Ань не могу без тебя....тяжело...очень....прос� �и меня...прости за все....прости....

Мысли…в голове столько их, что мозг скоро выскочит и убежит далеко…Сколько можно думать? Даже ночью если случайно проснусь, начинаю думать…нет бы, о чем нибудь конкретном…нифига, все в кучу…с трудом, потом засыпаю…Знаете, как избавиться от душевной боли? А я знаю…клин клином вышибает…только в этом случае против душевной используется физическая боль…помогает… «проверенно на себе»…иногда мои мысли доходят до суицида…но почему мои мысли пытаются заставить покалечить свое тело а не себя?…лучше бы убрались у меня из головы…и почему они калечат меня постепенно…нет бы сразу и навсегда…так нет же…находится какая – нибудь мысля которая заставляет жить….Я представляла себя и в петле…и на кухне возле газовой плиты…и в ванной с порезанными венами…и с таблетками…и со шприцем наполненным воздух в моей вене и именно в левой руке, потому, что ближе к сердцу…но чаще всего представляю себя на «свече»…где – то на 9 этаже…стоя на краю…и руки в стороны…даже мысли дают мне почувствовать как билось бы мое сердце в такие минуты….но это плохие мысли…Но есть и хорошие…вот, например…Осень…настоящая сухая осень…центр города…начиная от Петровского и заканчивая «Пролеткой» я иду по проезжей части вечером…между машинами…прямо посреди них…они едут,…а я иду…и мне плевать на всех…свет фонарей освещает дорогу моему сердцу…моей душе…я в пальто…шарф…мысли о ней…и тут самый пик…начинается легкий теплый дождик….я поднимаю руки к небу и наслаждаюсь этими мыслями…и мне хорошо…А вот еще один пример моих хороших мыслей….я в машине с открытым верхом…еду ночью по городу…именно по городу…потому как мне нужен свет…свет ночного города…и я обязательно в очках, чтобы никто не увидел в моих глазах тебя…потому что я буду ревновать тебя…ты и я…мы…еду со скоростью 80 км/ч…обязательно останавливаясь на светофорах, чтобы разглядеть свет города,…чтобы посмотреть на серых людей и позавидовать самой себе…позавидовать тому, что ты есть в моей жизни…и дальше…педаль газа до упора и снова дорога…машины…люди…ты…м ы…Но есть самая хорошая мысль, о которой я думаю слишком часто…может не надо?Как заставить убраться вон из головы мысли? Оставить только хорошие,…хотя знаете? Хорошие мысли порой манипулируют мной и за собой ведут плохие…Знаете, что я хочу в данный момент…вот прям сейчас? Плакать…плакать…плакать� �Слез не удержать……………………………� ��………………………………А еще, хочу прижаться к ней…хочу, чтобы она обняла меня…хочу почувствовать себя рядом с ней…почувствовать ее тепло…заботу…хочу чувствовать, что нужна ей…глупо наверное….но мне без этого плохо… а так хочется хоть иногда…я не могу ей об этом говорить потому, что боюсь надоесть тем самым…