Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть нападающим, а хочет быть владычицей морской.

---------------------------------------------------------------------

Рота воздушно-десантных войск готовится к прыжкам. Опущена аппарель самолёта и рота в колонну по два поднимается на борт. Ротный ещё раз оглядывает своих бойцов. Один боец весь в гипсе, весь в бинтах.
Ротный: « Козлов, мать твою ети ты то куда лезешь. У тебя пять раз парашют не раскрывался. Ещё хочешь? Бегом марш обратно в казарму!!!!»
Козлов : «Товарищ капитан, не могу без неба, разрешите ещё разок прыгнуть, вот если сегодня опять не раскроется то даже не заикнусь в следующий раз .»
Короче боец убалтывает командира, рота грузится, самолет взлетает.

А тем временем, неподалёку от аэродрома в колхозе, в клубе идёт собрание, выступает председатель колхоза:
« Что за колхоз у нас -хлеба не кошены, коровы не доены, механизаторы в запое , доярки в декрете, на улице грязь, говнище. Как жить так можно?»
Тут вдруг раздаётся страшный удар чего-то тяжёлого по крыше клуба, грохот ломающегося шифера и деревянных перекрытий.
Всю эту какофонию перекрывает вопль председателя колхоза:
« И ещё десантник этот! Ну за@бал уже!»


--------------------------------------------------------------------------------
Диалог дочери и отца:

- Папа, а что ты нам с мамой на 8-е марта подаришь?
- Рулетку…епт!
- Зачем нам рулетка?
- Чтобы было чем измерить тот х@й, который вы мне с мамой, на 23-ие февраля подарили!!!
---------------------------------------------------------------


Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли
--------------------------------------------------------------------


Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

_________________

Прейскурант услуг:
1. Примерить кепку Ильича $5
2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
рядом $19.99
на $39.99
"валетом" $29.99
под $25
одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке $69.99
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) $100
4. Принять ходока $15
5. Принять с ходоком по100 грамм $20
6. Выгнать ходока:
просто выгнать $4.99
к чертовой матери $20
с нанесением тяжких телесных повреждений $99.99
7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
настоящее $4.99
надувное $8.99
из красного дерева работы китайских мастеров $15
8. Включить лампочку Ильича $4
9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:
в открытую $150
тайно (предварительная оплата обязательна) $300
10. Разбить лампочку Ильича $499
11. Выстрелить из орудия "Авроры":
холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) $60
боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов


--------------------------------------------------------------------
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!



---------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну еб твою мать!


------------------------------------------------------------------

Сегодня 48 апреля...
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...
Хватит ли его до лета?


--------------------------------------------------------------------

Едет по городу шикарный кабриолет, за рулем сидит красивая девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла - никуда он не едет. Рядом стоит грузин и она ему говорит:
- Почините мне машину, я Вам денег дам.
- ДЭвичка, минЭ ничего нинда, у мэня все есть!
- Но мне надо ехать, мне нечго больше Вам дать, хотите тр@хните меня!
Он посмотрел, но вроде девчонка ничего. починил ей машину, тр@хнул ее. Ей так понравилось! Она говорит:
- В жизни своей ничего подобного не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я Вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю! Он говорит:
- Дэвичка, минэ жэ ничего нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
- Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу вы&бал, так та ему досих пор малину из лесу таскает


--------------------------------------------------------------------
Похороны наркомана
Около гроба
стоят его друзья наркоманы и мать.
-Ой сыночек, как же ты там будешь
то, ни воды, ни еды, ни телевизора
- ничего там нет...
Его друг-наркоман:
-Так, я не понял: его что ко мне
несут что ли???

---------------------------------------------------------------------
Международные отношения
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш о твет? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

--------------------------------------------------------------------
Выпущена новая водка "Властелин колец. Две крепости: 80 градусов, почувствуй себя гоблином"


-------------------------------------------------------------------
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за йобаная привычка блять спрашивать: "Кто там?"!!!

_________________

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Пилять, нам тут не до шуток!

--------------------------------------------------------------------
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь-раздевайтесь, а то уволю.
Ну, делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Секретарша повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!!

--------------------------------------------------------------------



На международном симпозиуме докладчик из России рассказал о том, что впервые в истории удалось скрестить белого и бурого медведя..
- возбуждённые голоса из зала - Да? ну и что же?
Докладчик (смущённо протирая очки) - да вроде ничего, зверушкам понравилось...


------------------------------------------



В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

_____________________________________________



Приезжает генерал на учения и подходит к огневой позиции танкистов. На встречу выбегает сержант и докладывает:
- Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й танковой роты. Командир роты поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Все, что движется в данном секторе поражаю огнем танка. Командир танка сержант Иванов.
- Молодец сержант!
Идет дальше и приходит на огневую позицию пехоты. На встречу никто не выбежал. Удивленный генерал сам начал искать кого-нибудь. Видит в окопе сидит пехотинец с гранатометом в руках и угрюмо молчит. Генерал:
- Солдат, доложи обстановку!
Солдат сидит не шелохнется.
- Солдат, ты что не видишь кто к тебе пришел? Что нужно сделать?!
Солдат не шелохнется.
- Солдат, какую задачу тебе поставил командир роты?
Тишина.
- Сынок, ну хотя бы своими словами скажи, что тебе ротный сказал?
Солдат: - Не про&би гранатомет у&бище!


----------------------------------------------------------------------
-Извините, Вы не подскажете, что лучше взять - Intel или AMD?
- Возьми лучше водки...


----------------------------------------------------------------------

Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 аналога модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".


- девушка, а вы с училища?
- еще какая!

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

Буратино: «- Папа Карло!! Мальвина жалуется, когда трахаемся-занозы остаются!»
Папа Карло : «- На, вот возьми шкурку наждачную, сам отшлифуешь.»
Через 20 минут.
Буратино: «- Пап! Дай еще шкурки!! Ну её в ж@@у эту Мальвину!!»

Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом, никак не может кончить, заплакал и говорит:
- Господи, даже самому себе я не нужен.

-------------------------------------------------------------------


У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче.
Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает:
- Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!


--------------------------------------------------------------------

Винни Пух, как порядочный медведь каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу... А ПЯтАчОк, как порядочная свинья, всегда этим пользовался....

----------------------------------------------------------------------

Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них еще была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали черное пианино. Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только черные пианино, и они купили черное. На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у нее банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил ее и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. На четвертый девочка заболела. Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь. Тогда бабушка посоветовала разбить черное пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела! А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.


----------------------------------------------------------------------

Утром жена будит мужа:
- Заинька,проснись...Вставааа й...Тебе пора идти на работу...
Муж разлепляя глаза,мрачно:
- Я сегодня не заинька...Я сегоня - рыбонька! У меня нет ножек!! Одни плавники!!! И я нихуя никуда не пойду!!!!


-------------------------------------------------------------------------
Винни Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику
Сначала они вели себя как свиньи,а потом как кролики


---------------------------------------------------------------------
О долгожителях

Корреспондент (К.) обращается к стаааарому деду - долгожителю (Д.):
(К.) Дедушка, а правда что вам 158 лет?
(Д.) Правда внучек, правда
(К.) Дедушка, а правда что вы все это время курите и пьете?
(Д.) Конечно правда внучек, А ТО Я ТАК НИКОГДА НЕ СДОХНУ!!


---------------------------------------------------------------------

Два приятеля встречаются:
- Как у тебя дела?
- Да ничего,нормально,а у тебя?
- Хреново,тараканы зае@али,не могу вывести
- А ты сделай в стене маленькую дверцу с засовчиком и отправь их на войну к соседям.
Мужик сделал дверцу,нашел главного таракана,говорит:"Идите на войну к соседям".
Тараканы ушли,мужик дверцу захлопнул.
Через полчаса - стук.Мужик думает:"Ни фига не буду открывать".
В дверь ломятся сильнее,чуть с петель не слетает.
Мужик открывает.Заходит его главный таракан и говорит:
- Докладоваю,господин.20 тысяч убито,30 тысяч ранено,70 тысяч взято в плен.


----------------------------------------------------------------------
Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда по&баться хочешь?
- Конечно хочу!
- Ок.
Через пять минут малчьчик опять стучит:
- Дядь, пожрал?
- Ну!
- Иди &бись, я тебе все колеса проколол.


----------------------------------------------------------------------
Идёт урок математики в школе для детей дебилов...
Учитель пишет на доске 2+2=
Дети сколько получится???
Машенька???
Машенька встаёт, долго чешет репу, потом изрекает... ТРИ ТЫСЯЧИ! Учитель со вздохом... Садись.
Мишенька???
Мишенька встаёт и без раздумий... ВТОРНИК!!!
Учитель со вздохом... Садись.
Вовочка???
Вовочка встаёт и с улыбкой... ЧЕТЫРЕ!!!
Учитель в недоумении... Вовочка а как ты сосчитал???
Вовочка... Да очень просто, от трёх тысяч вычел вторник...

---------------------------------------------------------------------

Звонит сын домой маме:
- Мама! Я женюсь!
- Ой,сынок,как я рада!
- Только...ты знаешь...она чернокожая.
- Ну ничего,мы с папой не рассисты!
- И у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- И еще...Нам жить-то негде...
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А...а как же мы будем там жить?
- Ну,вы с женой и детьми в комнате,а папа в кладовке разместится.
- А ты,как же мама?
- А я,сынок,вот сейчас трубку положу и повешусь.

_________________






Развалился колхоз,все разбежались,только Бобик под сломанным трактором валяется.Мимо пробегают 3 курицы,останавливаются:
-Ты чё,Бобик,все из колхоза ломятся,а ты чё?
-У меня перспектива.
-Какая,на фиг,песпектива?!Все разбежались,ты только остался,да и мы вот сматываем.
-Вчера на собрании председатель сказал,что если и дальше так дела пойдут,то мы все у Бобика х@й сосать будем.


--------------------------------------------------------------------

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков:
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, е*нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры:
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.



- Путин идет в ресторан. С ним - главы обеих палат парламента. Подходит официант и спрашивает Путина, что гости будут заказывать. 'Я буду мясо.' - 'А как же овощи?' - 'Овощи? Они тоже будут мясо'.

----------------------------------------------------------------------

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.


---------------------------------------------------------------------

Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блядь, докурился?!!







Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два


-----------------------------------------------------------------

У Вовочки родители уехали на выходные на дачу.
Приезжают,дверь открыта,везде срач,дым коромыслом.В комнате сидит Вовочка с абсолютно погашенным взглядом.
Родители:
-Что здесь случилось???!!!
Вовочка:
- Друзья приходили
Родители:
- Бл@дь,а где пианино???!!!
Вовочка:
- Дал послушать


--------------------------------------------------------------------