Faq Что делать, если компьютер не работает

[zl0ba]

FAQ Что делать, если компьютер не работает.
Инструкция для хакеров.

Вам потребуется:
A. Ломик
B. Молоток
С. Тесак
D. Пила
E. Гвозди
F. Кастет или цепь

Первым делом снимите корпус, если он не снимается, то возьмите лом и просуньте его в щельмежду корпусом и,
собственно,компьютером.Пос ле этого прыгнете на лом с табуретки(если у вас TOWER,то со стремянки).
Сняв корпус убедитесь,что это действительно компьютер и он принадлежит вам (если не вам, то тем лучше! =>!
но тогда вам потребуются вещи из пункта "F"). Затем найдите блок Питания (чтобы узнать он ли это полейте на
него кипяченой водой - должны появиться искры) и посмотрите все ли проводки хорошо крепятся
(может быть вы неаккуратно вскрывая корпус повредили их и эта причина по которой он не работал!)
если там все в порядке, посмотрите на монитор. Как правило, в экране дырок не должно быть. Если они все-таки есть,
то ничего страшного - залепите их изолентой или скотчем (это называется белая сборка). Hо, если монитор на месте и
в полном порядке, значит дело в чем-то другом. Убедитесь, что компьютер включен в сеть (что бы узнать работает розетка
или функционирует, суньте в нее 2 (два) пальца и, если у вас появилось непреодолимое желание махать руками и ногами =>
она работает!). Посмотрите в каком положении на компьютере находится кнопочка ON-OFF, она должна быть в положении,
при котором ваш компьютер работает! Может быть у вас загрязнился HARD DRIVE,- ничего, что он называется HARD,
чтобы его открыть вам нужна лишь открывашка для бутылок с пивом!Аккуратно протрите поверхность наждачной бумагой!
Затем наденьте покрытие обратно (если вы его уже выкинули - не беда! - заверните DRIVE в фольгу) и осторожно притопчите.
Пошарьте в дисководах - может там есть что-нибудь вредное для компьютера, чтобы капитально очистить дисковод засуньте в
него отвертку и стукните по ней несколько раз молотком (сила удара не менее 16кг.)
Вытащите Системную плату (она же - Материнская), найдите на ней процессор (если на нем написано 486 или Реntium,
то можете его выкинуть), затем положите плату на горизонтальную поверхность и наступите на процессор (процессор вещь тонкая,
Петруха, поэтому это надо делать аккуратно!), после чего сложите все части обратно,
заверните компьютер в одеяло и устройте ему "темную" молотком или заступом. Сделав все вышеописанное, наденьте на комп корпус
и тщательно прибейте гвоздями (настоящие профессионалы предпочитают 2-х сотку,но вы можете начинать с малого.) И, если после
этого компьютер не будет работать - то он просто гад!

[Ksander]

нечитабельно.

[»Atom1c«]

Я тока букифки от а до f прочитал;)

[D=P=CH= MOD=]

jah Я потестил на своем!
НЕПАШЕТ!

=((((

[Sn@k3]

Это типа смешно?
оригинальное чувство юмора)) очень тонкое)

[m0le[x]]

мда...

[zl0ba]

Диалог с Windows

Мой диалог с ... Windows:
Добро пожаловать в Windows! Компания Microsoft рада...
Я: Уймись, мелкомягкая.
Windows: Хорошо, тогда давайте подключимся к Интернет?
Я: Потом... А сейчас отстань, у меня дела.
Windows: Вы уверены?
Я: Угу...
Windows: Что-что?
Я: Отмена, говорю!
Windows: ...введите свои инициалы...
Я: Зачем?
Windows: как зачем? ... чтобы мы могли к Вам обратиться в случае чего...
Я: Например?
Windows: ...Например, если кто-то будет незаконно использовать Вашу копию Windows...
Я: А, ну да... (Бедная Windows еще не в курсе, что мы живем в России... [Прим.автора])
Windows: ...А знаете ли Вы что...
Я: Не знаю и знать не хочу.
... Пауза (слышен звук нажимаемых клавиш)
Я: Эй, ты чего мне тут все слова подчеркиваешь?!
Windows: А я таких слов не знаю...
Я: Ну и что?
Windows: Если я их не знаю, значит таких слов нет, а следовательно Вы ошиблись.
Я: Ух, как с тобой трудно...
Windows: Операционная система Windows обладает самым легким пользовательским
интерфейсом и необычайной легкостью в управлении...
Я: Я уже заметил... Linux гораздо приятнее и легче.
Windows: Не могу согласиться. Для меня написано больше всего программного обеспечения!
Я: Больше - не значит лучше.
Windows: Зато у меня вытесняющая многозадачность...
Я: Ага. Заметно. То-то я смотрю ты часто виснешь...
Windows: Ну это издержки производства... Надо бы памяти добавить да процессор
побыстрее...
Я: Денег дай - будет тебе и память, и процессор, и зубная щетка от троянцев...
Windows: А Вы участвуете в розыгрыше призов от Microsoft?
Я: Не люблю когда меня разыгрывают...
Windows: Ну и зря. Вы бы могли выиграть компьютер с предустановленной Windows.
Я: Зачем мне Windows?... Если бы у меня был еще один компьютер, то я бы поставил
на него Linux.
Windows: Тогда бы Вы лишились технической поддержки Microsoft.
Я: Зачем она мне?
Windows: Приятно же когда кто-нибудь может помочь... и уведомить о выходе новых
версий...
Я: Теперь понятно куда ветер дует... А помощь мне не нужна. Будешь выкрутасы
устраивать - вырублю твой партишн и не будешь ты меня больше доставать.
Windows: А у меня есть самая быстрая файловая система FAT32, которая позволяет
увеличить объем диска и значительно повысить скорость работы.
Я: Знаем мы такие штуки... Была у меня как-то раз FAT32... Случился сбой - возникает
твой любимый Blue screen of death и ты радостно сообщаешь, что файловой системе
кранты...
Windows: То было раньше, сейчас все ошибки исправлены.
Я: Ага. Все старые баги исправлены на новые, более быстрые и совершенные...
Windows: Зато я отлично работаю с аппаратурой.
Я: Молчала бы уж... А ну-ка давай новую карточку установим...
Windows: Обнаружено неизвестное устройство. Сейчас будем его настраивать...
Я: Ну давай...
Windows: Тип устройства определить не удалось. Что это такое вообще?
Я: 3D-ускоритель вроде бы...
Windows: Не знаю такого... Драйвера есть?
Я: Валялись где-то... Ага, вот они.
Windows: Где?
Я: Да вот же они. Да диске.
Windows: Не вижу. Может мне самой поискать?
Я: Да нет уж, спасибо. Как-нибудь обойдусь...
Windows: Хорошо. Но тогда Вам придется указать конкретный путь к ним.
Я: Я тебе уже пятый раз показываю...
Windows: Вот, все. Нашла. Спасибо. Если я зависну, не пугайтесь, это нормально.
Просто тогда выключите компьютер и включите его снова.
Я: Спасибо, успокоила...
Windows: Драйвера успешно установлены! Устройство работает нормально.
Я: Ну хотя бы что-то у тебя получилось... Ладно, теперь давай в Интернет.
Windows: Модем уже используется... Порт уже открыт.
Я: Ну вот... начинается... Давай, вырубай процесс Rnaapp.
Windows: Готово.
Я: Теперь соединяйся.
Windows: ... Соединение успешно установлено!
Я: Ты меня все больше удивляешь... Хорошо, теперь давай почту забери.
Windows: Готово.
Я: Тааак... Опять с кодировками намухлевала! А ну ставь нормальную KOI8-R!
Windows: Вы уверены, что хотите...
Я: Уверен как никогда!
Windows: Хорошо. Но впредь пользуйтесь стандартной Windows-кодировкой.
Я: Еще чего! Моя почта - что хочу, то и делаю!
Windows: На диске C мало места.
Я: Ну и что? И чего ты туда понапихала!?
Windows: Временные файлы... А еще мне файл подкачки некуда сохранять...
Я: Это твои трудности. Ладно, я сам потом твои файлики почищу...
Windows: Изменение содержимого моих папок может привести к некорректной работе
некоторых программ...
Я: Они и так работают еле-еле... Куда же еще некорректнее...
Windows: ...Если возникли трудности - обратитесь к разработчику.
Я: Все с тобой ясно... Тебе лишь бы меня куда-нибудь послать...
Windows: На сайте корпорации Microsoft Вы также можете найти множество документации
и гигабайты полезной информации!
Я: Делать мне больше нечего, как эти гигабайты бреда читать... Ладно, давай-ка
запустим вот эту программку...
Windows: Ой! Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта... Обратитесь
к разработчику.
Я: Успокойся... Это же шутка...
Windows: General protection fault in module ernel32.dll...
Я: Задел за живое?...
Windows: Access violation at address...
Я: Понеслась, родимая...
Windows: Explorer во всем виноват. Закрыть его? Или показать подробности?
Я: Не интересуют меня твои подробности... А эксплорер - это собственно неотъемлемая
часть тебя. Так что ты и виновата!
Windows: Обратитесь к разработчику...
Я: Я лучше сто раз перезагружусь, чем позвоню Биллу... Все, мое терпение кончилось...
Ставлю inux!
Windows: Стойте! Это противозаконно!...
Я: Для всего что есть у меня на компьютере, закон - это я. Так что, отправляйся
ты в небытие...
Будешь тихо и смирно лежать на полке на CD-ROM-е! Вот так вот!

[m0le[x]]

не осилил)

[Baron Night]

наркоман

[Ksander]

Вторую часть марлезонского балета осилил, но как то уже эти шутки не веселят =\

[zl0ba]

Каникулы хакера.
Понедельник.
Поехал в провинцию навестить бабушку. взял с собой ноутбук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. скучно.
Вторник.
Сломал первого провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно.
Среда.
У провайдера АОН. Серегу засекли. Раскололся и сдал. Вызывали в отдел Р. Просили не хакать. Обещал. Скучно.
Четверг.
Сломал второго провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом в чате на местной BBS юзеру под ником аlеnkа. Зауважала. Обещала прийти поцеловать за смелость в щечку. Подарил десяток паролей. Скучно.
Пятница.
Приходила. наверное Аленка. В глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. Боялся что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. Звонил в отдел Р. Просил помощи. Приехали, отогнали Аленку. Все рассказала... Попросили больше не хакать. Обещал. Скучно.
Суббота.
Сломал третьего провайдера. Админ - ламер. Написал об этом юзерам. Зауважали. Поместил на страничке провайдера пароли. Вызвали в отдел Р. Как они узнали?! Я ведь скрыл свой iр?! Сказали что это был я. Отрицал. Посадили в СИЗО. Анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. Остальное похоже. Рядом двое юзеров. Говорят на непонятном жаргоне. Не знают что такое коннект. Сказал им что я - админ. Зауважали. поместили рядом с системным устройством "параша". Всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. К утру обнаружил дыру и сломал... Что было потом не помню, очнулся через два дня в больнице.
День последний.
В аэропорту, ожидая посадки, подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ - ламер. Снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе". Скучно... Чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей

[zl0ba]

Что символизируют яйца на рекламе Билайна?

Мы круче чем яйца.
Круче нас только яйца.
У всех белые, а у нас крашенные.
Билайн не ведает границ - мы поимели даже птиц.
Не яйца красят человека, а человек яйца.
С нами вы всегда готовы к Пасхе.
Пчела свила гнездо и снесла цветные яйца.
Подключитесь к Билайну и у вас станут цветные яйца.
Билайн - у нас все не как у всех, даже яйца.
Осторожно - излучение 1800Мгц влияет на яйца...

[-Concord-]

а причём тут название темы? обкурился?

[SkvO]

такое чувство что ты не траву куришь)) а у тебя заморочки какие то на темах в чате как бывает на...)) сказала бы точнее, да не стану палить)))

[GreenBear]

Осторожно - излучение 1800Мгц влияет на яйца...
Доказано, что мобильник на здоровье никак не влияет

[[Zarakul]]

jah, мексиканскую ганджу куришь?

[Lesnoy_chelovek]

Что символизируют яйца на рекламе Билайна?


В общем яйца у МТС. Так что смотрим внимательней.

[zl0ba]

Ребята я вчера такую траву курил.....Короче три мокрых и ощущения ужас..Первое что тебя тревожит это тебе кажеться что у тебя щас сердче остановиться и ты умрёш.
Второе это время . Твои мысли позади реальности.И такое можешь выдумать!Жрать ужас как хочеться..У меня кент вчера ушёл от меня стакими словами : Чувак я пойду домой. Я говорю : А чё ты домой рулиш. А он: У меня сердце болит и быстро бьётся...
Короче ЖЕСТЬ!

[»Atom1c«]

Блин, чтобы такие статейки писать сколько надо?3 или 4 бокса?:)