Прикол

http://biznes.iphosting.ru/admin/

http://biznes.iphosting.ru/admin/register.php

Один большой скуль ) гы гы гы

Лингвошокирующие фразы :-)
не достойно новой ветки
На португальском такой фразой будет:
"В июле блинчиками объесться"
[In Julio pidaras ohuelos].

На турецком:
"Характер каждого быка"
[Хер манд аныб хуюб];

на арабском:
"Семья моего брата - лучшая в стране"
[Усрат а*** атъебифи биляди].

А теперь, ХИТ СЕЗОНА !
На китайском:
"Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие."
[Х@й лю лю хули ибу ибу х@й суши].

Ботаника - наука о ботах
Дефрагментация - самоубийство
Дай бог не последняя - подумал геймер умирая, о жизни
Хороший бот - мертвый бот
Человек - невидимка
Жизнь хороша - сказал геймер и сиганул в лаву
Одна ракета хороша, а шесть лучше
Последняя граната для себя
Пустил Redeemer бумерангом
Здоровье надо беречь - подумал геймер, подрываясь на собственных боеприпасах
Увидев двоих в темном лифте, боты - подумал геймер
Хуже дурака, только дурак с Redeemer-ом
Его подбили, но он успел доползти до аптечки
Боты, боты, боты...
Примета: пуля пролетела у виска, где-то снайпер
Redeemerы - для народа
За двумя ботами погнался на гранате подорвался
С пистолетом против ланчера - смелость, с Redeemer-ом против пистолета - глупость
Было тихо, лишь изредка постреливал снайпер
Зеленые сопли висели на заборе и взрывались...
Пояс, усиление и здоровье - что еще нужно для полного счастья
Чего всегда не хватает: хорошего пинга и толстого коннекта
Хорошо плавать в серной кислоте без скафандра
Раздалась канонада и боты пошли на штурм
Формула успеха в UT: (199+150) * 4
Раненый он отстреливался, пока не кончились боеприпасы
Люблю я хорошую охоту - сказал геймер, нацеливая свой Sniper rifle
Легко бывает только в бою на Morpheus-е
Шаг назад, два шага вперед - тактика боя
Ослаб - подлечись
К черту на рога - нарваться на усиленного противника
Если попал на минное поле - замри
Скины, скины, куда ни кинь
Не было забот, прицепился бот
Ударим транслокатором по бездорожью
Все в одном флаконе - сказал геймер про свой любимый Flak Cannon
Красные есть, синие есть, а белых нет, где белые? - спрашивает Чапаев Петьку. - Так мы же в Unreal-е, Василий Иванович!
Фраг - бывший враг
Один пистолет хорошо, а два лучше - Double Enforcer
Красивые текстуры - заметил геймер, глядя в окно
Сапоги-скороходы - о бутсах
Василий Иванович, спрашивает Петька, - ты за Quake или Unreal? - A ланчер где шестизарядный?
Какой программист не любит быстрой игры!
Кто не спрятался, я не виноват - сказал геймер, пуская Redeemer.
Картежник - мапмейкер
Ты моя ракетница, я твой Redeemer - из песни анриалера
За одного небитого игрока двух ботов дают
Анекдот: армянское радио спрашивают: "Чем отличаются анрилеры от квейкеров?" армянское радио отвечает: "анрилеры все делают в альтернативном режиме"
Скоро выйдет 32-х разрядная версия UT, где количество игроков будет увеличено до 32
Пьяница шел покачиваясь - хороший стрейфинг, подметил геймер
Эволюция: Когда монстры стали ботами? - Когда научились воевать друг с другом
Что будет если выпустят Windows на движке Unreal - Must die или Monster kill?
Следующее поколение видеокарт будет работать на неэвклидовой геометрии
Nvidia купила 3DFX - скоро выйдет новая видеокарта Geoforce Voodoo
Чем геймер отличается от бота? Геймер думает, а бот знает. Геймер играет, а бот работает. А еще бот видит сквозь стены.
Ближайшие перспективы: Quake станет мобильным, а Unreal - сотовым
Почему в UT нет монстров? - их еще в первом Unreal-е перебили
Когда Epic купит ID, выйдет новая игра под названием Quake IV Tournament, ботов возьмут из Quake, оружие и карты из UT, а геймеров в интернете.
UT2: MapEditor, SkinMaker, BotBuilder - короче сделай сам
Из кроссворда: музыка 3 буквы - MP3
Из кроссворда: летательный аппарат 10 букв - ImpactJump
Что будет если сделать Unreal Tournament на движке Quake III? - получится Mortal Kombat
Те кто любит Morpheus - симуляторы, а те кто любит Deck16 - любители приключений, ну а кто любит Phobos Moon или Barricade - то любители приключений на свою голову.
Анекдот: Василий Иванович идет хромает, за заднее место держится. Петька его спрашивает - что это с ним. Василий Иванович отвечает - да вот ImpactJump делал.
Ищу стратегического инвестора для игры с ним в Unreal Tournament.

03 Притча: на первый день Бог создал компьютер, на второй - Игру, а на 3-й день геймера. И сказал Бог, что это хорошо.

Не лезь на стенку - пользуйся лифтом
Не ломись в открытую дверь - возможна засада
Пропусти вперед женщин и ботов и зайди с тыла
Уважай старших и бей младших
Думай не о врагах, а о фрагах

Ага, еще _http://biznes.iphosting.ru/admin/login.php?login_username=1&login_password=%27
_http://biznes.iphosting.ru/admin/login.php?login_username='&login_password=1

Десять правил счастливого юзера

. 1..: Отключите антивирусные программы, а еще лучше—вооб-
ще удалите их из системы. Они только прикидываются полезны-
ми, а на самом деле пожирают уйму ресурсов машины, вешают ва-
ши любимые игрушки и удаляют нужные файлы. При всем при этом
они постоянно обновляются, дабы придать вам ложное чувство без-
опасности. Ложь,лицемерие,тормоза, глюки, ненужный трафик —
вот что скрывается под маской современного антивируса.

2. Никогда не устанавливайте последние исправления безопас-
ности для ОС и других программ. Эти исправления устраняюттолько
известные всем ошибки.

3. Всегда открывайте вложения почтовых сообщений. Некоторые
неизвестные люди тратят свое время, чтобы послать вам разные фай-
лы. Правила вежливости предписывают чтение этих документов или
запуск посланных программ. Кто знает, может быть, придет хороший
анекдот или полезная утилита?

4. Сделайте общими и открытыми все свои папки и файлы.По-
заботьтесь, чтобы любой человек имел на них все необходимые пра-
ва доступа. Это гораздо проще сложного присваивания разных
полномочий для разных файлов.

5; Постарайтесь выбирать самые простые пароли для учетной
записи администратора системы. Наилучшим вариантом станет сло-
во «password». Сделайте так, чтобы пароль стал известен всем кол-
легам по работе. Для этого запишите его на листочке бумаги и
прикрепите листок на видном месте корпуса монитора. Сетевым ад-
министраторам рекомендуется сразу включить всех пользовате-
лей в группу «Администраторы»., чтобы не запоминать сложную
схему распределения прав.

6. Немедленно установите клиентскую программу сети одноран-
гового обмена Р2Р (рекомендуется программа Kazaa), чтобы сразу
же начать загрузку самых разных программ. Вы будете удивлены,
как изменится ваша унылая-компьютерная жизнь.

7. Если-компьютер подключен к Интернету, немедленно отклю-
чите брандмауэр, который нужен только для блокирования нежела-
тельного графика. Неизвестно, что считает нежелательным:, эта
,тупая 'программа'.

8. Если не удастся отключить брандмауэр, то хотя бы откройте все
порты компьютера, чтобы не пропустить какое-нибудь важное подклю-
чение к вашему компьютеру из Интернета. А то ведь упустите момент
и потом будете кусать локти.

9. Ваш браузер сам загружает : какой-то сайт? Это нормально —
такое происходит на 9 компьютерах из 10. Вы, конечно, можете
вмешаться и даже, не дай Бог, установить себе специальные злоб-
ные утилиты для борьбы с самовольным Internet Explorer'OM. Но
если в итоге вы так и не попадете на w.monstercock.com и не уз-
наете о новейших penis enlargement pills, то кому будет хуже?

10. Если на вашем рабочее столе появились неизвестные вам
иконки,не беспокойтесь. Это просто говорит о том, что некие по-
лезные программы попали на ваш жесткий диск и стараются сдеялъ
вашу жизнь веселее. Расслабьтесь получайте удовольствие от новых возможностей.

прикольно

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.


День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
Ссылка

podkashey, улыбнуло )