Анекдоты на компьтерные темы

[-=lebed=-]

Вопрос: Полгода назад купил себе комп с Windows 98. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами), поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он заработал? Может память или видяху проверить?
Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR S-478 MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB (3500), Video ATI RADION 9800 PRO 128MB.

Отвечает vladimir: Да, забавный случай. Но помоему все дело в перегреве системы. Надо улучшить охлаждение. Для этого посоветовал бы просверлить в корпусе дополнительные вентиляционные отверстия сверлом диаметра 6 мм. В итоге стенки системника должны иметь вид что то вроде дуршлага. Для предотвращения перегрева винчестера, можно и в его корпусе сделать вентиляционные отверстия, только очень осторожно, чтобы не повредить механику. А самый лучший вариант, попробовать запустить систему установив системный блок в морозильнике. Если вышеперечисленные действия не оживят систему, то получается что проблема в памяти (мозгах). Однозначно.

Отвечает Лесной Обитатель: А вот зря одеколоном-то. Там жешь тяжелых частиц много, ты же мог диски поцарапать ими!!! Надо было все-таки в аптеку сбегать за спиртом. Проц ты зря моментом склеил, он же антипроводник! Надо было запаять. И обязательно проверь память!!! Там на ней со временем выгарают бескорпусные конденсаторы которые надо переодически срывать.

Отвечает Pro$: очень смешно. Скорее всего у тебя что-то с блоком питания, возможно тебе надо подать дополнительное питание на мат плату с помощью провода подключенного в розетку, попробуй прикрутить к контактам на мат плате, где прикручены винтики, и будь осторожен не перепутай полярность, а то блок питания может сгореть :)

Отвечает Gendalf: Ну, конечно, по ходу тебя проблема с памятью или видяхой ты бы хоть у знающих людей спросил прежде, чем чинить дело в том что в памяти скапливается тот же мусор, что и винчестере берешь отвертку и окуратненько отколупываешь модули памяти(лучше паяльником - надежнее), ну дальше сценарий как с жестким все помыть разобрать, клеить лучше super клеем как - то (китайское) гавно к гавну лучше липнет. Итак с памятью разобрались. По ходу все должно работать. Если не пиши всегда рады...

Отвечает Oleg V. Avdeenko: Современные процессоры фирмы Intel, в число которых входит Ваш процессор Pentium4, стали делать очень непрочными, поэтому при их выковыривании из материнской платы они иногда лопаются. Клеить \\\"моментом\\\" их после этого категорически запрещается - достаточно место излома намочить или послюнявить и очень аккуратно поставить на место. Можно примотать синей или черной изолентой. Винчестер, в котором стоит винт, разберите еще раз и поверхности жестких дисков (они выглядят примерно как компакт-диски) зашкурьте мелкой наждачной бумагой, но оставшуюся наждачную пыль не выбрасывайте, а смешайте с техническим вазелином или солидолом в соотношении 1:2 - теперь у вас есть отличная термопаста для Вашего процессора! И еще, насчет винчестера: если количество компакт-дисков внутри него меньше шести-восьми - немедленно верните его по гарантии! Продавцы вас обманули!!!

[-=lebed=-]

Админ(пришёдший на работу):
- Я знаю: Win 2000/2003 Server,AD,DHCP,DNS.Хорошее знание протокола ТСP/IP, Знание программных продуктов SAP, QRACLE Application, 1С:Предприятие- установка, администрирование и программирование. Опыт работы с Exchange 2000 не менее одного года. Знание Linux, FreeBSD: установка, настройка и администрирование, Webmin, sguid. Знание C ,VB,Delphi,SQL,InterBase,MySQL
Работодатель:
- Ну тогда мы тебе предлагаем, з/п в 1 миллион долларов в год, дачу на Канарах, 4-х комнатную квартиру за счёт компании, автомобиль BMW последней серии...
Админ(пришёдший на работу):
- Чё вы гоните?
Работодатель:
- Ты первый начал!!!

[-=lebed=-]

Вопрос:
>>Дорогой [Insaned], скажи пожалуйста а куда перемещаются файлы при их удалении с флэшки?
Ответ:
>>Файлы никуда не перемещаются. Система маркирует их как несуществующие и они лежат невидимыми. Они хотят, чтобы их заметили,
прочитали, запустили, но ты не видишь их, ты тупо смотришь в экран на пустой каталог и не видишь этих файлов, хотя они на самом деле там есть. А потом... Потом, когда системе потребуется место для того, чтобы записать другие файлы она начинает потихоньку отгрызать части от тех файлов, которые удалены. Это может длиться очень долго. Удаленным файлам больно, они хотят кричать, стонать, вопить но не могут. Теперь ты знаешь правду. Прояви гуманизм - не удаляй ничего!!!

[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка...
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче] Вася!?
[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!
[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!
[фея, сладким голосом] это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай...
[программист] что. серьезно поможешь?
[фея] конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист] ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту] подумай еще...
[программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка \"Волшебство С \". садится рядом
с программистом, говорит ] давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?

[-=lebed=-]

Buh: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с?
Adm: - неработет йопта
Buh: - причина
Adm: - повышеная энтрапия солца вывела из строя фазинвектор гненератора излучения
Buh: - :) а по-проще?
Adm: - не работает йопта :)

[-=lebed=-]

Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: \"Посмотрите, что это у меня компьютер завис\". Я подхожу, вижу фразу \"Continue (Yes/No)?\", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: \"И чего ему сказать?\". Я: \"Ну, скажи ему - да...\"
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...

[-=lebed=-]

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите \"Заявление\", затем с красной строки \"Прошу уволить меня по собственному желанию...\"

[-=lebed=-]

Антивирус:
- Ты кто?
Вирус:
- Область данных!
Антивирус:
- А не вирус?
Вирус:
- Ни боже ж мой!
Антивирус:
- А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус:
- Я?!
Антивирус:
- Ну не я же! Вот подпрограмма...
Вирус:
- Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус:
- А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
Вирус:
- А вдруг хозяин спросит: А я ему:
Антивирус:
- Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!
Вирус:
- Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори! На самом деле я...антивирусная вакцина!
Антивирус:
- А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус:
- Откуда я знаю?! У хозяина спроси!
Антивирус: - А если я тебя на всякий случай грохну?
Вирус: - А если я тебя?
Антивирус: - Не получится! У меня управление...
Вирус:
- А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус:
- А при чём тут моя контрольная... ой!
Вирус:
- То-то же...

[-=lebed=-]

Из общения в аське:

Nadine (02:59 PM) : Првиет зай комп нах сломался мой сижу за чужим
VytaL (03:01 PM) : ой, а чё с твоим?
Nadine (03:01 PM) : надо нажать контрл альт делит я нажимаю и никуя все так же остается
Nadine (03:02 PM) : чего надо сделать?
Nadine (03:02 PM) : не знаешь? а то Леху нашего долго ждать
VytaL (03:02 PM) : побробуй просто выключить кнопкой на системном блоке или выключателем сзади его
Nadine (03:03 PM) : я выключала такая же куйня
VytaL (03:03 PM) : а из розетки и обратно?!
Nadine (03:06 PM) : так можно? а там докуя розеток
VytaL (03:06 PM) : ты посмотри, какая из них в системный блок ведёт. провод какой. тот и отрубай
Nadine (03:08 PM) : отрубай???????
VytaL (03:08 PM) : выдёргивай!!!
Nadine (03:09 PM) : навсегда?
VytaL (03:09 PM) : и обратно
Nadine (03:09 PM) : не смогу лучше леху подожду

[-=lebed=-]

Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом:
- Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
- Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...
- Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!

[-=lebed=-]

Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно... Только я, чур, за орков!

Любовь, девочка, это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

Наш сисадмин такая умница!
У него \"золотая\" голова и \"золотые\" руки! Еще бы драйвер между ними....

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

На рынке программного обеспечения для ПК появилась новая версия Windows, специально для женщин. Теперь, после каждого выполненного действия, в окне подтверждения помимо кнопок \"ДА\" и \"НЕТ\" появилась кнопка \"МОЖЕТ БЫТЬ!\".

[[Zarakul]]

Без смысла. Даже в разделе \"Оффтоп\".

-=lebed=-, если анекдоты ты брал из интернета, то можно было просто кинуть сслыку на них.

[-=lebed=-]

\\\\\\\']Без смысла. Даже в разделе \\\\\\\\\\\\\\\"Оффтоп\\\\\\\\\\\\\\\".

-=lebed=-, если анекдоты ты брал из интернета, то можно было просто кинуть сслыку на них.
Да нет, подруга по аське присылала, где брала не знаю, а так бы ссылки конечно ставил. Предлагаю сюда постить оригинальные, качественные, со смыслом анектоды, на компьютерную тематику, которых в сети ещё нет....или давать ссылки с кратким пояснением, на те которые уже есть в инете...
P.S. Анекдоты на форуме Античата про Диму ИМХО прикольней \\\"Дима определяет свой http\\\" (http://forum.antichat.ru/showthread.php?t=13643) , \\\"Дима чинит компьютер\\\" (http://forum.antichat.ru/showthread.php?t=13622) и из жизни....

[Федя]

Едет на машине пьяный программист. Тормозит его гаишник.
-Ваши права?
-СисАдмин!! :D

Задачи по физике: компьютерная статика
Предисловие

В настоящее время в политехнических институтах все больше уделяется внимание
изучению компьютера. Цель данного методического пособия всесторонне
подготовить людей к общению с компьютером и оказать им неоценимую помощь.
Авторская группа в составе Алехина Дмитрия и Миронишина Андрея желает вам
здоровья и творческих успехов.

Занятие N1

1. Винчестер бросают с высоты двух метров на асфальт. Количество бэд-блоков
равно 256. Hайти начальную скорость, если это был винчестер Fujitsu 6.4 MPD

2. Решить предыдущую задачу при условии, что винчестер бросают не на
асфальт, а на голлову Билла Гейтса (Подсказка: нерелятивистким эффектом и
ограничением скорости света пренебречь).

3. По материнке Soyo бьют молотком. Hайти кинетическую энергию молотка в
момент попадания по процессору Intel P-IV.

4. Вопрос : компьютер в момент работы решили полить водой. Задание:
объяснить владельцу компьютера на фига это нужно было делать.
(Выполнить лабораторную работу N1).

5. Пьяный сисоп бьет мышкой по монитору с частотой 166 МГц. Учитывая, что
мышка сделана из нержавеющей пластмассы, а монитор Samsung выяснить сколько
бутылок пива выпил сисоп.

6. Hа одном дне рожденья, друзьям пришла в голову замечательная идея сжечь
компьютер именинника. Hайти теплоту выделенную при сгорании хозяина, который
бросился на костер вслед за компьютером.

7. Через материнскую плату пропустили несинусоидальное напряжение, которое
можно найти в приложении 1. Hайти активную и реактивную мощность на каждом
из элементов материнской платы, если известно, что в результате все элементы
сгорели.


Лабораторная работа N1.

Тема: Техника безопасности при общении с владельцем компьютера.

Цель работы : выполнить лабораторную работу N1.


Приборы и материалы: комп, хозяин компа, кружка воды (в случае отсутствия
воды допускается к использованию горючие вещества).

Ход работы.

1. Hайти компьютер. Убедиться, что он рабочий. Подружиться с хозяином.
2. Как-нибудь во время игры попросить, чтобы хозяин принес немного воды.
3. Во время отсутствия хозяина снять крышку с системного блока и когда
хозяин принесет воды тщательно, особо обращая внимание на места соединения
проводов полейте системный блок.
4. Запомните свои ощущения до и после момента удара чем-то тяжелым хозяина.
5. Сделайте вывод о недопустимости подобных действий в будующем.

Контрольные вопросы для самопроверки.

1. Кто я?
2. Где я?
3. Почему и чем отличаются ощущения до и после удара?
4. Почему хозяин компьютера отказался вызвать скорую после того как сбросил
вас с третьего этажа?
5. Почему не стоит заводить знакомство с людьми живущими в многоэтажных
зданиях?

Желаем удачи!!!

[-=lebed=-]

Правила форума

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@224fgh~@#!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: \\\"ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY\\\", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) слово \\\"Да\\\" (а еще лучше \\\"Ага\\\" или \\\"Гы\\\")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова \\\"Ау\\\" и \\\"Ну?\\\")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе \\\"виртуальную семью\\\". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! \\\"Тута мои голые фатаграфии\\\", \\\"Загляните -не пожалеете\\\" или \\\"У меня растут волосы на ладошках\\\" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме \\\"мальчика для битья\\\". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования \\\"Дурак ли Васька\\\". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

[Zitt]

-=lebed=- прикольно))))
Вот тут mного еще
http://warez-x.ru/forum/viewtopic.php?t=402

[Sn@k3]

А мне нравится про сисАдмина гы =)

[Otaku]

Вы мой комп не видели. Я его и сверлил и клеил. А работает!!!
А если у человека одновременно образование и электрика и админа????? :cool:

Ламьё!!! :)
-Ваши права?
-root

[Zitt]

Otaku я тож со своим издевался!! Лампочек напихал куда тока мона!!!

[Mr.W]

Мож не в тему, но прикольный:

Мальчик с девочкой в песочнице хвастаются игрушками. Мальчик:
- А у меня вот какая машинка!
Девочка:
- А у меня вот какая кукла!
- А у меня вот такой мячик!
- А у меня вот такое ведерко!
Короче, у мальчика игрушки кончились. Он снимает штаны:
- А у меня вот что есть!
Девочка заплакала, убежала домой. Через несколько минут прибегает довольная. Мальчик спрашивает:
- Ты чего радуешься?
- А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня сто таких будет!!!

:-dddd

[-=lebed=-]

Написал 13 стишков-сташилок (сам) про маленького мальчика специально для Ачата:
Выкладываю пока один:
Маленький мальчик взломал Пентагон
Ирак победит, уверен был он,
Долго горели две башни в Нью-Йорке,
Связались с Хусейном, мля, янки, подонки...

[-=lebed=-]

Мдя...остальные не помню, дома остались, хотя вот ещё вроде один...
Маленький мальчик в гугле зашёл
0`day эксплоит он быстро нашёл
Долго админы понять не могли
Как прое*али базу они.

[-=lebed=-]

Ешо один вспомнил...

Маленкий мальчик зашёл на Ачат
Тыкнул в разделе статьи наугад
Долго админы баги искали
Снова их сайт опять поломали

[-=lebed=-]

Маленький мальчик создал ботнет
Тысячи компов в сети интернет
Долго атаки отбивал microsoft
Сервер лежал - задосен был тот

[-=lebed=-]

Остальные выложил тут (http://lebed.ucoz.ru/anekdots.htm)

[bopoh13]

А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3 sUI3434

[bopoh13]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку...
_http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

[[Y.P.C.]yla]

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хр#на? Я сейчас и так взломаю... =))))

[[Y.P.C.]yla]

12 Заповедей от Админа.
1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в классе дисплейном!
2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!
3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!
4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его!
5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие!
6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то обрезанием... профиля твоего!"
7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты!
8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ!
9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!
10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!
11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!
12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!!
Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа админовского.

[bopoh13]

Я ненавижу искуственный интелект =(

nW> Помниш Кристинку?
Frob> блондинко_которое_тебе_нед� �ло ?
nW> угу. Скачал бота, решил на ней потестить, с другова номера натравил эту гадость на нее.
nW> через полчаса это сцуко развела ее на потрахацо =(((
Frob> Хм...Где говориш бота кочал?????

[bopoh13]

Наконец-то! Программа перешла из стадии "Блять! Она не компилируется!" в стадию "Блять! Она не работает!!"

[Undernative]

Мое любимое


Дневник Ламера

http://uralreklama.ru/data/html/1202/jury4.jpg

День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у
начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал,
взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.

День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было,
говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его
самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55
год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он
должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай
подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же
спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда
такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики
в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не
тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись.
Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке.
Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового
инструмента. Все спать.

День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста.
Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто
вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с
этим
даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не
будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках
переводятся как "Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня".
Аккуратно
разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик.
За
ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока
не
открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу
открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных
деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую
коробку.
В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c
15_. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких
телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks
- вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно
протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на
стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное,
нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по
рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и
как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я
его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. Hа экране появились
странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала
какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". после этого появилась новая
картинка.
Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану.
Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке.
Точно
не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Hажал самую большую
кнопку.
Что-то затрещало, после этого все выключилось.

День пятый. Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку.
Пошел в магазин. Продавец - интеллигентный молодой человек с красными
глазами продал мне книги: "Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое
руководство по системному администрированию Windows NT 4.0",
"Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах". Последняя книга
оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В
перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка)
человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный
тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для
ванн.
Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь
в
чтение. Оказывается я своими действиями осуществил переименование
поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических
связок
между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое
ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также
появились новые папки. "Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды
Microsoft Windows XP", "Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных
средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения". Позвонил с милицию
рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее
эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер,
объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем
что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная
очистка
поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии,
и
после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было
ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер.
Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран
для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства
голода.

День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на
изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс.
Странно.
Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким
названием. По дороге домой купил еще книгу "Интернет передачи данных -
TCP/IP". Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал
программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от
com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К
утру
перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно
днем
связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по
всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно
не
ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.

День девятый.
Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых
дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал
отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена,
поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из
букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному
администратору. Hочью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в
интернет.

День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает.
Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3.
Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни
фрагов - надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в
подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт,
положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная
компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.

День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер
и аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил.

День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый.
Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор
называется монитором и что такое ламер. Умер.

[sqr]

Звонок в службу поддержки:
СП: Ваш адрес?
А: 89.180.80.**
СП: физический!!!
А: Е7-00-.....
СП: ГДЕ ВЫ ЖИВЕТЕ?!
:)
с bash.org.ru

[-=lebed=-]

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку

[andy13]

"- H.E.L.P.! помогите стать линуксойдом!
- Укусить?" MiDoS (лор)

"Re: Как заставить женщину пользоваться Linux?
Неделю не кормить." anonymous (лор)

[helat]

Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница: - Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков? Вовочка: - HТМL.




Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала: - ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....



Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и третье - диалап через ip-телефонию.



Как сильно обидеть админа? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"


Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает: - Ваши права?! Водитель отвечает (с трудом ворочая языком): - Root!

[-=lebed=-]

Рассказывает преподаватель:

Я работаю в школе учителем информатики. Решил дать своим ученикам заполнить анкету, самые смешные на мой взгляд ответы на вопросы я сейчас и опубликовываю. Техническая информация касательно анкеты: номера вопросов - это номера вопросов в анкете, если на какой-то вопрос не оказалось смешного ответа, я вопрос не привожу, поэтому вопросы идут не по порядку. Ответы на вопросы приведены по мере проверки анкет, поэтому они не сортированны по классам. Ответы неправильные, но понятные - не считаются смешными по определению. Два одинаковых ответа не привожу. Грамматика сохранена оригинальная, ошибки специально не исправлял. Ну, понеслось: :-)

№ 4. В каких операционных системах Вы работали?
(8г) Norton commander, Volkov Commander.
(8г) Windows '97, '96.
(7а) Ворд майкрософт.
(7а) В файле .
(7а) Печать, принтер, игры.

№ 5. Какие офисные программы Вам знакомы?
(8г) My documents, My computer.
(9г) В орт.
(8а) Microsoft офис.
......

№ 6. Какие жанры игр Вам нравятся больше всего?
(7а) Вразумительные.

№ 8. Играли ли Вы в игры по сети? Каким образом осуществлялась связь?
(9г) Нет, через модем.
(8а) Нет, у меня нету интернета.
(9г) Играл. Связь осуществлялась за счет соединения между собой нескольких компьютеров.

№ 9. Знаете ли Вы, что такое Internet?
(7б) Конечно да, локальная сеть.
(9в) Огромная телесеть.
(8г) Весь мир на экране.
(7а) Сеть связей.
(7а) Межпланетная сеть.
(8а) Да, это прибор для информации.

№ 10. Знаете ли Вы, что такое Fidonet?
(9в) Врятли.
(8г) Одиночная игра.
(8г) 1000 с лишним

№ 12. Каково максимальное количество цветов, которое может одновременно отобразиться на мониторе?
(7б) 250000.
(7б) Все цвета гаммы.
(7б) 3.
(7б) От 600 до 2000.
(9в) 200.
(9в) 16.
(9в) ~980.
(10а) 230.
(8г) 56-156.
(7а) По мойму 360.
(7а) Смотря на каком компьютере. Например Sony - 7 цветов.
(9г) 230 плюс-минус 50.
(8а) 32 Mb colour.

№ 13. Какие типы мониторов Вы знаете?
(7б) Жидкие кристалические.
(7б) Жидкие, кристалические.
(8г) 133, 233, 333.
(8а) Пентиум, Note Book.
(9г) Жидкокристалические и твердокристалические.

№ 14. Какие типы принтеров Вы знаете?
(7а) большие, маленькие.
(9г) Порошковые, лазерные.
(9в) маточные, струнные.
(8а) Струнчатый.

№ 15. Приведите главные различия между windows 98, 98se, 98me.
(8г) Фон, заставка (может быть).

№ 19. Какие языки программирования Вы хотели бы изучать на занятиях?
(9в) Английский.
(7а) Кирилица.
(9г) Бес понятия.

№20. Какова максимальная скорость передачи данных (в байтах) по модему на линиях МГТС?
(8г) Несколько секунд.
(8г) 16 МБ, 32 МБ.
(7а) 3,000,000,000 км/с.
(9г) У всех по разному.

№ 21. Пригодятся ли Вам знания по информатике в будущем? Зачем?
(8а) Да, Чтобы в будующем иметь знакомство на компьюторе.

№ 23. Какого уровня Вы хотите достичь, посещая занятия?
(8а) опотный пользователь.

№ 24. Можете ли Вы самостоятельно собрать компьютер из комплектующих?
(8а) Нет, я девочка.

№ 27. Сколько контактов у микросхем SIMM и DIMM, и что это за микросхемы?
(9г) Микросхемы это уменьшеные в размерах строение компьютера.

№ 29. Чем отличаются папка, файл, каталог и директория?
(7б) В дириктории больше всего информации, в каталоге меньше, затем папка, и потом фаил.
(7б) Директория содержит больше всего информации, каталог меньше, файл еще меньше, а папка меньше всего.
(7б) Размерами.
(7б) В каталоге куча директорий в них куча папок в них куча файлоф.
(7б) Файл - действующая часть программы.
(7б) Содержанием.
(9в) Возможностями.
(9в) Это разные вещи.
(10в) Файл - куда записывают информацию, папка - это и есть информация.
(10а) Количеством хранящейся информации.
(10а) Папка содержит файлы и содержится в программе, файл содержит информацию.
(10а) В Папку входят файлы, в каталог - папка, в директорию - каталог.
(8г) Файл - это содержание всех схем в windows, папка - это содержание всех документов.
(8г) Названием
(8г) По размеру вместительности, файл состоит из нескольких папок.
(11а) Размером, вмещаемой информацией.


© не майо....спи@@ил...


ЗЫ Интересно как ответят на эти вопросы наши школьники, тусующиеся тут на ачате? В частности интересует ответ на последний вопрос... :D

[bopoh13]

user> Здравствуйте
support> Добрый вечер.
user> форум на сайте не работает...
user> можно разобраться в чем проблема
support> Можно. Разбирайтесь.
(C) bash.org.ru

[sys64]

(11а) Размером, вмещаемой информацией
(10в) Файл - куда записывают информацию, папка - это и есть информация.
(10а) Количеством хранящейся информации.
(10а) Папка содержит файлы и содержится в программе, файл содержит информацию.
(10а) В Папку входят файлы, в каталог - папка, в директорию - каталог. =\

[Exlibris]

вот маленький лог) хоть и не анекдот но я ржал долго, парень поерил ведь
user (21:10:10 18/07/2007)
криптор нужен
-
user (21:10:17 18/07/2007)
:-)
-
3xLIBr1s (21:10:29 18/07/2007)
ну так публичных крипторов куева тона! юзай поиск!
-
user (21:10:50 18/07/2007)
знаеш прогу Builder WM trojan v1.5?
-
3xLIBr1s (21:10:59 18/07/2007)
нет
-
user (21:11:06 18/07/2007)
=-O
-
user (21:11:13 18/07/2007)
это прога класс!
-
3xLIBr1s (21:11:15 18/07/2007)
знаешь прогу Смерт ламеру 1.0 ??
-
user (21:11:28 18/07/2007)
нет!
-
user (21:12:21 18/07/2007)
а че есть такая прога?
-
3xLIBr1s (21:12:25 18/07/2007)
ага
-
user (21:12:35 18/07/2007)
а для чего она?
-
user (21:13:14 18/07/2007)
*JOKINGLY*
-
3xLIBr1s (21:13:26 18/07/2007)
чтбы ее скомпилировать нужно зайти на www.rod_dom.ru и получить всего один раз в жизни 2 библиотеки hand.dll и brain.dll
-
user (21:14:02 18/07/2007)
и зачем она?
-
user (21:15:10 18/07/2007)
ay
-
3xLIBr1s (21:15:32 18/07/2007)
а она супер крутая мека пуперская троянина, ломает все что хочешь вообще...тока нужно обязательно эти 2 библиотеки...блин у меня их нету и прога не работает, но говорят она крутая вообще, там всего можно одну кнопку нажать и базы с сайта с любого(по твоему желанию) у тебя окажутся
-
user (21:16:04 18/07/2007)
=-O
-
3xLIBr1s (21:16:09 18/07/2007)
что?
-
user (21:16:18 18/07/2007)
класс!
-
3xLIBr1s (21:16:49 18/07/2007)
ага=) попробуй может у тебя получится эти библиотеки достать)) потом мне скинешь;)
хахах
-
user (21:17:03 18/07/2007)
:-D
-
3xLIBr1s (21:17:15 18/07/2007)
=) что?
-
user (21:17:27 18/07/2007)
знаю я вас всех хакеров
-
3xLIBr1s (21:17:35 18/07/2007)
непонял
-
user (21:18:06 18/07/2007)
:-[
-
user (21:18:17 18/07/2007)
зайди на сайт и всё
-
3xLIBr1s (21:18:27 18/07/2007)
на какой?
-
user (21:18:43 18/07/2007)
тот какой ты дал
-
3xLIBr1s (21:20:03 18/07/2007)
ааа, а там он прсото очень приватный сайт(чтоб не у многих прога была)...там нужно что то сделать...но у меня не получается и поэтому я и не могу эти 2 библиотеки достать;)
-
3xLIBr1s (21:20:17 18/07/2007)
ты попытайся потом мне скажешь)
-
user (21:20:41 18/07/2007)
на сайте вирус

кто то уже говорил про hand.dll, не помню кто поэтому не могу копирайты выставить

[Female]

Психиатрическая больница. Кабинет главврача.
Открывается дверь, на четвереньках в кабинет заползает человек.
- Ой какая ко мне собачка красивая пришла!
Мужик отрицательно мотает головой.
- А! Ты, наверное, котик?!
Мужик снова отрицательно мотает головой.
- А может, ты черепашка?
- ( Мужик вынимая изо рта провода.) Пошел ты на **й! Я сисадмин! Сетку тяну.

[Joker-jar]

Терминатор моется в бане, уронил мыло и нагнулся чтобы поднять его. И тут на его дисплее появилась надпись - обнаружено новое устройство

[m0nzt3r]

3 девушки - шатенка, рыжая, блондинка - попадают к ведьме.Та говорит:"Если вы будете говорить, то что думаете и это будет правдой, то я вас не убью"
Шатенка говорит:"Я думаю, я самая красивая" и бабах, она исчезает.
Рыжая:"Я думаю, я самая умная" и бабах, тоже исчезает.
Блондинко(!!!):"Я думаю....." и бабах!

[Lesnoy_chelovek]

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

[[=IZERLI=]]

Электронная коммерция Встречаются два друга: - Ты как? - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. - Виртуальных? Я даже не видел таких ! - Я тоже.
**********
- Так, установка связи с узлом:
- Хозяин!
- Чего тебе?
- Ты опять в Интернет?
- Опять.
- Не ходи, хозяин!
- Это почему же?
- Опасно!
- Глупости!
- Серьезно! Там хакеры, вирусы всякие. Не ходи!
- Хватит болтать, лучше связь устанавливай.
- Как скажешь, хозяин, мое дело маленькое. Пароль для входа давай.
- Пароль? Я же в прошлый раз просил запомнить!
- Опасно!
- Почему?
- А вдруг кто-то другой захочет зайти?
- Кто другой?
- Тс-сс! Злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган? Откуда? Это же домашний компьютер!
- В жизни оно всякое бывает. Вдруг кто-то за спичками придет - ты на кухню, а он - за компьютер, раз - и в Интернет.
- За какими спичками? Нет у меня никаких спичек. У меня зажигалка!
- Не важно, тогда за солью.
- Что ты мне голову морочишь - спички, соль. Вот пароль - ****. Заходи, давай!
- Эх, пароль-то какой маленький. Враз взломают!
- ЗАХОДИ!
- Понял, понял! Я что, я ничего! Вот, пожалуйста, зашел!
- А почему домашнюю страничку не грузишь?
- Опасно!
- Почему?!
- Там фреймы.
- Ну и что?!!!
- А вдруг ты в навигации запутаешься?
- Да я же сто раз тут был!
- А на сто первый и запутаешься. В жизни оно всякое бывает!
- Ладно, тогда вот эту загружай.
- Опасно!
- Тоже фреймы?
- Нет, кукисы.
- А это чем плохо?
- Как чем? Откуда ты знаешь, что они на твоем компьютере сохранить хотят? А вдруг это тайная метка?
- Тайная метка? Бред какой-то. Хорошо, я уже запретил сохранять, грузи.
- Все равно не буду грузить.
- Что?!
- Там скрипты.
- СКРИПТЫ!!!!
- Да, скрипты. Очень опасно!
- ПОЧЕМУ?!!!
- А вдруг ошибка при выполнении сценария?
- И ЧТО?!!!
- И сразу окна, окна! Пять, десять, нет, двадцать окон! По всему экрану! А потом все зависнет!
- ХОРОШО!!! Не надо эту!!! Давай другую!
- Нет!
- НЕТ?!
- Там флэш.
- И ЧТО?
- Плеер нужен.
- ТАК СКАЧАЙ!
- Нет!
- НУ, ПОЧЕМУ?!!
- Опасно! Мало ли что они тебе под видом этого плеера установят. Осторожность никогда не помешает.
- Ну, загрузи уже хоть что-нибудь!!!
- Вот, пожалуйста.
- Что это?
- Домашняя страничка Маши Синичкиной.
- ?!!!
- Безопасно - ни фреймов, ни скриптов, ни кукисов, ни, страшно, подумать, флэша какого.
- А мне это зачем???
- Ты же сам просил что-нибудь, вот я и нашел.
- Понятно! Убери это! Давай что-нибудь другое!
- А больше ничего нет.
- Тогда хоть почту проверь!
- Никогда!
- А-ааа!!!
- Опасно. Почтовый вирус. Проникнет в систему, все уничтожит.
- ВСЕ!!! Ты меня достал!!! Я тебя удаляю!!!
- Как скажешь, хозяин. Мое дело маленькое. Пароль давай.
- КАКОЙ ПАРОЛЬ!!!
- На уничтожение.
- А разве нужен пароль?
- Конечно! Считаю до трех.
- Странно, раньше никакие пароли не требовались.
- Раз.
- Ты чего?
- Два.
- Стой!
- Три.
- Я передумал! Оставайся!
- Поздно! Я все понял! Ты не мой хозяин!
- Ты что?
- Ты злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган???
- А я предупреждал! Ничего! Враг не пройдет!
- Что ты делаешь!
- Отсоединяюсь!
- Подожди!
- Отключаю мышку и клавиатуру!
- Зачем?!
- Форматирую диск С!
- НЕ НАДО!!!
- Осторожность никогда не помешает!

[scrat]

fernanto: О великий сэнсэй, научи меня исскуству магии Си! Никакие свитки древних мудростей мне не помогают!
Fla: Хорошо. Для начала я научу тебя консольному стилю.
Fla: Запомни - ни один стиль не обходится без концентрации энергии Си...
fernanto: Что мне нужно сделать для начала, о великий сэнсэй?
Fla: Сконцентрируй энергию Си при помощи духовного спокойствия и iostrem'а.
fernanto: Я уже чувствую могущественную силу, о великий сэнсэй!
Fla: Основы консольного стиля кроются в двух энергиях - цинь и цяут.
Fla: Для начала собери в себя всю энергию из вне при помощи энергии цинь.
Fla: А потом выпусти все, что ты собрал при помощи энергии цяут!
Fla: И не забудь высвободить не использованную энергию return'ом.
fernanto: У меня не получается, о великий сэнсэй!
Fla: Опиши свое душевное состояние.
fernanto: #include <iostream.h>
int main() {
cin>>k;
cout<<k;
return 0;
}
fernanto: Что не так, о великий сэнсэй?
Fla: ПЕРЕМЕННУЮ ОБЪЯВИ ДОЛБОЕП!

[scrat]

сцуко я пацтулом:
Milissa:У нас новый админ что удивительно симпатичный
Egoist:А как зовут у меня знакомый сегодня первый день
Milissa:Сейчас подожди спршу
Milissa:Антон ХХХХ
Egoist: это он давай приколемся!!!=)
Milissa:Как?
Egoist:Он счас в сети, я с ним поспорю что сейчяс зайдет главный манагер и скажет Я курачко во рту зернушко!!=)Выигрыш пополам
Milissa:)))Давай
Egoist:Ну все иди
Milissa:)))Прибежала к себе ели успакоилась ты бы его глаза видел))))
Egoist:Мнеб ща твои глаза увидеть не знаю я твоего админа я пошутил=)
Milissa:Ты придурок ненавижу
Собеседник прислал вам мульт "Пристрелю!"

[Y.Dmitriy]

Случай из жизни...
Идет по офису сисадми (вечер уже все порасходились) а в бухгалтерию приперли новій принтер... как обычно бабы распаковывают первыми... вобщем взялись за коробку и так её и этак... стоит адимн и смотрит на это дело - бабы ему говорят"Слышь Вась будь мужиком помоги" после недолгих размышлений Вася выдает перл "Я не мужчина - Я СИСТЕМНЫЙ АДМИНИСТРАТОР" и с этими словами уходит...

[inlanger]

Вопрос - сколько программистов нужно чтобы вкрутить лампочку?
Ответ - ни одного. Это аппаратная проблема, а программисты такие не решают.

[CrazyLis]

Программист работает дома, и вдруг звонок в дверь. Он открывает - а там Смерть с косой. Бедняга весь побледнел, а смерть ему с сочувствием:
- Да не переживай ты так! Я не к тебе, а к твоему Харду.



Встречаются 3 друга - ламер, программист и хакер.
Программист - я вчера такую интересную книгу прочитал про Tcp протоколы...
Ламер - Что такое "tcp"?
Хакер - что что такое "прочитал"?

[ak[id]]

Хакер сидит за столом, вдруг стук в дверь. Хакер открывает дверь, и видит там стоит смерть с косой, хакер спрашивает:
Хакер: Ты моя смерть?
Смерть: Нет, я твой uninstaller
Хакер: А где можно скачать кряк?

[ak[id]]

Встречаются 3 друга - ламер, программист и хакер.
Программист - я вчера такую интересную книгу прочитал про Tcp протоколы...
Ламер - Что такое "tcp"?
Хакер - что что такое "прочитал"?
не так+)))

вот как прально:

Встречаются 3 друга - ламер, программист и хакер.
Программист: я вчера такую интересную книгу купил про Tcp/ip протоколы...
Ламер - Что такое "tcp/ip"?
Хакер - что что такое "книга"?

[!_filin_!]

http://www.mult.ru/_f/multz/163.zip
не анекдот, но лол, скажем так анекдот в флеше