я смеялся долго
 

Кот по имени Плинтус Ответить





16th September 2003

12:24pm
С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003

11:11pm
Насс@л под кресло. Хорошо!

10:31pm
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Не фиг всякое д#рьмо подсовывать.

10:24pm
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07pm
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно насс@л в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: «Балкон откройна! Откройна балконна!» А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?» И как Этот с ней живёт?

14th September 2003

11:35pm
Насс@л под кресло. Хорошо!

11:17pm
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему н@ссу.

11:07pm
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003

3:54pm
Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003

11:20pm
Насс@л под кресло. Хорошо!

11:19pm
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Насс@л на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003

11:02pm
Насс@л под кресло. Хорошо!

8:13pm
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху насс@л. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm
Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Насс@л сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th September 2003

11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много сс#?

11:22pm: Насс@л под кресло. Еееееееее!

толя привет=)))) ты монстр

Записки кота шашлыка :) де полный вариант валялся...

БАЯН

Пар-ни... походу это он:
https://forum.antichat.ru/member.php?u=40552
)))

Если тебе уже исполнилось 18, и ты хочешь исполнить свой гражданский долг, то 2 декабря, на выборах, в клеточку вместо «галочки» или «крестика» ставим смайлик. Таким образом, создавая некий политический флеш-моб. (Толпа сходит с ума) Чем больше народа получит это сообщение, тем больше шансов на то, что это не останется не замеченным, тем самым можно проверить действительность выборов! Все на выборы !!! ! Перешли всем, кому сможешь !!!

о чем мечтаю я
http://www.7grush.ru/smile/mylife/index.html

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... Любимая, не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота педеренатора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 10 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Тишина. Из-за угла появляется Михалыч с ружьем вместо метлы, небритый, с красными глазами, порваны штаны так, что видна филейная часть туловища.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

<NightBlaze> че делаешь?
<Аристей> тебе вкратце?
<NightBlaze> да
<Аристей> и в какой терминологии?
<Аристей> с баш-орга или так?
<NightBlaze> как есть
<Аристей> занимаюсь ментальным жестоким порно с использованием неупоминаемых при детях вещей
<NightBlaze> сервак что ли ставишь?


Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авокадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о…


Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно
пьяный
водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!


Портовый город Сочи. Парень клеится к девушке:
- Мадам, разрешите пришвартоваться?
Она в ответ (устало):
- Ну ладно, давай свой конец...


Встретились 3 крысы.
1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу.

Решил мужик заняться бизнесом...
Купил фургон с окошечком и кур с десяток и попугая говорящего,что бы веселее было..
Едет.....
Видет голосует девушка.
-Мужик! До города подбросишь?
-Сосать будешь??
-Ты че охренел?
-Пешком пойдешь!
Едет дальше....
Еще одна девушка голосует.
-Мужик! До города подбросишь?
-Сосать будешь??
-Я не могу,у меня муж и дети?
-Пешком пойдешь!
Так происходит и с 3,4,5....
Подъезжает к городу,останавливает мент...
Начальник, какого хрена останавливаешь? Правила дор.движ. не нарушал,скорость не привышал???
Мент: А что это у тебя куры через окошко вылетают??
Ну мужик пошел,посмотрел... и в правду вылетают...
Открывает дверь и видит..
Попугай держит курицу за шкирман.
- Ну что ссосать будешь?? Че куко,че куко,щас пешком пойдешь!!!!:))


У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Hо вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Hо сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет е%%%%, а не знал,
что профессор!


Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!


Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"




- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!


Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!


Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок кошек никогда не видел?


Звонок в двеpь. Hа поpоге Дед Моpоз. Маленький мальчик кpичит:
- Здpавствyй, Дедyшка Моpоз! Ты подаpки...
Дед Моpоз:
- Hе тpанди, пацан! Штопоp есть?!



исус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много
наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для
успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя
наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином
соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!


Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может -
воет. Вpач спpашивает:
- Что с ним?
Мyжик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а
он, $yка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его!
Вpач:
- Б^я! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл бы!
Мyжик:
- Так чего спpашиваете, если знаете?


"Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же
предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш
веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой
игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит
Ваше вынужденное одиночество!"


Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинул
ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! (тихо мол).
Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл.
Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!!
Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье
вскидывает.
Селезень опять ему: - ц-ц-ц!!!
Охотник: - что?
Селезень (шепотом): - ка-рась!!!
Охотник (с пониманием, тоже шепотом): - клюет???
Селезень: - не-а, сосет!!

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку.

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr...

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?


- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...



Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

! День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

! День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

! День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

! День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

! День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

! День 190-ый
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

! День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

! День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

! День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

! День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

! День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить



Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю:

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием <Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>: Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее:
Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.
Дальше - все было как в кино <Формула любви>. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы <А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:> - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес <малолетних падонков>, которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением <Поубиваю сволочей!> - на лице:
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого <морячка> - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нЈм плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните <убитую скамейкой> бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:
Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: <А давайте я его струей из брансбойта собью?> И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был:
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: <Матроса> моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении <матросу> его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к <убитой> бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой <приезжайте срочно - тут массовые беспорядки>.)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - <Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:> )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )

последний её пост в (19:31:59)
далее:
ппц....

мда интелектуально тупо ... даже с точки зрения победителя городских олимпиад по алгебре и физике ...

у нас в корбиновской ирке подслушал , повеселило:

ты похекал megafilms.ru -_-

Говорят, что какашки снятся к деньгам
- Представляете, что снится Биллу Гейтсу?

StocKeR молодец. оч поучительно :-)))))) поднял настроение. герой этой истории просто отпад.
спасибо.

это3,14здец!такая тупая!
чуть позже пишет мне типо ах какой я плохой:

- Протяну ноги в хорошие руки.
- Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня- снова и снова.
- Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
- Одна голова хорошо, а все тело лучше.
- Вам помочь или не мешать?
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым...
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- Ты тянешь лишь на секс- петарду...
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
- Обиваю двери кожей заказчика.
- Не суй взнос не в свое дело.
- Кто раньше встал, того и тапки.
- Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
- Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой!
- В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

эххх

<kiber_punk> ну в школе помнишь?
<_toxa_> так
<_toxa_> ты меня обманываешь
<kiber_punk> тебя старшекласники в унитаз головой мокали
<kiber_punk> помниш?
<kiber_punk> ))
<S3> Валера?)
<_toxa_> ты меня наёбываешь, я это определил по тому что меня зовут не Валера, а Фёдор
<kiber_punk> а я тебя и не называл так
<kiber_punk> гы
<_toxa_> молчи сучка
<S3> :D
<_toxa_> я тебе больше не верю
<kiber_punk> S3: = дефко?
<dse> да
<dse> )))))))))))))))))))
<dse> ппц
<kiber_punk> антош,научи сайты дефейсить
<kiber_punk> а
<dse> антошко
<_toxa_> я Фёдор
--> dsu[sleep] (k@D408A964.7BC2620B.EB0BB8B4.IP) зашел на канал #antichat
<dse> атоха, ты с СС
<dse> федя бля
<_toxa_> dse иди на***
<dse> )
<kiber_punk> ну ладна
--- dsu[sleep] теперь называется dsu
<_toxa_> сколько же вас долбоёбов таких
<dsu> прив тох
<_toxa_> ку
<dsu> что такое?
<_toxa_> ничё пап
<kiber_punk> _toxa_: значит какой порт мне коннектить говоришь?
<dsu> !voice
<kiber_punk> йопт
<dsu> !voice _toxa_ S3
<dse> ))))))))))
--- TAHK дал голос _toxa_ S3
<dsu> !voice
--- TAHK дал голос dsu
<dse> пиздец
<dse> лог надо выложить

Запомните раз и навсегда, оказывается это называется XSS! http://www.pet-care.ru/?action=1&id=198'

Neovild, системе пофиг. При http://www.pet-care.ru/?action=1&id="><script>alert()</script> - он тоже про xss орет (хотя было бы странно, если про sql-inj) :D

Вот что получается, если судить о фильме только по названию
 

"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.
"Основной инстикт" - про еду.
"Голубая лагуна" - про ахтунг.
"Человек дождя" - про бомжей.
"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.
"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.
"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту
"Схватка" - про матерей.
"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный мачч Локомотив - Интер.
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"
"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...
"Мимино" - про домино.
"Брат Якудзы" - японцкий ремикс про Данилу Багрова.
"Шестое чувство" - главному герою весь фильм мучительно хочеццо ссать.
"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.
"Зеленая миля" - про километры травы.
"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".
"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.
"Грязные танцы" - бомжы на дискатеке.
"Девчата" - гыгы, панорамные съемки ночного Ленинцкого проспекта.
"Красота по американцки" - про бигмак.
"Волшебная страна" - про Голландию.
"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.
"Человек с ружьем" - про спецназ
"Белое солнце пустыни" - про природные аномалии
"Ну, погоди!" - про милицию
"Женя, Женечка и Катюша" - шведская семья
"Эквилибриум" - лично мне кажется что про акрабатов
"Гладиатор" - про трудности работы гладильщиц
"Ночиной дозор"- сириал из жизни ППСников.
"Бой с тенью" - о белой горячке.
"Звездные войны"- о нравах в шоубизнесе. Киркораф против Шефчука (зубодробильный боевик).
"Вертикаль"- о Путене и его виртикали власти.
"Богатые тоже плачут"- о жизни Ходаркофского в тюрьме.
"Москва слезам не верит"- тоже про Хадаркофского, но на суде.
"АССА" - про хачиков.
"Звонок"- про школу.
"Ван Хельсинк" - Иван в Хельсинках.
"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.
"Убить Билла" -о Монике Левински
"Тупой и еще тупее" - о встрече Ельцина и Дж. Буша-младшего.
"Терминатар" - про коаксильные сети
"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили шаттл
"Никогда не говори никогда" - про то как путина избрали на третий срок
"Жмурки" - про детскую игру
"Матрица" - пра математиков
"Игры разума" - про чуваков, играющих в домино
"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.
"Стиратель" - о мужыке подкаблучнике
"Хроники Риддека"- про реабилитационный центр "Риддек"
"Сматывай удачки" - о рыбнадзоре
"Знакомство с Факерами"-про первый день Ходорковского в камере
"Сорвиголова" - про серийного убивца
"Цыпочка" - про птицефабрику
"Шестой день" - про чуваков бросающих пить
"Превосходство Борна" - про то как мерились ху%ми
"Улица разбитых фонарей" - про алкашей
"На игле" - про ежей
"Бетховен" - про композитора
"Бумер" - про жвачки
"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала
"Американский пирог"- о макдональсе
"Вспомнить все" - про допрос в ментовке
"Фантастическая четверка"- про "Жигули" 4 модели.
"12 стульев" - про то как мужик 12 раз покакать сходил.
"Даже не думай" - про лоботомию
"Война миров" - по произведению Льва Толстого
"Личный номер" - про присвоение ИНН
"38 попугаев" - про африканского снайпера
"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов
"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны
"Трудности перевода" - про хачей на рынке
"Универсальный солдат" - про духа-первогодка
"Спасти рядового Раина"- про комитет ссолдатских матерей.
"Поющие в терновнике" - про алкашей
"Пила" - про женщину-алкоголичку
"Море внутри" - про пивное опьянение
"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.
"В мире жывотных" - новости Бобруйска
"Армагеддон" - моисееф и пенкин пришли к власти!
"Зеленый фургон" - про наркотики
"Три толстяка" - про пиво
"Суперсемейка" - пра большие трусы
"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии
"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения
"Жестокие игры" - про русскую рулетку и доганименякирпич
"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов
"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода
"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями
"Волга Волга" - про гаишников
"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги
"Злая машина" - про смерть сисадмина
"Касабланка" - про плохо печатающий принтер
"Невезучие" - про забастовку водителей
"Кошки против собак" - про депутатов
"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов
"Тайна черных дроздов" - мистика про птичий ахтунг
"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии
"константин - повелитель тьмы" - пра электриков
"Спартак" - про футбол
"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как микрософт писал винду
"Ломоносов" - про боксеров
"Куб" - про наркоманов
"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев
"Заговор"- про народную медицину
"Вспомнить все"- про вчерашний праздник
"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров
"Голубой гром" - про пердящего Моисеева
"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компутерные вирусы
"Жажда Скорости" - про чювака каторый сожрал эксту
"На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-бич опять идут дожди" - про синоптекав-евреев
"Враг у ворот" - про футболистов
"Люди в черном" - будни негритянского гетто
"Танго и Кэш" - про стриптиз
"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи
"Грязный Гарри"-про нечестную игру шахматиста Каспарова



Взято с nnm

Ющенко и Kde
 

Как пропатчить KDE под FreeBSD ))

http://www.youtube.com/watch?v=uF534zmxa9c

ржунимагу

*rofl*

Стоит на рынке Азербайджанец, арбузами торгует. Проходят мимо русский, грузин и армянин.

Азербайджанец: -Слушайте у меня сегодня удачный день, я счастлив! Дарю вам арбузы.. берите кто сколько унесёт!
Грузин подумал, и говорит: Я два унесу!
Аз.: А как ты их понесешь?
Гр.: Под правую мышку, под левую мышку...
Армянин думает: Надо полюбе больше грузина взять и говорит: -Я три возьму!
Аз.: А как ты понесешь???
Арм.: Под правую мышку, под левую мышку, и на шишку
Русский подумав говорит.: Я пять унесу!
Аз.: ???
Русский: Под левую мышку, под правую мышку и армянина на шишку...

Сидят в баре ковбои, играют карты, пьют виски... Вдруг забегает с улицы мужик и кричит:
-Неуловимый Джо идет!
Все прячутся под столы, кто под барную стойку, оставив все деньги, ставки на столе..
Забегает маленький бородатый каратышка, забирает деньги и уходит.
Ковбой из-под стола спрашивает у бармэна: А почему он не уловимый?
Бармэн: А каму он нах*й нужен?

Винни-Пух как хакер и сисоп (1)
 

Давно искал данный расказ и вот сейчас нашол, чтение его дставло мне удовольствие и подняло настроение , чего и вам желаю"

Винни-Пух как хакер и сисоп


ТРИ СИСОПЕНКА 9600 бод и все-все-все... 19200 или Винни-Пух и все всё те-же. 14400 бод и 19200 юзеров, и Те же самые все-все-все... ВЕРТУХАЙHАЯ РИТУАЛЬHОCТЬ ИЛИ HОВЫЕ ПРИКЛЮЧЕHИЯ ВИHHИ-ПУХА И ВCЕХ,ВCЕХ,ВСЕХ... В ЛЕС ПРИХОДИТ Между-Нет... Нет, Inter-Авоська? О! Интернет! А.М. Щербаков ННННННННННННН ТРИ СИСОПЕНКА ДДДДДДДДДДДДД Москва, Copyright (c) 1993


В одном сказочном лесу, где юзеры водились по три штуки
на каждый модем на 2400, а на каждый модем на 14400 - видимо-невидимо,
а налоговые службы - по четыре на каждого юзера, жили давным-давно
(а может, совсем недавно) три поросенка-сисопенка, и звали их...
нет, не Нуф-Нуф, Ниф-Ниф и Наф-Наф, а Ice-Ice, Steel-Steel и просто
Свин-Свин.
Жили они, значит, поживали, играли в игрушки, писали программки,
почитывали тексты, разглядывали голых женщин из GIF'ов, и, в общем,
проводили время совсем-совсем неплохо.
Но вот однажды, когда во все игры они уже наигрались,
всех женщин рассмотрели и обсудили, да и время-то было уже, надо сказать,
к осени ближе, решили три поросенка-сисопенка построить себе каждый
по BBS.
Идею они в порядке всеобщего обсуждения нашли оченно недурственной,
да и юзерам, которые им под копытца подвернулись, она очень даже понравилось.
И вот решили сисопята ставить себе по BBS, да не просто ставить,
а прямо завтра, то есть, даже, сегодня... Одна только возникла незадача:
софта-то под BBS за тридевятью буграми наделано видимо-невидимо,
слышимо-неслышимо, инсталлируемо-неинсталлируемо. И вот решили сисопята
думу думать: кому какой софт поставить.
-- Я предлагаю, - важно прохрюкал Свин-Свин, - поставить одну
большую общую BBS, и софт на ней по мере такой необходимости менять и
отлаживать...
-- Гонишь, - сказал Ice-Ice.
-- Наезжаешь, - обиделся Steel-Steel.
-- Мы и сами крутые и поставим себе BBS еще круче твоей, - заявили
они вместе, и поспешили удалиться.
Свин-Свину только и осталось что пожать щетинистыми плечами,
поплевать на копытца и начать ставить себе BBS. Он был поросенок
рассудительный и решил поставить ее на чем-нибудь крутом и безобломном.

А Ice-Ice и Steel-Steel рекурсивно разодрались и решили ставить себе
по BBS совсем-совсем поодиночке.
Ice-Ice покопался в архивах с дискетками, достал себе SuperBBS,
и начал ее инсталлировать, напевая себе под нос песню следующего содержания:

Я, конечно, всех крутей,
всех крутей,
всех крутей,
Борду ставлю на Супре,
на Супре,
Во-от...

Поставивши себе Супру и вдоволь с ней наборовшись, даже до того, что
загривок вспотел, Ice-Ice посчитал себя совсем крутым и пошел смотреть, как
обстоят дела у Steel-Steel'а.
Тот не стал себе ставить Супру, так как считал ее лажей, и ставил
PCBoard. И не просто PCBoard, а только что спи... извините, честно и порядочно
скопированную PCBoard самой-самой что ни наесть последней версии. А под
нос он себе похрюкивал такое, что, извините, не рифмуется и в конечном
итоге означает, что PCBoard всех круче.
-- Ты это, - сказал Ice-Ice, - зря ПиСиБорду... А если Волк?
-- Серый?
-- Серый.
-- А он ламер.
На этом друзья радостно расхрюкались, дружно поставили PCBoard на
отладку и отправились смотреть, как справился со своей задачей Свин-Свин.
Свин-свин, как уже популярно объяснено выше, был поросенок очень
рассудительный, и не стал ставить всякие подозрительные PCBoard и горбящие
SuperBBS.
Он сидел и, время от времени вытирая копытцем пот с рыла, ставил
себе Host под TeleMate.
Ice-Ice и Steel-Steel отнеслись к этому с должным пониманием.
-- Ну, ламер! - сказал Ice-Ice.
-- Прямо зопух, - поддакнул Steel-Steel.
-- Сами вы ламеры, - высокомерно хрюкнул Свин-Свин. - Я крутой.
А вдруг - Волк? Серый?
-- А он ламер, - вспомнил Steel-Steel.
-- Сами вы ламеры, - повторил Свин-Свин. - Зверь, все-таки.
Дикий, может быть.
-- Конечно, дикий! - обрадованно поддак... нет, подхрюкнул
Ice-Ice. - Он и BBS-то, наверное, первый раз видит... Вот мы ему покажем...
-- Покажем-покажем! - сказал и Steel-Steel, и друзья покинули
Свин-Свина, напевая во все поросячее горло песню:

Мы, конечно, всех крутей,
всех крутей,
всех крутей,
Обос...тся Wolf The Grey,
Wolf The Grey,
Хрюк!

А коварный Wolf The Grey спал на соседней ноде, почесывая
лапой за ухом и изредка отрыгивая выпитое позавчера пиво. Неожиданно
ему приснилось, что рядом с ним радостно скачут двое весьма упитанных
поросят-сисопят. Wolf The Grey заворочался и неожиданно для себя
проснулся.
Сон не исчез, и Wolf The Grey обрадованно понял, что приятный
завтрак, сытный обед и деликатесный ужин ему обеспечены.
Пока он вспоминал правила разделки свиной туши, два поросенка-
сисопенка, ни о чем не подозревая и горлопаня во все поросячее горло
песню ругательного содержания, в которой перечислялось, что произойдет
с Серым Волком в случае их встречи с ним, выбрались на ту ноду,
где только что изволил спать собственно Wolf The Grey.
Такой наглости Wolf The Grey не перенес.
Он зарычал.
И очень громко.
Песня поросят моментально оборвалась, слово "Grey" остановилось
прямо в легких, точнее, с точки зрения Волка, в грудинке Ice-Ice'а, и
буква "y" как-то неприятно щекотала ему внутренности.
Задние копытца у поросят-сисопят отчего-то стали какие-то влажные,
даже можно сказать, мокрые неизвестно от чего.
-- В-в-в-волк, никак? - прохрюкал, заикаясь Steel-Steel.
-- С-с-с-серый, - шепелявя, прошептал Ice-Ice.
-- СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ! - кто произнес эту знаменитую фразу в тот
решающий момент, предстоит решить историкам. А поросята, сверкая копытцами,
мчались, не разбирая дороги, по лесу.
За ними, дребезжа вилками, ножами и алюминиевыми тарелками, мчался
Wolf The Grey, сожалея, что от такой пробежки у поросят в крови может
повыситься содержание вредного для волчьего пищеварения холестирина и вообще
они могут похудеть.
По пути следования поросят, сопровождаемых значительно отставшим
почетным эскортом Серого Волка, находилась BBS Ice-Ice'а. Он стремительно
вскочил в нее и, дрожа, приготовился нажимать на Alt-H.
Через десять минут к BBS подбежал Серый Волк. Он был Волк
рассудительный, поэтому сначала отдышался, принял валидола, потом пива,
потом еще валидола, потом опять пива, потом пива с валидолом, и после
всего этого ему стало хорошо.
-- Свинья, - позвал он лениво. - Вылазь... User пришел!
-- Не вылезу! - истерично завопил Ice-Ice изнутри.
-- Так: свинья на месте, - деловито сказал Волк.
-- Я не свинья! Я поросенок!
-- Худосочный, наверное? - иронично спросил Волк.
-- Очень! Еле на копытах стою!!!
-- Мы на такие грабли уже наступали, - сказал Волк сурово. -
Вылазь, мясо!
-- Сам ты мясо!
-- Ты чего, в школе не учился? - удивился Серый Волк. - Волков
же не едят...
-- Это я, чтоб оскорбить... Ламер!
-- Ну, это уж не по-джентльменски... - обиделся Волк. - Волчицы
оскорбляли, Медведь - ну тот вообще пошляк, но чтобы обед хамил...
Вылазь, свинья, мне еще твоего кореша ловить!
-- Что это за уголовные выражения? - возмутился Ice-Ice изнутри. -
Щас я Модератора вызову!
-- Нашел кем пугать, - сказал Волк, ковыряясь в зубах вилкой.
-- Хищник!
-- Ну, это уж слишком, - обиделся Волк и стал озабоченно пихать дверь
плечом. Точнее, не плечом, а даже не знаю как эта часть тела... то есть
даже не тела, а... в общем, не знаю я, как ЭТО у Волков называется.
Дверь с трудом, но поддавалась. У несчастного Ice-Ice все похолодело
внутри, но он внезапно вспомнил про запасной Quit, активизировал его и
оказался вне своей BBS.
Последним звуком, который он успел услышать на собственной
территории, был треск стираемой SuperBBS...
Ice-Ice мчался по лесу, спотыкаясь о пеньки, сучки, суки, сук,
консервные банки и использованные картридж-кассеты от лазерного принтера.
И те и другие и третьи с жутким визгом разбегались. Совсем недалеко
позади себя бедный поросенок чувствовал грозное прерывистое дыхание
Серого Волка.
Поросенок со скоростью курьерского поезда, как писали раньше,
или со скоростью Pentium'а, как надо бы написать теперь... То есть почему
написать? Набрать! Чтоб я за ручку взялся... Ну так вот, поросенок,
в общем, очень быстро мчался по направлению к домику на большой поляне,
где из трубы печки-буржуйки вился дымок, пахло свежеприготовленными
помоями с желудями и располагалась BBS Steel-Steel'а.
Хитрый Steel-Steel справедливо решил, что Волку будет вполне
достаточно для пиршества одного весьма не худосочного поросенка (имелся
в виду Ice-Ice, конечно), и поэтому совершенно спокойно собирался
закусить.
Внезапно вопли на улице прервали его пиршество. Первое, что
увидел Steel-Steel, выглянув в окно - большие-пребольшие поросячьи
глаза, умоляюще смотрящие на него, а затем - быстро-быстро перебирающие
поросячьи копытца.
Steel-Steel был честным, порядочным и дружелюбным поросенком,
и он сразу догадался, что случилась беда.
-- Чего приперся? - спросил он сквозь дверь.
-- Волк!
-- Серый?
-- Очень!!!
-- Ну а я-то тут причем?
-- Съест!
-- Тебя?
-- Ну!
-- Гм... Пожалуй, надо бы пустить, - сказал, нехотя, Steel-Steel
и стал шарить в карманах в поисках ключа. - Хорошая погода-то на улице? - спросил
он сквозь дверь.
-- Какая погода!!! Волк!!!!!
-- Ах, ну да, Волк...
Steel-Steel отыскал, наконец, ключ и открыл дверь. И как раз
вовремя - не зря же я сказал выше, что он был честным, порядочным
поросенком? - в это же время на окраине поляны появился охающий Волк.
Такие пробежки его всегда утомляли, тем более, что дичь в последнее
время стала попадаться вредная и несговорчивая.
Wolf The Grey медленно подобрался к двери и постучал.
-- Пошел вон! - сказали поросята хором. - Мы заняты!!!
-- А, - обиделся Волк, - думаете, у вас металлическая дверь -
и вам все можно? Что же это за свинство такое - заставлять старого больного
Волка мчаться за вами через весь лес? - Волк почти что правдоподобно
всплакнул.
Пристыженные поросята замолкли.
-- Ладно, вылезайте по-хорошему, - сказал Волк, вытерев появившуюся
как раз некстати слезу. - Очень кушать хочется...
-- Не вылезем! - заявил Steel-Steel.
-- Что ж вы вредные-то такие? - удивился Волк.
-- А ты нас съешь! - хрюкнул Ice-Ice.
-- Разумеется, но вы сами виноваты...
-- Чем же мы виноваты?
-- А я уже сказал!
-- А мы не помним!
-- Эй вы, свиньи, - прорычал вконец разозлившийся Волк. - Если
вы не сейчас, то я считаю до трех... Кончайте наезжать!
-- Чего-чего?
Рассвирипевший Волк принялся долбить тем самым местом, которое
я тщетно пытался описать выше, в металлическую дверь. Та отзывалась
глухим звуком, точнее, даже звуков не было.
"Гм, - подумал Волк, - тут надо на танке... Ох уж мне эта PCBoard!"
Внезапно Ужасная Хитрость пришла Волку в его серую волчью голову.
Вслух он сказал:
-- Ладно, мерзкие вонючие подсвинки, я осознал, что вы худосочные
и неоткормленные и удаляюсь...
И Волк мастерски имитировал "удаляние", потопав по опавшим листьям
на поляне, а затем скрылся за ближайшей березой с криво наклеенной на
нее рекламой шампуня "Хед-н-Шулдерс" (Продукция компании "Про-Маркс и
Ленинмбл").
Поросята в домике насторожились...
-- Ушел, что ли? - сказал Ice-Ice.
-- Ушел, ламер! - прохрюкал Steel-Steel радостно.
И счастливые только что не съеденные поросята принялись
скакать по домику, и чуть не устроили пожар, едва не опрокинув
печку-буржуйку, так что обед и ужин Волка (время близилось к полудню) могли
быть чуть-чуть пережарены.
Внезапно грозный стук в дверь прервал их веселье. На полу рядом
с поросятами по неизвестным свиноводческим наукам причинам возникли две
аккуратные лужицы.
-- К-к-кто там? - спросил через дверь Steel-Steel.
-- Я бе-е-едный-пребе-е-едный юзер, прише-е-ел к господа-а-ам
СисОпам за новым софто-о-ом и принес много-много желуде-е-ей! И вообще,
я та самая овечка, которая отбилась от стада... Ну сами, в общем, знаете! -
ответили из-за двери.
-- Овечка? - задумчиво переспросил Ice-Ice. - Ну, овечку можно
пустить... Она ж не Волк.
-- Конечно! Волк - он, а не она! Голова! Пустим?
-- Пустим... А у тебя софт новый есть?
-- Не-ету... А у тебя?
-- И у меня нету. Ну ладно, главное, там желуди.
Steel-Steel достал ключ и принялся озабоченно ковыряться им в замке.
-- Овечка! - позвал он.
-- Чего? - ответил из-за двери грубый низкий голос.
-- Мы тебя пускаем... А что это у тебя такой странный голос?
-- Пиво холодное пила, - сказал Волк мрачно. Из-за его низкого
немелодичного голоса шесть лет тому назад его не приняли в Государственную
Филармонию имени Гнусиных.
-- А-а-а! Ну, раз пиво - тогда понятно...
Steel-Steel справился, наконец, с замком и открыл дверь настежь.
Серая противная морда и большие злые красные глаза
продемонстрировал ему, как он ошибался.
Закрыть дверь обратно он не смог - реакция у Волка оказалась
быстрее...
Серый Волк, злобно щелкая челюстями и роняя слюну, пытался задвинуть
поросят в угол, но... как говорится, за двумя зайцами... То есть нет,
за двумя поросятами погонишься - совсем не пообедаешь...
Steel-Steel бросился вправо, Ice-Ice - влево, вместе они опрокинули
на Волка монитор и вырвались на свободу.
Страх попасть в вечернее меню Волка придал им силы - поросята со
скоростью, которую даже невозможно описать, мчались по лесу. Они направлялись
к дому Свин-Свина, а он жил на опушке леса, поэтому бежать нужно было далеко.

Свин-Свин сразу догадался, что поросятам угрожает опасность, поэтому
он мигом впустил их в свой дом, поднял мост через ров и выставил в бойницу
дуло станкового пулемета.
Приползшего через два часа, совершенно выдохшегося Волка это
немного озадачило.
-- Свиньи! - позвал он через ров. Никто не отзывался. - Свиньи!!! -
позвал Серый Волк громче.
-- Говори, - сказал лениво Свин-Свин, высовываясь в окно и прилаживая
копытце к рукоятке пулемета.
-- Да я так, ничего...
-- Ни фига подобного, - сказал Steel-Steel, высовываясь в другое
окно. - Он нас сожрать хотел!
-- Ах вот как, - сказал Свин-Свин и сделал пробную очередь.
Десяток пуль, жужжа, как злобные шмели, с которыми Серый Волк не мог поладить
прошлым летом в процессе погони за Винни Пухом (о боже, ну причем же тут
Винни Пух?), промчались над его головой и проделали аккуратные отверстия
в стоявшем в трех шагах от него дубе.
-- Ворошиловский стрелок, - сказал Ice-Ice восхищенно.
-- Идиот какой-то! - прокричал Волк, высунувшись на мгновение
из кустов.
Дополнительная очередь заставила его сменить место базирования,
потому что кусты стали для этого непригодны.
-- А вот как я гранатой! - пообещал Волк.
-- А у тебя ее нету! - радостно прохрюкал Свин-Свин.
-- Все-то они знают... - сказал Серый Волк себе под нос обиженно.
Внезапная очередь заставила его низко пригнуться.
Волк заявил, что ему это совсем не понравилось, и, достав
из кармана грязный засопливленный платок, принялся им размахивать.
-- Капитулирует! - радостно завопили поросята.
-- Естественно, - сказал Волк обиженно. - Если бы у меня
был автомат...
-- Но-но, - сказал Свин-Свин, прикладывая рыло к прицелу.
-- Молчу... - сказал Wolf The Grey. - И удаляюсь...
-- Давай-давай, - сказал Свин-Свин.
Серый Волк по-пластунски отполз за дуб и сделал видимость того,
что он действительно удаляется.
-- Мы ему верим? - поинтересовался Steel-Steel.
-- Ну да, - сказал Ice-Ice. - Он уже раз удалялся... Это у него
любимое слово.
-- Конечно, - сказал Свин-Свин, заряжая новую обойму в автомат.

А Wolf The Grey действительно задумал пакость.
Он заметил, что совсем-совсем недалеко от дома Свин-Свина находится
канализационный коллектор.
Хоть и противно было ему лезть в вонючие дебри канализации, но
пообедать ему хотелось еще больше.
Отобрав у пробегавшего рядом неопознанного животного компас (вот
уж не знаю, почему он у этого животного оказался), Волк заткнул себе нос
и нырнул в поток канализации.
До отвода в дом Свин-Свина он добрался довольно быстро. Трубы,
правда, были скользкие и неприятно пахли, но Волк был терпелив...

Неизвестно, что произошло бы в дальнейшем с тремя
поросятами-сисопятами, если бы вечером накануне описанных здесь событий
Ice-Ice'у не пришла в голову мысть плотно подкрепиться.
Вследствие такого фактора как раз после перестрелки... то есть нет,
обсрела Волка поросенок почувствовал желание посетить заведение, именуемое
в народе "Мы и Жо". Явившись в это заведение, он услышал в канализационных
трубах клокотание и неприличные выражения (это Волк поднимался по трубе,
ругая себя за пристрастие к свинине).
Пятачок перепугался, фактор моментально пропал, и Ice-Ice поспешил
позвать Свин-Свина для демонстрации ему подозрительного поведения сантехники.
Свин-Свин был умный поросенок и знал возможные коварства Волка,
поэтому кипяток у него всегда был под рукой...
Как только противная серая... то есть, почему же серая? противная
коричневая... даже нет, не так, не коричневая, а противная цвета детской
неожиданности и взрослой испуганности морда Волка, злобно клацая зубами,
появилась в унитазе, произошло следующее:
Во-первых, Steel-Steel огрел Волка по голове сковородкой
с тефлоновым покрытием - фирменная сковородка не подвела, Волк к ней
действительно не пристал (по-моему, не нужно упоминать, что она была
накалена докрасна для экстремизации условий эксперимента).
Волк сказал "Ай!".
Во-вторых, Ice-Ice врезал Волку по носу кастрюлей. Три раза.
Волк сказал "Ой!!".
И, в-третьих, Свин-Свин вылил ему на голову целый чайник
кипятка.
На это Волку сказать было нечего.
С жутким воем он провалился в унитаз, в "Мы и Жо" запахло
паленой волчьей шерстью и еще кое-чем.
Волк по трубам канализации добрался до ближайшего отвода, где
с ним, по идее, должны были обойтись лучше, выскочил в совершенно другом,
миролюбивом "Мы и Жо", и примерно двадцать минут бегал вокруг этого
спасительного места. Вы, наверное, спросите - зачем? А я отвечу: не знаю.
Остывал, наверное.
Он поклялся никогда не появляться в этих местах...

КОНЕЦ

P.S. Ну вот, обидел Волка... ;(

Винни-Пух как хакер и сисоп (2)
 

Андрей Щербаков

9600 бод и все-все-все...



Глава Первая,

в которой Винни Пух устанавливает себе
еще две телефонные линии

Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, чтобы вытереть лапой
потный лоб. Сегодня ему на редкость везло.
Несколько дней назад за банку из-под меда с двумя проводками и
лампочкой на крышке, которую Кролик сослепу принял за высокоскоростной
модем, он подбил его поковыряться ломом в распаячной коробке международной
телефонной сети "САВА-International". Кролика засадили на пятнадцать
суток, но теперь все счета за звонки за бугор, в соседний Лес, приходили
на Дуб, Пчелам, отчего те сильно злились и обещали в будущем году поднять
котировки на мед втрое.
Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних леса, где под именем
Пятачка и паролем "ZHELUDD" слил здоровенную игрушку.
После этого он принялся обзванивать все BBS (то есть, Brevno Board
System) в пределах родного Леса.
Сейчас разгоряченный модем производства компании "Кенга и К535РУ
Communication Industries" понемногу остывал, политый водой из остывшего за
трое суток чайника.
Внезапно Винни окликнули из-за спины.
"Кристофер Робин пришел", - подумал Винни, выходя в Нортон. По
некоторым соображениям он нехотел делиться с ним слитой из далекого
заокеанского Леса игрушкой, и притом Кристофер Робин часто напоминал Винни
про опилки в его голове, что медвежонка немного злило.
- Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин.
- Это что-нибудь да значит, - сказал Винни Пух глубокомысленно,
выбираясь из недр директории DOWNLOAD куда-нибудь повыше к корню.
- Кролика выпустили уже, - сказал Кристофер Робин.
- А что он натворил? - спросил Винни равнодушно. Кристофер Робин не
ответил.
- Ну как, Винни, слил восьмой Space Quest? - спросил Кристофер Робин
с надеждой.
- Если я его не скачал - значит, я его не слил, - сказал Винни Пух
уклончиво. - По-моему, так...
- Ну ладно, - сказал Кристофер Робин, понурившись. - Домой мне пора.
К баб... к бабушке. Как сольешь - диаль... Только не знаю я, когда теперь
у тебя появлюсь - пока философа этого запряжешь...
- Какого философа? - неожиданно встрепенулся Винни.
- Да осла этого, Иа-иа... Кого же еще? Тачка ж не работает, чего еще
сделаешь...
Винни выглянул в окно. Рядом с его шикарным "Мерседесом", обшитым для
красоты плюшем снаружи, стоял скромный "Форд" Кристофера Робина, в который
был запряжен ослик Иа-иа. Известный философ был скучен, как всегда, в
недоумении разглядывал номера на машине Пуха: "МИ-1992-ОТ", и думал,
наверное, про что-то-раздирающее зрелище.
- Гениального философа... Величайшего программиста современности... И
запрячь в тяжеленную машину, - Винни Пух в негодовании схватился за
клавиатуру, чтобы обрушить ее на голову Кристофера Робина, но тот
предусмотрительно скрылся за дверью. В окно было видно, как Кристофер
Робин подошел к своему "Форду", пнул его в переднее колесо, выругался,
потом подошел к Иа-иа и сделал то же самое.
"Варвар", - подумал Винни Пух. - "По-моему, так".
Он выпил из чайника немного воды и остальное вылил на яростно
дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и Винни Пух испуганно отскочил,
чтобы не обжечься паром. Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме
яичницу.
Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой телефонной линией.
Винни снял трубку и опасливо прислушался - Пчелы завели новую моду шутить
над бедным медвежонком: сначала в трубке было тихо, а потом раздавалось
жуткое жужжание.
На этот раз Винни вызывал Кролик.
- Винни, у тебя линия свободна?! - восхищенно завопил он, картавя,
как всегда. - Не ожидал... Скажи, Винни, модем, котогый ты мне подагил, он
Hayes-совместимый?
- Конечно, - сказал Винни, шаря в шкафу в поисках непустой банки
меда.
- А почему его Тегминэйт понимать не хочет?
- Какой Терминэйт? - притворно удивился Винни. - Я ж и не знаю такого
совсем... Может, он под Lexand?
- Не-не-не-не, - скороговоркой завопил Кролик. - Фто угодно, только
не под Lexand!
- ...или под СМ1200?
- Под СМ? - Кролик задумался. - Не знаю... Надо провегить. А скажи
мне, Винни, у тебя не осталось какого-нибудь этого... как его?...
телекоммуникационного пакета типа там Теликса, чтобы он...
"Интеллигент проклятый", - думал Винни, не слушая Кролика. Он удобно
зачерпывал лапкой в банке мед и немедленно отправлял его в рот, и поэтому
не мог отвлекаться на посторонние вещи. Когда мед кончился, Винни Пух
бросил банку на пол и закричал в трубку:
- Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай линию,
ушастый, - он бросил трубку.
Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было произнесено
уже после того, как Кролик повесил трубку.
Позвонила САВА, которая занималась тем, что на паях с Тигрой
протягивала по Лесу ниточки и веревочки, которые они с ее компаньоном
выдавали за телефонные линии. Телефон в Лесу и без них неплохо работал.
- Скажите, господин Пух, - сказала САВА дипломатично. - Вы желаете
себе установить еще две дополнительные линии по льготным расценкам?
- Брось этот тон, САВА, - сказал Винни. - Желаю я две линии, уже три
месяца, как заявку заслал...
- Извини, Пух, - сказала САВА. - Тигра сжевал все провода от
почтового сервера, и почта долго никак не приходила...
"Провода", - подумал Пух злобно. - "Носки вязать из таких проводов".
- ...итого у Вас будет сорок шесть линий, - продолжала САВА. - Для
установки в течение четырехдневного срока Вы должны уплатить взнос в
размере двадцати шести Лес-марок, после чего...
Винни Пух дальше ее не слушал, а трубку бросил на пол, заваленный
окурками и пчелиными сотами. Когда из трубки вскоре раздались короткие
гудки, он спокойно положил ее на рычаг телефона и вернулся к
разгоряченному модему, на котором клокотала яичница.
Затратив немного энергии на ее приготовление, модем стал немного
прохладней; вода, политая на модем из чайника уже почти не шипела, и пар
от него не шел.
Винни поплевал на лапки для храбрости и набрал заветную команду
"telix".


Глава Вторая,

в которой Кристофер Робин попадает
в не очень приятное положение

На следующий день в скромном банке Кристофера Робина был скандал:
сорок миллионов Лес-марок уплыли с общего банковского счета в соседний Лес
по подставному паролю, пришедшему по банковской сети в три часа утра в
выходной день, то есть вчера.
Судя по протоколу звонков, злоумышленник, как пишут в криминальных
сводках, "проник в квартиру методом подбора ключей", то есть подобрал
пароль к системе с третьего раза, поочередно входя в систему под разными
именами.
Автоматический определитель номера звонящего абонента безошибочно все
три раза определил номер (68976)2423324. Кристофер Робин вздумал провести
частное расследование, так как украденные деньги были отмытыми после его
операции с наркотиком из медовых сотов, и отправился на Лесную Телефонную
Станцию, где он вместе с Тигрой часа четыре искал веревочку, ведущую к
абоненту (68976)2423324. Веревочку вскоре нашли, но поиски абонента не
увенчались успехом: второй конец веревочки привел Кристофера Робина к
совершенно прозаичному кусту, на котором посредством именно этой веревочки
висела банка из-под пива.
Рядом с кустом валялся окурок сигареты "Марль-БОР", три обгоревшие
спички и журнал "Лесные новости", издаваемые издательством "Пятачковская
Правда".
"Уж не Пятачок ли умыкнул мои денежки?" - подумал Кристофер Робин, но
тут же с негодованием отмел эту мысль. Все, на что мог быть способен
Пятачок - так это стянуть где-нибудь на Дне Рождения Иа-иа воздушный шарик
любимого размера ослика.
Тут же Кристофер Робин подумал про возможное участие в ограблении
Иа-иа, но эта мысль также была отметена - Иа-иа не мог закончить начатую
мысль, не то, чтобы положить свои копыта на клавиатуру и подобрать пароль.
Оставался один-единственный житель Леса, могущий такое сделать:
известный хакер Винни Пух.
Но Винни Пуху Кристофер Робин тоже верил, как самому себе, и потом,
по слухам, распространяемым Пятачком, Винни сейчас был занят изготовлением
игрушки, в которой главным действующим персонажем был поросенок,
собирающий желуди.
Кристофер Робин сел в "Форд" и взмахнул кнутом...
Инолесный спонсор подарил Кролику модем на 14400 бод, после чего он
дозвонился до Соединенных Лесов Америки, где на одной из BBS одного из
многих тамошних Лесов Канифольнии скачал руководство по изготовлению меда
из сухих прошлогодних листьев. Это руководство Кролик за ночь перевел на
Лесной язык Promt'ом, после чего позвонил Винни и, картавя больше, чем
когда-нибудь, заявил, что является обладателем такой ценной вещи.
Винни Пух потребовал срочно передать ему этот ценный stuff, но Кролик
отчаянно завыпендривался, и Винни в отместку каждый день засылал ему на
BBS (под названием "Crolick's Nightmare") огромнейшие и бессмысленнейшие
файлы мегабайт по тридцать под разными заманчивыми именами. Может быть, и
меньше, но не намного - у Винни модемы были все по-настоящему
высокоскоростные, а свободное место на винчестере Кролика измерялось
мегабайтами пятью.
Через три дня Кролик сдался, и Винни Пух, оставив Laser Jet IV
печатать ценный документ по переработке вторсырья (то есть листьев),
отправился на Лесную Телефонную Станцию поболтать со своим старым
приятелем Тигрой.
Тигра сидел перед монитором и самозабвенно играл в Double Tetris за
двоих - обеими лапами, покачиваясь в такт музыке и рыча от удовольствия.
- Привет, Тигра! - сказал Винни Пух, пытаясь заглушить музыку.
- Привет, Пух! - зарычал Тигра. - Посмотри, какая гейма классная!
- Ты мне ее уже раз шестой показываешь, - сказал Винни Пух. - Это
что-нибудь да значит.
Тигра бросил играть и стал демонстрировать Пуху свои последние
достижения: стокилобайтные музыки в Scream Tracker'е.
Все музыки Тигры обладали огромным количеством эффектов с ударниками,
совершенно бессмыленных, и все ожесточенно жужжали.
- Это "ж-ж-ж" неспроста, - сказал Винни Пух серьезно, вспомнив,
очевидно, падение с Дуба, и насупился.
Тигра насторожился и выключил музыку.
- Ну, какие геймы классные есть? - зарычал он вопросительно.
- Прыгалка есть. "Bumpy" называется.
- А простая?
- Да сам посмотри, - сказал Винни Пух, доставая дискету.
Тигра ожесточенно вцепился в дискету и скоро копия игрушки появилась
на его винчестере, а Винни стал обладателем потрепанной и прокусанной
дискеты.
Начальная музыка Тигру позабавила.
Затем начались сложности.
- Сложная! - жалобно зарычал Тигра. - Мне бы жизней побольше...
- Сломают, - уверенно сказал Винни Пух. - Вот зашлю в Санкт-Лесбург
или в Лескву, там посмотрят - и сразу сломают.
- UGi все сломает! - радостно завопил Тигра.
- UGi не сломает, UGi испортит, - сказал Винни Пух уверенно, - а вот
в MCL сломают.
- Что же ты сам-то не поломаешь? - спросил Тигра просительно,
понимая, что надеяться не на кого.
- Некогда, Тигра. А вот скажи мне, Тигра, слабо так сделать, чтобы я
кому-то звонил, а у него АОН показывал гадость какую-нибудь? Ну, не мой
телефон?
- Мне - слабо? - возмутился Тигра. - Да кончик хвоста обмочить! Ща, я
тебе...
Тигра полез в распаячный шкаф, раздался треск, посыпались искры;
вскоре из дымящегося ящика появился Тигра с обрывками проводов в зубах.
- Теперь вфе, ни один АОН не пофмает, - прорычал он радостно.
- Ну, спасибо Тигра... - Пух рассыпался в благодарностях. - За мной
новая гейма, - сказал он на прощание.

(3)
 

Глава Третья,

в которой Кролика чуть не хватает св. Кондратий,
потому что Винни Пух портит ему модем

Винни сумрачно завел свой "Мерседес" и выехал на Пуховую опушку. Он
остановился там, где дорога разветвлялась, думая, куда бы поехать. Наконец
он решил направиться к Кролику и натрепать ему уши за то, что долго не
давал ему доку про переработку листьев.
Около норы Кролика стоял помятый со всех сторон "Запорожец" с
разбитым лобовым стеклом. Винни вылез из "Мерседеса", двери автоматически
заперлись и медвежонок критически оглядел автомобиль Кролика. Он потыкал
его ногой в левое колесо, "Запорожец" мгновенно осел на бок, и Винни,
вздохнув, подошел к норе поближе.
- Кролик, ты дома? - спросил он в нору, из которой шел слабоватый, но
знакомый запах тухлой капусты.
Кролик не отвечал.
- Давай, break'ай на Chat быстрее, - потребовал Пух.
Нора отзывалась зловещим безмолвием. К запаху тухлой капусты
прибавился запах карвалола.
Вскоре из норы показались сначала дрожащие уши Кролика, а затем
показался их владелец - он решил, очевидно, что отвечать Винни Пуху, что
его самого нет дома, по крайней мере негуманно.
- Привет, ушастый, - сказал Пух приветливо, в смысле, поприветствовал
Кролика.
- Пгивет, Пух, - сказал Кролик испуганно. - Заходи...
Пух не заставил себя ждать и проворно прополз в нору.
Посредине норы Кролика стояла ободранная ЕС1840 с черно-белым
монитором, но рядом с ней стоял роскошный Зухель, переливаясь лампочками и
LCD-мониторчиком.
Из прочей обстановки в норе кролика была подстилка из соломы, бочка с
тухлой капустой и большой буфет, на который Винни Пух и устремил свой
взор.
- Хочешь сгуффенки? - спросил Кролик с надеждой.
- Не, спасибо. Пива лучше.
- А пива нету... - испуганно сказал Кролик.
- Ну, так принеси, - сказал Пух, подталкивая его к выходу.
Когда Кролик исчез из виду, он равнодушно перезагрузил ЕС'ку, не
обратив даже внимания на то, что на BBS Кролика осторожно, чтобы случайно
не слить чего лишнего, копался робкий юзер.
Затем Винни Пух выдернул из ЕС'ки шнур от Зухеля, проводки на котором
были зачищены крепкими зубами Кролика, и равнодушно воткнул концы в
розетку. Модем ответил удивленным писком и каким-то посторонним шуршанием.
Винни Пух закашлялся от дыма и выдернул шнур из розетки.
После этого ЕС1840 опять была включена и Винни с удовлетворением
заметил, что модем не работает. После этого он как ни в чем не бывало
подошел к буфету Кролика и одну за другой опустошил все банки с медом и
сгущеным молоком, а также тридцать два флакона карвалола и пакет гречневой
крупы - но это уже через силу.
Появился Кролик с бутылкой пива.
- А, спасибо, - сказал Пух, и пиво было отправлено вслед за пакетом с
крупой. - Да, - сказал Пух лениво. - У тебя BBS чего-то не работает, -
Кролик схватился за сердце. - Я тебе звоню - а соединиться никак не
могу... - объяснил Пух, выливая на нос Кролика то, что осталось во флаконе
из-под карвалола. - Ну, я пошел...
Пух не стал вылезать из норы Кролика обычным путем - через парадный
вход, а вышел, аккуратно, чтобы не поранить лапы, выбив окно. Он помнил,
как в прошлый раз сорок минут не мог пошевельнуться из-за съеденного меда.
Он сел в "Мерседес" и направился по своим делам.
Проезжая мимо Дуба, Пух насупился, поднял все окна и сильно газанул -
Пчелы считали его гнусным ломателем защит от несанкционированного
копирования меда, нарушителем Copyright'ов (означающих, как всем известно,
"Скопировано направо" или "Скопировано правильно") и всячески
недолюбливали.
Винни подъехал к дому, на двери которого было написано "Do Not
Ent...", что, как объяснял всем Пятачок, означало английский перевод его
хитроумной фамилии "Посторонним В." (или, как помнится, Вильям
Посторонним).
Он остановил машину и нажал на сигнал.
Тотчас из двери выскочил Пятачок с двумя воздушными шариками - синим
и красным, и радостно запрыгал на одной ножке, в смысле, на одном копытце.
- Винни, Винни, - радостно завизжал поросенок, - как я рад, что ты
пришел! А то КОМПЬЮТЕР (Пятачок всегда старательно выговаривал это слово)
повис позавчера... то есть, поза-позавчера, и чего делать, прямо не
знаю... А игрушку ты написал?
- Какую игрушку? - спросил замученный постоянным досаждательством
поросенка Винни.
- Ну, ту, где поросеночек собирает такие хорошенькие желуди...
- Какой еще поросеночек? - удивился Винни. - Я и не писал ничего
такого...
- Жаль, - ничуть не огорчившись, сказал Пятачок. - Я ее уже всем
обещал РАСПРОСТРАНИТЬ (этим словом Пятачок всегда заменял слова "слить",
"сбросить" и другие прочие)... и САВЕ, и Кенге, и Кролику... И Кристоферу
Робину. Да, он приезжал сегодня на Иа-иа. Про тебя спрашивал.
- Чего спрашивал? - насторожился Пух.
- Да так - фигню всякую... Как живешь, как жена, дети... Ой, чего это
я? Спрашивал, не РАСПРОСТРАНЯЛ ли ты мне игрушку какую-то... И вообще,
всякое такое...
- Ладно, Пятачок, щас я тебе диггера поставлю - поиграй пока...
- Диггера... - захныкал Пятачок. - Я уж в него играл на прошлой
недели три дня подряд... Даже со стула упал - во, шишку набил... Давай
арканоида лучше. Или принца. Оф персия.



Глава Четвертая,

в которой Кролик планирует зловещий
террористический акт

Кенга приехала к Кролику на вызов о гарантийном ремонте Зухеля.
- Модем не работает? - спросила она ласково. - Ру, милый, посмотри...
Крошка Ру вынул из сумки отвертку и неуверенно подошел к испорченному
модему.
- Из розетки выключи, - заботливо сказала Кенга. Крошка Ру послушно
оторвал провод от розетки - вилка сидела в ней на редкость крепко - и
заявил, что так и было.
- Да, милый, - сказала Кенга ласково. - И от этой гадости, от этой
инфекции тоже отключи...
Ру оторвал и шнур от ЕС'ки.
- А теперь крышку сними, - сказала Кенга. - Отверткой, а не зубами!
Зубы испортишь!! Что, снял уже?
Ру подтвердил, что крышка уже снята.
- Ну ладно, - сказала Кенга, доставая из сумки отвертку, большую по
масштабам, но такую же по внешнему виду, какой пользовался Ру.
- Посмотрим, посмотрим... - задумчиво сказала Кенга, и из несчастного
Зухеля во все стороны полезли провода и какие-то обугленности, похожие на
обугленные кости.
Кролик забился в истерике.
- Вот он почему не работает! - радостно сказал Крошка Ру, ожесточенно
вонзая отвертку в процессор.
Кролик упал в обморок.
Когда он пришел в себя, Кенга и Ру занимались тем, что пытались
надеть крышку обратно на замученного Зухеля.
- Ну, как? - спросил Кролик хриплым голосом.
- Работает! - ласково сказала Кенга.
- Про MNP, Кролик, ты больше никогда не услышишь, - радостно заявил
Ру. - Правда, мам, а?
- Правда, милый, - сказала Кенга. - А зачем дяде Кролику MNP? У него
и так - вон какие уши!
- Когда я вырасту, у меня тоже будут такие! - заявил Ру.
- Ни за что! - возмутилась Кенга. - А то ты будешь таким же
полудурком, как дядя Кролик, а кто тебя за это будет любить?
Крошка Ру вынужден был согласиться, что за это никто любить не будет,
и счастливая семья покинула нору Кролика, оставив ее хозяина у
развороченного Зухеля, рядом с которым валялось неописуемое количество
деталей, в ходе ремонта оказавшихся лишними.
Когда Кролик пришел в себя после шока, он обнаружил, что MNP в его
обновленном модеме напрочь отсутствует. Кролик озлобился на весь Лес и
поклялся спланировать какой-нибудь террористический акт.
Поздней ночью недалеко от Пуховой опушки, где зловеще жужжала Лесная
Подстанция, появилась темная дрожащая тень с длинными ушами и топором.
Она, пробравшись между густым сплетением колючей проволоки, которая
от высокого напряжения мерно гудела, подобралась вплотную к затуманенным
светящимся окнам Винни Пуха и сбросила с головы старое и рваное черное
пальто.
Кролик (а это был именно он) зловеще заскрежетал зубами и заглянул в
окно.
Там Винни Пух, развалившись в плюшевом кресле, лениво смотрел, как
выезжают картинки BBS "Plusheviy Bear (4 lines)", и решал, чего бы такого
здорового слить.
Кролик еще раз скрежетнул зубами, чтобы Винни Пух знал, с кем он
имеет дело, и осмотрелся.
Прямо из особнячка Винни Пуха вел толстенный кабель службы
Междулесных Телефонных Линний.
Кролик скрежетнул зубами последний раз и замахнулся топором...
Винни Пух собрался слить последний список файлов с "Плюшевого
медведя", нажал кнопочку "D", но неожиданно на улице раздался скрежет,
заметались искры, на экране замельтишил разноцветный мусор, прекратился
разговор по телефону с Кенгой по поводу поставки нового модема, завизжала
охранная сигнализация, и Винни Пух успел заметить, как с огромной
скоростью через колючую проволоку перескочила с воплями чья-то опаленная
фигура.
- @#$! - сказал Винни Пух, яростно кидая трубку на пол. Если бы
разговор с Кенгой не прекратился бы, она наверняка бы оглохла и у нее
завяли бы уши.
Винни снял со стены двустволку, которую он махнул на модем Lexand у
Пятачка (который тому был совсем не нужен), зарядил оба ствола остатками
съеденного вчера торта и прочей дрянью и вышел на улицу.
Первый залп он дал в воздух.
К его удивлению, никто не завопил "не стреляйте" или "сдаюсь".
Винни выстрелил не глядя от себя, и попал, почему-то, в Иа-иа.
Осел дико заорал, вскинул все четыре копыта разом и быстро убе... в
смысле, улетел со скоростью реактивного бомбардировщика.
- Иа-иа - это неспроста, - сказал Винни Пух вслух и пошел домой.
Утром он сел в свой "Мерседес" и поехал ругаться с Кенгой - за то,
что не сработала охранная сигнализация, и с САВОЙ - за то, что провода
(нитки/веревочки) были не очень прочными.
Кенга отреагировала на заявление Пуха весьма равнодушно.
- Вот милый Ру вернется с тенниса, - сказала она. - И все мгновенно
починит. Знаешь, Пух, мой Ру...
Дальше Пух не слушал.
В машине он достал из пачки недокуренный бычок, раскурил его и
почувствовал величайшее насладжение.
Он нажал на газ и направился к САВЕ.
- Привет, САВА, - сказал он с порога.
САВА сидела за письменным столом с 386-м Compaq'ом и напряженно
думала, где на клавиатуре клавиша "Ы", хотя клавиша "Ы" ей была совсем не
нужна.
- Здравствуйте, господин Винни Пух, - сказала САВА дипломатично.
- Привет, старая вешалка, - сказал Винни Пух. - Чтоб ты три раза в
минуту зависала. У меня телефон ва-аще не работает...
- Все сорок шесть линий? - спросила САВА.
- Все сорок шесть, - подтвердил Пух, садясь в просторное кресло и
подтягивая к себе пепельницу.
- А за них уплачено? - вежливо поинтересовалась САВА.
- Уплачено, уплачено, - заверил ее Винни Пух. Он никогда не платил
САВЕ ничего, и все потому, что Лес-марки САВА считать не умела, а Винни
Пух в этом виноват не был. - Телефон не потому не работает, дура ты
эдакая, что там неуплачено. Там провод перерубленный. Скотина какая-то
топориком поразвлеклась...
- СКАТИНА, - старательно набрала САВА на клавиатуре. - Ну хорошо,
Винни Пух, я пошлю Тигру, он там разберется...
- Чтоб через сорок минут все было готово, - сказал Винни Пух, - я
сейчас прогуляюсь по своим знакомым, и если, когда я вернусь, хоть одна
линия будет заглохнутая, я тебе... я у тебя... я даже не знаю, какого
цыпленка табака я из тебя сделаю.



Глава Пятая,
в которой неожиданно появляется Слонопотам,
а Пятачок дает ценные советы Винни Пуху

Винни Пух сел в "Мерседес" и лениво нажал на педаль. Машина рванула с
места, и Винни чуть не утонул в сидении, тоже, конечно, плюшевом.
Он резко повернул руль направо и решил заехать к своему другу Кролику
выяснить, не он ли, случайно, научился на старости лет пользоваться
топором.
Он подъехал к его норе и очень удивился - старого "Запорожца" на
своем месте не было. На его месте стоял деревянный колышек, к которому был
привязан синий воздушный шарик.
"Этот шарик Кролика не поднимет", - подумал Винни Пух. - "По-моему,
так. Тут что-то неспроста".
Он пригляделся к шарику и заметил яркий отпечаток копытца "Made by
Piatachock".
"Не иначе, махнул тачку на шарик", - подумал Винни Пух и подошел
поближе к норе.
- Кролик, давай Chat'аться, юзер пришел! - ласково сказал он в
отверстие.
- Заходи, догогой Винни Пух, - сказал Кролик изнутри.
Винни Пух встал на четвереньки и пополз в дыру, в душе ожидая удара
сковородкой по голове.
Удара, к его удивлению, не последовало.
Около ЕС'ки сидел Кролик с перебинтованной головой.
- Вот, видифь, диалился фсю нофь, - сказал он Пуху. - Дафе голова
разболелафь фся...
- Ага, - сказал Винни Пух и покосился на буфет.
- Пиво ефть, - сказал Кролик.
- А... - начал было Винни Пух.
- И коньяк ефть, - заявил Кролик.
- А...
- И колбафа, - сказал Кролик.
Винни крякнул и посмотрел на ЕС'ку.
- Все резвишься? - спросил он.
- Ага, - сказал Кролик, показав длинные зубы.
Винни Пух оглядел нору и заметил в углу скромно прикорнувший топорик
больших размеров.
- Ну да, - сказал Пух. - А не знаешь ли ты, случайно, кто это мне
ночью проводочки топориком рубанул? Все?
- Проводофки? - радостно спросил Кролик.
- Их, родимых, - сказал Пух не менее радостно.
- Фсе? - продолжал радоваться Кролик.
- Все-все, ничего прямо не осталось.
- Ночью? - возликовал Кролик.
- Да, прямо самой-самой темной ночью, пришли, су... гады, и - тюк! -
ни хрена не модемится и не слышно тоже. Вот Тигра щас наверное там
хищничает...
- Да, - с опаской сказал Кролик. - Тигра - мофет...
- Что может? - переспросил Винни, как будто не расслышав.
- Я говогю, мофет, это Слонопотам? - спросил Кролик.
Винни Пух помрачнел. От встречи со Слонопотамом у него (как, впрочем,
и у Пятачка) остались самые неприятные воспоминания.
- Может, и Слонопотам, - сказал Винни Пух. - Только какого этого
самого этот Слонопотам стал провода рубить - лучше бы на крышу наступил...
Мяса было бы - во!... В соседний Лес бы продали... Там знаешь сколько
вольт? В смысле было... Охранная сигнализация тоже не сработала - Кенга
сказала, что, может быть, объект был слишком хлипкий и дохлый.
Кролик обиженно икнул - он-то себя хлипким/дохлым совсем не считал.
- Ну, пошел я, - сказал Винни Пух и покосился на скрежещущий в углу
модем. - Пашет Зухель? - спросил он с надеждой.
- Ага, - сказал Кролик, мотнув вверх-вниз длинными ушами.

Пятачок двое с половиной суток безвылазно играл в Принца. Наконец ему
это надоело, и он с великой осторожностью начал нажимать на совершенно
произвольные клавиши, о которых Винни ему ничего не рассказывал.
Как он вышел в DOS, Пятачок не помнил. Побродив рассеянно по
клавиатуре, он и не заметил, как оказался в TeleMate...
Когда модем перестал надсадно хрипеть, Пятачок спрыгнул с высокого
кресла на пол и потянулся.
За двое с половиной суток сидения в кресле задние лапы поросенка
затекли, и он чуть не грохнулся на пол, ощущая в копытцах щекочущее
покалывание, заставляющее его возбужденно похрюкивать.
Для разминки Пятачок взял воздушный шарик и сделал два круга вокруг
стоящей в углу с позапрошлого года новогодней елки - первый раз с песней,
второй раз - просто с самодовольным похрюкиванием.
Ему стало очень и очень скучно.
Он посидел в кресле, полежал на кровати, и наконец решил поехать к
Винни - потребовать, чтобы медвежонок создал ему наконец новую игрушку с
непременным участием поросенка.
Он забрался в обмененный у Кролика "Запорожец", просунул копытца в
имеющиеся в днище отверстия размером с само днище, принялся старательно
отталкиваться от почвы, одновременно жужжа в подражание работающему мотору
и вертя руль. Сам руль с рулевым управлением связан не был.

Винни Пух с мрачным видом сидел в своем плюшевом кресле и создавал
новый гнусный вирус, который собирался подкинуть Пчелам.
Тигра вчера вместе с Винни надрался горькой, и теперь с рычанием
копался у Винни в распаячной коробке, пытаясь соединить провода - у Тигры
зверски болела голова.
- Привет, Пятачок! - сказал Винни Пух, когда поросенок, радостно
похрюкивая, протиснулся в дверь вслед за воздушным шариком.
- Здравствуй, Винни! - сказал Пятачок тонким голосом, с поразительной
проворностью взбираясь по подставке для принтера на стол - с пола он
никогда не видел, что творилось на мониторе. - Чего ты делаешь? Ой,
сколько буковков! И сколько цифирков! И еще штучка такая малюсенькая
бегает! Что это, Винни?
- Вирус такой будет противный, - сказал Винни, лениво долбя лапами по
клавиатуре. - Отправлю Пчелам - вот смеху-то будет! Ты только не говори не
кому, а то знаешь как Тигра свиные котлеты любит?
"Надо будет дома копытца спиртом протереть", - подумал Пятачок,
страшно боявшийся всякой заразы.
- Да я что - я ж ничего, - сказал он вслух. От упоминания свиных
котлет у него затряслись поджилки и стало холодно где-то в области
необъятного желудка.
- Вот как мне, интересно, файлы получше заражать, - размышлял Винни.
- Если я положу в начале программы RET, а стек заставлю смотреть на адрес
возврата...
- Кого заставишь смотреть? - испугался Пятачок, которому померещилось
чего-то страшное.
- Стек, - сказал Винни Пух.
- Ага, - сказал Пятачок понимающе и отодвинулся от монитора подальше.
- Вот... Заставлю его смотреть на адрес возврата, то Пчелы, наверное,
подумают, что это просто какая-то ошибочка - и ничего не заметят. А если я
поставлю вначале переход на вирус, как вызов процедуры, то Пчелы,
наверное, подумают, что это маленькая подпрограммка - и тоже ничего не
заметят. По-моему так.
- Ага! - поддакнул Пятачок.
- Ну, чего будем ставить? - спросил Винни.
- Я? А... Его... Знаешь, Винни, - сказал Пятачок решительно. - Если
там кто-то на кого-то будет смотреть - то это очень страшно. Давай лучше
ма-а-аленькую парт... порт... прод-программочку - все равно Пчелы ничего
не заметят.
- Устами поросенка глаголит Истина, - сказал Пух важно, решительно
опуская лапы на клавиатуру, и Пятачок заметно покраснел и стал выводить
левым задним копытцем неопределенные круги.

"П/с : продолжение следует, если надо "

Если бы программисты строили дома...

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку
12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм.
Выпили на
радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так
сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ
эти
заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович
говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на
самом
деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше,
чем за
16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на
деньги,
вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так
что
праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел
Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали.
Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать
работать.
Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими
шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать.
Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и
повесили
красивые плакаты "Строительство ведет
компания "Домострой"
(www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга
играем в
Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела.
Посадили
его за компьютер с Quake"ом и позволили нас всех
обыграть.
Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь
начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает
крупноблочную
архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие,
плохо
стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и
вообще еще
неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет,
что из
блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает,
что все
надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного
дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он
говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а
нужно
построить несколько десятков деревянных коттеджей и
соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе
сейчас
так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно
12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики
тупы по
определению, и слушают их только законченные ламеры. В
самый
интересный момент дискуссии кончилось пиво.
Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с
его
коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и
Сидоровым
вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему
плану, а
потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он
интересовался, почему в разных комнатах разная высота
потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в
доме нет подъезда, а влезать приходится через окно.
Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-
версии.
Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы
думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще
хуже:
Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В
проекте
он, конечно, описан, но ведь документацию читают только
ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой
стороны,
хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько
труда
насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж,
Сидоров -
пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь
торчит над всей конструкцией и в сильный ветер
подозрительно
качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних
этажей
еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем
краном.
По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше
метра.
Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров
позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович
заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без
знания
внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог
изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается,
кричит,
что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом
перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих
панелей
пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович
замотал
узел изолентой и уверяет, что будет работать, если
только
дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей,
улучшенной прочности и утепленности, со встроенными
стенными
шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не
совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза
тяжелее.
Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и
перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили.
Да и,
в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал.
Hа
какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти
комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает
сделать
все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик
будет
тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой.
Обратили его внимание на тот факт, что его стена
наклонена
под углом 40 градусов.
Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем.
Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил,
почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли
ему
про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что
он,
конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у
него
по соседству точно такой же дом, и там стена прямая.
Блин.
Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс
ляпнул при
нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно,
загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды
блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради
его
окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных
панелей
есть такая недокументированная функция. Естественно, к
кирпичной части дома это не относится. Петрович
категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно
имеется
проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо
чтобы
понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все
снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из
кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на
калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор
придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из
панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили
панельную.
Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили
деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь
называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что
праздник
никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8
этажа.
Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake.
Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал
крутой
экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и
построить дом
не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в
контракте не
сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле
отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа
последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное
строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим
наш
кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у
нас в
фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой
сейчас
год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж.
Завтра
будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил
Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока
подперли
краном.
Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12
этажей
Сидорова
на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей
Петровича.
Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс
все
равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру
ни
одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович
говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть.
Будем
надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между
этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах
ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать
это в
документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович
ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался,
пробил
крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что
крыша
фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта
рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные
подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить
пешком
полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то
исчезают
маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на
этажах
со второго по шестой открываются только на вход. В
результате на этих этажах скопилось множество маляров и
штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров
обещал
все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через
форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна.
Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна
в
нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных
эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может
въехать
унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и
осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат
бесполезно -
они скажут, что нечего пользоваться недокументированными
функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в
проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-
этажного
дома построить поселок из деревянных коттеджей,
соединенных
туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно.
Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть
рот, и
вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые
окна мы
больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый
глюк.
Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали
оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить
заказчику,
что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме
нет,
так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так
что
подарков нам никто
не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате
половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не
разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не
выпендривался,
а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд.
Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас.
Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович
обозвал его
ламером и согласился. Hе забыть описать в документации
вход
через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще...
Блин.
Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней!
Выходит,
сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для
финального тестирования. М-да, ну мы вчера и
наработали... А
в общем, не все так страшно. Hу что с того, что
некоторые
двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с
десятого
этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе
невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в
половине дома нет воды, в другой половине -
электричества,
канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между
восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное -
провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть
до
завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с
изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта.
Я
пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта
хренотень рухнет к чертовой матери...

Новогодняя ночь , на мосту стоит блондинка с явным намерением прыгнуть ...
По мосту идёт дед мороз ....
Дед Мороз : девушка не прыгай ты ещё такая молодая ! Что случилось ?
Блондинка : Ой дедушка жизнь такая хреновая штука ! Босс уволил меня с работы потому что я отказала ему в месячные , мой парень бросил меня когда узнал что я спала с ево другом Васькой , мошеники продали мою квартиру и кинули !!! всё недлячева больше жить !
Деде Мороз : внучка иди домой и ложись спать утром всё наладитса !
Блондинка : ой спасибо дедушка !!! а что я могу для тебя сделать ?
Дед Мороз : понимаеш я уже старенький и у меня давно секса небыло , сделай мне минет .
Блондинка делает всё красиво Дед Мороз кончил , закурил .
Блондинка : Дедушка я всё побежала прощай !
Дед Мороз : погоди !!! а тебе сколько лет ?
Блондинка : 25 !
Дед Мороз : мда ... такая взрослая а в сказки каковато бомжа вериш ...

-Ты че тёлка?
-Нет , я их трахаю

Хлопець з дівчиною на лавочці
А давай поговоримо про щось добре
-Давай.
-У тебе глисти є?
-Ні!
-Добреее.

"Мама,коли я виросту я хочу мати дві пісі" - каже маленький хлопчик -'одну маленьку,а другу велику!' "Навіщо?" - "маленькою пісяти,а великою зуби чистити,як тато тьоті Галі!!

- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а
потiм в нас будуть дебати...
Із залу: - Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова
недоєна!

- Пісяй, сінку, пісяй!
- Мамо, не пісається!
- Як же ти будеш пісать, як ти на пісю наступив!

Допоки в лазні не з`явився напис "Дупу фіранками не витирати", про це ніхто і не думав...

Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро
забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.

- Эй, в батискафе, как вы там?!
- Настроение бодрое, идем ко дну.

Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к
птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!

- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль
ногами.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Алло, это компания «Самсунг»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка... для пыли...

Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4-5) в отделении и задает ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты че, дура?! Говном!

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
(Д)ругу, у которого пьянствовал.
А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по
столу на тонких ножках забегал!
Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?

Особенности новогодних каникул

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост : ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!

блондинка за рулем
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!(

(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...

(Blonda Color)

Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно+
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват.. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у +Камаза+, отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на +ручнике+. А мне говорят: +дура+. Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть +переобуть шары+? Но я уже
+переобувалась+. Поясните, плиз+
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает " убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну+
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал +Крестьянка за рулем+!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего +Мерсика+ в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой +Хуммер+ много бензина +жрёт+. Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Если делать нечего.. Игра "Когда дома скучно"
Для игры Вам понадобится:
- человек (Вы сами),
- ванная комната,
- ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья,
- колготки.
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению
с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!

Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет,
она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан

Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других
ответами.

Как иметь идеальные отношения, пять правил для женщин:

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.

2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.

4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.

5. Очень, очень важно, чтобы все эти четыре мужика не знали друг друга…

Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать Cancel или Esc, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали Enter, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

А если моя сестра меня спросит,что я ей скажу?????

HcKr:
а так ты советуешь драть асус?
PhoeniX:
а в каком слове у тебя опечатка?