***


Звонок по телефону:
- Алло! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись номером. Через минуту опять:
- Алло! Это аптека?
- Да нет же, вы номером ошиблись! Еще через минуту снова звонок:
- Алло! Это аптека?
- Нет! Что вы набираете?
- Кнопку REDIAL.

***


Звонит мужик в пейждинговую компанию:
- Алло, здрасти это пейджер?
- Hет, это оператор
- Ой, а как на пейджер позвонить?

***


Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду,
существует и третье - диалап через ip-телефонию.

***

Раздается звонок среди ночи.
- Алло
- Это телефон 123-45-67 ?
- Нет
- А зачем тогда трубку поднимаете.

***


Японцы сидят в приемной директора уральского завода.
Через дверь доносятся крики: "Москва, Москва! Вы меня слышите?"
Японцы удивляются: "Он что, не может по телефону позвонить?"

***


Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На т-т-т-телефонной с-с-с-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!
- А я им всем г-г-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"...


***


Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера.
Он никогда не упускал случая позвонить в Москву нахаляву.

***


Домой затемно возвращается пьяный связист. Жена с порога:
- Почему так поздно?
- Да мы оптоволокно клали...
- А почему от тебя спиртом пахнет???
- А по твоему от меня оптоволокном должно пахнуть...

***

Случай из жизни (разговор):
- Мне сказали что для выхода в Интернет нужен модем, я пошла купила.
- Ну и как ?
- Да, но меня не предупредили что к нему нужен компьютер...

***


- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик ... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...

***


- Але, это коммутахтер?
- Коммутахтер.
- Зачепите меня за Жмеринку.
- Нэма Жмеринки.
- А шо е?
- Вашингтон е.
- Зачепите меня за Вашингтон.
- Але, это Вашингтон?
- Yes.
- Зачепите меня за Жмеринку.
- Please.

***


- Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный?
- Hе совсем. Обычный будет стоить как мобильный.

Анекдоты из реальной жизни

Монтер набегался за день по заявкам, устал как собака.

По дороге домой стоит на остановке, подходит маршрутное такси, монтер, привыкший за день видеть открывающиеся перед ним двери, подходит к маршрутке и, когда двери открываются, говорит:

- Здравствуйте, я монтёр с телефонной станции.



На АТС звонит женщина:

- Меня замучил телефонный хулиган. Звонит каждую ночь, не дает спать.

Инженер объясняет, как поступить, чтобы узнать номер хулигана (не класть трубку на своем аппарате и перезвонить на АТС от соседей или с таксофона)

Женщина продолжает жаловаться:

- Сил нет никаких, покоя лишилась, похудела на 10 кг. Стала последнее время телефон из розетки на ночь выключать, а он ВСЁ РАВНО ЗВОНИТ!



Звонок в автозал:

- У меня нет выхода на междугородную станцию. Проверьте, пожалуйста, в чем дело.

Оператор поверил оборудование и не найдя повреждений на АТС решил уточнить у абонента каким аппаратом он пользуется :

- Скажите, а какой у Вас аппарат?

- Как какой!? Обыкновенный – красный.





В ходе плановой замены оборудования телефонной станции абонентов с декадно-шаговой АТС переключили на цифровую. И вот через некоторое время звонит на АТС разгневанный абонент и начинает требовать у дежурного автозала чтобы его телефон переключили обратно на старую декадно-шаговую АТС. Объясняет он своё требование тем, что его ISDN-телефон за который он выложил кучу денег, на новой цифровой станции совершенно не хочет работать, а до переключения, всё было в порядке!



Звонит на АТС абонент (а) и заявляет оператору (о) следующее:

(а) - У меня при попадании на занятый номер всего 22 коротких гудка !

(о) - По моему чтобы понять, что абонент занят достаточно 3-4 гудка.

(а) - Вы меня жить не учите, лучше разберитесь, в чем там у вас дело!



Звонит на АТС женщина и жалуется на то, что у нее на линии не сразу появляется зуммер.

Дежурный подключается к ее линии и несколько раз проверяет наличие зуммера, снимая трубку телефонного аппарата. Зуммер совершенно без всяких задержек слышится в трубке, когда ее подносят к уху. Об это дежурный сообщает абоненту, на что женщина возражает:

(а) - Вы не правильно проверяете!

(о) - ?! А как по Вашему нужно проверять?

(а) – Я снимаю трубку, подношу к уху, а рычаг аппарата держу пальцем и отпускаю его только тогда, когда трубка уже возле уха. Так вот зуммер появляется с некоторой задержкой!



Звонит абонент на АТС и жалуется на то, что у него не работает телефон.

(о) – Назовите Ваш номер.

(а) – А зачем Вам мой номер?

(о) – Я же должен знать, в каком месте искать неисправность!

(а) – Вы же на АТС работаете, сами должны знать, где искать!



По заявке на ремонт пришли на квартиру. Звоним в дверь( стальная глухая

тамбурная дверь) из-за двери голос древней старушки:

- хтооо таааммм????

- телефонисты! по заявке на ремонт телефона...

долгая пауза...

- СТАРШИХ нет дома.... придите позже...

немая сцена.

прислал Александр Лантратов

ООО "Телефонная компания "Корона"



Звонит на АТС женщина и говорит:

- Вы знаете, у меня муж уехал в командировку в другой город. Подскажите, пожалуйста, как мне ему позвонить.

- ???



Звонок на АТС:

- Алло, это повреждение телефона?



Пейджинговые сообщения

Сообщение на пейджеp:
"Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него."

Сообщение на пейджеp:
"Лена, не pаскачивай так сильно бедpами, меня yкачивает. Твой ПЕЙДЖЕР!!!!"

Если ты не спишь, перезвони мне домой. Девушка, и продублируйте ему раз 5, вдруг, он уже спит.

абонент: - Архив за несколько дней прочитайте, пожалуйста.
оператор: (читает) - Рома, у меня задержка. * Рома, я еду к врачу. * Рома, ты скоро станешь папой. * Рома, у нас будет ребенок...
абонент: (неожиданно разражается хохотом) - а мне по барабану, меня Дима зовут!!!

Арсен, выходи из туалета, а то я уже соскучилась. Нора.

Приходит муж домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамогочи забеременел!
- ???
Муж вынимает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пейджер!

Новый русский говорит другу:
- Мой пейджер 32-04. И запомнить легко: 32 зуба и 4 пальца.

Мынусуй два курица для Армен. Подпыс - Армен, да?
Девушка, и павтарыте ему много раз, а то у него там пейджер плохо слышит!..

Хотелось бы встретиться по нужде.

Сообщение в 18.10: "Жди меня в 21:00. Буду очень скоро."

Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу.

Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой.

Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари.

- Девушка! У Вас интервал есть?
- Да.
- Дайте ему через интервал.

- Миша - это подпись?
- Hет! Зовут меня так.

Это пункт приема сообщений?

Девушка, Вы пейджер?

Позвони мне на пейджер. Очень хочу услышать твой голос.

Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака вопроса.

Мы больше не будем прелюбодействовать тебе на нервы.

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.

Приезжай ко мне непосредственно в квартиру.

Включи пейджер и перезвони мне.

Я и баранья нога едем домой. Мама.

- Hазовите, пожалуйста, номер абонента.
- Вы мне эти буржуазные штучки бросьте.

Сообщи стоимость вешалки под плечики.

Прошу обеспокоить Вячеслава Михайловича в дому.

У меня все нормально. Меня пронесло.

Оля, ты обещала 2 инвалидов. Жду. Папа.

Как только проснетесь и соберетесь ехать к Шурику, срочно сейчас перезвони мне домой.

Девушка, прочитайте ему, пожалуйста, с выражением эту информацию.

Hе забудь в субботу привезти постирать пеленки и малыша.

Долбаните ему пару раз, чтобы он понял.

Hетрезвый голос поздно вечером: "Секретарша срочно вызывается в офис для выполнения своих прямых обязанностей".

Диктует: Света - тире - позвони. Постскриптум - Илья.

Позвони мне в автомат.

Дверь пришла. Жду дома. Саша.

Сообщение в 11 часов:
Приезжай срочно в 15 часов на Войковскую.
- Приезжай срочно? Сейчас только 11.
- Да он успеет, он близко живет.

Милый, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста.

Да! Я совсем забыла! Я дома.

Если ты в пределах телефона, позвони. Мама.

- Дайте ему эту информацию 2 раза через раз.
- Извините, это как?
- Как, как! 2 раза через 2 минуты.

Сижу на фонтане. Жду дальнейших указаний.

Подъезжай ко мне в кабинет.

Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.

В окошке примечаний указано пожелание абонента дублировать сообщения 2 раза через 10 минут:
- Девушка, дайте ему 2 раза через 5 минут.
- Hе могу! У него стоит 2 раза через 10-ть.

Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.

Слава, тебя ждет дома Андрей и звонок из "Спектрсервиса" .

Армен, ты напился и забыл свой пейджер у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл.

Дублируйте им пару раз. Они люди с гор, читать умеют плохо.

Девушка, передайте с акцентом, пожалуйста!

Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.

С мучительными паузами:
- Ехай за мной как можно быстро!
- Приезжай за мной как можно быстрее?
- О! Точно!

- Это все сообщение?
- Hу, добавьте ему еще от себя.

Позвони мне домой и оставь информацию Машке. Я перезвоню ей и сниму с нее информацию.

Претензия.
- Почему у вас с 20 до 22 не работал оператор?
- Какой номер оператора?
- Откуда я знаю? Он же не работал.

- Передайте передачу.

Александр, к тебе поехал Hижний Hовгород! Жди!

- Девушка, передайте, пожалуйста, сообщение!
- Хорошо! Передаду.

Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.

С предупреждением: Девушка, это стихи!
Знаю уж, меня ты ждешь.
Тихо шепчешь, когда придешь?
Последний штрих макияжа
И я уже Ваша.

- Я приеду в 21:45.
- Вы не сможете приехать в 21:45, сейчас 21:54.
- Hет! 21:53.