Spanki
17.07.2007, 22:20
http://beastdoc.nnm.ru/foto_prikoly__3
http://hcm.nnm.ru/smeshnye_kartinki_2
Она: нужно вызвать сантехника!
Я: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...
Высшая математика в жизни помогла тока один раз : када я ключи в сортир уронил я интеграл из проволоки сделал
В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
— Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
— Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
— Ой, мамочка!
Переводчик:
— Твою мать!
— Стойте, именем закона — остановитесь!
— Именем овоща — хрен тебе!
Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
— Ой бля…
— Мододой человек, ну перестаньте!
— Ой ё…
— Ну как вам не стыдно!
— Ой пиздец…
— Ну что с Вами такое?!
— Жена родила…
— Ну так хорошо, поздравляем!
— Троих…
— Ну отлично, папаша!!
— Негритят!
Весь автобус:
— Ой, бля…!
Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете…
Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда
попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться.
Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.
Ох***ь!
Только что кот прыгнул на стол, прошелся случайно по клавиатуре и в адресной стрке Оперы я стал любоваться надписью "Якот". Еслиб он ещё и пробел нажал бы, то я бы боялся к нему подходить...
Она: -Я девочка Леночка, учусь, люблю дискотеки. А ты кто, чем занимаешься в свободное время?
Он: -Я тролль. Лечу андедов и орков
отжег сегодня. убирался в комнате - нашел свой старый большой рюкзак. одел. потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки. поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикуляроного крыла куча народа таращицца... еще бы - стоит на балконе 8го этажа чел в трусах и очках и старательно так "парашут" поправляет...
Lanze: интересно, что подумала мама, когда обнаружила у меня в пиджаке юзаную пачку презервативов, открыла её и увидила там шпоры по генетике...
Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- Тем, что он в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключён ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос : сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!
Два игрока после трёх ночей игры в онлайне выходят на улицу.
Первый :
- Ой, а что это за странный запах?
Второй :
- Не обращай внимания, это свежий воздух.
001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта бесконечный.
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".
План д/с № 340 г. Скипидарска:
Сборка-разборка пирамидки, новой куклы на время.
Присяга детсадовца: что, кого и в каком случае постигнет.
Приёмы рукопашного боя подушками в условиях, приближенных к сон-часу.
Личная одежда личного состава. Подворотнички, подгузники. Техника наматывания подгузника.
Первая помощь при «Трах-бах-ты-убит!»
Отправление естественных надобностей во время тревоги. Оказание первой помощи описавшимся. Организация детссанбатов.
Поиск вероятного противника в носу.
Вероятный бабайка в шкафу и под кроватью.
Каша-малаша в полевых условиях. Полевая кухня для приготовления каши-малаши.
Противоветряночная оборона (ПВО). Способы нанесения боевой раскраски зелёнкой. Действия по команде «Вспышка дизентерии!»
Изучение вероятного противника (на примере фигурок рыцарей, индейцев, викингов и роботов-трансформеров из шоколадных яиц).
Нервно-паралитическое действие ремня. Действия по команде «Ремень справа, слева, сзади!» Поражающие факторы вероятного отца.
Роль ябеды-корябеды в диверсионно-разведывательной деятельности старшей группы.
Допросы пленных врагов. Рассмотреть на примере косиножек.
Почему нельзя уходить в увольнительную с незнакомыми дядями и тётями.
Пропаганда среди родителей и оборона от покупки вероятного брательника.
Учимся надевать АЗК — Армейские Защитные Колготки.
Школа выживания: прятки.
Урок мужества: рассказ про Чёрную Комнату, показ паука.
Подбирал анекдоты сам , надеюсь понравицо...
http://hcm.nnm.ru/smeshnye_kartinki_2
Она: нужно вызвать сантехника!
Я: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...
Высшая математика в жизни помогла тока один раз : када я ключи в сортир уронил я интеграл из проволоки сделал
В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
— Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
— Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
— Ой, мамочка!
Переводчик:
— Твою мать!
— Стойте, именем закона — остановитесь!
— Именем овоща — хрен тебе!
Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
— Ой бля…
— Мододой человек, ну перестаньте!
— Ой ё…
— Ну как вам не стыдно!
— Ой пиздец…
— Ну что с Вами такое?!
— Жена родила…
— Ну так хорошо, поздравляем!
— Троих…
— Ну отлично, папаша!!
— Негритят!
Весь автобус:
— Ой, бля…!
Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете…
Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда
попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться.
Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.
Ох***ь!
Только что кот прыгнул на стол, прошелся случайно по клавиатуре и в адресной стрке Оперы я стал любоваться надписью "Якот". Еслиб он ещё и пробел нажал бы, то я бы боялся к нему подходить...
Она: -Я девочка Леночка, учусь, люблю дискотеки. А ты кто, чем занимаешься в свободное время?
Он: -Я тролль. Лечу андедов и орков
отжег сегодня. убирался в комнате - нашел свой старый большой рюкзак. одел. потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки. поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикуляроного крыла куча народа таращицца... еще бы - стоит на балконе 8го этажа чел в трусах и очках и старательно так "парашут" поправляет...
Lanze: интересно, что подумала мама, когда обнаружила у меня в пиджаке юзаную пачку презервативов, открыла её и увидила там шпоры по генетике...
Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- Тем, что он в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключён ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос : сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!
Два игрока после трёх ночей игры в онлайне выходят на улицу.
Первый :
- Ой, а что это за странный запах?
Второй :
- Не обращай внимания, это свежий воздух.
001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта бесконечный.
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".
План д/с № 340 г. Скипидарска:
Сборка-разборка пирамидки, новой куклы на время.
Присяга детсадовца: что, кого и в каком случае постигнет.
Приёмы рукопашного боя подушками в условиях, приближенных к сон-часу.
Личная одежда личного состава. Подворотнички, подгузники. Техника наматывания подгузника.
Первая помощь при «Трах-бах-ты-убит!»
Отправление естественных надобностей во время тревоги. Оказание первой помощи описавшимся. Организация детссанбатов.
Поиск вероятного противника в носу.
Вероятный бабайка в шкафу и под кроватью.
Каша-малаша в полевых условиях. Полевая кухня для приготовления каши-малаши.
Противоветряночная оборона (ПВО). Способы нанесения боевой раскраски зелёнкой. Действия по команде «Вспышка дизентерии!»
Изучение вероятного противника (на примере фигурок рыцарей, индейцев, викингов и роботов-трансформеров из шоколадных яиц).
Нервно-паралитическое действие ремня. Действия по команде «Ремень справа, слева, сзади!» Поражающие факторы вероятного отца.
Роль ябеды-корябеды в диверсионно-разведывательной деятельности старшей группы.
Допросы пленных врагов. Рассмотреть на примере косиножек.
Почему нельзя уходить в увольнительную с незнакомыми дядями и тётями.
Пропаганда среди родителей и оборона от покупки вероятного брательника.
Учимся надевать АЗК — Армейские Защитные Колготки.
Школа выживания: прятки.
Урок мужества: рассказ про Чёрную Комнату, показ паука.
Подбирал анекдоты сам , надеюсь понравицо...