ANTICHAT — форум по информационной безопасности, OSINT и технологиям

{15:25:21} <w1z> очко, интерес, кетчуп, майонез
{15:25:23} <[^o_O^]work> идиоты =\
{15:25:24} <drugan> флудерас бля
{15:25:31} <w1z> сиськи, письки, 2 ствола
{15:26:00} * karefana меняет ник на Xor
{15:26:09} <[cash]> ЛАМАРЕЗ ТЫ МУДАК ДАВАЙ ДРАТЬСЯ
{15:26:17} <[^o_O^]work> w1z, виз убей себя
{15:26:19} <[cash]> ДАВАЙ СДЕЛАЙ МНЕ ПИЗДЫ

--------------------------------------<-
494756753 (16:00:39 17/03/2008)
Привет

-------------------------------------->-
Mobile (16:00:48 17/03/2008)
хай

--------------------------------------<-
Krack (16:01:28 17/03/2008)
Можно тя попросить естественно платно. Вообщем давай я тебе 50$ а ты мне свой номер на 2 часа?

-------------------------------------->-
Mobile (16:02:14 17/03/2008)
кинуть кого то хочиш?

--------------------------------------<-
Krack (16:02:26 17/03/2008)
Нет, просто так

--------------------------------------<-
Krack (16:03:35 17/03/2008)
Ну чё согласен?

-------------------------------------->-
Mobile (16:04:21 17/03/2008)
не, извини, немогу... дел много...
я в аське всё время... бизом занимаюсь разным
109992
ему стукни, он раньше за 40$ сдавал в аренду

--------------------------------------<-
Krack (16:04:59 17/03/2008)
это кто?

-------------------------------------->-
Mobile (16:06:20 17/03/2008)
antichat

-------------------------------------->-
Mobile (16:06:32 17/03/2008)
местный барыга

--------------------------------------<-
Krack (16:06:54 17/03/2008)
Неее мне твой или еще чейнить из гарантов надо....

-------------------------------------->-
Mobile (16:08:42 17/03/2008)
ааа ну ща, погоди
632852

-------------------------------------->-
Mobile (16:09:05 17/03/2008)
да лан, не гони что кидать нехочиш...

--------------------------------------<-
Krack (16:09:11 17/03/2008)
а это кто?

-------------------------------------->-
Mobile (16:09:24 17/03/2008)
это лимпомпо грант на ачате

-------------------------------------->-
Mobile (16:10:20 17/03/2008)
он сам неместный, приехал подзаработать... промышляет кидаловом, номер тебе сдаст в аренду с удовольствием...
и акк на ачате тоже) ему бабла на дозу нехватает...

--------------------------------------<-
Krack (16:13:29 17/03/2008)
он чет не отвечает

-------------------------------------->-
Mobile (16:14:02 17/03/2008)
он в инвизе... побежал к барыге... дозу купить
скоро вернётся

-------------------------------------->-
Mobile (16:15:47 17/03/2008)
а нах те аська именно гаранта?

--------------------------------------<-
Krack (16:16:02 17/03/2008)
хочецца))

--------------------------------------<-
Krack (16:16:55 17/03/2008)
Ну не обизательно гаранта, можно и админа Егорыча))

-------------------------------------->-
Mobile (16:17:23 17/03/2008)
ну так 109992 эт его и есть

--------------------------------------<-
Krack (16:19:33 17/03/2008)
Дай лучше свою, я те 60$ заплочу

-------------------------------------->-
Mobile (16:22:03 17/03/2008)
хм интересненько... 60$ это другое дело) эт реальное бабло!!!)
я подумаю

--------------------------------------<-
Krack (16:23:14 17/03/2008)
ок

Аудиозапись с радиостанции, названия которой не помню, суть в том, что ди-джей (по приколу) позвонил в службу интимных услуг, где его всячески пытались удовлетворить. Очень интересная и познавательная аудиозапись. Послушайте, может и вам захочется туда позвонить.


Размер файла: 1 Мб

Скачать:
http://vip-file.com/download/a2641b922522/----------------.MP3.html

Зеркало:
http://depositfiles.com/files/4018811
======================================
а вот ищё прикольная штука:

Маленький фрикер лазал в сети,
Бабки халявные жаждал найти.
Грязный барак, номерок на спине:
Нет жизни фрикерам в нашей стране.

Маленький хакер пароль подбирал,
Кабель задел, споткнулся, упал.
Клава разбита, принтер дымится:
Больше не будет наш хакер клубиться.

Маленький хакер в пирата играл,
Диски полезные с рук продавал.
Нет, не видал я картины смешнее:
Мальчик безногий болтался на рее.

Маленький хакер прогу писал,
Правил, отлаживал, переживал.
Люстра с веревкой в затихшей квартире:
Нет лучше CIH'а вируса в мире.

Старый пират торговал на Сенной,
Солнышко теплое этой весной.
Выбиты зубы, в легком заточка:
На 1C работала дочка.

Маленький хакер к деду зашел,
Быстро на клаве "Enter" нашел,
Американского нет континента,
Вот шалунишка - внук президента.

Девочка-хакер в Инет выходила,
Шнур монитора в розетку врубила.
Смачно шипела сгоревшая кожа:
Девочка нынче на зомби похожа.

Маленький хакер винт форматил,
Грохот кувалды соседей будил.
Так и не поняли глупые люди,
Кто и зачем этой ночью их будит.

Маленький хакер файлик скачал,
Злобные вирусы тот содержал.
Не на чем больше лазить в Инете:
Не доверяйте компьютеры детям!

Маленький фрикер в хакинг подался
С прогами, файлами вмиг разобрался.
Стал вдруг богат. Уважаем стал он.
Долго ломился к соседу ОМОН.

Все как всегда: ночь, Интернет,
Грусть и тоска. Дел больше нет.
Где-то далекий сервер упал
"Тридцать восьмой!" - хакер Вася сказал.

Фирма с программером не расплатилась,
Злость и обида в душе затаилась.
Только он времени зря не терял -
Кульный девайс на досуге спаял.
Ну а на фирме врубились не скоро,
Что за счета им пришли за межгород.

За Кевина Митника хакеры мстили,
Влезли в Инет - и дружно вломили.
Оторвались, погуляли ништяк:
Долго горел Microsoft'a сервак.

Маленький хакер в игрушки играл,
Долго, упорно их он ломал.
Виндоус заглючил, комп задымился:
Больше мальчонка не будет рубиться.

Маленький хакер в банк залезал,
Долго пароли там он ломал.
Быстро в квартиру вломился ОМОН,
Больше наш хакер не носит кондом.


Хакерша Аня по свалке гуляла,
SIMMы и DIMMы она собирала,
Но, повстречала волка девчонка,
Очень понравилась зверю печенка.

Доктор Добрянский в помойку полез,
Пара деталей нужна позарез,
Мусорка сзади подъехала тут,
На дальней свалке дока найдут.

Маленький хакер в кваку играл,
Любимой собачке есть не давал,
Время учиться уже наступило,
Кости в портфеле собачка тащила.



оригинал вот: http://moto.kiev.ua/forum/?fname=per...viewt=allpages

может и бойан но

Дневник ослика Феди


--------------------------------------------------------------------------------

1 апреля



Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая Что тебе снится, крейсер Аврора. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.



2 апреля



Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктовВ магазине Все для животных именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру Каменное лицо. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!



7 апреля



Ничего не помню. Очень болит попа



9 апреля



Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но НЕТ! почему-то так и не сказал.



10 апреля



Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга.ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. Ну и слава богу!, - подумал я Наконец-то у нас будет семья, уютвсе как у людей. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней Люцифер (альбом Компьютер-Гитлер). Ну а после песни Ритуал сожжения трупов в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот



11 апреля



Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая Земля в иллюминатореЗемля в иллюминатореЗемля в иллюминаторе видна. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой Речной трамвайчик.



12 апреля



Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа



13 апреля



Хозяина завербовали в Гербалайф. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.



14 апреля



Уговорил хозяина бросить Гербалайф. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.



16 апреля



Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича Силиконовые ослики умирают стоя!!!. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего Растишку. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим Слава России!. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа



17 апреля



Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить



18 апреля



Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова Робот Вертер и содомия. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.



19 апреля



Хозяину захотелось экзотики он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.



20 апреля



Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога Это было незабываемо! и улегся спать в прихожей.



23 апреля



После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с Облака, белокрылые лошадки и Чунга-чанга, а закончил Голубым вагоном. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!.



25 апреля



Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.



28 апреля



Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий Преступление и наказание Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку Сатана наш рулевой!. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? Нашел!, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.



29 апреля



Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

лог (оригинал) с Настей ака Гёлвап (ппц)
http://dump.ru/files/o/o4031170759/
з.ы. дочитываем до конца