ANTICHAT — форум по информационной безопасности, OSINT и технологиям

http://www.kvnforall.info/
Здесь всегда можно скачать выпуски Comedy и КВН.
http://kvnru.ru/
Здесь тоже есть кое-что

Есть в сетке все выпуски, в люьом качестве
если кому нужно могу залить в нет
ток говорите конкретно (тема и т.д. выпуска)

Мой любимый монолог Галыгина
Про зверей
А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, ****, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, ****, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, ****, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.
Суслик , ****, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, ****, личность! Но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, ****, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, ****, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
Белка , ****, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка . Ласка, ****, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, ****, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

И это не хуже
Про экстремальный отдых
И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи. Горные лыжи, ****, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, ****, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, ****, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, ****, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.
Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, ****, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

А почему слово **** не пишется оно что матерное?

Камеди клаб юкрейн, я номер не знаю, выпуск про козаков, типо все придумали козаки...

Ksander! Я сегодня похоже Дед Мороз (кстати вчера реально был Дедом Морозом на утреннике у дошкольников - ужос какая работа, конфеты раздаешь, а дети сразу прячут и смотрят обиженными глазами, а я ж не помню кому уже давал, кому нет )
но не об этом)

Добрый вечер, дамы и господа. Приветствуем очень уважаемых господ на Comedy Club Ukraine.

Уважаемые господа, сегодня я хотел бы рассказать вам о наших славных пращурах. Т.е. не о крысах (укр. Не про щурів), а о наших предках казаках. Об этих легендарных байкерах на кобылах.

Так вот, казаки. Казаки – это самая древняя нация в мире.

Адам был казак. Говорят, господь его сотворил по-своему подобию и те, кто видел Бога, утверждают, что у него есть чуб.

Когда-то казаками были заселены все земные просторы от Жмеринки до Акапулько. И пока ученые ломали голову, от чего вымерли динозавры, от потопа или метеорита, казаки тихонько посмеивались в прокуренные усы.

Полезная информация о казаках:

Шаровары. Шаровары придумали казаки. Это самые широкие штаны в мире, из которых можно лихо выхватить саблюку.

Сабля. Саблю придумали казаки. Это такой острый кривоватый меч, название которого – сабля (укр. шабля). Произошла от древнего казацкого выражения "А ну тише, господа!".

Сало. Сало придумали казаки. Казаки добывали сало из свиней при помощи доброты, заботы и сабли.

Свинья. Свинью придумали казаки. Когда-то давно даже были такие казаки-оборотни, которые могли обратиться в свинью при помощи волшебных заклинаний и ведра водки.

Водка. Водку придумали казаки, чтобы была причина надавать подсрачников москалям, которые по наивности своей называли горілку водкой.

Москали. Москали когда-то были казаками, потом, когда чудом одурели, начали называть горілку водкой, пЫво – пивом, Януковича – президентом. Ну, соответственно, за что получили подсрачников, пошли в неизвестном направлении.

Камасутра. Камасутру придумали казаки и максимально ее усовершенствовали. Кроме того, казаки в сексе были лихими и находчивыми, за что их называли язычниками.

Конопля. Коноплю придумали казаки, чтобы дождаться пока Колумб привезет табак от американских казаков. Что интересно, в отличие от табака, конопля не вызывала рак, наоборот, покурив конопели, казаки начинали гордиться своей страной, принимать законопроекты и совершать набеги на татарские села с целью наживы, т.к. пробивало на хавчик. Точно также после конопли пробивало на измену. Говорят, Мазепа перебежал к Шведам, хорошо перед этим дунув. Еще пробивало на "ха-ха", из чего можем сделать вывод, что Шуфрич стопроцентный казак.

На сегодня все. Следующий раз я с удовольствием расскажу вам о том, как казак Леня Давиныч нарисовал Мону Лизу, и что с этого получилось, как полк казаков синхронно пописал под пизанскую башню и про то, как, гостив у японских самураев, казаки попробовали теплую водку и назвали ее саке.

Сергій Притула "Тернопільський сірий" специально для Comedy Club UA.Добрый вечер, дамы и господа. Приветствуем очень уважаемых господ на Comedy Club Ukraine.

Уважаемые господа, сегодня я хотел бы рассказать вам о наших славных пращурах. Т.е. не о крысах (укр. Не про щурів), а о наших предках казаках. Об этих легендарных байкерах на кобылах.

Так вот, казаки. Казаки – это самая древняя нация в мире.

Адам был казак. Говорят, господь его сотворил по-своему подобию и те, кто видел Бога, утверждают, что у него есть чуб.

Когда-то казаками были заселены все земные просторы от Жмеринки до Акапулько. И пока ученые ломали голову, от чего вымерли динозавры, от потопа или метеорита, казаки тихонько посмеивались в прокуренные усы.

Полезная информация о казаках:

Шаровары. Шаровары придумали казаки. Это самые широкие штаны в мире, из которых можно лихо выхватить саблюку.

Сабля. Саблю придумали казаки. Это такой острый кривоватый меч, название которого – сабля (укр. шабля). Произошла от древнего казацкого выражения "А ну тише, господа!".

Сало. Сало придумали казаки. Казаки добывали сало из свиней при помощи доброты, заботы и сабли.

Свинья. Свинью придумали казаки. Когда-то давно даже были такие казаки-оборотни, которые могли обратиться в свинью при помощи волшебных заклинаний и ведра водки.

Водка. Водку придумали казаки, чтобы была причина надавать подсрачников москалям, которые по наивности своей называли горілку водкой.

Москали. Москали когда-то были казаками, потом, когда чудом одурели, начали называть горілку водкой, пЫво – пивом, Януковича – президентом. Ну, соответственно, за что получили подсрачников, пошли в неизвестном направлении.

Камасутра. Камасутру придумали казаки и максимально ее усовершенствовали. Кроме того, казаки в сексе были лихими и находчивыми, за что их называли язычниками.

Конопля. Коноплю придумали казаки, чтобы дождаться пока Колумб привезет табак от американских казаков. Что интересно, в отличие от табака, конопля не вызывала рак, наоборот, покурив конопели, казаки начинали гордиться своей страной, принимать законопроекты и совершать набеги на татарские села с целью наживы, т.к. пробивало на хавчик. Точно также после конопли пробивало на измену. Говорят, Мазепа перебежал к Шведам, хорошо перед этим дунув. Еще пробивало на "ха-ха", из чего можем сделать вывод, что Шуфрич стопроцентный казак.

На сегодня все. Следующий раз я с удовольствием расскажу вам о том, как казак Леня Давиныч нарисовал Мону Лизу, и что с этого получилось, как полк казаков синхронно пописал под пизанскую башню и про то, как, гостив у японских самураев, казаки попробовали теплую водку и назвали ее саке.

Сергій Притула "Тернопільський сірий" специально для Comedy Club UA.

у меня телика нету =)

ААААА, привет всем. Сегодня я расскажу вам про флору и как ее загадила фауна!

Рожь. Рожь, ****, колосится. Рожь очень многофункциональная. Только во ржи можно поржать, поссать и потрахаться! Правда непонятно как потом из этого делают хлеб, но понятно, почему у него столько названий.

Подсолнух. Подсолнух, ****, красивый. Подсолнух придумали ублюдки, чтобы было чем плеваться в подъездах. Из подсолнуха делают подсолнечное масло, а если подсолнух полить водой из Москва- реки, то можно добывать еще и машинное.

Крапива. Крапива, ****, подлая. Крапива все время растет в двух местах- там, где самая вкусная земляника и там, где садишься срать!

Перекати-поле. Перекати-поле появилось в Голландии, когда какой-то дебил просыпал экстази на куст боярышника. Кусту так вштырило, что он докатился до Монголии и там щас живет! Ха-Ха!

Лавровое дерево. Лавровое дерево-это дерево, на котором растут лавровые листья. Лавровые листья придумали древние евреи, чтобы не тратиться на золотые медали для олимпийцев! А когда 1 из олимпийцев, отмечая победу, упал в чан с гороховым супом- лавровому листу, ****, придумали еще и кулинарное значение!

Лопух. Лопух, ****, большой. И листья у него большие. Большими листьями лопуха удобно подтирать задницу! Короче, в растениях- как в жизни: если ты- лопух, тобой подтирают задницу!

Огурец. Огурец, ****, длинный. Огурец придумали огородники с маленькими письками, чтобы тоже смочь засадить по самые помидоры!

Клен. Клен, ****, кудрявый. Раскудрявый лист резной! Кленовый лист-первая одежда древних людей. А когда в бане лист переполз на пузо- появился первый канадский хоккеист.

Гвоздика. Гвоздика, ****, красивая! Гвоздику придумали КГБшники, чтобы прятать в них микрофоны. Гвоздика, помимо того, что она- цветок, еще и приправа. Поэтому гвоздику кладут когда готов борщ, а 2 гвоздики- когда готов человек!

Картофель. Картофель-это самец картошки, а так как картошка- самка, то ее все время жарят, а картофель, ****, в мундире- потому, что все время воюет. У картофеля 2 врага: колорадский жук и белорусы! Причем последние доедают то, что не доел первый!

Елка. Елка, ****, красивая! Такая красивая, что даже белка с удовольствием прыгает е на шишку!

И наконец, фикус. Фикус, ****, редкий. Настоящий фикус в наше время водится только в конце коридоров поликлиник. Фикус всеяден. Его не только поливают, но и подкармливают бычками, семечками и гандонами!

А вообще хотелось сказать вот что: желаю, чтобы вы жили долго, как дубы, выглядели огурцом, но главное- не будьте лопухами!