Просмотр полной версии : Comedy Club
Вот решил с вами поделиться кое-чем)
Выступление Галыгина. Про профессии)
Сегодня я расскажу вам о том, что мы все с**** хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся… речь пойдет о профессиях:
Официант. Официант с**** всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант с**** даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.
Агроном. Агроном — это такая профессия, когда всю жизнь с**** у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.
Футболист. Футболист с**** ну куда ты, ну еп твою, ну… Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие — это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших — бутсы.
Пекарь. Пекарь с**** веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.
Инженер. Инженер с**** в жопе инженер. Инженер — это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он с**** всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер — это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.
Сторож. Сторож с**** одинокий. Сторож — это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (…непонятно…), трахаешь шапку и спать, завтра с**** трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она с**** похожа на шапку.
Монтажник. Монтажник — это очень странная профессия. Монтажник — это когда все время пьешь, но все время с**** на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая…
Сварщик. Сварщик с**** счастливый. Сварщик — это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик с**** все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть с**** газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.
Фотограф. Фотограф с**** странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе — жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так с**** появились цветные фотографии.
Такая профессия — Стилист.
Стилист — это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.
Парикмахер. Парикмахер — это стилист-натурал. Поэтому парикмахер **** бедный.
Кассир. Кассир — мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.
Аптекарь. Аптекарь с**** крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню… любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты — это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь — это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь с**** и спишь. Такая профессия.
Садовник. Садовник с**** в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- … означает: «петрушит чужую жену в кустах петрушки» Ну с**** профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но с**** хуже.
Найду ищо выложу. Конечно с видео не сравнить но всеже :)
Помойму тема такая уже была !
Роман Абрамович купил Анголу , думая что это фамилия футболиста =)
Роман Абрамович купил Анголу , думая что это фамилия футболиста
А, да, случайно купил) Не пропустите, снгодня в 10 на ТНТ)
Просто восьмой вариант. 4 30.77%
Хм)
Не пропустите, снгодня в 10 на ТНТ)
И "Наша Раша" будет сразу после Камеди не пропустите)
бдин, дайте мне ктото запись про Козаков =\
бдин, дайте мне ктото запись про Козаков =\
Объясни поподробнее, посмотрю, мож чем смогу помочь... (Желательно еще номер выпуска)
GreenBear
29.12.2006, 23:04
Мне там Воле нравитца. Жжот парень.
Ага молотца перец. Но так же кульно послухать Бульдога и Каштана. Особенно ржачный был выпуск (который я смотрел последним) ограбление секс шопа. Вот выпадал. Даже щас приятно вспомнить.
D=P=CH= MOD=
29.12.2006, 23:58
Я камеди стараюсь непропускать.
Оч нравятся там Воля и Бульдог
http://www.kvnforall.info/
Здесь всегда можно скачать выпуски Comedy и КВН.
http://kvnru.ru/
Здесь тоже есть кое-что
mR_LiNK[deface_0nl
30.12.2006, 00:12
Есть в сетке все выпуски, в люьом качестве
если кому нужно могу залить в нет
ток говорите конкретно (тема и т.д. выпуска)
Мой любимый монолог Галыгина
Про зверей
А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, ****, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, ****, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, ****, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.
Суслик , ****, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, ****, личность! Но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, ****, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, ****, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
Белка , ****, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка . Ласка, ****, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, ****, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!
И это не хуже
Про экстремальный отдых
И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи. Горные лыжи, ****, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, ****, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, ****, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, ****, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.
Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, ****, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!
А почему слово **** не пишется оно что матерное?
Объясни поподробнее, посмотрю, мож чем смогу помочь... (Желательно еще номер выпуска)
Камеди клаб юкрейн, я номер не знаю, выпуск про козаков, типо все придумали козаки... :(
Ksander! Я сегодня похоже Дед Мороз (кстати вчера реально был Дедом Морозом на утреннике у дошкольников - ужос какая работа, конфеты раздаешь, а дети сразу прячут и смотрят обиженными глазами, а я ж не помню кому уже давал, кому нет :))
но не об этом)
Добрый вечер, дамы и господа. Приветствуем очень уважаемых господ на Comedy Club Ukraine.
Уважаемые господа, сегодня я хотел бы рассказать вам о наших славных пращурах. Т.е. не о крысах (укр. Не про щурів), а о наших предках казаках. Об этих легендарных байкерах на кобылах.
Так вот, казаки. Казаки – это самая древняя нация в мире.
Адам был казак. Говорят, господь его сотворил по-своему подобию и те, кто видел Бога, утверждают, что у него есть чуб.
Когда-то казаками были заселены все земные просторы от Жмеринки до Акапулько. И пока ученые ломали голову, от чего вымерли динозавры, от потопа или метеорита, казаки тихонько посмеивались в прокуренные усы.
Полезная информация о казаках:
Шаровары. Шаровары придумали казаки. Это самые широкие штаны в мире, из которых можно лихо выхватить саблюку.
Сабля. Саблю придумали казаки. Это такой острый кривоватый меч, название которого – сабля (укр. шабля). Произошла от древнего казацкого выражения "А ну тише, господа!".
Сало. Сало придумали казаки. Казаки добывали сало из свиней при помощи доброты, заботы и сабли.
Свинья. Свинью придумали казаки. Когда-то давно даже были такие казаки-оборотни, которые могли обратиться в свинью при помощи волшебных заклинаний и ведра водки.
Водка. Водку придумали казаки, чтобы была причина надавать подсрачников москалям, которые по наивности своей называли горілку водкой.
Москали. Москали когда-то были казаками, потом, когда чудом одурели, начали называть горілку водкой, пЫво – пивом, Януковича – президентом. Ну, соответственно, за что получили подсрачников, пошли в неизвестном направлении.
Камасутра. Камасутру придумали казаки и максимально ее усовершенствовали. Кроме того, казаки в сексе были лихими и находчивыми, за что их называли язычниками.
Конопля. Коноплю придумали казаки, чтобы дождаться пока Колумб привезет табак от американских казаков. Что интересно, в отличие от табака, конопля не вызывала рак, наоборот, покурив конопели, казаки начинали гордиться своей страной, принимать законопроекты и совершать набеги на татарские села с целью наживы, т.к. пробивало на хавчик. Точно также после конопли пробивало на измену. Говорят, Мазепа перебежал к Шведам, хорошо перед этим дунув. Еще пробивало на "ха-ха", из чего можем сделать вывод, что Шуфрич стопроцентный казак.
На сегодня все. Следующий раз я с удовольствием расскажу вам о том, как казак Леня Давиныч нарисовал Мону Лизу, и что с этого получилось, как полк казаков синхронно пописал под пизанскую башню и про то, как, гостив у японских самураев, казаки попробовали теплую водку и назвали ее саке.
Сергій Притула "Тернопільський сірий" специально для Comedy Club UA.Добрый вечер, дамы и господа. Приветствуем очень уважаемых господ на Comedy Club Ukraine.
Уважаемые господа, сегодня я хотел бы рассказать вам о наших славных пращурах. Т.е. не о крысах (укр. Не про щурів), а о наших предках казаках. Об этих легендарных байкерах на кобылах.
Так вот, казаки. Казаки – это самая древняя нация в мире.
Адам был казак. Говорят, господь его сотворил по-своему подобию и те, кто видел Бога, утверждают, что у него есть чуб.
Когда-то казаками были заселены все земные просторы от Жмеринки до Акапулько. И пока ученые ломали голову, от чего вымерли динозавры, от потопа или метеорита, казаки тихонько посмеивались в прокуренные усы.
Полезная информация о казаках:
Шаровары. Шаровары придумали казаки. Это самые широкие штаны в мире, из которых можно лихо выхватить саблюку.
Сабля. Саблю придумали казаки. Это такой острый кривоватый меч, название которого – сабля (укр. шабля). Произошла от древнего казацкого выражения "А ну тише, господа!".
Сало. Сало придумали казаки. Казаки добывали сало из свиней при помощи доброты, заботы и сабли.
Свинья. Свинью придумали казаки. Когда-то давно даже были такие казаки-оборотни, которые могли обратиться в свинью при помощи волшебных заклинаний и ведра водки.
Водка. Водку придумали казаки, чтобы была причина надавать подсрачников москалям, которые по наивности своей называли горілку водкой.
Москали. Москали когда-то были казаками, потом, когда чудом одурели, начали называть горілку водкой, пЫво – пивом, Януковича – президентом. Ну, соответственно, за что получили подсрачников, пошли в неизвестном направлении.
Камасутра. Камасутру придумали казаки и максимально ее усовершенствовали. Кроме того, казаки в сексе были лихими и находчивыми, за что их называли язычниками.
Конопля. Коноплю придумали казаки, чтобы дождаться пока Колумб привезет табак от американских казаков. Что интересно, в отличие от табака, конопля не вызывала рак, наоборот, покурив конопели, казаки начинали гордиться своей страной, принимать законопроекты и совершать набеги на татарские села с целью наживы, т.к. пробивало на хавчик. Точно также после конопли пробивало на измену. Говорят, Мазепа перебежал к Шведам, хорошо перед этим дунув. Еще пробивало на "ха-ха", из чего можем сделать вывод, что Шуфрич стопроцентный казак.
На сегодня все. Следующий раз я с удовольствием расскажу вам о том, как казак Леня Давиныч нарисовал Мону Лизу, и что с этого получилось, как полк казаков синхронно пописал под пизанскую башню и про то, как, гостив у японских самураев, казаки попробовали теплую водку и назвали ее саке.
Сергій Притула "Тернопільський сірий" специально для Comedy Club UA.
devil2007
30.12.2006, 23:43
у меня телика нету =)
ААААА, привет всем. Сегодня я расскажу вам про флору и как ее загадила фауна!
Рожь. Рожь, ****, колосится. Рожь очень многофункциональная. Только во ржи можно поржать, поссать и потрахаться! Правда непонятно как потом из этого делают хлеб, но понятно, почему у него столько названий.
Подсолнух. Подсолнух, ****, красивый. Подсолнух придумали ублюдки, чтобы было чем плеваться в подъездах. Из подсолнуха делают подсолнечное масло, а если подсолнух полить водой из Москва- реки, то можно добывать еще и машинное.
Крапива. Крапива, ****, подлая. Крапива все время растет в двух местах- там, где самая вкусная земляника и там, где садишься срать!
Перекати-поле. Перекати-поле появилось в Голландии, когда какой-то дебил просыпал экстази на куст боярышника. Кусту так вштырило, что он докатился до Монголии и там щас живет! Ха-Ха!
Лавровое дерево. Лавровое дерево-это дерево, на котором растут лавровые листья. Лавровые листья придумали древние евреи, чтобы не тратиться на золотые медали для олимпийцев! А когда 1 из олимпийцев, отмечая победу, упал в чан с гороховым супом- лавровому листу, ****, придумали еще и кулинарное значение!
Лопух. Лопух, ****, большой. И листья у него большие. Большими листьями лопуха удобно подтирать задницу! Короче, в растениях- как в жизни: если ты- лопух, тобой подтирают задницу!
Огурец. Огурец, ****, длинный. Огурец придумали огородники с маленькими письками, чтобы тоже смочь засадить по самые помидоры!
Клен. Клен, ****, кудрявый. Раскудрявый лист резной! Кленовый лист-первая одежда древних людей. А когда в бане лист переполз на пузо- появился первый канадский хоккеист.
Гвоздика. Гвоздика, ****, красивая! Гвоздику придумали КГБшники, чтобы прятать в них микрофоны. Гвоздика, помимо того, что она- цветок, еще и приправа. Поэтому гвоздику кладут когда готов борщ, а 2 гвоздики- когда готов человек!
Картофель. Картофель-это самец картошки, а так как картошка- самка, то ее все время жарят, а картофель, ****, в мундире- потому, что все время воюет. У картофеля 2 врага: колорадский жук и белорусы! Причем последние доедают то, что не доел первый!
Елка. Елка, ****, красивая! Такая красивая, что даже белка с удовольствием прыгает е на шишку!
И наконец, фикус. Фикус, ****, редкий. Настоящий фикус в наше время водится только в конце коридоров поликлиник. Фикус всеяден. Его не только поливают, но и подкармливают бычками, семечками и гандонами!
А вообще хотелось сказать вот что: желаю, чтобы вы жили долго, как дубы, выглядели огурцом, но главное- не будьте лопухами!
случайно кто-нибудь не видел где валяется песня которую пели радригис, мартиросян и перлов там где про сборную россии по футболу?
vBulletin® v3.8.14, Copyright ©2000-2026, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot