Форум АНТИЧАТ - Студенты как они есть

Увидел это на другом форуме и подумал что по тематике как раз подходит.

Первокурсник
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться в группах по 15 – 20 особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывает ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость.
На занятия приходит за 20 – 25 минут до начала.
Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.
Речь разборчива и понятна.
При упоминании таких слов, как «сессия», «примат» и «физкультура на лыжах» испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус.
Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых.
Цель существования: любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

Второкурсник
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Если объединяется, то делает это как попало.
Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.
Сон: крепкий, детский, с цветными снами во весь экран с разрешением 800*600 в режиме «True color».
Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но регулярно пугает ею первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу.
Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписываются еще на лекциях.
Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших классов.

Третьекурсник
Задумчив – неизбежное следствие частой игры в «Doom». На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши.
Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по нескольку раз. В институт ходит регулярно. За стипендией.
Сон: крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают.
Речь: быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: «хакер», «юзер», «ламер».
Страх атрофирован.
Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек.
Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятые на первом курсе, и сдать их.

Четверокурсник
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики – нолики, точки…
На вопрос: «Где студенческий билет?» отвечают: «Не знаю, не ел!».
Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: на равных общаются с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами.
Боятся забыть дату сдачи экзамена.
Среда обитания: рюмочная в ресторане «Колобок».
Основная цель – найти диплом на халяву!

Пятикурсник
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 (один) человек.
Вопрос «Что такое лекция?» ставит их в тупик.
Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи которого впадает в летаргический сон.
Речь: к концу пятого курса в совершенстве владеют тремя – четырьмя языками программирования, вследствие чего напрочь забывают русский.
Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета.
Среда обитания: везде, часто и регулярно.
Основная цель – разобраться в халявном дипломе.