Просмотр полной версии : АнекДот на каждый День.
SladerNon
09.11.2006, 07:26
начнём!
- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет
Если Слайдера обвести мелом на асфальте, то получится очень даже неприличное изображение. )))))
[Y.P.C.]yla
09.11.2006, 10:19
После игры в покер виндозе выдает сообщение: — Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите Any Key (если найдете). Что в ентом случае делают…
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать Any Key.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер.
Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3—4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.тм.
Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу… =)))
[Y.P.C.]yla
09.11.2006, 10:29
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел. :) (энто не правда))))))
Едут два программера в автобусе: Первый — "У меня с Писюком проблемы" толпа замирает…… Второй —"А что, либо стоит, либо висит???" Женщины краснеют, мужики хихикают… Первый—" Ага!!Даже тремя пальцами не поднять!"
Undernative
09.11.2006, 15:03
Едет студент в автобусе и поговаривает..
-Пи*дец....пи*дец..это пи*дец...аааа...пи*дец.
Бабка возмущенно спрашивает
-молодой человек..ну как вам не стыдно ! вы других слов не знаете ?
В ответ
-Знаю ! МАТАН
Спрашивает она
- А что это ?
- Это пи*дец бабка,это полный пи*дец ;)
- Гюльчатай, открой пиво!
- Может личико открыть?..
- Да твоим личиком только пиво открывать!
Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:
- Я хочу петь у вас басом.
- Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете?
(так же тоненько):
- Суки, я хочу петь у вас басом!
(\__/)
(='.'=)
E[: | | | | | :]З
(")_(")
-=lebed=-
17.11.2006, 17:01
ЖЕСТЬ! :D
http://www.warnet.ws/img2/118/fun/74.jpg
GreenBear
17.11.2006, 17:14
http://netsec.ru/uploads/5zAeVyowXYnZeBB=).jpg
да ну и у вас анекдоты Для тупых !
GreenBear
18.11.2006, 21:18
твоя репутация не врет.
Розовый Кот
29.11.2006, 00:08
--Мам, мам, ну я не хочу к бабушке...
--Заткнись и копай...
Если Слайдера обвести мелом на асфальте, то получится очень даже неприличное изображение. )))))
The best!
Мудреца спросили :"Стоит ли медитирующему отгонять комаров?" - "Ну ежели вы на самом деле взмедитнули, - ответил Мастер,- то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, то чего ж терпеть?" :D
И вот еще сегодня с утра улыбнуло :)
Бороться со своими мыслями, это уподобиться одному глупцу, который в целях аккуратности и гигиены решил больше не какать. День не какал, два не какал. Потом, конечно не выдержал, но всех продолжал уверять, что не какает.
http://img124.imageshack.us/img124/9771/01jf3.jpg
Мой любимый анек:
Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает:
- А не @банет?
- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??
Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс
длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на
весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Cola, plesase!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит
старый еврей. Без очереди схватив такси, несется домой, звонит,
расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ты же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили?
Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы",
так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!
Народная примета:
Если в сортире сидит мокрый чеченец значит прежде там побывал Путин.
Преамбула:
В городе Н Маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:
- дай-ка я прям сверху...
- ты что, там же люди ходят!
- а ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и чихни! Ванька так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки.Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
-Была недавно во Франции. Там таакие французы! и галантные и изящные, а уж какие любовники! все в постель норовят заманить!
другая:
- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была,там таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
-Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России...
первые две:
-??
-Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- ПИИИЗДААААААААААААА!!!!
приходит русский эмигрант в магазин в NY
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
приходит на следующий день, грит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи
третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.
продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- туалетную бумагу пожалуйста :)
Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну мужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водилю Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил..
-Ты что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал...
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "... , чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".
Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
<woc-zloy> Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает
гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется
один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали
даже на 1 этаже.
----------------
designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))
Тиксон, уж бор наверно все читают:)
[sL1p] ну..... =))))
/me краснеет =)))
я "с голубей" улетаю =)))))))))
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
GreenBear
05.12.2006, 01:42
http://www.liveinternet.ru/images/attach/3245/3245696.jpg
limpompo
06.12.2006, 11:43
=========
Мужик приходит к другу на день рождения:
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!
=========
Истинную цену общения понимаешь только глядя на счета за ИНТЕРНЕТ!
=========
голуби=-))))) ссал подстолом
Неделя из жизни мужского желудка
Утро: Оййй б...! н-ну куда ты идешь? Куда ты пресси с похмела? Ууф...! ох-ох... Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают! А, ну да, перегар. Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник.
Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! < Парламент>! < Парламент>, жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь,
братан, а с чем сегодня < Доширак>? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда.
Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!. Ай. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что < Юрюзань>, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.
Четверг.
Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?. Судя по котлетам - должна.
Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда!!!
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница.
Утро: сосиски - нормальда! Ах!!! Яйца в мешочек! Нам так мамочка варила в детстве! Ах! Я даже про сигарету забыл!.
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?. Она сегодня занята? Как?. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.
Полдень: Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек... ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.
Поздняя ночь: здорово, < Юрюзанюшка>! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня... перепугались, в общем!!!
Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Разговор двоих :
====
-Привет!
-Как интернет?
-Спасибо потихоньку.....
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание: сейчас будет секс! :)
GreenBear
09.12.2006, 22:14
http://ziza.ru/other/112006/21/animals/13_animals_32421.jpg
http://ziza.ru/other/112006/21/animals/31_animals_56318.jpg
три стадии опянениа:
1 достал,посцал,забыл встряхнуть
2 достал,встряхнул,забыл посцать
3 посцал,встряхнул,забыл достать
три стадии ожырениа:
1 невидно как висит
2 невидно как стоит
3 невидно кто сасет
»Atom1c«
10.12.2006, 11:13
Блондинка это не цвет волос, это способ мышления...
Сын программера в зоопарке, увидев пингвинов:
- Папа, смотри, линуксы!
==- Будьте добры позавите пожалуйста Ваню.
- Вани нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к интернету подключился
============================================
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
============================================
Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.
===========================================
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
===========================================
Штирлиц шёл по лесу и увидел людей, тащивших какие-то ящики.
- Бомжи,- подумал Штирлиц.
- Сам ты бомж,- подумали хакеры, шедшие подключаться к чужой линии.
===========================================
Просыпается программист после пьянки, поворачивается, а рядом незнакомая девушка лежит.
- Опа! Обнаружено новое устройство!
Идёт бабка по улице.
Видить толпа пацанов жудко избивают парня.
Бабка им кричит это что вы делаете,нигодники,за что вы его.
Они ей в ответ: так это ж спамер.
Спамер говорите,нагами его по лицу,ногами.......
GreenBear
15.12.2006, 01:00
http://ru.fishki.net/picsu/sobcha.jpg
Приходит Путин к гадалке и спрашивает
— А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
— Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
— Ну значит зимы не будет!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старая учительница, преподвющая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
-Ну что за времена! Скажешь «Партия голубых»-хихикают. Слово «член» на уроках вообще произносить нельзя…
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчего спрашивает:
-А зачем на уроках истории произносить слово «член»?..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленький Нострадамус маме:
— Мама,а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, ****, не знаешь…
limpompo
18.12.2006, 19:06
Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании Дубовая роща слово роща через я написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat(роща; 20)
blackWay
22.12.2006, 04:31
Вполне правдивая история, рассказал её студент медик.
Он летом подрабатывал медбратом в хирургическом отделении и был сведетелем одной пикантной (для пациента) ситуации.
Пациенту одним из обследований было назначено пальцевое исследование прямой кишки. Всё шло по плану: пациент разделся ниже пояса, залез на каталку и встал в позу Тренделенбуга (для незнающих - это когда стоишь на 4 точках: колени и локти). При этом дверь оказалась у него сзади, и, соответственно, он её не видел. Далее молодой врач-ординатор одел перчатку на правую руку, смазал указательный палец вазелином и приступил к исследованию, при этом для опоры левую руку положил на левое плечо пациента.
Больной конечно был напряжен и, чтобы как-то отвлечься, поглядывал в окно напротив и слушал шум машин с улицы.
И под этот шум в комнату вошел незамеченным зав. отделением, внимательно читая историю болезни этого пациента. И, видимо, желая привлечь внимание этого мужика, чтобы ему что-то сказать, он положил руку ему на правое плечо...
Мужик с криком: "Ой, мама !!!", сделал квадратные глаза (понятно, что он подумал) и сделал попытку "спасти поруганую честь" в виде рывка вперёд, при этом не расчитал того, что каталка на колёсах, т.е. она благополучно вылетела из-под него назад.
Пациент растянулся на полу в довольно непристойном виде и позе, а его обозревали ошарашенные зав.отделением, врач-ординатор с пальцем, застывшем в той же точке пространства, что при обследовании и уже пунцовый от сдерживаемого смеха мой сокурсник.
Впрочем, через час гоготал весь медперсонал больницы. А больной, слава Богу, отделался синяками и страшным испугом.
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
[Y.P.C.]yla
25.12.2006, 23:50
Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом - он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался и продавал что получилось.
Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное (MD 99) и сев на клавиатуры прыгали время Тэ, когда же отбили все задницы, то компильнулись, запустились и прочли:
- Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может..
АНГЛОСАКСЫ - Английские версии Windows'95
* * * * * * * *
На Тверской открылся салон, где каждый желающий может получить тортом по морде.
На вывеске: ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ БИЛЛОМ ГЕЙТСОМ !
Молодая жена Билла Гейтса говорит ему после первой брачной ночи:
- Теперь я знаю, почему ты назвал свою фирму Microsoft
(вот этот если честно...до меня не дошел=\ )
* * * * * *
В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада Билла Гейтса в зале поднимали плакат ''Alt+F4''
Windows 2000 - вот настоящая "проблема двухтысячного года"
"Умный учится на чужих ошибках..." Продукты от Microsoft: век живи, век учись!
Семь бед - один Reset!
Вот компьютер, а вот "баги" :)
Билли купил себе титул. Теперь его имя - де Билл Гейтс.
Японцы выпустили новую версию игры "Тамагочи". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "Тамаглючи".
Заставка во время установки Windows: "Microsoft Windows'95 готовится к своему первому зависанию".
Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...
Мы с другом поставили Windows'2000... И тормознули крутейший Pentium III - 700 MHz.
Программист заходит в лифт, нажимает клавишу с номером этажа и мучительно ищет "enter"...
Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свёрнут.
Петька:
- Василий иванович, а что такое нюанс?
Чапаев:
- Снимай, Петька, штаны, покажу.
Вставил ему сзади и говорит:
- Смотри, Петька, у тебя х*й в жопе и у меня х*й в жопе. Но есть нюанс...
Молодая жена Билла Гейтса говорит ему после первой брачной ночи:
- Теперь я знаю, почему ты назвал свою фирму Microsoft
у него в трусах ))
[Y.P.C.]yla
25.12.2006, 23:56
Connor
Аааа!!
а я чето не так поняла!!=)))хаха)))
- "И сказал Северный Олень Герде:
- Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!".
Как вы думаете, дети - что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю! Я знаю! Она сказала:
" - Ни х*я себе! Зверь разговаривает!!"
[Y.P.C.]yla
26.12.2006, 00:04
И.Г.=))
Она.-Ваня, а засунь мне туда руку.
Он.-А зачем?
-Ну засунь, очень прошу.
Засунул.
-А засунь вторую.
Засунул вторую.
-А теперь похлопай.
-Не могу.
-Вот видишь, как у меня там узенько.
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
У вас молдаване есть? - Нету.
Бежит во второй - есть? - Нету.
Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру,
там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть.
Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!
Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:
"Ты г%ндон и ты г%ндон, а я Виконт Де Бражелон".
На балу, хорошенько нажравшись, выходит в середину зала и объявляет:
- Господа! Новый каламбур...
не помню дословно, но суть такая:
" все вы п%дарасы,а я граф Монте Кристо."
D=P=CH= MOD=
26.12.2006, 23:39
++++++++++++++++++++++++++++++
Я помню, как мы с ней вдвоем остались.
Понятно, что не снился нам покой.
И только расцепились, отдышались…
«Теперь ты тоже болен, дорогой».
Я ёбнулся с кровати от испуга,
С тоской схватил нетронутый кондом.
«Что ж раньше ты молчала-то, подруга?
Зачем с тобой мы начали Содом?!»
Я в ванную стремительно помчался
Внимательно пипиську изучать.
Мне в спину звонкий смех её раздался:
«Шучу!» Ну пошутила, твою мать…
Я выкинул в окно шутницы вещи,
И голую пинками гнал квартал…
С тех пор я неулыбчивый, зловещий,
И юмор ваш я в задницу ебал!
+++++++++++++++++++++++++
Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMеp:
- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!
Диpектоp:
- С бензопилой???!!!
Бар,за стойкой сидит готовый сисадмин,к нему подбигает девушка и кокетливо спрашывает:
- Молодой человек а который час?
сисадмин хватает левую руку девушки и тычит пальцем в часы:
- Вот здесь все написано!
Увольняют сисадмина. Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".
- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!
ишло две блондинки,одна симпотичная,а одна в яму упала =/
Четкий анек
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит,
рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат.
Ну я их обратно выпустил,
а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают.
Ну я подумал: умрут же, взял домой.
Сначала в аквариуме жили,
потом в ванной,
вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают!
Вот хотите,я их щас в озеро выпущу,
свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит.
Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?
Начинать читать можно со второго абзаца, концовка жжот.
Все! Отпуск! Наконец-то! – радовался батя. Мама встрепенулась
- А когда?
- Не поверишь! Через месяц, как раз на август!
- Уррраааа!!! – обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом отдыхают командиры и начальники, а так же различные тыловики, начальники складов и прочие хитрожопые особи ВС РФ. Но службу-то нести кому-то надо!
- Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул.
Что он имел ввиду, я не понял.
А имел ввиду он именно то, что и сказал…
Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были большие, а в стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я там был маленький. Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу, поправил усы и вздохнул полной грудью. Непередаваемые запахи курятника и навоза витали в воздухе, но его это не смутило, и он расплылся в довольной улыбке. Закурив сигарету, он потащил меня по деревне, показывая свои «места детства». Вот там он первый раз подрался из-за девчонки (Только маме не говори!), вон там первую сигарету выкурил (Не вздумай курить! Понял?). А там раньше стоял деревенский клуб, где танцы проводились (А после них драки! Эх, славное было времечко). А вон там, на том поле, мы быкам хвосты крутили!
- Так это не шутка что ли? – удивился я.
- А то! Конечно, нет. У нас так проверяли на вшивость – накрутил хвост быку, значит, пацан.
Я задумался. Что-то мне не нравилась эта идея.
- Пап, а может лучше на речку? – не теряя надежды спросил я.
- Сначала хвосты! – твердо заявил отец, и мы вышли на поле.
Ближайший к нам бык скосил на нас глаз, но жевать не перестал. Был он стар, могуч и вызывал желание навсегда отказаться от употребления говядины в пищу… Батя остановился и уставился на быка. Мне прямо-таки виделись его мысли и сомнения. Вроде бы взрослый мужик, а тут детство заиграло в одном месте. Но раз уж сказал, то надо делать. А то перед сыном неудобно.
- Кхм… В общем так. Сейчас будем крутить.
- Но ты ведь покажешь, да?
- Ага, покажу… - согласился отец и принялся осматриваться в поисках путей отступления, если что-то пойдет не так. – Смотри, вон сарай. Отойди в сторонку, если бык повернется в твою сторону – сразу беги туда, понятно? Ну и славно.
Отец почему-то потер руки, потом засучил рукава и сделал пару шагов в сторону быка, тот снова покосился на него с сомнением, будто раздумывая, может сразу на рога надеть? Вообще-то лень…
Увидев этот взгляд, батя остановился и закурил. Наверное, тактику продумывал, как бы половчее выполнить задуманное. Я стоял в сторонке и наблюдал. Сигарета кончилась слишком быстро, это я понял по расстроенному виду отца. Но несмотря на это, он все таки собрался и решительно потопал в сторону говядины. Типа брать быка за рога надо.
Бык заинтересованно повернул голову, и топнул передним копытом. Отец целенаправленно направлялся к его жопе, и даже успел поднять руки для более удобного захвата. Мне показалось, что у быка стали округляться глаза, от таких хамских намерений он даже перестал жевать, не в силах поверить в то, что собирается сделать этот странный человек.
Батя подошел, и взял быка за хвост.
Вообще трудно описать тот звук, которые обычно пишется как «Му». Быки они не мукают. Они ревут. Причем так, что у любого хищника шерсть сама с хребта слезет. Поскольку Хомо Сапиенс относится к всеядным, то у нас просто встали дыбом волосы. Лично я примерз к своему месту и наблюдал, с какой скоростью на самом деле могут перемещаться четыреста килограмм котлет увенчанных рогами и копытами. И какую скорость может развить Хомо Сапиенс, спасаясь от этого огромного ростбифа.
Резинвые сапоги трудно назвать кроссовками «Рибок», но любой спринтер бы удавился от зависти, видя как они замелькали в воздухе, в тот момент когда батя сорвался с высокого старта от быка.
Бык мчался за ним, взрывая копытами землю, а батя пытался петлять, причем весьма успешно. И успешно орать. В основном он орал «Бляяяяяяять!!!!». Удивительное дело, но умудрился не только удрать, но и прилично оторваться от преследователя. Он вбежал в сарай и захлопнул ворота.
Но быка это не остановило…
Короче говоря, мы сами потом новые ворота делали.
Через час, побродив по сараю, на стропилах которого висел отец, бык ушел, обиженно сопя. Отец слез, и дрожащими руками достал новую сигарету. В одной руке он зажимал пук волос… Выдрал с перепугу из кончика хвоста.
- Ввввотт так сссынок, мы и кккрутили, - сказал он мне, и прикурил.
- Поздравляю! – с чувством ответил я и пихнул его дружески – Ты настоящий пацан!
Отец улыбнулся.
И вообще.
http://myfriends.ucoz.ru/isya.jpg :D
в армию прибыло пополнение.
все построились.
командир начинает знакомиться с составом, у всех спрашивает фамилии.
и вот остался последний боец, командир (к) подходит и говорит:
твоя фамилия
содат: Николай меня звать
к: я сказал фамилия а не имя, я всех по фамилии называю и мне так удобнее
с: командир поверьте мне, лучше по имени, меня все по имени называют
к: я сказал ФАМИЛИЮ!!
c: Любимый моя фамилия
к: ну что ж Николай дак Николай.
******************************
Билл Гейтс в "Макдональдсе".
Билл:
- Мне, пожалуйста, один биг-мак.
Продавец:
- Один биг-мак, одна кола, вместе 6.99.
Б: - Но я просил только биг-мак!
П: - Кола идет вместе с маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За колу я платить не буду!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Но ведь один биг-мак стоил до сих пор 3.99!
П: - Теперь биг-мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с колой!
Б: - Я только что выпил колу! Мне не нужна еще одна!
П: - Тогда Вам придется отказаться и от биг-мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг-мак и кола тесно интегрированы!
Б: - Чушь! Мак и кола - два различных продукта!
П: - Тогда посмотрите (топит биг-мак в коле).
Б: - Что Вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.
******************************
Как ловят слона в Африке:
Математик: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.
Опытный математик: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
Профессор математики: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
Программист: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия
Опытный программист: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.
Физик: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона.
Экономист: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами.
Статистик: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном.
Менеджер: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
Системный аналитик: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.
Создатель компьютерных вирусов: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды"
на холодильник. Запустили - работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты к черту! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "Hа ICQ не похоже... Hа IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Hа улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa, не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и
жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока
я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа,
переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Программер знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- Может, водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вы слишком много работаете за компьютером, если:
- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери
- вспоминаете про архивирование, когда:
- идете с тяжелыми сумками домой
- несете свою жену на руках.
- вспоминаете операцию "удалить", когда:
- видите тещу
- инспектора ГИБДД
- подсознательно ненавидите женщин с именами:
- Ася
- Клава
- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сидит программист дома и смотрит фильм про Али-Бабу и сорок разбойников. Показывают,
как разбойники отправляют человека в город, чтобы найти того кто раскрыл тайну пещеры.
- Идиоты - думает программист - нет, чтоб просто пароль сменить!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две
выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец
срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер...
Потому что был он 16-ти битным.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Несовершенство техники:
Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Просыпается программер в холодном поту.
- Что случилось, - спрашивает жена.
- Кошмар приснился...
- Наводнение? Землетрясение?..
- Нет, хуже!!! Ноль, единица... и ДВОЙКА!!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление.
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,512 л/сек.
Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...
Приносит Drakula компьютер обратно в компьютерный магазин.
- Чего вы мне плохой компьютер подсунули?
- Нормальный компьютер. А что случилось?
- Да подставка для кофе сломалась!
- Какая подставка?
- Ну та, которая выезжает, когда я кнопочку нажимаю...
- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...
MagNomeTik
12.01.2007, 02:59
Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХ@ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч. Или Секам, для краткости.
Секамыч - компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи. История про него.
Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались, передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего может дотянуться не отходя от компутера. А после очередной рюмки, решил запить.
Водку ж мы купили какую то левую, в бутылках 0.5 из под нарзана. Смотрю, Секамыч после выпитой (с ниезменным тостом -"Ентер") рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой.
Сижу, не возражаю, думаю - он решил ее детально рассмотреть. А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно. "Силен" - мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно разворачивает бутылку и потрясенно говорит: "Мать моя, это ж водка!" Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы. Пошел я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему стало плохо и принятое внутрь начало проситься назад.
Я ему говорю - "Давай Ескэйп". Он меня сразу понял, отошел немного и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю: "Что, дружок? Дивайд оверфлоу?" Он аж поперхнулся. Приподнял голову и осмысленно поправил меня: "Дивайд оверфлов - это когда первый байт выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт - то это "СТЭК ОВЕРФЛОУ!".
Я его всегда уважать буду.
ц фишки ру, а дальше хз.
Решили как две жены пойти на скачки.Ну пришли они,а на какую лошадь ставить не знают..Одна у другой спрашивает:у тебя какой номер бюстгалтера?Пятый.У меня третий.Три плюс пять равно восемь,значит ставим на лошадь,под номером восемь.Выиграли кучу денег,и пришли домой довольные и рассказали,как выиграли.Ну мужья тоже решили:че мы хуже их что ли?И тоже пошли на скачки.Пришли.Один говорит:ты сколько в неделю свою жену ублажаешь?Два раза.Я три.3+2=5.В общем проиграли они все.Отсюда мораль:не надо ля-ля!
devil2007
20.01.2007, 16:46
http://video.mail.ru/mail/zuzel_tv/1/2.html <-- ГЫ))
Литит комп из окна и думает, вот бы зависнуть...
Комп... Клавы нет... нажмите f1 для справки)
http://de.fishki.net/picsw/012007/19/pics/30_pics.jpg
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!
Едут в купе молодожены и грузин. Хотят..
жена говорит: давай это делать и при этом разговаривать (на верхней полке), вот.. начали...
ребеночка будем заводить?
.... будем...
а как назовем?...
Кирюшей....
в это время поезд резко останавливается, они слетают с верхней полки на грузина, он говорит: - Слэзте с мэня..
- стирает что-то с глаза и делает кидательное движение.. - и забэрите сваего Кирюшу!
MagNomeTik
23.01.2007, 02:27
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
kiber-narkom@n
30.01.2007, 21:24
Дедушка спрашивает у внучика:
- Что будет если отсосать у слона?
В: - Много спермы.
Д: - А у бегемота?
В: - Немножко меньше спермы.
Д: - А если отсосать у дедушки?
В: - Капелька спермы.
Д: - И маленькая шеколадка.
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.
FaHrеnHeit
11.02.2007, 18:33
Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset
devil2007
14.02.2007, 19:40
"Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит,
рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат.
Ну я их обратно выпустил,
а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают.
Ну я подумал: умрут же, взял домой.
Сначала в аквариуме жили,
потом в ванной,
вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают!
Вот хотите,я их щас в озеро выпущу,
свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит.
Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?"
_______
Такой анектод в детском журнале брата видел :p
http://udaff.com/image/371/37142.jpg
~НЕ $a][aR~
18.02.2007, 12:54
В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете
облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с
головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо
коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать пришлось долго.
Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
- Вася, почему так долго?
- Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел!
Легенда о Черном Телепузике
Однажды в Телепузию пришел гость. Это был Черный Телепузик с крестом на голове.
Звали его Пузи-Пиздец. По размеру Пузи-Пиздец был немного крупнее Тинки-Винки-
самого большого телепузика. Но наглости в нем было прямо скажем, до хуя. Свое
пребывание в Телепузии Пузи-Пиздец начал с того, что вломился в Пузи-Домик, и
провел там тотальный шмон, в результате которого он обнаружил ящик
Пузи-Водочки, блок Пузи-Сигареток, бокс Пузи-Косячков, 10 упаковок
Пузи-Гандончиков, а так же несколько баночек с Пузи-Колечиками и четыре машины
с Пузи-Героинчиком. Ясное дело, Пузи-Пиздец не мог не присвоить себе все эти
Пузи-Ништяки. И никто не смог должным образом восприпятствовать данному
произволу, потому, что Тинки-Винки, Дипси, Ляля и По лежали, как обычно
ужопанные, обдолбанные и укуренные недалеко от Пузи-Домика и смотрели на
Солнышко, улыбавшееся им своим гепатитным лицом.
Нажрамшись в Пузи-Слюни, накурившись до Пузи-Потери Пузи-Ориентации, и
обдолбаМшись до появления глюков апокалиптического характера Черный Телепузик,
конечно же, упал без чувств. Проспавшись, ну.. или?проснувшись %-), он
обнаружил в себе Пузи-Агрессию, которую, по его мнению, было бы неплохо
выплеснуть на какое-нибудь невинное существо. И тут, о ужас, под его горячую
черную руку попался Назойливый Нуну (комментарий специально для непосвященных в
Великое Таинство Телепузиков: Назойливый Нуну- это такой синий пылесос, который
несет ответственность за чистоту в Пузи-Домике. В его обязанности входит уборка
Пузи-Блевотины, использованных Пузи-Гандонов, докуренных Пузи-Косяков,
обсосанных Пузи-Колес и опусташенных Пузи-Шприцофф, а так же, сдача в ближайший
ларек бутылок из-под Пузи-Водочки, Пузи-Пивка, Пузи-Портвейна и прочих спиртных
напиткофф.) На чем мы остановились? Ах да, Пузи-Пиздец увидел Назойливого Нуну,
мирно убиравшего очередную лужу Пузи-Блевотины и решил? А что если я ему
въебу?? И въебал. В порыве гнева Пузи-Пиздец оторвал бедному чуду техники
хобот, выломал все кнопки и выдавил глаза. Больше Назойливый Нуну никогда не
сможет производить сухую, и, тем более, влажную (извините), уборку в
Пузи-Домике. Блин. Жалко? но, что делать, се ля ви, бля.
Все это время Тинки-Винки, Дипси, Ляля и По так и валялись на травке, не
обращая внимания, или, просто, не замечая трехэтажного мата, шума и грохота,
доносящегося из окошек Пузи-Домика. И, естественно, не возвращались домой. А
зафиг возвращаться, кайф, трава, кролики, цветы, глюки?. И гепатитное солнышко,
мило улыбающееся с неба. Своеобразный, но все же кайф. Пузи-Пиздец же, после
того как выплеснул агрессию, которую обнаружил в себе с бодуна, понял, что
хочет животного секса и опохмела. Поискав бухло и бабу в Пузи-Домике, Черный
Телепузик не нашел ничего. Всю Пузи-Водочку он выжрал еще утром, а единственное
живое существо, которое могло бы дать ему он убил. ? Ладно, *** с ним!?,
подумал Пузи-Пиздец. ?Пойду лучше на улицу, может там кого трахну?. И он вышел
из Пузи-Домика, за каким-то хуем, прихватив с собой пустую бутылку.
Здесь автор вынужден сделать еще один комментарий. Обратите внимание на мысли
Черного Телепузика! Они гораздо более длинные и сложные, чем мысли цветных
телепузиков. Отсюда вывод: Пузи-Пиздец превосходит остальных телепузиков не
только по содержанию меланина и по размеру, но и по интеллекту! Пиздец
Телепузикам.
Итак, Черный Телепузик вышел из Пузи-Домика. Причем в процессе выхода
кардинально расхуярил входную дверь, немного повредил себе палец (а разве у
телепузиков есть пальцы ?) и еще больше разозлился. ?Ай, бля, ебаный в рот,
умри все живое!!!?- подумал Пузи-Пиздец и с досады запустил бутылкой (теперь
понятно зачем он взял ее с собой) в первый попавшийся на глаза объект, -
Солнышко. ( в результате нанесенных Ч.Т. телесных повреждений Солнышко выглядит
весьма уныло, на лбу у него наличествует пластырь, а под глазом ? фингал).
Затем, возжелав опохмела и выебона Пузи-Пиздец направил стопы в сторону По,
мирно лежащей на травке и с бутылью водяры в руках. Нетрудно предположить, что
случилось дальше: Пузи-Пиздец отнял у По емкость с жидкостью, проорал дурным
голосом ?Ленин Жив, Бля !!!?, залпом выпил все, что находилось в бутылке, и?
упал без чувств. Очнулся он от жуткой боле в районе?э?яиц. Это Дипси имел
неосторожность наебнуться об спящего Черного Телепузика.
СТРАШЕН ПУЗИ-ПИЗДЕЦ В ГНЕВЕ !!! Он долго гонял бедного невнимательного
лоха-Дипси по просторам Телепузии, после чего, когда Дипси окончательно выбился
из сил и упал, Пузи-Пиздец овладел им. Это был самый жестокий половой акт,
случавшийся когда-либо в Телепузии (до прихода Черного Телепузика, разумеется
%-))) ). *Автор и Редактор сочли эпизод, в подробностях описывающий растление
Дипси, излишне откровенным и изъяли его на***?( ?Ебаный в рот !!! Мы же
все-таки искусством занимаемся, а не порнухой!?). * Но, вернемся к нашим
Телепузикам. С тех пор, как Пузи-Пиздец растлил Дипси, бедный Зеленый Телепузик
несколько месяцев пребывал в состоянии депрессии, если, конечно, телепузики
способны впадать в вышеозначенное состояние. У Дипси пропали потенция и зрение,
но через некоторое время ситуация коренным образом изменилась. Пузи-Пиздец и
Дипси почему-то сдружились, стали вместе бухать, курить, колоться, ебаться, и
пропагандировать анархию и сеять смуту в стройных рядах телепузиков. По
истечении пары недель беспросветного блуда Дипси даже нарыл где-то тельняшку и
джинсы , которые носил в целях обособления от остальных телепузиков, а так же в
целях устрашения немногочисленной пузипиздобратии.
Пузи-Пиздец, глядя на такой прогресс, подумал :
?Нихуясебе!? и, тоже решил не останавливаться в развитии, после чего обзавелся
банданой и гитарой , дабы в темное время суток под окнами Пузи-Домика орать
вместе с Дипси дурными цыганскими голосами песни антиправительственного и
аморального содержания. Вот так и жили они, регулярно натягивая Тинки-Винки,
Лялю и По, и опуская их на всевозможные Пузи-Ништяки. Более подробно о
похождениях Черного Телепузика и его жертв читайте когда-нибудь потом, когда у
автора и редактора опять пройдет похмелье и случится вдохновение.
Иностpанная (ж)уpналистка интеpесуется у (Л)укашенко:
(Ж) - сколько языков вы знаете?
(Л) - Пять: pусский письменный, pусский устный, белоpусский письменный,
белоpусский устный и английский.
(Ж) - Будьте добpы, господин пpезидент, скажите что-нибудь по-английски.
(Л) - Гитлеp капут!
(Ж) - Да, но ведь это же по-немецки...
(Л) - А-а-а, ну тогда -- шесть.
- вaше хобби, товaрищ Стaлин?
- собирaю aнекдоты про себя.
- и кaк много cобрaли?
- двa с половиной лaгеря.
Ведут Брежнева по картиноой галерее:
- А это, Леонид Ильич, Ге.
- Да нет вообще-то, ничего, мне нравится.
Брежнев выступает с отчетным докладом. Двое в зале
умирают со смеху. Наконец их вывели. Один и говорит другому:
- Я же говорил тебе - Брежнев! А ты - Райкин, Райкин!...
Приезжает к нам французский президент с официальным визитом.
Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент изъявил
желание посетить Третьяковскую галерею. Брежнев и говорит:
- Никаких гидов не надо - я сам буду давать пояснения.
Идут по залу Третьяковки. Брежнев говорит:
- Это - картина "Корабельная роща", художник Шишкин.
Картина большая, хорошая. Лес крепкий, строевой.
Идут дальше. Брежнев поясняет:
- А вот эта картина называется "Демон", художник... мээ... мээ...
Ему подсказывают:
- Врубель, Леонид Ильич.
- Картина хорошая, недорогая, в рубель.
Леонид Ильич предлагает на заседании Политбюро:
- Надо вывести из нашего состава товарища Пельше:
совсем стар стал - себя не узнает. Как-то встречаю его и говорю:
"Здравствуйте, товарищ Пельше!", а он отвечает, что бы вы думали?
"Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше".
Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет,
а там - Иван Сусанин.
- Какая встреча! - обрадовался Леонид Ильич.- Но почему
же вы без предупреждения? Я бы собрал всех членов Политбюро,
побеседовали бы о вашем героическом подвиге...
- Собирай! Я подожду,- сказал Иван Сусанин.-
Как всех соберешь - так вместе и пойдем.
На открытии Олимпийских игр в 1980 г. в Москве выходит на
трибуну в Лужниках Брежнев и произносит вступительную речь:
"О...о...о...".
К нему подбегает председатель олимпийского комитета и шепчет:
"Леонид Ильич, это же кольца олимпийские, текст ниже".
Стоит Брежнев у зеркала, смотрит на себя и говорит:
"Я Стар, Я стар... суперстар!!!!"
Брежнев выступает по телевидению с опровержением:
"Вот тут некоторые говорят, что мой голос всегда заранее
записан на пластинку, так это неправда...,- кххх,- неправда...,
- кххх,- неправда!"
[Y.P.C.]yla
27.02.2007, 13:03
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
девчонки прыгайте ко мне
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"
надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой
Платный туалет. Заходит мужик.
Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит.
На выходе, по привычке, ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Голос из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно рукой вляпался!
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!!!
Пpиходит с pаботы врач, ложится, но заснуть не может, воpочается - мысли лезут:
- Зpя я все-таки пеpеспал с пациенткой! Тут ему внутpенний голос:
- Да ладно, все вpачи чеpез это пpоходят...
Он успокаивается и засыпает.
Hаутpо опять пеpвая мысль пpо это:
- Эх, а все-таки неплохо было! Тем более каждый вpач чеpез это пpоходит.
Внутpенний голос:
- Да, но не каждый вpач- ветеpинаp!
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой
бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой
чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет,
то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.
В справочном бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку
- Спасибо
Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс,
канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на
выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого
комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять
дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия
проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят -
сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет:
- Телефона, телефона, чукча кушать хочет.
Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
- Зачем припер, у нас же розетки нет.
- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча,
ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет,
никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.
Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы
ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече
висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух
коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
Нашел это на opennet в комментариях к новости
"Daniel Robbins во второй раз покинул проект Gentoo Linux"
Программа "МАКСИМУМ" - Скандалы. Интриги. Расследования.
автор pavlinux
источник: opennet.ru (http://www.opennet.ru/cgi-bin/openforum/vsluhboard.cgi?az=show_thread&om=36908&forum=vsluhforumID3&omm=11)
* Daniel Robbins второй раз покинул проект Генту.
Причина - ..неуважительное отношение некоторых...
- "Обзывали ботаником, очкариком, и кидались в столовой котлетами.
* Ганс Рейзер - закопал жену и никому не показывает.
* Такой порнографии мы ещё не видели, сказал Константин Эрнст,
о причине отказа показывать заметку о судьбе Linux в России по телевидению.
* От мертвого осла уши! - сказал представитель компании D-Wave Systems
на просьбу показать свой квантовый компьютер.
* После 30 дневного заточения, пыток, в застенках ЮАР,
пользователи всё же сказали, что Ubuntu похожа на Windows.
Программа "МАКСИМУМ" - Показать всё что скрыто....
* После зимней экспансии Россиян на Альпы,
Французы первыми, полностью руссифицировали Debian GNU/Linux. :)
* Грузщики Шереметьево избили представителя Sun Microsystems,
в ответ на просьбу разгрузить контейнеры c DVD OpenSolaris.
* А ну Вас на х...й. У меня уже не стоит, а денег всё не даёте.
Так известный пропагандист открытого ПО, Eric S. Raymond, заявил о переходе
к использованию Ubuntu Linux, после использования RedHat и Fedora Linux в течении 13 лет.
* Я думал он создаст Операционную Систему, а он сцука BMW Z3 купил.
Andrew S Tanenbaum о проблемах Minix 3, микроядра и о не сбывшейся мечте.
* Шифровка от Юстаса или происки Пентагона - "Новые Linux ядра 2.6.16.41, 2.6.18.7, 2.6.19.4 и 2.6.20.1"
хахахах!!! как играть в контр-страйк
http://www.xakep.ru/post/18068/default.asp
~!DoK_tOR!~
18.03.2007, 20:30
Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи$ды.
-Мам! А почему меня аист принес, а братика в капусте нашли?!
-Его аист уронил
:d
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный
что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и
те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не
более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух
- покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно
по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованн ое пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей
по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы
используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить
ощущения.
:D
хахахах!!! как играть в контр-страйк
http://www.xakep.ru/post/18068/default.asp
посмеялся )))
http://www.dmitryalmazov.com/credit.jpg
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.
В автобусе:
- Не могли бы Вы быть так любезны, если Вас не затруднит, передать за проезд.
- Ты, что?!, интеллигент чтоли???!
- Что Вы, такое же быдло, как и Вы!!!
Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением:
- Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
Инженер:
- Да я спать хочу, отстань...
Программист
- Ну давай! Простая игрушка-то!
Инженер:
- Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
Программер:
- Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
Инженер:
- Ладно, давай.
Программер
- Сколько абонентов Icq в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер
- Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник , кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер:
- Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
Реальный сюжет из передачи "Улица сезам "
Бусинка и Кубик полезли под стол.
Кубик говорит:
Я и Буся под столом!!!!!
- Мне завтра рано вставать, поставь похмелье на 6!
Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь!
Человек ко всему привыкает!
Даже к висилице - подергается, подергается... и привыкнет!
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.
Маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День Рождения.
Через 2 месяца он состарился и умер.
- Мама, а где папа?
- В банке.
- А что он там делает?
- Работает.
- Кем?
- Спермой!
- Во, глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?
- А она уже там.
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет.
Есть игрушки.
Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"?
БОУЛИНГ
Убедительная просьба!
Перед началом балета выключайте свои мобильные телефоны.
Они мешают танцорам!
Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".
Новые книги:
- "Уголовный кодекс в картинках"
- "Стенограмма XXVII съезда КПСС с аккордами"
- "Кипяток для чайников"
Пациент - хирургу:
- Доктор, почему Вы меня не зашили?
- Чтобы паталогоанатом было меньше работы.
Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
Вы гуляете по Тверскому.
На Тверском стоят яйца. К яйцам приставлены молодые люди с красно-белыми бумажками, на которых снова нарисованы яйца. Молодые люди выпрыгивают из кустов, подбегают, показывают бумажки с яйцами и спрашивают:
- Как вы думаете, что это такое?
Вы останавливаетесь, вздыхаете и объясняете:
- Это ребрендинг логотипа и фирменного стиля МТС, разработанный Wolf Ollins. А вот это (показываете взглядом на яйца, которыми украшен бульвар) - маркетинговые коммуникации Leo Burnett. А ваши листочки и вы сами - это битиэль Brand New Momentum. Как-то так.
Молодые люди молчат. Им теперь предстоит жить с этим знанием.
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!
Блондинку спрашивают: "Ты одна, в подъезде темно, навстречу маньяк, что делать?"
- Вааапрос пааааняла, а проблема в чем?
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоеб. Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!
- Без проблем.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: - Может выпьем чего?
- Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:
- А пошли в ванную?
- Давай.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она:
- Слушай, а сейчас уже чего?
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
- Хорошо.
Вот они снова начали как его опять что-то остановило. Она:
- Что теперь?
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом.
Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Все, не могу я при такой погоде!
Каждая женщина достойна секса. Но не каждая дважды.
Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война и безработица в середине февраля.
И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы!
Что за хня творится, ну сменил МТС юпик, а шума вокруг этого, чуть ли не на каждой помойке!...
Блять, когда развалился СССР и меняли государственную символику, помнится - возни и то меньше было...
Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?
Германия. Берлин. У-Бан. Метро, то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- Ёб твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Хуйня!
История повторяется дважды. Один раз как фарс, другой раз как Код да Винчи.
В России запрещена реализации грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок.
После этого было бы логично запретить реализацию продукции Microsoft. Из тех же соображений...
Извините, Вы не подскажете как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер.
Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
- Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
А он в ответ:
- Миш я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
Вовочка спрашивает у отца:
- А девочка в 8 лет может забеременнить?
- Нет, сынок.
- Блин, шантажорка...
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
Блондинка учиться водить машину. Путает газ с тормозом, лево и право. Все путает. Ей инструктор говорит:
- Девушка вы вообще знаете, как водить машину?
- Нет...
- А знаете, как мотор машины работает?
- Ну, знаю, но можно своими словами?
Он тупо посмотрел на нее и говорит:
- Давайте хотя бы так...
Она:
- Ббруммм… ббрум.
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
К еврею домой пришла налоговая полиция. Инспектор:
- Сдайте все золото, что есть у Вас в доме!!!
Еврей:
- 90 кг золота Вам хватит?
- Да!
Еврей:
- Сарра, золотце, выходи!
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
Пришла блондинка Маша к подруге Люсе, зашла в ванную и кричит оттуда:
- Люся дай шампунь, пожалуйста!
Та отвечает:
- Ты что не видишь там же куча шампуней.
Блондинка-Маша:
- Ты знаешь на них написано "для сухих волос", а я свои уже намочила!
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.
~!DoK_tOR!~
12.04.2007, 21:48
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
- Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
- Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!
У Саши есть 5 яблок. Сколько ему нужно отдать Маше, чтобы ее соблазнить?
Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.!
Воздух не заметен, пока его кто-нибудь не испортит!!!
По опушке леса шел фашысский шпиён, переодетый простым совецким мальчиком, а навстречу ему шел простой совецкий мальчик.
Встретились, разговорились.
Тут из домика, что на опушке леса, высунулась женщина и что-то прокричала.
Совецкий мальчик сказал:"Меня зовут жрать."
Фашыстский шпиён ответил:"А меня зовут Иван."
За что был разоблачен и жэстоко отпиззжэн.
Комплименты – оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.
3 comments|post comment
Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек...
Встречаются два "бизнесмена". Один другому предлагает вагон повидла за миллион. Бьют по рукам.
Один идёт искать миллион, а другой вагон повидла.
Игра на ТВ "Сочини короче песню":
Игорь Николаев:
- Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
- Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
- Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
- А я – из трех букв!
А еще сегодня на перекрестке к машине подбежала счастливая как сектантка девочка во всем зеленом и подарила мне творожную активию и рекламу. Активию я выкинул сразу, а рекламу в обед съем.
- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да он уже старый был.
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!
"Toyota - управляй мечтой!"
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?
Встречаются два приятеля:
- Ну, как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну, так женись на одной!
Встречаются два новых русских. Один из бандюков, а второй - из интеллигентов. Первый и говорит:
- Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, выпивки хоть залейся... В общем здорово...
- Класс. А где вы там в гольф играете?
- Во что играем?
Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником в кровати спит. Захожу на кужню за ножом, смотрю - две бутылки водки на столе стоят. Ну, я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю... и глядь... это же не моя квартира!
Встречаются два одессита.
- Ты слышал, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!!!
- Да? А это что, знаменитый аптекарь?
- Нет, это знаменитый физик.
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- ?
- Ну, как тебе объяснить? Например, если ты переспишь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе мгновением. А если тебя голой задницей посадить на раскаленную плиту, то это мгновение покажется тебе вечностью. Понял?
- Да! И что, он с этими двумя номерами будет выступать в Одессе?
Девушка 29 лет, блондинка, рост 180, ноги длинные, бюст крупный, зад упругий, генеральный директор крупной компании с иностранным капиталом, машина Порше, 8-комнатная квартира в центре, желает завести в свое скромное жилище какого-нибудь зверька.
С предложениями обращаться по телефону 333-33-33. Козлов - просьба не беспокоить.
Отвечает одна студентка...
Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!!!
- А вот на фотографии моя девушка.
- Фу-у-у-у!
- Чего вы? Вот она, скраю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
-... А я "Фу".
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бумажке было написано:
- Ваще отстой! Впарить лоху.
Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена, и как это бывает у 99,5% моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит:
- Ну что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своих Друганов, вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом!
Хоть что-нибудь!
- О-ох! Ну ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду, что ли, на балкон, поработаю...
Из заявления в прокуратуру:
- Меня били все! Даже понятые!!!
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку...
Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье.
Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведёмся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЁМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!
Алкаш - бармену:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!"
Бармен: - У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!
В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!
Падонково - украинский словарь.
В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино.
Ужоснах! - Страхіттянах.
Гламурненько - Чарівненько.
Генитально - Піхвяно.
Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей хочу в школу на урок Русского Языкаду - Афтор, пий отруту.
Первый, нах - Перший, нах.
Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо - ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей хочу в школу на урок Русского Языкаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф - 12 балів.
Баян - Трембіта.
Вмемориз - Намотати на вуса.
Зачот - Залiк.
Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.
Фдесятке! - Удесятці.
Фтему! - Доречно.
Фтопку! - Допічки.
Ниасилил - Ниподужав.
Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.
Плакаль! - Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! - Гарне людинозображення.
Крео песдат - Творчість піхвяна.
Вписду! - Впіхву!
Оффтоп - Позатем.
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько).
Пшёл нах! - Йди, погуляй .
ПНХ - ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт - Нетурбує.
ЙОПТ! - Гей!
Каменты рулят - Коментарі керують.
Падонак - Козолуп.
Под кат - Зробити обрізанн
limpompo
16.04.2007, 12:06
-хакеры, хакеры, уборщица - вот сила! Один удар шваброй и сервер в дауне!
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....
***
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и за очное (по ip адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (com, lpt, usb). Снимаю с программ сглаз правообладателя, поиск потеряны файлов по имиджу жесткого диска. Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец без интернетия.
***
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
***
БОГ ИЗМЕНИЛ ВАШУ ЖИЗНЬ!!!... Сохранить изменения?
***
- Нажмите NumLock!
- Как же я ее нажму, она же лампочка!
***
Скрашу досуг одинокому мужчине. Sony Playstation 2.
***
Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.
***
- Доктор, я вчера Windоws...
- К гинекологу!
***
Самое низкое быстродействие - у хирурга, около 0.000046 операций/сек. Самое высокое - у компьютера с Windows'95, который за один миг может тысячу раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько сообщений об ошибках, что у пользователя пропадает надежда исправить хотя бы половину из них до конца света.
***
- Хм, дайте взглянyть... Hy так что же вы хотите. Он втоpого pегиона.
- Hy и что??!!!
- Как что? Это же Англия. У них наpезка DVD в пpотивоположнyю стоpонy. Пpотив часовой.
- Тьфy, @#$.
***
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...
***
"Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!"
(с)
"hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!"
ЫЫЫЫЫЫ
+1_))
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
[Y.P.C.]yla
18.04.2007, 18:03
Может компьютер и побеждает меня в решении математических задач и вообще по интелекту, но зато он проигрывает мне в рукапашной!
***
Девушка без образования ищет работу по специальности.
****
Друг познается в беде, а подруга на отдыхе!
****
Я не против идиотов,лишь бы разрешили их бить!
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
macrolab
20.04.2007, 17:33
- Але? Это секс по телефону?
- Дурак! Ты нетуда попал!
- Ооооооо! Я нетуда попал!! я нетуда попал!!! Ооооо!!….
Судя по событиям в Киргизии, урожай анаши выдался хороший, а вот со
сбытом возникли проблемы.... Не пропадать же добру...
- Да вы что совсем сдурели? Живого человека в ракете привязывать?
За руки и за ноги! Да у вас что, крыши ПОЕХАЛИ...
Так звучало знаменитое гагаринское "поехали" до редактирования.
Куплю огнемет. Недорого, возможно б/у.
ЗА*Б@ЛИ УРОДЫ!!!
Внимание!
После первого тестирования бета-версии MS Windows 2000
разработчиками принято решение о включении в финальную версию
следующих сообщений об ошибках:
1) Нажмите сейчас сочетание клавиш Ctrl-Alt-Del для запуска теста
на интеллектуальное развитие.
2) Нажмите любую клавишу ... нет, нет, нет, только не эту!
3) Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую
клавишу для выхода.
4) Для продолжения ударьте лбом по клавиатуре.
5) Для продолжения введите любое 11-тизначное простое число.
6) Закройте глаза и нажмите клавишу "Escape" три раза.
7) Команда или имя файла плохие! Поставьте в угол!
8) Сейчас ваш сеанс работы в Windows'е будет завершен. Ну что,
сыграем еще раз?
9) Windows: "Ошибка! Ну что, отформатировать тебе мозги?"
10) Бог: "Произвожу перезагрузку Вселенной, прошу всех завершить
работу!"
11) Клавиатура не подключена. Для продолжения нажмите F1.
12) Файл не найден. Сфабриковать его?
13) Мышь плохо работает. Позвать кота?
14) Ошибка выполнения программы 6F по адресу 417A:32CF:
некомпетентный пользователь.
15) Ошибка Windows код 547: LPT1 не найден... Использую запасной
вариант... КАРАНДАШ И БУМАГУ.
16) Ошибка со стороны пользователя. Замените пользователя.
17) Windows VirusScan 1.0 - "Найдено: OS/2: Удалить? (Да/Да)"
18) Не найден Backup: (В)ыход, (С)топ, (П)u3gец!
По мотивам NetDummy (c) Игорь Мостицкий 1999
Приходит муж домой и слышит в спальне жены шорохи. Ну, он
переоделся и пошел на кухню чай пить. Через несколько минут
к нему на кухню приходит полуодетый мужчина, муж ему и говорит;
- Чай будешь пить, я тебе уже чашку достал.
Тот удивленно смотрит то на чашку, то на мужа и говорит:
- Странный ты какой-то и реагируешь странно.
- Почему странно? Хотя постой, у тебя справка есть, что ты
не болеешь спидом?
- Конечно, есть.
- Тогда порви ее, она тебе больше не понадобится.
Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому:
- Вась, а Вась!
- Ну чего тебе?
- Глянь, у меня ширинка не расстегнута?
- Нет, не расстегнута.
- Да? Ну ладно, потом поссу...
Дню российского интернета посвящается
У Мiсrоsоftа Win дубовый
Златая рriсе на Winе том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Winу кругом.
Пойдет налево - bооt заводит,
Направо - hеlры говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GРF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Оffiсе там на суrих fоntах
Стоит при окнах без дверей.
Там RАМ и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под sсrееn небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kеrnеl их swарной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через... короче говоря,
Вы снова грузитесь sаfе mоdом.
В окошке МS-DОS дежурит,
Ей старый ВIОS верно служит.
Там sсriрtы с Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUХом пахнет.
И я там был, винды грузил,
На sсrееnе видел флаг их драный,
Пред ним сидел и hеlр незванный
Свои мне сказки говорил...
Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид - Пряма фзайчега стриляид:
Пиф-Паф О-Е-Ей - Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы!!
Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я, а не жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать, резко погрустнел, отвернулся и стал усиленно рассматривать рисунок на кафеле. Я поставил чайник и достал его ливер:
- Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь? - спросил я.
- Что хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную гроздь? - ответил кот.
- Жрать будешь, спрашиваю?
- Х-м, а что это у меня здесь на лапке.
- На, жри, харек! Жри, сцука.
- Что? Кто? Да как вы? Уберите это от меня!!! Пф-у, я не могу, пойти сдохнуть что ли.
- Убью, падла!
- О-о-п. Хвостик... интересно - мой?
- Ну и пошел на х*й.
В дверях появляется жена. Кот делает стойку и начинает улыбаться (бл* буду). Жена:
- Кота кормил?
- Да не жрет он ни хрена.
- Может заболел?
- Мяу, я здоров. Совершенно здоров, молод, прекрасен и очень хочу кушать. Ням-ням.
Кот мурчит и раздвигает уши, чтоб больше было места для глажения. Жена начинает его кормить прямо с рук, приговаривая:
- Плохой дядька, не дает Мурзику кушать, вот его самого не покорми один раз, так воя будет на весь дом.
- Мур-мур, тыкал мне в лицо какой-то дрянью, угрожал в окно выбросить, хамил.
- Бяка - забияка.
И кот трется об руки жены и лижет ей пальцы. А, наевшись, царственно удаляется в опочивальню. Проходя мимо меня, останавливается и трясет лапкой, как будто вступил во что-то.
Через неделю жена уезжает почти на месяц к родне. Коту еще ничего не говорили.... Гы-гы.
http://www.youtube.com/watch?v=wvsboPUjrGc мда
Лев ходит по пустыне. В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpку
методов pешения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку.
А как pешают ту же задачу pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?
***
Геймеp-асtiоn\'еp.
Вооpужается супеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным
пулеметом и бензопилой. Пpочесывает пустыню, pазнося все на своем пути.
Ищет сpеди убитых льва и пытается обнаpужить у него в животе желтый
ключ. Если находит, отпиpает им клетку и ждет нагpады.
Геймеp-квестовик.
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по
всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак,
телевизоp, ведpо с кpаской и дpугие попадающиеся на пути емкости.
Геймеp-стpатег.
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на стpоительство
клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания стpоительства все львы
дохнут от голода.
Пpогpаммист на Паскале.
Пpосматpивает пустыню полным пеpебоpом. Обнаpужив льва, стpоит вокpуг
него клетку.
Пpодвинутый пpогpаммист на Паскале.
Соpтиpует пустыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском
и стpоит вокpуг него клетку. Если в пpоцессе стpоительства лев уходит,
бpосает pаботу с кpиком "Rаngе Сhесk Еrrоr".
Пpогpаммист на Си.
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Пpисваивает камню значение
"лев".
Пpодвинутый пpогpаммист на Си.
Пpисваивает пустыне значение "клетка".
Пpогpаммист на Си++.
Пpоектиpует клетку таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью.
Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpуется внутpи.
Пpогpаммист на Аде.
Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить
ему голову некоppектными задачами.
Пpогpаммист на Дельфи.
Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет
в пустыне льва и помещает его в клетку?".
Железячник.
Покупает в зоопаpке львицу, делает ей опеpацию по смене пола и долго
пытается запихнуть ее в клетку для канаpейки.
Пользователь интеpнета.
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Sеаrсh "пустыня",
ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача
неpазpешима.
Вебмастеp.
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Sеаrсh "пустыня +
лев". Создает документ клетка.html и пpописывает в нем ссылку на найденное.
Спамеp.
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из котоpых пpивязана
бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутpь и закpойтесь изнутpи".
Тpоянщик.
Делает то же, что и спамеp, но вместо бумажки снаpужи вешает внутpи
клетки каpтинку с голой львицей.
Админ.
Выкапывает вокpуг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой,
устанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины,
все это опутывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpутьям клетки
подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клетку
10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внутpь, запиpается на все
замки, пускает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что
тепеpь ему никакой лев не стpашен.
Хакеp.
Hейтpализует кислоту щелочью, пеpекусывает пpоволоку, пpоползает под
ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает
замки и входит в клетку. Hе обнаpужив внутpи льва, матеpится с досады,
дает пинка админу и уходит обpатно в пустыню.
http://www.youtube.com/watch?v=KMU0tzLwhbE&mode=related&search=
limpompo
08.08.2007, 15:58
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пiздец .. 32 года! ты идиот!
D=P=CH= MOD=
14.08.2007, 12:40
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
**********
Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор.
Светофоры ещё б$$ть никого не сбивали...
<fishernw> серьёзные мануалы нычне пошли..
// тили-тили
// трали-вали
if (jsLoaded) {
// это дело мне по силе
// откажусь теперь едва ли
} else {
// это мы не проходили
// это нам не задавали
}
AL Capone
25.08.2007, 12:52
"Вот вам бесплатный газ!" - сказал Фрадков, пукнув в украинском посольстве.
vBulletin® v3.8.14, Copyright ©2000-2026, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot