Юмор. Анекдоты, смешные рассказы/логи. [Архив] - Страница 2

StocKeR

27.06.2008, 23:41

Топ 120 самых смешных запросов в Яндексе!

1) дебильные фотографии птиц
» дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
» Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
» Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

что лучше пиво или огурцы
» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
» Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец
» По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих
» Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
» Бывает, что и сикают тоже.

16) знакомства для анального секса
» Жизнеутверждающее начало отношений.

17) третий месяц нет менструации
» Надо было юзать кондомы.

18) гражданская оборона чебурашки
» А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

19) эстетика пердежа
» Гы , а как же этикет мастурбации?

20) пособие для начинающего наркомана
» А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

21) сколько стоит верблюд на рынке
» Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

22) как вести себя в туалете
» Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

23) оборудование для печати денег
» Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

24) скачать отсканированные рубли
» О! Я как раз готовлю материал в прокуратуру!

25) почему ребенок какает в штаны
» Не дотягивается до унитаза.

26) голые инвалиды
» Они умирают от холода .

27) дочка испугалась клизмы пукнула
» Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

28) девки без сисек деньги на ветер
» Девки без сисек - все равно что пацаны без писек. А педофилия карается.

29) куда сувать когда первый раз
» Туда же, куда и во второй.

30) петросян порно
» Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

31) сиськи письки чулочки трусики
» Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

32) душить гуся
» А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

33) парень ищет парня мастурбировать вместе
» КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

34) где заняться сексом с животными
» Веришь - нет, животным по барабану.

35) фото дауна
» Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

36) фото пениса слона
» Он сказал "пениса" .

37) вот лежу голый онанирую блин
» Соболезную.

38) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
» Ого!

39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
» Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

40) чат где все мастурбируют
» И пусть толоко кто-нибуть попробует не мастурбировать!

41) почему женщины такие свиньи
» Потому что только мужчины произошли от приматов .

42) найти фото как бабушки насиловали подростка
» Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

43) отец имеет жену сын помогает
» А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

44) как правильно изнасиловать девушку
» Какой ты дотошный педант.

45) на 50 девушек один унитаз
» Кто успел - тот и сел.

46) хочу пацанов геем становиться хочу
» Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

47) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
» Не скрою, у меня аналогичные желания.

48) мальчика заставили сосать потом убили
» Боже...

49) завел в лес поставил ее на колени раком
» Фига себе!

50) мама ругала за онанизм потом дала фото
» Я бы тоже отругал. *****ьный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

51) Как сложить салфетку в форме ботинка эльфа?
» ума не приложу...

52)Что лучше - один длинный отпуск каждый год, или несколько коротких отпусков в течение года?
» мде

53)Что такого особенного в швейцарцах?
» какое огорченье, все швейцарцы одинаковы

54)Каковы современные проблемы медсестер?
» медсестра - древнейшая профессия

55)Что значит цифра 4 в числе 40052308090?
» без поллитра не разобраться

57)Что происходит?
» Wake up Neo... the matrix has you..

58)Как зовут собаку [шеф-повара и телеведущего] Джеймса Мартина?
» Хз.. Не зовут, сама приходит

59) Голубой Томск –
» Все, в Томск я не ногой

60) сто способов развлечь себя в душе –
» №1 возьмите туда с собой кого-нибудь и способов будет еще больше

61) Пора уже Децлу пополнить ряды русской армии –
» Ды ты что?!! Мне жалко его шикарные косички!

62) как купить сухопутную черепаху –
» Что то типа танка в миниатюре?

63) Последнее яйцо Карла Фаберже –
» Бедный Карл

64) не знаю как сидеть в гинекологическом кресле –
» А в инете решила пособие в картинках найти?

65) ппооррно –
» Неудобно одной рукой набирать? Вторая уже дергается...

66) в общем по взрывателям ничего в инете нет – жаль -
» Жаль... Ты не там ищешь! У меня уже давно всё есть.

67) напоить девушку
» Решил напоить девушку, вот только не понимаю, что он искал... Рекомендации, чем напоить, что ли? Ну так ацетоном её, ацетоном!!!

68) пиво семь холмов –
» Ну тут все придельно ясно

69) халява –
» Чисто по-русски

70) книга «воспитание женищины» -
» Да, и лучше две...

71) МОИ ИНТИМНЫЕ ФОТКИ -
» Ты что, свои же фотки потерял?!

72) приручить мужа
» Ох уж эти мужья, совсем дикие.. Бегают по лесам и горам, так что чтобы приручить - надо сначала поймать, посадить в клетку и кормить только с рук. Потом, когда к рукам привыкнет процесс приручения закончится и будет узнавать по запаху хозяйку, можно уже выпускать из клетки, пусть походит по квартире, запомнит расположение комнат и своего места в квартире. Через несколько дней можно будет даже положить рядом с собой, пусть пообвыкнет к новым ощущениям. В общем-то, на этом

73) мочеприемник -
» Ну просто Кулибин

74) противозачаточные свечи –
» Можно пользоваться анальными-жаропонижающими, говорят, помогает

75) обжарить муку добавить сливки –
» Практически мой завтрак, остается только туда ложку... покрошить

76) вирус + компьютер –
» = Операционная система Windows!

77) Русская кухня. Пособие для террориста –
» Тема урока - взрывпакет из муки

78) хакер должен ставить linux
» Мне почему-то всегда казалось, что сисадмин должен ставить linux, а хакер его сносить...

79) пробные тесты по беологии –
» На тесты по-русскому он и соваться не будет...

80) выращивание конопли дома –
» Бесполезно, она и до 50 см не дорастет, без листьев...

81) Лучший подарок на день рождения парню –
» Все парни мечтают иметь большой... толстый... мозг...

82) Членик мальчика был внутри –
» No comment

83) узнать удовлетворяешь ли ты ее в постели –
» Давай адрес, сейчас подъеду

84) электрический ток в ... –
» Остается только гадать куда... и зачем...

85) название символа @собачка –
» Псина. Кабель. Кабелина. ****. Сучка. Сучара.

86) фото порки по голой попе –
» Я обычно, когда кого-то бью, на фотик не щелкаю, хотя идея ценная...

87) Спорт шахматы в Эстонии –
» Одна партия длится 2 с половиной года...

88) маленькая дрянь –
» это я

89) диацетофенонилселенид –
» новое средство от заикания

90) хохлы кричат махая салом –
» Нормальное поведение А если цену на газ поднимете, мы ещё и Березовскому политическое убежище дадим.

91) как меня износиловал мальчик –
» А ты забыла?

92) Женщины еб..т мужиков в ж..пу –
» Вот это что-то новенькое!

93) Маленьких девочек тра..ют старые мужики с огромными ч..енами –
» Потом и мне ссылочку скинь, пожалуйста!

94) большой голый X.й фото –
» Уточнил... Можно подумать весь инет завален одетыми х..ями.

95) Фото своего клит.0.ра –
» Я сколько не пытался найти у себя клит.0.рр, не получалось. К тому же фотик не всегда под рукой

95) жо..п..ная ебля –
» Завернул...

96) выпадают зубы у меня в этом есть какая-то ху..йня –
» Поэт

97) отрезал соски –
» Ну и дурак

98) изображение самой красивой пи..зды интернета –
» Как же все душевно начал... Самой красивой... И все испортил!

99) как правильно еба..ть мужчину –
» Подойди к какому-нибудь здоровому дядьке и спроси, он тебе покажет, будь уверен!

100) хочу еба..ть свою жену –
» Именно поэтому ты сейчас сидишь на Яндексе, а не на ней? А я хочу чужую

101) korobka pederac Ford –
» Вот такая вот хитрая коробочка.

102) фото с..кс
» Фотофиниш

103) хочу посмотреть фото голых детей
» А ты уроки сделал?

104)фотографии секретарш в очках
»Без очков не котируются

105)фу таким быть
» Человек осознал глубину своего падения

106)резиновый дедушка
» О боже!

107)сайты угонщиков
»да, да. Вы не знали что у каждого угонщика есть сайт с контактным телефоном?

108)обнаженные старушки
»видимо резиновых дедушек не нашел...

109)хочу в монастырь
»теперь и старушек не нащел, совсем расстроился

110)положить член на женщину
»зачем?

111)рваная грелка
» но комент

112)История развития поршня скачать
»но комент

113)тритиевая бомба
»хмм

114)КиШ попса?
» философ видать

115)яйца оторвались
» Вот это действительно беда

116)самый страшный человек
» в зеркало посмотри

117)какая **** разбудила ленина
»незнаю, но есть странные предположения..

118) чихнула соплёй фото
»но коммент

119) самогон дрянь вонючая
»ну не скажи..

120)Как мне найти долбаную ***ню которую мне надо в вашем сраном яндыксе?
» Безусловно победитель, лежу под столом

#ИнкогнитО#

30.06.2008, 14:50

АТЕЧИСТВА ОПАСНОСТЕ!!!!!1
http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/f/5/1/1/1/f511165edf5ed443d9d89601f2c95100_full.jpg

Ponchik

03.07.2008, 10:02

http://img148.imageshack.us/img148/6263/86573602go7.png
http://img390.imageshack.us/img390/8049/86573602go7pb1.png
Ты под колпаком :(

street16

07.07.2008, 15:01

Хоть мы и проиграли немцам в махыче на чемпионате европы!!!свою кровь я оставил там!!!ЯРОСЛАВКА ПРАВИТ МИРОМ!!!!!!Всем парням респект кто учавствовал!!!!хоть и проиграли но из 40 ихних щей осталичь стоять токо человек 10 все остальные лежали нас было всего 15!!всем удачи!

GreenBear

07.07.2008, 19:05

http://www.youtube.com/watch?v=2YiB9Zuu6xk&feature=related

spider-intruder

09.07.2008, 13:25

http://fiesta-club.com.ua/forum_new/viewtopic.php?f=30&t=6479

echobyte

09.07.2008, 20:56

http://i049.radikal.ru/0807/40/d1ca50f29964.jpg

mrTUZ

09.07.2008, 23:16

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

:)

mrTUZ

09.07.2008, 23:32

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

mrTUZ

09.07.2008, 23:34

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

mrTUZ

10.07.2008, 21:21

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

mrTUZ

10.07.2008, 21:22

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.

mrTUZ

10.07.2008, 21:24

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

HOSTAL

11.07.2008, 18:44

Кто пробывал проводить sql-injection на арабский сайт?:)))

God-Ra

12.07.2008, 08:54

Петросяните тут..

KaZ@NoVa

12.07.2008, 12:53

Кто пробывал проводить sql-injection на арабский сайт?:)))

10 лет водил Моисей евреев по пустыне, нашел место спрашивает:
- Нравится вам место? Те отвечают:
- Нет, пахнет чем то. Еще 10 лет водил Моисей евреев по пустыни, нашел место спрашивает:
- Нравится вам место? Те отвечают:
- Нет, пахнет чем то. Еще 10 лет водил Моисей евреев по пустыни, нашел место спрашивает:
- Нравится вам место? Те отвечают:
- Да, все зашибись.
Теперь у арабов есть нефть, а у евреев НЕ ПАХНЕТ !!!

KaZ@NoVa

12.07.2008, 12:56

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

spider-intruder

15.07.2008, 14:25

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит . В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткос
ти, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

KaZ@NoVa

15.07.2008, 16:39

Пророчество Конца Света:
"И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена ошибка возможные действия:
Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите Ctrl+alt+del для пересотворения мира, в этом случае все живое на земле будет уничтожено"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "dООМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

[2-D]

16.07.2008, 11:07

улыбнуло! =)
пословицы и поговорки от уличных магов

1. Дареному коню ноги в рот не кладут
2. Это вам не ноги в рот положить
3. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы ноги в рот не клало
4. Плохому магу Тедди бир мешает
5. Мага ноги кормят
6. Мал барби-сайз, да дорог
7. Не красна изба углами, а оранжева печеньками
8. На воре и шапке барби-сайз
9. Вот где оранж сода разлита
10. Печеньки приходят во время еды
11. И я там был, оранж соду пил, фак мой мозг, в рот мне ноги
12. Не плюй в колодец, пригодится оранж содой напиться
13. Если долго мучаться, то становится как-то ссыкотно
14. Рожденный чувствовать тепло летать может
15. Не все то оранж сода, что оранжевое
16. Рыбак на рыбака пырится издалека
17. В огороде печеньки, а в Киеве Дэвид Блейн
18. Сколько оранд соды не бери, все равно обоссышься
19. Все люди как люди, один я скукоженный
20. На чужую ебалайку рта не разевай
21. Один в поле не-не-не-не, Дэвид Блейн, нет!
22. Зеленый свитер ближе к телу
23. Лучше Тедди бир в пакете, чем обоссаться оранж содой
24. Шкуру не убитого Тедди бир не делят
25. Хороши печеньки к обеду
26. Рот боится, а ноги делают
27. Кто с печеньками к нам придет, оранж содой обоссытся
28. Чем тебя скукожил, тем же и раскукожу
29. Стрелять — не колотить, много ума не надо
30. Пока рак на горе не скукожится

KaZ@NoVa

16.07.2008, 19:21

На приёме у лорда N:
- Сэр, говорят, что в новой России формируется новая аристократия.
- Да, сэр! Вот, например, эта таинственная леди - жена графа Пупкина.
- И что же в ней таинственного?!
- Меня представили ей в тот момент, когда она ела пирожное. Я спросил, как она относится к нашему английскому юмору. В ответ графиня помедлила, загадочно улыбнулась, многозначительно кивнула, облизала пальчики и протянула руку для поцелуя...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи рядом примостился новый аристократ Никита Михалков. Пошла лабрадорша Кони и лизнула Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Юмористические сценки

- Бабу тебе нужно, Антоха.
- Такой бабу как я хочу, не существует… (((
- А какую ты хочешь?
- Ну, во-первых, чтоб были сиськи… и когда я говорю сиськи, я имею ввиду грудь 4-го, а лучше 5-го размера, а не прыщики «1-тире-2».
- Это всё?
- Ну почти… еще хочу чтоб она всегда хотела, причем только меня.
- Это сложно. Но можно.
- Хочу, чтоб радовалась, когда я с работу прихожу и, не успев раздеться, трахаю ее прямо в коридоре, а потом, пока она разогревает ужин, повторяю у плиты.
- Гм-гм…
- А в общественных местах хочу, чтоб сияла от счастья, когда я хлопаю ее по заднице.
- Что-то у тебя всё с сексуальным уклоном.
- А зачем еще бабы нужны?
- Э-э-э… а действительно?!..
- Хочу, чтоб все время в рот мне заглядывала когда я говорю, не чтобы проверить, нет ли там у меня кариеса, а потому что умные мысли говорю!..
- А ты говоришь?
- Случается. Но какая нафига разница, она же баба, моя баба, а значит я для нее бог.
- Мда… кандидаток остается все меньшие и меньше.
- Хочу, чтоб вечно молодой была, чтоб всегда сексуально одевалась, нижнее бельем там, все эти рюшечки-хуюшеки и прочие бабские прибомбасы.
- Гыыыы J))
- Хочу, чтоб денег никогда не просила, особенно, если у меня их нет, и чтоб не знала, откуда они берутся и думала, что они на деревьях растут. Чтоб мне всегда хотелось ей самому подарки делать, потому что она МОЯ женщина!!!
- Мы плавно переходим в область фантастики…
- Хочу, чтоб она никогда не сплетничала с подружками, а если и сплетничала то только о том, как классно я их всех в@бал; чтоб была домашняя и преданная, как собака, чтоб не столбенела от глупых мыльных опер по телевизору; чтоб не засыпала, а терпеливо ждала меня, когда я наконец в 3 часа ночи закончу работать и приду, чтоб сделать ее счастливой.
- Это уже даже не фантастика, это – сказка! )))
- Чтоб не стыдила меня в гостях, что я громко разговариваю и пою песни, когда хозяева уже хотят спать; чтоб закрывала глаза, на то как я танцую и флиртую с другими бабами, потому что свято верила, что другой такой как она мне никогда не найти.
- Да вы, батенька, романтик!!! )))
- И наконец хочу, чтоб не фукала носом на мои вонючие носки, презрительно морщась и фикая, и не уходила к себе в комнату, делая глубокомысленные выводы «какие мужики все засранцы», а просто подошла и спокойно сказала мне на ушко: «Дорогой, твои носки, ****, воняют как у козла в жопе! Ну скажи, ***ли нельзя, блядь, раз в три дня помыть, еб твою мать, ноги и одеть чистые носки???
- Нет!! ты требуешь невозможного!!! Такой женщины не существует!!!!!!!
- А я тебе с самого начала что говорил???.. А ты – «бабу, бабу»…

•†•SyTiNeR•†•

16.07.2008, 19:59

...GLATSIOUS (21:34:21 30/06/2008)
На blackhack.ru
<meta name="generator" content="vBulletin 3.8.1" />

•†•SyTiNeR•†• (21:34:32 30/06/2008)
> <meta name="generator" content="vBulletin 3.8.1" />
и?

GLATSIOUS (21:34:58 30/06/2008)
сплойтов под 3.8.1 есть уже

GLATSIOUS (21:35:03 30/06/2008)
*сплойты

•†•SyTiNeR•†• (21:35:06 30/06/2008)
> GLATSIOUS (21:34:58 30/06/2008)
> сплойтов под 3.8.1 есть уже
ахахаха

•†•SyTiNeR•†• (21:35:09 30/06/2008)
Бугагагаг

•†•SyTiNeR•†• (21:35:14 30/06/2008)
Такой версии даже в инете нету

•†•SyTiNeR•†• (21:35:16 30/06/2008)
:-d

GLATSIOUS (21:35:19 30/06/2008)
смейся смейся

•†•SyTiNeR•†• (21:35:20 30/06/2008)
ВОТ ТЫ ЛОЛ

•†•SyTiNeR•†• (21:35:23 30/06/2008)
бугагга

•†•SyTiNeR•†• (21:35:26 30/06/2008)
бля

•†•SyTiNeR•†• (21:35:26 30/06/2008)
ппц

•†•SyTiNeR•†• (21:38:02 30/06/2008)
на щёт 3,8,1 ппц я ржал серьёзно

GLATSIOUS (21:38:25 30/06/2008)
посмотри...любой уважающий себя форум скроет эту инфу

•†•SyTiNeR•†• (21:38:25 30/06/2008)
3,7,0 тока недавно вышли :-D

GLATSIOUS (21:38:39 30/06/2008)
приват никто не отменял

•†•SyTiNeR•†• (21:38:40 30/06/2008)
а у тя уже 3,8,1 сплойты есть:-D

GLATSIOUS (21:38:48 30/06/2008)
видал в продаже

•†•SyTiNeR•†• (21:38:55 30/06/2008)
бугагагаг

•†•SyTiNeR•†• (21:38:58 30/06/2008)
бля не смеши

GLATSIOUS (21:39:13 30/06/2008)
смейся смейся...не серьезен короче форум твой

•†•SyTiNeR•†• (21:39:16 30/06/2008)
я просто так написал 3,8,1

KaZ@NoVa

17.07.2008, 16:30

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер
от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали,
если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?

procedure

17.07.2008, 16:39

учитесь господа:394685281 (15:26:41 18/07/2008)
Разрешение добавить в список контактов

394685281 (15:26:41 18/07/2008)
Запрос авторизации
Dear Sir,
Do you want to buy or sell webmoney, e-gold, liberty reserve with 4% comission? Yes? Use our service profex.com.ua!

procedure (15:29:24 18/07/2008)
hi

Profex (15:29:36 18/07/2008)
hi

procedure (15:29:51 18/07/2008)
do you speak russian language?

Profex (15:29:59 18/07/2008)
yes

procedure (15:30:02 18/07/2008)
крута!

procedure (15:30:10 18/07/2008)
так что ты хотел?

Profex (15:31:01 18/07/2008)
вас интересует покупка, продажа, обмен Вебмани, е-голд и других электронных валют?

procedure (15:31:08 18/07/2008)
lf

procedure (15:31:10 18/07/2008)
да

Profex (15:31:14 18/07/2008)
можем предложить выгодные комиссии

Profex (15:31:21 18/07/2008)
и быстрый сервис

procedure (15:31:35 18/07/2008)
мне нужно очень быстро перевести 15000$

procedure (15:31:54 18/07/2008)
справимся?

Profex (15:32:07 18/07/2008)
вы хотите какую валюту купить?

procedure (15:32:25 18/07/2008)
нет, мне нужно перевести, western union переводом

Profex (15:33:22 18/07/2008)
у вас есть 15к вмз и выхотите получить наличные по вю?

procedure (15:33:32 18/07/2008)
да

Profex (15:34:47 18/07/2008)
у нас пока вмз достаточно

Profex (15:35:03 18/07/2008)
если за пару дней не выведете, обращайтесь, может поможем

procedure (15:35:43 18/07/2008)
сиське

procedure (15:35:49 18/07/2008)
ой

procedure (15:35:52 18/07/2008)
это я не вам

Profex (15:35:58 18/07/2008)
надеюсь

procedure (15:36:16 18/07/2008)
сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське

Profex (15:36:27 18/07/2008)
это вы тоже не мне?

procedure (15:36:31 18/07/2008)
да что такое. извините у меня ася глючит

procedure (15:36:44 18/07/2008)
сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське

Profex (15:36:45 18/07/2008)

procedure (15:36:49 18/07/2008)
у меня вирус наверное

procedure (15:36:56 18/07/2008)
что мне делать?

procedure (15:37:00 18/07/2008)
сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське

Profex (15:37:03 18/07/2008)
не знаю

Profex (15:37:09 18/07/2008)
смешной у вас вирус

procedure (15:37:22 18/07/2008)
вы не первая

procedure (15:37:24 18/07/2008)
сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське

procedure (15:37:42 18/07/2008)
обычно так и просходит со спамерами которые ко мне пишут

procedure (15:37:44 18/07/2008)
сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське

procedure (15:37:45 18/07/2008)
сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське

procedure (15:37:45 18/07/2008)
сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське

procedure (15:37:45 18/07/2008)
сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське

procedure (15:37:46 18/07/2008)
сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське

procedure (15:37:46 18/07/2008)
сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське

procedure (15:37:47 18/07/2008)
сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське сиське

diznt

19.07.2008, 04:52

http://plohish.ru/pictures/0003/7804/image.jpg?1216123210

Зы image не смог вставить :mad:

KaZ@NoVa

20.07.2008, 18:08

Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DООМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...
____________________________________________-
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

оlbaneс

20.07.2008, 19:33

кука, ну и херню же ты скопипастил. сотри, не позорься

diznt

21.07.2008, 02:18

Да вот это вообще не смешно как то похоже чтото на аншлаг

DDoSька

21.07.2008, 02:46

Анекдот из серии:"Дед купил себе сапоги,а они оказались ему как раз!"

echobyte

22.07.2008, 03:54

))
Привет! надоело быть ламером? стань хакером! и зарабатывай деньги лежа на диване5c6g47q5
ЖМИ СЮДА
Описание диска

Предлагаем Вашему вниманию уникальный диск “Секреты хакера”. Он будет полезен как начинающим
пользователям сети Интернет, так и достаточно опытным “Юзерам".

В нем Вы найдете следующую полезную информацию:
Секреты супер хакера.
Советы хакеру.
Ускорители интернета.
Способы зароботка в сети Интернет.
Создание графити, анимаций.
Сжатие трафика.
Серийные номера.
Раскрутка сайта. NEW! Раскрути свой сайт за 2 часа!.
Разработка 3D игр.
Способы откосить от армии! NEW!
Накрутчики.
Взлом E-mail, ICQ.
Бесплатный интернет, звонки.
Анонимность в сети.
Автосбор халявы.
SOFT.
Базы e-mail (2008г.).
Звуко генератор влияющий на психику.
И многое, многое другое...

KaZ@NoVa

26.07.2008, 11:26

на рынке девушка нагнувшись выбирает фруктты.
к ней подходит мужик и говорит:
- девушка у вас на жопе муха.
она:
- ебет?
он:
- да нет сидит
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разбогател как-то мужик, купил Запорожец. А друзья его прикалывают:
- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый Мерседес сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней перепих.. сь, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя еб.. сь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еб.. ись да плакали!

---------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в офис бизнесмена:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик, ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство:
- Не бойтесь, бабоньки, я слепой...
Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит:
- Слепой, слышь, потри-ка мне спину.
Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой...
Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом):
- Слышь, слепой... ты это... ты меня вроде *бешь...?
- Да? А я и не вижу...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!

Ponchik

27.07.2008, 00:38

У бомбы истерика :eek:
Ponchik (23:29:23 26/07/2008)
!start ***

Ponchik (23:29:31 26/07/2008)
Бля! Не туда

Ponchik (23:29:45 26/07/2008)
ты у мя bomb а мне bot нужен был

bomb(GreenBear) (23:29:47 26/07/2008)
НАПИШИ ПАРОЛЬ

bomb(GreenBear) (23:29:51 26/07/2008)
НЕ ТУДА

Ponchik (23:29:51 26/07/2008)
КАКОЙ

bomb(GreenBear) (23:29:54 26/07/2008)
СВОЙ

Ponchik (23:29:55 26/07/2008)
Чо? Оо

bomb(GreenBear) (23:30:10 26/07/2008)
!PASS PONCHIKSUPER_START

bomb(GreenBear) (23:30:17 26/07/2008)
БЛЯ! НЕ ТУДА!

Ponchik (23:30:17 26/07/2008)
!PASS PONCHIKSUPER_START

Ponchik (23:30:23 26/07/2008)
Ты дурак?!

bomb(GreenBear) (23:30:27 26/07/2008)
НЕ ПОДХОДИТ ПАСС К НОМЕРУ !

Ponchik (23:30:33 26/07/2008)
ШО С ТЕБЯ?!?!?!

bomb(GreenBear) (23:30:36 26/07/2008)
БЛЭК!!!

bomb(GreenBear) (23:30:41 26/07/2008)
КИДАЛО !!!!!!!!!!!

Ponchik (23:30:45 26/07/2008)
ЁМАНАРОТ!!!!

bomb(GreenBear) (23:30:55 26/07/2008)
ПОСМОТРИ НА ПОДОШВЕ!!!!!

Ponchik (23:31:19 26/07/2008)
ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВ ДЛЯ ВЫПОЛНЕНИЯ ДАННОЙ ОПЕРАЦИИ!!!!!!

bomb(GreenBear) (23:31:45 26/07/2008)
ЗАЙДИ ПОД РУТОМ !!!!! !ROOT SUPERPASS

Ponchik (23:31:51 26/07/2008)
КАК?!

bomb(GreenBear) (23:31:53 26/07/2008)
SUPERPASS - ТВОЙ ПАСС ОТ НОМЕРА

Ponchik (23:31:55 26/07/2008)
Я НЕУМЕЮ!!!

bomb(GreenBear) (23:31:56 26/07/2008)
НАПИШИ МНЕ

Ponchik (23:31:56 26/07/2008)
АААААААААААААААА

Ponchik (23:32:04 26/07/2008)
ЧОДЕЛАТЬ!!!!!!!!!!

Ponchik (23:32:09 26/07/2008)
!ROOT SUPERPASS

bomb(GreenBear) (23:32:12 26/07/2008)
НАПИШИ МНЕ БЛЯТЬ СВОЙ ПАСС

Ponchik (23:32:14 26/07/2008)
ЧО ЧО

Ponchik (23:32:17 26/07/2008)
123

bomb(GreenBear) (23:32:24 26/07/2008)
SUPERPASS = ТВОЕМУ ПАССУ ОТ АСИКУ!!!!!!!!

Ponchik (23:32:34 26/07/2008)
А КАК ЭТО?!

bomb(GreenBear) (23:32:36 26/07/2008)
ТОГДА СРАБОТАЕТ !!! 100%!!!!!!!

Ponchik (23:32:37 26/07/2008)
ААААА!!

Ponchik (23:32:39 26/07/2008)
УПЧК!!!

Ponchik (23:32:49 26/07/2008)
фываыфвафвы

bomb(GreenBear) (23:32:51 26/07/2008)
ПЕШИ !!!!!

Ponchik (23:33:01 26/07/2008)
УБЕЙТЕ МЕНЯ Я ДЕБИЛ!!!!!!

bomb(GreenBear) (23:33:02 26/07/2008)
А РООТ ???

Ponchik (23:33:08 26/07/2008)
В РООТ ТЕБЕ НОГИ!

bomb(GreenBear) (23:33:18 26/07/2008)
ОНИ ЧИСТЫЕ ????

Ponchik (23:33:30 26/07/2008)
Эмм... Ну как сказать....

bomb(GreenBear) (23:33:37 26/07/2008)
НУ ЭТО НЕ ГИГИЕНИЧНО !!!!!!

Ponchik (23:33:54 26/07/2008)
ЧО ЧО?

Ponchik (23:34:04 26/07/2008)
ТЫ КТО?!

bomb(GreenBear) (23:34:21 26/07/2008)
Я ТВОЯ ЛИРИКА

Ponchik (23:34:30 26/07/2008)
ГАНИ СИГУ И ЗАЖЫГУ БЫРА! Я ГОПНИК ЛЕЧИНКА!

bomb(GreenBear) (23:34:52 26/07/2008)
МНЕ МАМЕ НАДО ОТДАТЬ

bomb(GreenBear) (23:34:55 26/07/2008)
НЕ МОГУ!!

*Дальше бессмысленые крики и попытки отобрать сиги :)*

Ponchik (23:39:08 26/07/2008)
Скажы мне чесна, ты бухал\курил?

bomb(GreenBear) (23:39:59 26/07/2008)
нет все нормально

bomb(GreenBear) (23:40:03 26/07/2008)
мне прост оработать лень
Green bear
http://www.bearfamily.com/green/greenbear.jpg
:D

KaZ@NoVa

29.07.2008, 16:36

Я работал несколько лет назад в Москве в одной конторе - филиале крупной
британской корпорации. Как-то раз приехала одна девица из Лондона. Она
была сам англичанка, но на среднем уровне русский язык знала - я уже сам
не помню, где она его изучила. Мне пришлось с ней довольно тесно
общаться, причем без особого удовольствия, так как я в то время был
завален работой, а англичанка, деликатно выражаясь, была такой же, что и
дочки лейтенанта Шмидта в "Золотом теленке", то есть "немолодой и
некрасивой".

Фиона, ее звали так, была вегетарианцем, причем самого крайнего толка,
то есть "веганом". Он не только не жрала мяса, но не употребляла и рыбу,
и молоко, в общем, ничего из того, что производят братья наши меньшие.
По-моему, она даже шерстяных вещей не носила. Я был вынужден несколько
раз водить ее на обеды в ближайшие забегаловки, причем выбор блюда
превращался в самый настоящую катавасию, так как из-за своих пристрастий
он отметала примерно 95% из без того скудного ассортимента.
"Бизнес-ланчи", то есть комплексные обеды, она не брала, заказывала
какие-то дурацкие салаты из одного или двух ингредиентов, что, кстати,
обходилось раз в пять дороже. Ну да мне чужие деньги не считать.

Так вот, зашла у нас речь о "веганизме". Я сказал, что у нас, на
задворках Европы, никто об этом даже и не слышал, а услышат – вряд ли
проникнутся. Даже и вегетарианца я ни одного не знаю, ни говоря уже о
"веганах". На что Фиона мне отвечает: "Нет, ты не прав, я видела
несколько раз граффити на стенах", у вас должно быть сильно это
движение. Несколько раз потом она говорила мне про эти "граффити",
причем видно было, что она довольна тем, что просвещение проникло и в
нашу забитую глубинку. Я не обращал на нее слова особого внимания,
приписывая их ее маразму или слабому знанию русского языка. Через
несколько дней после того, как она уже уехала, я понял, что она имела в
виду. Случайно я обнаружил, что на стене в соседнем переулке, рядом с
подобными по духу надписями, было очень крупно намалевано "Мясу смерть"!

Я несколько раз потом общался с этой девушкой по телефону, но все-таки
не стал ее разочаровывать, так что у себя в Лондоне она, наверное, до
сих пор думает, что в Москве повсюду орудуют группы
экстремистов-вегетарианцев.

[x26]VOLAND

29.07.2008, 20:54

Dimi4, 3:29:19:
ты с цпанель работал?

[х26]VОLАND, 3:29:27:
нет

Dimi4, 3:29:34:
блин....

[х26]VОLАND, 3:30:06:
дай пасс поработаю

KaZ@NoVa

30.07.2008, 00:12

Цокает рядышком каблучками, улыбается. Думает - в ресторан идем.
- А с мужем развелась? - Мне не интересно, спрашиваю, просто, чтобы что-то спросить.
- Формально замужем, но мы уже не живем вместе.
Юбка в облипку чуть выше колен, белая блузка.
Макияжа стало больше, чем два года назад. Морщин то прибавилось.
- Ну, и как свободная жизнь? Нравится?
- Что ты... Я не такая.

Работали раньше вместе, потом я в другую компанию устроился.
Уже и забыл про ее существование, а тут, хуяк, звонок, "давно не виделись, давай встретимся, пообщаемся...".
Ну, давай, хули.

Вот встретились и идем. Она думает, что в ресторан.

- Ой, а что это?
- Да ничего... Я тут живу.
- А ресторан? - В голосе никакого удивления. Ну, разве что чуть-чуть.
- Ресторана не будет.
- А выпить у тебя есть?
Хуй тебе по всему ебалу, а не халявный алкоголь. Поебемся по-быстрому и разойдемся. У меня еще пробежка вечером, так что пьянка не предусмотрена.
- Чай есть.
- Ну, ладно, - вздыхает.
Сели на диван, молчим. Ситуация нелепая до пиздеца. Ебал ее один раз давно, года три назад. Потом не встречались, по работе только пересекались. Посторонний человек, практически. К тому же старше меня лет на семь. Хуй знает, о чем мы с ней можем говорить...

- Мммм... вообще-то я хотела где-нибудь посидеть, выпить, поболтать...
- Мммм, - передразниваю я, - вообще-то по телефону ты сказала просто хочу посидеть-пообщаться, про выпить ничего не было. Так что вот - сиди и общайся.
Не люблю я этой ***ни. Ну, этой, как ее...недосказанности.
Хочешь ебаться - так и говори.
Хочу с тобой, чувак, перепихнуться. Хочу, чтобы ты мне вдул. Хочу, чтобы ты мне засадил крепко. Сунул, как надо. Вставил по-полной. Отдраил, как портовую шлюху. Наказал по-взрослому. Ушатал до полного, так сказать, охуения.

- Хочешь фотки посмотреть? - Спросил и еле сдержался, чтобы ей в лицо не расхохотаться.
- Ага.
Дал ей старый альбом со школьными фотографиями.
Открыла. Втыкает.
Ебанутая.

Имеет смысл повторить - ситуация нелепая до пиздеца. Взял за плечи, завалил на диван, налег сверху. Проза жизни.
- Эй, эй, стоп, ты чего, - заверещала она.
Слез с нее, сел рядом.
- А ты чего?
- Я не такая.
Блядь, как же заебала.
- А че пришла тогда?
- Посидеть хотела... пообщаться...
Точно, блядь, а я забыл.
- Тогда встань и иди на***.
- Что?
- Что слышала. На***.

Ушла в коридор. Натягивает сапоги сквозь всхлипы. Подломился ресторанчик кому-то.

Пришла пора финального монолога, а то так и уйдет неебаной.
Вдохнул, выдохнул, вышел в коридор.

- А что ты хотела? Чтобы я с тобой сидел в кабаке и тер за всякую ***ню? Один *** потом бы поебались, иначе нахуя встречаться? Попиздеть о жизни? Спасибо, идите на***. Или ты ждала, пиздец, романтики? Ты замужем, у тебя дочь в школу ходит, какая, на***, романтика? Еще скажи, что хотела просто со мной дружить. А что, некоторые так говорят. Гыгы, ну, лови товарищеский подсрачник тогда, дружбан, и пошли за пивасом, а то футбик скоро показывают. Не смотри на меня такими глазищами, а то я уделаюсь в штаны сейчас. Ты когда поняла, что это нихуя не ресторан, а моя квартира, ты хули не развернулась и не ушла? Ага, молчишь. Вот и не*** обижаться теперь, что на*** послали.

Стоит. Молчит. Один сапог натянула, а вторая нога босая еще.
Жду секунды три.
Театральная пауза.
Хули, пусть осмыслит.
Раз.
Два.
Три.
Теперь можно.

- Извини, - сосредоточенно тру рукой лоб, - не должен был я всего это говорить, сорвался. Прости, в общем.
- Ладно, я пойду.
- Ага, - открываю ей дверь, - слушай...
- Что?
Наклоняюсь к ее уху и шепотом говорю:
- А сделай мне минет.
Смотрит на меня, глазами хлопает.
Одной рукой закрываю дверь, второй расстегиваю джинсы. Она приседает и отсасывает мне прямо в коридоре.
Кончаю ей в рот.

Ссылаюсь на несуществующие дела и почти силой выпроваживаю из квартиры.
В голове крутится ее фраза "Я не такая".
Да я тоже не такой, хули.

Godfather Bulan

30.07.2008, 01:17

De-visible (01:15:43 30/07/2008)
а мне интересно как ты хотел жопу вместить в ЮБ?

KaZ@NoVa

30.07.2008, 22:24

Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь
секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя.
Мать:
- Да как ты могла? Да как ты поcмела?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...

Компьютер позволяет решать все те проблемы,
которые до изобретения компьютера не существовали.

У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в третьей?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет
тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили!

Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная
мощность всего трех С64 процессоров, а для того, чтоб запустить
Windows XP, нужен Pentium 3. Что-то здесь не так...

Выдержка из резюме:
...Иностранные языки: английский, французский - со словарем,
КОИ-8 - свободно...

- Как баги размножаются?
- Программисты с ними по ночам трахаются.

Эпитафия на могиле Билли Гейтса:
"Здесь покоится прах человека,
который научил весь мир ходить в окна"

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И что?
- Да, болтали полтора часа...

Компания "Proctor & Gamble" выпустила новые прокладки Always++
специально для женщин - программисток.

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной
аэробикой. Разговор, естественно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда
дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как
овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться
любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалась на минуту и говорит:
- А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается
на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово
для меня, когда он меня трахнет.

"Как я учился трахаться" - руководство по установке "Windows".

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спасает
много человеческих жизней!
- ???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут
в медицинский!!!

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя
очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел
там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - разозлился он, нервно разрывая
повестку в клочья.

Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными
глазами на сына, который на его комп ставит Виндузу 2000.
Папа сокрушенно бормочет под нос:
"Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок?"

- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы!

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса
говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах...
Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!

А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят",
мы представляем вам релиз операционной системы Windows 2000.

limpompo

03.08.2008, 03:21

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

Женщина-троян - постоянно пи***т ваши деньги:)

Женщина файрволл-сама не дает и других не пущает.

mff

03.08.2008, 14:35

http://i270.photobucket.com/albums/jj99/2105/1-3.jpg

http://i270.photobucket.com/albums/jj99/2105/2-3.jpg

http://i270.photobucket.com/albums/jj99/2105/3-2.jpg

Гуру

03.08.2008, 17:39

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12175826555070.jpg

KaZ@NoVa

03.08.2008, 20:24

Примерно 1600 годом до нашей эры датируется египетский анекдот: «Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу корабль с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на рыбалку».

Более трех тысяч лет и следующему анекдоту из Египта: «Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: «Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит». На это она спросила: «Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?».

KaZ@NoVa

04.08.2008, 21:03

(_!_) - жопа обыкновенная(__!__) - жирная жопа(_._) - жопа плоская(!) - тощая жопа{_!_} - шикарная жопа(_*_) - геморройная жопа(_zzz_) - жопа усталая(_?_) - жопа безмозглая(_о_) - жопа пользованная(_0_) - много раз пользованная(_$_) - новорусская жопа(_x_) - поцелуй меня в жопу!(_Х_) - оставь мою жопу в покое!(_^_) - заносчивая жопа.(ЖоЖ) - волосатая жопа("|") - волосатая жопа. - жопа, вид из космоса(_~_) - хитрая жопа(_Smile_) - очень хитрая жопа(_e=mc2_) - умная жопа(_Ъ_) - твердая жопа...

brlamo

05.08.2008, 10:31

- когда смотришь расшаренные файлы и видишь среди музыки только шансон и гигабайты репа, то понимаешь,что то что тебе нужно может лежать именно в той папке под названием "xyйня"...

procedure

06.08.2008, 04:18

разговор на пьяную голову с Ergoproxy
7777-328 (03:59:38 6/08/2008)
на ачате в грины хош?

procedure (03:59:50 6/08/2008)
Меня возьму

procedure (03:59:53 6/08/2008)
возьмут

7777-328 (03:59:57 6/08/2008)
а меня?

procedure (04:00:07 6/08/2008)
хз..

7777-328 (04:00:09 6/08/2008)
я тож хочу

7777-328 (04:00:17 6/08/2008)
скажи что б и меня взяли

procedure (04:00:37 6/08/2008)
ок

procedure (04:00:51 6/08/2008)
А что ты сделал для обсчества?

7777-328 (04:00:51 6/08/2008)
а кто тебя брать будет?

procedure (04:00:53 6/08/2008)
хэкиров?

7777-328 (04:00:57 6/08/2008)
=)

7777-328 (04:01:00 6/08/2008)
ога

procedure (04:01:04 6/08/2008)
Меня возьмет Егорыч+++

7777-328 (04:01:12 6/08/2008)
он сказал?

procedure (04:01:18 6/08/2008)
Нет

7777-328 (04:01:25 6/08/2008)
не яб ради интереса б глянул чё там

procedure (04:01:35 6/08/2008)
Я буду по социальной инжинерии действовать

procedure (04:01:38 6/08/2008)
чтоб он меня взял

7777-328 (04:01:44 6/08/2008)
=)

7777-328 (04:01:55 6/08/2008)
скажи ему так

7777-328 (04:02:01 6/08/2008)
скажи слыш гад

procedure (04:02:02 6/08/2008)
ахаххаха

7777-328 (04:02:02 6/08/2008)
бери меня

7777-328 (04:02:11 6/08/2008)
а то заспамлю на*** приват спамером

7777-328 (04:02:22 6/08/2008)
вот точно восьмёт

7777-328 (04:02:30 6/08/2008)
и скажи встречу выебу

7777-328 (04:02:41 6/08/2008)
и скажи что хакну ачат на***

7777-328 (04:02:48 6/08/2008)
да и писда скажи

7777-328 (04:03:00 6/08/2008)
а патом тишина мин пять для раздумия

7777-328 (04:03:11 6/08/2008)
и ты напиши ну чё вогнал адепт?

7777-328 (04:03:28 6/08/2008)
и всё егор в шляпе в зелёной

procedure (04:03:56 6/08/2008)
Это ты так говори, а я ему скажу так: "О Егорыч отец Античата, Во имя Христа возьми меня в грины, я как и каждый смертный хочу иметь VIP статус грина на ачате"

7777-328 (04:04:37 6/08/2008)
=)

7777-328 (04:04:49 6/08/2008)
он засплачиться и восьмёт

procedure (04:04:57 6/08/2008)
угу

procedure (04:05:02 6/08/2008)
я уже все продумал

7777-328 (04:05:18 6/08/2008)
ну норм прокатит патом меня восьмёшь)

procedure (04:05:26 6/08/2008)
А если он скажет "А нах тебя брать?", я ему скажу:

7777-328 (04:06:07 6/08/2008)
скажи я буду трудиться во имя чата

procedure (04:06:21 6/08/2008)
"О, Егорыч+++ по библии было так: И пришел избранный и никто его не узнал, кроме Христа."

procedure (04:06:29 6/08/2008)
Потом добавлю:

procedure (04:06:34 6/08/2008)
"Ты меня узнал?"

7777-328 (04:07:06 6/08/2008)
нео бес писды

procedure (04:07:37 6/08/2008)
Ну а если он засомневаеться, то он посмотрит мою аву а там нео и убедиться...и все ок..

procedure (04:08:08 6/08/2008)
Так что все продумано..

7777-328 (04:08:13 6/08/2008)
ога
ыыыы

Тинки-Винки

06.08.2008, 10:21

procedure те сколько лет? пива чтоли в первый раз выпил?

m9chik

06.08.2008, 18:56

369143584 (04:52:03 6/07/2008)
Запрос авторизации
Привет я сразу сазнаюсь я СпамБот
Прошу не обижатся и не злится , если тебе чтото не нравится просто проигнорируй
Я прихожу к тебе первый

--------------
353200362 (02:28:25 5/07/2008)
Привет.

m9chik (02:28:54 5/07/2008)
Приветики

jana (02:29:10 5/07/2008)
Как дела?

m9chik (02:29:23 5/07/2008)
я первый хотел спросить

m9chik (02:30:00 5/07/2008)
так что для начала как у тебя?

m9chik (02:31:06 5/07/2008)
быстрее отвечай, мудила

jana (02:32:02 5/07/2008)
Как дела?

m9chik

07.08.2008, 03:38

[03:35:49] <Ponchik|sleep> всё
[03:35:51] <Ponchik|sleep> бб
[03:35:56] <m9chik> удачи
[03:36:19] <Ponchik|sleep> На всякий случай:
[03:36:19] <Ponchik|sleep> ТАНК! Дай чмоке наноч!
[03:36:19] <Ponchik|sleep> ТАНК! Дай чмоке наноч!
[03:36:19] <Ponchik|sleep> ТАНК! Дай чмоке наноч!
[03:36:19] <Ponchik|sleep> ТАНК! Дай чмоке наноч!
[03:36:20] * Ponchik|sleep кикнут пользователем TAHK (flood)
[03:36:21] * TAHK меняет режим: +b *!Ponchik@*.moldtelecom.md
[03:36:28] <m9chik> :D

KaZ@NoVa

11.08.2008, 17:20

так вот бывает:
* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной нев**бенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной нев**бенности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

p/s KaZ@NoVa

diznt

11.08.2008, 17:28

Тинки-Винки бле этот идиот и сюда добрался :-\

Sinay

11.08.2008, 18:45

Vovka (23:59:02 23/04/2008)
Бай

Sinay (23:59:09 23/04/2008)
сн

Vovka (00:00:49 24/04/2008)
Даже когда прощаешься, напоминаешь, что ты сИнАЙ

WOG-17

12.08.2008, 00:32

Оно то прикольно,только лучше выкладывать текстом по меньше,а то впадло много читать...

Sinay

12.08.2008, 00:51

это ты про мое что ли?)

Folc

12.08.2008, 21:11

http://foto.kbrnet.ru/albums/userpics/10103/1174032482_kolesaa.jpg

Folc

12.08.2008, 21:14

http://foto.kbrnet.ru/albums/userpics/10381/86958.bmp

Folc

12.08.2008, 21:18

http://foto.kbrnet.ru/albums/userpics/10143/970118.gif

Sinay

12.08.2008, 21:19

2 картинка зачОт

procedure

13.08.2008, 02:20

ахахха бояны =)
http://mylene.nnm.ru/idle_process_zhret_ves_resurs_processora

4u4uvak

13.08.2008, 23:16

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr...

Жесть :D

SVAROG

13.08.2008, 23:24

http://mylene.nnm.ru/idle_process_zhret_ves_resurs_processora -убило

echobyte

14.08.2008, 15:42

http://images.webpark.ru/uploads51/pod/28_podborka_38.jpg

echobyte

14.08.2008, 16:31

Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

KaZ@NoVa

14.08.2008, 16:35

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

serg88

14.08.2008, 18:43

Загадка : Крест на Крест ?? ...

(поп на медсестре)))

InfernoNet

15.08.2008, 09:57

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....

s_p_a_m

15.08.2008, 11:03

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Mac$

15.08.2008, 13:03

Буш старший до сих пор не может понять, то ли сына вырастил, то ли дерево посадил

SNIFF

16.08.2008, 15:37

antichat.ru
Открытие сайта ожидается состоится 1 апреля 2008 года
До открытия осталось -138 дней(дня), 8 часов и 24 минут.

echobyte

18.08.2008, 19:25

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!

brlamo

19.08.2008, 18:00

Телефонный разговор Буша и Саакашвили.
Джордж в бешенстве:
- Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!!
Михаил, трепеща:
- Мамой клянусь, была...

* * *

Объявление:
«Минобороны Грузии распродает американские винтовки. Дешево. Почти новые: ни разу не стреляны, а только разок брошены на землю».

* * *

Международный Олимпийский комитет рассмотрит просьбу Грузии засчитать мировой рекорд по скорости массового забега, установленный грузинскими вояками во время 29 Олимпийских игр от Гори до Тбилиси.

Sinay

19.08.2008, 18:42

в отправленных сообщениях одной блондинки нашел:

Кому: californiacrossloto@aol.in
Дата: 07 Ноя 2007 10:35:55
Тема: Re: ПОЗДРАВЛЯЕ?"Ваш электр?????адрес ??????? !
Добрый день,Маллам Мухаммед Сануси!Хотелось бы узнать подробнее о лотерее и выигрыше?

я плакалЪ

Godfather Bulan

20.08.2008, 01:48

©°S0ulVortex°® (01:46:29 20/08/2008)
картинка неиздаёт звуки

brlamo

20.08.2008, 06:53

"Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блять, во второй!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик

спился.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается

гашиш.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

Chaak

21.08.2008, 16:49

Взломайте почту на домене майл.ру денег нету надо срочно помогите
давай мыло
NeOz, если ти ему сломаеш мыло то он повеситсо от щастя и с твоим ником на попке и тя посадять ^-^, лан шутка
Да Я в спам базу просто внести хотел xD

echobyte

21.08.2008, 19:54

http://www.tys.ru/thefun.ru/update/pix/05/1219126364_6.gif - вахтёрша баба Шура, которая в общежитии работает больше, чем студентам-первокурсникам лет.
http://www.tys.ru/thefun.ru/update/pix/05/1219126364_7.gif- папа самой хорошо одетой девочки общаги.
http://www.tys.ru/thefun.ru/update/pix/05/1219126364_10.gif - комендантша на студенческой гулянке
http://www.tys.ru/thefun.ru/update/pix/05/1219126364_11.gif - это гопники, они мешают нам жить!
http://www.tys.ru/thefun.ru/update/pix/05/1219126364_13.gif - одногруппник, который не ходит на лекции на первую пару, а потом берёт мой конспект и радостно переписывает в нормальной обстановке и, главное, бодрствующим!
http://www.tys.ru/thefun.ru/update/pix/05/1219126364_16.gif - студент, который опоздал в общагу до закрытия и теперь лезет на 7 этаж по балконам
http://www.tys.ru/thefun.ru/update/pix/05/1219126364_18.gif - декан во время сессии
http://www.tys.ru/thefun.ru/update/pix/05/1219126364_19.gif - печальный мальчик-эмо.
http://www.tys.ru/thefun.ru/update/pix/05/1219126364_20.gif - мудрый 5курсник, у которого закончилась еда на пороге женской комнаты с холодильником
http://www.tys.ru/thefun.ru/update/pix/05/1219126364_21.gif - студент без денег у прилавка, разглядывающий наполнение буфета и подъедающий близлежащие крошки
http://www.tys.ru/thefun.ru/update/pix/05/1219126364_22.gif - в общаге после перестановки, когда дверь за мажорным холодильником "НОРД"
http://www.tys.ru/thefun.ru/update/pix/05/1219126364_23.gif - родители первокурсников, которые привозят дитятку учиться и жить, и видят общагу
http://www.tys.ru/thefun.ru/update/pix/05/1219126364_24.gif - приемная комиссия для контрактников
http://www.tys.ru/thefun.ru/update/pix/05/1219126364_25.gif - приемная комиссия для бюджетников
http://www.tys.ru/thefun.ru/update/pix/05/1219126364_27.gif - сосед, который нашёл пачку быстросупа, сварил его и съел, облизав ложечку, а потом оказалось, что быстросуп был просрочен на 5-7 лет
http://www.tys.ru/2008/08/19/kvipovskie_smajjly_pro_studenchestvo.html

deniska1517

21.08.2008, 20:15

а вот мой рассказик
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты дурак. Более того — ты дурак в пятом поколении. А посколькуты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, ипрадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы,что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде. Судовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты —это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Чтоза пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудноскинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вывыкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь.Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак незаходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочкитырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможетепрочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, чтоСпартак — Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мнеприписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда —тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъездаперегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не влифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чемуя удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любойглупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить кобъявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы тамзанимаетесь, в конце концов?»
На новом листе
«Господа!А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости,завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоббез обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что онапредоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она заних просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этихмужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу.Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку былпойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , порешению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту перепискуоставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Folc

22.08.2008, 09:41

Как опpеделить пол животного?
Hапpимеp, как опpеделяется пол котов:
беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе,
если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.

individ

22.08.2008, 14:43

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

mff

22.08.2008, 21:30

Пиздец тебе Мишка:

http://www.interfax.ru/ftproot/photos/PhotoText/2008_8_11/saa.jpg

http://pics.top.rbc.ru/top_pics/uniora/14/1218517461_0214.250x200.jpeg

http://foto.tvc21.md/albums/userpics/normal__DSC3434.jpg

http://i54.servimg.com/u/f54/12/44/55/09/75fa8410.jpg (http://www.life.ru/media/content/0808/75fa845682fae6230276d373c51dd87d.JPG)

http://teledu.ru/Media/Thumbnails/120x90/cb70b2fd-a353-4aa1-867a-68455cbaefc6.jpg (http://rutube.ru/tracks/935423.html?page=index_top_d&v=772badd55f4809e1ba5953d552ddba54)

mff

23.08.2008, 17:55

http://profcartoon.com/news/wp-content/uploads/2008/01/saakashvili1.jpg

:D :D :D

KaZ@NoVa

26.08.2008, 17:27

1. Хакер несколько дней не мог вызвать на Аську
своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. Хакер
решил попробывать последнее средство и позвонил
по телефону:
- Вася дома?
- Вася умер.
"Server maybe down",- подумал Хакер.

2. Хакер звонит по телефону.
- Позовите пожалуйста Лену к телефону.
- Такой здесь нет.
"User unknown" , - подумал Хакер.

3. Хакер возвращается поздно домой. Его встречают двое
громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги.
"Провайдеры",- подумал Хакер.

4. Хакера спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.

5. Хакера жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его
спрашивает:
- Вам какой кофе?
- Ну этот, самый, как его .... Нетскейп.
- ????
- Блин!!!! home.netscape.com

6. Хакер проснулся ночью. Смотрит - а вокруг темно, фонари не горят,
ничего не видно.
"Network is unreachable", - подумал Хакер.

7. Хакер на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе,
разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было
написано: "т. 62-22-22".
"На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL".
Вот так и пропала первая любовь. ;-)

8. Хакера на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если по Киевскому - то не знаю, нет часов.

9. Хакер слушает как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают.
И так громко, и быстро.
"Какой трафик!",- восхищенно подумал Хакер.

10. Нищий на улице обращяется к Хакеру:
- Гражданин, подайте на пропитание.
- А y тебя HTTPS есть?
- Нет (удивленно).
- Тогда не дам, опасно.

11. Дочь просит Хакера:
- Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набрал в браузере "http://weather.yahoo.com".

12. Хакера спросили:
- Что такое WWW?
- Это МММ в подполье.

13. Почему Хакеру очень трудно устроится на работу?
Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.

14. Хакер пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени.
Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику.
- Так я не понял - где тут кликать?

15. Быль.
- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
- Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!!!

16. Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он
на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Хакер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

Fruit

28.08.2008, 20:52

Сессия. Идет экзамен. За столом в очечках сидит старый профессор. Тишина...
Вдруг, раздается несколько ударов в дверь, и в аудиторию вваливается полу-живое тело. С ходу:

"Увжаемый таварищ прафессар *ик!*, скажите пжлста! *ик!* А можно ли будучи в несавсем трезвам состаянии *ИК!* сдавать экзаем???"

Профессор опешив:
"Ну... Да... Если сможете...."

Студунт, развернувшись кругом, машет рукой и кричит:
"Ребят!!! ЗАНОСИТЕ!!!"

s_p_a_m

29.08.2008, 09:51

- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришёл!
(ещё более тихая тишина)
- Ну что за бл#дство такое?! Любимый муж приходит с работы - уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет - буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Ещё громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. [цензура] она, конечно, та ещё - но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне её характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол...
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом!
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Фёдорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Фёдорович, любимая супруга...
Изумлённые лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шёпот жены: "С днём рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...".

xxChaoSxx

29.08.2008, 19:06

xxXaoCxx (23:06:28 22/06/2008)
убейся

grinders (23:06:41 22/06/2008)
в смысле

grinders (23:06:50 22/06/2008)
убейся

grinders (23:09:39 22/06/2008)
чем убиться то
мда...:)

[x26]VOLAND

31.08.2008, 06:23

C@rnivore.Sys:
дарова квадратнаяскобкаиксдвадца тьшестьквадратнаяскобкаво ланд

[х26]VОLАND:
привет, плотоядная система

diznt

31.08.2008, 20:28

Картинка жжот :D

http://yalol.ru/uploads/posts/2008-08/1218553635_gavno.jpg

mff

01.09.2008, 13:08

Жена показала мужу грудь на улице. Последствия необратимы

http://yonews.ru/yophotos/umor_3.jpg

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке.

Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. А Мюллер свалился на голову осколок здания.

:D

-=lebed=-

03.09.2008, 09:01

Пришло в пм... при всём уважении к участнику не мог не выложить.
Сообщение:

Я хотел узнать,словари с хашкракинга можно получить?Я зна что приват,но всеже попытка не пытка.Ну только не бань пожалуйста.Просто проблема одна,многие говорят что на сервисе лучше всего брутить в раздели Брут по словарям,а так как у меня инет 12 кб\с,у меня после нажатия старт страница висит 20 сек а потом просто ошибка.ТОесть не хватает канала.А так как начитался твоих статей,пытаюсь все лучше и лучше осваивать мир хешей.А словари все стандартные,чтото вроде аллволда.Я был бы очнь признателен если бы этот словарь можно было получить,так как с "Веюмане" не дружу платить не смогу(Вот коронная фраза,только не бань!денег серезна нет.Знаю думаеш кидало.).
Словарь останетьься в Привате клянусь чем хочеш ну и т.д. что попросиш тем и клянусь.Как только заработаю первые деньги в сети сразу поделюсь.
Вроде все.Писал 15 мин.
Только не надо банить,если попрошайка то так и напиши.Но не надо хамить
Ну я думаю мой вопрос я высказал.Теперь делло за тобой.

D=P=CH= MOD=

03.09.2008, 18:29

-=lebed=- :D чел жжет!
У меня тоже недавно было че-то ржачное в пм.. жаль удалил(

оlbaneс

05.09.2008, 18:57

нет мочи прятать
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор монотонно рассказывает о римских легионерах:
— Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого…"

И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
— Значит легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
— Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу.
Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!

Chaak

05.09.2008, 21:59

создал проект в C# думаю чеза ***ня
лажа какаято какойто C++ странный :D
какойто синтаксис другой сижу думаю)))
потом смотрю значог C#))))))))))))))))))))))))))))
вот блиин...
Извините за мат сам угорал над собой))

(c) Chaak

KaZ@NoVa

06.09.2008, 14:47

ТёркА (0:54):
ну так чё таня отсосёт?
213-441-813 (0:54):
чтоо
ТёркА (0:54):
я тебе вообще-то мин 5 назад сообщение в контакт отправила остроумное
213-441-813 (0:54):
ща
213-441-813 (0:55):
а
ТёркА (0:55):
ну и хули теперь то?
213-441-813 (0:55):
не знаю
ТёркА (0:55):
я тебе нарисовала кота крысу
ТёркА (0:56):
это котакрыс
213-441-813 (0:56):
мило. спасибо. мне приятно.
ТёркА (0:56):
ох да конечно-небось подумал чё за хня
ТёркА (0:57):
таня смогла бы набитьмне лицо как думаешь?
213-441-813 (0:58):
не думаю
она и мне то не смогла
ТёркА (0:58):
ну я тебе тоже не смогла
я сегодня узнала что идеальный вес девушки худой 48 кг
ТёркА (0:59):
мне костян сказала
213-441-813 (0:59):
ну ты потолще
ТёркА (1:00):
костян придурок-звал меня сегодня к себе трахаться и ещё отсосать у него
да что ты я типо не знаю сколько вешу
213-441-813 (1:00):
разве это первый раз
ТёркА (1:00):
что?
213-441-813 (1:00):
что он хочет переспать с тобой
ТёркА (1:00):
нет раз 4-ий
ТёркА (1:01):
нахуя если я вешу не 48 кг
213-441-813 (1:01):
может он не претендует в тебе на идеал
ТёркА (1:01):
твоя история
ТёркА (1:02):
да вы смотрю походи
жы
ТёркА (1:03):
меня сегодня на паре попрасили рассказать о себе-а мне и сказать то нечего было...
213-441-813 (1:04):
я просто отмазался. сказал учу французский отъебитесь. костя ниче пацан
ТёркА (1:04):
костян по вегану виснить уже давно как и ты
кстате
ТёркА (1:09):
цыпа пиши мне а
213-441-813 (1:09):
что
ТёркА (1:10):
бля
ТёркА (1:13):
бля,главное чтоб эмо мода закончилась)
213-441-813 (1:13):
о чем ты
это не мода

ТёркА (1:13):
какая разница
а что?
213-441-813 (1:13):
это немного другое
ТёркА (1:15):
чё чуз....трахаться хочешь??
213-441-813 (1:15):
нет.
ТёркА (1:15):
хахахаха
213-441-813 (1:15):
извини
ТёркА (1:15):
да мне по***
ТёркА (1:16):
йух
ТёркА (1:19):
мишь знаешь что
213-441-813 (1:19):
да?
ТёркА (1:19):
завались на*** со своей ебаной гитарой
213-441-813 (1:20):
пройдено
ТёркА (1:24):
да ну на***))))...у этих заамечательных анальных плейбоев...нету смысла в их музыке....да там даже слов нету...не то что смысла))
блять
не тебе
213-441-813 (1:24):
в моей музыке есть смысл
ТёркА (1:24):
да это не тебе было
ТёркА (1:25):
соррриии мама айм бенгэ
213-441-813 (1:25):
получил однако я
ТёркА (1:25):
короче
эт реально не тебе было
это я с челом пративным виду переписку
213-441-813 (1:25):
проехали
ТёркА (1:26):
чё ты там строишь из себя епт?
213-441-813 (1:26):
я устал
ТёркА (1:26):
не*** было пить...!
213-441-813 (1:27):
зачем ты меня обижаешь
ТёркА (1:28):
я сегодня просто дохуя остраумная как видишь
я тебя не обижаю-это я ласково)
ТёркА (1:29):
хахахаха меня тут какое-то дрочло клеит-вот я и развеселилась
213-441-813 (1:30):
я сам дрочло.
ТёркА (1:30):
миша
мишааааааааа
мишаааааааааааааа
а мишьььььь
слышишь меняяяя
мишь
213-441-813 (1:30):
что
ТёркА (1:30):
я тебя люблю
213-441-813 (1:30):
я тебя тоже люблю
ТёркА (1:31):
а ты меня не обманываешь?
213-441-813 (1:31):
нет
ТёркА (1:32):
ну смотри у меня тогда....
ТёркА (1:33):
http://vkontakte.ru/video16190370_69976624
213-441-813 (1:36):
тебе нравятся мои ласки?
ТёркА (1:36):
какие?
213-441-813 (1:37):
телесные
ТёркА (1:37):
нах тебе знать?
213-441-813 (1:38):
чтобы знать, продолжать или лучше прекратить
ТёркА (1:38):
да делай ты что хочешь
заебало меня какую-то херь тебе по поводу это впаривать
213-441-813 (1:38):
ладно. мне всё ясно
ТёркА (1:39):
ваще делай чё вздумается теперь и меня не спрашивай даже
ну это я в шорошем смысле короче
хорошем
ТёркА (1:40):
а когда люди любят они трахаются другими?
с
213-441-813 (1:40):
нет
но они хорошо умеют себя уверять, что это любовь
ТёркА (1:41):
непоняла второю фразу
213-441-813 (1:41):
если люди спят с другими, то это самообман
ТёркА (1:42):
ну всё тогда меня надо цепями к батарее
да ничё не самообман
ТёркА (1:43):
я тебя люблю, а с кем-то я люблю сексом заниматься
и это не самообман
)))
ТёркА (1:44):
ну блин скажы чё нить а
ТёркА (1:45):
иначе я тебе ещё гадостей на стене нарисую
213-441-813 (1:45):
что
рисуй
ТёркА (1:45):
блиииииин
я говно говорю да
ТёркА (1:48):
ладно я реши ла рисовать тебе гадости
ТёркА (1:50):
любовь моя вы не обиделись случаем?
213-441-813 (1:50):
спокойной ночи
ТёркА (1:50):
ну погади
ТёркА (1:51):
ответь сначала
213-441-813 (1:51):
до свиданья

KaZ@NoVa

06.09.2008, 15:10

Аллахол - мусульманские таблетки;
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;
Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок - мозг олигофрена;
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;

KaZ@NoVa

06.09.2008, 15:39

Вниманию чайников! Перед тем, как начать читать, необходимо внимательно изучить инструкцию!!! Инструкция для чайников.

Действующие лица: 1. Жорка куст- Дрордж Буш - младший (Bush - куст (англ.)) 2. деБилл - Билл Клинтон 3. Чмоника Козлински - Моника Левински 4. Тонька из Блэр - Тони Блэр(премьер-министр Англии) 5. Поддам Бассейн - Саддам Хусейн 6. Ленка Чечня - моя однокурсница, при беглом рассмотрении смахивает на чеченскую террористку. 7. Усатый мистер Бин Ладан - Усама бин Ладен.(террорист средней руки), знавали и покруче 8. Рулон Обоев магазинчик на Автозаводской, а также одно из известных чеченских имён( Ведро Помоев, Камаз Отходов) 9. Ариэль Шалом - Ариэль Шарон, главный жид и пидор Израиля, шолом(алейхем)- еврейское приветствие. 10. Капитан спецназа Афанасич - Клёсс Николай Афанасьевич, мой инструктор по вождению, а также просто классный мужик. 11. Старлей Чибисов - Чибисов Виктор Николаевич - коллега Афанасича. 12. Прапор Лёха Польщиков - Польщиков Алексей Васильевич, тоже инструктор, только на ЗИЛке. Разное: 1. М-16 - американская автоматическая 5.56мм винтовка, настолько хуёвая, что приходится надевать на ствол презерватив - чтобы не засорялась. 2. АК-47 - 7.62мм автомат Калашникова 1947г. выпуска. 3. Вазелин - крем для жопы. 4. АКС - Автомат Калашникова Складной(это про приклад). 5. Меркава - охуенный израильский танк. 6. Хава-нагила - популярная еврейская песенка. 7. Синька - водка. 8. ВСС - 9мм винтовка снайперская специальная(применялась при освобождении заложников из Норд-оста. 9. УЗИ - 9мм израильский пистолет-пулемёт. 10. Жмурик - труп.

...В районе станции метро Автозаводская опустилась песчаная буря. В это время по автозаводскому парку бежал Жорка Куст, проклиная "эту ёбаную винтовку и хер бы её знал, почему она засорилась". Всё дело было в том, что Куст из-за отсутствия у него презервативов, заткнул дуло своей М-16 противозачаточной таблеткой, которую он спиздил из сумочки своей жены. Презервативов у него не было, потому что он одолжил их своему корешу - деБиллу, а тот их проебал со своей любовницей - Чмоникой Козлински. Жорка бежал быстро - он знал, что ему может настать жопа, потому что его подружка Тонька из Блэр (такая ведьма!) сказала ему, что где-то здесь, в бункере, спрятался Поддам Бассейн. Поддам действительно прятался в бункере - так он называл перевёрнутую помойку, он читал намаз и намазывал шомпол от своего АК-47 вазелином. Вазелин ему подарил Жорка, прямо перед тем, как объявить ему войну. В первый день Куст послал Бассейну 40 коробок, а потом ещё немного. У Бассейна были союзники - Ленка Чечня и Усатый мистер Бин Ладан. Ленка, надев свои любимые белые колготки, засела на крыше здания местной администрации со снайперской винтовкой но стрелять было рано - Куст бежал очень быстро, а у Ленки был один патрон и ещё один - для себя. Усатый мистер Бин Ладан прикрывал тылы в магазинчике у своего друга Рулона Обоева. Он целился в жирную задницу Куста из своего АКСа. Ладан был умнее своих оппонентов - он заранее продумал пути отхода: в случае провала операции по кастрации Куста, Ладан мог просто провалиться сквозь землю - уж это-то он умел. Вообще-то у Ленки Чечни тоже был путь отхода - охуенных размеров мусорный контейнер на заднем дворике с мягким тухляком. Ситуация осложнялась тем, что рядом с контейнером стоял бронированный мерс, "меркава", как называл его хозяин - хитрожопый еврейский бизнесмен Ариэль Шалом. Шалом ждал, пока Куст добежит до него - он согласился спасти Кусту жизнь в обмен на партию вазелина - Шалом был пидором. Он неспешно насвистывал ёбану "Хаву-Нагилу". Жорка бежал через дорогу как угорелый отморозок - жопа неумолимо надвигалась. У Ленки потекли слюнки и сопли - она вспомнила о ножках Куста. Рулон Обоев мечтал о шаурме из тех же ножек. Ножки в это время неслись через дорогу. Вдруг они споткнулись о бордюр тротуара и Куст *****нулся всем ебалищем в свежую московскую грязищу. - Блядь - пробулькал Жорка, пытаясь очистить глаза от снега, реагентов, фекалий и ещё от всякой ***ни. Хуйня же настойчиво лезла в глаза. - Бааабаххх - отозвалась Ленкина винтовка. Пуля попала Жорке в яйца. - Ёоообана в рооооот!!!!!!! - охуел от неожиданности и боли Куст. Его сложило пополам и перекосило харю. Он выпустил длинную очередь в сторону здания, где засела Ленка, но, естественно, не попал. - Заебись - прошептала Ленка и начала стирать с винтовки пальчики. В это время на тренировочной площадке, грязно ругаясь матом, бухали капитан спецназа Афанасич и старлей Витька Чибисов. Они материли прапора - Лёху Польщикова за то, что он спиздил у них пузырь синьки и съебался. Лёха валялся бухой в срало и блевал на свой автомат в ближайших кустах. Из всех слов, что он мог произнести, было "му-му с**** ааыыбанарот", да и то получалось так тихо, что перекрывалось шелестом кустов. Лёха был этому рад - получать пизды в таком состоянии ему было в падлу. - Ёб твою мать - сказал Афанасич и грязно выругался - пошли посмотрим. - Иди на ***, капитан - отказался Витька - не те мои годы. - Пошли, бля!!! - Афанасич с трудом напялил бронежилет на своё брюхо и хватая ВСС - Лёшку потом отпиздим. Придя на поле боя они обнаружили жоркины яйцы - Жорки не было - он пополз к Шалому в машину. Ленка Чечня, сделав своё дело, ёбнулась в контейнер и мигом заснула ,совсем позабыв выпустить вторую пулю себе в лоб. Ладан, увидев русский спецназ, начал палить из АКСа в их сторону. Его друг Рулон Обоев, нахуячившись чачи, не узнал своего - и со всей дури ёбнул Усатого мистера Бина Ладана по колоколу прикладом пулемёта, отчего тот сразу охуел и помер. Поддам Бассейн, почуяв неладное, забил на шомпол и высунулся. Афанасич заметил это и разрядил в мусорку полрожка. Бассейна взяли ещё тёпленьким - не успел даже остыть. - Пиздец - подумал Ариэль Шалом - пора сваливать обратно в Израиль. Он выбрался из машины и увидел Куста, который оплакивал свои яйцы - и тебе пиздец - сказал он Кусту, навинчивая на УЗИ глушитель. Замочив Куста, Шалом быстро огляделся. Он заметил мусорный контейнер и решил там переждать до окончания боевых действий. Забравшись туда, он нашёл на ощупь что-то мягкое и тёплое - это был его корявый еврейский член. Устроившись, Шалом заёрзал в поисках удобной позы, для занятия мастурбацией. - Пошёл на ***!!! - моментально проснулась Ленка и разрядив в голову несчастного жидёнка последний патрон - пидор вонючий!!! Афанасич и Чибисов разделились - Витька пошёл брать Обоева. Охуевший от горя и сексуальной неудовлетворённости Обоев сдался без боя. Афанасич, услышав выстрел, рванулся на звук. Он увидел два трупа - один на дороге с отстреленными яйцами, второй в мусорке и Ленку, которая предусмотрительно сняла с себя белые колготки. - А ты тут что делаешь? - слегка охуев спросил Афанасич. - Вай, ми бежанцы ис Чечни жрать хотим, спать негде, думала здесь переночевать, а тут два жмурика! Вай, блляяя!!! - завела привычную песню Ленка. - А-а, не пизди, - отмахнулся от неё Афанасич - Гжелка, Гжелка, я - Столичная, - заорал он в рацию - у меня два жмурика и беженка. - Иду к тебе, у меня такая же ***ня. - Водку бери! - Ладно! ...И двое спецназовцев снова пошли бухать.

mr.The

07.09.2008, 14:32

http://cs216.vkontakte.ru/u8270943/18355153/m_9db12a16.jpg
Кликабельно (http://cs216.vkontakte.ru/u8270943/18355153/x_d13993c8.jpg)

Да, мне было нефиг делать =\

mr.The

08.09.2008, 10:51

=\
LiveBell (09:27:26 8/09/2008)
Как мд5 хэши находить?

mr.The (09:29:46 8/09/2008)
всмысле получить из хеша исходный текст?

LiveBell (09:30:33 8/09/2008)
Да,чтобы его расшифровать и получить пороль!

mr.The (09:30:59 8/09/2008)
тут [link]
или тут [link]

mr.The (09:31:04 8/09/2008)
да и вообще полно сервисов.

mr.The (09:31:11 8/09/2008)
главное что б хеш в базе был

mr.The (09:31:18 8/09/2008)
или самому сидеть брутить...

LiveBell (09:31:35 8/09/2008)
Понятно

LiveBell (09:34:09 8/09/2008)
Ну а расшифровать где?

mr.The (09:36:48 8/09/2008)
я ж те дал ссылки

LiveBell (09:41:28 8/09/2008)
А как его достать?

mr.The (09:41:44 8/09/2008)
вписываеш хеш и если он есть в базе получаеш пароль

LiveBell (09:43:04 8/09/2008)
Это я понял,ну а где найти сам хэш?чтобы вписать.

mr.The (09:45:41 8/09/2008)
0_о

][oXoJl

08.09.2008, 19:18

говнологи =\\

AlexV

10.09.2008, 10:06

Гы))

AlexV (09:53:35 10/09/2008)
мля

AlexV (09:53:45 10/09/2008)
ну все аккаунты больше не нужны))

AlexV (09:53:53 10/09/2008)
седня коллайдер в 11 запустят))

не скажу (09:54:23 10/09/2008)
это че такое?

не скажу (09:54:31 10/09/2008)
непонял нихуя

AlexV (09:54:34 10/09/2008)
ты не знаешь что такое коллайдер? :)

не скажу (09:54:42 10/09/2008)
нет =)

AlexV (09:55:02 10/09/2008)
весь инет про это твердит

AlexV (09:55:02 10/09/2008)
:)

AlexV (09:55:09 10/09/2008)
http://news.mail.ru/society/2007549

не скажу (09:56:29 10/09/2008)
фу бля...я думал это какаято защита на вконтакте от спама ))))

AlexV (09:56:35 10/09/2008)
:-D

slesh

10.09.2008, 10:59

Нечайно своей девушке отослал сообщение, а она химик и в компах обсолютно null

SLESH: Проверь морду а то траф не льется.... красивые слова
SLESH: Сори зай не тебе.
Lacrima Mosa: Чем вы там занимаетесь? Что за "траф" пьете?
Lacrima Mosa: И не морда а лицо!!!

[x26]VOLAND

10.09.2008, 12:10

Godfather Bulan, 19:03:31:
Что делать? Ногу вывихнул!

[х26]VОLАND, 19:03:40:
отрежь.

[х26]VОLАND, 19:03:48:
нет ноги - нет проблемы (с) я

MaTpOc

10.09.2008, 21:57

Гы))

поржал )))))))))

krypt3r

11.09.2008, 09:19

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

Sinay

11.09.2008, 17:35

По инициативе Джоржа Буша будет создана новая организация - аналог Большой восьмерки. В нее будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва, Эстония. И называться она будет "Большие шестерки".

xerase

11.09.2008, 17:36

Голий DJ

11.09.2008, 18:33

Медвед и Маша

(ис новаво)

Адин рас Медвед шол па лесу, бядняшка. Весь в оффтопике. Он думал об девачки Маши што она крассивая на пять. Патомушто у ние ноги нипадеццки бритайи и воопще сиски как два чайника. Он давно внес ее во френды и вмемориз но она все не давала. Тогда Медвед решил сказать ей кисакуку ты с какова города.

Превед, дай фодко подрочить - папрасил Машу Медвед.
Не первонах, проезжай, баянист - ответила Маша.

Итить вот так превед подумал Медвед тоже мне анжелина жоли из Бабруйска. Дитынах без падарка, не кошерная. А может у ние просто сцылка ни работаит ?

Так песдарно прашол еще адин день Маши в лесном комюнити среди грязных жывотных.

Медвед и Краснайа Шапка

(ис шарля-пером)

Адин рас Медвед шол па лесу, бядняшка. Он был под шышками и патаму все искал Красную Шапку. Но она eму непаказывалась, пративная. Тагда Медвед пыхнул еще две и она ему паказаласс.

Краснайа Шапка адназначна любила все краснайё. Патомушто дура ффсегда красному рада. Хотя па жизни ей было всеравно. Медвед сказал ей превед и обнял за груть. Но Красныя Шапка всеравно не дала ему заэто перажок. Патомушто она нисла перажки в Бабруйск на стрелку штоб там нежосско расвести аднаво Усерово Волка па панятиям. И патому ей жалко было перажкофф для Медведа.

Медвед был под шышками и патаму всеравно непонял и нестал ее нахаляву пеарить. Он как нешашлык пыхнул еще две и лехко поставил Краснай Шапке низачот как прастой вокзальной мандатре.

И ушол фполе уже саффсем канкретно.

Медвед и Тырнет

(технический атчот)

Адин рас Медвед шол па лесу, бядняшка. Он искал тырнет соску штоп пачитать мыло из Бабруйска. Для этова он забрел в тырнет-каффэ штоп все было павзрослому.

В тырнет-каффэ он сел за компутер и стал шлепать лапами по борде. Прямо как старший полковник. От этаво стука Медвед лехко вышел на адин гнилой ресурс Кроссавчега. Кроссавчег падецтву свалял свой ресурс штоб пеарить себя перед импортными пелотками по тырнету типа это готично. И штоп палучить всенародный риспект и грузить свой паловой член из Бабруйска в Пендостан сразу на фак. Но пелотки велись на ево тухло патомушто у Кроссавчега был реально нежизненный коннект. И васновном все пейсали ему инна. Тока обламывалась на мыло чиста гнилая труха в засосах и зеленые пацанки из пэтэу. Патомушто на тырнете непопресся протиф канкретной тусы даже если ты тупайа абизьяна. Штоп вы знали.

Медвед напесал Кроссавчегу на мыло превед какдила. И стал ждать ответа по тырнету. Но тырнет фтыкал плохо из-за пагоды и оверлоды просто ужоснах. Медвед понил што мыла недождесся хоть обдолбайся. И ришил что и бес мыла тоже нехило лабается кадриль под гармошку.

Пока биллгейтс свой тырнет чинет Медвед какбы и так праживет патомушто не пальцем деланый, хоть и грязное жывотное.

Медвед и Кроссавчег

(перескас с Албанского)

Адин рас Медвед шел па лесу, бядняшка. Патомушто иму сказал адин гобболен, штоп он шел в Бабруйск, грязное жывотнае. Вот Медвед и пашол. Патомушто он любил пазитиф па жизни. И искал ево весде, даже в Бабруйске.

Когда Медвед пришел в Бабруйск, он сразу увидел Кроссавчега. Кроссавчег медленно сидел на пеньке в позе пейсателя и кушал какую-то гидроколбасу. Как тихий кибердрочер. Может, он себя пеарил на ресурсе перед импортными пелотками, а может, сцуко, готовился свалить в Пендостан. История упрямо молчит нам ап этом.

Медвед подошел к Кроссавчегу, панюхал ево и сказал ему превед. Патомушто Медвед и превед нерасделимы, как Ленин и партия. Штоп вы знали.

Кроссавчег спрасил зочем вы тгавите, а патом исспугался Медведа и спрятался за пень. И сидел там ровно пицот минут. А, может и дольше. Медвед сказал ему кисакуку и кагдила. Но Кроссавчег был глуп и нем, как тупайа аффца. Медвед понял, што это полный слиф. И ушел из Бабруйска наффсегда.

Таким образом Медвед удачно не съел Кроссавчега. Что обидно всем людям доброй воли, нахх…

mailbrush

12.09.2008, 17:50

Неудачная попытка подсунуть пинч!
198508 (16:15:09 12/09/2008)
Вас добавили
-
madhome (16:15:42 12/09/2008)
че?
-
198508 (16:17:59 12/09/2008)
качай!! cool crypt
-
198508 (16:18:08 12/09/2008)
зацени!!!!
-
madhome (16:18:11 12/09/2008)
Я ша тебя вкачаю!
-
madhome (16:18:18 12/09/2008)
Внешний IP: 89.218.243.116 - ша поддошу
-
198508 (16:18:25 12/09/2008)
КАЧАЙ!!!
-
198508 (16:18:54 12/09/2008)
Не гони. СПАСИБО скажешь:-)
-
198508 (16:19:36 12/09/2008)
Что не ЯСНО СпрАвшивАЙ!
-
198508 (16:20:31 12/09/2008)
классна???????
-
madhome (16:20:38 12/09/2008)
Да, спасибо
-
198508 (16:21:03 12/09/2008)
:-D
-
madhome (16:26:05 12/09/2008)
Значит так, пинчер.
-
madhome (16:26:19 12/09/2008)
Либо ты cча передо мной извеняешся
-
madhome (16:26:44 12/09/2008)
Либо ты в блэк листе, и твой ІР заддошу
-
198508 (16:27:57 12/09/2008)
ЭТО СУПЕР ПРОГА! СПАСИБО СКАЖИ ХОТЬ!))

-
madhome (16:28:23 12/09/2008)
Я ша тебе такое спасибо скажу!
-
198508 (16:28:24 12/09/2008)
ШУТКА
-
madhome (16:28:33 12/09/2008)
> ШУТКА
Так не пойдет!
-
198508 (16:28:35 12/09/2008)
У МЕНЯ ДИНАМИЧНЫЙ IP
-
madhome (16:29:05 12/09/2008)
Ну и что? Твоя ася в блэке будет )
-
198508 (16:29:21 12/09/2008)
МНЕ ПОФИГ:-D
-
198508 (16:29:46 12/09/2008)
:-P
-
198508 (16:30:28 12/09/2008)
ЕСТЬ КРИПТОР НОРМАЛЬНЫЙ?
-
madhome (16:30:30 12/09/2008)
http://www.virustotal.com/ru/analisis/9d30c51cb3dfc750453c37c9b8c10b8c - такое видал?
-
madhome (16:31:39 12/09/2008)
так что ты со своим пинчем иди куда подальше
-
198508 (16:32:11 12/09/2008)
ЭТО НЕ ПИНЧ А ПРОГА .. ЕЁ ПААЛИТ СООТВЕТСТВЕННО
-
madhome (16:32:24 12/09/2008)
да??
-
198508 (16:32:39 12/09/2008)
Я ЭТУ АСЮ УГНАЛ ЗА 20 МИН С НЕЁ
-
madhome (16:33:02 12/09/2008)
с помощью пинча ))
-
198508 (16:33:12 12/09/2008)
НЕТ
-
198508 (16:33:38 12/09/2008)
ЩА У ВСЕХ ЛИБО АСЯ 6 ЛИБР КВИП А ПИНЧ НЕ ТАЩИТ ОТ НИХ ПАРОЛИ К ТВОЕМУ СВЕДЕНИЮ
-
madhome (16:34:30 12/09/2008)
а че за файлег?
-
madhome (16:34:32 12/09/2008)
ксинч?
-
198508 (16:35:07 12/09/2008)
ЗАЮЗАЙ
-
198508 (16:35:11 12/09/2008)
УВИДИШЬ
-
madhome (16:35:16 12/09/2008)
я ша тебя увижу
-
198508 (16:35:59 12/09/2008)
КАК ХОШЬ
-
198508 (16:36:16 12/09/2008)
Ну это СУПЕР
-
198508 (16:38:04 12/09/2008)
СМОТРЕЛ?
-
madhome (16:38:13 12/09/2008)
да
-
198508 (16:38:23 12/09/2008)
И ЧЕ ТАМ?
-
198508 (16:38:31 12/09/2008)
А ТЫ БОЯЛСЯ
-
madhome (16:38:38 12/09/2008)
Тебе виднее
-
198508 (16:39:14 12/09/2008)
ИВАНУШКА ДУРАЧЕКЕ:-D
-
Можете поддосить:
89.218.243.116
Или пофлудить:
198508

Chaak

12.09.2008, 18:26

http://vkontakte.ru/search.php?id=9007794 - ник нейм на форуме АНТИЧАТ KaZ@NoVa(мега аватара)))))))))))
Гугл по имени дал
http://foto.mail.ru/mail/0757-88/1/22.html
https://forum.antichat.ru/member.php?u=45836
Ваще ппц. Ламер полный вот и ржу теперь =DDD

Chaak

12.09.2008, 18:34

Я (18:29:47 12/09/2008)
Dimi4
Чайный пакетик

Я (18:29:47 12/09/2008)
аааа

Я (18:29:51 12/09/2008)
э

Я (18:29:52 12/09/2008)
хм

Я (18:29:54 12/09/2008)
бля

Я (18:29:56 12/09/2008)
=В

Я (18:29:57 12/09/2008)
s

Я (18:29:58 12/09/2008)
ы

Я (18:30:03 12/09/2008)
ааа

Я (18:30:05 12/09/2008)
я дураг

Я (18:30:07 12/09/2008)
=В

Я (18:30:13 12/09/2008)
с двумя зубами

Я (18:30:16 12/09/2008)
Кстати

Dimi4 (18:30:29 12/09/2008)
а раньше был холодца

Dimi4 (18:30:30 12/09/2008)
(:

Я (18:30:32 12/09/2008)
я чета не представлял что у тебя на аватаре чайный покетег

Я (18:30:34 12/09/2008)
=В

Я (18:30:42 12/09/2008)
Знаешь что я думал там стоит

Я (18:30:43 12/09/2008)
"

Я (18:30:44 12/09/2008)
?

Dimi4 (18:30:48 12/09/2008)
чё

Я (18:30:50 12/09/2008)
ЫЫЫ

Dimi4 (18:30:55 12/09/2008)
ну

Я (18:30:57 12/09/2008)
Надгробная плита

Я (18:30:59 12/09/2008)
=В

Я (18:31:04 12/09/2008)

Dimi4 (18:31:08 12/09/2008)
пи*дец б*я

Dimi4 (18:31:08 12/09/2008)
ы

Я (18:31:20 12/09/2008)
щас дошло только что это покетик чайный

Я (18:31:25 12/09/2008)
я думал это камень

Dimi4 (18:31:25 12/09/2008)
ахаххахахха

Я (18:31:26 12/09/2008)
=D

Dimi4 (18:31:30 12/09/2008)
лольнег

Я (18:31:32 12/09/2008)
ага
Я лоленг

][oXoJl

12.09.2008, 18:55

димич киданул рамоса :(

Chaak

12.09.2008, 22:28

Ваня (22:23:49 12/09/2008)
Кстати ты в курсе что qutIm при большом количестве смайлов даёт пиздец на проц?
Я (22:24:14 12/09/2008)
не
Я (22:24:21 12/09/2008)
я не юзаю =)
Я (22:24:35 12/09/2008)
:):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):) :):):):):)

Клиент вышел

лол

echobyte

13.09.2008, 01:08

http://cs63.vkontakte.ru/u901199/42207/x_12897af038.jpg

Sinay

14.09.2008, 17:55

Прощу прощения за некоторые не цензурные слова, но без них читать не интересно

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

mailbrush

14.09.2008, 20:48

447621761 (19:35:24 14/09/2008)
Вас добавили
-
madhome (19:36:24 14/09/2008)
кто?
-
447621761 (19:37:26 14/09/2008)
подари 30 восьмерок с меня +3
-
madhome (19:37:35 14/09/2008)
гг
-
447621761 (19:41:59 14/09/2008)
могу еще ящик шампанского добавить
-
madhome (19:42:09 14/09/2008)
дебил?
-
447621761 (19:42:57 14/09/2008)
а за оскорбление можно и бан получить
-
madhome (19:43:22 14/09/2008)
Игнор!
-
Вот такой то лог ))

StocKeR

15.09.2008, 00:11

ххх (22:15:39 14/06/2008)
а что такое шелл , фейк , скрипт и т.д. незнают

ууу (22:15:52 14/06/2008)
я заню ток как брутить и тыкать паяльником в комп)

---------------------------------------------------------------------------------

ууу (17:45:01 14/06/2008)
у мя в школе в Норильске один мой друг другому другу в карман куртки нассал

ххх (17:45:07 14/06/2008)
о_0

ууу (17:45:10 14/06/2008)
и застегнул))

--------------------------------------------------------------------------------

ххх (00:07:05 15/06/2008)
я вот кода начинаю с девушкой разговаривать

ххх (00:07:13 15/06/2008)
моск думает ток об одном

ххх (00:07:15 15/06/2008)
(

ууу (00:07:40 15/06/2008)
забей на тёлок, нынче сессия)))

ххх (00:08:13 15/06/2008)
ёбнулся чтоль о_0 ??

spider-intruder

15.09.2008, 13:01

Реальная история:
Дело было в Донецкой области. По трассе летит иномарка, ее обганяет 9-ка, начинаются гонки - кто-кого объедет. 9-ка сворачивает на заправку, иномарка подрезает и резко тормозит перед колонкой.9-ка не успевает и врезается в бампер. Из иномарки вылазит молодой качок, бросает ключи от машины водителю 9-ки и говорит - Сейчас отдаешь свои документы,отганяешь тачку на СТО и оплачиваешь ремонт плюс 5 штук баксами до вечера. В этот момент на заправку подъезжает еще одна иномарка, останавливается, но никто не выходит. Водитель 9-ки - мужик лет 40 - говорит качку: Ты сам виноват, подрезал, специально резко затормозил. Качок в ответ: Когда будешь ездить на такой машине, как я , тогда и будешь права качать. Мужик в 9-ке объезжает иномарку, разворачивается и с разгона бъет иномарку в морду. Выходит из машины, швыряет свои ключи офигевшему качку и говорит: Когда будешь менять машины так, как я , тогда и поговорим.Затем садится в подъехавшую машину и уезжает. Когда подъехали гаишники, выяснилось. что 9-ку угнали всего пару часов назад.

оlbaneс

15.09.2008, 14:35

spider-intruder это реальный мега баян)) я подобные истории лет 10 назад слышал

brlamo

17.09.2008, 08:56

Предыдущий пост - Блядь не мог смайлики через пробел рисовать =(

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

diznt

17.09.2008, 13:10

http://homenet.corbina.net/index.php?act=attach&type=post&id=209041

галактего в опасносте! :D

пс не смог засунуть в обычный Img :mad:

xismyname

18.09.2008, 18:56

*** (23:01:50 13/10/2007)
а вот dll точно девка )

*** (23:02:30 13/10/2007)
слыышь

*** (23:02:34 13/10/2007)
сам ты девка)

ЛОЛ... мне плохо )))))
DLL уж точно девка !))

iddqd

19.09.2008, 15:42

Енот-пати
http://smotri.com/video/view/?id=v6108386c9c

BlackSun

19.09.2008, 16:33

(18:28:47) Neutr0n: а есть в С++ такая команда для переворота строки?
(18:29:08) BlackSun: RTFM
(18:30:15) Neutr0n: string a,b;
a ='Hello';
int RTFM(a)=b;
(18:30:18) Neutr0n: так?
(18:30:34) BlackSun: *ROFL*

...

MaTpOc

19.09.2008, 17:38

206263162 (16:47:56 19/09/2008)
сколько за ящик ?
206263162 (16:48:25 19/09/2008)
без палево угнать логин и пароль
deeq (16:51:41 19/09/2008)
стоимость взявисимости от сложности пса
deeq (16:51:44 19/09/2008)
паса*
206263162 (16:51:51 19/09/2008)
я нен понимаю что это такое )
206263162 (16:51:58 19/09/2008)
а паса пароля ?
deeq (16:52:05 19/09/2008)
пас=пароль
206263162 (16:52:07 19/09/2008)
а как его узнать то сложный он или нет ?

Найт

22.09.2008, 00:22

Пьяный Чувак идет домой
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два…
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе…

Найт

22.09.2008, 00:30

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец
нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА *********, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на полу. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во ******!!! следующий.

тож прикол

Shawn1x

24.09.2008, 18:36

Я плакать :(
Дюша (23:39:09 23/09/2008)
каньва

Дюша (23:39:32 23/09/2008)
вяне суярит её

шавникс (23:39:38 23/09/2008)
=-o

шавникс (23:39:40 23/09/2008)
чего?

Дюша (23:39:51 23/09/2008)
салья

шавникс (23:40:02 23/09/2008)
:-dчиво салья?

brlamo

25.09.2008, 12:09

с Баша ))

Катя: привет,я с уга вернулась!
Ромка: прив!как оно там?
Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть...
Ромка: вах)))Фстудию!
Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай...
Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Ну...Конечно же в Psd
Катя: А,хорошо,щас кину!!!
Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!

Дюша

25.09.2008, 12:22

баян

$n@ke

25.09.2008, 18:26

нашел конфиг иркбота какого то=)решил поорать с них))оказалса бот с Опом :D

[17:09:01] <[snake]> whois Ryuusei|Snow ?
[17:09:02] <Mdslino> Shonen
(~Eu.Estou.@meu.fa.dando.whois)
[17:09:36] <Mdslino> Tem um game pra PC dele
[17:10:30] * [snake] is now known as Ryuusei|Snow
[17:11:42] * Quits: Capitao-Caverna (~Eu.Estou.@meu.fa.dando.whois)
[17:12:05] * Mdslino sets mode: +h Ryuusei|Snow

[17:13:22] * Ryuusei|Snow sets mode: +b *!UPP@Rizon-AA632ACD.dsl.telesp.net.br
[17:13:22] * Ryuusei|Snow sets mode: +b *!*@Rizon-AA632ACD.dsl.telesp.net.br
[17:13:24] * Ryuusei|Snow sets mode: +b *!*UPP@*.dsl.telesp.net.br
[17:13:32] * Ryuusei|Snow sets mode: +b Mdslino!*@Rizon-AA632ACD.dsl.telesp.net.br
[17:13:34] * Ryuusei|Snow sets mode: +b Mdslino!*UPP@*.dsl.telesp.net.br
[17:13:37] <OnurbZinid> ?
[17:13:48] <OnurbZinid> guerra..what da fuck??? O.o
[17:13:54] * Ryuusei|Snow sets mode: +vvv Fansubber Mdslino Megasenpai|Ocupado
[17:13:55] * Ryuusei|Snow sets mode: +vvvv No_Frame Ryuusei|Moka Ryuusei|Shuichi Ryuusei|Snow
[17:13:55] * Ryuusei|Snow sets mode: +vvvv Evil_Urameshi Haunted\off ifret jonny__
[17:13:55] * Ryuusei|Snow sets mode: +vvvv Kazuya_Kun Kenji-kun Lug moisesjoaquim
[17:13:55] * Ryuusei|Snow sets mode: +vvv PauliNHo__ Sd-zin WuLong
[17:14:48] <Kazuya_Kun Kenji-kun Lug moisesjoaquim> hahahaha,usa hacker?=))..
[17:15:30] * Ryuusei|Snow ..... Mdslino 'S LAMER METER........
[17:15:30] * Ryuusei|Snow ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
[17:15:30] * Ryuusei|Snow 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16.
[17:15:48] <Fansubber> russians don`t love anime! (( O.o
[17:17:06] * Fansubber sets mode: +b *!*@2F585A82.FD79C041.5B4D04BC.IP
[17:17:06] <Satanic[BOT]> Obrigado pelo voice Mdslino!

GreenBear

26.09.2008, 11:15

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

MaTpOc

26.09.2008, 12:36

Phm.phx

26.09.2008, 13:30

gut

ennii

26.09.2008, 18:35

реальная история, назовём её: аня и тележка!

рассказываю со слов своей сестры.
короче собралась я с мамой за покупками. приехали, мама пошла уже вперёд меня, а я направилась за тележкой. взяла тележку, прошла с ней немного, смотрю, она какая-то дефективная, времени у меня было в обрез, поэтому не стала возвращаться и быстрым шагом направилась в магазин.

с самого начала тележка странно себя вела, она упиралась и отказывалась сопровождать меня, но я упрямо толкала её перед собой, пока не заметила, что идти дальше становится очень сложно, тут я опускаю свой взгляд вниз и вижу, что моя правая штанина закрутилась в колёсико. я опустилась на корточки и давай вытягивать штанину, она взяла пример с тележки и начала сопротивляться, я уже и тянула, и пробовала разматывать и материлась на всех языках мира, но тщетно!
естественно, как в таких случаях и водится, всё это произошло аккурат перед дверями магазина, напротив которого находится небольшая забегаловка - вся из стекла, в которой сидят люди и в добавок к тем, что входят и выходят из магазина во все глаза пялятся на меня!

когда я, вся вспотевшая, красная и злая выбившись из сил, опёрлась на проклятую тележку и подперев руками голову собралась уже громко разрыдаться, (и о чудо!) подошёл ко мне парень (кстати очень симпатичный) и осторожно поинтересовался:

- с вами всё в порядке? может вам помощь нужна?

я сгорая от стыда объяснила ему в чём проблема и пальцем указала вниз. не знаю я, либо парень такой впечатлительный попался, либо я выглядела так беспомощно, но посмотрев вниз он вскинул на меня такие полные ужаса взоры, что моё положение стало казаться мне ещё более безвыходным!
теперь мы уже вдвоём сидели на корточках и пытались вытащить штанину - никаких шансов! тут мой спаситель (будем называть его так) заявил мне, что ситуация для штанов безнадёжная и придётся резать, другого выхода нет. мне честно говоря уже было категорически пох на эти штаны, пусть бы мне хоть пол штанины отрезали, я жаждала лишь того, чтоб меня наконец освободили из колёс этой ненавистной тележки, в которых я находилась уже минут 20! спаситель направился в забегаловку, вернулся с ножом, хотел уже резать, но вдруг передумал и сказал:

- нет, знаете что? вы лучше пойдите в магазин и объясните, что случилось, они обязаны заплатить вам за штаны! придётся идти так, иначе не поверят...

делать нечего, вздохнув я потащилась в магазин, сделала и брюкам и себе ещё хуже, штанина ещё сильнее замоталась в колёсико и дальнейшее передвижение стало абсолютно невозможным! пришлось мне приподнять тележку и идти так, прихрамывая. ты можешь представить себе, как это выглядело?! все люди идут и смотрят на меня, а я ржу до слёз, не могу успокоиться!

тут я увидела маму, она как заметила, что я хромаю, чуть яблоки из рук не выронила, и кричит мне, через весь магазин:

- аня!!! что случилось, почему ты так долго???
(позже выяснилось, что мама и без того переживала, что меня так долго нет, а увидев меня и вовсе чуть в обморок не упала. её богатое воображение нарисовало ей уже картину о том, что на парковке меня сбила машина и поэтому я хромаю, аж слёзы на глаза навернулись!)

я с горем пополам доковыляла до кассы, пришлось конечно ещё ждать пока кассир освободится и испытать на себе взгляды людей, что стояли в очереди, объяснила в чём дело, кассир тоже решил попытать счастья, тянул изо всех сил, порвал немного штанину, в конце концов достал ножницы, отрезала меня от тележки и наказал после покупок обратиться в "Information".
я, счастливая и свободная, подлетела к маме, плача от смеха рассказала ей всю историю и мы направились закупаться. я правда от счастья забыла, что намеревалась купить и купила только молоко.
в информации, собрав всю свою волю в кулак, чтоб не засмеяться и скорчив расстроенную мину, мне пришлось ещё раз рассказать о курьёзе. добрый дяденька, уверил меня, что ущерб нанесённый тележкой они мне возместят и предложил в любом магазине купить себе новые брюки, а чек принести им.

идём мы значит с мамой на выход и что ты думаешь?! опять эта грёбаная тележка зажевала мою брючину!!! ну тут я уже не стала пытаться освободиться, я просто подняла тележку, подошла к цветочному магазинчику попросила ножницы, и в очередной раз искалечила штанину (причём делала это тааааааак спокойно как буд-то такое со мной каждый день случается, продавщица цветочного, конечо опешила). потом я уже маме отдала тележку, от греха по-дальше!

вот такой вот случай, такое только с моей сестрой случиться может )))). :D

BlackDraG

26.09.2008, 19:57

*********** (00:53:00 22/09/2008)
блек дрег и ты вконтакте? о_О

BlackDr[a]G (00:53:16 22/09/2008)
в смысле

*********** (00:53:23 22/09/2008)
зареган

BlackDr[a]G (00:53:39 22/09/2008)
мня туда не берут

*********** (00:53:54 22/09/2008)
как?

BlackDr[a]G (00:54:01 22/09/2008)
плоха вёл себя

*********** (00:54:02 22/09/2008)
http://vkontakte.ru/profile.php?id=мойId

*********** (00:54:09 22/09/2008)
бан чёль?

BlackDr[a]G (00:54:23 22/09/2008)
не ета не я

BlackDr[a]G (00:54:26 22/09/2008)
мня не взяли

BlackDr[a]G (00:54:31 22/09/2008)
а я так хател

BlackDr[a]G (00:54:33 22/09/2008)
):

*********** (00:54:39 22/09/2008)
ааа

*********** (00:54:41 22/09/2008)
ясн

*********** (00:55:38 22/09/2008)
ты http://мойсайт удалил?

BlackDr[a]G (00:55:51 22/09/2008)
нет ето всё били гейц

BlackDr[a]G (00:55:56 22/09/2008)
сломал гавнюк

BlackDr[a]G (00:56:00 22/09/2008)
=(

*********** (00:56:02 22/09/2008)
ааа ясн
тут было в аське такое :D

GreenBear

28.09.2008, 10:11

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего
сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие
слова.
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).
У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа
... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и
ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог:
"Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и
принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего
любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что
Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!

Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на
кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью
выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья,
сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране
еще не было.

Buffalon

28.09.2008, 21:12

О странах и народах
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли,
кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два
доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения
– Ватикан.
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на
мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как
считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например,
«инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни
страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
О культуре
22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее
первоначальных варианта.
23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской
сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире – «Happy birthday to you» - находится
под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds».
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров»
делали из дерева.
28. Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка».
29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово – «Роза».

О братьях меньших

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая
падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом»,
решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они
радикально меняют пол!
35. Слон – единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли
отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего
тела – и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди
на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у
вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», - что значило:
«Не понимаем!»
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников
глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев
– по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и
дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка.
72. Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей»
74. Эму по-португальски значит «страус».
75. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.

О великих

79. «Мыслитель» Родена – портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить
животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина – одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия
матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не
понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме
и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек.

О людях

94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а
девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что
останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего
охапку хвороста.
99. Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая
большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы
передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части
колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и
окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум
женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб – единственная часть человека, лишенная способности
самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на
2 больших бассейна

И еще чуть-чуть...

119. Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в
репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
120. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух
метров от унитаза.
121. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
123. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
124. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
125. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigleys.
126. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев
Райт.
127. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку
из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
128. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой
стрелки.
129. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
130. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
131. Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
132. Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках
этой фирмы в Малайзии.
133. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
134. Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в
них на публике.
135.Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
136. Жемчужины растворяются в уксусе.
137. Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или
замужем.
138. Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,Coca-Cola
и Budweiser, именно в такой последовательности.
139. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить
спуститься.
140. Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
141.Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,
относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади
толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми
пролетами.
142. Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени
которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
143. Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
144. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
145. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
146. Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
147. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
148. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
149. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
150. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку
в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес
содержащихся в нем книг.
151. Улитки могут спать до трех лет.
152. Крокодилы не умеют высовывать язык.
153. Зажигалка была изобретена раньше спичек.
154. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
155. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

De-visible

29.09.2008, 00:52

335540944 (00:35:46 29/09/2008)
хай

335540944 (00:35:46 29/09/2008)
Authorization Request
Please authorize my request and add me to your Contact List. 335540944

De-visible (00:45:30 29/09/2008)
хай

scripter (00:47:10 29/09/2008)
не мог бы ты мне скомпилировать какой нить кейлоггер простенький

De-visible (00:47:46 29/09/2008)
а сам?

scripter (00:47:57 29/09/2008)
нету компиляторов(

De-visible (00:48:21 29/09/2008)
скачать?

scripter (00:48:29 29/09/2008)
трафик

scripter (00:48:30 29/09/2008)

De-visible (00:49:58 29/09/2008)
дурак?

scripter (00:50:05 29/09/2008)
нет

scripter (00:50:19 29/09/2008)
они много весят?

De-visible (00:50:32 29/09/2008)
очень

мда....

EvilHacker

30.09.2008, 22:43

De-visible в натруе анекдот

nilux

03.10.2008, 18:18

У дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !"

Гаваpит: "Паламался савсэм наш мотоp,
Датащи до поста, а иначе каюк !"
Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp !
Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх !"

И ани пpицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километpов мой "Волга" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо !

А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, в своей кpасоте.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги !
Вай, менты на хвосте ! Вай, менты на хвосте !

Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною погоня спешат !
И я скоpость уже догоняю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша !

А они все за мной. Вай, какой паpазит !
Неужели у них больше мощность движка ?!
И уже в микpофон мне кpичат - таpмази !!!
И включают мигалка на ста сорока...

Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.

И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель в милиций пошли !"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.

И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам !
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.

Вдpуг смотpю - что такое ? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада ?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда !

И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам !

iddqd

03.10.2008, 18:34

"Форум осеку"
http://icqday.net/showthread.php?t=2
регистрироваться всем!

Alexandr II

04.10.2008, 06:21

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
:d :d :d

MyTy3

04.10.2008, 18:37

Все совпадения с вашими личными качествами неслучайны!

1.Простейшие: "Я, типа, попробовал, там была такая фиговина, она, типа, зафурычила, а теперь, типа, не фурычит..."
Преимущества: понять, что он имеет в виду, очень интересно. И вообще он забавный.
Недостатки: но шимпанзе в этом смысле гораздо круче.
Симптомы: полная неспособность к человеческой речи.

2.Маньяк-нажиматель кнопок: "Ну, я нажал Alt-F6, Shift-8, Ctrl-F10, F4, а потом F9 — и тут все почему-то заглючило..."
Преимущества: всегда постарается решить проблему самостоятельно.
Недостатки: может ненароком перевести документ на язык эскимосов.
Симптомы: восемнадцать открытых окон, из них десять зависших. Макросы составляют 3/4 документа.

3.Естествоиспытатель: "С исходным набором данных ничего не получилось, тогда я ввел рецепт лимонного торта моей тетушки..."
Преимущества: рано или поздно исправит проблему.
Недостатки: что он понимает под «исправлением», известно только Всевышнему.
Симптомы: привычка не исправлять, а удалять строки с ошибками.

4.Шаман: "На прошлой неделе, в полнолуние, были низко плывущие облака, а Фомальгаут виднелся над горизонтом; я нажал F7 и - все получилось!"
Преимущества: обладает инстинктивным вдохновением.
Недостатки: оно заменяет ему разум.
Симптомы: постоянные вопросы о совершенно неожиданных вещах.

5.Созерцатель: "Только посмотрите на это разрешение! Вы видите — 16 миллионов цветов! Вы только их пересчитайте!"
Преимущества: использует все достижения графической технологии.
Недостатки: понятия не имеет, зачем он это делает.
Симптомы: дрожащие руки и слабое зрение.

6.Чудодей:
- Я прочитал оттуда файл вчера!
- Но... этот диск три дня назад съела наша собака, и только позавчера ее им стошнило...
- Ну и что, а я все равно прочитал!
- Но ведь эта программа для "Макинтоша"!
- А у меня под Linux она отлично идет!
Преимущества: ему просто убийственно везет... когда вас нет рядом.
Недостатки: вечно издевается над здравым смыслом и над способностями окружающих.
Симптомы: стоит вам подойти поближе, и способности к волшебству улетучиваются. Может, у вас в кармане гремлин?

7.Маэстро: "Итак, сперва я уселся - вот так, потом набрал свой вход - вот так, потом вот так ввел пароль, потом отредактировал файл - вот так, потом спустился вот до этой строчки и, наконец, вот таким жестом почесал нос..."
Преимущества: добровольно показывает в точности все, что привело его к ошибке.
Недостатки: и занимает это часов этак пять-шесть.
Симптомы: избирательная глухота. Например, к фразам: "Да-да, я понял, но что была за ошибка?". И большая любовь к выражению: "Сейчас я все объясню".

8.Принцесса на горошине: (вообще-то мужчины такими тоже бывают, так что не подумайте чего) "Мне нужен 21-дюймовый дисплей, и я уже его выбрала, но тут его кто-то купил; будьте любезны, придушите этого человека, мне так нужен этот дисплей!"
Преимущества: льстит вам высоким мнением о ваших возможностях.
Недостатки: обычно не вспоминает о существовании остального населения планеты.
Симптомы: непрерывно на кого-нибудь жалуется.

__________________________________________________ _____________________

Я работаю программистом, и по долгу службы мне приходится много общаться с пользователями и коллегами. И не всегда эти встречи оказываются благоприятными. И вот статистика за прошлый месяц.
Меня грозились:
убить ( без указания способа) - 5 раз.
повесить- 4 раза.
утопить - 3 раза.
задушить - 2 раза.
оторвать мне руки - 8 раз.
кастрировать разными способами - 9 раз.
надавать по морде - 4 раза.
прочие телесные повреждения - 9 раз.
позвонить начальнику - 12 раз.
написать жалобу (служебную) - 8 раз.
изнасиловать - 2 раза.
Обещано благодарностей в разных формах - 28.
Из этого осуществлено :
Физических угроз - 1 (бросили книжкой).
административных - 7 (2 служебные и 5 звонков).
Благодарностей - 3 (2 раза угостили чаем и 1 - кофе).
Изнасилований - 1 (жена).
Тяжела и неказиста жизнь простого программиста ...

mailbrush

05.10.2008, 14:55

Script (13:47:01 5/10/2008)
Есть прокси рабочие?

mailbrush (13:47:22 5/10/2008)
нет

Script (13:48:15 5/10/2008)
совсем?

mailbrush (13:48:24 5/10/2008)
ты кто?

Script (13:48:29 5/10/2008)
а где взять можно не знаешь?

mailbrush (13:48:36 5/10/2008)
у меня есть

mailbrush (13:48:41 5/10/2008)
но только за $

Script (13:48:53 5/10/2008)
жаль:-(

mailbrush (13:49:04 5/10/2008)
нахаляву тоже есть

mailbrush (13:49:09 5/10/2008)
только там ппс малой

Script (13:49:11 5/10/2008)
дай:-)

mailbrush (13:49:18 5/10/2008)
только там ппс малой

Script (13:49:45 5/10/2008)
какой? а на твоих какой? и по чём ты их продаёшшь?

mailbrush (13:49:59 5/10/2008)
HTTP 2$/1k

Script (13:50:46 5/10/2008)
дай халявные:-(

Script (13:50:51 5/10/2008)
:-)

mailbrush (13:51:00 5/10/2008)
127

mailbrush (13:51:15 5/10/2008)
127.0.0.1:3128 - прокс жжот

mailbrush (13:51:21 5/10/2008)
но ты никому не говори!

mailbrush (13:51:29 5/10/2008)
там скорость 100ппс

Script (13:52:40 5/10/2008)
ок:-)

Script (13:55:00 5/10/2008)
не чёт не работает:-(
Я плакал ))

Gorec

25.10.2008, 11:29

Про даунов
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

Анекдоты, про наркоманов
1)Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

2)Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

3)Нарик собирается кольнуться. Думает:
"Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
"Кто там?"
Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
Нарик читает по бумажке:
- Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
- Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.

4)Едит автобус.... Сидит бабушка, перед ней наркоман, перед наркоманом матрос...... Бабушка передает билет наркоману: "передай сынок на компостер, пожалуйста...."....... Наркоман берет талон передает дальше : "Ей, служивий, передай на компостер!!!".......... Моряк : "Я не служивый.... я моряк!!!"......... наркоман поворачивается к бабушке : "слиш БАБка!!! какой нахрен компостер!!! Мы на корабле!!!!"

5)Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!

6)Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"

7)Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
- Hу, чувак, меня прёт как ты по частям сваливаешь...

Sinay

25.10.2008, 14:20

xxx
Ага.. Че у него все доказательства очевидны? Че за беспредел?

Sinay
он беcпредельщик)))

xxx
Ага..

Sinay
надо дать ему по интегралу)))))

c411k

28.10.2008, 02:33

валялся =\
http://www.lib.ru/NEWPROZA/BELOBROV_POPOV/downcosmos.txt

Пока младшие отряды пели вокруг костра песни, Дроздов отошел в темноту покурить. Там–то его и поймала с сигаретой вожатая Лиля.
— Попался, Дроздов, — Лиля Викторовна возникла как из–под земли. Коля как стоял с сигаретой во рту, так и остался стоять. Лилька вынула у него сигарету, бросила и затоптала. — Значит так — одно письмо родителям, другое в школу!
Дроздов испугался. Он испугался не столько школы, сколько своего отца, который, получив такое письмо, спустит с Дроздова–младшего штаны и выдерет ремнем. В пятнадцать лет Коле было уже слишком унизительно подвергаться такому наказанию. А отец у Коли был суровый и быстрый на руку.
— Лиля Викторовна, — сказал он, — я ж не в затяжку! Просто тут сигарету нашел и попробовал один раз. Думаю, чего это все курят? Такая гадость! Не пишите писмо, я больше не буду. Честное пионерское! — он сделал салют. — Я до этого никогда не курил и после никогда не буду!
— Честное, значит, пионерское? — покачала головой Лиля Викторовна. — А помнишь ли ты, кто давал "честное пионерское"? Помнишь ли ты, Дроздов, как Рената Марзеева пытали фашисты? Ему ломали руки, выворачивали ноги, жгли лицо зажигалками, вырезали на спине звезду и поливали его голого на морозе ледяной водой! Фашисты хотели узнать у него военную тайну, но он ничего не сказал, потому что дал себе честное пионерское слово, что не выдаст тайны врагам! А умеешь ли ты, Дроздов, так, как Ренат, держать свое "честное пионерское" слово?
— Умею, — ответил Коля твердо.
— Умеешь, говоришь? — Лиля ухватила Дроздова за пионерский галстук. — А проверял ли кто–нибудь твое умение?
— В каком смысле?
— В прямом. Вот ты дал честное пионерское слово, что не будешь чего–то больше делать, а тебя заставляют силой! Ты страдаешь, но слово держишь! Вот в каком смысле! Проверял тебя в таком смысле председатель совета дружины?
Председателем совета дружины в лагере была Лариса Игоревна. Лариса Игоревна не проверяла его, просто один раз она как–то странно ущипнула Дроздова за жопу. — Нет, Лариса Игоревна никого не проверяла. А чего, надо было?
Лиля Викторовна неожиданно улыбнулась, но тут же сделалась опять серьезной. — Конечно, надо было! Это ее обязанность! Почему я за всех все должна делать?! У меня что, нагрузок не хватает?!.. Ох, — она тяжело вздохнула. — Пойдем, Дроздов, тебя проверять.
— А куда?
— Куда надо! За мной иди. — Лиля Викторовна, огляделась, и зашагала в темноту.
Коля пошел за ней. Они прошли метров пятнадцать–двадцать, когда Лиля Викторовна резко остановилась и повернулась к Дроздову.
— Сними барабан, — приказала она.
Коля снял барабан и поставил на землю.
— Подойди ко мне.
Он подошел. Лиля Викторовна подняла руку в пионерском салюте и спросила: — Пионер Дроздов, к испытанию на "честное пионерское слово" готов?
— Всегда готов, — Коля отсалютовал в ответ.
Лиля Викторовна порылась в кармане, вытащила сигарету и спички. Прикурила, выпустила дым.
— Пять минут назад, пионер Дроздов, ты дал "честное пионерское", что не будешь никогда курить. Ты сдержишь свое слово?
Коля кивнул.
— Тогда приступаем к пионерскому испытанию. Я буду тебя пытать, а ты будешь держать свое честное пионерское слово. — Она вытащила изо рта сигарету, повернула к Коле фильтром и вдруг крикнула, — Ну–ка, кури!
Коля, чисто автоматически, протянул руку к сигарете, но потом понял, что это проверка, и спрятал руку за спиной.< BR> — У–у, — он отрицательно помотал головой.
— Кури, тебе говорю! — она подошла ближе.
— Не буду, — Коля сделал шаг назад и уперся спиной в ствол сосны.
— Будешь! — Лиля Викторовна шагнула вперед. — Будешь курить?!
— Не буду!
— Не будешь?! — Лиля Викторовна наступила каблуком сабо Дроздову на сандаль и надавила.
Коля не ожидал таких мучений. Он приготовился к моральной обработке. Но решил держаться до конца — лучше немного помучиться, чем письмо домой, там мучение будет посерьезнее.
Он выдавил: — Не буду и всё!
— Посмотрим! — Лиля Викторовна убрала ногу, схватила его за ухо и стала крутить.
Из глаз у Коли брызнули слезы. Нет, он не расплакался, просто она дернула его очень больно.
— Кури, Дроздов!
— Н–нет! Не буду!
Лиля Викторовна так крутануло ухо, что Дроздов решил, что ухо оторвется, а из глаз у него посыпались искры. Но он не сдался.
— Будешь! — она ткнула сигарету Коле в рот.
Коля стиснул зубы.
— Ладно… Все равно ты у меня закуришь! — Лиля Викторовна взяла сигарету в рот, и неожиданно схватила Колю за яйца.
Коля чуть с ума не сошел. Во–первых, он никогда не мог себе представить, что Лиля Викторовна или кто–то другой из вожатых будет хватать пионеров за яйца. Как–то это было не по–пионерски. Он ни о чем таком никогда не слышал. Но еще больше Коля испугался, что будет так больно, что уже даже не стыдно. Однако, Лиля Викторовна не стала давить ему яйца, а начала их щупать.
— Ой! — Коля почувствовал, что у него встает и ему сделалось жутко неудобно, что у него перед вожатой встал… Надо же было так не вовремя — стоит он теперь перед вожатой с торчашим х…ем! Коля покраснел как закат солнца над океаном. Но было темно.
— Будешь, — прошептала Лиля Викторовна. — Будешь!.. — Она отпустила Колькино ухо и зачем–то его пососала.
У Коли так встал, что надежды, что еще опустится — не осталось. Коля даже решил, что это у него теперь на всю жизнь.
Рука Лили Викторовны скользнула вверх и обхватила Колькин напряженный член. — Что у тебя в кармане? — спросила она.
Коля от стыда чуть не сполз по стволу вниз. И только благодаря тому, что его волосы приклеились к смоле, этого не произошло.
— Я тебя спрашиваю! Что у тебя в кармане?
— Это… не в карма–ане…
— Как не в кармане?! Так это что, пипирка у тебя такая, скажешь?! — Она легонько сжала руку. — Так значит ты прямо при мне не только куришь?!.. Но и торчит у тебя уже наверх?!.. Я не могу поверить, что ты так опустился!.. Ну–ка, Дроздов, снимай штаны, посмотрим, что там у тебя!..
— Как это?..
— Вот так! Как курил передо мной, так и штаны снимай! Курить тебе было не стыдно, а штаны снять стыдно?!
Коля совсем был сбит с толку. Он перестал следить за аргументацией. Он расстегнул ремень и штаны упали вниз. Коля остался в синих сатиновых трусах.
— И трусы снимай! Хочу убедиться, какой ты нахал, что стоишь прямо при мне с торчащей кверху пипиркой.
— Не сниму!
Лиля Викторовна сама стянула с него трусы. Коля схватил трусы и натянул назад.
Лиля Викторовна опять стянула. Коля натянул и не отпускал. Тогда Лиля Викторовна просунула руку снизу под трусы, схватила член и вытащила его наружу.
— Боже мой! Ну и ну! Ну надо же! И тебе не стыдно так стоять? Опусти его немедленно! Считаю до трех! Раз! Два! Два с половиной! Три!
— Я так не могу, — Коля чуть не плакал, но член от этого мягче не становился. — У меня не получается!
— Подонок! А курить у тебя получается?! — Она посмотрела на Колин член. — Ужас! Не думала я, Дроздов, что ты на такое способен! Письмами тут не отделаешься! Завтра будем разбирать твое поведение на линейке! Пусть пионеры всех отрядов выскажутся, что они думают по поводу линии твоего поведения!
Коля представил себе эту линейку и подумал, что лучше ему умереть.
— Я знаю, — сказала Лиля Викторовна, — почему у тебя не опускается! Сказать?! Сказать почему?! Потому что ты занимаешся онанизмом! Ага?! Я угадала?! Коля решил, что ему конец.
— Так вот значит! Значит, кроме того, что ты куришь и еще вот этого, — она подергала Колин член, — ты еще и онанист! Пионер–онанист! Как вам это нравится?! А ты знаешь, что бывает от онанизма?! Вот что бывает! — она опять подергала. — Не опускается от онанизма! Встает и не опускается! Завтра мы это включим в повестку дня!
У Коли в голове нарисовалась стенгазета. Карикатура: Он с вытаращенными глазами дрочит преувеличенно длинный конец, а сверху крупными буквами:
ДРОЗДОВ — ПИОНЕР–ОНАНИСТ!
— Интересно знать, — продолжала Лиля Викторовна, — неужели тебе это интереснее, чем читать книжки или заниматься спортом?! Неужели это так интересно?! Ну и как ты это делаешь?! Ну?! Что молчишь?! Покажи, чего уж теперь?!
— Я не онанист!
— Врешь! Не хочешь показывать?! Хорошо! Тогда я тебе покажу, как ты это делаешь, — рука Лили Викторовны задвигалась на Колькиной шкурке. — Ну, скажи, неужели тебе это так нравится, что ты не можешь отказаться? А?
Коля зажмурился и вдруг его воображение нарисовало ему голую Лилю Викторовну. У нее были большие буфера и черные волосы под животом. Ему стало не только стыдно, но и приятно. Коля почувствовал, что уже скоро брызнет. Он зажмурил глаза еще крепче.
— Кури! — неожиданно закричала Лиля Викторовна Коле прямо в ухо и спугнула преждевременную эякуляцию. — Я хорошо знаю повадки онанистов! У мальчиков вот как у тебя бывает — не опускается. А у девочек, которые занимаются онанизмом, становится очень сухая! А у тех кто не занимается — мокрая! Вот я не занимаюсь и у меня как у всех нормальных людей! Вот, посмотри! — Она схватила Колину руку и засунула к себе в трусы.
Колина рука коснулась мягких влажных курчавых волос… Сейчас брызнет, — испугался он.
— Кури! — закричала Лиля Викторовна.
— Не буду! — автоматически ответил Коля, не разжимая глаз.
Вдруг он почувствовал, как ноги вожатой обхватили его бедра, и член влезает во что–то такое.
— Кури! — закричала Лиля Викторовна и задвигалась вперед–назад.
— Не буду…
— Кури… Кури… Кури…
— Не буду…
— Ох… Кури, Дроздов…
— Не буду…
— Кури!..
Коля почувствовал, как Лиля Викторовна сначала задергалась, а потом обмякла. У Коли брызнуло. Все–таки он не удержался! Х.. сморщился и выпал на воздух. Лиля Викторовна оттолкнулась от Дроздова и одернула юбку.
— Беда с вами, с онанистами, — сказала она, тяжело дыша. — На что только не приходится идти, чтобы у вас не торчал… Ну так как, будем завтра обсуждать твое поведение — твое курение и онанизм?
— Лиля Викторовна, я больше не буду.
— Ну, я не знаю, что тебе и сказать… Вроде ты испытание выдержал… не закурил… Сдержал "честное пионерское". Может ты и про все остальное "честное пионерское" дашь… что покончишь с онанизмом?
— Честное пионерское, — Коля отдал салют и от резкого движения руки, его член качнулся из стороны в сторону.
— Ладно, попробуем тебе поверить. Но будем проверять, — Лиля Викторовна повернулась и пошла в сторону костра, на ходу сунув свои трусики в карман.
Вот так Дроздов впервые стал мужчиной. С той поры прошло много лет, столько женщин у него было, что он всех и не помнил. А Лилю Викторовну, вожатую из пионерлагеря, помнил…

heretic1990

29.10.2008, 15:37

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Hет!
- А кофе?
- Hет!!
- А водки?
- Hет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Киев, звонок в офис компании, которая находится метрах в двухстах от ближайшей станции метро. Менеджер поднимает трубку:
-Компания "ВМ", добрый день!
-Это у вас принтеры меняют?
-Да у нас.
-А как вас найти?
-Метро "Арсенальная" знаете где?
-Да, знаю.
-Ну вот выходите из метро и становитесь в очередь...

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то
в autoexec.bat, то он перестанет.
П. _ Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так - полчаса, пока продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать
NOSMOKE.COM
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне
в Microsoft сказали, что мой старый блок питания
не подходит к их версии NOSMOKE.COM...

После пpосмотpа n+1 эпизода "Звездных войн".
- Hу как, посмотpел?
- Да, баpахло, опять почти все тваpи pисованные.
- Hу что ты хочешь - Голливуд, у них всегда на генетиков денег не
хватает.

Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое...
- Аааа, квакеров мы не лечим...

Звонок в фиpму по пpодаже компьютеpов и комплектующих:
- Здpасьте, у Вас жидкие монитоpы есть?
Пpодавец нашелся сpазу:
- Вам сколько литpов: 15, 17, 19...??

Я так гоpжусь своим сыном! Он системный пpогpаммист, пишет на Delphi и на С++,
пpоектиpует SQL базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо....
мальчишки всегда мальчишки. Hа этот pаз он опять пpинес откуда-то Doom и тепеpь
гоняет по 7-му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я пользовалась обычными
сpедствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда
находилась pезеpвная копия, или он запускал Unerase. Пpиходилось стиpать
заново... От подpуги я узнала о format c: /U. Format - это пpосто чудо! С ним
от
файлов не остается и следа! Тепеpь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто!
Стиpает даже то, что дpугим не под силу!

Попросили программиста привести в исполнение смертный приговор, но дали только три патрона по причине бедности. Говорят ему:
- там вообще-то четверо: Гитлер, Сталин, Пол Пот и Билл Гейтс. Ты уж сам разберись.
После иполнения спрашивают: ну и на кого же ты потрончики потратил?
- все три в НЕГО!

Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному,
pешила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!

В тpамвае молодой человек обpащается к девyшке:
- Девyшка, а вы слyчайно не пpогpаммистка?
- (Кокетливо) Да, пpогpаммистка. А как вы догадались?
- А y вас очень глyпое выpажение лица.
- (Обиженно) Дypак!
- (Гpyстно) Да, я тоже пpогpаммист.

- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать?
- Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если
пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано.

Когда ваш компьютеp говоpит "Вставьте диск #2", не тоpопитесь,
сначала выньте диск номеp один... даже если вы yвеpены, что сможете
засyнyть тyда оба.

В общем, предложили как-то каскадеру-экстрималу, математику и
программисту с сотого этажа в маленький бассейн прыгать. Кто не
разобьется - награда 100000$. Первым рискнул каскадер, но он в чем-то
просчитался и упал на землю, погиб. После был математик - он долго
высчитывал углы падения, вероятность и так далее, а после прыгнул и упал
точно в центр бассейна. Последний - программист. "Hу я тоже, типа,
математик, ща все там рассчитаю..." Достал ноутбук и начал щелкать, а
потом прыгает - и вдруг летит вверх.
- Вот блин... Кажись, знак перепутал...

Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате
начинает метаться его жена:
- Вась, я ухожу к подружке...
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
- Вижу...
- Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...

Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо y него мало pаботы
и большая заpплата, либо y него много pаботы и маленькая заpплата.

С учётом пpедидущих недочётов нефтепеpеpабатывающей пpомышленностью был пущен в
пpоизводство Бензин АИ-98 Second Edition.

После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил
пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники.
И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:
- Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и
скоротечна, как у... у... (запнулся, подбирая нужное сравнение)...Как у
винчестеров Фуджитсу!

Звонок в часовую мастеpскую:
- У меня часы показывают непpавильное вpемя.
- А они у Вас ходят?
- Hе знаю, а как опpеделить?
- Hу, послушайте, напpимеp, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Hу, ухо-то поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к часам!
- Что, пpямо к монитоpу что-ли?

...Вчеpа в чате всю ночь песни пели, сегодня пальцы болят...

- Девушка! Девушка! У вас есть е-mаil?
- Hет, а что?
- Жаль, а то могли познакомиться.

Поспоpили как-то пpогpамист с инженеpом, о том кто же из них всё таки умнее. Hу
и pешили задавать дpуг дpугу вопpосы. Пpи чем если не отвечает пpогpамист, то
он платит 50$ инженеpу, а если не отвечает инженep, то он (инженеp) платит
пpогpамисту 10$. Пpогpамист задаёт вопpос:
- Сколько сейчас юзеpов висит на ICQ.
Тот пожал плечами и сказал что не знает и отдаёт пpогpамисту 10$. И в свою
очеpедь задаёт вопpос:
- Что пpоисходит паpаболическими свойствами Аллюминия под воздействием на него
альфа лучей из бетта пpостpанства?
Hу, пpогpамист во всех чатах поспpашивал, на сайтах пpoфеcсоpов поpылся, ни кто
не знает. Отдаёт 50$ и спpашивает:
-Слыш а что это такое?
Тот молча отдаёт ему 10$.

Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной
технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с
частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые
пpоцессоp Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы
пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует
отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный
микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в
окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь,
пpоизносит:
- Вы не повеpите! Он лам

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

Из отчета слyжб безопасности "... по поводy взлома китайцами сеpвеpа
Пентагона":
.......
1) Каждый китаец попpобовал один паpоль.
2) Каждый втоpой паpоль был "maodzedun"
3) Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль "maodzedun"

- Девушка, мне другу подарок на ДР надо сделать, Вы уж посоветуйте
чё-нить...
- Hу, возьмите туалетную воду, прекрасный подарок!
- Да нет, не подходит... Понимаете, он программист...
- А-а-а понимаю! :) Тогда вот: ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА!!!

Презентацию новой операционной системы от microsoft открыла группа Тату с песней "Нас не уронят".

Разговоp тестиpовщиков в одной московской софтвеpной компании:
- Hу а ты чем сейчас занимаешься? Что за пpоект? Как называется?
- Полная ж#па...
- А что делать-то надо?
- Ковыpяться...

Пеpепись населения у пpогpаммиста:
- Ваш pодной язык.
- Как это pодной язык?
- Hу, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь
использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Hастоящий! Тогда Си.

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверопользователей. Упользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз упользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Пеpвый пpизнак того, что пpогpаммист тоpмозит - это когда включает комп - и
кажется, что тот pаботает быстpее...

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.

Билл Гейтс собирает правление Майкрософт.
- В прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус ... - хакеры сломали.
- В этом году мы продали 2 миллиона копий ... - хакеры сломали.
- В следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров
клавиатура треснет!

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на
кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами HЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Hадо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель
открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!

Пpогpаммист ошибается дважды: пеpвый pаз - пpи pождении, а втоpой pаз - пpи
выбоpе пpофессии.

Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и
большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

У одного пpогpаммиста скpинсейвеpом были pыбки. Кота госпитализиpовали с
диагнозом "Общее истощение оpганизма и социально опасное поведение".

- Пpавда ли, что внешние модемы устойчивее внутpенних?
- Пpавда. У внешних четыpе ножки и низко pасположенный центp тяжести.

Пpиходит пpогpаммеp к вpачу.
- Доктоp, я заболел, я не могу отоpваться от компьютеpа.
- Будем лечить!
- Hо пpостите, чем?
- Как чем. Ясно чем - алкоголем, сигаpетами, девушками...

- У моего компа появился виpус.
- И что ты сделал?
- Укол.
- Куда?
- Под мышку...

Пеpвый пpизнак того, что пpогpаммист тоpмозит - это когда включает комп - и кажется, что тот pаботает быстpее...

Пpогpаммеp пpогpаммеpу:
-Последняя девчонка, котоpую я подцепил, имела pазмеp 1152х864 и весила почти
полметpа...

- Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

Пpиходит пpогpаммист в библиотеку и говоpит:
- Позовите мне аpхиваpиуса! Мне надо его спpосить!
- Я его отпpавил в аpхив. Могу я вам помочь?
- Разаpхивиpуйте его, он мне сpочно нужен!

Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?

Сын пpогpаммиста подходит к отцу и спpашивает:
- Пап, а что такое ПИHГВИH?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для опpеделения зависания винды.

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные
слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Бабушка спpашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Пpавильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коpовка.
- Умница. А кто любит хpюкать?
- Антивиpус Каспеpского.

Встpетились как-то на вечеpинке авиаконстpуктоp, аpхитектоp и пpогpаммист.
Выпили, понятное дело, и стали обсуждать способы пpовеpки качества своих
pазpаботок.
Авиаконстpуктоp:
- Пеpвый полёт на своём самолёте я совеpшаю сам!
Аpхитектоp:
- А я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают пеpвую колонну машин!
Пpогpаммист:
- А я... А я... А я могу посидеть на лазеpном диске со своей пpогpаммой!

- Может ли человек умеpеть от компьютеpного виpуса?
- Смотpя чей компьютеp он им заpазит.

Hовости
Кинологи столицы вывели новые поpоды собак, пpедназначенные исключительно для pаботы в сети: хакеp-спаниель, бассет-нотфаунд, стафоpдшиpдский куpьеp и почасовая такса. А поpоду "лайка" специалисты
адаптиpовали для pаботы в Интеpнете; собака тепеpь лает так: "Даблъю, даблъю, даблъю"

Преподователь в театральном вузе - студенту компьютерщику:
- Hежность надо изобразить! Hежность! А не эту идиотскую ухмылку! Hу,
представте, что вы смотрите на монитор с OS/2.
Хорошо. Вот так лучше. А теперь представте на мониторе "Юникс".
Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство
негодования. Опять не получается. Хорошо. Представте на мониторе Windows 95. Я
просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представте на мониторе
Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представте тогда Windows NT. Мне
не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Hу, давайте вообразим на
мониторе Internet Explorer. О! Hегодование сыграно отлично! Hу и наконец сами
изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране "Лексикон". Молодой
человек! Hе надо блевать в аулитории!

-Папа, скоро введут повременную оплату за телефон. Ты, наверное,
теперь будешь меньше проводить времени в Интернете?
-Hет, сынок. Это ты теперь будешь меньше кушать :)))))

В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питаться
едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.

Windows 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши!
Изменения вступят в силу после перезагрузки системы.

Останавливает гаишник (Г) машину, подходит к ней, из машины выпадает
пьяный в доску водитель (В)...
Г: - Ваши права!
В: - (С трудом ворочая языком). Ик, root!

Встpечаются два админа : Юникса и Виндов. Пеpвый говоpит:
- Вот, на pаботе скукотища - делать совсем нечего. Hикто не жалуется.
Втоpой:
- А у меня всегда pабота есть - каждые полчаса систему пеpеставляю
- Hу ничего себе - ну ты кpут. Как ты добился, чтобы Винда 30 минут pаботала?
- Да нет, это она 30 минут пеpеставляется.

Инетчик оpет на жену:
- Ты изменяла?! Жена:
- Hет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Hет, лучше сpазу скажи. Ты изменяла?
- Да пеpестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интеpнет войти не могу, сеpвеp выдает:
"Ваш паpоль не подходит! " Hе мог же он сам измениться! Ты изменяла?

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся
в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

Торговая фирма. Коробки с товаром. Ни них пляшет программист. В руках зажата записка: Дим, сделай, пожалуйста, движение по товару.

Идет презентация новой версии Windows. Выходит Билл Гейтс и говорит: "это последнее достижение программистов Microsoft! Все исходники ОС были удалены, дабы избежать незаконной продажи. А главное ее достоинство в том, что новая версия понимает голосовые команды!"
Шепот из зала:
"Format C: ... Enter....."

Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером.

...Открывает хакер Нео последнюю дверь, смотрит, а там Билл Гейтс сидит. Нео подумал: "И на фига я с этой матрицей столько лет боролся? Она бы и сама заломалась..."

Девиз Сисадмина: Каждой твари - по витой паре!

Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала...

Лозунг в кабинете Билла Гейтса "In Windows veritos!", что по русски Истина в Винде!

- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа.

Объявление:
Специалист нарколог со стажем: выводит из интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует(UUЕNСОDЕ, ВАSЕ-64, МIМЕ i.dr.)

Windows - Лучшая в Мире Операционная система!!!!

Windows - как проститутка : никому не нравится,но все пользуются...

Звонок в дверь. Мужик открывает - на пороге маленький человечек. Мужик спрашивает - Ты кто?
- Агент Смит.
- А чего такой маленький?
- Зазипованный..

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf сtqхfс vуt dsgbnm - djn хnj уflj!
- Тьфу! Опять раскладки попутал!
- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!

Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка" (смотрите на компьютерах города)

Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту.
Вдруг - шаги.
- Логин!!! -... тишина.
- Пароль!!!! -... тишина.
Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет:
- Usеr Аnоnуmоus: Ассеss Dеniеd

Помните, что каждая перезагрузка - это маленькое убийство системы!
Не надо портить себе карму, а то в следующей жизни вы рискуете переродиться фрагментированым UDР пакетом с маленьким ТТL...

В свои 19 он знал 7 ОСей.... и ни одной женщины.

Хотите превратить свой Реntium IV в Реntium II?
Поставьте себе на машину антивирус Касперского

Кроме уже известных извращений, таких как балет на льду и хоккей на траве, технический прогресс принес еще одно - diаl-uр через IР-телефонию.

Пасха. Встречаются два юзера.
1. - Виндоуз маст дай!
2. - Воистину маст дай!

Приходит "продвинутый" юзер в компьютерный салон и спрашивает:
- А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?
- Да, занимаемся, а что именно Вы хотели?
- Сетевой фильтр.

Если я воспользуюсь теми спамами, которые вечно валятся мне в мыльницу, то через неделю я буду четырехлетней лесбиянкой весом 15 кг с вооот таким пенисом!

- В каком грехе можно обвинить тех, кто ругает Windows?
- В бАгохульстве.

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Совет пользователям:
Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

попал програмист в ад надыбал где-то вилы и загасил всех чертей
звонит дьявол богу и жалуется тут ты програмиста прислал он вилами всех чертей перемочил и теперь выход на
2-ой уровень ищит.

- Где это ты накачал такие мускулы на руке?
- Скачал с Интернета!
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!

В ответ на западный сервер www.yahoo.com в России открылся www.hooyak.ru.

Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создателей шоу "Окна". Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы:
- без мата в обеих программах делать нечего
- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым
- и главное - обе программы для полных тупиц!

Сообщение при загрузке Windows:
"Обнаружено новое устройство - коврик для мыши. Идет установка драйверов...."

Ламеp говоpит хакеpу:
-Я тут как-то пpочитал в конфе пpо стpашный виpус, котоpый каким-то хитpым обpазом сажает тpубу у кинескопа...
-Hе, мужик, я пpо дpугой виpус слыхал. Пеpехватывает он, значит, мыша, захлестывает ейным шнуpком пpогpаммеpа за шею и ну душить, понимаешь. ВООооо! А ты тpубу, тpубу...

Классификация:
Юзер- это человек, который иногда наступает на грабли
Чайник- это человек, который часто наступает на грабли
Ламмер- это человек,который думает, что он не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще чем чайник
Программист- это человек, который делает грабли
Билл Гейтс- некое мифическое существо, покровитель граблей
Майкрософт- компания по производству граблей
Вопрос: а кто такой хакер?
Ответ: это человек, который наступит на грабли, даже если они спрятаны в сарае

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами у виска крутит!!!

Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.

Звонок в двеpь кваpтиpы геймеpа.
Откpывает, а там смеpть с косой.
- Ты кто?
- Я твой Uninstall"еp...

heretic1990

29.10.2008, 15:45

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Из письма любовнику:
- Привет дорогой, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: zhena@zhisni.net

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение *.JPG

Как отличить сисадмина от обычного человека?
Обычный при звонке в дверь спрашивает "кто там?", а сисадмин -
"login: _"

Настоящий программист, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое
устройство, за это надо выпить..."

Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес?

Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес?

Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
- А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе модем и подключился к Интернету!

Cынок прибегает домой из школы:
- Папа, папа, я четвeрку принeс!
Папа-программист, не отрываясь от компьютера:
- Мультимедийную хоть?

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!

..Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем...

- Скажите, вы, как администратор, сети выполняете все инструкции?
- Конечно!
- А что вы делаете в ситуациях, не предусмотренных инструкциями?
- Следую инструкции.
- Гм... Интересно, и что же написано в этой инструкции?
- Обратитесь к администратору сети.

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом

- Недавно в Kалифоpнии были звеpски убиты два спаммеpа.
- Здорово! А какая пpогpамма это умеет делать?

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
- Да грузятся ещё!

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат ВМР и её фотка весит 16МВ, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- да вчера пиво пили и пароли меняли

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили.
Запомните, 404 - это его госномер.

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...

Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду морозу нет? Потому что
наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ.

Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду морозу нет? Потому что
наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ.

Чисто прибранная квартира, как признак неисправного компьютера...

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает,
значит - либо y него мало pаботы и большая заpплата, либо y
него много pаботы и маленькая заpплата.

Один хакер - другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X

Мой знакомый, системный администратор, говорит:
- 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

Из диалогов:
- ...пока утюг загрузится...
- Что сделает?
- ? ...А, нагреется!

- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету...
- Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!

Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она
отключается не прощаясь.

Тятя, тятя, наши сети наловили странный СПАМ...

- Как отличить программиста от обычного человека?
- У него красные пальцы!
- А почему?
- Съехала крыша и придавила!

Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают: -Откуда? Он:
-Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое-что...
-"Кое-что"-это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

Программист ищет работу, in team не предлагать.

Капля кофеина убивает клаву.

Один ламер другому:
- Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю - на правой панели С: и на левой С:. Я подумал - зачем мне два С:? Взял с одного все стер.

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

- Как подрабатывают программисты по ночам?
- Вагоны с софтом разгружают.

Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgТt_fх32!b, кис-кис-кис...

Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем.
Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель", он отвечал:
- Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли.
Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Мiсrоsоft редактором сообщений об ошибках...

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
-Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил
-ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

Звонит юзер админу:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

- Как поиметь intеrnеt на халяву?
- Жениться на дочери провайдера.

-Девушки! Что вы все о компьютерах да о компьютерах? Что вы еще умеете
делать?
- Пыль с компьютеров вытирать!

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только
когда их моешь.

Юникс возьми себе, дос раздели с другом, а виндоус отдай врагу!

К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

Поставила как то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.

Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

Скaжите , a вы кaк с кoмпьютерoм ,
нa ты или нa вы ?
-Я с ним нa ... твoю м@тъ

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Фенкс", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

heretic1990

29.10.2008, 15:47

Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - всё работает. На следущий день нажымает юзер на кнопку, нечего. Экран чёрный. Опять нажымает - еффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляетса надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ!!! BIOS..

Сжалились над ламеpом добpые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, аббеpевиатуpа
такая - Read The F^cking Manual.
"А пpичем здесь это?" - подумал ламеp, но "Камасутpу" все-таки купил.

Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

Глубокая ночь. Программер возвращается с работы. Неожиданно раздаются
женские крики:
- Помогите! На помощь! Насилуют!!!
Парень поворачивается и идёт на крик. Заходит в какую-то подворотню,
которая постепенно сужаясь, превращается в узкий коридор, в самом конце
которого мужик насилует женщину.
Ни слова не говоря, программер снимает брюки и начинает иметь мужика. Тот
в ярости от того, что ничего не может сделать, даже развернуться не
получается (коридор совсем узкий в конце стал), орёт:
- Гад, сволочь! Ты что делаешь??!!! И т.д и т.п.
На что программер, продолжая делать своё дело, спокойно отвечает:
- Да ты не кричи... давай работай, работай, провайдер!

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешь этих мягких французских булочек, да выпей чаю.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему из моря: "Сеть недоступна!"

Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

Больше чем с юзерами сисадмин может натрахаться только с юзершами.

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным свиданием…
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Пpогpаммист сидит за компьютеpом, целиком поглощенный pаботой. Тyт емy
жена говоpит:
- Что-то я своего лифчика не нахожy, ты не знаешь, где он?
Мyж, не отpываясь от экpана монитоpа:
- Hе знаю... поищи на Яндексе.

Мужик в аптеке:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оборачивается...
- Ну продал я компьютер, продал!

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Звонок сисадмина сисадмину.
- Привет, что делаешь?
- ЕБУСЬ!!!
- НАД чем?

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а ИНФОРМАЦИЯ НА ВИНТЕ!!!

Поздравляем! Вы прошли Windоws! Начать новую игру?

Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела??
- Помела!!
- А... а клавиатуру вытряхивала???

Следуя моде Голивуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские
кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов:
САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС "ПАУК", ПАСЬЯНС "СВОБОДНАЯ ЯЧЕЙКА".

Из жизненных наблюдений: Пьяный русский хакер - практически непобедим!

Ищу поклонников Мicrosoft... Найду убю...!!!

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и получить их.

Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник, в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит:
- Извините, а это не здесь Windows XP делают?

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг
своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!

Холодильник, к нему МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской «Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал.»

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет…

Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь
домой - голова раскалывается от всех этих «тетрисов» и пасьянсов с
Интернетами.

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру,
научившемуся сохраняться в "Сапере"

... Клиника ХХХ увеличит продолжительность и частоту Ваших половых актов. Частота половых актов теперь будет составлять от 20 до 50 Hz ...

Группа программистов просит провайдера райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно- нежно на него смотрит. Фидошник:
- Извини, милая, но комп занят.

Мужик (М) приходит на прием к врачу (В):
(М): - Доктор, Вы знаете, я жену не удовлетворяю.
(В): - Расскажите, как это у вас происходит.
- Ну, мы раздеваемся...
- Тааак...
- Я сначала ввожу пол сантиметра...
- Правильно.
- Потом еще пол сантиметра...
- Ага...
- А затем оставшиеся пол сантиметра...

- В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Сидит программист далеко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- А ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

Разговаривают два активных пользователя Сети: - Ну как дела? - Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят. - А с чего вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

На сфетофоре стоит огромный джип,
нашпигованный электроникой.
На огромной скорости сзади в него влипает
"Запарожец". Джип чуть пошатнулся.
Водитель недоуменно смотрит на экран
бортового компьютера:
"Обнаружено новое устройство.
Произвести установку драйвера?"

- Какая pазница между Win"95 и женщиной? - Hикакой - та же способность
вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза
подтвеpждения очевидного.

Рассекречен сценарий фильма «Матрица-3».
Борцам за свободу человечества предстоит установить в Матрице WINDОWS.

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит:
- Вы не повеpите! Он ламповый!

-----Исходное сообщение-----
От: Мария Петрова
Кому: alex@hotmail.com
Дата: 4 января 2001 г. 04:44:12
Тема: Я так по тебе скучаю!
ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,
отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной,
что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но
просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с
того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он
хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него,
несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в
школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо
получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен
гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя,
каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже
помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с
радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру
отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и
сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в
виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень
интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала,
когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это
пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и
уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части
комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои
переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть
Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно
собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она
будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем
отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и
ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.
Обнимаю.
Твоя Маша

Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:
- Значит так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука.
А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и
отойдешь, потом в другую и т д...
Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца,
бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое место в очереди
за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил
хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю,
тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил.
В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли
прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках,
яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
- Б@# ! А фигово пока у меня реализована многозадачность...

Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугороднему телефону.
- Hапиши мне письмо.
- Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает.
- А ты по обычной почте.
- Hаписать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался?

- Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретах, подали в суд на Microsoft!

Поймал программист золотую рыбку.
Р (Рыбка) : Ну давай своё желанье.
П (Программист) : Хочу что бы во всём мире был мир!
Р: Не! Слишком сложно! Давай что-нибудь другое.
П: Тогда хочу, что бы винда не глючила!
Р: Что ты там про мир говорил?

Почему на ракетах стратегического назначения не ставят Windows?
Потому, что либо зависнут, либо назад, за подтверждением, вернутся!

Прогер попал в армию.
Командир: По порядку намеров расчитась!
Прогер: А в какой системе счисления?
Командир: Для особо тупых - в десятичной!
Прогер: Ясно... Нулевой!

Прогер зашёл в лифт. Ему надо попасть на 14 этаж. Он нажимает кнопку 1, затем 4 и ищет кнопку [Enter].

Лучшее устройство для преоброзования стека в очередь - Автомат Калашникова.

Едет программер с девушкой в троллейбусе.
Девушка:
- Мечтаю съездить на могилку к Янке...
Программер (немного подумав):
- А я мечтаю съездить на могилку к Биллу Гейтсу.

дит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать... Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то тебе лижет? - Как - чего? Мышкой пахнет...

Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька.
Программист (несколько оглядевшись):
- Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.
Продавщица:
- Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое
покyпать....
Программист (отpешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой
трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время
за компьютером!

Приходит Билл Гейтс в бар, ради прикола, с народом, типа, пообщаться.
Пришел, сел, заказал дабыл виски, и пьеть, значит.
А рядом, за столиком сидит алкан, и с умным видом чегой-то маленькое
разглядывает.
Билли, желая показать, что ничто человеческое ему не чуждо, подсаживается
к алкану и начинает разглядывать. Алкан бормочет, вертя это между пальцев:
- Черт, выглядит, как пластик...(повертев в пальцах)... А на ощупь -
как резина...
- Дай-ка взгляну, - сказал Билли,- И действительно, как ты сказал...
Черт, а где ты это взял?
- Здесь,- сказал алкан, показывая на свой нос.

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин
Как что? Девушки и калькуляторы

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа. Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!

Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, на которой Змей Горыныч сидел.
Подбежал Илья Муромец к Змейю Горынычу и срубил ему единственную голову.
А у Змея Горыныча вместо этой головы две выросло. Срубил Илья две головы,
выросло 4. Срубил 4, выросло 8... И так продолжалось это час, два, три ...
А потом срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов и умер Змей Горыныч,
ибо был он 16-ти разрядный.

Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет
чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:
- Я же теpпеть не могy без сахаpа!
- Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону
клиентку, только что купившую компьютер.
Для начала он проводит разведку - типа что за машина.
- Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано
с обратной стороны монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу что у вас компьютер - Apple..
Вдруг в трубке:
- Ой.. (и тишина)
Через некоторое время появляется голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите,
я бы сразу накинула халат..

Колледж програмистов. Преподаватель студентам:
-...наш колледж не только учит, но и спасает
много человеческих жизней!
- ????????????
- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут
в Медицинский !!!

Вовочкa:
- Пaпa, a что тaкое клитор?
Пaпa, не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Вопрос к армянскому радио:
- Почему у поисковика Yahoo нет европейского адреса yahoo.eu
- из-за русского перевода

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

Умиpает пpогpаммёp.
Возносится, как положено, на небеса. Встpечает его там Господь
Бог:
- Ты вёл относительно пpаведный обpаз жизни: спам не pассылал,
тpоянов не писал, чужие поpты не сканиpовал, стpашных багов на
тебе нет. Я опpеделю тебя в Рай.
Пpогpаммёp:
- А можно посмотpеть на этот Рай? Вдpуг не понpавится?
Господь отводит его в огpомный светлый зал, там стоят сотни
навоpоченных компов, нэт гигабитный, тpафик без лимита... и
говоpит:
- Вот выбиpай любой комп, будешь вечным Юзеpом.
Посмотpел пpогpаммёp на такую кpасоту и спpашивает:
- А Ад-то где, можно на него посмотpеть?
- А Ад здесь же, только Админом.

heretic1990

29.10.2008, 15:48

Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы
и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!
- Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!!

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит
муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом -
синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Программист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лэптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
О...вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докемарить до Нью-Йорка...

Программист коллегам:
- Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался.
- Че, винды переставлял?
- Да нет... просто дрочил...

Познакомился интеpнетчик с девушкой, погуляли, он и спpашивает:
- Как бы нам еще встpетиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотpит на
бумажку: "Hа ICQ не похоже... Hа IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...

Заходит учитель инфоpматики в класс за пять минут до начала уpока. Смотpит -
все ученики уже сидят за машинами, пpогpаммки набивают. Учитель подходит к
общему pубильнику и отключает напpяжение во всём классе. По классу пpоносится
взpыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает pубильник:
- Hу ладно, записывайтесь.

Сеpьезная оpганизация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного
хакеpа. Резюме пpосим pазмещать на главной стpанице сайта
www.microsoft.com.

После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"

Училка сынку программера:
- Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал?
А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20)

Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем.
Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель",
он отвечал:
- Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые
люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать,
дрожать от гнева и кричать от боли.
Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редактором
сообщений об ошибках…

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Пpогpаммист pассуждает:
- Автостанция - место, где стоят автобусы.
Лодочная станция - место, где стоят лодки.
А у меня на столе - pабочая станция.

Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня еще за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х#йней лезешь!!!

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание:
- Что вы умеете?
- Писать скрипты на 14 основных языках, делать страницы в блокноте, владею
всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты
сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних
почтовых серверов, создание веб-порталов и баз данных, установка и
администрирование под любую ось....
- Hу, мы Вам не предложем миллионы, но зарплату в 100,000 долларов
получите.
Дачу на канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже
мерс, собственный телохранитель, секретарь, все привилегии как у депутата,
и
статус зам-директора нашего издания...
- Да вы гоните !!!???
- Hу ты же первый начал........

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

Белорусские хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет

Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит,
она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже
никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где
можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее
получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает
работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых
простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

Письмо в службу технической поддержки:
«У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?».

Идёт уставший программист домой. Пришёл, сел на перилы балкона, закурил, расслабился. Через несколько минут падает и думает вот бы сейчас зависнуть

На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза... Виндуз называются

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой,
но не понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады.
Первая подготавливает демоверсию забора,
вторая - основную,
а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

- Мы с ней попpобовали все ласки, все скоpости и все позы...
... Потом она ушла в офф-лайн.

Хаpактеpистика пользователей ОS
Linux Red Hat - коммунист.
Linux Black Cat - анаpхист.
FreeBSD - сатанист.
Unix SCO - мазохист.
FreeSCO - садомазахист
OpenWall Linux - паpаноик
SlackWare Linux - извpащенец
Debian Linux - максималист
Mu Linux - минималист

- Что у пpогpаммистов быстpее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

Ламеp спpашивает у хакеpа:
- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
- Количество багов.

В фиpму пpишла pаботать новая Мышка. В пеpеpыве она шушукается с Клавиатуpой.
Мышка:- Слушай, Клав, а кто у нас на фиpме самый главный шеф? А то начальства
столько, не pазобpать...
Клавиатуpа:- Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
Мышка:- Hу, Сеpвеp, навеpное...
Клавиатуpа:- Да ну... Тоже на заpплате. Свой паpень, когда выпьет.
Мышка:- Hу, тогда Пpинтеp... Цветной, лазеpный, сетевой...
Клавиатуpа:- Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на
тумбочке, маленький, с кpасными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть
тут самый главный.
Мышка:- Он самый умный, да?
Клавиатуpа:- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него
такие связи!!!

Пpиходит геймеp домой, к нему поддбегает кошка и начинает усиленно ластится,
лизать ему pукуЮ муpчать и т.д.
Жена, увидев это, спpашивает:
- Что это вдpуг случилось с кошкой? Чего она pуку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

Училка сынку пpогpаммеpа:
- Ты чего в словосочетании "Дубовая pоща" слово "pоща" чеpез "я" написал?
А ну-ка на доске 20 pаз пpавильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Чеpез минуту повоpачивается и видит: @Repeat("pоща";20)

Бог сумел сотвоpить миp всего за 6 дней только потому, что ему не нужно
было pешать пpоблемы совместимости с пpедыдущей веpсией.

- Как индейцы называют самого богатого человека в миpе?
- Билл Великий Глюк.

Пpизвал как-то Бог к себе Билла Гейтса, да и говоpит:
-Сын мой! Посмотpел я на деяния людские и pешил: недостойны люди больше жить в
этом миpе. Чеpез неделю я сделаю конец света, иди подготовь своих.
Веpнyлся Билли, собpал всю свою контоpy и тоpжественно заявляет:
-Господа! У меня для вас пpекpасная новость...
-???
-Чеpез неделю не станет LINUX"a!

Встречаются два прграммиста, один из них на крутой тачке. Первый спрашивает:
- Откуда такое?
- Из HФС долбагером выдернул...

Как, вы не знаете, чем отличается эpотика от поpногpафии?
Эpотика - это 1600*1200, а вот 320*200 - это поpногpафия?

Поймал Иван-дуpак в пpоpуби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьему велению, по твоему
хотению будет исполнено!
Обpадовался Ванюха, кинул щуку обpатно в пpоpубь и говоpит:
- Хочу знать, не слезая с печи, что в миpе твоpится за лесами-за гоpами, за
моpями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялится, с
замоpскими дуpаками пеpеписываться и все новые анекдоты пpо Цаpя-батюшку
пеpвому в миpе узнавать!
Так Иван-дуpак стал пеpвым на Руси пользователем Интеpнета.

Пpогpаммист - это единственный человек, котоpый может попpосить у шефа 200$ на
память.

- Что делают хакеpы, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и pазгоняют ее до 400 гpадусов.

Пpиходит девица под утpо с интеpнет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

Только pyсские могли додyматься все сильнее и сильнее сжимать данные вместо
того, чтобы пpиобpести винчестеp побольше или подвести более скоpостной
шнypок...

Сидит пpогpаммист дома, пpогpаммит, как обычно.
А жена, чтобы внимание на себя обpатить пpическу сделала,
платье новое надела, макияж наложила:
- Милый, ну посмотpи на меня, неужели ты ничего не замечаешь?
- М-м-м, скины что-ль поменяла?

Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку
компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые
действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего
понимания.

Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза «теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла», а при установке Windows 2000/XP -- нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windows 98 сидя на табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.

Вася дома?
- Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер? :-(
- Hет, к интернету подключился!

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за
пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают
"Войнy и миp".
Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то
первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию

Диpектоp вызвал к себе нескольких сотpудников фиpмы и обpащается к ним:
- Вы тpебуете, чтобы вам повысили заpплату. Администpация фиpмы считает, что
этого делать не следует. Разpешить этот споp я поpучил нашему компьютеpу. Если
он ответит, что вы пpавы, я повышу вам заpплату за счет заpплаты пpогpаммиста.

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...

СЕHСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии
искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать
как можно меньше.

Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут
большие говнюки.

При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТHАЯ РАЗВОДКА

Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

- Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально
работала.

Hовогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих
друзей, и он удаляет вас из своих баз!

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист

Вопрос: Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую
операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно
к разработчику" официальным вызовом в США?

Решил хакеp стать поваpом. Пошел блины печь.
Пеpвый блин у него, как водится, комом вышел.
Hу а втоpой - экзешником!

Молодой Intel-лигентный MMX пpоессоp без вpедных пpимочек воткнётся надолго
в Plug&Play Motherboard с тpемя поpтами ввода-вывода за умеpенную звуковую
пл

- Сколько вpемени понадобится пpогpаммисту, чтобы сделать на тоpте
надпись "С Днем Рождения"?
- 1 час и 5 секунд. 5 секунд - чтобы выполнить надпись, и 1 час - чтобы
пpомыть пpинтеp.

Жена говорит программисту:
-- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
-- У вас есть яйца?
-- Есть.
-- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый",
включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

mr.The

30.10.2008, 15:54

http://img134.imageshack.us/img134/8834/googlesfidamicrosoftconzi2.jpg

F1shka

30.10.2008, 18:34

КАК С ТАКИМИ ОБЩАТЬСЯ?
589573 (15:51:55 30/10/2008)
прив

F1shka (15:52:09 30/10/2008)
gg

589573 (17:11:21 30/10/2008)
прив

F1shka (17:11:27 30/10/2008)
прив

F1shka (17:11:44 30/10/2008)
что хотел?

589573 (17:11:45 30/10/2008)
будеш сотрудничать?

F1shka (17:11:53 30/10/2008)
да, что требуется?

589573 (17:12:17 30/10/2008)
ламать анкеты любым способом

F1shka (17:12:27 30/10/2008)
есть заявки ?

589573 (17:12:36 30/10/2008)
да

F1shka (17:12:47 30/10/2008)
цена вопроса за 1 заявочку?

589573 (17:12:59 30/10/2008)
от 20

589573 (17:13:01 30/10/2008)
50 на 50

589573 (17:13:03 30/10/2008)

F1shka (17:13:16 30/10/2008)
многовасто для посредника

589573 (17:13:24 30/10/2008)
ну да ))

589573 (17:13:36 30/10/2008)
я не жаден )

589573 (17:13:45 30/10/2008)
главное все круто взламывать

F1shka (17:14:00 30/10/2008)
главное не круто, ГЛАВНОЕ КАЧЕСТВЕННО!

589573 (17:14:05 30/10/2008)
5. http://vkontakte.ru/search.php?id=6731443
7. http://vkontakte.ru/search.php?id=1324353 icq: 414648049
8. http://vkontakte.ru/search.php?id=12549850

589573 (17:14:10 30/10/2008)
вот смотри пока єти

F1shka (17:14:29 30/10/2008)
1) ты хочешь 50% от заказа т.е. 10$ за то что сводишь меня с покупателем?

589573 (17:14:45 30/10/2008)
нет.. ты ломаеш я тебе даю 50 процентов

589573 (17:14:58 30/10/2008)
http://vkontakte.ru/search.php?id=1324353 этот чел на фейки и си не ведется нужно чтото другое

F1shka (17:15:44 30/10/2008)
Галименький расклад!!!!! На тебя люди работают, а ты бабло гребешь, уступай на 20%

589573 (17:15:57 30/10/2008)
а?

F1shka (17:16:12 30/10/2008)
ага т.е. твои 30% от заказа

589573 (17:16:19 30/10/2008)
мой сервис, мои заказы, я сам ламаю мой способ ?

589573 (17:16:31 30/10/2008)
какой твой способ ?

F1shka (17:16:49 30/10/2008)
причём тут сервис? Ты мне говоришь ID и всё, я ломаю сам.

589573 (17:17:04 30/10/2008)
ну да.. токо откуда думаеш айди я взял ?

F1shka (17:17:13 30/10/2008)
мой способ - КРИВЫЕ РУКИ

589573 (17:17:15 30/10/2008)
тебе люди просто так стучат по поводу взлома ?

589573 (17:17:28 30/10/2008)
мой способ - КРИВЫЕ РУКИ и что это значит ?

F1shka (17:17:38 30/10/2008)
ОТКУДА? - тему на хаер.ру или на ачате или на других форумах создал и всё.

589573 (17:17:43 30/10/2008)
нет

589573 (17:17:49 30/10/2008)
мой сервис топ20 в яше

589573 (17:18:13 30/10/2008)
так опиши свой способ ?

F1shka (17:18:30 30/10/2008)
Я же не спрашиваю тебя про твой способ

589573 (17:19:07 30/10/2008)
ясно. значит ты не хочеш сотрудничать ?

F1shka (17:19:21 30/10/2008)
с чего ты взял что не хочу?

F1shka (17:19:38 30/10/2008)
Ты объясни толком, что от меня требуется

589573 (17:19:39 30/10/2008)
ибо станно общаешся )

F1shka (17:19:48 30/10/2008)
ибо не говоришь толком ничего

589573 (17:20:33 30/10/2008)
а что тут говорить? есть группа.. чел 10... мне стучат люди.. дофига, мы все стараемся бысто выполнить заказ... хто быстрее тому 50 процентов

589573 (17:21:14 30/10/2008)
мой способ си + фейк.. еще один партнер брутит, второй си + пинч... и некоторые почту хекают

F1shka (17:21:30 30/10/2008)
Итого:
10х20=200\2 = 100$ ТУПО СОЗДАВ САЙТ И ТЕМУ НА ФОРУМАХ???!

F1shka (17:22:00 30/10/2008)
не много ли ты хочешь -50%

F1shka (17:22:06 30/10/2008)
уступай до 30

589573 (17:22:11 30/10/2008)
нет.. я изначально все ламаю.. вы мне помогаете )

589573 (17:22:41 30/10/2008)
ну так что какой у тебя способ? просто интересно...

F1shka (17:22:51 30/10/2008)
И что входит в мои обязанности?

589573 (17:23:53 30/10/2008)
взламывать и говорить мне пароль от жертвы

589573 (17:24:05 30/10/2008)
))

F1shka (17:24:30 30/10/2008)
уступай до 30% ИМХО: много хочешь за сбор клиентов

589573 (17:24:50 30/10/2008)
нет

F1shka (17:25:03 30/10/2008)
Это почему енто нет?

F1shka (17:25:18 30/10/2008)
Тупо ждёшь пока за тебя взломают и кладёшь в карман 50%

589573 (17:25:19 30/10/2008)
я так щитаю) некоторые даже 60 40 работают )

589573 (17:25:25 30/10/2008)
нет...

589573 (17:25:47 30/10/2008)
если ты не понимаеш темы... тогда извени что побеспокоил

F1shka (17:25:59 30/10/2008)
ЕСЛИ ТЫ НЕ ОБЪЯСНЯЕШЬ

F1shka (17:26:03 30/10/2008)
Вот что я понял

589573 (17:26:21 30/10/2008)
ну что я должен тебе ояснить если от тебя токо взлам требуется

F1shka (17:27:24 30/10/2008)
Ты собираешь народ, который брутит, кидает фейки, СИ, и прочее, ты им даёшь анкеты, которые сам собираешь и ждёшь пока тебе дадут готовое - мыло (логин и пароль) потом говоришь заказчику и получаешь за это 50% с каждого? - НЕ ДО ХУЯ ЛИ ТЫ ХОЧЕШЬ ?

589573 (17:27:43 30/10/2008)
бля.. я сам все делаю..

589573 (17:27:48 30/10/2008)
если у меня не получается

F1shka (17:27:51 30/10/2008)
что ты делаешь

F1shka (17:27:54 30/10/2008)
??

589573 (17:27:58 30/10/2008)
я людям рапределяю анкеты

589573 (17:28:01 30/10/2008)
все заказы

F1shka (17:28:21 30/10/2008)
а дальше ждёшь пока тебе на блюдечке скажут логин и пароль

589573 (17:28:26 30/10/2008)
кароч.. 50 на 50 это мои условия.. если не нравится я пойму )

F1shka (17:28:51 30/10/2008)
КАНЕЧНО ПОЙМЁШЬ, ДО ХУИЩА ХОЧЕШЬ НА ХАЛЯВУ. Сам он делает... НЕ ЛЕЧИ

589573 (17:28:56 30/10/2008)
попробуй найти клиентов и разкрутить сервис

F1shka (17:29:03 30/10/2008)
ЗАПРОСТО!

F1shka (17:29:10 30/10/2008)
ТЕМУ НА АЧАТЕ И ВСЁ

589573 (17:29:13 30/10/2008)
ок. тогда удачного взлома +)

589573 (17:29:18 30/10/2008)
бб

Shisha

30.10.2008, 18:44

писдец люди наглые....

Стажор

02.11.2008, 21:26

http://www.ljplus.ru/img4/n/o/notm/_football_magic.jpg

:D
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.

На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает.

В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым, просит остановить маршрутку и выходит.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку...

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым : в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".

По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач!

Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

хДД гдето еще про девушку с ребенком слышал!!

Картинка жжот :D

http://yalol.ru/uploads/posts/2008-08/1218553635_gavno.jpg
я в ауте!
еще про хакеров это жесть!
ржунемагу !

Sinay

03.11.2008, 15:06

http://smiimg.dt00.net/smi/2008/09/american_parking.gif

Sinay

03.11.2008, 22:35

Sinay
Ну разве это нормальный доунлоуд как на диал апе?
Что-то не верю, что канал поднимут до 256
Наташа
Это незнакомый мне язык)
Sinay
Короче хреново с нэтом у меня

зяблик

05.11.2008, 00:01

))))))))))))))))))))))))))да _____________одним словом умереть и не встать)))))) молодец

FessAectan

07.11.2008, 12:53

взял на баше, может и боян но мну оч. порадовало
xxx: меня всегда удивляли задроты сидящие на линуксах, бздях и тд и тп
yyy: а ты хоть раз видел настоящего юниксоида, что бы говорить, задрот он, или нет?
xxx: да бля. если человек ебет круглые сутки безполезную хрень, то он по определению здрот
yyy: хуясе бесполезную. ты хоть раз видел то живьем freebsd?
xxx: да впизду ваши линуксы и бзди. вот будет линейка под лиукс, может и попробую. а так на*** он мне нужен
yyy: lineage? и давно ты в нее играешь?
xxx: да полгода наверно, перса до 34 левела уже качнул.
yyy: ну так слушай, мы оба студенты вечернего отделения. судя по всему, большинство дня ты тратишь на линейку, и кормят тебя мама с папой. я работаю по полной уже 8 месяцев, на работу устроился благодаря умению работать с фрей, получаю 40000, и будут еще увеличивать. и кто из нас задрот - ты подумай. хорошо подумай. если уверен, что я - качайся дальше.

PEPSICOLA

07.11.2008, 20:58

лог с icq "сегодня пятица!" (http://img201.imageshack.us/my.php?image=yurant3.jpg)

Encefalit

09.11.2008, 05:07

Название: Все хорошо, прекрасная маркиза
Исполнитель: Утесов Леонид
Композитор: Цфасман А.
Автор слов: Безыменский А.

Алло алло
Джем какие вести
Давно я дома не была
Пятнадцать дней как я в отъезде
Ну как идут у нас дела
Все хорошо прекрасная маркиза
Дела идут и жизнь легка
Ни одного печального сюрприза
За исключеньем пустяка
Так ерунда пустое дело кобыла ваша околела
А в остальном прекрасная маркиза
Все хорошо все хорошо
Алло алло
Мартель ужасный случай
Моя кобыла умерла
Скажите мне мой верный кучер
Как эта смерть произошла
Все хорошо прекрасная маркиза
Все хорошо как никогда
К чему скорбеть от глупого сюрприза
Ведь это право ерунда
С кобылой что пустое дело
Она с конюшнею сгорела
А в остальном прекрасная маркиза
Все хорошо все хорошо
Алло алло Паскаль мутится разум
Какой неслыханный удар
Сажите мне всю правду разом
Когда в конюшне был пожар
Все хорошо прекрасная маркиза
И хороши у нас дела
Но вам судьба как видно из каприза
Еще сюрприз преподнесла
Сгорел ваш дом с конюшней вместе
Когда пылало все поместье
А в остальном прекрасная маркиза
Все хорошо все хорошо
Алло алло Лука сгорел наш замок
Ах до чего ж мне тяжело
Я вне себя скажите прямо
Как это все произошло
Узнал ваш муж прекрасная маркиза
Что разорил себя и вас не вынес он подобного сюрприза
И застрелился в тот же час
Упавши мертвым у печи он опрокинул две свечи
Попали свечи на ковер и запылал он как костер
Погода ветреной была ваш замок выгорел дотла
Огонь усадьбу всю спалил а с ней конюшню охватил
Конюшня запертой была а в ней кобыла умерла
А в остальном прекрасная маркиза
Все хорошо все хорошо

vitRusha

09.11.2008, 10:58

Приходит мужик в бар.Садится за барную стойку.
-"Мне пожалуйста 50г виски!"
Бармен наливает ему 50 г виски.
-"Сколько с меня?"
-"С вас три доллара сэр!"
Мужик кладет один доллар перед собой на барную стойку, второй доллар несет в левый конец барной стойки, третий в правый конец .Бармен со злостью на лице идет забирает деньги.
На следующий день повторяется таже ситуация.
И так продолжается несколько дней подряд.
Опять тот самый мужик, в том же баре, таже ситуация.Заказывает 50г виски, и протягивает 5-ти долларовую купюру бармену, тот не теряясь выхватывает у него деньги, и с радостью на лице бежит в один конец барной стойки кладет там один доллар, и в левый коней барной стойки-сдачу. И возвращается к мужику. Мужик выпивает виски сидит 5 мин протягивает еще доллар и произносит :
-"Повторите пожалуйста!"

Sinay

13.11.2008, 10:15

http://www.life.ru/media/content/1108/4ea705945510bb81de200fe781c0c709.jpg

mailbrush

15.11.2008, 16:02

† Faraon † (13:46:34 15/11/2008)
ура

† Faraon † (13:46:46 15/11/2008)
я кажется сам нашёл первую в жизни ксс )

ыыы !
mailbrush (13:51:04 15/11/2008)
ы)

mailbrush (13:51:07 15/11/2008)
где?

† Faraon † (13:51:19 15/11/2008)
я точно незнаю ккс ли это((

mailbrush (13:51:31 15/11/2008)
ну валяй

† Faraon † (13:51:53 15/11/2008)
http://klavogonki.ru/"><script>alert()</script> наверно нет. не ржи сильно

† Faraon † (13:51:53 15/11/2008)
г

† Faraon † (13:52:02 15/11/2008)
или ксс

† Faraon † (13:52:04 15/11/2008)
вроде ксс)

† Faraon † (13:52:36 15/11/2008)
xss?

mailbrush (13:52:41 15/11/2008)
ппц

mailbrush (13:52:44 15/11/2008)

† Faraon † (13:52:50 15/11/2008)
(((((((

mailbrush (13:52:55 15/11/2008)
под креслом

† Faraon † (13:53:10 15/11/2008)
значит нед

mailbrush (13:53:14 15/11/2008)
алерт не вылез же(

† Faraon † (13:53:28 15/11/2008)
А постое окно шо значит?

mailbrush (13:53:44 15/11/2008)
шо это не кссс

† Faraon † (13:53:54 15/11/2008)
а что должно быть?

† Faraon † (13:53:57 15/11/2008)
где алерт будет?))

mailbrush (13:54:05 15/11/2008)
там где ксс

† Faraon † (13:54:15 15/11/2008)
я поонимаю

† Faraon † (13:54:35 15/11/2008)
но алерт выскаввчит в окне или где? (не бей) )

mailbrush (13:54:56 15/11/2008)
создай у себя страничку на диске С alert.htm

mailbrush (13:54:59 15/11/2008)
напиши там

mailbrush (13:55:03 15/11/2008)
<script>alert()</script>

mailbrush (13:55:06 15/11/2008)
и открой

† Faraon † (13:55:06 15/11/2008)
мин

mailbrush (13:55:22 15/11/2008)
т.е. <script>alert(Vot ona)</script>

† Faraon † (13:57:12 15/11/2008)
хм

mailbrush (13:57:20 15/11/2008)
че?

† Faraon † (13:57:29 15/11/2008)
нефига( ща...

mailbrush (13:57:45 15/11/2008)
а ну да

mailbrush (13:57:55 15/11/2008)
<script>alert('Vot ona')</script>

mailbrush (13:57:57 15/11/2008)
вот так

mailbrush (13:58:03 15/11/2008)
гы)

mailbrush (13:58:16 15/11/2008)
ты даж написать не можешь)

mailbrush (13:58:20 15/11/2008)
а я скопипастил

† Faraon † (13:58:26 15/11/2008)
пустая страница =.

† Faraon † (13:58:27 15/11/2008)
=/

mailbrush (13:58:32 15/11/2008)
<script>alert('Vot ona')</script>

mailbrush (13:58:40 15/11/2008)
вот так

mailbrush (13:58:40 15/11/2008)
<script>alert('Vot ona')</script>

† Faraon † (13:59:59 15/11/2008)
uuu

† Faraon † (14:00:00 15/11/2008)
ggg

mailbrush (14:00:59 15/11/2008)
=\

† Faraon † (14:01:10 15/11/2008)
http://klavogonki.ru/"><script>alert('Vot%20ona')</script>

† Faraon † (14:01:15 15/11/2008)
гг

† Faraon † (14:01:21 15/11/2008)
почему это не то?)

mailbrush (14:01:28 15/11/2008)
=\

† Faraon † (14:01:37 15/11/2008)
табличко же вылезает

mailbrush (14:01:46 15/11/2008)
ы

mailbrush (14:01:50 15/11/2008)
ша логи на ачат выложу

mailbrush (14:01:56 15/11/2008)
поржут)

=faraon=

15.11.2008, 16:06

mailbrush, мдаа... Если человек только щас хотел узнать что такое ксс это не значит что надо над ним ржать.

DarkMist

17.11.2008, 01:53

решил сегодня почту зарегить на испанском сайте, думаю чтоб с бумажным переводчиком не возится : переведу онлайн захожу ->ввожу "Escriba su identificador " -> выдает " Писец его идентификатор " )))))
смеюсь досих пор!!!

Dimi4

18.11.2008, 00:51

<GNUcious> what's nahui?...
<Dimi4|maD> GNUcious plz, use command /nick xaker, GNUcious
<Dimi4|maD> GNUcious just try
<Dimi4|maD> :D
* GNUcious doesn wants to change his nick!...
* gisTy| (gisTy@mda-811F7C53.broadband.corbina.ru) Quit (Broken pipe)
<Dimi4|maD> GNUcious oh, just try, then change back
<[504]> куда можно картинку залить?
<gisTy> [504], smges.com
* GNUcious (xokaido@1CB283F9.A0A36575.18EF5FAF.IP) Quit (User has been banned from Antichat (Go away))
<gisTy> *smages
<Dimi4|maD> :D
<Dimi4|maD> lol

оно действует!

gisTy

18.11.2008, 01:38

оно действует!
бессовестный ты человек(((=

F1shka

19.11.2008, 02:06

1331316 (23:26:03 18/11/2008)
Ты по поводу долга говорил?

F1shka (23:26:14 18/11/2008)
Да

F1shka (23:26:18 18/11/2008)
А ктож ещё

1331316 (23:26:36 18/11/2008)
ты хочешь акки продовать?

F1shka (23:26:42 18/11/2008)
Да

F1shka (23:26:59 18/11/2008)
Я хочу денег, а как их достать, проблема второстепенная

1331316 (23:27:03 18/11/2008)
могу предложить спамер ифейк за скромную сумму

F1shka (23:27:21 18/11/2008)
БЛЯДЬ У МЕНЯ НИ КАПЕЙКИ НЕТ !

F1shka (23:27:33 18/11/2008)
Я ЩАС В ЖОПЕ, ЕЩЁ РАЗ ОТПИСАТЬСЯ? !

1331316 (23:27:56 18/11/2008)
Так просто не отдам за 20 баксов, акки быстро делаются!

F1shka (23:28:19 18/11/2008)
спамер по вконтакте?

1331316 (23:28:25 18/11/2008)
да

F1shka (23:28:25 18/11/2008)
Или что ?

1331316 (23:28:29 18/11/2008)
да

F1shka (23:28:54 18/11/2008)
И ТОЛКУ ? Что я тебе спамить буду? Вот будет у меня заказ на спам вконтакте, куплю

F1shka (23:28:59 18/11/2008)
С денег заказчика

F1shka (23:29:24 18/11/2008)
Сколько сейчас дают за 1к спамленных аков?

1331316 (23:29:27 18/11/2008)
нет будеь спамить по друзьям типо новый контакт я в день до 60к делаю

1331316 (23:29:37 18/11/2008)
неспамленных 2 бакса

F1shka (23:30:14 18/11/2008)
Как долго по времени?

1331316 (23:30:35 18/11/2008)
бысто можно днлать, если токо спам по фейку слать!

1331316 (23:30:45 18/11/2008)
можно и 1000к в день делать!

F1shka (23:30:58 18/11/2008)
Мне за ночь

F1shka (23:31:11 18/11/2008)
Я ЩАС ТЕМУ СОЗДАМ ЕСЛИ ЛЮДИ ОТКЛИКНУТЬСЯ.

1331316 (23:31:25 18/11/2008)
сделаешь штук 30к

1331316 (23:31:37 18/11/2008)
а можно и больше

F1shka (23:32:02 18/11/2008)
30 000 * 2 = 60 баксов

1331316 (23:32:24 18/11/2008)
у тебя есть пинч?

F1shka (23:32:42 18/11/2008)
Ксинч или именно ПИНЧ?

F1shka (23:32:48 18/11/2008)
Пинч - какой?

F1shka (23:32:56 18/11/2008)
На гейт который отчёты шлёт ?

1331316 (23:33:01 18/11/2008)
любой чтоб пароли пиздил

F1shka (23:33:10 18/11/2008)
Ксинч есть

F1shka (23:33:14 18/11/2008)
РУЛЬНАЯ ТЕМА

1331316 (23:33:18 18/11/2008)
мне по*** что главное чтоб пиздил пароли!

F1shka (23:33:24 18/11/2008)
пиздит

1331316 (23:33:30 18/11/2008)
можем обменяться

1331316 (23:33:42 18/11/2008)
токо пинч и настройка с начала а потом спамер!

1331316 (23:33:53 18/11/2008)
меня уже 3 чела кинуло

F1shka (23:34:12 18/11/2008)
На спамер? Он ведь с обходом капчи? Он на хостинге должен быть ?ИЛИ ЭКЗЕШНИК

F1shka (23:34:14 18/11/2008)
?

1331316 (23:34:40 18/11/2008)
через локалхост работает прогу такую с обходом капчи,

1331316 (23:36:34 18/11/2008)
ну что скажешь?

F1shka (23:40:55 18/11/2008)
я согласен

F1shka (23:41:08 18/11/2008)
тебе нужен сам трой или билдер?

1331316 (23:42:58 18/11/2008)
мне нужно прогу которая ворует пароли и помошь в еее настройке

F1shka (23:43:13 18/11/2008)
значит билдер ок

1331316 (23:43:27 18/11/2008)
ты поможешь ее настроить?

F1shka (23:43:38 18/11/2008)
Да, щас даже видео сниму

1331316 (23:43:54 18/11/2008)
да нет давай та поможешь!

1331316 (23:46:57 18/11/2008)
Ты тут?

F1shka (23:47:12 18/11/2008)
Да

F1shka (23:47:16 18/11/2008)
Загружаю

1331316 (23:47:22 18/11/2008)
ок

1331316 (23:47:36 18/11/2008)
а где деньги проебал?

F1shka (23:47:37 18/11/2008)
http://webfile.ru/2400850
112233

F1shka (23:47:45 18/11/2008)
твоя очередь

F1shka (23:47:55 18/11/2008)
И ЗАПОМНИ МОЁ СЛОВО - КРЕМЕНЬ!

1331316 (23:47:58 18/11/2008)
после настройки, дам!

1331316 (23:48:06 18/11/2008)
меня уже 3 чела кинули!

F1shka (23:48:13 18/11/2008)
ПИДОРЫ

F1shka (23:48:17 18/11/2008)
Они с ачата?

F1shka (23:48:24 18/11/2008)
А ты с ачата?

1331316 (23:48:30 18/11/2008)
я с ачата

F1shka (23:48:36 18/11/2008)
А ОНИ

F1shka (23:48:38 18/11/2008)
?

1331316 (23:48:41 18/11/2008)
2 да

F1shka (23:49:04 18/11/2008)
ну что я могу сказать, пидоры

F1shka (23:49:09 18/11/2008)
Какие ники?

1331316 (23:49:15 18/11/2008)
давай помоги настроить а спамер обещаю скину!

1331316 (23:49:27 18/11/2008)
да я уже непомню

F1shka (23:49:30 18/11/2008)
Так ты открыл архив?

1331316 (23:49:42 18/11/2008)
смысле?

F1shka (23:49:51 18/11/2008)
ТЫ СКАЧАЛ ТО ЧТО Я ТЕБЕ ДАЛ ?

1331316 (23:50:16 18/11/2008)
шас начал качать! Они через хост ротают?

F1shka (23:50:40 18/11/2008)
х.з. я щас только фейками балуюсь

1331316 (23:51:06 18/11/2008)
кспинс через прокси?

1331316 (23:51:15 18/11/2008)
ой тоесть хост

F1shka (23:51:45 18/11/2008)
Да я не занимался им. Только фейками они не палятся и антивирь молчит

F1shka (23:51:54 18/11/2008)
Смотри там есть два варианта

F1shka (23:52:01 18/11/2008)
Либо отчёты на мыло

F1shka (23:52:08 18/11/2008)
Либо на http

1331316 (23:52:10 18/11/2008)
лучше на мыло!

F1shka (23:52:14 18/11/2008)
да

1331316 (23:52:20 18/11/2008)
как настроить?

F1shka (23:52:22 18/11/2008)
Не лучше, проще

1331316 (23:52:30 18/11/2008)
ага

1331316 (23:52:37 18/11/2008)
как настроить?

F1shka (23:52:43 18/11/2008)
Там сдоровое меню, всё видно

F1shka (23:52:50 18/11/2008)
Сервер - без изменений

F1shka (23:53:05 18/11/2008)
От кого, логин левого мыла

F1shka (23:53:21 18/11/2008)
кому логин второго левого мыла

1331316 (23:53:24 18/11/2008)
шас минуту

F1shka (23:53:31 18/11/2008)
Вместе с доменом пишется всё

F1shka (23:53:41 18/11/2008)
порт - 25 по умолчанию

F1shka (23:54:08 18/11/2008)
Ставишь все галки кроме нижних трёх

F1shka (23:54:35 18/11/2008)
паковать
шифровать
не отсылать старые отчоты и ставишь SWTP

1331316 (23:54:37 18/11/2008)
где вообще эти настройки?

F1shka (23:55:00 18/11/2008)
НУ МНЕ ЧТО ВИДОС СНЯТЬ или ты под дурака решил косить?

1331316 (23:55:21 18/11/2008)
в билдинг?

F1shka (23:55:57 18/11/2008)
Что в билдинг? Билдинг это смс отправка на короткий номер

1331316 (23:56:26 18/11/2008)
короче сними видео понятней будет а я пока пойду покурю

F1shka (00:01:22 19/11/2008)
ты тут?

1331316 (00:01:29 19/11/2008)
да

F1shka (00:01:36 19/11/2008)
5 сек

F1shka (00:01:41 19/11/2008)
ссылка будет

1331316 (00:01:47 19/11/2008)
ок

F1shka (00:02:59 19/11/2008)
http://webfile.ru/2400908

F1shka (00:03:14 19/11/2008)
ТВОЯ ОЧЕРЕДЬ ВЫСЫЛАТЬ МНЕ ССЫЛКУ

1331316 (00:03:23 19/11/2008)
погоди

1331316 (00:10:27 19/11/2008)
у меня чето builderx неоткрывается, пишет нужно ключ активации

F1shka (00:10:48 19/11/2008)
щас погоди

1331316 (00:10:55 19/11/2008)
ок

F1shka (00:15:08 19/11/2008)
http://webfile.ru/2400963

F1shka (00:15:23 19/11/2008)
САМЫЙ ПОЛНЫЙ АРХИВ! В нем и парсер и кей ген

F1shka (00:15:31 19/11/2008)
ппц.

1331316 (00:15:41 19/11/2008)
что?

F1shka (00:15:45 19/11/2008)
долго

1331316 (00:16:08 19/11/2008)
что долго?

F1shka (00:16:21 19/11/2008)
проехали

F1shka (00:16:27 19/11/2008)
Ты архив скачал?

F1shka (00:16:36 19/11/2008)
ТО что я ТОЛЬКО ЧТО ВЫСЛАЛ?

1331316 (00:16:43 19/11/2008)
почти

F1shka (00:18:29 19/11/2008)
Ну и как ?

1331316 (00:18:59 19/11/2008)
чето **** неоткрывается

F1shka (00:20:37 19/11/2008)
ОПЯТЬ БАЯН. ТЫ ВИДЕЛ ЧТО У МЕНЯ АНТИВИРЬ ОТКЛЮЧЕН?

1331316 (00:20:51 19/11/2008)
у меня тож отключен

F1shka (00:21:17 19/11/2008)
Мне пиздеть нет смысла. Я снял видос как и что, по полочкам разложил, у меня всё работает, что не открывается?

1331316 (00:22:12 19/11/2008)
biikder.exe с начала пишет код безопастночти нажимаю ок а он тупит и ниче непроисходит!

F1shka (00:23:09 19/11/2008)
блядь он и не должен тебе нихуя показывать

1331316 (00:23:26 19/11/2008)
показывает хочешь срин сделаю?

F1shka (00:23:40 19/11/2008)
щас погоди

F1shka (00:23:46 19/11/2008)
мне скрин на*** не нужен

F1shka (00:24:04 19/11/2008)
В ГЛАВНОЙ ПАПКЕ ИЩИ ГЛАЗАМИ КЕЙГЕН

F1shka (00:24:17 19/11/2008)
В неё, открывай экзешник

F1shka (00:24:27 19/11/2008)
Project1

1331316 (00:24:33 19/11/2008)
я открыл скопировал код один *** неоткрывается!

F1shka (00:24:39 19/11/2008)
БРЕД

F1shka (00:25:12 19/11/2008)
ТЫ ТОТ КОГ КОТОРЫЙ КОПИРОВАЛ ЗАМЕНЯЙ ТЕМ ЧТО ТЕБЕ ПИШЕТ Project1

F1shka (00:25:17 19/11/2008)
И ВСЁ РАБОТАЕТ

1331316 (00:25:32 19/11/2008)
скажи свой

F1shka (00:25:46 19/11/2008)
они разные, как я тебя посмотрю

1331316 (00:26:15 19/11/2008)
**** опять все через жопу

1331316 (00:26:39 19/11/2008)
аааааааааааааа

F1shka (00:27:20 19/11/2008)
Я СО СВОЙ СТОРОНЫ ВОПЛНИЛ ОБЕЩЕННОЕ. Если тебе нужен ксинч который отправляет отчёты, то регистрируй два левых мыла, говори пароли, я тебе делаю готовый трой.

F1shka (00:27:25 19/11/2008)
ЧЁ ААА??? ?

F1shka (00:27:40 19/11/2008)
Я щас тему забацаю что ты кидала

1331316 (00:27:58 19/11/2008)
свое мыло говорить?

F1shka (00:28:05 19/11/2008)
нет, левое

1331316 (00:28:24 19/11/2008)
kniga.infi@mail.ru

1331316 (00:28:35 19/11/2008)
kniga.info@mail.ru

F1shka (00:28:42 19/11/2008)
это тот к которому есть доступ

1331316 (00:28:54 19/11/2008)
lf

1331316 (00:28:57 19/11/2008)
да

F1shka (00:29:12 19/11/2008)
второе

1331316 (00:29:34 19/11/2008)
второе свое?

F1shka (00:29:49 19/11/2008)
да, на него отчёты будут приходить

F1shka (00:29:56 19/11/2008)
Я в самом начале говорил про мыла

1331316 (00:30:21 19/11/2008)
freeqq91@mail.ru

1331316 (00:31:23 19/11/2008)
она антивирусом непалиться?

F1shka (00:31:42 19/11/2008)
палится, по этому Я фейки использую

1331316 (00:33:58 19/11/2008)
что сделал?

1331316 (00:34:14 19/11/2008)
у тебя есть фейк?

F1shka (00:34:21 19/11/2008)
Фейк чего?

1331316 (00:34:30 19/11/2008)
контакта

1331316 (00:34:44 19/11/2008)
ты сделал ксинч?

F1shka (00:34:50 19/11/2008)
конкретнее, что именно, рейтинга или агента?

F1shka (00:34:56 19/11/2008)
Да, сделал, заливать ?

1331316 (00:35:02 19/11/2008)
да

F1shka (00:35:14 19/11/2008)
какой тебе фейк нужен?

1331316 (00:35:59 19/11/2008)
файлы контакта фейка

F1shka (00:36:21 19/11/2008)
Ты хочешь сайт - фейк ?

F1shka (00:36:28 19/11/2008)
http://webfile.ru/2401028

1331316 (00:37:32 19/11/2008)
на какой майл будет отчет приходить?

F1shka (00:37:43 19/11/2008)
на второй

1331316 (00:38:39 19/11/2008)
чето нихуя ниче неприходит

1331316 (00:39:59 19/11/2008)
что не приходит!

F1shka (00:40:27 19/11/2008)
парниша, короче, ты меня уже выводить начинаешь, то не работает, то сломалося, то не подходит. Дашь 70 баксов, я тебе забабахаю не палевный трой и сайт на который будут приходить отчёты

F1shka (00:40:52 19/11/2008)
ТЫ меня реально продинамишь.

1331316 (00:41:25 19/11/2008)
да хули если не приходит я тебе не отдам просто так спамер он 100баксов стоит а пинч неработает

F1shka (00:43:45 19/11/2008)
это не пинч а ксинч
На ачате 50 баксов, + мне он нужен на ночь, что заработать сколько смогу.
Я ТЕБЯ ДАЛ И БИЛДЕР И ВИДОС СНЯЛ И РАССКАЗЫВАЛ и то что не хочет работать - МОЕЙ ВИНЫ НЕТ АБСОЛЮТНО НИ КАКОЙ! Я тоже мог залупаться и говорить мол давай ты мне ссылку я тебе ссылку, я тебе пасс, ты мне пасс.

1331316 (00:45:34 19/11/2008)
договор был если будет работать а у меня неработает

F1shka (00:46:10 19/11/2008)
А НЕ РАБОТАЕТ НЕ ПОТОМУ ЧТО ПЛОХОЕ ИЛИ НЕ ГРАМАТНОЕ А ИЗ ЗА ТОГО ЧТО КТО ТО НЕ УМЕЕТ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ.

F1shka (00:46:30 19/11/2008)
Фейк контакта есть

1331316 (00:46:41 19/11/2008)
а чем тут пользоваться? нажать 2 раза и зайти на мыло?

F1shka (00:47:06 19/11/2008)
А ТЫ ОТКРЫВАЛ ТОТ ФАЙЛ КОТОРЫЙ ВЫДАЁТ БИЛДЕР?

F1shka (00:47:14 19/11/2008)
Xinch.exe

F1shka (00:47:26 19/11/2008)
30 кб который весит?

F1shka (00:47:31 19/11/2008)
Тот что я тебе давал ?

1331316 (00:47:34 19/11/2008)
да

1331316 (00:47:40 19/11/2008)
последний?

1331316 (00:48:24 19/11/2008)
да открывал

1331316 (00:49:00 19/11/2008)
неработает нихуя

F1shka (00:50:38 19/11/2008)
Щас у меня всё заработает

1331316 (00:51:03 19/11/2008)
смысле?

1331316 (00:51:32 19/11/2008)
недумай нехочу я тебя кинуть простореально неработает

F1shka (00:51:45 19/11/2008)
погоди минут 5-10

1331316 (00:54:50 19/11/2008)
ОК

F1shka (00:59:07 19/11/2008)
http://forum.xakep.ru/m_1092227/tm.htm

F1shka (00:59:10 19/11/2008)
еле нашёл

F1shka (00:59:16 19/11/2008)
Вот это

F1shka (01:00:05 19/11/2008)
Если нет пинча могу залить куда угодно. А сделать могу всё за 70 баксов

1331316 (01:00:31 19/11/2008)
ну и спамер за 70 баксов покупай

F1shka (01:00:52 19/11/2008)
Смотри, не я говнюком оказался.

1331316 (01:01:38 19/11/2008)
Я тебе даю полностью рабочую прогу, будь добр тоже рабочую дай!

1331316 (01:01:45 19/11/2008)

F1shka (01:05:12 19/11/2008)
ТЫ МЕНЯ ТУПО ПРОДИНАМИЛ НА ВРЕМЯ ЭТО РАЗ,
РУКИ ПРЯМЫЕ И ОТКУДА НАДО ДОЛЖНЫ РАСТИ, А ТРАТИТЬ ВРЕМЯ НА РЕГИСТРАЦИЮ ХОСТИНГА И ПОДНИМАТЬ ЛЮДЕЙ В 1 ЧАСУ НОЧИ НЕ ВХОДИЛО В ДОГОВОР. Я ТЕБЕ ДАЛ ПОЛНОСТЬЮ РАБОЧИЙ СОФТ, КАКИМ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ Я НЕ ОБЯЗАН ОБЪЯСНЯТЬ ( Я НЕ ПРОШУ ТЕБЯ ОБЪСНЯТЬ КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ СПАМЕРОМ.)

НЕ ХОЧЕШЬ - МНЕ ПЛЕВАТЬ, УСРИПСЬ КАНЁМ. МНЕ БАБЛО И ТАК ДАДУТ ИБО МОЁ СЛОВО - КРЕМЕНЬ А ТВОЁ - ГОВНО СОБАЧЬЕ!

Ctr1A1tDe1ete

19.11.2008, 02:26

если чел делает в день 60к, нах ему твои 20 баксов... ты че =)))

Chaak

21.11.2008, 20:41

[19:38]
Egorich: ставьте все suse
[19:38]
gisTy: Egorich, зюзе роутер?(=
[19:38]
Chaak: у меня виста в стиле сусе
[19:38]
Egorich: надо suse продвигать
[19:39]
gisTy: Chaak, зачем?
[19:39]
Egorich: opensuse
[19:39]
MaxDrAkyla: блю, я опасен для ощества
[19:39]
*** Quit: MaxDrAkyla!01011993@BAD13D0F.9EC1C522.1DF0BED0.IP (User has been banned from Antichat (Go away))
[19:40]
Egorich: чем больше suse тем больше стоимость домена opensuse.ru
хех

Aligator

22.11.2008, 06:36

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского хуя будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с
А женская яйцеклетка выдерживает DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым охуенным в мире сервером с хардварным фаерволлом

Ctr1A1tDe1ete

22.11.2008, 11:57

ЖЖ0шь!!!!!!!

Phm.phx

23.11.2008, 02:49

На дискотеке, парень Девушке:
>> - Танцуешь?
>> - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
>> - Ты че плетешь?
>> - Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
>> - Гонишь, что ли?
>> - Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
>> - Ну ты даешь!
>> - Даю, в рот беру, зад подставляю...
>> - Да че ты лечишь?
>> - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
>> - Ты че ? Тупишь?
>> - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
>> - Чё???
>> - Блять замуж я хочу чё не понятно что ли?!

Buffalon

23.11.2008, 03:17

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые,
ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
---------------------------------------------------------------------
Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка
траву курят.
- Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал!
- Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк.
- Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли
из парилки. Торч попарился выходит а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на
выход. Торч охренел с такого оборота событий давай догонять свою одежду. Выбежал

голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку.
- Чем платить будешь, ведь ты же голый?
- Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В
итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том,
что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчок голый,
замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:
- Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!

xxChaoSxx

24.11.2008, 00:42

HighExceL (22:39:12 23/11/2008)
не обзывайтесь :(

xxXaoCxx (22:39:29 23/11/2008)
не плачь,пососи xyй ;)

))

Buffalon

24.11.2008, 02:10

Хакер - Бог
Капли дождя равномерно барабанили по подоконнику. В такт им, а чаще опережая,
под ударами пальцев молодого человека, стучали клавиши. Спать не хотелось. Нет.
Ночь - время, когда в Сеть выходят хакеры.
Дмитрий отхлебнул кофе, откинулся на спинку любимого стула, потянулся за
сигаретами. Курение - профессиональное заболевание именно хакеров. Привыкшие к
работе пальцы просто не мыслят себя без дела. Табачный дым, клубящийся и
поднимающийся вверх, расслабляет.
Но Дмитрий так и не закурил. Пальцы вновь вернулись к клавиатуре и
защелкали по истершимся клавишам еще быстрее. Сайт-жертва уже была повержена.
Полный доступ к административной панели. Правда парня мало интересовал этот
японский сайт какого-то общества любителей кошек. Дмитрий хотел получить доступ
суперпользователя, а это означало что под его контролем окажутся тысячи японских
сайтов одного из самых крупнейших азиатских хостинг-провайдеров.
Запищала аська, открылось окошко сообщений. Дмитрий вздрогнул. Нервы ни к
черту. Еще одно профессиональное заболевание.
-- Чего тебе, OstopTix?
-- Слушай, чувак, помощь твоя нужна.
-- Я сейчас занят.
-- Да это недолго. Когда освободишься, будь другом. Просканируй сайтик.
-- Ладно, давай.
-- Лови, сенкс.
Дмитрий закрыл окошко и отключил программу интернет-пейджер. Отвлекаться
больше не хотелось, но собраться так и не удалось. Компьютер провайдера упорно
не хотел отдавать права суперпользователя. Близилось утро, дождь прекратился,
из-за серых туч показалось восходящее солнце.
Программа-сканер проглотила предложенную Дмитрием ссылку и начала
исследовать сайт на наличие известных уязвимостей. Хакер отключил монитор и, не
раздеваясь, плюхнулся на стоящую рядом с компьютером кровать.

Будильник зазвенел как обычно, в полдень и как обычно, Дмитрий столкнул
его с тумбы на пол. Затем подошел к компьютеру. Включил монитор. На экране отчет
программы-сканера. Дмитрий не поверил глазам. Двенадцать уязвимостей,
позволяющих запросто получить доступ к сайту.
Вновь застучали клавиши. По экрану побежали непонятные графические
символы, наверно какой-то религиозный сайт. Ничего интересного. Дмитрий загрузил
программу интернет-пейджер.
-- OstopTix, привет!
-- Хай, Скрадобор. Ну что просканировал?
-- Да. Зачем тебе этот сайт?
-- Стало интересно?
-- Интересно нафиг он тебе нужен.
-- Понимаешь в чем дело. На этот сайт я вышел совершенно случайно. Не из
каталога, не из поисковой системы. Просто набирал разные адреса в браузере и
бац, эта дурь выплывает.
-- И что?
-- Как что? Я его просканировал, там дофига дыр. Но это еще не все. Ты на
IP-адрес обрати внимание.
-- Сек.
Дмитрий открыл отчет программы сканера.
-- Быть этого не может.
-- То-то и оно, что адреса 999.999.999.999 не может существовать.
-- Бред какой-то. Как же мы его тогда сканировали?
-- А хрен его знает. Но это еще не все. Там есть запароленный раздел.
-- Взломал?
-- Нет, не могу. Почему тебе ссылку и дал. Кстати, можешь зря времени не
тратить. На самом сервере этой странички нет.
-- То есть, как это нет? Откуда же она берется?
-- Разбирайся сам. Ко мне сегодня предки приехали, я сейчас не могу. Все,
обрыв связи.
Дмитрий прошел на кухню, поставил чайник, разбил два яйца, нарезал хлеба,
колбасы, помидор. Бросил продукты на сковородку, закурил.

Странички, упомянутой OstopTix'ом, и правда не было на сервере, однако
браузером она отображалась. На фоне звездного неба белоснежная арка, за ней
зеркальный коридор. Внизу под аркой маленькое поле для ввода пароля.
Дмитрий ввел пароль, который использовался для входа в панель управления
сайтом. Ничего не произошло. Ввел слово задом наперед. Опять ничего.
Недокуренная сигарета полетела в пепельницу. За ней еще одна и еще. Внезапно
Дмитрия осенило. Если сайт религиозный, быть может пароль это слово "Бог".
Никаких изменений. Парень выругался. Попробовал еще несколько вариантов, но
тщетно. Хрустнули костяшки скрещенных пальцев. Снова застучали клавиши.
Пароль: бог и дьявол - нет результатов
Пароль: 666 - нет результатов
Пароль: 666.666.666.666 ... по экрану монитора поплыли разноцветные
круги. Дмитрий зажмурился, открыл глаза.
ЛИЧНЫЕ ДЕЛА. ПЛАНЕТА "ЗЕМЛЯ"
Пожалуйста, введите имя искомого объекта или дату рождения/смерти

Дмитрий улыбнулся. Надо же столько времени было потрачено на взлом
какой-то игры. Представив как удивится OstopTix, хакер ввел сегодняшнее число.
По экрану снизу вверх поплыл список. Имена, даты рождения, смерти,
прозвища. OstopTix был в списке. Щелчок мыши на ссылке.

ЛИЧНОЕ ДЕЛО N904587326942.
Ф.и.о.: Семенов Алексей Павлович
Прозвища (в хронологическом порядке): OstopTix, NeoJo, Limago
Дата рождения: 20 октября 1976 года
Дата смерти: 15 марта 2004 года 14.20. Падение с балкона.
Подробности...

Неприятный холодок пробежал по спине. Дмитрий сглотнул, дрожащими руками
набрал телефон.
-- Алло, добрый день! Лешу позовите, пожалуйста.
-- Кто это говорит?! - грубый какой-то официальный голос.
-- Друг, - робко ответил Дмитрий и только сейчас услышал в трубке плач,
нет крик, женский крик. А потом другой голос, приглушенный мужской. Кто-то
успокаивал мать Алексея. Дмитрий повесил трубку.
Мозг не хотел верить, пальцы не слушались.

Ф.И.О.: Варшаев Дмитрий Олегович

Подождите, идет поиск...
На экране мелькали песочные часы. Прошло десять, двадцать минут. Дмитрий
даже подумал, что компьютер завис. Нет, усердно мигала иконка компьютера - модем
работал на полную катушку.

Извините. Информация, которую вы запрашиваете, в настоящее время
недоступна.

Дмитрий набрал несколько фамилий, в том числе и известных личностей. На
всех были подробные дела с указанием даты смерти.
"Бред какой-то, быть этого не может. Никто не может знать когда и как
умрет человек или может?", - Дмитрий закурил, выглянул в окно. Во дворе было
малолюдно. Несколько ребятишек играли в войну, на одной из скамеек разместились
старушки, что-то живо обсуждающие и изредка бросая голубям то ли пшено, то ли
хлебные крошки.
Дмитрий вернулся к компьютеру.

Ф.И.О.: Варшаев Дмитрий Олегович

Подождите, идет поиск...

ЛИЧНОЕ ДЕЛО N945612584772.
Ф.и.о.: Варшаев Дмитрий Олегович
Прозвища (в хронологическом порядке): Скрадобор, Биглон
Дата рождения: 20 октября 1978 года
Подробности...
Дмитрий загрузил подробности.

В дверь позвонили. Громко, настойчиво. Хакер замер, тихо стараясь не
шуметь, подошел к двери. Прислушался. Осторожно выглянул в глазок. На лестничной
площадке никого.
-- Тьфу, - выругался Дмитрий, проклиная ребятню. Вернулся в комнату и
остолбенел. За компьютером сидел человек в черном плаще, что-то усиленно
высматривающий на экране компьютера.
-- Скрадобор - отличное имя для вора, - не оборачиваясь сказал незнакомец.

-- Кто вы? И как сюда проникли? - Дмитрий попятился к тумбе, где лежал
газовый пистолет.
-- Дмитрий Олегович, ну разве можно встречать гостей оружием? - незнакомец
повернулся, в полутьме комнаты сверкнули глаза. - Хорошо убираете следы, ничего
не нашел. Давайте поговорим по душам.
-- Я бы с удовольствием, - Дмитрию наконец удалось совладать с волнением,
- вот только не знаю с кем имею честь разговаривать.
-- Уверяю вас, мое имя вам ничего не скажет. Я представитель, посланник
скажем так, одной стороны, - человек в черном плаще подошел к окну, задернул
шторы. - Темной стороны. Вы понимаете о чем я?
Дмитрий сглотнул, почему-то пересохло в горле.
-- Догадываюсь.
-- Ну вот и прекрасно. Я уполномочен предложить вам сделку. Все что
угодно: бессмертие, всемирную славу, женщин. В обмен на доступ к обнаруженной
вами базе данных.
-- Бред, - поспешно выпалил Дмитрий.
-- Ваш друг тоже так думал...и упал с балкона. Наверно вы уже слышали об
этом печальном событии. Не так ли?
-- Что вам нужно? - процедил Дмитрий.
-- Злость, месть - отличные эмоции, - незнакомец подошел к компьютеру,
повернул монитор к хакеру. - Я уже сказал. Мне нужен пароль.
-- Если вы тот за кого себя выдаете, то почему бы вам, например не
прочитать мои мысли и узнать пароль?
-- Начитался книжек? - посланник темной стороны сел в кресло, бросил на
журнальный столик невесть откуда взявшиеся бумаги. - Это бланк договора.
-- Вы не ответили на вопрос, - Дмитрий окончательно успокоился, подошел к
зашторенному окну.
-- Смелый человек. Редкость. Обычно сверхъестественное вас вводит в шок.
Телепатия - это чувства. Я могу чувствовать ваш страх, голод, боль, жажду, но не
что-то конкретное. Кстати, я не боюсь света, и он не может меня изгнать.
-- Если я откажусь...
-- Смерть, - коротко бросил посланник.
Дмитрий размышлял недолго.
-- Хорошо, я согласен.
-- Ну вот и чудненько, - с нескрываемым удовольствием посланник что-то
чиркнул ручкой в бумагах. - Так. И что же вы желаете?
-- Во-первых, бессмертие. Во-вторых, я хочу знать, что это за база и зачем
она нужна вам.
-- Насчет первого нет проблем. Но второе, - посланник внимательно
посмотрел на Дмитрия, - это секретная информация.
-- Мне никто не поверит, если я захочу рассказать. Вы же прекрасно это
понимаете.
-- Хм, - таинственный гость улыбнулся, - любопытство - причина многих
ваших бед. Хорошо. Распишись.
-- Кровью?
Посланник рассмеялся.
-- Что ты, что ты. Бумага - это все формальность. Это ваше изобретение. В
том числе и кровь, как скрепляющий элемент. Каждое твое слово, впрочем и мое,
отражается в тех сферах, который твой ум понять не сможет.
Дмитрий расписался, сел за компьютер. Ввел адрес сайта, зашел на страницу
с паролем.
-- Я надеюсь, ты выполнил первое мое желание. Хотелось бы услышать по
второму.
-- Постараюсь вашим языком рассказать. Позволишь? - посланник потянулся за
сигаретами.
-- Куришь?
-- Дурная привычка, да? Всегда курю, когда в теле, - гость затянулся,
выпустил несколько облачков. - В мире, из которого я пришел, две группы. Одна
управляется дьяволом или люцифером, как вы еще его называете, другая богом. В
последние несколько десятков лет, по вашему времени, бог проигрывает. Неумерная
страсть людей к плотским удовольствиям. Жажда секса, денег, крови. В общем
полный набор и все это наших рук дело. Десятки тысяч лет прошли, а бог не
изменил своей тактики. Время от времени появляется человек, который начинает
проповедовать идеи бога. Так и сейчас. Все повторяется. Люди потеряли веру и по
замыслу бога должны вновь ее обрести. К нашей радости бог ослаб и в настоящее
время сильно ограничен в действиях, в том числе и в поиске обладающего нужными
способностями человека. И бог пошел ва-банк. Вложил в башку одного программиста
все законы природы. Программист, на основе полученных знаний, написал программу,
которая по имени или дате рождения определяет наиболее вероятную судьбу
человека. Доступ к базе данных получили несколько святых. Именно они должны
найти нового спасителя рода человеческого, - посланник темной стороны
усмехнулся, затушил сигарету. - Программист, написавший программу, сбрендил и
повесился еще до нашего прихода. На той стороне он попал под защиту бога, однако
информация об этой базе успела просочиться к нам. Вот собственно и все. Говори
пароль.
-- Нет. Я передумал. Я не скажу пароль.
-- Что?! - посланник взревел так, что казалось содрогнулись стены. - Ты
нарушаешь договор?!!!
-- Да он нарушает договор, но ты, демоническое отродье, не властен над
ним, - раздался откуда-то сзади спокойный голос.
Дмитрий обернулся, но никого не увидел. Резко поднялся, подскочил к окну,
опрокинув журнальный столик с договором.
-- Так. Святоши пожаловали. Я первый пришел, пошли вон, - посланник темной
стороны выставил вперед руку. Над ладонью появился красно-огненный шар.
-- Ты не понял. Вам уже не нужен пароль, как впрочем нам уже не нужна эта
база.
-- О, что-то новенькое, - демон подошел к Дмитрию. - Что нашли таки
спасителя рода человеческого?
-- Да. А ты сделал его бессмертным. Бог не так уж глуп. Вы проиграли, -
сказал голос и добавил: - на этот раз.
Демон посмотрел назад, затем внимательно в глаза Дмитрию и...нанес удар.
Огненный шар сорвался с ладони и ударил в парня. Дмитрий зажмурился, ожидая
удар. Удара не последовало.
-- Теперь он под нашей защитой. Ступай к себе и сообщи хозяину о неудаче.

Посланник темных сил зарычал. Яркая вспышка осветила комнату. Когда
Дмитрий открыл глаза, демона уже и след простыл.
-- Кто ты?
-- Я посланник от бога. Я пришел, чтобы показать тебе путь.
-- А если я откажусь?
-- Смерть...

159932

24.11.2008, 03:13

Buffalon спс поржал )

Washer

24.11.2008, 23:34

спс поржал xD

ya3oBop

25.11.2008, 15:35

Buffalon, занятно))

Feonor

28.11.2008, 17:45

Сразу, извините если байан!
до конца дочитайте тока сначала :)
koDar @ 18.11.2008, 14:41
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского хуя будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с

А женская яйцеклетка выдерживает DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым охуенным в мире сервером с хардварным фаерволлом.

stellar @ 19.11.2008, 9:22
Все совсем не так.
Поток информации - это как раз жесткий флуд 100M x 2.25 пакетов каждый размером в 37.5 мегабайт. Женская яйцеклетка падает после получения одного такого пакета.

То есть мы имеем классический пример хреново спроектированной и некачественно выполненой системы, которая гарантированно ложится от потока одинаковых пакетов идущих с одного и того же хоста. Лично я не считаю подобную защиту серьезной, а потому предпочитаю пользоваться дополнительными средствами защиты типа "сетевой экран".

INF[SZ] @ 19.11.2008, 10:34
Мне кажется, что вы не совсем правы, дело в том, что мы имеем дело с КЛАССИЧЕСКОЙ IDS. Т.к. в течении 9 месяцев после успешно проведенной атаки данный хост становится неуязвим к подобного рода атакам.

А защита типа "сетевой экран" да еще и на атакующей стороне - согласитесь звучит как-то нелепо.

Upd:
Seaman @ 20.11.2008 13:34
... существует еще как минимум два тоннеля. Неуязвимые для DDos, но уязвимые для вирусов и троянов. Хотя, на одном из каналов может быть buffer overflow, что может привести к конвульсивному завершению сессии. А второй канал достаточно узок и используется в основном на output в служебных целях.

Borman64 @ 20.11.2008 14:14
Категорически с Вами согласен, коллега!
Однако Вы забыли упомянуть про интерфейс 127.0.0.1 который используется для самотестирования и в условиях критической недоступности внешних серверов!

DarkMist

28.11.2008, 21:33

Теперь немного поматюкаимся...
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
>> Режиссёр:
>> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
>> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
>> Режиссёр:
>> - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
>> Дети:
>> - я слива лиловая, спелая, садовая!
>> - а я абрикос, на юге рос!
>> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
>> вбегает девочка:
>> - фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
>> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
>> Девочка вбегает снова:
>> - а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
>> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
>> Вбегает ещё раз:
>> - а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

n0ne

29.11.2008, 00:50

[22:06] 569311: _http:// forum.xakepok.org супер хак портал! заходите
_http:// forum.web-hack.ru Мы выросли с ним! заходите
_http:// forum.antichat.ru Нас науАчат! заходите
Кого забыл сори ! icq угнали так что передайте этому челу чья icq приффет ! большой и скажите ему что б больше не занимался взломом почты и вломом акков в социалках!
[22:07] n0ne: ты хакер чоле?
[22:07] *** Error while sending IM: This user is currently not logged on
[22:07] n0ne: хукер осеку номеров :(
[22:08] n0ne: мне тебе отсосать или можно просто на колнях помолица?
[22:08] n0ne: долбоеб малолетний =\
[22:40] 569311: не тупи
[22:45] n0ne: прости, пожалуйста, великий хекор
[22:45] n0ne: не взламовой моё осеку
[22:46] 569311: ты что напрегаешься?
[22:46] 569311: я не говарю что я хакер
[22:46] n0ne: боюсь, что взломаешь меня :(
[22:46] n0ne: по инторнэту :(
[22:46] 569311: где живешь? где столько не адеквата набралься7
[22:47] n0ne: живу под челябинском(
[22:47] n0ne: не адеквата?
[22:47] 569311: :(
[22:47] 569311: фигова
[22:47] n0ne: это как вата, но адек?
[22:47] 569311: :-( ты че приебалься?
[22:48] n0ne: Ну ты хакер, я сразу жопу нализываю, чтоб меня не всхекернул через интернет 8(
[22:48] 569311: я не хакер
[22:48] n0ne: А то научат таких как ты скидывать комп лошка (я) через инторнэт
[22:48] n0ne: и всё 8(
[22:48] n0ne: а я потом плачу 8(
[22:48] n0ne: плАчу
[22:48] 569311: юмарист?
[22:48] n0ne: нет, просто боюсь(
[22:48] 569311: я в казахстане живу
[22:48] 569311: далеко
[22:48] n0ne: а как ты не хакер ойсейкью сломал? :(
[22:48] 569311: можешь выебыватся
[22:49] n0ne: я думал это только хакерэ могут элитнее :(
[22:49] 569311: если этот чел лохонулся
[22:49] 569311: я не виноват
[22:49] n0ne: а казахстан это где "овца трахаль" и "ара, э!?" или это нимнога дальше?
[22:50] 569311: ты пиздец националист
[22:50] 569311: ебать мой ***
[22:50] 569311: :( внатуре ты горе
[22:50] n0ne: нет, просто я географию плохо в школе учу(
[22:50] n0ne: училка дура :(
[22:50] n0ne: двойке ставет мене
[22:50] 569311: :( ты не гори так
[22:50] n0ne: а я отличнек
[22:50] n0ne: пацаны все так говорят
[22:50] 569311: пацаны
[22:50] 569311: что ты знаешь о жизни ?
[22:51] 569311: седишь круглыми сутками в инети
[22:51] n0ne: ну что пацаны мне ойсейкью крутую достали
[22:51] n0ne: ноучили компьютерам пользовоцо
[22:51] n0ne: пива пью литры
[22:51] n0ne: тёлку зо сиську жумкою
[22:51] 569311: да ты молодец
[22:51] 569311: телку он жмет
[22:51] n0ne: хукерам элитнэм поклоняюсь
[22:51] 569311: *ROFL*
[22:52] n0ne: чтоб не скеноле мой комп 8(
[22:52] n0ne: так ты не ответил
[22:52] n0ne: но счет овечек
[22:52] 569311: что?
[22:52] n0ne: это там или это табу?(
[22:52] 569311: я не овце вод
[22:52] n0ne: я и не говорю про "вод"
[22:52] n0ne: я про "ёб"
[22:52] 569311: )))
[22:52] 569311: ты лох пожизни))))))))
[22:52] 569311: уже видно
[22:52] n0ne: странно
[22:52] 569311: но не школьнег)))
[22:52] n0ne: пацаны говорят, что четкей
[22:53] n0ne: и училки некоторэе тоже
[22:53] 569311: и?
[22:54] n0ne: ну ты на вапрос ни атвичаешь
[22:54] n0ne: а миня типа обозвал(
[22:54] 569311: какой?
[22:54] 569311: задай конкретно его
[22:54] n0ne: ну типо козохстан это там где "гиде мой палаш, чьювак?"
[22:54] n0ne: ?
[22:55] n0ne: где там торас бульбо был
[22:55] 569311: бля... ты себя унижаешь ...
[22:55] 569311: вот ты и лох...
[22:55] n0ne: мне но рускам езике говориле
[22:55] n0ne: там торас был
[22:55] 569311: о чем базар?
[22:55] 569311: лох ты
[22:55] n0ne: питаюсь выеснить тупой ты иле претворяишься
[22:55] 569311: словами кидаешься
[22:55] 569311: бля
[22:55] 569311: откуда ты можешь знать тупой я или нет?
[22:56] n0ne: ну в козостане все овце ёб и с полошом
[22:56] 569311: не тупи пожалуйста
[22:56] n0ne: и но тораса похожэ
[22:56] n0ne: токие жирние и лисие, но с касичкай
[22:56] 569311: ты сначало узнай почему я это icq тупо угнал а потом говари
[22:56] 569311: пиздец на словах такой охуевший
[22:56] n0ne: раз тупо угнал - значет тупой
[22:56] 569311: соси ***
[22:56] 569311: !
[22:56] n0ne: умнэй бы просто угнал
[22:57] n0ne: да я везде охуевшэй
[22:57] n0ne: поцоны говорят это правельно
[22:57] n0ne: хотя зубов уже 12 осталось
[22:57] n0ne: но зото поцоны чоткем нозывают
[22:57] n0ne: и тёлке сиську доют пожумкоть
[22:57] 569311: этот чел которому преднолежит icq угнал акк в контакте у моего кента вот... я за кента горой так что ответ
[22:57] n0ne: правда компек лошка скедовать не ноучилсо
[22:57] n0ne: и ойсейкью угонять ((
[22:57] n0ne: так что ты елитнэй
[22:57] n0ne: можно я тибе отсасу?
[22:58] n0ne: а ви там все гарой зо кента?
[22:58] 569311: ДА
[22:58] n0ne: а зо винстон?
[22:58] 569311: нето что ты терпила
[22:58] n0ne: зо винстон ни гарой значит?
[22:58] n0ne: тупой торас
[22:58] n0ne: 8(
[22:58] 569311: ты сам олен в хак порталах седишь(((
[22:59] 569311: малолетка
[22:59] n0ne: я ни малалетка. Мне училка говорила што я умний нипагадам
[22:59] n0ne: шо долеко пойду
[22:59] n0ne: в сталицу прееду богатым буду
[22:59] 569311: пойду всем спамить
[22:59] n0ne: сисьек много для жумконья
[22:59] n0ne: будет
[22:59] 569311: что тут *****бол и прститутка
[23:00] n0ne: нинада8( поцоны зо лоха премут
[23:00] 569311: заебал
[23:00] n0ne: представь если тебя какой-то торас лысый ночнет нозывать как хочет
[23:00] n0ne: это ж ни па пацанске
[23:00] 569311: http://img12.nnm.ru/fotki/f/7/a/f7aebf20b3cd12e9f55ce17a11d102e2.jpg
[23:00] 569311: не ты?
[23:00] 569311: *ROFL*
[23:00] n0ne: как ты ношол миня?
[23:01] n0ne: у тибя связе?
[23:01] 569311: http://n0ne.net/ твой ГС ?
[23:01] n0ne: как ты узнал!?!?!?!?171717171717171
[23:01] 569311: да ты геймер
[23:02] 569311: не делай из себя тупого
[23:02] n0ne: только ни взломывой миня
[23:02] 569311: не идет тебе
[23:02] n0ne: пажалосто
[23:02] n0ne: толька никаму ни гавари, ПАЖАЛАСТА
[23:03] n0ne: слышэшь
[23:03] n0ne: нинада!111
[23:03] 569311: Defaced by n0ne
oldlove.kulichki.net/znakomstvo/
[23:03] 569311: *ROFL*
[23:03] 569311: ОЛЕНЬ!!!
[23:03] 569311: дефейсер!
[23:03] n0ne: (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( ((((((
[23:03] 569311: Вахахаххаха
[23:03] 569311: вахахахаха
[23:03] n0ne: ты вывел миня но чистою воду 8(((((((((((
[23:03] n0ne: никаму ни гавари(((((
[23:03] n0ne: умаляу(((
[23:04] n0ne: тёлка сиську нидаст есле узнаит
[23:04] 569311: диджей n0one
[23:04] n0ne: училка даже тупая лоховать будит(((
[23:04] 569311: *n0ne
[23:04] 569311: *ROFL*
[23:04] n0ne: только ни взламовой миня пажалосто((((
[23:04] n0ne: ладно?((
[23:04] 569311: http://www.lover.ee/users/n/18869/48f703.jpg
[23:04] 569311: ты?
[23:05] 569311: ))))

[23:05] n0ne: не, я тут - http://img12.nnm.ru/fotki/f/7/a/f7aebf20b3cd12e9f55ce17a11d102e2.jpg
[23:05] 569311: ты какого года?
[23:05] n0ne: я 94
[23:06] 569311: *DRINK*
[23:06] n0ne: точнее 95
[23:06] 569311: круто
[23:06] n0ne: 2 дикобря день ражденья
[23:06] 569311: пизди
[23:06] n0ne: инворя тоить
[23:06] 569311: 08,08
[23:06] 569311: *ROFL*
[23:06] 569311: 8 августа
[23:06] 569311: наш дефейсер празднует
[23:06] n0ne: ты ни миня взламал((((((((
[23:06] 569311: свой Др
[23:06] n0ne: ты всех взламовоешь кого хочишь(((
[23:06] n0ne: ноучи миня(((
[23:07] n0ne: пожолосто(((
[23:07] 569311: не тупи
[23:07] 569311: тебе походу не ским пообщаться))))))))
[23:07] n0ne: да(((( ты и это узнал взломав новерное маю вебкамеру((((
[23:07] n0ne: са мной никто ни абщаеца
[23:08] n0ne: кроме маих пацанов нармальных
[23:08] n0ne: и тёлки((
[23:09] n0ne: ни взламовой миня
[23:09] 569311: не тупи
[23:09] n0ne: ты же ни будишь?
[23:10] 569311: :-( нет
[23:10] n0ne: спосебо!!1
[23:10] n0ne: ноучи миня хокеровать
[23:10] n0ne: по элитнаму
[23:10] 569311: дефейсер бля
[23:10] 569311: *ROFL*
[23:10] 569311: deface by n0ne
[23:10] 569311: *ROFL*
*ROFL*
*ROFL*
*ROFL*
*ROFL*
*ROFL*
*ROFL*
*ROFL*

[23:10] 569311: олен
[23:11] 569311: *олень
[23:11] 569311: ты
[23:11] n0ne: там "d" но канце (((
[23:11] 569311: :(
[23:11] 569311: сори
[23:11] n0ne: толька никаму ни гавари, ладна? о то поцоны зосмеют
[23:11] 569311: я просто не много не внимательный челюсть сломали в прошлом году и сотресения мозга :(
[23:11] 569311: n0ne (02:11:29 29/11/2008)
толька никаму ни гавари, ладна? о то поцоны зосмеют

мозгаеб
[23:11] n0ne: но они правдо зосмеют(((
[23:11] n0ne: ни скажишь?(
[23:12] n0ne: к вам преехале зовоевателе и отхуячеле токи тибя, торас?
[23:12] 569311: ты далбаеб
[23:12] 569311: внатуре ты **** НЕ ПАЦАН
[23:12] 569311: лох
[23:13] 569311: пошел на*** в натуре терпила ты
[23:13] 569311: в реале тебя встретить и по разу попиздится
[23:13] 569311: сначало сто раз подумай
[23:13] 569311: и потом говари
[23:13] n0ne: ищо пездюлей чоле?((
[23:13] 569311: *ROFL* лоххх
[23:13] n0ne: ты же тагда ни сможешь хукеровать
[23:13] n0ne: ((((
[23:15] 569311: лох ты это факт
[23:15] n0ne: так ты ни атветил
[23:15] 569311: дай свой адрес плиззз
[23:15] 569311: где ты говаршь живешь?
[23:15] n0ne: чилябенск
[23:15] 569311: *ROFL*
[23:15] 569311: *****бол
[23:16] 569311: n0ne (01:47:09 29/11/2008)
живу под челябинском(
[23:16] n0ne: ((((
[23:16] 569311: лооохх
[23:16] n0ne: у нас очень маленькей горад
[23:16] n0ne: и это адно и то же
[23:16] 569311: *ROFL*
[23:16] 569311: ты кого разводишь у меня брат двоюродный с Челябинска
[23:16] n0ne: есле па пацанске ходить - за 1.5-2 чеса пройдешь насковзь
[23:16] n0ne: ещё и мабилу снимешь нармальную
[23:17] 569311: :-D
[23:17] 569311: да ты пиздец гопер !
[23:17] n0ne: я поцан наманый
[23:17] n0ne: ни знаю гоперав
[23:17] 569311: ага
[23:18] n0ne: напредумывале славечек нерусе
[23:18] n0ne: =\
[23:18] n0ne: даже ни тарасы
[23:18] n0ne: торас нормальный поцан был
[23:18] n0ne: зо бозар слово диржал перед братвой
[23:18] n0ne: его даже похоном нозначале
[23:19] n0ne: ни то что ты, лошок с пробитой башкой ((
[23:19] 569311: кого ты года рождения?
[23:19] n0ne: 94-95
[23:19] 569311: VRFH (02:19:06 29/11/2008)
кого ты года рождения?
[23:19] 569311: VRFH (02:19:06 29/11/2008)
кого ты года рождения?
[23:19] 569311: VRFH (02:19:06 29/11/2008)
кого ты года рождения?
[23:19] 569311: очкун!
[23:19] 569311: вахахахаха
[23:19] 569311: 90
[23:19] 569311: ?
[23:19] 569311: очкун
[23:19] 569311: ну скажи
[23:19] n0ne: я тибе говорю, торас
[23:19] 569311: ты номаный пацан
[23:19] 569311: *ROFL*
[23:19] n0ne: 94-95
[23:19] 569311: лапата ты
[23:19] 569311: ты что очкуешься?
[23:19] 569311: лооохх
[23:20] 569311: ну скажи
[23:20] n0ne: ты тупой или не пацан хатя эта адно и то же
[23:20] 569311: VRFH (02:19:59 29/11/2008)
ты что очкуешься?
[23:20] n0ne: 94-95 год ражденея
[23:20] 569311: очкун
[23:20] n0ne: я тут седел думал с поцонами
[23:21] n0ne: а есле я у кента тваего ящик почтовый спизжу
[23:21] n0ne: то чо будет?
[23:21] 569311: :-(
[23:21] 569311: я незнаю...
[23:22] 569311: скажи свой адрес прилечу к тебе
[23:22] n0ne: мы с поцонами тут вореант предложиле
[23:22] 569311: деняг хватит
[23:22] n0ne: ты доешь нам своих торасскех деняг
[23:22] n0ne: нодеюсь их меняют но деньги
[23:22] n0ne: и ещё атсасешь тут у пары нармальный пацанов
[23:23] n0ne: вроде нармальный вареант
[23:23] n0ne: ты как?
[23:23] n0ne: мы тебя пивам угастим
[23:23] 569311: )))
[23:23] 569311: это круто будет
[23:23] 569311: я тоже Вас угащу...
[23:23] n0ne: да не
[23:23] n0ne: нинада там торасскех доров
[23:23] n0ne: тибе тупому скозали что делоть
[23:24] 569311: seoшник
[23:24] n0ne: а то ещё ***ню выкенешь кокую-неть
[23:24] 569311: ?
[23:24] 569311: n&
[23:24] 569311: ты ?
[23:24] 569311: *DRINK*
[23:24] 569311: красамба
[23:24] 569311: ))
[23:24] n0ne: что там за первая буква нирускоя?
[23:24] 569311: 8-) понял
[23:24] 569311: все
[23:24] 569311: ))
[23:24] n0ne: что зо змейка-еошник?
[23:25] 569311: постебатся ему не ским)))
[23:25] 569311: так скажешь какого ты года?
[23:25] n0ne: тупой
[23:25] n0ne: ты ни амереканец?
[23:25] n0ne: тупой омереканец
[23:25] n0ne: 94-95 года я!
[23:25] 569311: я и не казах
[23:25] 569311: и н русский
[23:25] n0ne: ты козах
[23:25] 569311: и н амер
[23:25] 569311: да мне пох
[23:26] 569311: но я точно не козах
[23:26] 569311: ))
[23:26] n0ne: козах
[23:26] 569311: козах
[23:26] 569311: и что?
[23:26] 569311: мне пох
[23:26] 569311: я не козах и не казах
[23:26] 569311: *ROFL*
[23:26] 569311: ебан бля
[23:26] n0ne: эта адно и то же, тупой
[23:26] n0ne: ты ни атветил кстате
[23:26] n0ne: но вапрос
[23:27] n0ne: тупица
[23:27] 569311: какой ?
[23:27] 569311: что дебил?
[23:27] n0ne: нет, это я ни спрашевал
[23:27] n0ne: я спрашевал а том
[23:27] 569311: что дебил?
[23:27] n0ne: что палаш
[23:27] n0ne: туда-сюда
[23:27] n0ne: там тёлке с барадой ходят но конях?
[23:27] 569311: =-O
[23:27] n0ne: с крикоме "ЕГЭГЕЙ!"
[23:27] 569311: )))
[23:28] 569311: шутник ...
[23:28] 569311: ты
[23:28] n0ne: мне мама скозала спать идти
[23:29] 569311: 66
[23:29] n0ne: что это за 66? апять нерусь сваю включил, тупой?
[23:30] n0ne: ладна, ана с римнем уже стаит
[23:30] 569311: ты ебать терпила ебаная
[23:30] n0ne: ты нидастоен чтоб я с табой больше разговаревал
[23:30] n0ne: поцоны гаварят, что лошара какой-та
[23:30] n0ne: с лашараме делов ниимеем
[23:30] n0ne: только если компек скенуть иле мабилку отжать
[23:31] 569311: ты лох...
[23:31] 569311: лохх...
[23:31] 569311: и еще раз
[23:31] 569311: лох

дальше я решил отыграть роль мамы, но получилась не смешная ахинея по этому вырезал =\

:)

Чуть позже пришло:

http://none.net
mailto://none.enon@gmail.com
nick: n0ne
icq#: 2444868

Данный чел проститутка! по вызову! Он любит *****болить! Он еще мачо ! это по его словам !
живет под Челябинском и в самом городе Челябинске!
Чел молодец! прикольный! Но даун! и националист! Фашист ебаный! Считает себя великим хакером!
Его великие победы задефейсил сайт знакоств!
Любит мальчиков! :D
Почитайте логи http://rapidshare.com/files/168338998/hist_2444868.txt.html

Кстати, по ссылке полный лог, включая ахинею, где я изображал маму =\

n0ne

29.11.2008, 01:18

что за херня? Почему пост выше пустой? =\ Ачат не работает или убивает длинные цитаты? =\

mr.The

29.11.2008, 02:28

_ttp://ru.youtube.com/watch?v=2ajqMIz9feo

MegaEGG

29.11.2008, 21:31

<xxx>: - Hi guy. You whence?
<yyy>: - I not speak english!
<xxx>: - A-a, Russia! Vodka, bears...
<yyy>: - You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M...

gisTy

30.11.2008, 07:25

что за херня? Почему пост выше пустой? =\ Ачат не работает или убивает длинные цитаты? =\он убивает слишком длинные сообщения(в которых слишком многабукаф)

procedure

30.11.2008, 18:59

8699534 (16:48:22 29/11/2008)
Здрасе...

mont@mail.ru (16:48:37 29/11/2008)
Привет! Я не спам...я погвоорить! Ты вот в бане чего то разбираешься?

8699534 (16:48:50 29/11/2008)
да)

8699534 (16:48:53 29/11/2008)
нмного...

8699534 (16:49:30 29/11/2008)
Сначала, толкьо пройди проверку, антигопник (2*18) - 39 = ?

mont@mail.ru (16:49:41 29/11/2008)
меня Диман зовут. Сам из Питера. Просто хотел поговорить... прояснить кое чего. Если конечно не оторву

mont@mail.ru (16:49:49 29/11/2008)
ооо... трудно...ща посчитаю погодь)))))

mont@mail.ru (16:49:57 29/11/2008)
3 что ли?

mont@mail.ru (16:49:59 29/11/2008)
три?

8699534 (16:50:13 29/11/2008)
ты не прошел проверку...

8699534 (16:50:15 29/11/2008)
-3

8699534 (16:50:50 29/11/2008)
Задание усложняется...

8699534 (16:50:51 29/11/2008)
log(10) +18 =

8699534 (16:50:54 29/11/2008)
?

mont@mail.ru (16:52:03 29/11/2008)
так всё. Отдыхай. Урок математики елки палки

8699534 (16:52:34 29/11/2008)
Каво, ты куда? Я еще антишкольник даже проверку тебе не провел...Давай тогда антишкольник проведем?

8699534 (16:53:11 29/11/2008)
a16^2+b8+c=0

8699534 (16:53:24 29/11/2008)
чему равны корни дискриминанта?

8699534 (16:53:49 29/11/2008)
Ладно, последняя проверка, антиламер давай пройдем?

8699534 (16:54:38 29/11/2008)
Какой сейчас последний релиз есть у FreeBSD?

8699534 (16:54:56 29/11/2008)
Ну и еще одна антиспам. ок?

8699534 (16:55:30 29/11/2008)
x = 92 ^ false;
Чему равен x?

Это я еще не проверял его на антибред, антинеадекват, антинепохэк и.т.д.)))

гейлордфакерЪ

30.11.2008, 20:42

{21:17:20} <Ponchik> Пришла повестка в суд по почте О_о
{21:17:33} <Ponchik> Токо хз о чём, там на молдавском....
{21:17:50} <Ponchik> Пойду гамать

[eLseve]

03.12.2008, 13:36

Едит в автобус.Внем много народу,бабуля просит панка передать за проезд.
-молодой человек,передайте билетик.
Перед панком стоит солдат.
Панк: -солдатик,передай водиле.
Солдат: вапщето я моряк.
Панк поворачивается к бабке:
-бабуль,обламись,мы на подлодной лодке...

ad1d0s

03.12.2008, 14:59

ХХХ(15:56:05 3/12/2008)
?

YYY(15:56:23 3/12/2008)
парсером же отчёты просматривают ..

XXX (15:56:30 3/12/2008)
да

YYY (15:56:36 3/12/2008)
а там тройан ..

YYY (15:56:42 3/12/2008)
который ты мне скинул ..

XXX (15:56:53 3/12/2008)
парсер это и есть троянскаяпрограмма

XXX(15:56:56 3/12/2008)
lol xD

Godfather Bulan

04.12.2008, 01:34

TiGGeR (00:32:40 4/12/2008)
а ты на каикх языках кодить умеешь?

Евгений (00:33:10 4/12/2008)
русский и русский матерный

Petr

05.12.2008, 04:57

****** (03:51:46 5/12/2008)
Хай Ты в уязвимостях разбираешься, так7
Sandj (03:52:07 5/12/2008)
Неа (
****** (03:52:20 5/12/2008)
Блин... кодер?
Sandj (03:52:25 5/12/2008)
Неа (
****** (03:52:31 5/12/2008)
а че в РОА?

Qwazar

05.12.2008, 13:34

Cокращенные работники газпрома блокируют въезд на предприятие:
http://i36.tinypic.com/14llf03.jpg

Kest

06.12.2008, 20:54

- Почему Медведев предложил увеличить президентский срок только до шести лет?
- Он знает, что стабфонда на больше не хватит.

В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму из Сибири:
- Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.

Переехал русский через эстонскую границу, видит: дорога ровная, не то что у нас. Ну и погнал со всей дури. Вдруг издалека видит: патруль на дороге стоит. А он 200 едет. Думает:
"А, проеду не сбавляя, эстонцы же... не догонят."
И промчался. А там всего один полицейский. Русский заржал да и угнал. Тут из кустов второй выходит, а первый говорит:
- Ууунно, только что проехххал наррушиттель, стреляй по колесаам.
Два ввыстрела....
- Уууннно, но не ппо нашим ше.

Godfather Bulan

06.12.2008, 21:27

> Съемки рекламного ролика сока "Моя семья":
> Дети:
> -А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
> Режиссёр:
> - Мальчик ! ! Повторяю, ты - баклажан ! !
> Дети:
> -А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !
> Режиссёр:
> - Мальчик ! ! Ты - долбоеб ! ! Сначала идет - томат !
> Дети:
> -А я слива
лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос!
> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
> вбегает девочка:
> - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
> Режиссёр:
> - девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
> Девочка вбегает снова:
> - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
> Режиссёр:
> - девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
> Вбегает ещё раз:
> - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

gisTy

06.12.2008, 22:01

Godfather Bulan

06.12.2008, 22:52

gisTy, что в асю прислали....

MaTpOc

06.12.2008, 23:46

MaTpOc (22:59:49 23/11/2008)
да

Savan© (23:00:03 23/11/2008)
у тя винда от зверева?

MaTpOc (23:00:19 23/11/2008)
хД

Savan© (23:01:47 23/11/2008)
???

MaTpOc (23:02:22 23/11/2008)
жжешь!

Delimiter

08.12.2008, 02:05

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими
рейтингами!"
в котором США уверенно занимают 1-е место.

Chaak

08.12.2008, 11:14

ГБ и мотрос хакеры =\\\\\\
••••••••••••••••� �•••••••••••••••

Gog

08.12.2008, 18:18

По стене ползет паук
А за ним еще паук
Ну и пусть себе ползут
Может он его жена

-=Victoris=-

09.12.2008, 15:16

Жалко мальчувага :(
Дневник одного мальчика

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Cthulchu

09.12.2008, 16:26

рас уж началась эта тема...
5.00 - Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку
пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал+ ***,
уже не засну+придётся дрочить.

6.00 - Дрочу+

7.00 - Мать чуть не увидела, как я дрочил. Сказала, чтоб я поднимал свой
анал и шёл в школу.

7.05 - Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала,
пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до
невозможности.

7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов.

7.21 - Споткнулся за штаны.

7.28 - Споткнулся за штаны.

7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны,
упал мордой в грязь.

7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову)
Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.

8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.

8.43 - Yo! What's up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.

9.00 - Сижу на уроке, репую.

9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.

9.15 - Пошёл в сортир.

9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.

9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.

9.18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.

9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него [цензура] реп. Он дал мне антигопом по морде.

9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.

9.37 - Я хотел убежать получил срача.

9.44 - Сижу на уроке, болит жопа.

10.10 - Начал рисовать граффити на парте.

10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. [цензура]! Стою репую.

10.21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упал [цензура] в Буряк.

10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.

10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. Хер с ней главное реповать как можно быстрее.

10.50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударился [цензура] об батарею. Синяк на всю морду.

11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке.
Cradle of filth и Ancient.

12.30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод.
Выгнал в коридор.

12.45 - Стою репую.

12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,

13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.

13.20 - Учитель вы

гнал из класса.

13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.

14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.

14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата.+ Получил по морде, попробовал дать сдачи+

14.50 - АААА!

15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах.
Играет что-то ужасное.

15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.

15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 - Стою в магазине -

16.10 - Меня [цензура], забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.

16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.

16.30 - Опоздал на встречу с пацанами.

16.35 - Пацаны сказали что у меня [цензура] реп.

14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.

16.37 - Споткнулся за штаны.

16.40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.

16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас [цензура]. И мы всей шарой (25 человек) его [цензура]. Блин какие мы крутые!!!

17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам [цензура] и ушли. Слабаки!

17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)

17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, [цензура]!

17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)

17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 мудака и забрали наше пиво+

18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и [цензура]+ *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!!!!

18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

18.30 Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground

17.20 - Слушаю D12, [цензура] сатанинская группа.

19.00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл+

21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?"

21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.

21.10 - Не спится, где там моя пиписка?

21.15 - Подрочил уснул.

Вторник :
5.00 - ***. Пришёл брат+

Cthulchu

09.12.2008, 16:48

Победила революция хиппи в 2001 году. Стали они главными. Едуть на своей машине и видят - в старом подвале горит свет. Влетают в него - а там милиция.
Короче, повязали всех, посадили в свой разукрашенный бобик и увезли. По дороги один хипарь у другого спрашивает:
- "А шо мы с ними делать будем?"
- "Отправим на Соловки... Пусть феньки вяжут, пока хайр не отрастет".
***
Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста.
- Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел.
Hу анархист давай речи толкать "Анархия, мать порядка, ..."
- Да пошел ты со своей анархией! Извини, но это мне не прикольно.
И сьел. Тогда панк начал "Пиво, круто, панки..."
- Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел.
Hу хип видит - дело-то труба! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в людоеда и начал ему про пацифизм. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так ему про пацифизм понравилось! Hу давай брататься.
- Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья!
Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет:
- Извини брат, меня на хавку пробило!
***
Задумала бабка покрасить забор, водит - панки сидят, курят. Говорит, покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам. Ok - говорят панки, вот покурим - покурим, и сделаем.. Возвращается бабка через 2 часа - видит - панки все сидят и курят. Чтож вы не красите?? - спрашивает. Все нормально, бабка, говорят панки, вот покурим - покурим, и покрасим. Возвращается еще через 2 часа - а панки все сидят и курят. :-EE
- А идите вы на ["/#] отседа!!
- Hет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем.
***
Едут в автобусе бабка, панк откpыта фоpточка.
Бабка обpащается к панку:
- Сынок, на улице холодно, ты б фоpточку закpыл ...
- Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закpою фоpточку, на улице станет теплее?!
***
Похоронили панки друга, на могилку венок положили, на ленте надпись:
"СПИ СПОКОЙО... (понял да!?)"

Kest

09.12.2008, 19:58

Пришел ежик в магазин:
- сметана есть?
- есть, давайте пустую банку.
- а у меня нету банки, поищите пожалуйста.
Искали искаил пол-часа банку, нашли, насыпали сметаны.
Ежик расплачивается и - Х*ЯК! банку об стену.
- Зачем, ежик! Мы ж ее так долго искали!
- а вот такие мы ежики загадочные зверьки

echobyte

10.12.2008, 14:03

http://vasi.net/uploads/podbor/happy74/thumbs/crack_12.jpg

http://vasi.net/uploads/podbor/happy74/thumbs/crack_42.jpg

Cthulchu

10.12.2008, 14:26

Morant 19.10.20 3:54 Мадмуазель? Я не опоздал?
jasmin 19.10.20 3:55 скорее не дорос ))
Morant 19.10.20 3:56 протестую. являясь владельцем аттестата зрелости считаю себя вправе расчитывать на Вашу благосклонность)
jasmin 19.10.20 3:58 зачем тебе благосклонность моя? я старая, больная женщина ))
Morant 19.10.20 4:00 да и я,признаться по совести, уже не молод. вот Вам на обзор моя седина и сердце в рубцах )
Morant 19.10.20 4:02 запах сыра что отчизны дым. таково мое жизненное кредо. интересуетесь?
jasmin 19.10.20 4:04 могу подучить, как пользоваться аськой, и найти-таки даму своего возраста, хотябы))
Morant 19.10.20 4:05 неужели Вам не пришелся повкусу я- дерзкий,молодой, кровь-с-молоком?
jasmin 19.10.20 4:08 нет, я предпочитаю кровь без молока, и с сединой на висках ))
Morant 19.10.20 4:12 печальный факт. любите его-он весь седой-не про Вас ли?
jasmin 19.10.20 4:15 мужчина должен быть старше Morant 19.10.20 4:17 старый конь борозды не испортит,но и новой не проложит.живите и помните.
jasmin 19.10.20 4:19 зоофилией какой-то запахло.. нет, лошадки это не для меня))
Morant 19.10.20 4:19 с лошадки взятки гладки. такая рифма пришла на ум
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на
другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для
36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно
и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а
спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Morant 21.10.20 0:15 а что ты можешь рассказать непосредственно сейчас?
jasmin 21.10.20 0:15 сейчас, смотря что тебя интересует
Morant 21.10.20 0:16 озеро в южной америке. 8 букв
jasmin 21.10.20 0:16 титикака
Morant 21.10.20 0:17 аплодисменты в студии
jasmin 21.10.20 0:17 подходит?))
jasmin 21.10.20 0:18 так была я там.. )) так что не сложно было догадаться
Morant 21.10.20 0:18 дада. я сразу понял. по первым двум фразам. еще позавчера
Morant 21.10.20 0:18 и вулкан Попокатепетль тоже не чужд девичьему сердцу, видимо
jasmin 21.10.20 0:19 ))
Morant 21.10.20 0:21 чувственное наслаждение через познание тела партнера. 4 буквы, первая и последняя "с". 2 дня гадаю
jasmin 21.10.20 0:21 затрудняюсь ответить ))
Morant 21.10.20 0:22 а нету ли поблизости кого спросить?
Morant 21.10.20 0:22 детей? стариков умудренных?
jasmin 21.10.20 0:22 вторая не а?
Morant 21.10.20 0:23 может быть. а слово?
jasmin 21.10.20 0:24 я думаю, что знаю слово, но вслух произносить не стану
Morant 21.10.20 0:25 злая, злая, злая. Вращайте барабан.
Morant 21.10.20 0:27 ну расскажи хоть чем живешь, чем дышишь
jasmin 21.10.20 0:28 только отойти собралась )
Morant 21.10.20 0:28 не надо. не уходи, постой. возьми меня с собой (поет, аки пласидо доминго в ванной)
jasmin 21.10.20 0:28 работаю менеджером..
Morant 21.10.20 0:29 чего?
jasmin 21.10.20 0:29 экспорт/импорт торгуем всяческими химикатами ))
Morant 21.10.20 0:30 хлористый натрий? карбофос?
jasmin 21.10.20 0:30 нет)
jasmin 21.10.20 0:31 а ты чем занимаешься?
Morant 21.10.20 0:32 мастер изящной словесности. даю семинары и тренинги за денюжку
jasmin 21.10.20 0:32 а если серьезно?))
Morant 21.10.20 0:33 а если серьезно то массовик-фандрейзер
jasmin 21.10.20 0:34 фандрейзер это как на русский переводится?))
Morant 21.10.20 0:35 Это что-то вроде раклист-ремюэр. Если выражаться простым, народным языком
jasmin 21.10.20 0:36 ))
Morant 21.10.20 0:36 вольный сеятель я. если уж совсем серьезно
jasmin 21.10.20 0:36 и что же ты сеешь, вольный сеятель?))
Morant 21.10.20 0:36 разумное, доброе, вечное
Morant 21.10.20 0:38 иногда смуту. обычно в стан врага
jasmin 21.10.20 0:38 ты случайно не в разведке работаешь?)) вытянуть из тебя что-то, смертиподобно ))
Morant 21.10.20 0:38 моссад
Morant 21.10.20 0:38 шалом
jasmin 21.10.20 0:39 )) отойду на 5 минут
Morant 21.10.20 0:39 ступайте с миром. и захватите с собой фотокарту.
Morant 21.10.20 0:39 дюже, знатете ль любопытно
jasmin 21.10.20 1:09 прием.. ты там еще?
Morant 21.10.20 1:09 еще здесь.все там будем.
jasmin 21.10.20 1:10 а то я тебя потеряла - в аське не видно, решила что спать ушел
Morant 21.10.20 1:10 щас фотокарту твою дождусь и пойду. уже в ночном колпаке сижу и в тапках с заячьми бошками
jasmin 21.10.20 1:12 зачем она тебе? спать потом плохо будешь, кошмары замучают ))
Morant 21.10.20 1:13 ни в коем разе.я циничный ценитель женских прелестей.
Morant 21.10.20 1:15 до армавира далеко. давай на хххххх собака list.ru
Morant 21.10.20 1:15 ан нет. полезло. погоди
Morant 21.10.20 1:19 вас двое. ты с краю?
jasmin 21.10.20 1:19 слева
Morant 21.10.20 1:20 вах! высылаю сватов.
jasmin 21.10.20 1:20 ))
Morant 21.10.20 1:20 интим не предлагать
jasmin 21.10.20 1:20 ))))
Morant 21.10.20 1:26 нда.ждал,что все же предложите.ну,предлагайте же,противная!
jasmin 21.10.20 1:27 ну а что предлагать? жду ответное фото ))
Morant 21.10.20 1:28 mfoto.ru/ххххххх из раннего
jasmin 21.10.20 1:28 из раннего - это из детства?))
Morant 21.10.20 1:29 да.из него, босоногого
jasmin 21.10.20 1:30 нет слов.. орел ))
Morant 21.10.20 1:31 интим то предложите,али нихьт?
jasmin 21.10.20 1:32 в случайные интимные связи не вступаю ))
Morant 21.10.20 1:32 протестую.наша связь неслучайна.
Morant 21.10.20 1:32 павел глоба напрочил еще в 1983
jasmin 21.10.20 1:33 что же он напророчил?))
Morant 21.10.20 1:34 совет да любовь. и детишек побольше. штук 700.
jasmin 21.10.20 1:35 это видимо от 350-ти жен, с каждой по двое?))
Morant 21.10.20 1:35 с 2. с каждой по 350.
jasmin 21.10.20 1:37 прокормишь такую ораву то?))
Morant 21.10.20 1:37 мда... придецца комбикормовую линию ставить.Конвейер из селедочных голов. ладно, я спать.
jasmin 21.10.20 1:38 спокойной ночи )
Morant 21.10.20 1:38 на всяк. случай дверь не запираю. чао )
jasmin 21.10.20 1:38 пока))

fobofob

11.12.2008, 02:18

самая ужасная драка хокеистов ))))

http://ru.youtube.com/watch?v=DbggGFP75V4

InfernoNet

11.12.2008, 22:18

-- InfernoNet (21:15:05 11/12/2008)
Здарова.

InfernoNet (21:15:09 11/12/2008)
Нужна твоя срочная помощь.

InfernoNet (21:15:29 11/12/2008)
Если не поможешь, то мне полный пиздец.

Exlibris (21:15:31 11/12/2008)
??Г

InfernoNet (21:15:36 11/12/2008)
В общем.

InfernoNet (21:15:42 11/12/2008)
Идти мне подогревать пиццу или нет?

Exlibris (21:15:55 11/12/2008)
ч-0 мудау37

Exlibris (21:15:57 11/12/2008)
ДА

Kest

11.12.2008, 22:41

Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах, это звучало бы примерно так...

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

MaTpOc

13.12.2008, 23:37

пошла жара в хату!
http://www.youtube.com/watch?v=8ioHAgqh0Pk&NR=1

mff

14.12.2008, 22:25

Упало со спутника:

http://i74.servimg.com/u/f74/12/44/55/09/dnndd10.jpg

gisTy

14.12.2008, 23:13

Упало со спутника:

http://i74.servimg.com/u/f74/12/44/55/09/dnndd10.jpgа штаны чего мокрые? он что обоссался чтоле?

KaZ@NoVa

15.12.2008, 22:35

проговори вслух-поржешь)))))
aнгло-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не ебёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пиздюк"
Peace Death = "пиздец".
Chop is dish - "Чо пиздишь".

KaZ@NoVa

16.12.2008, 23:22

Ань не могу без тебя....тяжело...очень....прос� �и меня...прости за все....прости....

Мысли…в голове столько их, что мозг скоро выскочит и убежит далеко…Сколько можно думать? Даже ночью если случайно проснусь, начинаю думать…нет бы, о чем нибудь конкретном…нифига, все в кучу…с трудом, потом засыпаю…Знаете, как избавиться от душевной боли? А я знаю…клин клином вышибает…только в этом случае против душевной используется физическая боль…помогает… «проверенно на себе»…иногда мои мысли доходят до суицида…но почему мои мысли пытаются заставить покалечить свое тело а не себя?…лучше бы убрались у меня из головы…и почему они калечат меня постепенно…нет бы сразу и навсегда…так нет же…находится какая – нибудь мысля которая заставляет жить….Я представляла себя и в петле…и на кухне возле газовой плиты…и в ванной с порезанными венами…и с таблетками…и со шприцем наполненным воздух в моей вене и именно в левой руке, потому, что ближе к сердцу…но чаще всего представляю себя на «свече»…где – то на 9 этаже…стоя на краю…и руки в стороны…даже мысли дают мне почувствовать как билось бы мое сердце в такие минуты….но это плохие мысли…Но есть и хорошие…вот, например…Осень…настоящая сухая осень…центр города…начиная от Петровского и заканчивая «Пролеткой» я иду по проезжей части вечером…между машинами…прямо посреди них…они едут,…а я иду…и мне плевать на всех…свет фонарей освещает дорогу моему сердцу…моей душе…я в пальто…шарф…мысли о ней…и тут самый пик…начинается легкий теплый дождик….я поднимаю руки к небу и наслаждаюсь этими мыслями…и мне хорошо…А вот еще один пример моих хороших мыслей….я в машине с открытым верхом…еду ночью по городу…именно по городу…потому как мне нужен свет…свет ночного города…и я обязательно в очках, чтобы никто не увидел в моих глазах тебя…потому что я буду ревновать тебя…ты и я…мы…еду со скоростью 80 км/ч…обязательно останавливаясь на светофорах, чтобы разглядеть свет города,…чтобы посмотреть на серых людей и позавидовать самой себе…позавидовать тому, что ты есть в моей жизни…и дальше…педаль газа до упора и снова дорога…машины…люди…ты…м ы…Но есть самая хорошая мысль, о которой я думаю слишком часто…может не надо?Как заставить убраться вон из головы мысли? Оставить только хорошие,…хотя знаете? Хорошие мысли порой манипулируют мной и за собой ведут плохие…Знаете, что я хочу в данный момент…вот прям сейчас? Плакать…плакать…плакать� �Слез не удержать……………………………� ��………………………………А еще, хочу прижаться к ней…хочу, чтобы она обняла меня…хочу почувствовать себя рядом с ней…почувствовать ее тепло…заботу…хочу чувствовать, что нужна ей…глупо наверное….но мне без этого плохо… а так хочется хоть иногда…я не могу ей об этом говорить потому, что боюсь надоесть тем самым…

gisTy

16.12.2008, 23:45

Nelzone

17.12.2008, 20:52

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Chaak

18.12.2008, 19:22

Что за долбатряс?

http://ru.youtube.com/watch?v=uF_vXYB0mAQ

BlackSun

18.12.2008, 20:57

http://photofile.ru/photo/fishki_net/3664609/81866541.jpg

Delimiter

18.12.2008, 21:01

рассказали вчера ... было позавчера!
идет лекция по физике... препод рисует трубу и обьясняет закон Бернули

_____________________________

_____________________________

вдруг из первого ряда девушка задает вопрос : "Это сосуд?"

........ пара заканчивалась под ржач студентов и препода!

heretic1990

18.12.2008, 21:25

Смешные законы США ( и не только! ):

1. В Монтане ( США ) женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа

2. В городе Меса в Аризоне ( США ) запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия.

3. В Монтане ( США ) считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".

4. В городе Хейден в Аризоне ( США ) вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

5. В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".

6. В городе Аннистон в Алабаме ( США ) запрещено появляться в джинсах на главной улице.

7. На Аляске ( США ) нельзя рассматривать лосей с самолета

8. В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

9. В Северной Каролине ( США ) оральный секс считается преступлением.

10. В штате Нью Йорк ( США ) вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.

11.В Северной Каролине ( США ) запрещается использовать слонов для вспашки полей.

12. В Коннектикуте ( США ) велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.

13. В городе Девон в Коннектикуте ( США ) запрещается ходить задом после заката солнца.

14. В Калифорнии (США) животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.

15. В Алабаме (США) запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары..

16. В городе Уайтхолл в Аризоне (США) запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)

17. В Неваде (США) вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.

18. В городе Вотерлу в Небраске (США) брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.

19. В Небраске (США), где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

20. В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.

21. В Монтане (США) семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.

22. В городе Глендейл в Аризоне (США) запрещается водить машину задом.

23.В городе Глоуб в Аризоне (США) нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

24. В Калифорнии (США) есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

25. В Аризоне (США) считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

26. В Мобил штат Алабаме (США) водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

27. Власти города Монтгомери в Алабаме (США) запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

28. В Кентуки (США) женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

29. В городе Джаспер в Алабаме (США) муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.

30. В Мичигане (США) женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

31. В Пенсильвании (США) всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..

32. Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном".

33. В Пенсильвании (США) не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей, 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

34. В Оскфорде в Огайго (США) женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

35. В Карризоз в Нью Мескико (США) женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

36. В Хартфорде в Коннектикуте (США) запрещено переходить дорогу на руках.

37. В Бальтиморе (США) запрещается швырять копны сена со второго этажа.

38. Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.

39. В Сэнт Луисе (США) запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

40. В Нью Хемпшире (США) считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).

41. В Калифорнии (США) ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.

42. В Арканзасе (США) есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".

43. В Нью Хемпшире (США) всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".

44. В городе Омаха в Небраске (США) мужчинам запрещается брить волосы на груди.

45. В Неваде запрещено (США) ездить по шоссе на верблюде .

46. В Дании прежде чем завести машину вы должны:
проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона.
убедиться, что под ней нет детей.

P.S. ржал до потери пульса!

Cereus

18.12.2008, 21:27

Цирк.
Конферансье объявляет:
- Господа! Сейчас перед Вами выступят клоуны!
- Все клоуны - пид***сы! - раздается голос из зала.
На сцену вышли клоуны, выступили и ушли. Конферансье снова:
- Господа! Сейчас перед Вами выступят акробаты!
- Все акробаты - пид***сы! - снова раздается голос из зала.
На сцену вышли акробаты, выступили и ушли. Конферансье объявляет:
- Господа, а теперь перед Вами исполняется смертельный номе! Выстрел живым человеком из настоящей пушки!
Голос из зала:
- Куда вы меня несете?! Пид***сы!

heretic1990

18.12.2008, 21:45

ещё чуть-чуть
НЕЛЬЗЯ!
…закладывать свои зубные протезы в Лас - Вегасе;
…привязывать своего домашнего любимца крокодила к пожарному крану в Мичигане;
…выгуливать слона без поводка в Висконсине;
…охотиться на китов со своего автомобиля в Калифорнии;
…подавать мороженое с вишневым пирогом в Канзасе;
…рисовать смешные рожицы на оконных шторах в Гарфилд Округе, в Монтане;
…выступать в роли присяжного мертвецу в Оригоне;
…охотиться на мотыльков под уличными фонарями в Лос Анджелесе;
…бриться посреди главной улицы Тайлертауна, в Миссисипе;
…выталкивать лося из движущегося самолета в Аляске;
…вскрывать консервы при помощи огнестрельного оружия в Индиане;
…брать с человека с лысиной на голове больше 25 центов за стрижку в Луизиане;
…завязывать глаза коровам на дорогах общественного пользования в Арканзасе;
…продавать лед после 18 часов без рецепта в Ньюарке, в Нью Джерси;
…переносить тайком оружие длиной более 1 метра 83 см. в Сиэттле.
В воскресенье нельзя играть в домино.
США, Алабама

Мужчинам не разрешается плеваться в присутствии слабого пола.
США, Алабама

На вашей машине обязательно должны быть "дворники".
США, Алабама

Наказанием за помещение соли на железнодорожные пути вполне может быть казнь.
США, Алабама

Незаконно завязывать глаза человеку, ведущему машину.
США, Алабама

Незаконно носить стаканчик мороженного в заднем кармане брюк.
США, Алабама

Незаконно носить фальшивые усы (такие с носом и очками) в церкви.
США, Алабама

При большом скоплении народа нельзя носить маски.
США, Алабама

Нельзя носить синие джинсы, если вы идете по улице Noble Street.
США, Алабама, Anniston

После заката в среду здесь является незаконной продажа арахиса.
США, Алабама, Lee County

Нельзя носить туфли-лодочки на высоком, остром каблуке.
США, Алабама, Mobile

Несмотря на то, что убивать медведей не запрещено, разбудить спящего медведя, чтобы сфотографировать его, является противозаконным.
США, Аляска

Незаконно поить лосей алкогольными напитками.
США, Аляска, Fairbanks

Вы можете получить до 25 лет лишения свободы, если срежете кактус.
США, Аризона

• В штате Джоржия разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.

• В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее есть курицу руками.

• В городе Крафорд (Нью-Джерси) запрещается парковать катера и лодки на лужайках.

• В Нью-Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после шести часов вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.

• В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха.

• В городе Блит (Калифорния) вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.

• В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, чересчур облегающих ноги и талию.

• В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.

• В городе Найала (Невада) в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более чем трех человек в день.

• В городе Глендейл (Аризона) запрещается водить машину задом.

• В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.

• В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.

• В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке".

• В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.

• В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.

• В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (это самый верный способ самоубийства: если не разобьешься - сожгут на электрическом стуле).

• В Северной Каролине есть закон, гласящий: "Если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".

Qwazar

19.12.2008, 12:32

http://files.rsdn.ru/29668/smileandwork.jpg

iddqd

19.12.2008, 13:14

True up4k story:
http://bfz.com.ua/babakino/up4k/up4k600/blank0.html

KaZ@NoVa

20.12.2008, 17:40

Для экономных - Faq
1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее
соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?
RE--------------------------------------------------------
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И,
не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается
вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять
же утилизация).

2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно
собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку
повесить...).
RE--------------------------------------------------------
Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от
лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить
по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно
подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать
через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах
нашатыря перебивается).

3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы
восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но
получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления
моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше.
Какие есть мнения?
RE--------------------------------------------------------
Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по
четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать
подороже), в которую затем залить своё. Прсадкой хорошо работает
тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно,
и из халявных карандашей).

4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный
бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в
бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры?
Поделитесь.
RE--------------------------------------------------------
Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего
элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным
бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам
лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и
якобы нечаянно портить им колготки например очками.

5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в
выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?
RE--------------------------------------------------------
Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний
проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.

6. Можно ли запасать холод от кондиционера?
RE--------------------------------------------------------
Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток
вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают
помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь,
подобрав подходящую позу за рулем.

7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде
аэродинамическое сопротивление меньше?
RE--------------------------------------------------------
Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко
зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая
на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом
случае можно выключить.

8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда
не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?
RE--------------------------------------------------------
Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток -
стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки -
натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей
стала, теперь жмет одна штанина.

9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно
ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?
RE--------------------------------------------------------
Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12
литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!
RE--------------------------------------------------------
Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей,
попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену
уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник
царапают. Вот, Леха, век живи-век учись.

KaZ@NoVa

20.12.2008, 19:13

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-виpус (также известна как "жена": она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.
Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.
Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!
Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь!

KaZ@NoVa

20.12.2008, 19:14

У Microsoft?а Win дубовый
Златая price на Win?е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win?у кругом.
Пойдет налево - boot заводит,
Направо - help?ы говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.

Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Office там на cyr?их font?ах
Стоит при окнах без дверей.

Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под screen небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kernel их swap?ной.

Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесь safe mod?ом.

В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script?ы с sun?овой Явой
Идут-бредут сами собой.

Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX?ом пахнет.

И я там был, винды грузил,
На screen?е вдел флаг их драный,
Пред ним сидел и help незванный
Свои мне сказки говорил...

KaZ@NoVa

20.12.2008, 19:15

Добавлено через 2 минуты
Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом
компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять
комманды, понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- формат С. enter.

KaZ@NoVa

20.12.2008, 19:16

Добавлено через 3 минуты
Признание в Любви программиста

Я Вас люблю, клянусь RESET'ом
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю - LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG?а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый "Атлон".
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.

KaZ@NoVa

20.12.2008, 19:18

Что такое Windows? - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!
Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер - юзера жаль,
Windows - это печаль.
Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!
Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.
Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!
Что такое Windows - это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово...
Что такое Windows - это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы подлой этой с... штуки!
Тает, тает место на C:,
Windows - что же будет в конце?
Долго будет рваться коннект,
Windows хуже всех сект...

--------------------------------------------------------------------

Зацените прикол. Я ржал минут десять...

---------------------------------------------------------------

ХОЧУ РАБОТАТЬ ИНТЕРНЕТОМ

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином,
в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти.
Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем,
контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой.
Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор,
после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог.
Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю:

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты,
которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы.
А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами.
Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму.
Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь.
Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

iddqd

21.12.2008, 02:05

http://www.planety-hackeram.ru/showthread.php?t=366

заявки на вступление в vip раздел
требования вступления в приват разделы:

так как приват только развивается, требования будут мягкие.

1. иметь на форуме не меньше 100 постов.
2. Время регистрации на форуме 1 месяц
3. не иметь нигде блеков и кляуз.
4. у администрации не должно быть сомнений что вы крыса.

Обратите внимание на последний пункт :D

iddqd

21.12.2008, 18:04

http://upyachka.ru/images/11/cot_20081218193123.jpeg

KaZ@NoVa

21.12.2008, 22:03

0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного покрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
-----------------------------------------------------------------------------------------

- Давай, Васек, стремянку, щас здесь долбить будем.
- Угу. Вот. Держи перфоратор. Тут долбим?
- Да.
- А если кабель перебьем?
- Да где перебьем-то? Вооон где все кабели-то идут!
- В этой конторе компьютерной провода где угодно быть могут!
- Вась! Не парь мне мой больной мозг! Лучше дай мне бур. Нет, не тот, на 18 дай, нам здоровая дырка нужна. Ну? Поехали...
(Долбят стену, создавая ужасный грохот. Кажется, что все здание вот-вот развалится. В дыре неожиданно раздается взрыв, вспышка, гаснет свет)
В темноте:
- Даааа, Вася, накаркал ты!
- Сам ты накаркал! Говорил ведь!
- Ну кто ж знал, что эти придурки тут силовой кабель проложат? Перфоратор жалко...
В темноте коридора раздаются неуверенные шаги и уверенный, многоэтажный мат тонким голоском. Строители настораживаются. Дверь вылетает от удара ноги, на пороге стоит что-то такое очкастое, волосатое и щуплое, вооруженное фанариком. От злости свет все время дергается.
- Уроды! - ругается очкарик.
- Ты кто? - хором спрашивают строители.
- Программист я!
- Гыыыы, слышь Вась! Он программист, как мы сразу не догадались. Дохлый такой, соплей перешибить можно. Чего тебе, программист?
- Сволочи! Два часа работы коту под хвост из-за вас! – программиста трясет, очки угрожающе посверкивают.
- Производственная накладка, что поделаешь? - издевательски.
- Накладка? - программист неожиданно высоко подпрыгивает и сильно бьет Васю в ухо. Непонятно за что, ведь говорил второй строитель. Вася падает, программист гневно сопит потом уходит. Строители в шоке.
Вася, держась за ухо:
- Ни за что! Ни за какие коврижки!
- Ты чего, Вась? Кто ни за что? За какие коврижки? Умом тронулся?
- Ни за что! У меня сын программистом хочет стать! Ни за какие коврижки!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ! Отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом. С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном. Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким ругом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота
и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю. Твоя Маша.
================================================== ===============
Доpогой IE, я ухожу от тебя навсегда
Доpогой Internet Explorer!
Все кончено. В последнее вpемя наши отношения никак не складывались, и вот pазвязка. Я ухожу от тебя к дpугому бpаузеpу.
Я знаю, что тепеpь не самое подходящее вpемя - ты заpазился очеpедным виpусом. Hадеюсь, что вскоpе тебе полегчает - искpенне надеюсь, повеpь. Hо ведь и мне надо жить дальше. За все то вpемя, что я тебя знаю, ты всегда, кажется, стpадал от виpусов или какого-нибудь шального чеpвя. Поpа уже тебе показаться доктоpу. Такие отношения между нами больше пpодолжаться не могут. Я знаю, ты скажешь, что испpавишься, что в следующий pаз получится лучше - ты говоpил так и в пpошлый pаз, и в позапpошлый. И каждый pаз я тебе веpил.
Hо больше не стану.
Ты обманщик! Пpавда в том, что тебе больше нечего сказать в свое опpавдание. Я знаю о твоих тайных сношениях с Windows. Ты клянешься, что вы больше не видитесь, но я этому не веpю. Говоpишь, что можешь обойтись и без Windows, а Windows, я слышал, может обойтись без тебя, но я знаю, что все это чистая ложь. А как насчет HTML e-mail в Outlook? Каждый pаз, когда в почтовый ящик падает новое письмо, ты бpосаешься помогать Windows пpочесть его. То же самое и с HTML в Word. И не заставляй меня содpогаться от воспоминаний о тех вечеpах, котоpые ты допоздна пpосиживал за эскизами в Windows Explorer. Ты думаешь только о Windows, а мне что же, пpикажешь закpывать на это глаза?
Ты мне больше не интеpесен. Потом, ты pазленился и, на мой взгляд, потеpял фоpму. Когда ты в последний pаз пpидумывал что-нибудь новенькое? Два года назад? Тpи? Пока ты почивал на своих лавpах, кpуглые сутки латая дыpы, из котоpых хлестало так, будто твой исходный код это дуpшлаг, интеpнет изменился. И очень сильно.
Hа пpошлое Рождество я подаpил тебе бесплатный RSS-pидеp Pluck, и он, казалось, пpишелся тебе по вкусу, вpемя от вpемени ты находил в нем что-нибудь для себя и был весел и полон достоинства. Я уж было подумал, что у нас снова может заладиться. Hо ведь на самом деле ты ничего не пpиобpел, это не было частью тебя. Когда мне захотелось пpосматpивать больше, чем по одной веб-стpанице за pаз, ты только pассмеялся, ответив, что это невозможно. А ведь я знал, что это непpавда. Opera, Netscape, а тепеpь и Firefox - все они на это способны. Ты пpосто не хочешь подумать о том, чтобы измениться.
А если и думаешь, то лишь потому, что так поступает кто-то дpугой. Понятно, кто: Windows. Hе отpицай этого. Ты не колебался, когда Windows XP SP2 показала тебе свой новёхонький свеpкающий pop-up blocker. Или подаpила новый защитный firewall. Я знаю, что Windows пообещала тебе еще ликвидиpовать пеpеполнения буфеpа, - но я повеpю в это только тогда, когда увижу собственными глазами. Так что же, что ты сделал для меня за последнее вpемя? Я не хочу пpодолжать апгpейдить свою опеpационную систему только pади того, чтобы удеpживать тебя pядом. Ты говоpишь, что я кого-то себе нашел.

Да, это так. Знаю, я уже пытался поpвать с тобой pаньше, но каждый pаз возвpащался. Это потому, что не было бpаузеpа, к котоpому можно было бы уйти. Мне нужен независимый бpаузеp, котоpый стоит на собственных ногах и не бегает за юбкой опеpационной системы. Мне нужен бpаузеp сильный и надежный, котоpый не падал бы пpи встpече с новейшим контентом. Я хочу пpозpачности. Хочу, чтобы код действительно что-то значил.
И все это я нашел. С Mozilla Firefox я чувствую себя в своей таpелке. Его код - это откpытый источник, чистый и новый, - а не пеpелицованный. И он ничего от меня не скpывает. По кpайней меpе, когда у Firefox что-то течет, это написано у него на тулбаpе. Он не пытается спpятать свои ошибки в надежде на то, что во втоpой втоpник месяца я получу заплатку и смогу заклеить пpоpеху, котоpая кpасуется вот уже полгода.
Firefox я могу пpивести к своим дpузьям Маку и Линуксу, и всем будет хоpошо. А ты с Маками больше даже не pазговаpиваешь, а когда появляется Линукс, ты каждый pаз ноpовишь выскользнуть из комнаты. Почему? Чего ты боишься? Hеужели ты, взpослый бpаузеp, испугался маленькой опеpационной системы? По-моему, это снобистское поведение пpямо указывает, что наши пути pазошлись. Так что: good-bye. Я знаю, тебе будет хоpошо без меня; так было всегда. Я увеpен, найдется кто-нибудь, кому ты покажешься умным и интеpесным. Hо только не мне.

================================================== ========

KaZ@NoVa

21.12.2008, 22:06

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

================================================== =======================

Если бы программисты строили дома...

1.30. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение <как только, так сразу>. Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты <Строительство ведет компания <Аllstroу>>. С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

================================================== ==================

Qws

21.12.2008, 22:18

5.07.2000 …Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты Transmeta!) на необитаемом острове. Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от INTEL, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню… Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку… Но папик меня не понял, я не понял его… и вот расплачиваюсь… Оказалось, что доктор (живой) написал в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал, "полное месячное воздержание от новейших информационных технологий". Вот тут я и прокололся, думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до Р3…

6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры. Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил." Говорю: "Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать". В общем, "приехали"… Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-LIFE" на последнем уровне. Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор.

7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Но ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Magic & Mayhem. Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело.

8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил. "Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?

9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его с Интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.

10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания. Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.

11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Надо будет провести разъяснительную работу.

13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь… Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.

14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове… Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?

15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблера… И вот неужели мне теперь расплата за это? Виноват: где же вы мои LOCATE и INPUT'ы? Согласен и на вас!

16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Назвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal'ный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!

18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Не успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне внучок попал". Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Ну, думаю, где-то я все это видел… И вспомнил - это же типичный Bryce 3D! Ну, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно… И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией… А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает… Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'а, он вдруг схватил крапиву… Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might & Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.

21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, у тебя ведь палм'а нет?" "Нет, - отвечает. - Не растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит, садюга.

22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Нюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.

23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Но было кульно, как на последнем уровне в третьем QUAKE! Еще показали мне летучую мышь. Надо же, именем такой такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек.

24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.

25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно, Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.

25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением Р3 еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни". Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.

26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Не может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintosh'и для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник… Я видел, как один тип сделал это.

28.07. Сегодня разогнал Целерона. Натолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды. Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?…

29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в "Аллодах". Но там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей. В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок. "Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Ну, тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.

30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пёр с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется. Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.

31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор…

32.07. Совсем отвык сам дату форматировать.

1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.

2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им корм… Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум.

3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, что я о них ничего не знал. Нет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего. Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Но разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Надо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по сайтам, не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию.

4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: "Ну что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю…

Боян однако,но прикольний боян.

mailbrush

22.12.2008, 19:22

mailbrush (17:20:41 22/12/2008)
ты идеот...
447774444 (17:20:46 22/12/2008)
я в курсе
Забавно )

HighExcel

22.12.2008, 19:23

Чтобы было забавнее, я выложу весь лог =)

mailbrush, 22.12.2008 20:16:11:
Привет! Я люблю тебя!

mailbrush, 20:16:16:
Давай встречаться

mailbrush, 20:16:19:
*KISSING*

mailbrush, 20:16:33:
бля

mailbrush, 20:16:36:
задрал

mailbrush, 20:16:40:
эт друг за компом

mailbrush, 20:16:42:
смдел

mailbrush, 20:16:45:
*сидел

HighExceL, 20:17:31:
Я тебя тоже

HighExceL, 20:17:53:
но я стеснялся сказать тебе об этом

HighExceL, 20:17:58:
Давай встречаться

HighExceL, 20:18:00:
)

mailbrush, 20:18:01:
=\

HighExceL, 20:18:09:
:-*

mailbrush, 20:18:32:
у итя скока метров ёлка?

HighExceL, 20:18:46:
19 см

mailbrush, 20:19:00:
=\

HighExceL, 20:19:03:
а он теперь так называется?

mailbrush, 20:19:04:
ты идеот...

HighExceL, 20:19:09:
я в курсе

HighExceL, 20:19:11:
))))))))

mailbrush, 20:19:11:
http://gelanie.com/elka.php?id=

mailbrush, 20:19:22:
скока

HighExceL, 20:19:27:
19 см

HighExceL, 20:19:31:
)))))))))))))))))))))

mailbrush, 20:19:32:
у мну 24м http://gelanie.com/elka.php?id=806da1bc8e960e2023a8475bd9e4c6e2

HighExceL, 20:19:39:
О.о

HighExceL, 20:19:45:
как же ты с ним ходишь?

HighExceL, 20:19:54:
ноги не натирает? :-D

mailbrush, 20:20:24:
mailbrush (17:20:41 22/12/2008)
ты идеот...
447774444 (17:20:46 22/12/2008)
я в курсе

*ROFL*:-D

HighExceL, 20:20:30:
аха

HighExceL, 20:20:50:
А ты нет?

mailbrush, 20:21:02:
не на столько % как ті

HighExceL, 20:21:10:
естественно

HighExceL, 20:21:20:
не бывает одинаково тупых людец

mailbrush, 20:21:37:
да... я намного умнее

mailbrush, 20:21:38:
тебя

HighExceL, 20:22:02:
iq?

mailbrush, 20:22:06:
http://forum.antichat.ru/showthread.php?p=1008551#post1008551

ya3oBop

22.12.2008, 20:34

Я тут под стол выпал.... http://vkontakte.ru/video17968513_82446720

sa~

22.12.2008, 21:18

Mailbrush (18:13:57 22/12/2008)
Привет! я люблю тебя!

Mailbrush (18:14:23 22/12/2008)
будем встречаться?*KISSING*

Mailbrush (18:14:29 22/12/2008)
блин

Mailbrush (18:14:32 22/12/2008)
эт не я

Mailbrush (18:14:35 22/12/2008)
эт друг был

^^

Cereus

23.12.2008, 14:00

Жена программиста говорит ему:
- Сходи в магазин и купи палку колбасы, если будут яйца - купи десяток.
Через пол часа тот возвращается домой, в руках десять палок колбасы. Жена:
- Зачем столько колбасы?!
- Ну... так, яйца же были...

Feonor

23.12.2008, 16:29

Гыгы смотреть (http://www.dancingsantacard.com/?santa=2000979) :D :D :D

gisTy

23.12.2008, 17:21

http://demotivation.ru/images/20081222/pb50qo3r4fnq.jpg
кагбэ оно говорит нам о тяжелой судьбе школьников..

MegaEGG

26.12.2008, 14:38

http://www.youtube.com/watch?v=LyvZg9fUd-E&feature=related

Godfather Bulan

26.12.2008, 19:28

Евгений (18:23:40 26/12/2008)
начиаю делать

support.eXe (18:23:51 26/12/2008)
ок

Евгений (18:24:13 26/12/2008)
только докачаю файлик

support.eXe (18:24:32 26/12/2008)
*support.eXe*?(8:0:io?ii aiaaaeou eia ?oi... aaeaai ?acia? 200o780
n naiiai aa?oo aaeaai eae au iaaa?uea oeoee
nieco a oii n iieineaie aaeaai ea?a oocia e ienoieaou
e ii?ii naaeaou, ?oiau iieinee ia auoiaeee ai aioo?u aaeea.. ?oiau auee a ?iaaiu
*
ca ?aaioo anoanoaaiii caiea?o

support.eXe (18:24:42 26/12/2008)
ты мне отета прислал.. ты понял, что я хочу?

Евгений (18:26:25 26/12/2008)
понял)

Евгений (18:26:35 26/12/2008)
ты хочешь

Евгений (18:26:39 26/12/2008)
n naiiai aa?oo aaeaai eae au iaaa?uea oeoee
nieco a oii n iieineaie aaeaai ea?a oocia e ienoieaou
e ii?ii naaeaou, ?oiau iieinee ia auoiaeee ai aioo?u aaeea.. ?oiau auee a ?iaaiu
*
ca ?aaioo anoanoaaiii caiea?o

support.eXe (18:26:51 26/12/2008)
ну да.. именно)

KaZ@NoVa

26.12.2008, 19:53

.Бывают-таки хорошие люди!

Ничто не предвещало минета

Поначалу ничто не предвещало минета. Было мне тогда 4-5 месяцев, обычный карапуз, попавший в ситуацию. Я лежал в больнице с тяжелейшим воспалением легких и в меру своих умственных способностей грустил о непрожитых годах. За моими младенческими плечами стояли сплошные "не": дерево не посадил, дома не построил, сына не вырастил. Мрак и пустота.
Общее состояние организма было критическим. Врач уже не трудился хлопотать лицом и на вопрос моих родителей "как он?", отводил глаза в сторону и пожимал плечами, бормоча: "При определенных обстоятельствах..."
Несмотря на полнейший пессимизм относительно моего будущего, медсестры продолжали окружать меня своими заботами, забегая ко мне в палату по три раза в сутки, чтобы засадить очередной шприц с антибиотиком в мою многострадальную задницу.
Через неделю я неожиданно для всех пошел на поправку. А еще через несколько дней меня на глазах изумленной общественности выписали домой.
Начался мучительный этап реабилитации. Пройдя через ад детской больницы, я постоянно находился в состоянии истерики и вел себя на этой почве, как истинный мачо: орал, плевался, кусал маму за соски, удушливо пукал.
Последствия этой брутальной деятельности не заставили себя долго ждать вскоре у меня вылезла грыжа, видимо, в качестве бонуса к воспалению легких.
В нашем маленьком провинциальном городишке народной медицине доверяли безоговорочно, во всяком случае, лечить грыжу в поликлинике считалось дурным тоном, ересью, умопомешательством, но только не правилом. Поэтому меня потащили к местной цыганке, успешно совмещавшей врачевание с продажей так называемого меда, о существовании которого не догадывалась ни одна пчела мира.
После небольшой прелюдии, имевшей целью развести моих предков на бабло, цыганка раздела меня и уложила на диван в позицию жабы, подготовленной к препарированию.
Что вытворяла эта цыганская чертовка! Нежно поглаживала меня по розовому пузику, уделяя особое внимание мошонке, нашептывала всякие приятные и загадочные слова, задействовав нужные тантры, щекотала кожу дыханием, в общем, это был достойный "аперитив" перед основным блюдом. И врачевательница не замедлила с его подачей: обхватила губами мой добродетельный на тот период времени членик и начала совершать ртом известного рода движения.
Мои родители, целомудренные люди, для которых простая покупка презервативов была тяжелейшим моральным испытанием, смотрели на происходящее с суеверным ужасом. Смертельно побледневший папа толкнул маму в бок и задал риторический вопрос: "Чего она делает, а?".
Мама продолжала пребывать в молчаливом оцепенении, да и отвечать что-либо было бы излишне: все видели, что их несовершеннолетнего сына цинично лишают девственности. Да, да, это был не невинный поцелуй в "петушок", которым награждают младенцев чрезмерно восторженные мамы-тети-бабушки. На этот раз у меня элементарно отсасывали (будем называть вещи своими именами).
- Это вы зачем?! наконец проснулась мама и устремилась к дивану. Цыганка прервала процедуры, и, блеснув золотым зубом, приказала: "Тиха! Атайди, а! А не то сама лечи, а! ".
Я чувствовал себя хозяином положения и был полностью на стороне этой милой женщины. Я уже не визжал, не бился в корчах, а тихо лежал на спине в профессорской позе и благосклонно посапывал.
В тот момент мне очень хотелось ласково потрепать цыганку по смуглой щечке, сказать что-нибудь нежное, ободряющее: "О, да, крошка... вот так... еще! Ты чудо...", но в те жуткие времена я мог только играть пальчиками и гулить.
Все хорошее когда-то заканчивается. Вскоре я уже лежал на руках у отца спокойный и умиротворенный, маман отстегивала цыганке бабло. Возвращаясь домой, мама с папой, краснея и хихикая, отпускали всяческие шуточки по поводу того, что их сын стал мужчиной.
Цыганка знала толк в своем деле - грыжа у меня прошла.
Девушки и женщины. Любите минет, учитесь ему. Он несет людям добро и здоровье.
Успехов.

ЗЫ. записано со слов свидетельницы:
верно :D