1. И незачем так орать. Сисадмин человек опытный, глюков на своем веку видел столько, сколько вам даже в самом кошмарном сне не приснится. Поэтому поймет он Вашу проблему с полуслова, а Ваши подвизгивания, подпрыгивания и подмахивания руками только помешают Вам найти с ним общий язык (в особенности по утрам!).

2. Если полуслова для понимания сисадмином Вашей проблемы оказалось недостаточно, значит, это были неправильные полслова.

3. Если и после довольно продолжительной Вашей тирады сисадмин не проявляет признаков понимания Вашей проблемы, значит либо ему до фонаря, что там у Вас стряслось, ибо "утро вечера ядренее", либо Вы и сами толком не понимаете, чего от него хотите. В обоих случаях лучше не надоедать больше сисадмину, ибо в ответ можно в лучшем случае услышать странное слово RTFM.

4. Для тех, кто уже добрался до англо-русского словаря, поясню: RTFM не имеет никакого отношения к Камасутре, это всего лишь настоятельное предложение ПРОЧИТАТЬ-ТАКИ ДОКУМЕНТАЦИЮ!!!

5. Ну что? Прочли? Осмыслили? И что - не работает? Ну так вот теперь, четко и детально (но без фанатизма) расскажите сисадмину о своей проблеме - и как только у него появится свободное время, он займется ее решением.

6. Скорость и эффективность решения Вашей проблемы обычно прямо пропорциональны количеству предлагаемого сисадмину кофе и других напитков и обратно пропорциональны количеству замечаний по поводу медлительности его работы.

7. Не пытайтесь понять или обсуждать то, что говорит сисадмин - просто СДЕЛАЙТЕ то, что он Вам говорит.

8. И последнее: сисадмин - компьютерный специалист, и поэтому его меньше всего на свете интересуют проблемы генетики или ортопедии - а поэтому с проблемами выпрямления Ваших верхних конечностей и исправления ошибок в Вашей ДНК лучше обратиться к кому-нибудь другому...

1. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.

2. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно полкило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока- Колы.

3. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?