Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть весь земной шар три раза... Если все китайцы станут друг другу на голову то этого хватит что б достать четыре раза до луны и обратно... Но, если их всех утопить, то уровень воды в океане подниметься лишь на 0.009 метра.

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.



После секса:
-Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз.
-Если выберется, назовем Копперфилдом!

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!

Пришёл мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена с утряни нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась - и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя...
Мужик всю неделю - с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета...
Жена:
- Ты что-то совсем с друзьями не ходишь, пиво не пьёшь?
Муж:
-... Не друзья они мне больше, не друзья...




Tect - познай себя
1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

Результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил




Объявление в больнице:
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!"



Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг - видит,две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел,другим - за другой. А утки, как назло,в разные стороны летят. У мужика глаза - то и разъехались в разные стороны.Насилу домой добрался. Косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни старинный рецепт:
-Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет.
Прошло некоторое время, заходит доктор к родственникам несчастного, ну спрашивает:
-Как дела?
-Да помер,-отвечают.
-Как помер?
-Да мы ему яйцо только до подбородка и смогли натянуть...




Туристы на гору цепочкой взбираются.
Последнего идущего за х..й змея укусила,а врач впереди шел.Ну и по цепочке передают, что типа делать.Врач:
-Отсосать!
По цепочки взад передают:
-Отсосать,..Отсосать,...
До предпоследнего очередь доходит,он поворачивается и говорит:
-Врач сказал подохнешь!


Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит:
- Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится.
Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему кадрится - бесполезно. Тогда самка говорит ему:
- Я что, тебе не нравлюсь?
- Молчи! За разговоры здесь ебут!





Выползает змея с макового поля и говорит:
-Гав-гав!.....Нет!
Мяу-мяу!.....Нет!
Ш-ш-ш.....Бля буду Ш-ш-ш-ш.....!!!!

Лев издал по лесу указ - не курить коноплю. Заяц, по привычке, сел за пеньком и забивает косяк. Только забил, только подкурил, слышит ветки ломаются - лев идет. Заяц выкидывак в кусты косяк, принимает "упор лежа" и начинает отжиматься. Подходит лев:"Что заяц, опять траву куришь?"
- Да нет. Ты что лева я это дело уже давно бросил. Вот видишь спортом занимаюсь..
- Ну занимайся, занимайся...
Лев уходит. Заяц - в кусты. Ищет косяк. Все перерыл - нет косяка. Поднимает голову, видит ворона кверху пузом летает.
- Ворона ты косяка здесь не видала??
- Ничего не вижу, ничего не слышу, сесть не могу, сбивайте палками.

Плывет как-то Василий Иванович через реку и гребет одной рукой. Садится ему на плечо варона и спрашивает:что это ты Василий Иванович одной рукой-то гребешь...???
- Да белые пидарасы подстрелили...
- да хватит врать....дрочишь небось ?????


На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из "Онегина"
-...Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна:
-Ну что, Вовочка, опяь забыл?
-Нет, простодумая, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Один тампокс звоит другому:-Ты где?
- Я где!?


Едут два ковбоя по полю Джон и Майк. Вдруг видят лошадиное говно. Джон говорит Майку:
- Спорим на 100$ что ты его не сьешь.
- Спорим!
Вообщем поспорили они. Майк сожрал говно и получил 100$. Едут дальше, вдруг опять видят лошадиное говно. Теперь Майк говорит Джону:
- Спорим на 100$ что ты его не сьешь.
- Спорим!
Ситуация повторилась и теперь Джон заработал 100$. Едут они дальше и тут Майк говорит Джону:
- Тебе не кажется что мы говно за бесплатно жрали?!



Была у мужика свинья. Решил он, что пора бы уже завести поросят. Помыл он свинью, почистил, посадил в тележку и повез в соседнюю древню. Нашел хряка, свинья с ним шуры-муры, и потом вернулись домой. Проходит время - свинья не забеременела. Опять помыл мужик свинью, почистил, посадил а тележку и повез ее в соседнюю деревню к хряку. Вернулись, проходит какое-то время, мужик говорит жене, пойди, мол, в хлев, посмотри, не беременна ли наша свинья. Жена возвращается:
- Беременна она или нет не знаю, но уже сама помылась и сидит ждет в тележке!




Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.







Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

Дневник студента:
Понедельник: кушать хочется.
Вторник: очень кушать хочется.
Среда: ой, как кушать-то хочется.
Четверг: ой, ой, ой, как кушать хочется!!!
Пятница: Ура!!!! Стипендия!!!!
Суббота: Ничего не помню...
Воскресенье: Кушать хочется...

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.


идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ блять, ОБОСРАЛСЯ Я!!!





XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей
полке дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!





Американец,прожив 10 лет в России,так и не понял почему:
Пиздато-это хорошо,а хуёво- это плохо.
Но более непонятным для него было почему:
Пиздец-это хуже,чем хуёво,а охуительно-это лучше,чем *****то.




Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и,
демонстрируя ее залу,спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!






Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка
трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает
сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси! - Да ты что, оx...???! - Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, е... гомосеки, ну-ка пошли на x...!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.




Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,
начинает разговор:
- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
- Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
джем и продаем в Эстонию. И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Латыш:
- Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию.






Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.



Ночь. Сад.
Сторож следит за местностью.
Вдруг сомтрит - между деревьями тень промелькнула. Он тихо крадется. Подходит, смотрит - на дереве мужик сидит.
Он его хватает за яйца и спрашивает: Кто такой? Че здесь надо?
Тот молчит. Ну дед сильнее жмет яйца и опять: Кто такой я говорю?
Мужик опять молчит.
Старик, что есть силы сдавливает яйца и говорит сквозь зубы:Я щас яичницу тебе сделаю. КТо такой? Последний раз спрашиваю.
Мужик отвечает:
- Яков я!
- А че молчал-то?
- Немой я!





Поехала в отпуск семья:мама, папа, сынок, дочка, кошечка, собачка и хомячок. Значит едут они, едут....вдруг...О ужас... обрыв... папа тормозит, мама и дети визжат ,кошечка, собачка и хомячок писаются и какаются.....Но...в итоге машина падает в обрыв..и О чудо...девочка спасается...
Сидит она вся такая обкаканая и обписаная на краю зловещего обрываи рыдает...Сзади подходит мужик...простой такой русский мужик. Спрашивает: "Что стобой девочка случилось???".Девочка :" да вот..поехали мы в отпуск...но все упали с машиной..у меня мама умерла, папа умер, собачка и кошечка умерли...хомячок с братом и те скончались" .
Мужик ,расстегивая ширинку: "Мда,детка, не твой сегодня день"....










Летел как-то воробей зимой,замёрз и упал на снег.
мимо шла корова и насрала на него.Воробей полежал в дерьме,согрелся,стал чирикать подошла кошка и сожрала его.
Мораль этой истории
1 Не каждый враг что на тебя насрал;
2 Не каждый друг кто тебя из дерьма вытащил;
3 сидиш в дерьме хоть не чирикай
--------------------------------------------------
Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-тои подрастает"
Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"
-------------------------------------------------
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос:
Где папа?
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y.
Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев -
а значит папа в данный момент находится на маме...




Борман открывает сейф, а там - Штирлиц.
-- Ба! А вы что здесь делаете?
-- Трамвай жду...
Борман захлопнул сейф, стоит и думает: откуда в сейфе может быть трамвай? Снова открывает дверцу, но Штирлица уже нет.
--Уехал! --догадался Борман.

***
В окно дуло.
Штирлиц встал и закрыл окно.
Дуло исчезло.



-Мам можно я из окна прыгну?
-А ты уроки сделал?

***************************
Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка — это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и
подняв руки со скрюченными пальцами над головой,
стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка… я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!
**************************

Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo друг друга знают.
Пoступает предлoжение:
- А чтo? Мoжет устрoим хoряк?
- В смысле?
- Ну секс без предрассудкoв — все сo всеми, а?
Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и… Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и гoвoрит:
- Слушайте, ну егo на *** Ваш хoряк, давайте кoнкретнo oпредилимся ктo кoгo ебёт, а тo я уже третий раз *** сoсу!


Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Сидят два мужика на берегу моря и смотрят как очень красивая девушка катается на водных лыжах.
один говарит: вот бы ее сейчас поцеловать!
а другой: да что поцеловать, хотьябы ножку погладить!
Вдруг девушка начинает тонуть!
Мужики разом переглянулись и быстро кинулись в воду, они долго нуряли и наконец вытащили ее на берег!
Один её поцеловал, другой ножки погладил (все как догаворились)!
Что-то у неё кожа мятая - говорит один.
Ага, и изо рта гнилью пахнет - отвечает другой.
Аааа, так та на лыжах была, а эта почему на коньках.