Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас заебись!..





-Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?




Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни".
Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил.
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку
Или Зарезал хозяйку и трахнул овцу. Я уже точно не помню..



Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?!


В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фанатстический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.





Ветер гонит на ***
Желтую листву
Наступила осень
Осень я ебу
Не во что одеться
Нечего обуть
Лишь только остаёться
Ветру в жопу дуть.



Куплю "hands- free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии

Вовочка нашел у папы в кармане 4 таблетки ВИАГРЫ. Через час бедного Вовочку забрала скорая с ожогами рук 3-й степени.


Однажды Малышу на День рожденья подарили двуствольную зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона…

Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем



Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!


"Отдам щенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю нах..."



Приходит девушка к гинекологу.Садится в кресло,раздвигает ноги.
Выше- говорит врач.
Девушка подняла ноги выше.
Врач ей опять говорит выше.
Доктор выше я уже не могу!!!
Этажом выше, Я стомотолог!!


Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.



Русские называют дорогой то место, где они собираются проехать.




Накурился Вовочка.Приходит домой.Все уже спят.Хочется есть.Что бы не палиться, не вклучая свет, заходит на кухню.Видит, стоит кастрюля борьщя.Не долго думая, начинает его есть(руками).Заходит мама, включает свет.
- Вова, ты б хоть руки помыл.
- Кто накуренный?! Я накуренный?!



Пpиходит новый pусский (HР) в ювелиpный магазин, и спpашивает пpодавца:
(HР)- Здpаствуйте, у вас хлеб есть?
(П) - Hет, мы золотом, бpиллиантами... тоpгуем.
(HР) - Так что, вы мне хлеба не пpодадите?
(П) - Hет.
(HР) - Так что, я отсюда без хлеба уйду?
(П) - Выходит так.
HР как запиздячит ему по ебалу.
На следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит HР и все повтоpяется.
НА тpетий день снова пpиходит HР:
(HР) - Здpаствуйте.
Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб.
(П) - Пожалуйста - белый, чеpный, батоны, булочки - с маком, с повидлом...
(HР) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке пpиобpел, я к вам за майонезом зашел.


Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...


Приходит молодой казак к отцу:
- Батько, дай мне из пулэмэта постреляты!
- Ой, сынку, а зможеш?
- Змогу батько!-Берет пулемет, стреляет, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
- Добре сынку, добре. А гранату кинуть зможешь?
- Могу батько!
- Тогда кидай в сортир.
... Взрыв, доски в воздух, говно по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка как дала бы нам за курей


- Если смазать карнизы ваших окон сгущёнкой - то сосать весной сосульки будет намного приятнее.


- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет крон за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.


- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.


- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.



- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.



- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".


- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.


Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик... Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула... Пушинка вылетела с соплями...

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.



За удовольствие надо платить, а то оно оденется и уйдёт!


Ревность - это когда ты хочешь трахнуть того человека, который трахает того, кого ты любишь.



Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.
---
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
---
Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так п&здят.
---
Противно не то, что хреново живешь, а то, что другие живут лучше.
---
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...
---
Стыдно не у кого видно, а у кого нечего показать.
---
Семеро одного всегда найдут.
---
Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
---
Тише лезешь - дальше всунешь.
---
Пришел, воткнул и заразился.
---
Весна покажет, кто, где срал.
---
Если кто-то громко плачет - Довы#бывался значит!
---
Тише едешь - хрен приедешь!





В лесу раздавался топор дровосека. Так дровосек гонял гомосека
Устал, обессилел, упал дровосек. С улыбкой залез на него гомосек.



Пойдём поссым, я угощаю!


Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча
проходила в неофициальной обстановке, tеtе-а-tеtе, только секретарша
прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру:
"Джимми как бы ее это... того...?" Картер отвечает: " Vеrу niсе girl! Только не
дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет". Б. угощает секретаршу
шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает
гладить ее колено. Секретарша: Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай
глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.


Призывная комиссия. Думаю, не надо объяснять, что осмотром позвоночника и стоп
хирурги ограничиваются только у девочек, а парней ожидает также процедура
пристального разглядывания половых органов. Так вот, заходит как-то один наш
товарищ на медосмотр. Врач сидит, что-то сосредоточенно
строчит в чужой карте, и говорит, не отрываясь от текста:
- Доставай, клади на стол.
Парень слегка окосел: вроде не принято так-то уж сразу-то. Ну да делать нечего,
расстегнул ширинку, достал, что требуется, да на стол сложил. Или, правильнее
сказать, вывалил. Хирург дописал, поднял голову, окинул глазами это
великолепие, взял в руки линейку, осмотрел орган с одной стороны, приложил к
нему линейку, одобрительно поворчал, нависая над парнем всей свой двухсаженной
шириной:
- Так - говорит, - хорошо… Просто замечательно!..
А потом размахнулся и как хватит линейкой по хую со всей дури:
- Карту на стол, придурок!


10лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12лет. Хочется подрочить.
14лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18лет. Хочется всех!… попробовать по разу!
20лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55лет. Хочется… подрочить?
60лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.


10 признаков того, что Вы много выпили. d--b
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.



Муж и жена ложатся в кровать.
Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Смотри, ты как хочешь, а я буду тр*х*ться...


Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще один член, и можно квартиранта не держать.


Идет волк по лесу, а на встречу ему медведь.
М: Ты что, такой давольный?
В: Там между деревьями лиса застряла.
Так, я ей в жопу пару палок сунул.
М: Пойду тоже суну.
Прошло пару часов. Встречаются опять волк и медведь.
В: Ну как?
М: РЯДОМ ПАЛОК НЕ БЫЛО, ТАК Я ЕЙ ЦЕЛУЮ ЖОПУ ШИШЕК НАПИХАЛ.






Стоит наркоман на улице, смотрит на него несется лошадь, он подумал, что лошадь его увидит и оббежит его, а она прям на него летит, и врезалась в мужика. Встает он, ничего не поймет, весь в крови, и думает, откуда здесь лошадь. Смотрит на него бежит лось, он отмахивается, думает, что глюки, а и лось в него врезается. Он еле встает, все болит, все косточки переломаны, смотрит на него ракета летит, он вообще тогда ничего не понял, думал, что с ума сошел. И тут его кто-то хватает за плечо, и говорит:
- Мужик отойди от карусели.



В сортире лучше быть юзером, чем админом...



- Доктор, у меня не встает!?!
- Ты кого здесь иметь собрался?!?


У императорских ворот , ворона ,е.аная в рот
Кусочек сыра сп.данула
Да, с.ка хитрая была
тут сыр рубать она не стала
залезла на на сучок вы.бываться стала
По той беде лисица из колонии сбежала
Лисица видит сыр, лисицу сыр пленит
И говорит она так сладко , чуть дыша
Ворона в рот тебя ипать не за твою ли красоту говота х.й сосать
Ворона каркнула во все свое е.ало,
Сыр выпал ,лиса его срубала
и тут ворона понеслась как буд-то с х.я сорвалась
Ах ты 3.14зда ,ты блять и крахоборка
Зассыха гадина и вор
я волка позову он вые.ет тебя
-да что мне волк ? я со слоном е.лася а от медведя делала аборт
а в дом терпимости попала ипаться еще больше стала
Мораль сей басни такова:
чтоб сыр лисица не срубала
не раскрывай свое е.ало
















Поймали канибалы русского, немца и француза. Выходит вождь и говорит:
Вот вам задание возмите каждый по любой бабе и трахните ее у кого последняя вспатее того съедим. Француз выбрал с большими буферами, через 5 минут баба вся в поту. Немец с большой жопой, через 15 минут и эта вспатела. Русский испугался нажрался до слепоты, но деваться то некуда, выбрал девушку которая скромо в сторонке стояла, и пошло поехоло, 5минут 15... 20 час полтора. Француз с немцем к вождю: Ну ведь проиграл чего мучается. И тут на исходе второго часа раздается радостный крик русского: УРА на ней наконец-то капли появляются. Все племя радостно закричало и съело немца. Русский к вождю. Как же так я вед в 2 часа уложился, а немец в 15 минут, почему же его съели а не меня. А вождь ему: Понимаешь белый брат когда после 2-х часовой ёбли резиновая баба начала плавиться все племя просто о#уело.






1) Сидит новый русский на берегу реки. Ну весь при делах: палцы и зубы в золоте, на шее кресты с якорь. Ловит значит рыбу своим золотым спинингом с брильянтовой россыпью. Вдруг дёрг...дёрг, поймал рыбку, тож золотую.
-Добрый молодец-молвит она-отпусти меня в реку обратно.
-Ну так и быть.
Новый русский отпускает рыбку, она в недоумевании разворачивается и говорит:
-Как? А 3 желания?
-Ну ты рыбка совсем охренела, лан давай...загадывай.