ANTICHAT — форум по информационной безопасности, OSINT и технологиям

Дайте бутылку и фольгу!
- ЧЁ??
- То есть Колу и шоколадку!!

Найдите 3 отличия!

- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.

Прошу прощения у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинается не подскажите что это???
- Очко играет.

В класс заходит новый учитель с огромным косяком
> садится, запаливает, лечит... тянет...
> все в аху*ке...
> - дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
> затягивается, лечит, выдыхает...
> - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
> затягивается...
> - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
> ...ещё тяжка...
> - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
> затягивается, выдыхает... задумчиво:
> - Пиииз**ц... Еб***тая рыба...

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные часто получают бампером по е**у...

Плавает" студент на экзамене. Желая ему помочь профессор тычет пальцем в
формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С, - отвечает студент.
- И что она означает? - допытывается профессор.
- Кажись скорость света...
- КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок! Иди три...

- Как называется, если человек спит с животным?
- Детство.

Мент Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции!

Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!

Осень - птицы потянулись в теплые южные страны, а студенты потянулись в
теплые пивные бары.

На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне…
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: “Лёлик ко мне”… Прибежал лелик.. тр***ет час тр***ет два.. жена еле живая, а как его остановить не знает… Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам… Михалыч крикнул…
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех му**ков, тупящих на рельсах.

Чукча едет по тундре:
- Стоп, сани!
- Стоп, собаки!
- Стоп, олени!
- ITS MY LIFE!

Папа, ты квас допил?
- Сам ты... КВАСДОПИЛ!!!


- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу вам свою коллекцию.

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пид***с хлопает в ладошки…

Ранее весеннее солнечное утро, легкий мороз. Задворки продмага. По ступенькам к окну приема тары поднимается бомж - со спины как медведь, только пахнет. Протягивает бутылку в окно.
-Бутылки из-под виски берете?
Минутное молчание.
-Hет, сэр

Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ,
блондинку под
цвет салона и семь крышек от бутылок <Севен ап>, которые вы можете
обменять на
две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного
компьютера,
оснащенного микропроцессором Intel Pentium III с бесплатным доступом в
международную компьютерную сеть <Интернет>, предоставленным компанией
Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки
от
бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla - главный приз викторины
Кэдберри,
для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего
родственника по
материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина

_________________
Грамотно и своевременно кинутый понт, дороже любой инвестиции.

встречаются два друга:
1: - вау, клево ты постригся! а как называется твоя новоя прическа?
2: - а как ты узнал как называется моя новая прическа?
1: - а что, твоя новая прическа называется “а как называется твоя новоя прическа?”
2: - нет, она называется “а как ты узнал как называется моя новая прическа?”
LEX
***
сколько участников форума нужно, чтобы заменить лампочку?
ответ: 1193.
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена.
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие.
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях.
53 устраивают перебранку с грамотеями.
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме.
41 исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки.
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум.
203 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум.
112 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому осуждение их замены вполне допустимо на форуме.
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет.
17 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек.
10 присылают ссылки на запрос в поисковиках: "лампочки".
14 сообщают, что ссылки не работают, и присылают правильные ссылки.
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым.
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют своё мнение.
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разогревшуюся дискуссию.
4 предлагают завести Faq по лампочкам и их замене.
25 заявляют, что надо открыть отдельный раздел для обсуждения смены лампочек.
48 заявляют, что не недо - раздел "физика" как раз для этого.

Leopold22

>>сколько участников форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Прикольно!
И ещё 5 прибегают на античат с криками:
1. Плачу 5 wmz за возможность чтения секретных приватных сообщений о способах замены лампочек на форуме лампочки.ру.
2. Надо отомстить админам и модерам с форума лампочки. Они творят полный беспредел. Забанили меня. Уроды, кароче!

__________________
Full DNS report

"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

Бредёт по пустыне Русский и Узбек
- Р. Бля жрать ахота !
- У. Давай представим что у нас чебурек
- Р. Давай
- У. Давай я начну первай есть его я придумал?
- Р. Валяй
- У. Кусь
- Р. Кусь
- Р. Кусь Кусь
Тут Русскиё разворачевается как Узбеку веб..т
- У . ТЫ чо делаеш ?
- Р , А хули ты два раза кусаеш


Девочка и мальчик в песочнице ругаются:
Он: "А у меня есть машинка!"
Она: "А у меня куколка!"
Он: "А у меня палка!"
Она (гордо):"А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение!"
Мальчик обиделся, убежал к папе, тот ему что-то нашептал на ушко. Парень вернулся в песочницу и началось опять по-новой: а у меня то, а у меня-то. В самом разгаре девочка опять: "А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение!"
И тут мальчик выдает: "А у моей мамы была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа!"


Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!


Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!



Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, бля, хвастаюсь!!"



САмолёт терпит крушение. Выходит стюардесса:"Уважаемые пассажиры,наш самолёт терпит крушение. Достаньте ,пожалуйста ваши паспорта. Достали? Теперь вырвите первую страничку. Вырвали?А теперь засуньте её себе в задницу, а то у нас в прошлый раз такая неразбериха с трупами была.....



Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с хуем во рту...



В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без объяснения причин.

Зашел дед как-то в избу, и нигде не мог найти бабу. Он все искал и искал её везде, и звал её, как вдруг заметил, что что-то непонятное белое в ванной наполнило её до краев, вязкое с виду. Дед совсем озадачился, потрогал пальцем, попробовал на вкус - ни дать, ни взять - сгущенка!!! Обрадовался дед - давно сладкого не ел - побежал на кухню, достал самую большую ложку и стал содержимое ванной выжирать. Такой кайф он еще никогда не испытывал, очень необычный вкус!!! Про бабу искать и забыл даже. Каково же было его удивление, когда он заметил бабу на дне опустевшей ванной!!!

"Ты чё здесь делаешь?" - спросил дед.

" А что, не видно, прыщи давлю!" И гной из очередного карбункула брызнул деду в глаз. Тогда-то дед и проблевался прям на бабу! Баба захлебнулася блевотиной, а дед и рад был, жил-не тужил, и в Play Station 3 играл!


ЛОЛ! Какой бред!!!)))

Три стадии мужского ожирения:
1) не видишь, что висит,
2) не видишь, что стоит,
3) не видишь, кто сосет))))

Новые слоганы для ведущей слабо звенца

- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на
человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом
вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

Сидят в камере садист (С), никрофил (Н), зоофил (З), педофил (П) и экстримал (Э):

З - сейчас бы сюда котеночка... я б его любил бы до утра
П - О! да... такого маленького, пушистого, беззащитного... я б тоже его любил...
С - о! да! мы бы порвали его на куски... медленно, со вкусом...
Н - а потом бы, я любил бы его бездыханное тельце...
Э (экстримал) - "мяу"...

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Объявление:
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости.
При 100% предоплате гарантирую 100% результат.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок????? Ч: [вырезано цензурой], ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!