Spanki
08.06.2007, 12:24
Мужчина с женщиной занимаются любовью "по-французски". Дело идет к концу. Продукт мужской секреции попадает женщине на
лицо и она кричит:
- Тушь, тушь!
Мужчина в восторге принимается орать:
- Трам-пам-пам - та-ра-ра-ра...
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка.
В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только
что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает.
Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину.
Ну, решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к
доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но что бы в рамочке!!
Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут
довольно долго, и попу вдруг захотелось...
- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
- Hу что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
- Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!
Из своей первой поездки в Африку на охоту возвращается новоиспеченный предприниматель. Конечно же, у него много есть
историй из своего опыта!
Он с горящими глазами рассказывает:
- И вот оказался я в пустыне совершенно один! Вдруг слышу за спиной какой-то шорох. Оборачиваюсь - и вижу огромного льва!
Я мигом взбираюсь на первое же дерево!
Среди слушателей оказался его старый учитель, который тут же заметил:
- Но в пустыне нет деревьев!
- Знаете, Петр Петрович! Можете мне поверить, что в тот момент мне было это абсолютно безразлично!
Когда Бог содавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал.
На седьмой день к нему пришел ангел и сказал:
- По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете
поставить?
.... история не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку.
Двое голубых едут в автомобиле. Вдруг один:
- Останавливай у леса мне посрать надо.
После приходит и говорит:
- Ну доигрались, я уже рожал!
- Как???
- Иди посмотри - 2 ручки, 2 ножки.......
Второй посмотрел и говорит:
- Ты, идиот, на лягушку насрал!!!
Случился с Биллом Гейтсом - инфаркт. Ну его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды..... а он отходит. И попадает на небо, а там кругом компы и все microsoft оборудованны, ну он обрадовался, восхищение дикое.... а тут врачи еще раз стероидов ему и элекрошок. Вернулся Билл с небес и кричит:
- Вашу мать!! Пидоры!!
Оборвал все провода и опять оказался на небе.... Тут его черти хватают расскаленными щипцами за яйца и тащат в котлы с кипящей смолой. Билл кричит:
- Эй Эй куда вы меня, я же тут был только что, кругом microsoft......
Эх Билл, говорит один из чертей, это же DEMO версия
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#^ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.".
В милиции мужик обращается к инспектору:
- Можно мне поговорить с тем негодяем, который вчера ночью залез ко мне в квартиру?
- Зачем вам это нужно?
- Да, блин, хочу спросить, как ему удалось пробраться так, чтобы моя жена не услышала?
Сидят в ресторане русский немец и француз, кушают говядину запивают ее пивом, ну и под такую выпивку с закусочкой происходит разговор:
Немец:
- У нас в стране перед тем как убить корову ее сначала моют, потом кормят только зеленой травкой и убивают с помощью электрического тока в чистой комнате, чтобы она не почувствовала боли, и только в этом случае получается мясо такое нежное и вкусное!!!
Француз:
- У нас делают все тоже самое, только еще это происходит под класическую музыку и тогда мясо еще получается с таким нежным привкусом!!!
Русский:
- А у нас... я даже не пойму, че делают с коровами, придешь в магазин, а там рога и копыта на прилавке валяются... Взрывают их что ли!!??!!
Запорожский автозавод и фирма ПОРШ подписали на днях договор о совместном производстве нового автомобиля
Будет называться ЗАПОРШИВЕЦ
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории
городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что
дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...
Сидит программист (ПО), пальцем в клаву тыкает и в монитор смотрит. Подходит к нему девушка (Д), обнимает и говорит:
Д, - Я тебя, дорогой, очень люблю!
Знаешь, я беременна....
П.(не отвлекаясь)
- Ну тут есть три выхода: Abort, Retry, Ignore.
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой-улечу от тебя... Вот стану рыбкой-уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком-позовешь...
Сидит Пятачок, в DOOM2 играет. Тут к нему Пух с чайником подходит:
- Пятячок, тебе кипяток нужен?
- На Х..!!!
- В-И-И-И-И!!!!!
Классная руководительница спрашивает у детей после просмотра патриотического фильма:
- Дети, что вам понравилось больше всегшо в этом фильме?
Маша: Мне понравилось, как медсестра вытащила раненого бойца с поля боя!
Витя: Мне понравился подыиг солдата, который взорвал танк.
Вовочка: А мне, Марья Ивановна, наркоман понравился!
- Вовочка, ведь там не было наркоманов!
Вовочка: Как же не было! Он все время затягивался и говорил:
"Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
Муж упрекает свою жену за то, что она во время полового акта не издает ни звука."Вася, да зачем это нужно?"- спрашивает жена.
"Ты не знаешь, как сильно это возбуждает мужчину."- отвечает ей муж.
Ну надо так надо. Во время очередного соития жена спрашивает:
"Пора стонать?"
"Нет, еще рано." - отвечает муж. Спустя несколько минут жена повторяет вопрос.
"Нет, рано." - опять отвечает муж. И вот, предчувствуя окончание, муж дает команду:"Пора!!!".
"Денег нет! Зарплату восьмой месяц не платят! Одеть нечего! Муж постоянно пьяный........."
Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!- Ты что, первый раз в ЮАР?- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах. Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище.
Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая..
Отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- ... С американских горок...
Купил мужик гуся на базаре. Домой добираться далеко, автобус не скоро. Решил в кино сходить. Билет купил, а в зал с гусем не пускают. Тогда засунул мужик гуся в штаны, плащем прикрыл - пустили. Сидит, смотрит кино, popcorn ест, а гусю душно стало, тогда мужик ширинку расстегнул - гусь голову высунул, у гуся шея длинная - popcorn из пачки тоже достает. Рядом сидящие бабы увидели, одна - другой:
- смотри у мужика какой;
- такие я видала, но вот чтоб сам popcorn ел!
Три студентки-медички в сквере на лавочке готовятся к экзаменам. Мимо них, согнувшись, нараскаряку ковыляет дед.
- У него рахит, - говорит одна.
- Ну нет. У него паралич, - говорит другая.
- Отложение солей, - возражает третья.
Поспорили и решили спросить у самого деда. Говорят ему, мол так и так. Кто из нас прав, а кто ошибся?
- Все мы, внученьки, ошиблись, - шамкает дед, - я вот тоже, хотел пернуть, а обосрался!
Поймали индейцы русского, поляка и немца. Вот, говорят, вам ружьишко с одним патроном и огненная вода нахаляву. Кто попадет по американскому горному (ныне вымершему) орлу воон на той скале, тому сокровищи соседей Майя, а кто - нет, тому - каюк.
Выходит немец. Выпил рюмку огненной воды, вздохнул, выстрелил, промазал.
Увели чувака.
Выходит поляк. Выпил две рюмки, вздохнул, выстрелил, промазал. Увели его.
Выходит русский. Выпил рюмку, вздохнул, сел и стал дальше хлебать.
Проходит неделя, подходят к концу запасы огненной воды. Русский встает, и с разворота стреляет в сторону орла, чьи перья разлетаются в разные стороны.
Индейцы: "Дык как-же ты так, белый вождь?"
А ОН: "А че тут такого: Из трех стволов да в стаю ворон?.."
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай, покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет .
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!
Идет Мужик по Красной площади и ведет за собой на веревочке глухаря. Неспешно так прогуливаясь он рассекает со своим глухарем по гловной площади Родины.
Этого не может вынести милиционер, заприметивший бедолагу. Он подлетает к мужику и начинает на него орать:
"Ты что с ума сошел! Какого хрена выперся на красную площадь со своим индюком!?!?"
Мужик степенно так отвечает:
"Дык этож глухарь мой, мы с ним гуляем просто. А что нельзя?"
Мент(оскорбленный в своих патриотических чувствах):
"А вдруг этот твой глухарь насрет на площадь?"
На это мужик резонно замечает, что на площади полно голубей, которые гадят - больше некуда. Мент видя, что мужик прав, начинает толкать токую речь:
"Мужик ты ведь пойми, что голубь это символ мира..."
Мужик с нескрываемым страхом в глазах, положив руку на сердце:
- БЛЯ БУДУ, ЕСЛИ МОЙ ГЛУХАРЬ ВОЙНЫ ХОЧЕТ!
Пpиходит муж домой, откpывает двеpь своим ключом, смотpит, в пpихожей ботинки стоят соpок последнего pазмеpа, пальто о@!#нное висит и шляпа с тазик pазмеpом. Он в комнату как ломанется, а там кинг-конг такой (ну, мужик здоpовый) на его жене лежит. Муж хватает табуpетку и по спине этого типа- тpесь!Тут голос такой:"ну!..." Муж втоpой pаз еще сильнее- тpесь!Опять голос:" ... ну же!!!..." Тот тpетий pаз изо всх сил как уе.. уху.. ну удаpил. Голос:"ну вот, милая, а ты говоpила - не войдет!"
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр!.. Вы не поверите!.....
Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:
- Сергей Иваныч приходил? - Приходил.
- Что вы с ним делали? - Чай пили.
- А еще? - Музыку слушали.
- А еще? - Целовались.
- Куда целова лись? - В губы.
- А еще? - В шею.
- А еще? - В грудь.
- А еще? - В живот.
- А еще? - В колени.
- Ты не перескакивай!
- Я пошел в туалет!
- ПоDOOMать?
- Нет, поQUAKать!...
Мужик едет по дороге нарушая все правила дорожного движения. Его оcтанавливает гаишник:
- Ваши документы.
- Простите товарищь милиционер, я программист и плохо езжу на машине..
- То-то я гляжу у тебя талон на перфокарту похож..
P.S.Не орать то боян , и без вас знаю ...
лицо и она кричит:
- Тушь, тушь!
Мужчина в восторге принимается орать:
- Трам-пам-пам - та-ра-ра-ра...
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка.
В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только
что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает.
Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину.
Ну, решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к
доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но что бы в рамочке!!
Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут
довольно долго, и попу вдруг захотелось...
- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
- Hу что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
- Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!
Из своей первой поездки в Африку на охоту возвращается новоиспеченный предприниматель. Конечно же, у него много есть
историй из своего опыта!
Он с горящими глазами рассказывает:
- И вот оказался я в пустыне совершенно один! Вдруг слышу за спиной какой-то шорох. Оборачиваюсь - и вижу огромного льва!
Я мигом взбираюсь на первое же дерево!
Среди слушателей оказался его старый учитель, который тут же заметил:
- Но в пустыне нет деревьев!
- Знаете, Петр Петрович! Можете мне поверить, что в тот момент мне было это абсолютно безразлично!
Когда Бог содавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал.
На седьмой день к нему пришел ангел и сказал:
- По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете
поставить?
.... история не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку.
Двое голубых едут в автомобиле. Вдруг один:
- Останавливай у леса мне посрать надо.
После приходит и говорит:
- Ну доигрались, я уже рожал!
- Как???
- Иди посмотри - 2 ручки, 2 ножки.......
Второй посмотрел и говорит:
- Ты, идиот, на лягушку насрал!!!
Случился с Биллом Гейтсом - инфаркт. Ну его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды..... а он отходит. И попадает на небо, а там кругом компы и все microsoft оборудованны, ну он обрадовался, восхищение дикое.... а тут врачи еще раз стероидов ему и элекрошок. Вернулся Билл с небес и кричит:
- Вашу мать!! Пидоры!!
Оборвал все провода и опять оказался на небе.... Тут его черти хватают расскаленными щипцами за яйца и тащат в котлы с кипящей смолой. Билл кричит:
- Эй Эй куда вы меня, я же тут был только что, кругом microsoft......
Эх Билл, говорит один из чертей, это же DEMO версия
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#^ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.".
В милиции мужик обращается к инспектору:
- Можно мне поговорить с тем негодяем, который вчера ночью залез ко мне в квартиру?
- Зачем вам это нужно?
- Да, блин, хочу спросить, как ему удалось пробраться так, чтобы моя жена не услышала?
Сидят в ресторане русский немец и француз, кушают говядину запивают ее пивом, ну и под такую выпивку с закусочкой происходит разговор:
Немец:
- У нас в стране перед тем как убить корову ее сначала моют, потом кормят только зеленой травкой и убивают с помощью электрического тока в чистой комнате, чтобы она не почувствовала боли, и только в этом случае получается мясо такое нежное и вкусное!!!
Француз:
- У нас делают все тоже самое, только еще это происходит под класическую музыку и тогда мясо еще получается с таким нежным привкусом!!!
Русский:
- А у нас... я даже не пойму, че делают с коровами, придешь в магазин, а там рога и копыта на прилавке валяются... Взрывают их что ли!!??!!
Запорожский автозавод и фирма ПОРШ подписали на днях договор о совместном производстве нового автомобиля
Будет называться ЗАПОРШИВЕЦ
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории
городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что
дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...
Сидит программист (ПО), пальцем в клаву тыкает и в монитор смотрит. Подходит к нему девушка (Д), обнимает и говорит:
Д, - Я тебя, дорогой, очень люблю!
Знаешь, я беременна....
П.(не отвлекаясь)
- Ну тут есть три выхода: Abort, Retry, Ignore.
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой-улечу от тебя... Вот стану рыбкой-уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком-позовешь...
Сидит Пятачок, в DOOM2 играет. Тут к нему Пух с чайником подходит:
- Пятячок, тебе кипяток нужен?
- На Х..!!!
- В-И-И-И-И!!!!!
Классная руководительница спрашивает у детей после просмотра патриотического фильма:
- Дети, что вам понравилось больше всегшо в этом фильме?
Маша: Мне понравилось, как медсестра вытащила раненого бойца с поля боя!
Витя: Мне понравился подыиг солдата, который взорвал танк.
Вовочка: А мне, Марья Ивановна, наркоман понравился!
- Вовочка, ведь там не было наркоманов!
Вовочка: Как же не было! Он все время затягивался и говорил:
"Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
Муж упрекает свою жену за то, что она во время полового акта не издает ни звука."Вася, да зачем это нужно?"- спрашивает жена.
"Ты не знаешь, как сильно это возбуждает мужчину."- отвечает ей муж.
Ну надо так надо. Во время очередного соития жена спрашивает:
"Пора стонать?"
"Нет, еще рано." - отвечает муж. Спустя несколько минут жена повторяет вопрос.
"Нет, рано." - опять отвечает муж. И вот, предчувствуя окончание, муж дает команду:"Пора!!!".
"Денег нет! Зарплату восьмой месяц не платят! Одеть нечего! Муж постоянно пьяный........."
Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!- Ты что, первый раз в ЮАР?- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах. Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище.
Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая..
Отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- ... С американских горок...
Купил мужик гуся на базаре. Домой добираться далеко, автобус не скоро. Решил в кино сходить. Билет купил, а в зал с гусем не пускают. Тогда засунул мужик гуся в штаны, плащем прикрыл - пустили. Сидит, смотрит кино, popcorn ест, а гусю душно стало, тогда мужик ширинку расстегнул - гусь голову высунул, у гуся шея длинная - popcorn из пачки тоже достает. Рядом сидящие бабы увидели, одна - другой:
- смотри у мужика какой;
- такие я видала, но вот чтоб сам popcorn ел!
Три студентки-медички в сквере на лавочке готовятся к экзаменам. Мимо них, согнувшись, нараскаряку ковыляет дед.
- У него рахит, - говорит одна.
- Ну нет. У него паралич, - говорит другая.
- Отложение солей, - возражает третья.
Поспорили и решили спросить у самого деда. Говорят ему, мол так и так. Кто из нас прав, а кто ошибся?
- Все мы, внученьки, ошиблись, - шамкает дед, - я вот тоже, хотел пернуть, а обосрался!
Поймали индейцы русского, поляка и немца. Вот, говорят, вам ружьишко с одним патроном и огненная вода нахаляву. Кто попадет по американскому горному (ныне вымершему) орлу воон на той скале, тому сокровищи соседей Майя, а кто - нет, тому - каюк.
Выходит немец. Выпил рюмку огненной воды, вздохнул, выстрелил, промазал.
Увели чувака.
Выходит поляк. Выпил две рюмки, вздохнул, выстрелил, промазал. Увели его.
Выходит русский. Выпил рюмку, вздохнул, сел и стал дальше хлебать.
Проходит неделя, подходят к концу запасы огненной воды. Русский встает, и с разворота стреляет в сторону орла, чьи перья разлетаются в разные стороны.
Индейцы: "Дык как-же ты так, белый вождь?"
А ОН: "А че тут такого: Из трех стволов да в стаю ворон?.."
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай, покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет .
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!
Идет Мужик по Красной площади и ведет за собой на веревочке глухаря. Неспешно так прогуливаясь он рассекает со своим глухарем по гловной площади Родины.
Этого не может вынести милиционер, заприметивший бедолагу. Он подлетает к мужику и начинает на него орать:
"Ты что с ума сошел! Какого хрена выперся на красную площадь со своим индюком!?!?"
Мужик степенно так отвечает:
"Дык этож глухарь мой, мы с ним гуляем просто. А что нельзя?"
Мент(оскорбленный в своих патриотических чувствах):
"А вдруг этот твой глухарь насрет на площадь?"
На это мужик резонно замечает, что на площади полно голубей, которые гадят - больше некуда. Мент видя, что мужик прав, начинает толкать токую речь:
"Мужик ты ведь пойми, что голубь это символ мира..."
Мужик с нескрываемым страхом в глазах, положив руку на сердце:
- БЛЯ БУДУ, ЕСЛИ МОЙ ГЛУХАРЬ ВОЙНЫ ХОЧЕТ!
Пpиходит муж домой, откpывает двеpь своим ключом, смотpит, в пpихожей ботинки стоят соpок последнего pазмеpа, пальто о@!#нное висит и шляпа с тазик pазмеpом. Он в комнату как ломанется, а там кинг-конг такой (ну, мужик здоpовый) на его жене лежит. Муж хватает табуpетку и по спине этого типа- тpесь!Тут голос такой:"ну!..." Муж втоpой pаз еще сильнее- тpесь!Опять голос:" ... ну же!!!..." Тот тpетий pаз изо всх сил как уе.. уху.. ну удаpил. Голос:"ну вот, милая, а ты говоpила - не войдет!"
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр!.. Вы не поверите!.....
Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:
- Сергей Иваныч приходил? - Приходил.
- Что вы с ним делали? - Чай пили.
- А еще? - Музыку слушали.
- А еще? - Целовались.
- Куда целова лись? - В губы.
- А еще? - В шею.
- А еще? - В грудь.
- А еще? - В живот.
- А еще? - В колени.
- Ты не перескакивай!
- Я пошел в туалет!
- ПоDOOMать?
- Нет, поQUAKать!...
Мужик едет по дороге нарушая все правила дорожного движения. Его оcтанавливает гаишник:
- Ваши документы.
- Простите товарищь милиционер, я программист и плохо езжу на машине..
- То-то я гляжу у тебя талон на перфокарту похож..
P.S.Не орать то боян , и без вас знаю ...