TROJ@N
25.06.2006, 16:35
http://tramway.bip.ru/marazm/8/2006.jpg
Большое горе постигло российских болельщиков -
сборная Украины вышла в 1/8 Чемпионата Мира.
ПЕРЛЫ И ОГОВОРКИ КОММЕНТАТОРОВ
Англия - Швеция (3 тур)
- ПРИГЛУШИТЕ ЗВУК, если не хотите знать, какой в это время счет на матче Парагвай-Тринидад... Парагвай пока ведет в счете 1:0... Все, ТЕПЕРЬ ВЫ МОЖЕТЕ ВКЛЮЧИТЬ ЗВУК!
***
- Вместо Оуэна выходит не один, а полтора Оуэна.
***
- Зажал сам себя в угол, приходится играть с однофамильцем.
***
- Пришел сюда со своей левой ногой.
Германия - Эквадор (3 тур)
- За то короткое время он успел уже трижды обласкать игроков.
***
- Асамоа выпрыгивал при помощи рук.
Португалия - Мексика (3 тур)
- И вот судья назначил офсайд.
Чехия - Италия (3 тур)
- Пушка-то у Тотти заряжена всегда.
***
- Полузатылком пытался пробить по воротам
Бразилия - Япония (3 тур)
- Два Жильберто съели одного Накамуру.
***
- Между прочим, прозвище Кака не имеет никакого отношения к его фамилии.
--------------------------------------------------------------------------------
Украина - Тунис (3 тур)
- Сразу два человека боролись за мяч, причем оба - представители сборной Украины.
***
- Мяч попал в руку. Хорошо, что арбитр был рядом и не зафиксировал это нарушение.
--------------------------------------------------------------------------------
Аргентина - Сербия и Черногория (2 тур)
- Савиола предлагает руку Милошевичу, а тот ее отвергает.
--------------------------------------------------------------------------------
Маразмы Чемпионата мира по футболу - 2006
Хорватия - Австралия (3 тур)
Судья Грэм Полл показал хорватскому защитнику Йосипу Шимуничу желтую карточку, ставшую для футболиста второй в матче (2 желтых = 1 красная = удаление с поля). Только потом судья заметил, что Шимунич по-прежнему в игре, и показал игроку третью желтую карточку!!! Три желтых карточки за матч для одного игрока - рекорд.
***
Южная Корея - Того (3 тур)
Перед матчем, когда на поле выстраиваются команды, организаторы по ошибке дважды прокрутили гимн Южной Кореи. Футболистам из Того принесли извинения уже после игры.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдоты на злобу дня
Знаете, почему сборная США проиграла? Вовсе не потому, что они играют плохо. Просто они забыли взять биты...
Чемпионат мира по футболу оставляет яркие ассоциации...
Например, раз в день прикольно в туалете вспоминать, что игрока сборной Бразилии зовут КАКА...
Главная причина поражения американской команды – численное превосходство (политкорректно выражаясь) афроамериканцев в команде Ганы.
Результативно играют итальянцы! Два гола в игре - и оба их. Ума не приложу: как они умудрились при этом ничью сделать...
Германия - Коста-Рика (1-й тур)
- Фактически, всегда тяжело игрокам, которые родились так, как этот полузащитник.
--------------------------------------------------------------------------------
Польша - Эквадор (1-й тур)
- Там не один Иван Кавьедос сумасшедший...
***
- Эквадорские футболисты разминаются и продолжают атаковать.
(показана скамейка запасных)
--------------------------------------------------------------------------------
Италия - Гана (1-й тур)
Росси слегка оттянулся.
--------------------------------------------------------------------------------
Португалия - Ангола (1-й тур)
- ... бежит с наклейкой на лбу и желтой карточкой...
***
- Хотя Ангола, пожалуй, более северная страна, чем Португалия.
--------------------------------------------------------------------------------
Испания - Украина (1-й тур)
- «Как повяжешь галстук, береги его,» - сказал себе в свое время Рауль.
***
- Воробей, думаю, если б даже взлетел, не смог бы перехватить этот мяч.
***
- По-моему, переводить не надо эти слова Олега Блохина и эти вот разведенные руки в стороны.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдоты на злобу дня
- В чем разница между сборными России и Тринидада по футболу?
- Да по сути ни в чем... за исключением того, что Тринидад вышел в финал Чемпионата мира, а Россия - нет.
Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря:
- Ну, что, после того как мы вчера проиграли со четом 16:0, будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду.
- Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!
Польша - Германия (2 тур)
- Все-таки игра без мяча для форварда - основное оружие.
--------------------------------------------------------------------------------
Парагвай - Швеция (2 тур)
- Вратарь целует своего парня, который спас его.
***
- Сейчас правила строгие... Ухо в офсайде - уже в офсайде весь человек. А вот рука в офсайде - нет офсайда, потому что рукой не играют.
***
- Как хорошо, любя своего партнера, выбросил мяч рукой.
--------------------------------------------------------------------------------
Аргентина - Сербия и Черногория (2 тур)
- А сейчас вернется со вселенской катастрофой на лице.
***
- Подкат сзади... Тремя ногами...
***
- Там у соперника плеча нет. Там бок.
***
- Три желтые [карточки] у Сербии - и все за нарушение правил.
(было бы интересно, если б хоть одна была не за нарушение)
--------------------------------------------------------------------------------
Англия - Тринидад и Тобаго (2 тур)
- Это риторический вопрос. Ответа мы на него так и не получили, но будем продолжать задаваться, конечно.
***
- Ноль-ноль написано у него на лице. Я имею в виду очки. Вы можете представить Эриксона без очков?
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдоты на злобу дня
Германия, Чемпионат мира по футболу - 2006.
По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что российская сборная НЕ вернется домой с позором.
- Мыкола, ты слышал, что москали болеют за нашу футбольную сборную, как за свою?
- Я всегда знал, что они нас ненавидят, но чтобы настолько!..
ФИФА начала расследование инцидента, произошедшего в матче сборных Швеции и Тринидада и Тобаго. По не подтвержденным пока данным, в майках сборной Швеции на поле вышла сборная России.
Украина - Саудовская Аравия (2 тур)
- Это похоже на сказку про Золушку. Тыква превратилась в красивую карету, а другие животные - в прекрасных лошадей. Именно это и случилось с нами.
(комментарий Олега Блохина после матча)
--------------------------------------------------------------------------------
Мексика - Ангола (2 тур)- Левый защитник, а пробил очень здорово!
***
- На вокзале мы видели, что поезда приходят не только из Мексики. Поезда, самолеты...
(сесть на поезд, скататься, что ли, в Мексику)
--------------------------------------------------------------------------------
Нидерланды - Кот-д’Ивуар (2 тур)
- Он борется и съедает в этом эпизоде Диндана.
--------------------------------------------------------------------------------
Швейцария - Того (2 тур)
- Здесь не было нарушения правил. Это Шариф Манам нарушил правила.
--------------------------------------------------------------------------------
Франция - Южная Корея (2 тур)
- Кто это бежит? Чо? Уважаемые телезрители! Это я сейчас не вопрос задал. Это так футболиста зовут.
***
- Удар головой Зидана... Ой нет, это был не Зидан а Тюрам. Да, Тюрам уже не первый раз опасно подключается. Правда в данном случае это был не Тюрам, а Виейра.
--------------------------------------------------------------------------------
Польша - Коста-Рика (3 тур)
- Вот Йелень. Его надо сейчас убрать под себя.
--------------------------------------------------------------------------------
Перлы немецких комментаторов от Леонида:
- Da geht er, ein grosser Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf!
Вот он, большой игрок. Мужик как Штеффи Граф!
***
- Da steht die ganze Nation hinter dem Fernseher.
Вся страна стоит за телевизором.
***
- Das groesste Problem beim Fussball sind die Spieler. Wenn wir die
abschaffen koennten, waere alles gut.
Самая большая проблема в футболе - это игроки. Если б их не было, было б всё хорошо.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдоты на злобу дня
Блохин: Ребята, вы устали, перенервничали. Но ничего еще не потеряно; настраиваемся на следующие матчи. Отдохните, расслабьтесь, можете анекдоты почитать...
Украина - Саудовская Аравия...
В дополнение к проблемам с газом, украинцы наиграли себе проблемы с нефтью.
По поводу матча Англия - Тринидад и Тобаго
Англии было достаточно одного негра в команде, чтобы выиграть, а Тринидадцам хватило одного белого, чтобы проиграть!
Навеяло игрой Рональдиньо:
- Хочешь "Лэйс", мама?
- Иди ИГРАЙ, сынок!
------------------------------------------------------------------------
Теперь мы знаем, какая должна быть комнатная температура для правильного измерения члена.
http://tramway.bip.ru/xolki/images/chlen_02.gif
Об этом уже много писали, но мало ли кто не знает. Совсем недавно все поисковики будто сговорились (кстати, Яндекс убрал свою первую строчку).
http://tramway.bip.ru/xolki/images/vragnarod.gif
Ссылки в текстовой рекламе на Анекдот.Ру:
http://tramway.bip.ru/xolki/images/an-ru.gif
Большое горе постигло российских болельщиков -
сборная Украины вышла в 1/8 Чемпионата Мира.
ПЕРЛЫ И ОГОВОРКИ КОММЕНТАТОРОВ
Англия - Швеция (3 тур)
- ПРИГЛУШИТЕ ЗВУК, если не хотите знать, какой в это время счет на матче Парагвай-Тринидад... Парагвай пока ведет в счете 1:0... Все, ТЕПЕРЬ ВЫ МОЖЕТЕ ВКЛЮЧИТЬ ЗВУК!
***
- Вместо Оуэна выходит не один, а полтора Оуэна.
***
- Зажал сам себя в угол, приходится играть с однофамильцем.
***
- Пришел сюда со своей левой ногой.
Германия - Эквадор (3 тур)
- За то короткое время он успел уже трижды обласкать игроков.
***
- Асамоа выпрыгивал при помощи рук.
Португалия - Мексика (3 тур)
- И вот судья назначил офсайд.
Чехия - Италия (3 тур)
- Пушка-то у Тотти заряжена всегда.
***
- Полузатылком пытался пробить по воротам
Бразилия - Япония (3 тур)
- Два Жильберто съели одного Накамуру.
***
- Между прочим, прозвище Кака не имеет никакого отношения к его фамилии.
--------------------------------------------------------------------------------
Украина - Тунис (3 тур)
- Сразу два человека боролись за мяч, причем оба - представители сборной Украины.
***
- Мяч попал в руку. Хорошо, что арбитр был рядом и не зафиксировал это нарушение.
--------------------------------------------------------------------------------
Аргентина - Сербия и Черногория (2 тур)
- Савиола предлагает руку Милошевичу, а тот ее отвергает.
--------------------------------------------------------------------------------
Маразмы Чемпионата мира по футболу - 2006
Хорватия - Австралия (3 тур)
Судья Грэм Полл показал хорватскому защитнику Йосипу Шимуничу желтую карточку, ставшую для футболиста второй в матче (2 желтых = 1 красная = удаление с поля). Только потом судья заметил, что Шимунич по-прежнему в игре, и показал игроку третью желтую карточку!!! Три желтых карточки за матч для одного игрока - рекорд.
***
Южная Корея - Того (3 тур)
Перед матчем, когда на поле выстраиваются команды, организаторы по ошибке дважды прокрутили гимн Южной Кореи. Футболистам из Того принесли извинения уже после игры.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдоты на злобу дня
Знаете, почему сборная США проиграла? Вовсе не потому, что они играют плохо. Просто они забыли взять биты...
Чемпионат мира по футболу оставляет яркие ассоциации...
Например, раз в день прикольно в туалете вспоминать, что игрока сборной Бразилии зовут КАКА...
Главная причина поражения американской команды – численное превосходство (политкорректно выражаясь) афроамериканцев в команде Ганы.
Результативно играют итальянцы! Два гола в игре - и оба их. Ума не приложу: как они умудрились при этом ничью сделать...
Германия - Коста-Рика (1-й тур)
- Фактически, всегда тяжело игрокам, которые родились так, как этот полузащитник.
--------------------------------------------------------------------------------
Польша - Эквадор (1-й тур)
- Там не один Иван Кавьедос сумасшедший...
***
- Эквадорские футболисты разминаются и продолжают атаковать.
(показана скамейка запасных)
--------------------------------------------------------------------------------
Италия - Гана (1-й тур)
Росси слегка оттянулся.
--------------------------------------------------------------------------------
Португалия - Ангола (1-й тур)
- ... бежит с наклейкой на лбу и желтой карточкой...
***
- Хотя Ангола, пожалуй, более северная страна, чем Португалия.
--------------------------------------------------------------------------------
Испания - Украина (1-й тур)
- «Как повяжешь галстук, береги его,» - сказал себе в свое время Рауль.
***
- Воробей, думаю, если б даже взлетел, не смог бы перехватить этот мяч.
***
- По-моему, переводить не надо эти слова Олега Блохина и эти вот разведенные руки в стороны.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдоты на злобу дня
- В чем разница между сборными России и Тринидада по футболу?
- Да по сути ни в чем... за исключением того, что Тринидад вышел в финал Чемпионата мира, а Россия - нет.
Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря:
- Ну, что, после того как мы вчера проиграли со четом 16:0, будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду.
- Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!
Польша - Германия (2 тур)
- Все-таки игра без мяча для форварда - основное оружие.
--------------------------------------------------------------------------------
Парагвай - Швеция (2 тур)
- Вратарь целует своего парня, который спас его.
***
- Сейчас правила строгие... Ухо в офсайде - уже в офсайде весь человек. А вот рука в офсайде - нет офсайда, потому что рукой не играют.
***
- Как хорошо, любя своего партнера, выбросил мяч рукой.
--------------------------------------------------------------------------------
Аргентина - Сербия и Черногория (2 тур)
- А сейчас вернется со вселенской катастрофой на лице.
***
- Подкат сзади... Тремя ногами...
***
- Там у соперника плеча нет. Там бок.
***
- Три желтые [карточки] у Сербии - и все за нарушение правил.
(было бы интересно, если б хоть одна была не за нарушение)
--------------------------------------------------------------------------------
Англия - Тринидад и Тобаго (2 тур)
- Это риторический вопрос. Ответа мы на него так и не получили, но будем продолжать задаваться, конечно.
***
- Ноль-ноль написано у него на лице. Я имею в виду очки. Вы можете представить Эриксона без очков?
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдоты на злобу дня
Германия, Чемпионат мира по футболу - 2006.
По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что российская сборная НЕ вернется домой с позором.
- Мыкола, ты слышал, что москали болеют за нашу футбольную сборную, как за свою?
- Я всегда знал, что они нас ненавидят, но чтобы настолько!..
ФИФА начала расследование инцидента, произошедшего в матче сборных Швеции и Тринидада и Тобаго. По не подтвержденным пока данным, в майках сборной Швеции на поле вышла сборная России.
Украина - Саудовская Аравия (2 тур)
- Это похоже на сказку про Золушку. Тыква превратилась в красивую карету, а другие животные - в прекрасных лошадей. Именно это и случилось с нами.
(комментарий Олега Блохина после матча)
--------------------------------------------------------------------------------
Мексика - Ангола (2 тур)- Левый защитник, а пробил очень здорово!
***
- На вокзале мы видели, что поезда приходят не только из Мексики. Поезда, самолеты...
(сесть на поезд, скататься, что ли, в Мексику)
--------------------------------------------------------------------------------
Нидерланды - Кот-д’Ивуар (2 тур)
- Он борется и съедает в этом эпизоде Диндана.
--------------------------------------------------------------------------------
Швейцария - Того (2 тур)
- Здесь не было нарушения правил. Это Шариф Манам нарушил правила.
--------------------------------------------------------------------------------
Франция - Южная Корея (2 тур)
- Кто это бежит? Чо? Уважаемые телезрители! Это я сейчас не вопрос задал. Это так футболиста зовут.
***
- Удар головой Зидана... Ой нет, это был не Зидан а Тюрам. Да, Тюрам уже не первый раз опасно подключается. Правда в данном случае это был не Тюрам, а Виейра.
--------------------------------------------------------------------------------
Польша - Коста-Рика (3 тур)
- Вот Йелень. Его надо сейчас убрать под себя.
--------------------------------------------------------------------------------
Перлы немецких комментаторов от Леонида:
- Da geht er, ein grosser Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf!
Вот он, большой игрок. Мужик как Штеффи Граф!
***
- Da steht die ganze Nation hinter dem Fernseher.
Вся страна стоит за телевизором.
***
- Das groesste Problem beim Fussball sind die Spieler. Wenn wir die
abschaffen koennten, waere alles gut.
Самая большая проблема в футболе - это игроки. Если б их не было, было б всё хорошо.
--------------------------------------------------------------------------------
Анекдоты на злобу дня
Блохин: Ребята, вы устали, перенервничали. Но ничего еще не потеряно; настраиваемся на следующие матчи. Отдохните, расслабьтесь, можете анекдоты почитать...
Украина - Саудовская Аравия...
В дополнение к проблемам с газом, украинцы наиграли себе проблемы с нефтью.
По поводу матча Англия - Тринидад и Тобаго
Англии было достаточно одного негра в команде, чтобы выиграть, а Тринидадцам хватило одного белого, чтобы проиграть!
Навеяло игрой Рональдиньо:
- Хочешь "Лэйс", мама?
- Иди ИГРАЙ, сынок!
------------------------------------------------------------------------
Теперь мы знаем, какая должна быть комнатная температура для правильного измерения члена.
http://tramway.bip.ru/xolki/images/chlen_02.gif
Об этом уже много писали, но мало ли кто не знает. Совсем недавно все поисковики будто сговорились (кстати, Яндекс убрал свою первую строчку).
http://tramway.bip.ru/xolki/images/vragnarod.gif
Ссылки в текстовой рекламе на Анекдот.Ру:
http://tramway.bip.ru/xolki/images/an-ru.gif