Просмотр полной версии : Анекдоты
Егорыч+++
06.12.2004, 17:03
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
Егорыч+++
11.01.2005, 17:09
"
-Люд, а тебе ктонить говорил что ты самая красивая на свете?
-Нет...
-Первый нах!
"
Экспедиция, идут 7 мужиков, холодно.
Экспедитор: Бля мужики даваите засунем друг другу в жопу чтобы сохранить целым наше достоинство, а то замерзнет...
Каждый засадил впередидущему...
Через пол часа...
Экспедитор: Бля мужики даваите идти в ногу а то какая то ебля получается...
Ничо про "первый"! Но у F-ifty веселей.
не, первый с падонкаффской культуры - веселее...
Хоре кричать какой смешнее - анекдоты давайте
Один наркоман жалуется другому:
- В квартире дверь всё время с петель слетает. Что делать?
- Косяк забей.
- А-а-а, точно. Как я сам до этого не догнал!
- Догонишь еще.
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, жопа то вон какая выросла.
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.
Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО ???
Г: А мы тут красым, бэлым ...
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
- А меня аист в клюве принес.
- А меня мама купила в магазине.
- А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
- Можно подумать в нашем дворе никто не ебется!
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...
Парень уговаривает подружку отдаться.
- Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.
- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать.
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.
Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...
Пришел Балда к попу и просит у него ржи. А поп и говорит:
- Сходи у попадьи возьми.
Спускается значит Балда в подвал, а там попадья. Он ей и говорит:
- Мне поп сказал, чтобы ты мне "дала".
Попадья не поверила, кричит мужу "давать?" Поп сверху "давай!".
Значит е... Балда попадью и тут поп заходит:
- Ты что делаешь???
Попадья:
- Ты ж сам сказал давать.
Поп:
- Так ржи же!
- И-го-го...
Лежат в коляске двойняшки - малец и девчонка. Вдруг малая начинает орать:
- Hасилуют, насилуют!!
Малый с усмешкой так:
- Hу че разоралась, дура? С соски слезь!
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
- Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
Ночь... Муж жене:
- Свет, может минет?..
- Чего у нас нет?
- Да спи, дура, всё у нас есть!!!
- Береженого Бог бережет, - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.
Все я успокоился :))) Надоело... Читайте на здоровье :)
Ты бы лучше 10 анекдотов в 1 пост зафигачил
Сын> Папа, а правда что люди от чатов тупеют?
Папа> ГЫЫЫЫ сына ЛОООООООЛЛЛЛ)))))))))))))))))))))))))) ))))
а что никто не смеется?
Ты бы лучше 10 анекдотов в 1 пост зафигачил
Зафигачу еще :)
Делать просто нечего было решил пофлеймить
foreva, только если ты 10 статей в один пост! =))
foreva, только если ты 10 статей в один пост! =))
:))))))))))
CiberBag
15.02.2005, 06:02
- Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.
CiberBag
15.02.2005, 06:04
"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
CiberBag
15.02.2005, 06:06
"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.
Штирлиц в кабинете Бормана ищет секретные бумаги, вдруг заходит Борман-"что вы здесь делаете?"-"Жду трамвай"-не задумываясь ответил Штирлиц. Борман вышел из комнаты...но тут его осенило! он вбежал в кабинет, но Штирлица уже не было. "Уехал"-подумал Борман.
Картинку чтоль выложить...
SladerNon
12.05.2005, 13:27
Загадка: "Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.Вопрос: Где Папа?"
Ответ: Папа на маме!
=)
Я тоже не очень...... =))
лольный анекдот..))) Я его тоже не понял.. видать он не для простых смертных!))) Но концовка прикольная.. да и ответ))))).
inSa(Ne)rd
13.05.2005, 03:06
видать он не для простых смертных!)))
Это точно ) а жаль )) но мне уже от моих тщетных попыток понять его смысл, смешно стало :p
inSa(Ne)rd
13.05.2005, 03:10
Анекдоты попроще ))
Мой любимый )
Встречаются два програмиста.
- Ко мне вчера друг заходил, сервак сломал.
- Что хакер?
- Нет, му*ак.
Открывает программер как-то холодильник после недельной попойки, глядит, а там нечто аж позеленело от плесени:
- ShareWare, trial version... - подумал программер.
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили!
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
клевый анекдот =))) а в жизни тож бывают такие случаи ))
Загадка: "Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.Вопрос: Где Папа?"
Ответ: Папа на маме!
=)
я тож не врубился )
Загадка: "Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.Вопрос: Где Папа?"
Ответ: Папа на маме!
Да чтож такое то, а??? ПОчему никто не понимает??? Это просто математическая задачка!!!! Сына еще нщт вообще! мама и папа его тока делают в данный момент!
P.S. Анекдоты попроще ))Мой любимый ) A ya ne lybly komp'yuternie anekdoti! Oni kakie-to vse "ploskie" i glupie!
Начну я.
/*
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че?
- Да болтали полтора часа....
K хакеру пoдхoдит ламер, прoтягивает исхoдник свoей нерабoтающей
прoграммы и спрашивает:
- Где у меня oшибка?
- В ДHK!!!
Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
К празднику 9 - го мая группа российских хакеров взломала ряд немецких
порносайтов.
Женщины как веб-сеpвеpа:
Bad Request - свидание без букета
Unauthorized - замужем
Payment Required - ужин пpи свечах
Forbidden - pуки пpочь!
Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
Method Not Allowed - Hее, не с зади...
Method Not Acceptable - ...только не сосать!
Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
Document Removed - хочу pазвода
Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
Internal Server Error - месячные
Not Implemented - еще никогда не пpобовала
Bad Gateway - ...фууу, солено!
Service Unavailable - голова болит
Gateway Timeout - это уже все?
- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+v" называется...
- Ну и как?
- Вставляет!
Объявление на подъезде:
Жильцам, не оплатившим до 01.03.2005 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!
Программист заходит к подруге в гости, с порога говорит:
- Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил.
По друга, не оборачиваясь из-за компа:
- ЩЛ.
Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате
начинает метаться его жена:
- Вась, я ухожу к подружке...
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
- Вижу...
- Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего,
файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Сталкиваются на улице два програмера. У одного перебинтованы кисти обоих рук.
Другой спрашивает:
- Серёг, что с тобой???
- Да вот, ночью с друзьями в чате встретился - всю ночь песни орали...
Сонник юзера :
-Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт- хороший сон, к деньгам.
- Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
- Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
- Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.
- Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1%
обычно не загружен.
- Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит.
Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
- Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас
кляузу начальству.
- Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
- Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных
вам встреч.
- Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
- Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
- Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день гм... топтать.
*/
Не анекдоты,но тоже прикольно...
http://my.i1.ru/azbuka.jpg
http://my.i1.ru/sobaka_kot.jpg
GreenBear
19.06.2005, 20:12
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая
зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке
какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый
шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом
деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет
пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика
с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если
по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд
не сдвинешься, я тебе пасть разорву, понял, ты, чмо
вонючее? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к
кролику задом, вываливает на него содержимое своего
кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись…
Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи.
Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
Правда немного староват.
В связи с распадом СССР pos.su переехал на pos.ru
мда... даже не смешно че-то(((
Ну тогда выпий пива, и не будь таким серьемзным.
inSa(Ne)rd
25.06.2005, 02:38
Кошки, как смайлы )) ну так мило )
http://okomen.ath.cx//content/My%20picks/Franta/l1048751260.jpg
BrainDeaD
25.06.2005, 03:39
Один из моих любимых.
Староват. Для тех, кто ещё не знает.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью,
ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,
не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина,
и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия,
гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется
на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
BrainDeaD
25.06.2005, 03:51
Есшо один =)
приезжает внук к дедушке в деревню.
Дедушка:
-Ой, сынок! да ты пидрос!!!!!
Внучек:
-Сам ты *****аз, чмо старое!
dinar_007
26.06.2005, 02:06
Кошки прикольные )))
Один из тупых анекдотов моего друга (у него их дохрена ) (Автор - Зураб)
Летят в сомолете - Русский, Фин и Американец
Русский : У нас есть "Русские бани"
Фин : У нас есто "Финские бани"
Американец : А у нас "Макдональдс"
Зураб Мой любимый! :)
Идет мишка по лесу, видит горящуюю машину. Сел в неё и сгорел!
Еще одни (Зураб)
Буратино научился дрочть - Сгорел!
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.*
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.*
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.*
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция. :)
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"*
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
и еШо... анегдот темный, над ним мало кто смееЦа.....
Шел медведь по лесу,
Видит - трактор горит...
...сел и сгорел ))
Шел медведь по лесу,
Видит - трактор горит...
...сел и сгорел ))Класссс....Я долго смиялси...
Класссс....Я долго смиялси...
Ты меня не видел, когда я первый раз прочел этот анегдот )))
GreenBear
27.06.2005, 17:35
не понял я шутки...
очень смешно)) сел в трактор и сгорел вместе с ним)
inSa(Ne)rd
13.07.2005, 13:20
Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. Плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
- ***, доктор! Я вам сеть прокладываю!!
:p
dinar_007
16.07.2005, 01:59
Вчера устанавливал Windows XP...
Мощная вещь!
> сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
* * *
Будущий сайт компании Yаhоо! в домене Европейского Союза: www. уаhоо. еu
* * *
Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru
* * *
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Угу, пусть после этого говорят, что у windoze интуитивно-понятный интерфейс =)
Единственный предмет с интуитивно-понятным интерфейсом - соска :)
Отлчный анекдот. Видел гдето, ну немогу не процитировать...
Встречаются как-то три женщины и затевают разговор о своих мужьях:
1: Мой муж - ювелир, и перед тем, как заняться со мной любовью, он дарит мне чудесное золотое кольцо.
2: А мой муж - поэт. Он всегда читает мне очень красивое стихотворение перед тем, как мы займемся с ним сексом.
3: А мой муж - сотрудник Microsoft. Вечером он садится на край кровати и два часа подряд рассказывает мне, как будет здорово, когда он меня трахнет!
Единственный предмет с интуитивно-понятным интерфейсом - соска :)
два часа подряд рассказывает мне, как будет здорово, когда он меня трахнет!
катался пополу =)
А во! Вспомнил анекдот! )))
В Японии изобрели робета, который ловит воров....
В Японии за 5 минут он ловит 100 воров;
В Америке он ловит 45 воров;
В России за 5 минут робота спи*дили... ))))
лол этот итот что рассказал КЕЗ прикольный))
Вот 2 из свой башки:
Поймали воры одного мужика стали топить..немного подержали в воде потом вынули и спрашивают:"Деньги есть?"
Мужик:"Нет"
Они опять засунули его в воду..топят топят...вынули спрашивают:"золото есть?"
мужик:"нет"
и опять по той же схеме...вынули:"серебро есть?"
мужик:"ребят там ничего не видно вы бы лучше мне фонарик дали"
********
УВЕРЕН НА 100% никому это сразу не дойдет=)))
вот еще:
Старый Отец-кролик учит молодого сына:
"смотри сынок видишь там молодых крольчат?так вот смотри как надо...Раз,два,три,четыре...."
сынок-кролик:"так?: раз......два......три............."
отец:"да нет не так...надо быстро....Раз,два,три,четыре. ..вот так"
сынок:"ааа понял....Раз,два,три,четыре,п ять ... ой извини папа "
=))))))))))))))))))))))))))))))))))
Хочень научиться классно целоваться???
Набери ЯЗЫКОМ 4242 (четыре - два, черыте - дваа...)
-)
Про роботов, лол :) И про кроликов, долго ржал.
Вот 2анекдота.
1.Шли два гопера, один в кепке, другой тоже п*зды получит
2. Встречаются в море русская и американская подводная лодка. Американский капитан проводит инструктаж: ребята русские очень вспыльчивые поэтому говорить буду только я.
Вот встретились они в море. Американская подводка с иголочки, новая, красивая. Русская раздолбаная, ржавая.
Американский капитан говорит русскому:Хелло рашен!
Русский: Чё хуево покрашен?! Ребята заряжай.
>>Хочень научиться классно целоваться???
Набери ЯЗЫКОМ 4242 (четыре - два, черыте - дваа...)
лол...прикольная реклама
Кот777 2 лучше=))))))лол
Как можно сильно обидеть сисадмина? - Сказать: " Заходи, гостем будешь!"
silveran
25.07.2005, 16:44
этот анегдос в детском сериале показывали.. повторяю- в Детском!!!))
лавочка.. на лавке три бабки.. ляса точат..
значит первая.- у меня муж пил .. пил.. и спился(((
вторая- а у меня курил ... курил.. и скурился..
третья так скромно- мммм а у меня скончался!!
Анехдот:
Пасутся два быка (старый бык и молодой бычёк) на поле...
Молодой - папа папа смотри какая кабылка, как бы я ей щас...
Старый - не надо торопиться сын мой.
Молодой - папа папа смотри смотри какая петнистая, ух как бы я ей щас...
Старый - не надо торопиться сын мой, щас мы поднимемся медленно на холм, потом медленно так спустимся с него и выебем всё стадо. =\
Вот ещё вспомнил:
В темноте раздаётся голос:
- вау какой он длинный!!
- вау какой он горячий!!
- вау какой он твёрдый!!
- УБЕРИ РУКИ ДУРА!! НЕ ВИДИШЬ Я СРУ!
Вспомнил тоже анекдотик=\
Попал растоман в рай, идёт идёт, думает щас бы плантации канапли - поевляется бог с неба и говорит:
- ИДИ ПРЯМО СЫН МОЙ ПРОЙДЁШЬ 1 КИЛОМЕТР И БУДЕТ ТЕБЕ ПЛАНТАЦИИ!
растоман поверил пошёл видит внатуре плантации , ему лень сбирать думает - щас бы было бы всё порезано...поевляется бог и говорит:
- ИДИ ПРЯМО СЫН МОЙ ПРОЙДЁШЬ 1 КИЛОМЕТР И БУДЕТ ТЕБЕ ВСЁ ПОРЕЗАНО!
растоман поверил пошёл, идёт - видит внатуре всё порезано, и думает была бы трава ета уже забита в косяки - появляется бог и говорит:
- ИДИ ПРЯМО СЫН МОЙ ПРОЙДЁШЬ 1 КИЛОМЕТР И БУДЕТ ТЕБЕ ВСЁ ЗАБИТО!
растоман поверил без сомнений пошёл - идёт идёт видит горы косяквов лежат, а вокруг гор бегают парнишки...растаман потходит к горам косяков, тут подбигает к нему мужик и говорит:
- чел есть спички?
растаман:
- нет а что?
мужик:
- да ни чё, были бы спички был бы рай...
=\ вот такой анекдот кому как а мне опнравился когда 1 раз услышал!
вот походу=)
Сын вбегает в дом и говорит отцу: "ПАПА я сегодня тр**ался!".Отец: "молодец сынок!!значит ты уже взрослый!" и отец зовет мать, типа смотри наш сынок уже взрослый он тра**ался.Мать: "МОЛОДЕЦ СЫНОК!Завтра тоже пойдешь тра**аться?"
Сынок: "Нет, мама, жопа болит"
=))
Вот дают п..ды комуто. Ты туда пошел и тебе дали.
(это как я понял к слову о медведе в горящем тракторе)
Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!
Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*ть, ООООблака, бл*ть,
белогривые лошадки, бл*ть... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
Идет ПИ..ЕЦ по улице. Видит дом стоит.
он говорит - "П..Ц ДОМУ" - дом рухнул
дальше идет видит крепость
- "ПИ.Ц крепости" - крепость рухнула
дальше идет видит кривая изба
ПИ.Ц говорит - "пиз.ец избе!" - ничего не произошло... "пи.дец избе" - ничего. "ПИ.Ц ИЗБЕ!!!" - опять ничего.
Ну пи.ц невыдержал, заходит в избу...
...
А ТАМ ПОХ.Й СИДИТ!
ЛооооооооооооЛ
Вот ещё 2:
Завещание админа
как умру - похороните в интернете милом
да в рамблере пропишите тихую могилу
чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то
на каком-нибудь домене посреди рунета
чтоб хранился я в аттаче крупными шрифтами
чтобы слышал как аппачи щелкают скриптами
как глазами грозно рыщут файерволы где-то
как детишки гифы ищут теток неодетых
как лелеет робкий ламер свой дизайн убогий
как зацикленный е-майл ловит демон строгий
как крадется юный хаккер в поисках поживы
как его в неравной драке отключают живо
как гудят в тиши полночной айрси и чаты
как летят по аське срочной письма без возврата
как бодаются рогами гостевые книги
как блестают матюгами споры и интриги
как рождаются скандалы, трескаются семьи
как крадутся виртуалы тихой злобной тенью
как себя бесшумно прячут вирусы в программы
как некликнутыми плачут баннеры рекламы
как кривые чьи-то руки сервер ставят где-то
в общем чтобы слышать звуки в чреве интернета
что простер по разным странам сеть свою могучую
где роится спам поганый грязной жирной тучею...
сослуживцы, сестры, братья, господа и дамы!
собирайтесь и вставайте на борьбу со спамом!
вычисляйте, отключайте, бейте и душите!
да модемы разбивайте, кабели грызите!
и когда кровища брызнет спаммеров постылых
вот тогда вернусь я к жизни, встану из могилы
вылезу с паролем рута - бодрый и воскресший,
уши надеру кому-то, пендалей развешу.
и тогда в сети великой, обновленной боем
на меня скорее кликай, ух чего устроим!
-----------------------------------------------
Интернет
Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете?
Интернет -- большой чердак,
в чердаке -- большой бардак,
в бардаке -- две капли смысла.
Остальное -- коромысло,
три ведра, четыре щетки,
Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
баннер сверху, баннер снизу,
чушь по центру, пальцы врозь,
черемша, пропавший лобзик,
старый кожаный кафтан,
невозможно безобразный отвратительный "слоган",
тухлый брэндинг,
кислый роуминг,
чмошный лизинг и фидбэк,
на коробке -- труп мышиный
и к "ворду" второму крэк,
кучка кала на гестбуке,
а точнее, склад говна (без говна картина наша не могла бы быть полна),
в колесе четыре белки круглосуточно торчат,
называя это счастье иностранным словом "чат",
и безграмотный, дебильный,
из щелей свисает бред -- вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником -- "Интернет".
Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас:
наблюдать всю эту пакость стоит где-то доллар в час.
Анекдоть:
Два студента думают - вот выучимся, купим батон и будем есть - ты кусь, я кусь, ты кусь, я кусь, ты кусь, я кусь кусь, ты кусь, я кусь....второй студент разворачивается и бьёт по лицу первого и говорит - иш какой я кусь, а ты кусь кусь!!!
Ползут Анка и Петька к белым выведть планы...
Поймали белые Анку и Петьку и спрашивают ты кто (такая пальцем на Анку)?
Анка отвечает скрестив руки - я ИндиАнка...тыкают белые пальцем на Петьку и спрашивают - а ты кто?
Петька скрестив руки отвечает - а я ИндиПетька.
Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР:
- Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял...
- Свечи?
- Свечи.
- Помогает?
- В том-то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел...
- Так Вы их ели???
- Hет, блин, в жопу засовывал!
---------------------------------------------
В кабинет к нотариусу постучавшись заходит старый еврей ... Здравствуйте ! Скажите вы и есть нотариус ? Да , я нотариус. Настоящий нотариус ? Самый настоящий. И печать у вас имеется ? Имеется. А можно посмотреть ? Пожалуйста, смотрите. Скажите, а у вас и гербовые бланки с водяными знаками имеются ? Имеются. А можно посмотреть ? Пожалуйста смотрите. Скажите, а что у вас и завещание можно написать ? Да, пожалуйста . Вот бумага , вот ручка. Старичок немного помучавшись с бумагой спрашивает нотариуса : скажите, а никому и ни@уя пишется слитно или раздельно?
---------------------------------------------
Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, клянёмся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!
censored!
26.09.2005, 21:18
Конкурс интересный: http://deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=38268
Мне про Вадика понравилось (ну и всем понравилось) =))))
- Здравствуйте в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.
silveran
11.10.2005, 06:52
Дайте бутылку и фольгу!
- ЧЁ??
- То есть Колу и шоколадку!!
Найдите 3 отличия!
- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.
Прошу прощения у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинается не подскажите что это???
- Очко играет.
В класс заходит новый учитель с огромным косяком
> садится, запаливает, лечит... тянет...
> все в аху*ке...
> - дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
> затягивается, лечит, выдыхает...
> - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
> затягивается...
> - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
> ...ещё тяжка...
> - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
> затягивается, выдыхает... задумчиво:
> - Пиииз**ц... Еб***тая рыба...
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные часто получают бампером по е**у...
Плавает" студент на экзамене. Желая ему помочь профессор тычет пальцем в
формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С, - отвечает студент.
- И что она означает? - допытывается профессор.
- Кажись скорость света...
- КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок! Иди три...
- Как называется, если человек спит с животным?
- Детство.
Мент Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции!
Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!
Осень - птицы потянулись в теплые южные страны, а студенты потянулись в
теплые пивные бары.
На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне…
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: “Лёлик ко мне”… Прибежал лелик.. тр***ет час тр***ет два.. жена еле живая, а как его остановить не знает… Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам… Михалыч крикнул…
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех му**ков, тупящих на рельсах.
Чукча едет по тундре:
- Стоп, сани!
- Стоп, собаки!
- Стоп, олени!
- ITS MY LIFE!
Папа, ты квас допил?
- Сам ты... КВАСДОПИЛ!!!
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу вам свою коллекцию.
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пид***с хлопает в ладошки…
Ранее весеннее солнечное утро, легкий мороз. Задворки продмага. По ступенькам к окну приема тары поднимается бомж - со спины как медведь, только пахнет. Протягивает бутылку в окно.
-Бутылки из-под виски берете?
Минутное молчание.
-Hет, сэр
Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ,
блондинку под
цвет салона и семь крышек от бутылок <Севен ап>, которые вы можете
обменять на
две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного
компьютера,
оснащенного микропроцессором Intel Pentium III с бесплатным доступом в
международную компьютерную сеть <Интернет>, предоставленным компанией
Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки
от
бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla - главный приз викторины
Кэдберри,
для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего
родственника по
материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина
_________________
Грамотно и своевременно кинутый понт, дороже любой инвестиции.
встречаются два друга:
1: - вау, клево ты постригся! а как называется твоя новоя прическа?
2: - а как ты узнал как называется моя новая прическа?
1: - а что, твоя новая прическа называется “а как называется твоя новоя прическа?”
2: - нет, она называется “а как ты узнал как называется моя новая прическа?”
LEX
***
сколько участников форума нужно, чтобы заменить лампочку?
ответ: 1193.
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена.
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие.
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях.
53 устраивают перебранку с грамотеями.
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме.
41 исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки.
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум.
203 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум.
112 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому осуждение их замены вполне допустимо на форуме.
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет.
17 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек.
10 присылают ссылки на запрос в поисковиках: "лампочки".
14 сообщают, что ссылки не работают, и присылают правильные ссылки.
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым.
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют своё мнение.
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разогревшуюся дискуссию.
4 предлагают завести Faq по лампочкам и их замене.
25 заявляют, что надо открыть отдельный раздел для обсуждения смены лампочек.
48 заявляют, что не недо - раздел "физика" как раз для этого.
Leopold22
>>сколько участников форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Прикольно!
И ещё 5 прибегают на античат с криками:
1. Плачу 5 wmz за возможность чтения секретных приватных сообщений о способах замены лампочек на форуме лампочки.ру.
2. Надо отомстить админам и модерам с форума лампочки. Они творят полный беспредел. Забанили меня. Уроды, кароче!
1251soldier
16.11.2005, 20:10
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
Егорыч+++
17.11.2005, 13:25
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с
клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!
Ws.noobik
20.11.2005, 05:55
Бредёт по пустыне Русский и Узбек
- Р. Бля жрать ахота !
- У. Давай представим что у нас чебурек
- Р. Давай
- У. Давай я начну первай есть его я придумал?
- Р. Валяй
- У. Кусь
- Р. Кусь
- Р. Кусь Кусь
Тут Русскиё разворачевается как Узбеку веб..т
- У . ТЫ чо делаеш ?
- Р , А хули ты два раза кусаеш
Девочка и мальчик в песочнице ругаются:
Он: "А у меня есть машинка!"
Она: "А у меня куколка!"
Он: "А у меня палка!"
Она (гордо):"А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение!"
Мальчик обиделся, убежал к папе, тот ему что-то нашептал на ушко. Парень вернулся в песочницу и началось опять по-новой: а у меня то, а у меня-то. В самом разгаре девочка опять: "А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение!"
И тут мальчик выдает: "А у моей мамы была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа!"
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!
Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, бля, хвастаюсь!!"
САмолёт терпит крушение. Выходит стюардесса:"Уважаемые пассажиры,наш самолёт терпит крушение. Достаньте ,пожалуйста ваши паспорта. Достали? Теперь вырвите первую страничку. Вырвали?А теперь засуньте её себе в задницу, а то у нас в прошлый раз такая неразбериха с трупами была.....
Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с хуем во рту...
В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.
1251soldier
20.11.2005, 07:12
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Зашел дед как-то в избу, и нигде не мог найти бабу. Он все искал и искал её везде, и звал её, как вдруг заметил, что что-то непонятное белое в ванной наполнило её до краев, вязкое с виду. Дед совсем озадачился, потрогал пальцем, попробовал на вкус - ни дать, ни взять - сгущенка!!! Обрадовался дед - давно сладкого не ел - побежал на кухню, достал самую большую ложку и стал содержимое ванной выжирать. Такой кайф он еще никогда не испытывал, очень необычный вкус!!! Про бабу искать и забыл даже. Каково же было его удивление, когда он заметил бабу на дне опустевшей ванной!!!
"Ты чё здесь делаешь?" - спросил дед.
" А что, не видно, прыщи давлю!" И гной из очередного карбункула брызнул деду в глаз. Тогда-то дед и проблевался прям на бабу! Баба захлебнулася блевотиной, а дед и рад был, жил-не тужил, и в Play Station 3 играл!
ЛОЛ! Какой бред!!!:))))
Три стадии мужского ожирения:
1) не видишь, что висит,
2) не видишь, что стоит,
3) не видишь, кто сосет))))
Новые слоганы для ведущей слабо звенца
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на
человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом
вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
Сидят в камере садист (С), никрофил (Н), зоофил (З), педофил (П) и экстримал (Э):
З - сейчас бы сюда котеночка... я б его любил бы до утра
П - О! да... такого маленького, пушистого, беззащитного... я б тоже его любил...
С - о! да! мы бы порвали его на куски... медленно, со вкусом...
Н - а потом бы, я любил бы его бездыханное тельце...
Э (экстримал) - "мяу"...
1251soldier
27.11.2005, 09:56
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Объявление:
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости.
При 100% предоплате гарантирую 100% результат.
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок????? Ч: [вырезано цензурой], ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
GreenBear
12.12.2005, 15:29
Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной. Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке! - Нет, лиса, не покажу, добра не будет. - Ну ежик, ну покажи! - Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов.
Лиса: Ежик, зачем тебе так много, дай мне один. - Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет. - Ежик, ежик, ну дай! - Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса.
Лиса пришла на берег реки, разделась, раслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему: Волк, скажи бирюльки. Волк: бирюльки. Ну, член в волка.
Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход. – Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим вреку и утопим.
Все у них благополучно получилось.
Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк: ежик, а что у тебя в мешке? – Нет, волк, не покажу, добра не будет. – Ежик, ну покажи! – Ладно, смотри!
Волк видит полный мешок мужских членов. – А, бирюльки.................
echobyte
28.05.2008, 00:03
-("Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл%дь, догоню - убью на х%й!!!").
Подходит панк к киоску с пирожками.
- Девушка, скажите у вас пирожки с мясом?
- С хуясом, ... , с повидлом. Панк обиделся. Через минуту подходит: " С хуидлом!"
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не
иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне,
чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы
мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без
побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву
по отдльенотси, а все солво цликеом.
Новогодняя ёлка на местной телестудии.
Причём действо в прямом эфире… Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ.
Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт.
Ну, типа: Вот очаг, а вот картина. К нам выходит….
Умные дети орут: «Буратино!».
Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает: Высоко вздымая ножки, нам станцуют…..Тишина.
Надо сказать: «Три матрёшки». Но никто не знает.
Дед снова: Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
Тонюсенький девчачий голос: Мандавошки?
Парень собирается на пьянку и просит отца:
-Папа если я приду домой сильно пьяный ты меня пожалуйста не бей, хорошо?
-Хорошо.- ответил отец.
Наступает утро парень очнулся в своей кровати все кости ломит, башка болит. К зеркалу подходит и видит что у него все лицо в синяках, тот к отцу.
-Батя я ведь тебя просил!!!! Не трогать меня!
- Знаешь сын я стерпел когда ты пришел пьный домой и начал на меня кидаться, я стерпел когда ты начал оскорблять свою мать, но когда ты насрал посреди зала повтыкал в дерьмо спички и сказал что это ёжик и он теперь будет жить с нами я уже не вытерпел!!!!!
Летят инженер (Ж) и программист(П):
П: А давай в загадки на деньги играть?
Ж: Отстань я спать хочу!
П: ну давай ты угадаешь или я не угадаю, то я тебе 500 руб, а я угадаю или ты не угадаешь ты мне 50 руб?
Ж: Ну давай
П: ты первый
Ж: Что поднимается на двух, а спускается на четырех?
Программист подключился к инету, обшарил все форумы, чаты порталы и т. д...
НЕ нашел
Достает 500 руб протягивает инженеру.
П: а что это такое?
Инженер достает 50 руб, молча отдает программисту и ложиться спать...
Гы вспомнил один из моих любимых
Отец грузин, директор колбасного завода умирая отдаёт в наследство завод тупому сыну и учит обращаться с апаратами. (отец - О , Сын-С)
О - видищ с переди засовываем барана сзади виходит палка колбасы, поняль?
С - нэа
О - ну смотри , спереди засовываем барана сзади выходит палка , поняль?
С - нэт,
О - Ну блять смотри пихаем барана вызлазиет палка, поняль?
С - нэа, а есть такой апарат куда пихаеш палку а вылазиет баран?
О - (немного подумав) Да твоя мать
YoYo Factory
13.07.2008, 19:48
Раввин и католический священник были друзьями и любили вместе играть в большой теннис. Как-то пришел раввин к своему другу в церковь и стал его звать играть в теннис. А тот ему ответил, что у меня есть еще прихожане, которые хотят исповедоваться. Тогда раввин ему сказал: "Так ты иди пока переодевайся, а я могу тебя подменить. Прихожане ведь в кабинках исповедуются и не видят священника". Так они и решили. И когда раввин спросил исповедующего в чем его грех, то ему ответил молодой человек, что он изнасиловал девушку. Тогда раввин его пожурил и сказал: "Заплати 20 долларов и твой грех будет искуплен". На что молодой человек заплатил и спросил: "А почему 20 долларов, ведь прошлый раз это стоило 10 долларов?" На что раввин ему сказал: "Ну тогда на 10 долларов можешь еще раз изнасиловать кого-нибудь".
YoYo Factory
13.07.2008, 19:49
Приходит как-то еврей к раввину и говорит:
- Ребе, у меня проблемы - сын ударился в христианство...
Ребе покачал головой и говорит:
- Приходи завтра, мне надо с Богом посоветоваться.
Приходит еврей на следующий день и спрашивает:
- Ну как? Что сказал Бог?
Ребе:
- Ой, плохо дело! Бог сказал, что у него те же проблемы...
YoYo Factory
13.07.2008, 19:49
Попадают после смерти православный, католик и протестант на небеса. Их встречает Апостол Петр и начинает каждому "допрос" о его заслугах. Первый заходит православный, выходит хмурый через час, чешет у себя в затылке и говорит: "Да, начудили мы с этими иконами...".
Заходит католик, выходит через два часа понурный и говорит: "Да-а-а, и насчет Девы Марии мы погорячились...".
Третьим заходит протестант. Его нет час, два, три... Наконец выбегает Апостол Петр, держась руками за голову и кричит: "Да не говорил я этого!!!", а за ним протестант с Библией в руках: "Читай, как написано!!!"
А потом протестант, затылок чешет и говорит: "Нужна мне она была, эта семинария?!"
закрыто. в рамках борьбы с археологами-дегенератами
vBulletin® v3.8.14, Copyright ©2000-2026, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot