У меня Тож такие есть Один Скачал фторой сам собираю

Конец очень запарного рабочего дня, собираюсь уже уходить домой, и тут – звонок.
Беру трубку:
- Алло!
Разъярённый клиент:
- Вы, [skip], почему у вас ни один телефон не отвечает, [skip], везде – занято?!!! Я уже час звоню!!!
- А в чем дело? Рабочий день уже закончился...
- [skip], [skip]!!! Дайте мне, [skip], какой-нибудь номер телефона вашего начальства, который [skip] работает, и по которому я могу наконец [skip] решить такой-то вопрос!!!
Тут мне уже надоели его вопли и мат, и я ему и говорю так культурно:
- Могу дать телефон нашего модема!
- Вот, вот – давайте уже [skip]!!!
Диктую. Клиент:
- А как его зовут?
- Зиксель его зовут.
- Так он что – ЕВРЕЙ?!
- Да нет... воообще-то он – из Сингапура...
- Понаехали узкоглазые!!!
И бросает трубку...
Так что вы думаете – позвонил, гад, модему всё-таки!!! В динамик хорошо были слышны все его высказывания...


Компьютерный магазин. Семья покупает компьютер. Диалог.
Я: Есть системные блоки с процессорами AMD а есть Intel, вы какой хотите?
Покупатель: А какие лучше?
Я: Вообще Intel более известный бренд, но в настоящее время процессоры AMD ничем Intel´у не уступают, в Америке даже, AMD обогнали Intel по продажам процессоров.
Покупатель: Тогда AMD нам не нужен.
Я: Почему?
Покупатель: То, что в Америке хорошо, для нас не подходит.



Сегодня рыдал над дипломом коллеги...

Квалификация: Техник-программист
Специальность: ПО ВТ и АС
СПб инженерная школа электроники (колледж)
Поразило распределение часов в учебном процессе (по убыванию):
Физкультура - 368
Русский язык и литература - 272
Основы экономики - 245
Математика - 228
Физика - 209
И где-то в конце затерялся язык С – 56 часов...
Офигеть.
Складывается впечатление, что техник-программист должен быть:
сильным - чтобы утащить UPS
грамотным - чтобы договориться с покупателем
имеющим понятие о прибыли - чтобы правильно продать
знающим цифры - чтобы сосчитать сдачу...
И - так далее.
Ну а С - на тот случай, если UPS´ы в фирме кончатся... Чтоб с голоду не помер, пока новую работу ищет.


"С чего начинаются линуксы?"
С чего начинаются линкусы?
Со Слаки, которая тру.
С процесса снесения виндовса,
И глаз, что красны поутру.
А может, они начинаются
С болванки, что гуру принес?
С исошек, что долго качаются,
С щетины и длинных волос.
Конечно, они начинаются
С копания в man´ах всегда.
С прочтения документации
И с гугля - без них никуда.
С чего начинаются линкусы?
С ядра, GPL´я и GNU,
С консольных команд многочисленных,
Все помнят хотя бы одну.
С чего начинаются линуксы?
С пароля и логина "root".
С дурацких постов анонимусов,
Что вечно на ЛОРе живут.
Дистрибов - огномное множество,
Их ставить не стоит труда.
Ведь все кроме Слаки - убожество,
Ведь Слака - она навсегда.
Все, что на планете имеется,
От неба до грязных дорог,
Hа Слаке пойдет, разумеется,
И Патрик, конечно же, бог.


Компьютерщик - это диагноз.
Иду сегодня к поставщику, доверенность несу... На улице - солнышко, листики жёлтые - красота. Впереди вижу рекламный щит - "Компьютеры ХХХ - самые-самые...". Начинаю разглядывать изображённый на щите корпус компа - очередной изврат дизайнеров... Ищу кнопку "Reset" в свете недавних обсуждений. В общем - отвлёкся от щита, только когда он уже близко был, и голову задирать стало лень...
Опускаю взгляд - навстречу мне (уже в двух шагах) идёт девушка! Мини, колготочки, сапожки, макияж... Ноги, походка, грудь... А в глазах, смотрящих прямо на меня - ТАКОЕ разочарование! Я был единственным на улице, кто на неё не смотрел.
Испортил девушке день. %D

Добавлено спустя 1 час 53 минуты 53 секунды:

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что
живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!


В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..


Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."


Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить


На первом канале в новый год надпись "Рекламы не будет. Спонсор отсутствия рекламы ОАО ГАЗПРОМ"


Праздник, все веселятся, отмечают, разрываются фейверки. Тут среди всего шума-гама резкий звук сирены: подъезжает бобик с синими мигалками. Все замирают. Из бобика доносится через чертыхальник на всю площадь: "ОВД Советского района города Новосибирска поздравляет всех с Новым годом". Праздник продолжается.


- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку..
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.


30-го декабря вечером я говорю своему десятилетнему сыну, ты же даже письмо деду морозу не написал, как же он тебе подарок на норый год принесет?Он отвечает- ничего я уму завтра имейл пошлю.


Как число Зверя выглядит по-римски?
DCLXVIА теперь прочитайте его вслух…
«ДЕЦЛ Х&Й»!!!
Так-то. Делайте выводы.


Кто сказал, что в новый год обороноспособность страны резко падает? Выйдите на улицу, и вы поймет, что любой Брюс Уилис обосрется, попав в Россию


Внук у дедули спрашивает:
-Деда,а ты был на войне?
-Да
-А расскажи,что там было
-Ду что?Сижу я в окопе и тут немец запрыгивает.пристовляет пушку к виску
и говорит:отсоси или убью!
Тут дед замолчал
-Деда,ну что?
-Что что...убил он меня!


Самые опасные мoтельки - это слоны,
которие в поисках огня иногда вытаптывают целые деревни.

Добавлено спустя 5 часов 50 минут 32 секунды:

1 Января-это день,которого нет...


В СССР страусов не было. Ведь стоило страусу спрятать голову в землю, как сразу видел под поверхностью ракетный комплекс или секретный завод. И страуса тут же хватали и уничтожали, чтоб не подглядывал.


В Америке на лицах людей фальшивая вежливость
В России - искренняя ненависть


Мой дед в 70-х работал с напарником в лесу на бульдозерах - дорогу строили. Пришло время обедать - заглушили тРактора и сели рядом под берёзку. Напарник чувствует - что-то не то под з@дницей. Сунул руку и вытащил заплесневелую, сургучком запечатанную бутылку. Вроде не водка, желтоватое что-то. Недолго думая, шарахнул бутылку об любимый бу-ер. А в бутылке была зажигательная смесь. И не стало бу-ра.


Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил 2 и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегуро4ку, вы её не так поняли...
Ваш Дедушка Мороз.


БРАК-это союз двух людей,каждый из которых считает другого домашним животным!


"Аж самому страшно.."- подумал Владимир Владимирович Путин, подписывая указ о десяти выходных днях...


Новость дня:
Владимир Владимирович Путин(тм) на кануне посетил Великий Устюг, который находится в лесах Ивановской области, где лично познакомился с Дедом Морозом, управлял санями с тройкой лошадей и корректировал курсы полёта подарков для лидеров стран НАТО и лучшего "друга" Дж. Буша.

Добавлено спустя 10 минут 51 секунду:

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы..


Только русский на фразу "пол литра" не спрашивает "а чего?"

Добавлено спустя 7 минут 4 секунды:

Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa...


Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру!


Жанна Фриске не стала искать на новый клип новое платье - она просто заклеила свою писю.