Подходит панк к киоску с пирожками.
- Девушка, скажите у вас пирожки с мясом?
- С хуясом, ... , с повидлом. Панк обиделся. Через минуту подходит: " С хуидлом!"

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не
иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне,
чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы
мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без
побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву
по отдльенотси, а все солво цликеом.

Новогодняя ёлка на местной телестудии.
Причём действо в прямом эфире… Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ.
Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт.
Ну, типа: Вот очаг, а вот картина. К нам выходит….
Умные дети орут: «Буратино!».
Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает: Высоко вздымая ножки, нам станцуют…..Тишина.
Надо сказать: «Три матрёшки». Но никто не знает.
Дед снова: Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
Тонюсенький девчачий голос: Мандавошки?



Парень собирается на пьянку и просит отца:
-Папа если я приду домой сильно пьяный ты меня пожалуйста не бей, хорошо?
-Хорошо.- ответил отец.
Наступает утро парень очнулся в своей кровати все кости ломит, башка болит. К зеркалу подходит и видит что у него все лицо в синяках, тот к отцу.
-Батя я ведь тебя просил!!!! Не трогать меня!
- Знаешь сын я стерпел когда ты пришел пьный домой и начал на меня кидаться, я стерпел когда ты начал оскорблять свою мать, но когда ты насрал посреди зала повтыкал в дерьмо спички и сказал что это ёжик и он теперь будет жить с нами я уже не вытерпел!!!!!

Летят инженер (Ж) и программист(П):
П: А давай в загадки на деньги играть?
Ж: Отстань я спать хочу!
П: ну давай ты угадаешь или я не угадаю, то я тебе 500 руб, а я угадаю или ты не угадаешь ты мне 50 руб?
Ж: Ну давай
П: ты первый
Ж: Что поднимается на двух, а спускается на четырех?
Программист подключился к инету, обшарил все форумы, чаты порталы и т. д...
НЕ нашел
Достает 500 руб протягивает инженеру.
П: а что это такое?
Инженер достает 50 руб, молча отдает программисту и ложиться спать...

Гы вспомнил один из моих любимых

Отец грузин, директор колбасного завода умирая отдаёт в наследство завод тупому сыну и учит обращаться с апаратами. (отец - О , Сын-С)
О - видищ с переди засовываем барана сзади виходит палка колбасы, поняль?
С - нэа
О - ну смотри , спереди засовываем барана сзади выходит палка , поняль?
С - нэт,
О - Ну блять смотри пихаем барана вызлазиет палка, поняль?
С - нэа, а есть такой апарат куда пихаеш палку а вылазиет баран?
О - (немного подумав) Да твоя мать

Раввин и католический священник были друзьями и любили вместе играть в большой теннис. Как-то пришел раввин к своему другу в церковь и стал его звать играть в теннис. А тот ему ответил, что у меня есть еще прихожане, которые хотят исповедоваться. Тогда раввин ему сказал: "Так ты иди пока переодевайся, а я могу тебя подменить. Прихожане ведь в кабинках исповедуются и не видят священника". Так они и решили. И когда раввин спросил исповедующего в чем его грех, то ему ответил молодой человек, что он изнасиловал девушку. Тогда раввин его пожурил и сказал: "Заплати 20 долларов и твой грех будет искуплен". На что молодой человек заплатил и спросил: "А почему 20 долларов, ведь прошлый раз это стоило 10 долларов?" На что раввин ему сказал: "Ну тогда на 10 долларов можешь еще раз изнасиловать кого-нибудь".

Приходит как-то еврей к раввину и говорит:
- Ребе, у меня проблемы - сын ударился в христианство...
Ребе покачал головой и говорит:
- Приходи завтра, мне надо с Богом посоветоваться.
Приходит еврей на следующий день и спрашивает:
- Ну как? Что сказал Бог?
Ребе:
- Ой, плохо дело! Бог сказал, что у него те же проблемы...

Попадают после смерти православный, католик и протестант на небеса. Их встречает Апостол Петр и начинает каждому "допрос" о его заслугах. Первый заходит православный, выходит хмурый через час, чешет у себя в затылке и говорит: "Да, начудили мы с этими иконами...".
Заходит католик, выходит через два часа понурный и говорит: "Да-а-а, и насчет Девы Марии мы погорячились...".
Третьим заходит протестант. Его нет час, два, три... Наконец выбегает Апостол Петр, держась руками за голову и кричит: "Да не говорил я этого!!!", а за ним протестант с Библией в руках: "Читай, как написано!!!"
А потом протестант, затылок чешет и говорит: "Нужна мне она была, эта семинария?!"

закрыто. в рамках борьбы с археологами-дегенератами