Отношения с девушками

[SuNDowN]

Здравствуйте,уважаемые античатовцы!!!
Здесь,в этой теме я буду писать всё,что касается отношений с противоположным полом,прошу строго не судить :)

Начнём :)

Самое сложное на пути начинающего соблазнителя – страх! Потому с него и начнем. Страх при подходе и общении с девушкой в основном вызван неуверенностью. Потому рубить нужно на корню, а значит избавляемся от неуверенности, а страх улетучиться сам. Поверь, ПОЛНОСТЬЮ уверенные в себе люди таких проблемами с подходом не имеют.


«Чего может не хватать молодому мужчине в самом расцвете сил и великолепной форме, красивому, здоровому, умному и не обремененному материальными проблемами для полного ощущения успеха и настоящего упоения жизнью? Ясно - женщин. Женщин достойных, красивых и интересных, которые его ждут, хотят и мечтают украсить.
Итак, с целью я определился, и стал работать над ее достижением. А достигнуть, как оказалось, не так уж и просто. Болтаться по улицам или сидеть в кафешках, пялясь на красивых девочек, - не вариант. Это, конечно, лучше, чем сидеть дома и ждать, когда раздастся звонок в дверь, и на пороге будет стоять классная девчонка с выражением глаз "возьми меня". Но не намного лучше. Ты сидишь с умным видом, весь из себя красивый и элегантный, потягиваешь хороший коньячок, отхлебываешь время от времени пару глоточков ароматного кофе. Кто-то на тебя посматривает с интересом, ты проникаешься осознанием собственной значимости. И с интересом поглядываешь на девицу, которой, вроде как, даже нравишься, сидишь еще полчаса и видишь, как она уходит. В лучшем случае - мило улыбнувшись тебе напоследок. В худшем - ее увозит с собой гораздо менее привлекательный молодой человек, чем ты.
В результате получается такой расклад: ты возвращаешься вечером домой один, а какой-то урод упоенно трахает всю ночь симпатичную девчонку, да она еще и кончает под ним. Во дура, а?! Ведь есть же ты - круче вареных яиц, умный, добрый, нежный и ласковый. А она - с каким-то невзрачным типом. Ну точно - дура! Так-то оно так, да вот только не совсем так. Она-то и знать не знает, какой ты белый и пушистый. Она не умеет смотреть насквозь, а снаружи она видит совсем не то, что ты думаешь. Что же она видит? А проще некуда - видит она полнейшего тормоза. Тормоза, который смотрит на нее с интересом, но совсем не замечает, что она уже вся извелась, подавая знаки, на которые любой нормальный мужик должен отреагировать однозначно - подойти и познакомиться под любым предлогом. А ты сидишь и продолжаешь тупо пялиться. И ей от этого совсем не так хорошо, как ты думаешь. Девушки не любят тормозов, поверь мне. Я это на себе испытал, опытным путем, так что тебе не советую. Просто поверь на слово.
Это пример крайне неудачной стратегии пикапа. Ты не должен предлагать себя. Ты должен просто брать то, что хочешь взять. Ведь со всем остальным в жизни ты поступаешь именно так. Когда тебе нужна работа, ты рассылаешь свою анкету в интересующие тебя фирмы. Когда ты хочешь есть - идешь и покупаешь много вкусной еды, а не начинаешь с голодным видом ходить по магазину, думая, что продавцы догадаются о том, что тебе надо впарить сколько-нибудь немножечко покушать. Так же и с девушками - если тебе это нужно, то иди и бери ("вижу девку, которую хочу - делаю ее своей")! Пришел, увидел, победил. Ничего не ждать, все брать самому. А девушек - особенно. И тем, кто хочет победить, они дают это сделать очень даже охотно. На раз. Без особых препирательств.
Спустя несколько таких вот походов в люди, я понял, что что-то делаю неправильно, раз моя постель не кишит тетками с великолепными формами и таким же душевным содержанием. А раз я что-то делаю неправильно, то надо немедленно узнать, как делать это что-то правильно и безукоризненно. Узнать оказалось проще простого - помог Интернет (Пикап.ру лучший ресурс, форум кишит знащими людьми готвыми помочь советом ВСЕГДА! Прим. Ред.), где нашлось немало хорошей информации, включая великолепную книгу Мэдисона "Как затащить в постель женщину своей мечты" и "советы старца Казановы". Где-то на третьем подряд прочтении я вдруг стал хохотать, как конь, и понял, что с этой минуты все женщины - мои. Надо только грамотно фильтровать чужие советы, практиковаться и постоянно работать над собой. Меня охватила полная эйфория от знания того, что я знаю то, как надо и как не надо. Как тут же выяснилось, знать - мало, надо еще и уметь, но об этом дальше. Короче говоря, я понял, куда и как двигаться и незамедлительно начал движение. »

Автор сей писанины – Лев Долгачев. Меня после первого прочтения позетивом зарядило и я пошел тренироваться, заранее прочитав книги: Мэдисона «Как затащить в постель женщину», Горин & Огурцов «Соблазнение», Фила Богачева «Русская Модель Соблазнения»(в книге «РМЭС» кстати есть очень полезная информация дополнительная о страхах, но конституция была бы просто бесконечной если я буду ВСЕ цитаты приводить). После целенаправленного набивания шишек и нескольких грубых посылов я потерял страх подхода. Напутственные слова новичкам не помогут. Знаю по себе. Лишь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАХОТЕВ СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО вы сделаете это. Стоит лишь посмотреть вокруг, полистать форум (пикап.ру/форум) и убедиться, что после подхода к девушке членовредительств не было НИ РАЗУ. Так что заткните свой рефлекторный инстинкт самосохранения и в БОЙ, а точнее в ПОЛЕ (поле – (с великого пикаперского языка)места выгула ни о чем не подозревающих деффушек. Идти в поле – (с того же языка)идти на охоту за этими самыми деффушками)! Жестоко убив неуверенность, или хотя бы заткнув на время вопли внутреннего голоса: «Нихера не получиться! Мы все умрем! Девушка пошлет меня нах! Я грёбанный ТФН (ТФН – (с пикап.языка) Типичный Фрустрированный Неудачник) и нихрена не выйдет у меня!» переходим к следующему пункту.

[SuNDowN]

Так, вроде к девушке мы подошли, а молчим, сказать то нечего. Разве что банальное «девушка, можно с вами познакомиться?», или «скока время?». Шаблон «Как пройти в библиотеку?» чреват ударом по яйкам или баллончиком в морду (здоровым таким баллоном газовым). Потому пикаперы изобретают все новые и новые шаблоны. Вообще шаблоны использовать не рекомендуется, но я уверен что вы поймете это с опытом и сами начнете импровизировать, адаптируясь к обстановке. Итак начнем с того, что я приведу цитату из «РМЭС» Фила Богачева о том, как, собственно говоря, создать шаблон.


«иногда хочется разнообразия в общении. И придумать что-то красивое, хорошее, эдакое заковыристое. Что же, я сам люблю эксперименты, и знаю несколько вариантов конструирования шаблонов знакомства. Например, такие:

Контекстуальный

Ты говоришь фразу, которая напрямую относится к тому месту, где вы находитесь. Примеры:

-О, ты тоже едешь в этом вагоне! (в метро)
-Что делает такая девушка в таком месте?
-Ты часто здесь бываешь? И как тебе это место?
-Надеюсь, что ты не одна. Иначе мне придется тебя защищать от мужчин, которые захотят с тобой познакомиться.

Комментирующий

Ты комментируешь происходящее событие или действие. Примеры:

- Правда, этот художник замечательно передал цветом свои скрытые сексуальные фантазии?
- Тебе не кажется, что на четвертом такте барабанщик сделал неверный акцент?
-Я посмотрю, тебе тоже интересно самое главное в этой комнате. – Что же? – Твой собеседник.

Сожалеющий

Ты говоришь фразу, которая похожа на жалость и понимание. Примеры:

-Наверное, тяжело целый день ходить на таких шпильках?
-Бедная, как же тебе, наверное, все эти мужики надоели
-У тебя, наверное, ноги устали – Почему? – Ты весь день не выходишь у меня из головы.

Главное правило конструирования шаблона знакомства одно. Шаблон должен быть просто и понятный. Не надо делать и рассчитывать сложную комбинацию на двенадцать шагов с пятью второстепенными сюжетными линиями.»

Значит с постройкой шаблона все понятно. Теперь я я покажу вам самые хорошие шаблоны, которые я тока мог найти в просторах Интернета и форума в частности. Но перед этим напомню, что шаблон «ПРИВЕТ!»(тока не «превед!», умоляю!) является самым лучшим, КПД его значительно выше некоторых даже самых оригинальных шаблонов. И ХВАТИТ девушек называть на ВЫ! Вы же не со старушками общаетесь…
Копирайты не ставил. Выражаю всем, кто эти шаблоны создал БОЛЬШУЮ благодарность!

****
Ты - Спешишь?
Она - Да
Ты (берешь её за талию и ускоряешься) – Тогда я помогу тебе, у меня есть встроенный антропоморфный ускоритель.

****
Ты – А ты маньяков боишься...?

****
Ты – Привет! Давай с тобой не будем знакомиться.
Она (в шоке пускает слюну) – давайте…
Ты – Отлично! Меня зовут не Женя. А вас?

****
Ты - Привет. У тебя с зади очень привлекательная походка. Долго тренировалась?

****
Ты – Привет! Это Больно?
Она - ???
Ты – Ну падать с небес…

****
Ты (догоняя девушку) - Куда пошла? А я? Меня забыла.

или

Ты (догоняя девушку) – Подожди… (пытаешься отдышаться) Ты забыла…
Она – Что забыла? Где забыла??
Ты – Там забыла.. со мной познакомиться.

****
Ты - А не у тебя случайно моя книга ?...Нет?..Да вот давал кому-то почитать ,а кому не помню…помню только что кто-то очень симпотичный!

****
Ты - У тебя E-mail есть?...Жаль можно было бы познакомиться (фотку прислать).

****
Ты - Хочешь время подскажу?

****
Ты – Привет. Ты пауков боишься?
Она - Да!
Ты - Я тоже! Смотри, у нас уже что-то общее есть! А знаешь кто такой Ленин?
Она - Знаю.
Ты - О! у нас еще и общие знакомые!

****
Ты - Я засмотрелся на тебя и проехал пять остановок лишних. Если я узнаю твои имя и номер телефона, то я еще почетный круг по кольцевой линии метро сделаю.

Остальное можно найти порывшись в сети. Но ЛУЧШЕ не стоит применять чужие оупенеры. Это звучит исскуственно, а девушки чувствуют любую лажу. Так уж они устроены и потому надо стараться быть естественным.

[symbioin]

копирайт поставь :) романтик

[SuNDowN]

Девушки не все такие вот милые. Такие вот хорошие и честные. Бывают ДИНАМО. Тоесть раскручивают тебя на бабки и потом просто сваливают в сумрак. Такое вам нужно? Тогда читайте отрывок из книги РМЭс Фила Богачева и предохраняйтесь. Кто предупрежден, тот вооружен!

«Причины, по которым динамят.

Причин в этом процессе может быть несколько, как явных, так и очень глубоко запрятанных. Но с уверенностью можно сказать одно: доминирует желание брать, не давая взамен. Почему, в отличие от эгоисток, это так не нравится мужчинам? Потому, что динамщицы нарушают неписаные правила брачных игр. В частности, одно из правил подразумевает, что если дал аванс (намек) на продолжение отношений, то будь добра эти отношения продолжать. Динамщицы откровенно используют все возможные намеки на постельные отношения, не говоря об этих отношениях ЯВНО. Таким образом, получается интересная для нее игра, основанная на мужском самообмане (советую внимательно прочитать раздел про фильтры восприятия), каких-то социальных условностях, и, разумеется, человеческой глупости. Разновидностей этих игр может быть нескольких десятков, начиная от хардкорного «Секс только после свадьбы», кончая простыми условностями в стиле «Поцелуешь – скажу». Динамщицы не очень любимы народом. Например, потому, что не каждому нравиться осознавать то, что его одурачили.

Методы борьбы с динамщицами
.
Динамщицы всем хороши. Особенно когда их нет рядом. Что же делать, если очаровательное существо сидит с тобой за одним столиком в хорошем кабаке, и так ненавязчиво предлагает угостить ее чашечкой кофе? Разумеется, все зависит только от тебя, как и все в этой жизни. Для меня борьба с динамо - это действие, которое приводит к моей победе. Победой может быть как и секс, так и моральное удовлетворение от процесса <Выигрыша>. Решать, разумеется, тебе. Я предлагаю тебе несколько вариантов действий.

Метод 1: Конечно дорогая!

Придуман мною. Суть метода состоит в том, чтобы делать именно то, что от тебя хотят. Но в «слегка» больших объемах. Как пример: она просит тебя купить пива. Пожалуйста. Она получает 2.25 «Очаковского специального». Просит чипсов - получает в зубы коробку. Просит сводить ее в кино: заваливаемся в кино на целый день, часов с 9 и до 19. Что необходимо при использовании этой методики, так это косить под дурачка. В стиле «мне для тебя ничего не жалко». Результатов эта методика, в плане секса, не приносит. Максимум, что ты получишь, так это удовольствие от процесса. Рекомендую использовать под настроение.

Метод 2: ранняя контратака.

Этот метод позволяет избежать кучу нервотрепки при общении с динамо. Необходимым условием является развитие отношений в рамках простого секса на ночь-другую. На самой ранней стадии знакомства начинается прощупывание тебя как возможного спонсора. Например, тебя просят угостить ее выпивкой. В этот момент ей задается в лоб простой и недвусмысленный вопрос: «Ты будешь со мной спать?». Если начинается ломка комедии в стиле «Да как ты смел! Да я!!» - молча встаешь и уходишь. Если нет, то ты просто фактически покупаешь ее секс за небольшое количество угощения. В этом методе ты избегаешь обломов в будущем, расставляя все точки над "I" с самого начала.

Метод 3: конечно, я крут, но…

Цель жизни динамщицы - халява. Желательно, на всю жизнь вперед. Разумеется, что твоя позиция немного иная. Скорее всего, твоя позиция заключается в том, что если у тебя и есть деньги, то на каждую встречную дырку их не хватит. Независимо от размера ее груди и упругости попы. Суть этого метода заключается в том, что ты ей показываешь в той или иной степени свое благополучие, но не даешь запустить лапы в твой кошелек. К сожалению, я не помню точно, кто первым предложил подобный способ действий. Кажется, это был Масленица. Итак, краткая методология. Есть ты. Есть девушка. Девушка хочет халявы. Девушка интересуется у тебя, сколько ты зарабатываешь, явно или неявно. Например, это может проявляться в вопросах про твою работу или должность, девушка интересуется твоей машиной, квартирой, семейным положением.

Разумеется, что ты работаешь заместителем директора очень представительной фирмы. Конечно же, у тебя есть BMW 750I. И даже глупо говорить о том, что у тебя 4-х комнатная квартира в центре Москвы. Но: тут вот бяка случилась. Бимер ты разбил, в квартиру приехали родственники. Все наличные деньги ты должен отдать за ремонт того мустанга, в который ты въехал. А до конца ремонта твоей машины ты ездишь на копейке, одолженной у друга. И живешь на своей второй квартире, чтобы родственники не портили жизнь. И что получается? За ОБЕЩАНИЕ красивой жизни она тебе даст. Этот метод отлично работает при условии полной конгруэнтности (соответствия твоих слов и поведения, как частности). Еще один важный момент состоит в том, что ты должен выглядеть на много-много долларов. Как я уже не раз советовал, экономить на себе хуже, чем трахать бомжей. Хотя некоторым и нравиться.

Метод 4: пошли в ресторан! Вот только денег возьму.

О простоте в использовании этого метода мне рассказал мой старый друг, который, к сожалению, уже женат. Но его идеи живут и процветают. Так что воздадим другу другово, а методикам - девок. Итак, ты познакомился с девушкой. Девушка так ненавязчиво тебе намекает на то, что она любит дорогие кабаки и шикарные рестораны (а кто их не любит-то, за чужой счет?). Далее твое поведение строится по следующей линии: ты ее приглашаешь в (место, слегка тебе не нужное). Вы встречаетесь. Тут ты вспоминаешь о том, что в кармане у тебя осталось рублей 200-300, поэтому надо снять долларов 300 со своей кредитки. Подходишь к ближайшему банкомату, всовываешь кредитку, а он, сволочь такая, денег не дает. Далее требуется минимальная доля артистизма, чтобы протолкнуть речь о том, что ты, такой рассеянный, совсем забыл, что вчера в интернет-магазине купил последнюю версию супер-необходимой в работе программы «КДПЗу-6-ХЫ». Извини, дорогая, я расстроен, но, может я не буду лишать тебя своего общества, и мы просто прогуляемся и выпьем пивка? Достоинства этого метода в том, что особенно врать и не приходится. Недостаток состоит в том, что нужно иметь кредитку. Хотя Visa Electron стоит 10 долларов. Разумеется, что денег на нее класть совсем не нужно.

Разновидность этого метода еще проще. Один мой близкий друг, почти родственник, водит девушек в очень пафосный клуб около своего дома. И у входа оказывается, что он деньги забыл. Дел всего ничего – зайти домой, взять бумажник и вернуться. Но из его дома еще никто не возвращался просто так.

Метод 5: игнорирование.

Метод для уверенных в себе парней. Прост до безобразия: ты молча игнорируешь ее попытки раскрутить тебя хоть на что-нибудь. Причем, никак не выделяя эти попытки интонациями, жестами, словами или другими действиями. Вкратце, ты просто НИКАК не реагируешь на ее просьбы, продолжая общение. Хорошо подходит для отшивания явных динамщиц старшего школьного возраста.

Метод 6: Америка дала мне воспитание.

Очень хорош для постановки на место динамщиц, претендующих на независимость и продемонстрировавших свою крутость в явной или иной форме. Как и все гениальное, просто. Например, тебе ненавязчиво намекают о том, что пора бы ее сводить в ресторан. Спустя некоторое время следует ПРЕДЛОЖЕНИЕ сходить ВМЕСТЕ в ресторан. ВАЖНО!!! - не упоминай НИ СЛОВОМ о том, что ты ее ПРИГЛАШАЕШЬ! Например, можно воспользоваться репликой типа «Я хочу сходить сегодня вечером в Прагу. Там должен быть чудный сомелье, настоящий знаток своего дела. Составишь мне компанию?». С очень высокой долей вероятности рыбка клюнет на подобную жирную наживку. Далее вы обедаете (ужинаете, завтракаете, проводите год на Канарах). Наступает момент расплаты, как в буквальном, так и переносном смыслах. Ты говоришь официанту «Два счета, пожалуйста».

В насквозь прогнившей Америке это абсолютная норма поведения. Таким образом, каждый платит за то, что он сам съел. Разумеется, что это не все. Далее может быть различное событие сюжета. Например, дама молча платит за себя. Может быть и так, что начнется нытье о том, что она забыла дома сумочку, ей не хватает денег на прокорм стаи леммингов, не говоря уже о ресторане, поэтому, не соблаговолишь ли ты заплатить за нее? Разумеется, НЕТ! Ты можешь ОДОЛЖИТЬ ей требуемую сумму, но никак не иначе. Ей ничего не останется, как проглотить эту пилюлю, причем молча и с хорошей миной при плохой игре. Возможно, что потом тебе будет устроен легкий демарш на тему «ты меня пригласил, но не заплатил». Это лечится фразой о том, что «Когда я ПРИГЛАШАЮ человека поужинать, я говорю об этом прямо. Когда я спрашиваю, не составит ли он компанию, я говорю именно это. Извини, но с дикцией у меня все в порядке».

Недостатков у этого метода несколько. Например, надо иметь с собой сумму, которой хватит на обоих, причем с запасом. Возможны сильные осложнения в отношениях с этой особой. Но все это перевешивается громадными плюсами. Их два. Первый основывается на том, что тебе будут должны денег. Этот плюс можно элементарно утилизировать постельными отношениями. Второй плюс заключается в громадном моральном удовлетворении от созерцания этой картины. Удовлетворение можно превратить в мрачную издевку, попросив ее написать долговую расписку.

Выводы.

Девушки любят получать удовольствие бесплатно. Девушка – идеальный потребитель. Даш ей денег, она возьмет денег. Дашь ей секс, она возьмет секс. Дав ей денег, не всегда получаешь секс. Очень важно это понимать.»

[Qwazar]

Ты - Спешишь?
Она - Да
Ты (берешь её за талию и ускоряешься) – Тогда я помогу тебе, у меня есть встроенный антропоморфный ускоритель.

И получаешь сумочкой по довольной физиономии :)

[SuNDowN]

Скрытые сексуальные сигналы

Всего есть 26 ССС. Девушки подают их всем понравившимся парням, но вот незадача! Мы намеки этих красавиц не понимаем. А те думают что мы просто тормааааасссииимм. А это САМАЯ СТРАШНАЯ ОШИБКА, которую вам девченки не простят никогда! Итак. Привожу по порядку все ССС, чтобы вас больше никогда не записывали в тормаза, ведь если вы увидите что девушка просто течет видя вас, то вы подойте, да? Вот и замечательно. Ведь отказа от такой девушки вы не получите! Названия и нумерацияССС by Лаундес. Комментарии мои.

№ 1: «Женская болтовня»
Девушки начинают активно перешептываться, хихикать. Что иногда очень смущает пионеров и ТФНов. На самом деле они НЕ обсуждают какие-то твои недостатки. Наоборот. Так что не дрейфь и подходи!
№2: «Ку ку!»
Курица начинает играть в прятки. Выглядывает из-за книжки или меню. Подойди и познакомься, а не играй с ней в прятки в другом конце зала/транспорта прикрываясь газетой и жутко краснея.
№ 3: «Застенчивая гейша»
Притворяется скромняшкой. Отводит взгляд вниз и в сторону. Но если ты её заинтересовал то она обязательно посмотрит опять на тебя в течении минуты. Желательно с собой таймер брать, чтобы время засекать. Через минут и 2 секунды уже не считаеться.
№4: «Взгляд искоса»
Курица (девушка) смотрит искоса – к хорошему сексу. Народная примета такая… Если подойдешь то примета сбудется.
№ 5 : «Игры с украшениями»
Начинает теребить украшения. Так сексуально ещё иногда у них это получается…
№ 6: "Ненавязчивый эксгибиционизм "
Так «случайно» вдруг лифчик она не снимет перед тобой, но ты заметишь этот ССС, я верю.
№ 7: «Поигрывание туфелькой»
Играет ногой с туфелькой. Подбрасывая её немного вверх. Не так чтобы до потолка, но пятка сверкает…
№ 8: «Близкий контакт»
АХТУНГ! Нарушает ваше интимное пространство. Тут главное продолжить игру и нарушить её интимное пространство… петтингом например. (от №9 отличаеться не сильно этот ССС)
№9: "Вторжение в «личное пространство»
Тоже самое. Отличия лишь в расстоянии. Тут его очень мало.
№ 10: «Случайное»прикосновение"
Ну кинестит (тем кто не знает смысла слова смотреть статью одноименную) она тебя! Кинестит! Случайного в этих её прикосновениях нету ничего! Это коварный ССС.
№11: «Наклон»
Если приличия не позволяют встать или сесть слишком близко к вам, она может наклониться и тем самым вторгнуться в ваше «личное пространство». Кроме того, она использует тот же прием, чтобы показать, что она заинтересована вашими словами. (вот тут лучше Лаундес написать не смог)
№ 12: «Ладонь флюгер»
Если ты видишь её ладони. Тоесть если они развернуты к тебе то это ГУД! Если девушка подпирает подбородок рукою, так что костяшки в твою сторону смотрят, то она равно душна к тебе. Если руки в клуаки сжаты – беги!
№ 13: «Обнажение шеи»
Собаки в знак преданности хозяину шею подставляют. Доверяя ему полностью. Тут тоже самое.
№ 14: «Демонстрация подмышек»
Демонстрирует свои подмышки заложив руку за голову, например. Только не смей ей свои волосатые вонючие подмышки показать!
№ 15: «Облизывание губ»
Курица невербально сообщает тебе этим жестом «Ты крутой мачо. Я хаччу тебя!».
№ 16: «Прихорашивание»
Наводит марафет у тебя на глазах? (только смотри чтобы она наводила марафет именно для тебя, а не для того жлоба что напротив не стоит) Подходи и говори любую чепуху. ССС было принято и значит пора действовать.
№ 17: «Игра с волосами»
Накручивает на палец волосы, к примеру. Если чешется, то не считается. Это значит что у нее вши или она давно не мылась.
№ 18: «Поглаживание»
«Центры удовольствия» у женщины, в отличие от ваших, разбросаны по всему телу, поэтому, завидев мужчину, который ей нравится, женщина с удовольствием начинает поглаживать себя сама. Сообразительные женщины, заметив положительную реакцию мужчины, начинают поглаживать себя откровеннее. (вот это автор классно сказала, потому менять не буду)
№ 19: «Бурная жестикуляция»
Например она может плеxами обнаженными повести … или ещё какую-нить дурость придумать. Вообщем я думаю ты это ССС отличишь.
№ 20: «Гордая осанка»
Оживляется, начинает хоxлится. Вообщем прикольно выглядит со стороны.
№ 21: «Отзеркаливание»
Ну это если ты уж совсем её заинтересовал и она тебе полностью доверяет. Вообще-то в НЛП такой прием есть. Так что ещё как вариант, она «НЛП-Практик» или «НЛП- мастер»…
№ 22: «Соблазняющее покусывание»
Ну тот как гвоориться: «no comments!» Покусывания губ, локтей – все это ССС!
№ 23: «Сексуальная вещица»
Вряд ли следует объяснять, на что она намекает, проводя пальцем, особенно средним, по краю пли по ножке бокала. (Лаундес, молодца! Хорошо написала! Менять ничего не буду здесь.)
№ 24: «Глупышка»
Девушка просто откровенно начинает страдать ХЕРНЕЙ! Со стороны правда глупо смотрится. Но ей пофиг. Ей главное достучаться до тебя и сказать невербально «я уже за*палась показывать тебе что ты мне нравишься!»
№ 25: «Позирование»
Она принимает привлекательную позу, надеясь, что вы посмотрите в ее сторону (ну там раком встанет, ноги раздвинет прим. Ред)
№ 26: «Демонстрация ног»
Ножки демонстрирует. Что непонятно?

Вообщем на этом закончим с ССС. Все их все равно не выучишь потому забей на то что я тут написал. Да, и ещё не забудьте, что всякое может быть. И каждый ЖЕСТ нужно фильтровать через условия, среду обитания нашей жертвы. ТАк что тут действуем по обстоятельствам. НО ты умный мужик. Потому объяснять тебе не надо, что если ветер сильный, то девушка будет поправлять волосы, чтобы в глаза не лезли и что теребить украшения она может от нервов...

[SuNDowN]

Допустим поле было успешным. Ты (я уже незаметно перешел на ты, ну да ладно, я думаю ты не обидишься), взял туеву хучу телефонов, а что делать дальше? Я вижу два варианта: наслаждаться триумфом, выкинуть все трофейные номера телефонов и продолжать дрочить на немецкое порно ИЛИ взять себя в руки и позвонить. Как позвонить это другой вопрос. В этом нам поможет Мэдисон. А вот настроение уверенное, немного наглое и интеллигентное малость можешь только ты себе сделать. Тут тебе никакой гуру не поможет. Сам как-нибудь пойми, что бояться тут нечего. Раз к девушке подошел, то позвонить этой самой девушке проблемы не будет. К тому же она дала тебе свой телефон, значит ты ей понравился! Действуй! А пока собираешься с духом прочти отрывок из книги Мэдисона…

«Сценарий первый: ты звонишь ей первый раз. Ее ответ двойственный, что-нибудь, типа: "Хорошо, но только позвони в пятницу, я скажу точно..." Вот твой ответ: "Ответь мне на один вопрос. Ты считаешь, что меня можно взять или бросить, или ты достаточно умна, чтобы, в самом деле, встретиться со мной?" Потом замолкни и выслушай ее ответ. Понимаешь, что ты этим делаешь? Ты звонишь ей с ее противоречивостью и даешь ей знать, что у тебя нет времени висеть в неопределенности. И ты также сообщаешь, что она здорово сглупит, если не ухватится за такую возможность как ты. Наконец, в своем высказывании ты вставляешь скрытую команду (об этом чуть позднее в последующих главах), чтобы она на самом деле согласилась встретиться с тобой. Сработает ли это? Очень часто, да. Твое поведение - это не то, чего она ожидает, а это всегда привлекает внимание. Просто будь собой и проявляй как можно меньше враждебности. Ну, а если она колеблется? Тогда попробуй вот это. Твой ход: "Ты знаешь номер моего телефона, и я предлагаю тебе решить самой. Знаешь, если ты не позвонишь, то я буду ощущать потерю, но, может быть, ты и сама сейчас не понимаешь и поймешь, когда повесишь трубку, что это потеря и для тебя. Пока, до свидания".
Сценарий два: она звонит в последнюю минуту и отменяет встречу, не предлагая встретиться в другой раз в другое время. (Я могу написать целую книгу из таких оправданий, приятель, начиная с "моя морская свинка заболела" до "я должна вымыть шампанским ковер", я серьезно).
Она: "Я не смогу. У меня признаки редкой тропической болезни, от которой я могу через час умереть".
Ты: (Мертвое молчание, которое длится до тех пор, пока она не замурлычет снова. Просто НИЧЕГО не говори).
Она: "Алло! Ты меня слышишь? Что случилось?".
Ты: "Случилось! Я не могу поверить, что ты решилась сказать мне такое дерьмовое вранье".
Она: "Что???????".
Ты: "Понимаешь, ты согласилась провести время со мной, а сейчас ты меня дуришь. Ты не уважаешь меня, мое время, и я не могу это так просто оставить. У меня такое правило: если кто-то согласился встретиться со мной, то я рассчитываю, что человек сдержит слово. Если человек не может, то мне это надо знать хотя бы за день, чтобы я изменил свои планы. Понятно? Если ты принимаешь это правило, отлично... если нет, то пока!" После этого ПОЛОЖИ ТРУБКУ! Сейчас это может звучать грубо, но, старик, это так здорово работает!!! По сути дела, она, скорее всего, перезвонит через пять минут, извинится и попросит о встрече! Я не шучу. Я видел, как самые стервозные суки превращались в пай-девочек и умоляли меня простить их, когда я это проделывал. Эта штука что-то переключает в их головах, но с некоторыми это не пройдет, ты не получишь их внимания, пока...
ТЫ НЕ ДАШЬ ИМ ПЕРЕКЛЮЧАЮЩИЙ ПИНОК В ЗАД!!!»

Если решил обрадовать девушку своим визитом (вместо звонка или вообще в течении ваших отношений), то «сценарий три» для тебя.

«Сценарий три: ты заезжаешь за ней домой, а она либо заставляет тебя ждать снаружи больше десяти минут или впускает в дом и продолжает беседу по телефону, все это время полностью игнорируя тебя. Дай ей закончить разговор, и как только она положит трубку, скажи что-нибудь, типа:
ТЫ: "Можно спросить?".
ОНА: "Конечно".
ТЫ: "Ты нарочно грубишь мне, чтобы проверить меня, или ты законченная идиотка?".
ОНА: (Отвешивает челюсть, не в силах что-либо сказать!).
ТЫ: "Больше не заставляй меня ждать, хорошо? Я с тобой обращаюсь уважительно и ожидаю, что ты сделаешь то же самое по отношению ко мне. Ты меня понимаешь?".
ОНА: "Хм... угу... да".
ТЫ: "Хорошо. Посмотрим, как ты меня уважаешь". И в этот момент схвати ее и страстно поцелуй. Если возможно, попытайся трахнуть ее прямо здесь и сейчас.
Зачем вести ее в гости и тем самым вознаграждать беспардонное поведение?»

Мэддисон вообще аццкий сотона ) К нему стоит прислушаться, поверьте!

[SuNDowN]

Допустим поле было успешным. Ты (я уже незаметно перешел на ты, ну да ладно, я думаю ты не обидишься), взял туеву хучу телефонов, а что делать дальше? Я вижу два варианта: наслаждаться триумфом, выкинуть все трофейные номера телефонов и продолжать дрочить на немецкое порно ИЛИ взять себя в руки и позвонить. Как позвонить это другой вопрос. В этом нам поможет Мэдисон. А вот настроение уверенное, немного наглое и интеллигентное малость можешь только ты себе сделать. Тут тебе никакой гуру не поможет. Сам как-нибудь пойми, что бояться тут нечего. Раз к девушке подошел, то позвонить этой самой девушке проблемы не будет. К тому же она дала тебе свой телефон, значит ты ей понравился! Действуй! А пока собираешься с духом прочти отрывок из книги Мэдисона…

«Сценарий первый: ты звонишь ей первый раз. Ее ответ двойственный, что-нибудь, типа: "Хорошо, но только позвони в пятницу, я скажу точно..." Вот твой ответ: "Ответь мне на один вопрос. Ты считаешь, что меня можно взять или бросить, или ты достаточно умна, чтобы, в самом деле, встретиться со мной?" Потом замолкни и выслушай ее ответ. Понимаешь, что ты этим делаешь? Ты звонишь ей с ее противоречивостью и даешь ей знать, что у тебя нет времени висеть в неопределенности. И ты также сообщаешь, что она здорово сглупит, если не ухватится за такую возможность как ты. Наконец, в своем высказывании ты вставляешь скрытую команду (об этом чуть позднее в последующих главах), чтобы она на самом деле согласилась встретиться с тобой. Сработает ли это? Очень часто, да. Твое поведение - это не то, чего она ожидает, а это всегда привлекает внимание. Просто будь собой и проявляй как можно меньше враждебности. Ну, а если она колеблется? Тогда попробуй вот это. Твой ход: "Ты знаешь номер моего телефона, и я предлагаю тебе решить самой. Знаешь, если ты не позвонишь, то я буду ощущать потерю, но, может быть, ты и сама сейчас не понимаешь и поймешь, когда повесишь трубку, что это потеря и для тебя. Пока, до свидания".
Сценарий два: она звонит в последнюю минуту и отменяет встречу, не предлагая встретиться в другой раз в другое время. (Я могу написать целую книгу из таких оправданий, приятель, начиная с "моя морская свинка заболела" до "я должна вымыть шампанским ковер", я серьезно).
Она: "Я не смогу. У меня признаки редкой тропической болезни, от которой я могу через час умереть".
Ты: (Мертвое молчание, которое длится до тех пор, пока она не замурлычет снова. Просто НИЧЕГО не говори).
Она: "Алло! Ты меня слышишь? Что случилось?".
Ты: "Случилось! Я не могу поверить, что ты решилась сказать мне такое дерьмовое вранье".
Она: "Что???????".
Ты: "Понимаешь, ты согласилась провести время со мной, а сейчас ты меня дуришь. Ты не уважаешь меня, мое время, и я не могу это так просто оставить. У меня такое правило: если кто-то согласился встретиться со мной, то я рассчитываю, что человек сдержит слово. Если человек не может, то мне это надо знать хотя бы за день, чтобы я изменил свои планы. Понятно? Если ты принимаешь это правило, отлично... если нет, то пока!" После этого ПОЛОЖИ ТРУБКУ! Сейчас это может звучать грубо, но, старик, это так здорово работает!!! По сути дела, она, скорее всего, перезвонит через пять минут, извинится и попросит о встрече! Я не шучу. Я видел, как самые стервозные суки превращались в пай-девочек и умоляли меня простить их, когда я это проделывал. Эта штука что-то переключает в их головах, но с некоторыми это не пройдет, ты не получишь их внимания, пока...
ТЫ НЕ ДАШЬ ИМ ПЕРЕКЛЮЧАЮЩИЙ ПИНОК В ЗАД!!!»

Если решил обрадовать девушку своим визитом (вместо звонка или вообще в течении ваших отношений), то «сценарий три» для тебя.

«Сценарий три: ты заезжаешь за ней домой, а она либо заставляет тебя ждать снаружи больше десяти минут или впускает в дом и продолжает беседу по телефону, все это время полностью игнорируя тебя. Дай ей закончить разговор, и как только она положит трубку, скажи что-нибудь, типа:
ТЫ: "Можно спросить?".
ОНА: "Конечно".
ТЫ: "Ты нарочно грубишь мне, чтобы проверить меня, или ты законченная идиотка?".
ОНА: (Отвешивает челюсть, не в силах что-либо сказать!).
ТЫ: "Больше не заставляй меня ждать, хорошо? Я с тобой обращаюсь уважительно и ожидаю, что ты сделаешь то же самое по отношению ко мне. Ты меня понимаешь?".
ОНА: "Хм... угу... да".
ТЫ: "Хорошо. Посмотрим, как ты меня уважаешь". И в этот момент схвати ее и страстно поцелуй. Если возможно, попытайся трахнуть ее прямо здесь и сейчас.
Зачем вести ее в гости и тем самым вознаграждать беспардонное поведение?»

[SuNDowN]

Как девушки любят проверки! Не сознательно конечно… но инстинктивно они тебя проверяют. Ощупывают. Часто проваливая экзамен с проверками ты оказываешься в ДОДе (ДОД – «Давай Останемся Друзьями!» © девушки). Нам опять поможет великий Фил Богачев!

«Итак, часть проверок, которые имеют прямое отношение к твоему месту в пирамиде жизни.

-С кем ты живешь? Где (в каком районе) ты живешь?

Этот вопрос подразумевает собой прямую проверку на твой социальный статус. Чем престижнее район города, тем, разумеется, лучше. Разумеется, что состоятельный и состоявшийся мужчина в городе должен жить один и в своей квартире. Варианты ответов на первый вопрос – я живу один. Точка. Больше ничего не допускается. Даже если ты живешь с двенадцатью родственниками на пяти квадратных метрах, то для девушки ты живешь один. Ведь всегда есть квартиры на час или на компанию.

-А если я опоздаю?

Запомни – человек, занимающий высокое место в пирамиде, никогда не терпит опозданий. Он может опаздывать, другие нет. Ему можно. Так что на этот вопрос отвечать лучше всего в стиле «На сколько опоздаешь? Пятнадцать минут? Давай перенесем встречу на пятнадцать минут позднее»

-Кем ты работаешь?

Этим вопросом женщина спрашивает не твою должность, а твой социальный статус, в том числе и на работе. Поэтому ответы с точным указанием твоей профессии ей нафиг не уперлись. Ей интересно, сколько человек у тебя в подчинении. Наилучший ответ на такой вопрос это указание очень расплывчатой, но очень насыщенной должности. Например, «Я работаю директором (начальником). В моей фирме 150 человек». Если подобный финт ушами тебе не позволяет сделать совесть, то на этот вопрос очень желательно ответить метафорически, и, при этом, заинтересовав женщину. Например, если ты работаешь программистом на Delphi и пишешь что-то там для чего-то там, о очень хороший ответ будет «Я делаю неживое живым». Или, если ты работаешь в IT, ответь, например «Я тот, в чьих руках управление миром. Сейчас миром правит информация».

-Сколько ты получаешь?

Запомни, что любой прямой и точный ответ на этот вопрос является грубой ошибкой. И все потому, что у этой девочки наверняка есть друг, который ей говорил, что он зарабатывает больше. Или она слышала, что зарабатывают больше. Или вообще, ей покажется мало. Твоя цель – сообщить ей, что деньги у тебя есть, но не сообщать, сколько. Кстати, по моим наблюдениям, такой вопрос в Москве задают либо когда ты совершенно нейтрально выглядишь, либо когда очень плохо, но ведешь себя совершенно не подобающим для твоего внешнего вида способом. Так вот, вариант ответа на такой вопрос: Я зарабатываю достаточно, чтобы не думать о деньгах.

-В какой фирме ты работаешь?

Такой вопрос тоже бывает, хотя он достаточно редок. Тут главное не высказывать оценок фирме, то есть не говорить слов типа «известная, богатая». Вывод будет делать девочка, и хорошо, если она твою фирму знает. Если нет, говори область деятельности и количество человек, но один раз и останавливайся на этом. Вариант: «Ты где работаешь? – В фирме эники-беники-ели-вареники. Мы занимаемся золотом»

-Какая у тебя машина?

Тоже очень явная проверка на социальный статус. Есть понятия «крутых» и «не крутых» машин. Первые – это хорошо, вторые – плохо. На вопросы, которые тебе задает девочка в плане машины, можно отвечать уклончиво, например «я езжу с водителем». Или «большая, но не джип», а на повторный вопрос смело называть свою любимую марку. Кстати, если этот вопрос задается, например, в метро и ты ответил, можно добавить, что днем по Москве это самый быстрый способ добраться из точки А в точку Б. Кстати, в ночных клубах или других увеселительных заведениях я всегда говорю, что слишком люблю пиво, чтобы самому ездить за рулем. Для этого есть такси.»

Все проверки привести тебе в пример просто нереально. Следи за сообщениями на форуме пикап.ру или ловер.ру и будешь в крусе новых продвинутых проверок и давно забытых старых. Пройти проверки можно заучив ответы на каждую.. а можно просто почувствовать себя мегасуперпуперуверенным и отвечать как чувсвуешь, как хочешь. Ответы, как правило, буду лучше зазубренных.

Ну и завершить статью №2 я бы хотел отрывком из произведения «Советы старца Казановы». Про первое свидание в общем. Наслаждайтесь. Автор (Владимир Швейцер) писал с изрядной долей юмора.
«Чувствуешь неуверенность перед свиданием?.. Как произвести впечатление?.. О чем говорить?.. Хватит ли пороху на час интересного общения?.. Расслабься! Женщины боятся тебя и твоей оценки гораздо больше, чем ты страшишься их. По крайней мере, ты не крутишься часами перед зеркалом и не тратишь кучу денег на тряпки и косметику, чтобы приглянуться противоположному полу. (Хотя в 18 веке, когда я молодой был, так пудрился и красился, и ничего, и член стоял страшный, сизый. Некоторые особо нервные баронессы в обморок падали при виде...)
Больше всего на свете женщины хотят нравиться. И при этом они неуверенны в себе, комплексуют по поводу своей внешности. Даже супермодель типа Клаудии Шиффер, чье лицо на обложках журналов, над фотографиями которой дрочатся миллионы подростков, и та не спит, бедная, ворочается, ей мерещится, что у ней что-то не так, грудь надо нарастить, пятое, десятое убрать и т.д. Свое черное дело делают модные журнальчики и "мыло" по телевизору, где показывают девок ростом под 180 и весом 60 кг. Нашим милым дамам говорят: "Вот на кого равняйтесь!" Даром, что достичь таких параметров могут считанные единицы, да и то в возрасте до 25 лет. Куда простой женщине податься? Отдельные гражданки настолько убедили себя, что они толстые, что догоняют себя диетой до худобы узников Освенцима.
Проще пареной репы заставить женщину комплексовать. Например, в Штатах тетки запихивают себе в одно место специальные "освежители", чтобы пахло фиялками! Путем хитрой рекламы их убедили, что у них оттуда "не того"... (Хотя на самом деле проблемы нет - американки чистоплотны.) И вот работает промышленность, выпускает эту гадость, а хитрые дяди качают деньги. Хотя гинекологи и предупреждают, что это вредно, их никто не слушает. Когда речь идет о том, чтобы нравиться мужикам, до здоровья ли?.. В душе женщины сидит червячок сомнения и точит: "Как я смотрюсь? Нравлюсь я или не нравлюсь? А что если сейчас нравлюсь, а потом разонравлюсь?" Потребность нравиться существует у женщин, как и потребность в еде - ее не насытишь раз и навсегда. Отсюда вурдалачий аппетит на комплименты, а чуть ослаб поток похвал - самомнение снова падает до нулевой отметки.
Итак, пусть тебя не сбивает с толку гордый и неприступный вид, который она на себя напустила. Женщине, с которой тебе предстоит встретиться, до смерти хочется нравиться! С другой стороны, ее мучают кошмары "я некрасивая, толстая и не выйду замуж". Дай такой почувствовать, что она тебе нравится! Великий Станиславский учил: чтобы сыграть роль, актер должен проникнуться чувствами человека, которого собрался играть. Тогда внешняя сторона придет сама собой. От тебя не требуется играть Ивана Грозного. Тебе надо просто сыграть роль человека, который очарован ей, околдован, и даже влюблен. Для этого надо внутри себя прочувствовать, что она тебе нравится. Удовлетворишь первейшую потребность женщины - бери ее голыми руками!
На свидании концентрируйся на том, что тебе в ней нравится, на положительных эмоциях от созерцания ее соблазнительных частей (будь то улыбка, сиськи или что там еще) - и ты почувствуешь, что тебе приятно! (Если тебя ничего в ней не привлекает, то зачем ты пришел? Иди домой!) Не волнуйся о том, что ты будешь говорить и делать, и как ты при этом будешь смотреться, - все это шумовое оформление. Как только ты почувствуешь, что тебе с ней хорошо, нужные слова придут сами.
У нее от природы есть особые датчики под названием "женская интуиция", которые обмануть трудно. Женщины чуют отношение, вся их жизнь вертится вокруг "он мне нравится, эту я терпеть не могу, этот на меня положил глаз" и уж что-что, а распознать, кому она по вкусу, она сумеет. Так что представь себе для простоты, что она может читать твои мысли. А ты уже настроился на положительную волну, у тебя внутри лепота, позитивные эмоции! И она это чувствует...
Вообще, общение людей во многом протекает на бессловесном уровне, а уж у женщин тем более. И это при том, что дамы болтливы! Приходилось тебе слушать разговор двух теток? Это дурдом! Они несут бред, повторяют одно и то же по двадцать раз, друг друга не слушают. Все это продолжается часами, и они получают от этого большое удовольствие! Важен не разговор, важно ощущение, что ты нравишься собеседнику. Легкий душевный массаж...
Вы сидите за столиком друг против друга... Не распускай павлиний хвост, хвастаясь достижениями и демонстрируя остроумие, не жалуйся на жизнь.

[SuNDowN]

Я никогда не понимал парней, которые звонят девушке, чтобы осведомиться как она поела, как поспала, как помылась, как, простите, сходила в туалет. Представь себе девушку, которая каждую минуту спрашивает по СМС как у тебя дела, чем ты занимаешься, где находишься, как коня привязал (ихтиандр напоил// для тех кто в бронепоезде поясняю значение словосочетания – просто поссал). Тебя бы она привлекала? Я бы её послал бы на следующий день… ТЫ я думаю тоже. Ведь ты помнишь основное правило пикапа?! Ты – один. ИХ, что??? ДА, друг мой!! Их очень много! Так что ты на расхват, амиго! Но только давай ты докажешь это той несмышленой курице, с которой ты познакомился. И не будешь названивать постоянно! Тебя должно НЕХВАТАТЬ! Вот и хорошо! Я думаю километровые цитаты приводить не нужно и ты поверишь мне на слово. Отлично! Ещё один шаг к совершенству! Аплодисменты, зановес, все встают и идут в поле.

P.s. Значит ты понял, что чрезмерное внимание к девушке повысит её значимость в твоих глазах и занизит твою значимость в её. Так что не позволь курице быть лучше тебя. Пускай она тебе пишет СМСы и названивает. Для тебя телефон – лишь способ вытащить девушку на свиданку где ты будешь соблазнять её во всех положениях и позах.

P.p.s. Признания в любви КАРАЮТЬСЯ РАЗВОДОМ!!!! Запомни это! Нет. Лучше запиши на бумажку и носи в паспорте! ЗАРУБИ НА НОСУ! Если Девушка получит тебя, то ты перестанешь управлять ситуацией. Ей просто наскучит игрушка! Так, что играй с ней как с котенком. Представь что это игра!!! И слова « я тебя люблю» вызовут ГЭЙМ ОВЕР И ИСЦАРАПННОЕ СЕРДЦЕ! Вот и все. Пускай она будет в неведении о твоем серьезном отношении к ней.

[SuNDowN]

Есть такая методика, «снос крыши» именуется она. Когда девушке делаешь оригинальное красивое поощрение. Девушка необычные переживания перекладывает на того кто ей эти переживания устроил. А значит на тебя, друг мой! И тут уже позетивными они будут или нет зависит только от тебя!

«В данной статье будет идти речь только о заранее заготовленных крышесносах, ибо нет смысла писать об импровизации человеку, который не умеет импровизировать, а кто умеет, тому это и так дано.
Крышесносы лучше делать девушкам, которые РЕАЛЬНО этого заслуживают и делать их не только ради девушек, но и ради СЕБЯ любимого. После крышесноса тащить девушку в пастель не стоит, может она и пойдёт, но цель –достигнуть большего, чтобы она приходила всегда, когда этого захочешь ты, или чтобы сделать её ЛТР. Перед крышесносом девушка должна быть хоть немного заинтересована к тебе. После крышесноса нужно делать БД и заякорить это состояние. Любой крышеснос должен быть неожиданным для девушки.
Знать одни эти способы мало, вы должны показаться полностью развитым и СВЕРХ интересным мужчиной! Это значит что не стоит приходить к ней на свидание (пусть даже и настолько оригинальное) в шортах и бандане! Всякие розочки из салфеток, фокусы, розыгрыши тоже никто не отменял, интересуйтесь ей, узнайте что обозначает её имя по интернету, какой характер у людей с таким именем, девушки любят такие разговоры! Говорите комплименты, кинестетьте, неплохой способ гадание на руке, нежно поглаживая кисть, действует безотказно, почитайте что-нибудь про этикет, а то парень, который будет орать матом на всю кафешку врят ли произведёт впечатление! И народ, во время таких крышесносов на меня сыпятся сотни проверок, учитесь их проходить!
Условно разделю Крышесносы на полные и частичные. Полные это постоянный снос крыши в течение свидания, частичные это необычное действие на свидании, которое может снести крышу девочке, т.е. либо всё свидание и есть крышеснос, либо есть свидание, на котором было что-то необычное. Для себя нужно понять, что крышеснос это действия, т.е. вы не дарите девушку крышесносную машину, а делаете крысносный подарок. Улавливаете суть? Суть не в подарке, а в действиях! Безусловно, гораздо эффективнее цепочка действий для сноса крыши, чем одно действие, так что я покажу возможный план всего свидания.
Описать подробный план крышесноса достаточно сложно, это зависит и от твоих финансовых возможностей, от времени года, от места и от кучи других факторов, так что просто напишу те фишки, которые обычно делаю я.

1. Начало свидания. В самом начале нам надо связаться с девушкой и вытащить её гулять. Лучше быть заранее уверенным в том, что никаких сверх неотложных дел у неё нету. Необычно должно быть всё, так что согласитесь, делать банальным начало свидания – уже почти заваленный крышеснос, первые минуты общения всегда играют ключевую роль в дальнейшем общении. Как начать свидание оригинально? Тут есть два варианта – либо ты знаешь её адрес (можешь узнать), либо не знаешь, что намного хуже, так что при знакомстве лучше узнавать любые зацепки, через которые можно узнать адрес!
А) Если её адрес ты не узнал (дом, работа, учёба, любое место где можно её подловить), то это твой серьезный косяк для крышесноса, придётся его начинать с обычного звонка и вытаскивания на свиданку, хотя в идеале тут предложить зайти за ней. Зайти она вряд ли разрешит, но вот возможность выведать адрес ты получаешь. Если ты и с этим накосячил, то эту стадию пропускаешь и договариваешься встретиться.
Б) При знакомстве ты не прокосячил возможность узнать адрес и у тебя есть желание реально сорвать девушке крышу. Вариантов куча, можно придумать что-то конкретное под твою девушку, но я напишу только то, что пробовал сам и общее, поскольку глюков всех девушек России ещё не изучил.

- небольшая плюшевая игрушка у входа а её квартиру, которая, когда её берёшь, начинает дико смеяться обкуренным смехом + записка, что при выходе ждёшь её в таком же хорошем настроении через 20-30 минут у её подъезда, а пока ты отъехал по делам (надо же ей собраться, нарядиться, ну и понервничать немного). При таком начале дальнейшее свидание лучше начать в стиле юмориста, потом переводить на романтику, потом на тему о доверии.
- если вы думаете, что дарить розу на первом свидании плохо, то вы правы, банально дарить её действительно не стоит, конечно, это поднимет вас в её глазах, но куда приятнее сделать это ОРИГИНАЛЬНО! Народные умельцы придумали много способов красиво подарить розу, например, как раз для зимы: Покупаешь маленькую розочку, замораживаешь и даришь. Ньюансы: вода кипяченая - будет прозрачным лед, сверху вморожена петелька - не все девушки любят держать в руках кусок льда, дарить лучше дома или поблизости - лед имеет свойство таять.

Или. Берёшь розу и разбрызгиватель, как в средствах для мытья окон. Розу втыкаешь в снег. Брызгаешь на неё водой, сначала совсем чуть чуть, и посыпаешь снегом. Потом побольше. фишка в том, чтобы делать это слоями и не наносить второй слой пока не замёрз первый. Через 20 минут получается красивая ледяная розы с кусочками снега и маленькими свисающими сосульками. И пока она заморожена, она не потеряет ни цвет ни форму. Закапываешь всё это дело в снег в том месте, где вы будете проходить. И в нужное время откапываешь клад - даришь ей эту розу. Оставь ее радом с домом, посади - скажи пусть растёт. Возьми обещание приходить поливать, чтоб не завяла. Если занесёшь её в тепло, роза растает, почернеет и сломается пополам - очень плачевно. Пока она замёрзшая можно сфоткать на память.

Или. Живую розу, покрывают, каким-то проводящим в-вом, цепляют на Анод в ванне для гидролиза, а на Катод вешают слиток какого нибудь металла.

Или. Можно использовать воздушные шары. Внутрь шарика поместить лепестки роз, затем надуть его гелием.
Дай иголку своей девушке, чтобы она его лопнула… Дождь из лепестков роз и уехавшая крыша.

- По ее фотке попросте нарисовать портрет, если сами не можете, не забудте подписать его, подпись зависит от уровня отношений. Написал исчезающими чернилами метафору. Оставьте перед ее дверью. позвонил, сказал "выйти, у меня для тебя кое что есть".

Вариантов много, можно и импровизировать, но не забывайте, что лучший экспромт – домашняя заготовка!


2. Само свидание. Само свидание это самый длительный процесс, на сколько его растягивать решать вам, рассчитайте свой ресурс правильно! На этом я всегда рассказываю метафору, после необычного крышесноса она только углубляет транс, действует как волшебная таблетка, только не надо сразу её втравливать, как тольколько девушка показала вам на глаза, лучше на пике эмоций, не забывайте подстраиваться под ценности! Насчёт поцелуя, то лучше целовать именно на этой стадии, тогда в конце она уже будет хотеть чтобы вы не просто поцеловали её, а остались на ночь…..но не судьба, лучше уйти! Выберите заранее место, куда вы с ней пойдёте, вот несколько примеров крышесносов:
- прекрасно действует царская уха. За рецепт спасибо bears –
1. Варишь окорочек (1шт) потом вынимаешь.
2. Варишь в марле рыбу (мелочь) и луковицу, потом выкидываешь.
3. Варишь картофель
4. Рыбу. Я дварю обычно красную (гарбуша, кита, кижуч)
5. После того как сныл с огня добавил 100-200 грамм водки а потом суещь в уху горящую головешку чтоб убить горечь.
Подавать в теплом виде чтоб чуть чуть подгустела. Зелень обязательна.

- на своём опыте убедился в том, что различная мистика (ритуалы, вызовы духов), оказываются прекрасными крышесносами!

- роза из ниоткуда. По названию понятно, это когда вы с ней спакойно стоите (болтаете, сасётесь, да хоть еб*тесь) и вдруг у тебя в руках оказывается роза (либо спрятать где-то, либо кого-то подговорить заранее, что бы партнёр дал вам её незаметно)

-ужин на крыше многоэтажки. Лучше подготовить заранее, да и музыканта со скрипкой туда запихнуть не помешало бы, можно палатку разложить заранее, тогда возможен не только ужин.

- катание на лошадях….хрен знает почему, но крышу это девушкам сносит напрочь!

- сидите вы на лавочках, грузиш ты её метафорой и в конце предлагаеш выпить чтобы она обрела такое же счастье (спокойствие, умиротворённость….зависит от сути метафоры) и достаёш откуда-то вино и бокалы (штопор не забудь)

- если вы проходите мимо места, где есть тёта, которая что-то объявляет по громкоговорителю, то вполне можно за небольшую плату попросить её передать пожелание счастья самой счастливой и прекрасной паре в её жизни (т.е. вам)

- читайте ей стихи, пойте караоке в кафешках (если голос хороший), можно стих рассказать (только не постоянно и не как скораговорку)

- Если девченка много ездит в городском транспорте, то можно ей устроить поездку домой в машине, такси. Самый идеал крышесноса на лимузине. Городской транспорт набил ей оскомину и тут такой кайф... Теперь, садясь каждый раз в свой тролейбус, она будет вспоминать чудесную и комфортную поездку и тебя в том числе. Узнай цены на лимузин.

- Взять большую коробку, в неё на дно скотчем за нитку прикрепить шарик в форме сердечка (Длина нитки должна быть такой, чтобы шарик находился выше уровня коробки - на уровне глаз девушки). Всё остальное пространство коробки укладывается различными шариками, заполненными гелием (не прикреплять к коробке!). Коробку красиво упаковать. Эффект: девочка открывает коробку – маленькие шарики вылетают и взмывают вверх, а шар в форме сердечка останавливается на уровне ее глаз.

-можеш заказать ей пиццу в институт на лекцию!

- Если договрился с девочкой встретиться где нибудь, где продают открытки, подпиши понравившуюся тебе, и засунь обратно. Потом проходя мимо уже с девушкой давай посмотри открыки. Берешь подписанную, не раскрываешь, подаешь ей. Раскроет обязательно, а там... у девушки К++.

- мой любимый крышеснос это увести девушку в парк с озером, где нет народу, разжечь кастёр. А тут сами подумайте, можно в этой обстановке использовать большинство перечисленных + романтическая обстановка и никого кроме вас!

- прыгнуть вместе с парашютом, покататься на катере (затраты большие, но и эффект не маленький)

- Часто ли вы танцуете со своей девушкой? А часто ли вы делаете это на улице? Думаю, что нет. Предложите ей пойти в какое-нибудь красивое место на природе, желательно рядом с водой (в Москве идеальное место на ст. м. "Фрунзенская", причал у набережной между Парком Горького и нескучным садом, располагающийся под мостом). Возьмите с собой плеер или маленький магнитофон с вашими любимыми романтическими песнями. Неожиданно включите музыку и пригласите свою спутницу на танец.

- Вы наверняка знаете о существовании недорогих плавающих свечек, которые в огромном количестве продаются в хозяйственных магазинах, например, "IKEA". Всего за 1/8 от минимальной ставки оплаты труда вы можете приобрести 100 штук подобных свечек. Помимо этого в цветочных магазинах можно приобрести самые недорогие букеты роз или выторговать у продавца увядающие цветы за значительно меньшую цену. Собрав воедино купленные свечи и лепестки с купленных вами роз, вы можете удивительным образом поздравить свою девушку с вашем с ней общим праздником. Пригласите ее к себе домой, где после вашей предварительной подготовки она обнаружит волшебную дорожку, усыпанную лепестками роз, окаймленную линиями плавающих свечей и ведущую к вашему подарку или к постели.

- Вы когда-нибудь присутствовали при чайной церемонии по китайским традициям? Нет? Это совершенно не обязательно, чтобы устроить подобную церемонию собственными силами. Полет вашей фантазии по необходимым атрибутам этой церемонии неограничен. Наверняка в вашем городе есть магазин недорогих сувениров, среди которых немало китайских товаров (например, павильон "Китайские товары" на ВВЦ). Купите все, что, по вашему мнению, пригодится для совместного чаепитие. Это могут быть: рис, мясо, экзотические виды чая, китайские палочки, благовония, чайники, ступки, свечи, декорированные на восточный мотив, спокойная восточная музыка и т. д. В стоимость всех этих товаров входят бесценные советы продавцов по их применению, о коих не забудьте спросить.

- встречать закат (рассвет) с бутылочкой вина, под романтическую музыку тоже безотказный способ!

- взять девочку на руки и раскручивать (только не до тошноты), когда закончите поцелуйте, тоже немного крышу сносит

Примеров крышесносов можно придумать много, в идеале нужно заранее найти слабые места девушки и играть на них, импровизируйте, но не забывайте, что лучший экспромт – домашняя заготовка!

3. Конец свиданки. Ну тут самое сложное, ибо главное удержать себя от похода домой к девушке. Уходите неожиданно, не прерывая крышеснос, а когда она уже будет думать что сейчас вот будет ещё что-то необычное, а ресурс у вас уже закончится, просто ведите её домой. Гораздо эффективнее если вы пропадёте дней на 5, именно тогда она почувствует НАСКОЛЬКО вы ей нужны и что за сказка с ней происходила, когда вы были рядом, будет проклинать себя что так и не добилась того, чтобы вы зашли к ней, точнее она не заслужила того, чтобы вы зашли, тут главное стать для неё «призом», которого она так и не смогла добиться (за 5 дней она так и подумает)! Потом звоните ей и можете слушать её щенячий визг радости от вашего звонка! И не сомневайтесь, на следующем свидании именно она будет вас соблазнять!

[Delimiter]

херня.... заучивать "не банальные фразы", - это бред! Это все равно что в инете копипастить стихи а в жизни двух слов не связать! В итоге если девушка НЕ ДУРА даст по яйцам на второй день, за то что предыдущий прожит зря, ну а если дура , то возьмите бетакамовскую кинокамеру..... и соберете всех дур в районе 9 кварталов!

[SuNDowN]

херня.... заучивать "не банальные фразы", - это бред! Это все равно что в инете копипастить стихи а в жизни двух слов не связать! В итоге если девушка НЕ ДУРА даст по яйцам на второй день, за то что предыдущий прожит зря, ну а если дура , то возьмите бетакамовскую кинокамеру..... и соберете всех дур в районе 9 кварталов!
Не банальные фразы подходят для знакомства как нельзя кстати
Лучше подходить к девушке с чем нибудь оригинальным а не со стандартным шаблоном
Девушка можно познакомиться??? или Вашей маме зять не нужен :) ???
С такими подходами тебя точно отошьют

[Delimiter]

зачем знакомится с девушкой которая не хочет с вами знакомиться, а та которая хочет и взглядом даст понять???????

[SuNDowN]

зачем знакомится с девушкой которая не хочет с вами знакомиться, а та которая хочет и взглядом даст понять???????
Понятно всё :)
Девушек которые дадут тебе взглядом понять что хотят с тобой познакомиться не так много встретишь,даже если у тебя хорошие внешние данные,а эти вырезки рассчитаны на то чтобы как раз таки сделать так чтобы девушка не обломала тебя при подходе ;)

[SuNDowN]

зачем знакомится с девушкой которая не хочет с вами знакомиться, а та которая хочет и взглядом даст понять???????
И вообще,знакомиться надо с девушкой которую ТЫ хочешь а не которая тебя хочет,так как жизнь у тебя ОДНА и ТЕБЕ выбирать как её прожить ;)

[Qwazar]

Клёвый опенер знаю, всегда помогает, подходишь к девушке и говоришь: "Привет!". Работает! Я проверял! :)

[Delimiter]

2 SunDown

ну если при таком условии не наживешь себе РОГОВ то да ! Ты для нее завоеватель .... а мало ли по жизни Александров Македонских :p

[Delimiter]

100% согласен с квазаром 8)))

.... странно что и мну работает :cool:

[SuNDowN]

2 SunDown

ну если при таком условии не наживешь себе РОГОВ то да ! Ты для нее завоеватель .... а мало ли по жизни Александров Македонских :p
Девушки любят завоевателей,мужчин спосоных стремиться к цели и добиваться её любой ценой (цели),но не стоит показывать девушке излишнюю заинтиресованность в ней,иначе она это будет использовать ;)

[SuNDowN]

Клёвый опенер знаю, всегда помогает, подходишь к девушке и говоришь: "Привет!". Работает! Я проверял! :)
Кстати,классный опенер,серьёзно :)
Только дальше разговор надо завязывать,а тут уже надо развивать речь,или выпить немного :D

[Delimiter]

Понятие как карты "передернуто"

женщины любят мужчин умеющих добивать поставленных целей - 100% я правда, но не тех кто домогается! Показывайте свои способности в решении задач: жизненных, финансовых, физически трудных и отбоя от девушек не будет.

А утрировать это до рамок "завоевания женщины", граничит с фразой "завоевание дуры-провинциалки".Маньяк -это апроксимированная модель завоевателя, который даже дуру не устроит!

[SuNDowN]

Понятие как карты "передернуто"

женщины любят мужчин умеющих добивать поставленных целей - 100% я правда, но не тех кто домогается! Показывайте свои способности в решении задач: жизненных, финансовых, физически трудных и отбоя от девушек не будет.

А утрировать это до рамок "завоевания женщины", граничит с фразой "завоевание дуры-провинциалки".Маньяк -это апроксимированная модель завоевателя, который даже дуру не устроит!
Читай предыдущий пост внимателнее,я писал о достижежении целей,а не женщины :)
Хотя и женщин,смотря каких,тоже нужно завоёвывать,но не в коем случае им этого не показывать по понятным причинам :)

[Delimiter]

Статью писала явно женщина!

Пособие о том как развести мужчину на бабки, при этом оставив ему чувство что он все контролирует!

... пусть сразу готовится к финансовым затратам! Таких писательниц всегда хочется спросить а мы с вами в борделях Амстердама не встречались?

[SuNDowN]

Статью писала явно женщина!

Пособие о том как развести мужчину на бабки, при этом оставив ему чувство что он все контролирует!

... пусть сразу готовится к финансовым затратам! Таких писательниц всегда хочется спросить а мы с вами в борделях Амстердама не встречались?
Опять ты не прав,статью писал мужчина,и покажи мне здесь хоть один намёк на развод на бабки :)

[Delimiter]

Цель добиться любви женщины как бы не является ..... домогательством !

НО ГРАНИЦЫ НЕТ!!! Поэтому опять софизм!!!


.... Статья граничит с приставаньями на улицу на правах самца, которого как ему кажется все ждут. ЧТО ИМХО НЕ ВЕРНО В КОРНЕ!

Технология развода, КОГО????????
Вы такого низкого мнения о женщинах, или вам попадались только дуры??? Начало.... просто не соответствует действительности. Я вам скажу по секрету "ЖЕНЩИНА ЗАНИМАЕТСЯ СЕКСОМ С ЕДИНСТВЕННЫМ", то есть в данный момент он самый любимый человек. Если это не так , то она проститутка притворяющаяся нормальной!

[.:Kr3v3dk0:.]

в избранное давай!11

[SuNDowN]

в избранное давай!11
Можно и туда :)
Буду со временем дополнять ;)
Эх,жалко что в болталке плюсы нельзя ставить :(

[SuNDowN]

Цель добиться любви женщины как бы не является ..... домогательством !

НО ГРАНИЦЫ НЕТ!!! Поэтому опять софизм!!!


.... Статья граничит с приставаньями на улицу на правах самца, которого как ему кажется все ждут. ЧТО ИМХО НЕ ВЕРНО В КОРНЕ!

Технология развода, КОГО????????
Вы такого низкого мнения о женщинах, или вам попадались только дуры??? Начало.... просто не соответствует действительности. Я вам скажу по секрету "ЖЕНЩИНА ЗАНИМАЕТСЯ СЕКСОМ С ЕДИНСТВЕННЫМ", то есть в данный момент он самый любимый человек. Если это не так , то она проститутка притворяющаяся нормальной!

А если девушка свободна,и находится в состоянии выбора,того,единственного?? ?
Тут тоже,две стороны медали как говориться :)

[SuNDowN]

Вот,то что касается всевозможных опенеров и фраз при знакомстве

На улице (с вариантами ее ответа):

1. Я: Девушка, подскажите, как переводится :"I don't no?"
Д: Не знаю.
Я: Никто не знает, но только Ты в этом призналась, такая смелая и бред, бред...

2. Я: Девушка, подскажите, как переводится :"I want you"
Д: Я тебя хочу
Я: Что, прям здесь?

3. Я: Извините девушки как пройти туда-то?
Д: блаблабла
Я: А не знаете там есть такие же красивые девушки как вы?

4. Я: Слушай, я, кажется, спину чем-то испачкал, посмотри» (одет в черную рубашку)
Д: Да вроде нет ничего…
Я: А я чем то черным испачкал, посмотри получше (поворачиваюсь еще раз).
Д: К++ «Да точно нет ничего»
Я: Ну, хоть для вида отряхни, а то стоим тут вертимся (Отряхивает, сама довольна)
Я: У тебя очень нежные руки
Д: «Спасибо» К+

5. Я: Привет. Мне очень нужно узнать женское мнение по поводу одного вопроса, ты не могла бы мне помочь?
Д: Ну не знаю (а что именно??)
Я: Мне интересно, что должен сказать тебе парень, чтобы познакомится с тобой в данной ситуации?
Д: К++
6. Я: (смотря на нее) И что ты думаешь я должен сказать ? (с вызовом и претензией)
Д: Не знаю!?
Я: (уже шутливо) Значит давай пропустим первую часть нашего знакомства, и займемся более важной. Ну, например, Как тебя зовут ???
7. Я: Девушка а вы с красивыми парнями по понедельникам знакомитесь?
Д: Это с тобой что ли?? (ответ в форме посыла)
Вот интересно ваше продолжение диалога....
Я: Из нас двух красивый парень здесь только я...
или
Я: Нет, нет, ты что решила что я знакомится с тобой буду, ради бога не нужно так плохо обо мне думать "не узнав меня поближе" - или еще какой бред
или
Я: (с пониманием) Аааа, критические дни, понимаю, понимаю (просто свалить)
8. Я: стой-стой!
Д: В чем дело????
Я: вы это.....ну....(корче жуткую отдышку)
Д: что я (обычно испугано)????
Я: вы забыли там это....
Д: что, что я забыла???
Я: со мной познакомиться... Знаете как обидно....
9. Я: девушка, а можно с вами как-то оригинально познакомиться?
Д: попробуй
Я: можно начать с комплимента?
Д: можно
Я: целую в щечку… (Здесь вам и К+...и доступ к телу сразу открыт и тд).
10. Я: Как мне лучше бритому или с дневной небритостью??
Д: Ну не знаю, я же тебя бритого не видела!
Я: Ну тогда вот давай как я побреюсь, так еще разок встретимся! (достаешь ручку, бумагу и говоришь типа диктуй номер)
Или
Я: Спрошу тоже, но про волосы, потом пообещаю побриться ко второму свиданию, и обману! А она и возмутиться, а я и скажу: "Фотки дома есть, поехали смотреть!"
11. Я: Девчата, можно с вами познакомиться?
Д: Ну не знаю...
Я: Ладно, пойдем, кофе выпьем и СЕКСОМ ЗАЙМЕМСЯ (выделение голосом)
Д: ???
Я: Да пошутил я, пошутил… (пауза) Насчет кофе…
12. Я: Девушка а вы с нормальными парнями по пятницам знакомитесь? (сегодня, как раз вторник)
Д: По пятницам да, но сегодня вторник (радуется встрече с еще одним ТФН)
Я: Тьфу черт, опять красивая девушка выбила меня из пространства и времени…
13. Я: И давно ты этим занимаешься?
Д: Чем?
Я: Воровством…
Д: И что ж я е украла?
Я: Мое сердце!
14. Я: Девушка, а вы на скрипке играете?
Д: Нет…
Я: Я тоже. Вот видите, как у нас много общего…
15. Я: Сколько? (нагло осматриваем с ног до головы)
Д: Что ???
Я: Сколько времени? (невинное лицо)
16. Я: Стой (напуганно)
Д: Что?
Я: У тебя на глазах....
Д: Что?
Я: Ресниц так много...
17. Я: Девушка, вы туфельку не теряли?
Д: ??? (нет/какую?)
Я: Хрустальную…
Д: Нет…
Я: Жаль, а так на золушку похожи!
18. Я: Привет ты готова принять искренний комплимент от сердца?
Д: блаблабла
Я: Ты прекрасна как балкон!
19. Я: А Вы не встречали меня в Сочи в 2000 году?
Д: Нет…
Я: А почему Вам тогда кажется, что мы с Вами давным-давно знакомы?..
Или
Я: А почему тогда Вы кидаете на меня такие призывные и полные страсти взгляды?
Или
Я: Зачем тогда Вы ко мне пристали, даже не взглянув? Наверное, желаете дать телефончик?
20. Я: Вашей маме нужен зять?..
Д: Нет…
Я: Ну, что делать? Тогда давайте расписываться пока не будем, а так поживем…
21. Я: Вы виноваты - Вы и расхлебывайте!..
Д: ???
Я: В том, что обладаете таким завораживающим взглядом, который на упитанного в меру холостого мужчину в самом расцвете сил действует сильнее оружия массового поражения…
22. Я: (В холодную погоду) Замерзла?
Д: Ага
Я: Ты похожа на снежную королеву даже иней на ресничках…
Д: К+
Я: Тебя как звать? Давай с тобой увидимся я буду королеву подкармливать мороженым, чтобы ты не растаяла
23. Я: (с ужасом) Девушка! не вздумайте идти в ту сторону!!!
Д: Почему?
Я: Так ведь тогда мы разминемся!
24. Я: Солнышко, у меня сегодня день рожденья. Что ты мне подаришь?
Д: блаблабла (будет куча отмазок…)
Я: Hу, ладно, не откажи хотя бы в поцелуйчике. (Потом представься)
25. Я: девушка у вас шнурок или веревочка не найдется?
Д: нет, а что?
Я: чтоб прям здесь завязать с вами дружбу…
26. Я: Девушка, подскажите пожалуйста, что едят девственницы на завтрак?
Д: Понятия не имею!!!
Я: я так и думал...
27. Я: Девушка, Вы Наташа - моя связная?
Д: Нет (К+)
Я: Не Наташа? Но связаться с тобой в любом случае нужно!
28. Я: Девушки как вы думаете (пауза) Чего не хватает вашим 4 глазкам?
Д: Чего?
Я: Моих классных двух (АМ на себя)
29. Я: Привет. На что сдала секс?
Д: ??? (улыбка)
Я: Значит не сдала, хочешь помогу.
Д: ну давай...
Я: Ок, где будем заниматься?
Д: Пошляк (К-) и собралась уходить
Я: Открою страшную тайну: Секс - это Социально-Экономическая Статистика.
30. Я: Привет! помнишь меня?
Д: Нет
Я: Да, ладно меня просто нельзя забыть
Д: ???
Я: Значит мы еще не знакомы.
Д: К+
Я: (Имя)
31. Я: Привет.. Готовы знакомится...?
Д: Нет…
Я: Ну тогда придется вам знакомится неготовыми...
32. Я: Девушка, знаете, купил футболку, а размер забыл посмотреть. Гляньте какой, если не трудно… (пока она начинает смотреть и невольно кинестетить)
Я: Мне кажется, она слишком вызывающе обтягивающая (на самом деле самое так)
Д: Да зря ты так, нормально вроде, там нет размера, там только надпись…
Я: Вот чёрт! А на ваш взгляд, какой у меня размер?
Д: Такой-то
Я: Это вы сейчас про что сказали? (размер чего вы сейчас имели ввиду?)
Д: Про размер твоей майки. Ты же сам просил его назвать!
Я: Ой, а я -то грешным делом подумал…
Д: Что ты подумал (Ну ты и извращенец!)? (К--)
Я: Я подумал что, вы мне льстите, но согласиться с вашим преувеличением всё равно было бы очень приятно. ИМЯ… и далее блаблабла.
33. Я: Скажите сколько время?
Д: стока-то
Я: а свободного?
Д: нет/мало и тп (К-)
Я: ты спешишь?
Д: да или тп
Я: ну давай, я тебе помогу, у меня есть встроенный турбоускоритель
Или
Я: давай спешить вместе
34. Я: Привет … да, я тоже!
Д: ???
Я: Тоже боюсь знакомиться на улице … А давай бояться вместе?!
35. Я: Убери свои ножки пожалуйста…
Д: ?!
Я: из моей головы …
36. Я: Девушка, а вас не интересует знакомство с одинокой симпатичной девушкой?
Д: Нет...
Я: А меня интересует!
37. Я: Девушка, хочу вам задать несколько вопросов, это займет пару минут
1. Назовите 2 валюты - называет
2. Назовите 2 любых контрацептива - называет
3. Назовите 2 реки в Исландии - естественно не называет
Я: а вы всегда только о деньгах и сексе думаете?!
38. Я: Девушка Вам муж нужен
Д: нет..
Я: Ну тогда мне точно к Вам...
39. Я: у тебя в сумочке тяжёлые, острые предметы есть?
Д: нет...
Я: тогда я – Имя
40. Я: привет Маша / Таня / Люда и т.д, улыбаемся во весь рот как твои дела?
Д: я не Маша / Таня / Люда !!!
Я: ой извини обознался
Д: бывает
Я: просто ты похожа на мою первую любовь блаблабла
Д: К+
Я: у тебя даже улыбка такая же! Ты меня обманываешь!!!(пусть оправдывается) трогаем!!!

[SuNDowN]

На улице (без вариантов ее ответа):

1. Девушка, посмотрите у меня там на футболке нигде крючка нет? А то я за вами как привязанный иду - зацепился, наверное
2. Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!
3. Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?
4. Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..
5. Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!
6. Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю - и уже наелся...
7. Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль...
8. Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!
9. Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.
10. Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!
11. Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.
12. Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...
13. А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд...
14. Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?
15. Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете...
16. Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на "ты"... Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику...
17. Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..
18. Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!
19. Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!
20. Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?
21. Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко мне.
22. Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?
23. Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр... Отстали вон от той женщины... только что...
24. Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Еще в поезде!
25. Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!
26. Поправляя очки:- Извините, самцы не интересуют?"
27. Девушка, осторожно!!! (можно прихватить за локоть, как бы придерживая: возглас + кинестетика = все внимание на тебе и легкий транс, (?)) Вы едва не потеряли возможность познакомиться с классным парнем!
28. Девушка, вы уронили (поймали внимание), .... точнее чуть не потеряли возможность познакомиться с классным парнем
29. Девушка, с вами сложно познакомиться?
30. Девушки не подскажите где можно купить колготки с дырочками для волос?
31. А ещё можно как в рекламе :Девушка не угостите меня своей вишенкой?
32. Девчонки, извините что не взяли у вас телефончики раньше, можно нам исправиться и сделать это сейчас
33. Девушка(и) где здесь служба проката подводных лодок?
34. Это самое. (сверху вниз верх смотрим) Привет.
35. А почему такая нарядная?
36. Девушка, как думаешь, если сейчас пройдем мимо, то еще не встретимся когда-нибудь?
37. У тебя такие большие глаза, чтобы лучше меня видеть?
38. Ха! Каки-ие люди! Будем знакомы! ИМЯ!
39. Ну, здравствуй. Я тебя столько искал, где же ты была все это время?
40. А что ты будешь делать сегодня вечером, после того как мы сходим в кино?
41. А что вы делаете…всю оставщуюся жизнь?
42. Боржоми и колбасу я уже купил. Так что можем устроить свидание прямо здесь и сейчас.

43. Если Девушка Читает: Что про меня там Пишут?
44. Будте моей прекрасной дамой, а я буду вашим рыцарем. Кто сказал что рыцари перевелись? Вот постучите по моей голове. Слышите? Звук такой же как у желе зного шлема.
45. У вас Сексуальная попка.
46. Сколько сейчас градусов по Фаренгейту.
47. Вы красивая?
48. Извините пожалуйста, но сегодня такой прекрасный день и замечательная погода. Такая прекрасная девушка идёт по улице одна.Я бы сделал преступление если бы не подошёл к вам. Согрейте моё сердце как согрели мой взгляд. Могу ли я удостоиться вашего имени?
49. Знаете всегда недолюбливал женщин. Не успевал
50. Вот ты сейчас уйдёшь и, наверное, больше не вспомнишь о нашей встрече. И господин случай который вдруг сделал чудо и свёл нас этой (весной, зимой, летом, осенью) в многомиллионном городе, обидеться на меня и больше не даст шанса увидеть такую приятную и симпатичную девушку
51. Курит: А как вы относитесь к раку? К такому большому красному раку. С пивом
52. Скажите честно мне идут эти контактные линзы?
53. У вас вкусные духи. Как они называются я куплю такие же и надушу ими свою кошку, что бы она напоминала мне о вас.
54. Ты в списке моих сегодняшних дел на вечер.
55. После долгих поисков я наконец-то нашёл кафе где мы с тобой можем замечательно провести время.
56. Ты купила картошки ? Так я и думал! Ну хорошо тогда картошку покупаю я. Сегодня я жду тебя в гости на ужин. Всё уже куплено осталась только картошка. Но это ничего. Я всё приготовлю. Ты во сколько можешь прийти?
57. Ты не гей? Я тоже! Тогда можно и переспать.
58. Ты поцелуешь меня или мне снова придёться врать в своём дневнике?
59. Ты невероятно похожа на мою первую жену! Я её ещё пока не втретил.
60. А знаете чем эта улица отличаеться от всех других?
61. Пригласите меня в ресторан
62. Можно вас спросить?...Что бы вас спросить…?
63. Вашей маме нужен зять ? Странно моей маме тоже…
64. А вы мне уже давно снитесь а я даже не знаю даже как вас называть во сне. Если вы скажете своё имя тогда я смогу с вами разговаривать пусть хоть и во сне.
65. О! Это ты?
66. Ваши волосы так гармонируют по цвету с моей подушкой.
67. Знаешь я сегодня в гороскопе прочитал что познакомлюсь с девушкой в (её описание)…Вам это описание никого не напоминает?
68. Вон видите того молодого человека ? Он за нами следит…пошли быстрее.
69. С вами можно познакомиться или так 5 минут поприставать.
70. У меня что то с глазами!!! Я не могу оторвать их от вас.
71. Нам сегодня везёт! Почему ? Мы наконец-то встретились…
72. Давайте не будем знакомиться, пройдём мимо друг друга. И вы не узнаете что меня зовут Слава я не узнаю как зовут вас. Вы потеряете меня такого весёлого и доброго ,а я потеряю вас такую красивую и неповторимую. И мы не сможем приятно провести время в кафе например…и оно не запомнится нам как самое лучшее время в нашей жизни…Неужели вы согласны на это ?
73. Я в городе первый раз не подскажите где вы живёте ?
74. Ты сильно стесняешься когда с тобой знакомятся молодые люди ?
75. Ты когда-нибудь знакомилась с молодым человеком (на, в…место)
76. Угадай как тебя зовут?
77. Вы до… или вас проводить ?
78. У вас ноги не устали ? Вы не выходите у меня из головы.
79. А что вы делаете…всю оставшуюся жизнь?
80. Я ждал вас всю свою жизнь почему вы вовремя не пришли ?
81. Какой у вас размер обуви ? Ну вот и познакомились
82. Ты наверное много сил потратила на то что бы хорошо выглядеть и првлекать мужчин…вот я на это и попался.
83. Ты ничего. А ты не боишься что кто-нибудь вот так подойдёт и познакомиться с тобой ?
84. Вы знаете обычно я на улице не знакомлюсь я не так воспитан, но увидев вас я был поражён вашей красотой и не смог не подойти.
85. Вот уж не думал что встречу тебя в метро
86. Вот говорят на улице знакомится не принято правда это не правда.
87. Я вас хочу …ой что это я говорю просто когда я виду красивую девушку у меня язык заплетается.
88. Вы когда-нибудь бывали в Париже ? А хотите побывать (ещё)? Я через 5 лет собираюсь могу взять вас с собой.
89. Вы просто прелестны ! Я не могу пройти мимо и не сделать вам этот комплимент. А познакомиться просто физически не хватает времени, так как Я очень опаздываю. Может быть вы дадите мне совой телефон. Я вам позвоню и мы познакомимся по всем правилам.
90. Вы наверное много сил потратили на то что бы так прекрасно выглядить…вот я на это и попался.
91. Когда я вижу такую девушку я благодарю господа что я не женат.
92. Вас не слишком возбуждает моя футболка.
93. моя футболка! Я знаю, что она мне идет, но я беспокоюсь, быть может она слишком сексуальна!
94. Это ты ??
95. А с вами сложно познакомиться ?
96. А новый год в этом году или в следующем?
97. Вы очень на мою маму похожи
98. Позвольте поздравить вас с праздником!...Каким? Мы наконец-то встретились! Предлагаю встретиться и отпраздновать.
99. Голоса свыше сказали что бы я заговорил с вами…
100. Я знаю что эта футболка мне идёт но…она не слишком сексуально смотрться?
101. Вы потрясающе привлекательна.
102. А ты знаешь что правя нога девушки должна быть короче левой ноги её парня.
103. Вы курите…всю жизнь мечтал познакомиться с некурящей девушкой.
104. Хорошо выглядите просто глаз не отвести!
105. Мне кажеться что мы с вами родственники (ищи что общего)
106. Вы не знвете чебурашка это девочка или мальчик?
107. (У магазина с дисками) Девушка хотите вам Высотского покажу.
108. Сексуально выглядите!
109. А вы слышали творения Пикассо
110. Можно я за вас подержусь а то от вашей красоты ноги покашиваються.
111. Вообще-то я ангел только крылья в стирке а нимб на подзарядке.
112. Я вам чупа-чупс куплю будете сосать?
113. У вас E-mail есть?...Жаль можно было бы познакомиться (фотку прислать).
114. Хотите время подскажу.
115. Что вы на меня молчите.
116. У вас был секс с умасшедшим?
117. Скажи мне что это не сон!
118. Представляешь если бы я так подошёл…
119. Ничего что я с таким умным видом.
120. Вы так интиллегентно смотритесь в очках…я даже не знаю смогу ли чем-нибудь вас заинтересовать.
121. Хотите покормить рыбок…надо только шпрот купить.
122. Какие у вас вкусные, приятные духи, где их купить?
123. Поговорим или будем продолжать перемигиваться?
124. Пойдём в лес – город покажу.
125. Не помнишь меня ? Мы встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне.
126. Помогите мне сходить налево.
127. По мойему и вам и мне в этой толпе скучно…
128. Потрогайте мой лоб. Кажется у меня температура.
129. Правда закат выглядит очень романтично?
130. А почему ты мне не звонила не писала?
131. Привет! Сегодня нам везёт!
132. Это не вы только что ущипнули меня за зад? Нет?...Черт…Жаль!
133. Как бы ты отнеслась к предложению приятно провести вдвоём время у воды на газончике с хорошим шампанским?
134. Скажите мне что-нибудь сладкое.
135. Представляешь если бы я к тебе так подошёл!
136. Вам из тех молодых людей кто больше нравиться? А мне…
137. Куда бы вы пошли если бы захотели познакомиться с порядочным молодым человеком?
138. Меня зовут Слава и мне поручено передать привет …от кого? От моего сердца!
139. Мне кажется наши пути пересеклись не случайно.
140. Можно с вами пройтись а то ко мне всякие пристают документы спрашивают.
141. Можно у вас фотографию взять (Я вас сфотографирую?). Хочу что бы дед мороз не ошибся подарком на новый год.
142. Интерестно как будут выглядить наши дети ?
143. Я думал я гей пока не встретил тебя.
144. На вас не сильно давят? А знаете почему? Потому что Я их всех сдерживаю. Вот теперь я знаю как чувствуют себя рыбки в консервной банке…хотя если бы там были такие же симпотичные девчёнки
145. Я вам ничего не сломал?
146. (Если с тубусом) Это у вас чехол для вибратора?
147. Вот тебя то я и искал!
148. Вы говорите по русски?
149. Вы на барабанах играете? Смотрите сколько у нас общего ! Давайте это отпразднуем.
150. Я правильно иду?
151. Вы случайно не из королевской семьи? У вас королевская походка!
152. Вы так интеллектуально выглядите (в очках) я даже не знаю смогу ли я вас заинтересовать…
153. Вы что думаете вы можете симотреть на меня как на сексуальный обьек и это вам сойдёт с рук?
154. Должно быть это больно…падать с небес.
155. Вы думаете я хочу с вами познакомиться ? Вы ошибаетесь ! Я ещё и на свидание хочу вас пригласить.
156. Если бог и создал что то красивее то он оставил это для себя.
157. Знаете я вот смотрю на вас и думаю,как мои будущие дети будуи спрашивать: «Папа! Папа Как ты познакомился с мамой ?» И я буду вспоминать эту прекрасную минуту когда увидел вас.
158. Извините я вам нравлюсь?
159. Прости ты хочешь переспать или мне извиниться?
160. Кажеться нам по пути…
161. Вы верите в секс?
162. Девушки я вас часто путаю!
163. А думал ты всего-лишь плод моего воображения…ты так прекрасно выглядишь
164. Где тут вагон ресторан?
165. (Используй её очки что бы причесаться)
166. (поиграй в заику) «А где здесь улица д-д-д»…А вообще то я познакомиться хочу
167. Я ангел просто крылья в стирке а нимб на подзарядке.
168. А я не знал что ты такая страстная (далее про Космополитан) Я тоже страстный видишь сколько у нас общего.Я думаю на надо встретиться в другой обстановке что бы обсудить почему мы страстные.
169. Если бы мы были в ресторане я бы попросил официанта отнести вам бутылку шампанского.
170. Держу пари вы пришли сюда клеить мужиков.
171. Что вы делаете в три часа ночи?
172. Вы так смотрите на меня как будто у вас родители на дачу уехали.
173. У вас самое красивое место запачкалось
174. (Если в белой куртке) У вас вся спина белая!
175. А я вами еще не знакомился?
176. Я продавец счастья хотите вам продам по себестоимости?
177. Я хочу с вами познакомиться а в голову ничего не лезет. Спасайте ситуацию!
178. Если бы я баллатировался в президенты вы бы за меня проголосовали?
179. Я в городе первый раз. Можете показать где вы живёте ?
180. Я готов положить всё что имею ,к вашим ногам. Дайте мне адрес и я завтра же привезу к вам свои вещи.
181. Пошли отльём!
182. Я слышал, что с кем поведёшься от того и наберёшся. Вы очень красивая и я решил набраться у вас.
183. Я уже здесь так что у тебя осталось только два желания.
184. У меня воздух застрял в горле постучите по спине.
185. Вокруг столько людей а мы с тобой одни.
186. Ты так красиво гуляешь я решил облегчить твои страдания (поиски принца)
187. (девушки впереди) А я всё слышу!
188. Устало выглядишь наверное трудный день был?
189. В этих джинсах жарко наверное? (пойдём отдохнём)
190. Вы прекрасны на 85% - Я остального не видел
191. Вы так идёте дайте я угадаю : Суворовское общевойсковое или Харковское бронетанковое?
192. Почему ты так часто моргаешь?
193. Ты так похожа на одного моего друга.
194. Это сорок второй размер?
195. Ты с Мехмата?
196. девушка, это вы так обо мне думаете, что у меня аж лицо горит
197. Девушка, а я никогда не думал, что ангелы летают так низко…
198. Девушка можно за вас подержаться, а то ноги от вашей красоты подкашиваются…
199. Девушка, скажите больно падать с Олимпа?
200. Девушка, скажите: а вашей маме зять не нужен?
201. Девушка! А чего вы так на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
202. Можно с вами постоять, а потом всё остальное…
203. Вот и я не знаю с чего начать, поэтому, может, пропустим эту стадию знакомства!! а как тебя зовут...
204. Девушка, что это вы прячете в сумке? Сердце?
205. Я пройдусь с вами в ногу? (Скорее всего, ничего не ответят… Но пройтись пару минут стоит, это уже из НЛП. А потом начинать разговор).
206. Подходить к ловящим авто девушкам, как такси с дороги…
207. Девушки мне сейчас босс будет звонить, а надо чтобы девушка ответила иначе он не отвяжется...
208. Девушка, меня Бог попросил найти на Земле потерявшегося ангела… (пауза, смотрим в глаза)… Но вы не бойтесь, я вас не выдам…
209. Вы маленькую собачку не видали тут?
210. Привет, а ты с какой планеты прилетела?
211. Где здесь лягушек наловить можно?
212. Я ничего страшного не совершу, если с тобой познакомлюсь?
213. Телефон или кипячение???
214. Тайд или телефон???
215. А Вам случалось знакомиться с интересным молодым человеком возле метро?
216. А Вы не встречали меня в Сочи в 2000 году? Нет? И не мудрено - ведь меня там не было. А где Вы меня встречали, не подскажете?
217. А какой сейчас курс испанской песеты? А португальского эскудо?
218. А не с Вами я сегодня по телефону разговаривал?
219. А у Вас, случайно, не моя книга?.. Нет? Да вот давал кому-то на почитать, а кому... Помню только, что кто-то очень симпатичный!
220. А что Вы будете делать сегодня вечером, после того как мы с Вами сходим в кино?
221. А что Вы делаете всю оставшуюся жизнь?
222. Боржоми о колбасу я уже купил. Так что мы можем устроить свидание прямо здесь и сейчас.
223. Будьте моей прекрасной дамой, а я буду Вашим рыцарем. Кто сказал, что рыцари перевелись? Постучите по моей голове. Слышите? Звук такой, как будто Вы стучите по железному шлему.
224. Вам исключительно идет Ваш парик!
225. Ваше платье классно на Вас смотрится, но лучше оно будет смотреться на полу моей спальни.
226. Ваши волшебные глаза свели меня с ума, и если в ближайшее время мы не увидимся, мое сердце разорвется.
227. Ваши документы!
228. Видишь ту яркую точку на ночном небе? Это комета, которая летит прямо сюда со скоростью 35000 километров в секунду. По расчетам, она будет здесь через час. Итак, хочешь заняться сексом?
229. Возможно, я здесь не самый лучший, но единственный, кто разговаривает с тобой.
230. Вот тебя-то я и искал!
231. Время не подскажете?.. А свободного?
232. Вы - Наташа, моя связная?
233. Вы арестовали меня своей красотой, и я был бы счастлив отбывать пожизненное наказание в плену Вашего сердца.
234. Вы говорите по-русски?
235. Вы заблудились! Я могу Вам помочь?
236. Вы знаете, ужасно приятно увидеть хоть одну девушку, которая идет медленно. В наше время все так бегут... У нас в городе скоро будет как в древних племенах: догнал - значит, женился, не догнал - сам виноват. Вы знаете такой обычай?
237. Вы знаете, чем хороша сковорода? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у Вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать, как Вас зовут, и попросить телефончик.
238. Вы знаете, чем эта улица (площадь, станция, вагон) отличается от всех других?.. Тем, что мы с Вами встретились именно на ней.
239. Вы знаете, что такое любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройти?
240. Вы из какой сказки?
241. Вы когда-нибудь бывали в Париже? А на Таити? Хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять Вас с собой.
242. Вы красивы как звезда! Только звезды красивы ночью, а Вы прекрасны и днем.
243. Вы мне не подскажете?
244. Вы мне так понравились, что я иду за Вами уже три остановки. Вы не возражаете, если мы присядем и немного отдохнем?
245. Вы на барабанах играете?.. Я тоже! Смотрите сколько у нас общего, давайте познакомимся.
246. Вы напоминаете мне мою двоюродную сестру. Я также сильно хочу трахнуть ее, но понимаю, что этого нельзя делать.
247. Вы напоминаете мою покойную девушку.
248. Вы не боитесь, что кто-нибудь вот так с Вами познакомится?
249. Вы не видели случайно - тут пять минут назад мой белый конь не пробегал?
250. Вы не возражаете, если я скроюсь от палящего солнца в тени Вашей стройной фигуры?

[SuNDowN]

251. Вы не знаете, как лучше истратить мою зарплату?
252. Вы не могли бы меня разбудить завтра утром звонком на сотовый телефон, а то я боюсь проспать.
253. Вы не очень торопитесь? Я так хочу угостить Вас мороженым!
254. Вы не ошиблись - я иду прямо к Вам.
255. Вы не переведете меня на другую сторону?
256. Вы не подскажете - который год?
257. Вы не подскажете - почему самолеты летают, а крыльями не машут?
258. Вы не подскажете - с какой стороны прикуривается сигарета?
259. Вы не подскажете мне рецепт кактусового варенья?
260. Вы не пригласите меня в ресторан?
261. Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить?
262. Вы просто прелестны! Я не могу пройти мимо и не сделать Вам этот комплимент, а познакомиться просто физически не хватает времени, так как я очень опаздываю. Может быть, Вы дадите мне свой номер телефона? Я Вам позвоню, и мы познакомимся по всем правилам.
263. Вы разменяете Ваше уединение и однообразное существование на романтические прогулки под луной вдвоем и веселый смех?
264. Вы разменяете мое свободное время на Ваши имя и телефончик?
265. Вы разменяете мои скуку и одиночество на озорной блеск Ваших глаз?
266. Вы случайно не английская королева? У Вас просто королевская походка!
267. Вы так интеллектуально выглядите в очках, что я даже не знаю, смогу ли Вас заинтересовать.
268. Вы так красиво улыбнулись, что я забыл куда шел.
269. Вы такая грустная... Можно я заберу Вашу грусть? Она мне нужна для экспериментов.
270. Вы такая красивая, Вам телохранитель нужен?.. Я умею с двух рук стрелять и в банку с 20 шагов попадаю... C десяти метров попадаю в глаз бегущему таракану... Могу табуреткой вертолет сбить, если грамотно метнуть... Зубами пулю на лету ловлю... У меня черный пояс... по шахматам. Меня Андрей зовут, что означает "мужественный"... А что это мы все обо мне и обо мне... Давайте о Вас поговорим. Как Вас зовут?
271. Вы что, думаете, что можете смотреть на меня как на сексуальный объект, и Вам это сойдет с рук?
272. Вы что, за мной следите?! Я вас видел уже пару сотен раз, что Вы от меня хотите? Вы мне уже полгода снитесь по ночам, а я не знаю, как Вас называть во сне! Может, Вы, наконец, скажете мне свое имя? Тогда я смогу с Вами разговаривать, пусть хоть во сне!
273. Вы, должно быть, устали... Всю ночь бегали за мной во сне.
274. Вы, наверное, полжизни потратили на то, чтобы хорошо выглядеть и привлекать мужчин... И вот, я на это попался!
275. Вызовите "скорую"! Меня только что Амур подстрелил.
276. Выходите за меня замуж, а то я передумаю.
277. Голоса свыше сказали мне, чтобы я подошел и поговорил с Вами.
278. Гороскоп обещал мне знакомство с колдуньей. Очевидно, оно уже состоялось.
279. Давайте не будем знакомиться, пройдем мимо друг друга и Вы не узнаете, что меня зовут Руслан, а я не узнаю, как зовут Вас. Вы потеряете меня, такого доброго, веселого, красивого, а я потеряю неповторимо-божественную Вас. И мы не сможем провести минуты, часы вместе, а дни, проведенные вместе, будут казаться для нас лишь секундами. Вы согласны?
280. Давайте поиграем в весы! Вы сядете мне на лицо, а я угадаю Ваш вес.
281. Давайте поиграем в интересную игру. Я Вам скажу свое имя, Вы мне свое, а потом мы, взявшись за ручки, пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке.
282. Давайте поспорим с Вами на 100$, что я Вас сейчас приглашу переночевать, а Вы откажетесь?
283. Девушка, Вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
284. Добрый день, у меня к Вам совершенно нетрадиционный вопрос. Меня интересует, как бы Вы отказали молодому человеку, который подошел бы к Вам и сказал: "Давайте познакомимся"?
285. Должно быть, это больно... падать с небес.
286. Друзья зовут меня Андреем, но ты можешь позвать меня завтра.
287. Если Бог и создал что-то красивее Вас, то он оставил это для себя.
288. Если бы звезды падали каждый раз, как я думаю о Вас, небо было бы черным, ночь стала бы мрачной.
289. Если Вам отрубить руки, Вы станете похожей на Венеру Милосскую.
290. Если вы думаете, что я собираюсь с Вами познакомиться, то Вы ошибаетесь - я еще и на свидание хочу Вас пригласить!
291. Здесь действительно жарко, или это Вы такая горячая?
292. Здесь местность заминирована. Пойдемте, покажу обходной путь!
293. Здравствуйте! Завтра?.. Как что? Завтра встречаемся здесь же в 8 вечера?.. Не хотите? ОК, значит завтра в восемь в другом месте?.. Не так? Значит, все же здесь?.. Вот и договорились!
294. Здравствуйте! Я делаю перепись населения, и решил начать с Вас.
295. Здравствуйте! Я заблудился в жизни и ищу красивую, умную, добрую, как Вы, девушку, которая выведет меня из этого скучного, тусклого мира одиночества.
296. Знаете, Ваши волосы так гармонируют по цвету с моей подушкой.
297. Знаете, я смотрю на Вас и думаю, как мои будущие дети будут спрашивать: "Папа! Папа! Как ты познакомился с мамой?" И я буду вспоминать это прекрасную минуту, когда я увидел Вас.
298. Знаешь, весна пришла - пора размножаться. Да и для здоровья полезно. Пошли ко мне.
299. И каково же чувствовать себя самой прекрасной девушкой в этом городе?
300. Идем на свидание!
301. Иди к дяде, пока я тебе уши не намылил.
302. Извините, Вы можете меня посчитать полоумным, но боюсь, что если не услышу Ваш голос, то никогда не прощу себе этого. Вы затронули все мои мысли и мне страшно, что я не смогу от этого избавиться. Сон потеряет для меня всякий смысл, ибо он будет с большой радостью заменен написанием сонетов и стихов Вам. Будет очень жаль, если они пропадут даром, и Вы не сможете их прочитать. Готовы ли Вы пожертвовать жизнью бедного влюбленного поэта?
303. Извините, я Вам нравлюсь?.. Не отвечайте, меня Романом зовут. А Вас как зовут? Давайте я Вам позвоню как-нибудь. У Вас есть телефон?
304. Извините, я забыл свой номер телефона. Вы свой не одолжите?
305. К сожалению, сейчас у меня нет времени растопить Ваш холодный взгляд, но я могу позвонить Вам вечером.
306. Кажется, нам по пути...
307. Кажется, сегодня была радуга... Мои желания сбываются.
308. Как Вам здесь нравится?
309. Как Вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке при знакомстве на улице, чтобы не получить отказ?
310. Какое блюдо я лучше всего готовлю? Завтрак в постель.
311. Какой у Вас размер обуви?.. Ну вот и познакомились!
312. Классные ножки! В котором часу они открываются?
313. Классные туфельки! Трахаться хочешь?
314. Когда я вижу такую девушку, как Вы, я благодарю Господа за то, что я не женат.
315. Когда я гляжу на Вас, мое сердце замирает! Вызовите скорую кардиологическую помощь.
316. Коснись ее блузки и спроси: "Это хлопок?" Затем коснись ее в области промежности и продолжи: "О, а это, должно быть, фетр".
317. Красная Шапочка, я тебя съем!
318. Кто же это может опаздывать к такой красивой девушке? Я, например, уже здесь!
319. Кто такая? Почему не знаю?
320. Куда бы Вы пошли, если бы хотели найти себе нового приятеля?
321. Куда Вы? Я только решился к Вам подойти, а Вы уже уходите. Спешите? Давайте я Вас провожу. Меня, кстати, Мишей зовут, а Вас?
322. Меня зовут Андрей, и мне поручено передать Вам привет... От кого? От моего сердца.
323. Меня-то зовут Андрей, а вот Вы-то кто?
324. Мне в жизни не хватает двух вещей - волос и тебя.
325. Мне говорили, что целовать курящую девушку все равно, что облизывать пепельницу. Что Вы на это можете сказать?
326. Мне до Чукотки еще далеко? А то бабушку хочу проведать.
327. Мне жалко окружающих. Ваша красота делает их серой массой.
328. Мне интересно, насколько Ваше содержание соответствует Вашим формам.
329. Мне кажется, наши пути пересеклись не случайно...
330. Мне кажется, что мы с Вами родственники. Позвольте взглянуть на фамильную родинку на груди.
331. Мне нравится Ваша шляпка!.. Мне нравятся Ваши часы!.. Если хорошо подумать, мне в вас все нравится!.. Меня зовут Иван. Каким именем зоветесь Вы, блестящий образец природного совершенства?
332. Мне цыганка нагадала, что сегодня я встречу красавицу в красном платье. Вам это описание никого не напоминает?
333. Могу поклясться, Вам не помешало бы сопровождение какого-нибудь бездамного на данную минуту рыцаря. На Ваше счастье я как раз тут и без дамы... пока что.
334. Могу я с Вами пофлиртовать?
335. Может поедем ко мне, задернем шторы, разденемся, ляжем в постель, укроемся одеялом и посмотрим: что из этого получится?
336. Можно Вам привет передать?
337. Можно Вас поцеловать в губы? Я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!
338. Можно Вас спросить?.. Что бы Вас спросить?
339. Можно мне взять Вашу фотографию?.. Я собираю "покемонов".
340. Можно мне с Вами пройтись? А то ко мне всякие пристают, документы спрашивают.
341. Можно сфотографировать Вас возле статуи? Тогда снимок получится более живым.
342. Можно у тебя фотографию взять? Я хочу, чтобы Дед Мороз не ошибся подарком на Новый Год.
343. Можно узнать Ваше имя? Я хочу представить его со своей фамилией.
344. Можно я за Вас подержусь, а то от Вашей красоты у меня ноги подкашиваются!
345. Можно, я встречу Новый Год с Вами?
346. Молоко и шоколад, инь и янь, черное и белое, день и ночь, ты и я.
347. Моя любовь к тебе как диарея - я не могу ее сдерживать.
348. Моя мечта - поцелуй ангела...
349. Моя просьба может показаться Вам безумной, но я только что купил лотерейный билет и хочу, чтобы Вы поцеловали его и принесли мне удачу.
350. Не знаю, кто Вы такая и как Вас зовут, но я хочу

[SuNDowN]

350. Не знаю, кто Вы такая и как Вас зовут, но я хочу увидеть Вас еще раз.
351. Не отвечайте на звонок. Это меня.
352. Не откажите себе в удовольствии мило поболтать с молодым человеком, которому Вы очень симпатичны, пока я Вас провожаю до того места, куда Вам необходимо.
353. Не откажите себе в удовольствии утреннего кофе в моей компании.
354. Немцы в городе есть? А русские?
355. Неужели у такой красивой девушки, как Вы, сегодня нет кавалера?
356. Ничего, что я к тебе с таким умным видом?
357. О, Боже! Я думал, что я гей, пока не встретил тебя!
358. Обещаю, что не буду дышать ночами в трубку
359. Ой, а что у Вас за классные духи, и где их купить?
360. Перила - это, конечно, хорошо, но моя мужественная рука для опоры гораздо надежней.
361. Поговорим, или будем продолжать перемигиваться?
362. Подскажите, пожалуйста, где именно Вы хотите поставить свой автограф - в этом блокноте или на этой симпатичной открытке?
363. Пойдемте в лес - город покажу.
364. Пойдемте в огород - я покажу мои большие твердые огурцы.
365. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда, тогда я был в шлеме и на белом коне.
366. Помогите бездомному, возьмите к себе домой.
367. Помогите мне купить пива! Я не знаю - какое выбрать?
368. Помогите мне сходить налево!
369. По-моему, и Вам, и мне в этой толпе скучно. Может быть, нам уйти куда-нибудь?
370. Послушайте... Я бы мог придумать какой-то предлог для знакомства, но не хочу морочить Вам голову. Мы можем обойтись без формальностей?
371. Постойте спокойно хотя бы минутку. Я Вас рисую.
372. Потрогайте мой лоб. Кажется, у меня температура.
373. Поцелуй меня, если я ошибаюсь, но кажется, тебя зовут Агрипина.
374. Правда! Закат выглядит очень романтично, правда?
375. Привет! А почему ты мне не звонила, не писала? Ведь знаешь как грустно осознавать то, что ты никому не нужен.
376. Привет! А ты чего тут делаешь?.. Стоишь? Замечательно! Давай стоять вместе!
377. Привет! Давай я буду звать тебя "Фекла", а ты меня - "Мистер Мокрые Штаны"!
378. Привет! Знаешь (понимаешь, чувствуешь, видишь...), что сегодня Солнышко светит (греет, сыплет лучами, радуется...) и на улице стоит приятная (классная, сказочная...) погода. Мы могли бы прогуляться, поговорить, поесть мороженого (попить джина...) и очень весело (классно, мило, приятно...) провести время. Это было бы не забываемо. Кстати, когда я тебя видел в прошлый раз, ты была в потрясном платье (юбке, костюме), что не пригласить тебя на легкую прогулку было бы преступлением. И твой твое согласие станет оправдательным приговором мне, милому парню!
379. Привет! Как дела?
380. Привет! Сегодня нам везет...
381. Привет! Узнала?.. Вот я тебя тоже не сразу узнал.
382. Привет, солнышко! Меня зовут Тарзан. Я тут кокосы собирал, и вдруг вижу - стоит одинокая девушка, которую зовут...
383. Приходи - почитаешь мне про Буратино.
384. Пройди мимо нее, потом резко обернись и спроси: "Это не Вы только что ущипнули меня за зад?.. Нет?.. Черт! Жаль..."
385. Простите меня, это видимо судьба. Мы уже второй раз сталкиваемся в таком огромном городе... Меня зовут Андрей. Как бы Вы отнеслись к предложению приятно провести вдвоем время у воды на газончике, с хорошим шампанским?
386. Простите, Вы не подскажите мне... Ваше имя и номер телефона.
387. Простите, мисс, у Вас огоньку не найдется?.. Вообще-то я не курю, но должен же я был как-то начать знакомство с Вами.
388. Простите, я Вас раньше не трахал?
389. Простите, я могу втереться в Ваше вечернее расписание?
390. Простите... Я просто хочу сказать Вам спасибо!.. У Вас когда-нибудь был такой день, когда Вы чувствовали себя отчужденной, равнодушной? Когда вы не совсем счастливы, и не... когда Вы чувствуете, что плывете по течению. И вдруг Вы сталкиваетесь с кем-то и видите удивительно теплую и прекрасную улыбку, которая вселяет в Вас чувство счастья, сказки, чувство прекрасного на целый день?.. Понимаете, я вовсе не хотел Вас отвлекать, но Вы выглядите так, что украсили своим появлением мою жизнь...
391. Рад милой барышне служить! Нельзя ли мне Вас проводить?
392. Разрешите предложить Вам руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра навалом.
393. Разрешите проводить Вас до дома. Хотя бы взглядом.
394. С Вами можно познакомиться или так - пять минут поприставать?
395. С Вами сложно познакомиться?
396. С самого утра я опоздал в на работу, днем меня чуть не сбила машина, потом меня покусала злая собака, накричал бородатый дворник, я упал в канализационный люк и потерял там кошелек с документами, но и это еще не все - мой пейджер сгорел от удара молнией, тамагочи умер от передозировки, а час назад злобный вирус стер с моего компьютера книгу, над которой я работаю уже полгода. И если вы сейчас не дадите мне свой телефончик, чтобы я мог позвонить вам и пригласить на чашечку кофе, то пойду я наверное топиться вон в той луже на другой стороне улице. Учтите, у вас есть шанс спасти хорошего человека!
397. Скажите мне что-нибудь сладкое!
398. Скажите честно, мне идут эти контактные линзы?
399. Скажите, пожалуйста, какими духами Вы пользуетесь - я куплю такие же и надушу ими свою кошку, чтобы она напоминала мне о Вас.
400. Скажите, это не у вас из сумочки так вкусно пирожками пахнет?
401. Сколько стоит ваша улыбка? Я бы купил такую!
402. Спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (В записке "Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!")
403. Судьба Родины зависит только от Вашего решения! Соберите всю волю в кулак и скажите, познакомитесь Вы со мной или нет?
404. Тут у меня парочки зубов нет - зато больше места для твоего языка.
405. Ты в бутылочку играть умеешь? Давай вдвоем!
406. Ты в списке моих сегодняшних дел на вечер.
407. Ты знаешь, после долгих поисков я все-таки нашел кафе, где мы с тобой можем замечательно провести время.
408. Ты купила картошки? Так я и думал! Ну хорошо, тогда картошку покупаю я. Сегодня я жду тебя в гости на ужин. Все уже куплено, осталась только картошка. Но это ничего. Я все приготовлю. Ты во сколько сможешь прийти?.. Ах да, я забыл тебе сказать свой адрес! Записывай.
409. Ты не гей? Я тоже! Тогда можно и переспать.
410. Ты не могла бы улыбнуться: А то на улице темно.
411. Ты поцелуешь меня или мне снова придется врать в своем дневнике?
412. Ты сегодня была плохой, очень плохой девочкой. Мне придется тебя наказать...
413. Ты случайно интерьерами не занимаешься? Комната стала прекрасной, как только ты в нее вошла.
414. Ты столько времени у меня в мыслях проводишь, что скоро придется брать плату за аренду.
415. Ты так красива, что я забыл фразу, с которой хотел подойти к тебе.
416. Ты такая классная, что я готов выпить после тебя воду из ванной!
417. Ты хочешь пива или тебе просто денег дать?
418. Тысячи художником за тысячу лет не смогли создать такой красоты, которая могла бы спорить с твоей.
419. У Вас жетончика на такси не будет?
420. У Вас не будет консервного ключа?
421. У Вас не будет листка бумаги и ручки?.. А можно, я запишу Вам свой телефон? Мне бы не хотелось Вас терять.
422. У Вас нет аспирина?
423. У Вас ниточки не найдется, чтобы прямо здесь завязать нашу дружбу?
424. У Вас очень приятный голос! Я бы с удовольствием записал его на микрочип и поместил внутрь своего будильника, чтобы просыпаться под него каждое утро.
425. У Вас правый глаз светлее левого - никогда в жизни такое не встречал!
426. У Вас самое красивое место запачкалось.
427. У меня амнезия - я к вам еще не подходил?
428. У меня в штанах вечеринка, и ты приглашена.
429. У меня есть жених для вашей собачки. А может, и для вас.
430. У меня к Вам необычный вопрос - что нужно сказать девушке, чтобы получить пощечину?..
431. У меня к Вам просьба: можно, я подарю Вам этот цветок? Я бы хотел увидеть Вас когда-нибудь еще и подарить большой букет роз. Вы любите розы?
432. У меня руки заняты. Вы не застегнете мне ширинку?
433. У меня сегодня два праздника! Первый - я увидел такую чудесную, красивую девушку, у которой такой теплый и душевный взгляд. А второй - я с Вами заговорил.
434. У меня что-то с глазами - я не могу оторвать их от Вас.
435. У тебя есть парень? А нужен парень получше? Ответь сначала на второй вопрос.
436. Увидев Вас, я подумал о тех днях, которые буду вспоминать в старости - когда родились мои дети, когда я женился и когда я встретил Вас.
437. Фраза "Вы танцуете" там, где танцев и в помине нет.
438. Хотите пикапера?.. Это я, собственно, а что это слово означает - так в двух словах и не скажешь. Пойдемте, на лавочку присядем, я объясню... Нет времени? Ничего, давайте телефон, я Вас найду.
439. Хотите, я Вас прокачу с ветерком на эскалаторе?
440. Хочешь увидеть ступни своих ног в зеркале заднего виде моей машины?
441. Чем занимаешься в три часа ночи?
442. Что Вы на меня смотрите так, как-будто у Вас родители на дачу уехали?
443. Что же такая красивая девушка делает на этом эскалаторе/лифте?
444. Что же это Вы плететесь, как грустная черепаха, можно ли вам чем-нибудь помочь?
445. Это было сложно, но все же я решил подойти к Вам ногами и заговорить языком.
446. Это невероятно! Все 27 моих личностей нашли Вас удивительно привлекательной!
447. Это платье на Вас выглядит великолепно. Ну, вообще-то и я бы на его месте выглядел не хуже.
448. Эх, хороша Маша! Да не наша.
449. Я - заслуженный тормоз, я не знаю, как клеить девушек, но мимо Вас я просто не мог пройти, поэтому я надеюсь, что вы уделите жалкие три минуты для общения со мной. Можно, я Вас провожу, ну хоть немножко?
450. Я - продавец счастья. Хотите, Вам продам по себестоимости?
451. Я баллотируюсь в президенты в 2024 году. Мне важен твой голос. И мне нужен твой номер, чтобы рассказать тебе...
452. Я буду спать с тобой, с тобой и с тобой! Кто первый?
453. Я в городе первый раз. Можете показать, где Вы живете?
454. Я готов положить все, что имею, к Вашим ногам. Дайте мне Ваш адрес, и я завтра же перевезу к Вам мои вещи.
455. Я думаю о тебе два раза в день - когда мои глаза открыты и когда они закрыты.
456. Я думаю о тебе, когда мастурбирую.
457. Я думаю, что мы думаем об одном и том же.
458. Я заметил, что Вы меня заметили, и я хотел бы заметить, что Вас я заметил тоже.
459. Я иду в постель - ты со мной?
460. Я иду отливать - присоединишься?
461. Я интеллигентный молодой человек, 25/180/79, Весы, Кролик, увлекаюсь классической музыкой и йогой, хочу познакомиться с Вами для совместного приятного времяпрепровождения на своей территории, телефон ускорит встречу.
462. Я к стоматологу собираюсь, но смелости не хватает. Вдохновите меня, пожалуйста, станьте моей музой.
463. Я коллекционирую надписи на футболках. Разрешите прочесть на Вашей.
464. Я не пьян, я опьянен тобой.
465. Я ослеплен от света Вашей красоты
466. Я пишу книгу о том, как знакомиться с девушками, и хотел бы задать Вам несколько вопросов.
467. Я понимаю, что улица - не самое лучшее место для знакомства, но я себе никогда не прощу, если я хотя бы не попытаюсь с Вами познакомиться. Может Вы поймете такого хорошего, хоть и застенчивого молодого человека и не сразу пошлете в пешее эротическое путешествие...
468. Я правильно иду?
469. Я сегодня не смогу заснуть, если не узнаю Ваше имя и телефон.
470. Я скромно к Вам имею обратиться честь. Для скромного меня у Вас минутка есть?
471. Я слишком занят, зарабатывая миллионы долларов, но пару минут на знакомство найдется.
472. Я слышал, что с кем поведешься, от того и наберешься. Вы мне так понравились, что я решил набраться у Вас.
473. Я со своим другом поспорил о том, смогу ли я узнать Ваше имя и телефон. Помогите мне выиграть, пожалуйста.
474. Я со своим другом чуть не поссорился из-за Вас. Он говорит, что Вы красивая, а я с ним не согласен и говорю что Вы очень красивая. Кто из нас не прав?
475. Я собираю подписи самых красивых девушек. Не откажетесь поставить свою?
476. Я спрятал свою слезу в океане для тебя. И я буду любить тебя, пока ты ее не найдешь.
477. Я тут проверил свое расписание - я могу сделать тебя беременной к Рождеству.
478. Я уже здесь. Так что у тебя осталось только два желания.
479. Я хотел бы быть твоей слезой. Родиться в твоих глазах, струиться по твоей щеке и умереть на твоих губах.
480. Я хочу быть новогодней елкой у тебя дома.
481. Я хочу быть снежинкой, которая растает в твоих божественных волосах
482. Я хочу пригласить Вас на чашечку кофе (на мороженое, шашлык, кукурузные палочки) с серьезными намерениями!
483. У такой красивой девушки должен быть красивый номер!
484. Вот ты сейчас уйдешь и, наверное, больше не вспомнишь о нашей встрече. И господин случай, который вдруг сделал чудо и на мгновение свел нас ранней весной в многомиллионном городе, обидится на меня и больше не даст шанса увидеть такую симпатичную и приятную девушку... А я даже не знаю твоего имени и контактного телефона.
485. Да я к тебе хоть на скакалочке прискачу!
486. Давай не будем ругаться - в русском языке итак дохуя *****тых слов.
487. Давай попрощаемся так, как это делают во Франции.
488. Если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал.
489. Знаешь милая, лучше пусть тебя трахает злая собака, чем такое солнышко, как я.
490. Как ты думаешь, если я сейчас спрошу номер твоего телефона, то это все испортит?
491. Кроме тебя ничего в последнее время интересного не наблюдаю на этой планете.
492. Меня зовут Андрей, но ты можешь называть меня "любимый".
493. У меня два высших образования: заборостроительное и арбузолитейное.
494. Мне бы рожу, как у жабы, я б тебе приснился, крошка.
495. Мне ухаживать некогда. Вы - привлекательны, я - чертовски привлекателен, чего зря время терять?
496. Ой, какая ты хорошенькая, так бы тебя и обнял.
497. Понимаешь ли, секс - это не главное, но он является одной из главных причин того, что я здесь, с тобой...
498. Представь, как мы можем приятно поболтать с тобой по телефону? Представь, как ты сидишь у себя
499. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (в записке “Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!”)
500. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне…
501. Девушка, скажите хоть вы мне, где в этом чертовом городе ЗАГС? Спасибо, ну что пошли? Как куда, в ЗАГС!
502. Девушка, вы из какой сказки?
503. Девушка, загадайте желание! А я знаю, что ты загадала. Чтоб я угостил тебя мороженым…
504. (для словоблудов, говоpить быстpо..) Девушка, с самого утра я опоздал на работу, днем меня чуть не сбила машина, потом меня покусала злая собака, накричал бородатый дворник, я упал в канализационный люк и потерял там кошелек с документами, но И ЭТО ЕЩЕ HЕ ВСЕ- мой попугайчик, мой любимый попугайчик умер от бешенства, а час назад злобный вирус стер с моего компьютера книгу, над которой я работаю уже полгода. И если вы сейчас не дадите мне свой телефончик, чтобы я мог позвонить вам и пригласить на чашечку кофе, то пойду я, наверное, топиться вон в той луже на другой стороне улице. Учтите, у вас есть шанс спасти хорошего человека!
505. Девушка, вызовите скорую! Меня только что Амур подстpелил.
506. Девушка, давайте поиграем в интересную игру. Я вам с скажу свое имя, вы мне свое, а потом мы взявшись за ручки пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке.
507. Девушка, разбудите меня, пожалуйста, утром, а то мне завтра рано вставать.
508. Девушка, лучшее, что вы можете сделать в это время и в этом месте - это согласиться поужинать со мной сегодня вечером.
509. Девчонки, а вам кто более симпатичен, Винни Пух или Пятачок? А почему именно … ?
510. (на остановке) Солнышко, мы так и будем здесь с тобой стоять, или все-таки пойдем, попьем сока?
511. Девушка, у меня был хомячок, который перед смертью завещал нам с вами познакомиться.. Hе могу не выполнить последнюю просьбу усопшего.
512. Девушка, скажите честно, мне идут эти контактные линзы?
513. Девушка, вы любите детей? Давайте построим одного.
514. Девушка, неужели я похож на маньяка? Предыдущая девушка так сказала.
515. Девушка, вы знаете, вас преследуют! (я, уже полчаса)
516. (подавая бумажку) Извините, прочитайте, пожалуйста, а то я плохо вижу. Hа бумажке “Ты мне очень понравилась и я предлагаю нам с тобой познакомиться. Меня зовут Олег…”.
517. (прихрамывая) Девушка, я вот ножку сломал. Проведите меня, пожалуйста, до дома.
518. (можно с цветами. Подойти к ждущей девушке) Привет. Извини, что немного задержался.. ну что, идем?
519. (зажать в руке пятак) Говорят, если сжать в кулаке пять копеек и подойти к симпатичной девушке познакомиться, то должно повезти. Давай проверим? (показать монету)
520. Знаешь, меня все называют кто Петькой, кто Петр Васильичем. Hазови хоть ты меня Петенькой!
521. Девушка, можно я на вас еще раз с восхищением посмотрю?
522. (подхватывая на ходу) ОСТОРОЖHО!!! Hе наступи на божью коровку!
523. Девушка, я вас очень прошу, выбейте из меня эту проклятую дурь, которая мешает мне подойти к вам и познакомиться!
524. Hичего, что я к тебе с таким умным видом?
525. Девушка, вам не стыдно? Вот вы пройдете сейчас мимо, а я потом из-за этого спать всю ночь не буду.
526. Девушка, а в борщ надо морковку кидать?
527. Знаешь, о чем я сейчас подумал? Ведь когда я был маленький, ты тоже была маленькой. Мы с тобой были такими забавными…
528. Девушка, я по объявлению. Это вы даете бесплатные телефончики?
529. (задумчиво) Темнеет… тебя это не тревожит?
530. (девушке, идущей с очень маленькой сумочкой) Ээ, скажите, это не у вас из сумочки так вкусно пирожками пахнет?
531. Девушка, у меня большое наследство. И если мы поженимся - оно ваше. Hо сначала давайте познакомимся.
532. Ээ, куда это ты без меня собралась?
533. Девушка, а я вас знаю! Только вот имя и телефончик забыл…
534. Девушка, представляете, меня обе жены выгнали из дома! Надежда только на вас - приютите, что ли…
535. Девушка, вы почти такая же симпатичная, как я!
536. Девушка, не хотите испортить свою великолепную фигурку порцией мороженного?
537. Привет! Ты тоже не знаешь, что сказать парню при знакомстве?

[SuNDowN]

Как говорится,ждём продолжения!!!
Если кому помог поставьте плиз плюсик :)

[je0n]

чисто так... любопытно :) кто-нибудь действительно читает и практиет все что здесь написано? не в обиду, но для меня все эти тексты из разряда "как заработать миллион" или "становимся начальником за 2 месяца".

[SuNDowN]

чисто так... любопытно :) кто-нибудь действительно читает и практиет все что здесь написано? не в обиду, но для меня все эти тексты из разряда "как заработать миллион" или "становимся начальником за 2 месяца".
Лично мне это очень помогло :)

[nerezus]

А помойму надо просто быть собой и вести себя естественно.

[InfernoNet]

Чего может не хватать молодому мужчине в самом расцвете сил и великолепной форме, красивому, здоровому, умному и не обремененному материальными проблемами для полного ощущения успеха и настоящего упоения жизнью?
Дальше читать не стал.

[elimS2]

неплохая подборка 500 фраз как для бота, спс, ща их в бота закину) все другое влом читать, лучше скачать книжку по нлп и пикапу

[it's my]

только секс (если в счет не брать изоса)

[SuNDowN]

неплохая подборка 500 фраз как для бота, спс, ща их в бота закину) все другое влом читать, лучше скачать книжку по нлп и пикапу
Ты скачаешь книгу и будешь там читать то,что тебе на не нужно,а тут всё самое нужно из большинства существующих на данный момент книг по пикапу

[SuNDowN]

Дальше читать не стал.
Твои проблемы ;)

[SuNDowN]

А помойму надо просто быть собой и вести себя естественно.
Не скажи,у некоторых это не очень получается ;)
А если и получается,то естесственность некоторым не идёт ;)
Я лично предпочитаю скрываться под маской :)

[elimS2]

я люблю сам выбирать что мне нужно из книги, а что не нужно, мне это лучше знать. И пару книг по нлп я уже прочитал - не жалею. Люблю только все в полной версии, я даже в школе все художественные произведения читал только в полном варианте, не пользовался хрестоматиями.

[GrAmOzEkA]

Бред какой то, у меня например никогда не было проблем познакомится с девушками, зато были проблемы с $$$, а то без них стремно как то. А вообще ЛНП это полная ху#ня, никогда ей не пользовался, главное быть настоящим мужиком, и тогда, и телки будут :), а то развелось понимаешь всяких нытиков и эмо-пидорков.

[elimS2]

не ЛНП, а НЛП и єто ху№ня, так как ты сам постоянно этим пользуешся. НЛП - одно из направлений психологии. ты ж не скажешь что психология - ху№ня? чем лучше в ней разбираешся - тем легче тебе расположить к себе людей и заставить их делать то, чего ты желаешь, при этом они сами еще будут думать что им это нужно

а насчет знакомства с девушками тоже нет проблем и не было. они обычно сами знакомятся)

[brasco2k]

ЧОЗА НАХ?

ДОМ-2 тут или Женская консультация??

[GrAmOzEkA]

не ЛНП
опечатка епт
ты ж не скажешь что психология - ху№ня?
психология ху#ня :)

[elimS2]

геймеры-школьники, поняли что порнуха на компе не тру, и консультируются с какой стороны подьехать чтоб придти к тому что они наблюдают у себя на екране когда нету родителей дома)

[GrAmOzEkA]

геймеры-школьники, поняли что порнуха на компе не тру
это точно, помню раньше когда у большинства еще не было компов, то и дело гуляли и знакомились, не то что щас все тупо у монитора.

[MaDfUn]

туфта все эти книги и статьи...толку от них как от козла молока...
Главное, как уже было сказано, не забывать , что за пределами монитора тоже есть жизнь.....

[GrAmOzEkA]

Главное, как уже было сказано, не забывать , что за пределами монитора тоже есть жизнь.....
И еще, что телки тоже хотят по развлечься ;) , правда есть исключения, но это единицы.

[Реджис]

Вот мы все, как выясняется, арехи! Автор нам, так сказать, свет знаний льёт, а мы ещё противимся! хыхыхых
ТС, ты не задавался вопросом - а как познакомились твои родители? А родители твоих родителей? а Родители родителей твоих родителей? Вот уже более двух тысяч лет люди знакомятся, общаются ну и трахаются, нацонец - и всё это без чуши типа НЛП, пикапа и прочей чепухи! О как выходит!
Два случая: я интересный человек, владею речью, умею пошутить, компанейский такой - и мне срать на пикап - я просто подхожу и общаюсь, я просто заинтересовываю человека не стандартными фразочками, а собой!
Случай два: я унылое гавно, мне мало что интересно, я сижу один на парах и получаю лещей от одногрупников - как ты думаешь, пикап поможет мне? ТС, смогу ли я заручившись простым опенером, соблазнить мисс Политех 2008? ыыы, мы оба знаем ответ. Проанализируй оба случая - вывод таков - пикап не решает, главное какой ты человек.

Я кончил.

[InfernoNet]

Главное сиськи.

[SuNDowN]

Ладно,вбивать вам в голову что либо бесполезно,сами если надо будет всё найдёте

[Barsik]

Если есть пи*да и рот, значит баба не урод! (c)хз кто
Все фигня. Главное завести телку в кафэшку или домой... Пожрать что нить
А затем зарядить фразой "Я наелся... Напился... Аж куй залупился..."
После этих по истене волшебных фраз Телко сразу падает на колени и высасывает из вас весь подзалупный творожок!

[Exlibris]

SuNDowN адекватность выключилась??
Здравствуйте,уважаемые античатовцы!!!
Здесь,в этой теме я буду писать всё,что касается отношений с противоположным полом,прошу строго не судить
Ну это конечно болталка и все такое, и здесь конечно мона писать все что угоно, но помоему даже в болталке не нормально писать такой бред...форум дргой тематики или уже нет?=/
--
1!Пишешь не ты, а откуда то копипастишь...
--
2!Как уже было в теме сказанно, все это бред, просто нужно быть самим сабой(Нерезус вроде), я придерживаюсь того же мнения...
--
3!Можно такой хни получить тонну вбив в гугл "как вести себя с девушкой"
=(

[ДеЦл]

да трахать надо, вот и все...

[P3L3NG]

SunDown, взял бы ник SunDaun ;-) какого ж ты черта на девушек дурами обзываешься не разобравшись в ситуации? ну сиди в своем кафе,потягивай коньячек...все это дешевые понты для гламурных сучек. настоящую умную девушку такой фигней не приманить. тут надо время. если ты и правда красивый и умный, то постепенно с ней сблизишься и будут хорошие отношения. так что люди ИМХО статья полный сакс... шовинизмом тут пахнет. и вообще шовинизм и феминизм это противно

[s_p_a_m]

я так понял тема создана для замкнутых в себе, и боящихся даже подойти к девушкам неудачников? Я представляю как ты с заранее приготовленым текстом, и бумажкой в кармане подходиш к девушке знакомится )))) ЛОЛ ))) запинаешся и подсматриваеш в бумажку :) если ты неможеш "подкатить" к девушке, то тут никакая писанина не поможет! нужна только практика и уверенность в себе!

[.ru]

Нормал отношения, говорят харизматичный и симпатичный, сейчас с двумя сразу хожу.

[Clea]

Маленький совет мужчинам)
Представьте, что вы общаетесь с плохо слышащим человеком, то есть информацию он получает как аудиоряд плюс жесты, плюс движения губ. А если все эти составляющие друг другу противоречат? Так что довольно глупо подкатывать к даме, поджав очко и боясь отказа. Мы ж как собаки -- чувствуем это =)

[elimS2]

Clea очень верно подметила:)
а еще не употребляйте такие словосочетания которые заранее говорят о том что ответ будет - отказ. "не хочешь пойти погулять?", "не хочешь шоколадку?", "не идешь сегодня в кино?". "хочешь погулять?", "хочешь шоколадку?". Чувствуете разницу?)
уверенность и только уверенность) правда сталкиваюсь что слишком большая уверенность даже чуть в замешательство вводит девушку и она начинает быть неуверенной или дажь чуть боятся того что ты так себя ведешь)

[.ru]

Clea
Любой пикапер знает все это. Если телко плохо слышет, значит залупой ухо прочсть. (я понял что у тебя метафора, я тупо поржать)

[Clea]

.ru
Знает, но не факт, что умеет! Это как всем известное нлп - в теории круто, а не получается =)

[AHTOLLlKA]

хз никогда сам за бабами не бегал .. и так клеються...
главно не вести себя как амеба.. им такие не нужны.....
ониж дурачки.. болшенству тупо веселица надо ...
или подрастковый возраст на них так складываеться..

но главное резинку юзать...
у меня друган вон пол года лечиться от всяких "вкуснятин" ))

[GSM™]

клеются, бегать че за бред. вот смотрите сами и считайте-
1 вечер в ресторане + кино примерно 3000- 3500 р. (даст не даст неизвестно.)
1 час на стоянке = 1500 р (100%). (но нужен автомобиль хотя бы на первый раз потому что на квартиру не пишутся. второй раз уже едут.) вот где выгода.

[.ru]

Clea
Да я много слышал про эти теоритические нлп которые влияют на девушек в подсознании, но это все шлак. Вообще я действую своими методами. мне они пока не отказывают. Главное сразу понять по её действиям что ей нравится что нет, а потом лепить её как пластелин, делая так, чтобы она и не понимала что её тащут в постель. Бывает может доходить до того что девушки сами говорят возьми меня. Два раза всего было, но для меня это успех высший.

[AHTOLLlKA]

клеются, бегать че за бред. вот смотрите сами и считайте-
1 вечер в ресторане + кино примерно 3000- 3500 р. (даст не даст неизвестно.)
1 час на стоянке = 1500 р (100%). (но нужен автомобиль хотя бы на первый раз потому что на квартиру не пишутся. второй раз уже едут.) вот где выгода.
вот у тебя и есть бред...

даст не даст... ты какойто помешаный на этом чтоле .. сразу видно проблемы с этим....

с такими подсчетами проще сауну с блядьью ... ужас.. до чего катимся то ..

почему я не трачу почти ни копейки и все путем.. ??

[.ru]

AHTOLLlKA
Я например не при таких финансах чтобы её куда то водить, за её бабло хоть куда (да вот такой я альфонс :D) а за свои я жид.

[AHTOLLlKA]

AHTOLLlKA
Я например не при таких финансах чтобы её куда то водить, за её бабло хоть куда (да вот такой я альфонс :D) а за свои я жид.
блин... внимательней пиши..
я ни писал про то что там кудато когото надо водить... это GSM™ писал...

[GSM™]

вот у тебя и есть бред...

даст не даст... ты какойто помешаный на этом чтоле .. сразу видно проблемы с этим....

?
а что тебе от телки собстно надо???

[AHTOLLlKA]

а что тебе от телки собстно надо???
ужас..... ни че.. не обращай внимания... с тобой понятно все.. вот после таких как ты .. бля лиш бы поебать и тд... и начинают ходить мол все мужки то то это то..

по мне лучшеб уж с адекватной нормальной девушкой мутить отношения.. а не мотросить всех по беспределу.. или мож у тебя возраст такой.. спермотоксикоз тож сказываеться ;)) не в обиду

[GSM™]

антошка я конечно понимаю тебе может хочется романтики и т.д и т.п но мне хочется нормальную машину (уже телевизор отвалился), квартиру, денег... а каждый день гулять с телкой так и напожрать не останется...

[AHTOLLlKA]

мне хочется нормальную машину , квартиру, денег... а каждый день гулять с телкой так и напожрать не останется...
ну а кому не хочеца.. выход получать больше лавандоса..

как грица .. "я не хочу больше зарабатывать, я хочу больше получать"

и на баб не желательно денег много тратить... ой как быстро в привычку входит это.. даже если они гворят да не надо не палти, не покупай... а сами надеються и намекают...
не все конечно .. но зачастую это так...

[.ru]

В яйцах дети пищат. И секса охото бывает сильно, но я стараюсь делать это только с проверенными. Я встречаюсь с тремя девушками сразу. Выбрать одну не могу все три симпатичны. :p

[elimS2]

Нормал отношения, говорят харизматичный и симпатичный, сейчас с двумя сразу хожу.

В яйцах дети пищат. И секса охото бывает сильно, но я стараюсь делать это только с проверенными. Я встречаюсь с тремя девушками сразу. Выбрать одну не могу все три симпатичны. :p


хм) чувствую на следуйщей странице их уже будет четверо))

[.ru]

Ога, знакоитьси надо уметь. Интернет кафе рулит так как своего компа в оренбурге нет :p

[procedure]

я однажды ехал в автобусе, а кто то с заднего сиденья кричал что то. Выхожу ко мне подбегает двушка и просит пробводить ее так как она бухая. Вобщем я ее проводил, потом она попросила зайти к ней. Ушел только через пару дней. После этого с телками у меня все норм. Нужно просто на*** их посылать, а они сами к тебе прибегут. Не нужно бегать за ними.
А что касается нлп, нужно создать в их воображении свой образ, и форматировать его под свое настроение. И тогда она будет вести себя так как тебе этого хочется.

[genom--]

блять сходи за веревкой и мылом - чтоб бабу склеить книжки читать ыыыыыыыыыы

[ZAMUT]

genom-- ))))))

[AlexV]

«Я тот, в чьих руках управление миром. Сейчас миром правит информация».
Классная фраза. Надо взять на заметку! :)

[combatsxx]

И вот самое главное .. если получилось познакомиться и дело доходит до "этого" вам срочно нужно зайти сюда и все пересмотреть
http://voffka.com/archives/2007/09/27/037668.html#more

[Rebz]

идите нафиг со своим пикапом. Я на вас в 30 лет посмотрю.. словно животные...

Лицемерить и лгать вы будете профессионально, но оно вам надо? Вам потом жену выбирать. Я представляю кого вы выберите и что из этого получится.

[UnDRaux]

С собой сначала научитесь отношения выстроить!

[c411k]

http://voffka.com/archives/chlen.gif

[back0rifice]

ПИКАПЕР (ну, или как там этот ресурс прыщавых 15-летних онанистов называется) теперь хостиццо у онтечада, что ль оО ?! Тред - в дроп, ТС - в детский сад!

[AHTOLLlKA]

идите нафиг со своим пикапом. Я на вас в 30 лет посмотрю.. словно животные...

Лицемерить и лгать вы будете профессионально, но оно вам надо? Вам потом жену выбирать. Я представляю кого вы выберите и что из этого получится.

типо хотел плюсануть .. но тема в оффтопе ;)
прально гришь...

[oOoOoOo]

Я со своей третий год встречаюсь) И ничо, нормально, люблю её до сих пор)

[m9chik]

если это смешно,то в тему юмор,я даже нехрена не понел чо автор пытаеться высказаться

[SkyS]

Tc - В море, к акулам. тупость.
Ружжо лучше запикапь и пару пуль себе в голосу...

[Spyder]

зачем вам девушки, у вас компьютер с инторентом есть? Там и прон можно скачать что бы подрочить

[oOoOoOo]

зачем вам девушки, у вас компьютер с инторентом есть? Там и прон можно скачать что бы подрочить
А потомство как? Копипаст уже не сделать самого себя...

[KOCONA]

не удержалась напишу коммент:
первое) всё что написано в начале - ***ня, например ни я, ни мои подруги на это не поведутся
второе) по поводу прикосновений покусываний губ - это я читала в книжке"""энциклопедия для девочек классе в пятом""" сильно ржала при этом
третье) нлп нейро лингвистическое программирование - это гениальная вещь но доступна только гениям, суть её вовсе не в соблазнении а в помощи,она дается только избранным.

четвертое) спасибо на первых страницах я ржала

[u1ner]

Сообщение от Spyder
зачем вам девушки, у вас компьютер с инторентом есть? Там и прон можно скачать что бы подрочить

Меня вынесла эта фраза просто...вот что называется..конченый интернетчик...

[NeXArmAor]

KOCONA, а если ты страшная,некрасивая толстая эмо? Может быть по этому ты на это и твои подружки не ведутся. Хз.хз :D

[P3L3NG]

KOCONA, а если ты страшная,некрасивая толстая эмо? Может быть по этому ты на это и твои подружки не ведутся. Хз.хз :D
:D +1

[humansapiens]

на самом деле, все индивидуально, к каждой девушке нужен свой подход. если ты девушке не нравишься, то никакой пикап не поможет. есть ещё один момент: некоторые влюбляются сразу, а некоторые нет, спустя какое-то время. так же кто-то выбирает головой, а кто-то сердцем, а кто-то писькой ;)

[LiteMentaL]

Ы ))) Откуда это всё тыбришь? Хоть копирайт паставь ))) А так куллл ))) ЗачоДД )

[P3L3NG]

да хватит всю жизнь под шаблоны писать, е*аные конформисты...
забейте на такие статьи. сами разберетесь

[procedure]

Вот вам шаблон:
- Привет как тебя зовут?
- Лена
- А какой у тебя email?
- example@telko.com
(go to: google.com/?q=exemple@telko.com)
- А ты случайно не блондинка?
- Да, а что?
- И ты учишься в *ГУ?
- Откуда ты знаешь?
- Ты наверное меня не помнишь, мы с тобой трахались как то раз...
- Да? Где? А тебя как зовут? Ты где учишься? Сколько тебе лет? (тут она уже сама вами заинтересовалась)
- Это, потом. Давай встретимся?

И все, на))

[WeB-EviL]

Норм статьи,тут как раз психология,а те кто пишет что ***ня сами своими словами будут говорить бред девушке от которого её будет рвать и она будет думать как бы по быстрее свалить

[WeB-EviL]

Вот вам шаблон:
- Привет как тебя зовут?
- Лена
- А какой у тебя email?
- example@telko.com
(go to: google.com/?q=exemple@telko.com)
- А ты случайно не блондинка?
- Да, а что?
- И ты учишься в *ГУ?
- Откуда ты знаешь?
- Ты наверное меня не помнишь, мы с тобой трахались как то раз...
- Да? Где? А тебя как зовут? Ты где учишься? Сколько тебе лет? (тут она уже сама вами заинтересовалась)
- Это, потом. Давай встретимся?

И все, на))
Начинать с фразы привет,как тебя зовут,это 90% что она пошлёт тебя нах или отигнорит:)
А дальше жесть,если сам придумал то зачёт:)

[humansapiens]

javascript:R=0; a=300; m=7/3; x=250; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){ for(i=0; i < DIL; i++){ DIS=DI[i].style; DIS.position='absolute'; rad1=Math.sin(((R + x*i)*m)*Math.PI/180); rar2=Math.PI*(R + x*i)/180; DIS.left=a*rad1*Math.sin(rar2)+a; DIS.top=a*rad1*Math.cos(rar2)+a; } R++} setInterval('A()', 5); void(0)

[NeXArmAor]

javascript:R=0; a=300; m=7/3; x=250; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){ for(i=0; i < DIL; i++){ DIS=DI[i].style; DIS.position='absolute'; rad1=Math.sin(((R + x*i)*m)*Math.PI/180); rar2=Math.PI*(R + x*i)/180; DIS.left=a*rad1*Math.sin(rar2)+a; DIS.top=a*rad1*Math.cos(rar2)+a; } R++} setInterval('A()', 5); void(0)
Это типа секрет любого знакомства? Скажи девушке этот кодес и она твоя?

[nerezus]

Начинать с фразы привет,как тебя зовут,это 90% что она пошлёт тебя нах или отигнорит Зависит от харизматичности )

Я вот пока рот не открою - харизматичный что пипец )

[dinar_007]

Ссылку на книгу сложно запостить? ТС ты сам то с девушками как справляешься, руководствуясь этими советами?

[[:|||||:]]

рукоблудие решает

[smOleg]

Зависит от харизматичности )

Я вот пока рот не открою - харизматичный что пипец )
:D +1

[MaDfUn]

+1

[dinar_007]

Пикап - ***ня! Нужно уметь строить крепкие отношения...

[Gopar]

Пикап рулит ты че!!11 Пройди курс за пару тысяч баксов, и сможешь затащить любую телку в пастель..... не потому что тебя научат, а потому что деньги то оправдать как то нужно, хуле...

2 nerezus
Зависит от харизматичности )
Я вот пока рот не открою - харизматичный что пипец )

ПЛАЧУ)))

[dinar_007]

Ничего в пикапе нет хорошего, вернее мало чего.. Лучше отношения иметь одни, но хорошие, чем 30 левых баб на одну ночь...

[dinar_007]

Даже по*** на то, если ты со своей девушкой, с которой гуляешь, первую ночь проведешь только через год...

[oOoOoOo]

Согласен с dinar_007...Мало хорошего в том что ты прёш каждый день новую тёлку, лучше быть с одной и по любви. А просто быть приятным, лёгким в общении это даже нужно.

[Gopar]

Ничего в пикапе нет хорошего, вернее мало чего.. Лучше отношения иметь одни, но хорошие, чем 30 левых баб на одну ночь...
ты не понял мой пост

[xxChaoSxx]

ТЫ: "Ты нарочно грубишь мне, чтобы проверить меня, или ты законченная идиотка?".
ОНА: (Отвешивает челюсть, не в силах что-либо сказать!).
ТЫ: "Больше не заставляй меня ждать, хорошо? Я с тобой обращаюсь уважительно и ожидаю, что ты сделаешь то же самое по отношению ко мне. Ты меня понимаешь?".
ОНА: "Хм... угу... да".
ТЫ: "Хорошо. Посмотрим, как ты меня уважаешь". И в этот момент схвати ее и страстно поцелуй. Если возможно, попытайся трахнуть ее прямо здесь и сейчас.
убило

[][oXoJl]

вы о чем =\\

[Gopar]

убило
Да детка трахни ее прямо на улице хуле... чем не возможность? ^_^
ЗЫ ебаные вырезки с пикап форумов

[Shisha]

Если возможно, попытайся трахнуть ее прямо здесь и сейчас.
:D:D::D:D:D:D:D

[nerezus]

ебаные вырезки с пикап форумов Гы, я читал )
Кроме этих форумов таких отморозков лишь в числе местных гопников найти можно ))

[mff]

Зачем эти темы вообще нужны?

[nerezus]

Кстати да.
Closed.

[nonamez]

)))ну насчет самим собой где-то в теме грилось-так это нен всегда)))Я лично на своем опыте понял что иногда лучше молчать чем пиздеть без остановки так как это у мну получаецо лучше всего и везде))))

[Gopar]

Гы, я читал )
Кроме этих форумов таких отморозков лишь в числе местных гопников найти можно ))
+1 Все это бред с целью наживы. Пропаганда идиотского образа жизни взамен нормальному, ведутся на которую неуверенные в себе и обиженные в глубоком детстве дядьки... Печально(

[nerezus]

Да не в этом дело.

Я читал эту "Жизнь без трусов" книгу от А. Лесли.
У мальчишки(а больше никак его не назвать) явно обостренная мания величия и полнейшее отсутствие логики.

Вполне возможно, что мания помогает ему поставить себя среди задротов(именно такой цели он и добивается), а отсутствие логики - просто желание выдать некоторые факты за желаемое, но под видом других фактов, чтобы усилить силу своих суждений.
Но тогда это уже будет не врожденной тупостью(что сомнительно, т.к. он добился известности), а желанием наебать читателя и впарить ему свои мысли.