сам придумал ???..............


Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул!
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит:
- Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит:
- Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал!

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!

...В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром...
Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте - впускайте меня в дом!!!

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...

Стоит бабулька на балконе и умиляется:
- Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжелые... Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а все-равно смеются!

Приходит мандовошка устраиваться на работу. Ей говорят:
- Завтра выходишь в первую смену на усы к Петрову.
Прибегает она на следующий день через час работы и говорит:
- Не могу я так работать, ну не могу!:
- Что такое?
- Петров курит, вечно усы теребит! Не могу!!
Устраивают ее на следующий день к Иванову на лобок. Она прибегает через полчаса и говорит:
- Ну я же сказала, что не могу я так работать!
- Что такое опять?
- Ну вот опять, с лобка Иванова на усы Петрова! Ну не могу я так, не могу!

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Мам, не тряси, а то процесс проиграем...

Офис одной из фирм. Стук в дверь.
- Кто там?
Из-за двери:
- Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор!!!