Юмор. Анекдоты, смешные рассказы/логи. [Архив]

StocKeR

10.10.2007, 01:04

Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и НЕ мой телефон не pа-
ботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе,
пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее
пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками
pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком
pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо
то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозво-
ниться.
Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался теле-
фонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что
за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до
логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же
спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати
до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Зво-
ни после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У
меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на об-
щественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались
гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона
пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим
ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по ком-
нате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy
кpовати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все
дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не
кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно
затyпленным.
- Почемy.
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты
кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы
ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше став-
ка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею
восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая
многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на
тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз,
заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом.
Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибам-
басы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна
такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас
тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа.
У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и
со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. -
в тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раз-
дался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь
говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться,
тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp
пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyч-
шей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натy-
pальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpеза-
ния вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джа-
кyзи с электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный
специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю
Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб дове-
pия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpован-
нyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоя-
тельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за
yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь
набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания
клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс
наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю,
дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и
yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pас-
сказывайте анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpy-
гой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психо-
логом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yс-
тpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал
несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоана-
том. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один
гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pаз-
pывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого
чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими
пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и вклю-
чил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки
жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С
четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь.
Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, выни-
мать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько
хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, со-
беpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мок-
pое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpи-
лись, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе на-
до было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной но-
чи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы
настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpе-
мя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только притронулся к кла-
вишам ... звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и
когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее,
меня шлюхи ждyт в джакyзи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода
пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из
Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет.
Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. Ато бpатва пpи-
дет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там за-
pоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп
объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я
выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy до-
веpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на
АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и
нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я
спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спа-
сать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю те-
бя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.
* * *

- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.
- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hy, пошли.
- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены.
Потом подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня
меpтвyю. Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpи-
вать.
- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика.
Когда человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею по-
делиться с окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать
плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им
возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось и y них ни хpена не
полyчится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpе-
мяться сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье по-
больше окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвони-
ла в слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы
подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент
мне хотелось делать все наобоpот.
- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?
- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаян-
ный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все
должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты ... и оказалось, что пpе-
дыдyщее настpоение всего лишь глyпость.

* * *

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подве-
шен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной поп-
сой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей
тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные тит-
pы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегод-
ня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."
(c) Сеть

Взято с nnm.ru

Krey

10.10.2007, 01:05

ужос

VERte][

10.10.2007, 01:13

Браво, хороший рассказик... =)

GreenBear

10.10.2007, 02:05

Морг. На столе - вскрытый труп.
....
как не стыдно :( а если кто ест... противно же. фи.

Krey

10.10.2007, 03:20

про жопы угарно

Tyc00n

10.10.2007, 10:19

Нашел в интернете рассказ, пока читал оборжался весь)

(орфография и стилистика сохранена)

Я вчера обосралсо прямо в центре города.

И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пукнуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я - мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел своё.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах**я моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

F!$T

10.10.2007, 10:50

аааа жесть, StocKeR красавец - прикольная история. Но Tyc00n просто жесть. Я в шоке... Молодца - хорошую историю нашел... читал ее на работе - все смотрели на меня как на дебила...

ak[id]

10.10.2007, 19:33

из icq

†Forgotten†
Мне нужен тег чтобы именно текст был со своим фоном. А станица другим!!!
ak[id]
<google></.ru>

grishka

10.10.2007, 20:15

11011 (18:33:50 10/10/2007)
Hi

grishka (18:34:12 10/10/2007)
ты кто?

11011 (18:34:22 10/10/2007)
хочеш этот ICQ номер ?

grishka (18:34:38 10/10/2007)
бесплатно да

11011 (18:35:15 10/10/2007)
я тоже с Румынии, мне 32 года
если ты мне отсасеш в реале, я дам тебе этот номер безплатно

grishka (18:35:34 10/10/2007)

11011 (18:35:48 10/10/2007)
его цена 5000 USD
так что подумай хорошо

11011 (18:35:57 10/10/2007)
продаш и что хочеш себе купиш

grishka (18:36:30 10/10/2007)
пошол на***

grishka (18:36:39 10/10/2007)
мудила я россиянин"

grishka (18:36:47 10/10/2007)
пидорасина

11011 (18:37:17 10/10/2007)
а я сейчас в россии, в любом городе можем встретиться
ты только отсаси

можеш мне виртуально отсасать за 5р, хочеш?

grishka (18:37:33 10/10/2007)

grishka (18:38:04 10/10/2007)
за 1000 $ может быть вертуально

11011 (18:38:19 10/10/2007)
ну а хуле
тыж бомж
должен согласится
вот за 10 копеек вачтапу моск ебеш

grishka (18:38:38 10/10/2007)

grishka (18:38:49 10/10/2007)
ты дурак

grishka (18:38:54 10/10/2007)
реально

11011 (18:39:30 10/10/2007)
ну а хуле, соглашайся...

grishka (18:39:59 10/10/2007)
игнор пидрила

grishka (18:40:07 10/10/2007)
вочтап

11011 (18:40:19 10/10/2007)

grishka (18:40:20 10/10/2007)
это ты

grishka (18:44:37 10/10/2007)
ты реально за скока купил номер?

grishka (18:44:55 10/10/2007)
или вернулся во времени и реганул?

11011 (18:45:12 10/10/2007)
я тож атсасал
у админов

grishka (18:46:06 10/10/2007)
жесть, они женщины?

grishka (18:49:59 10/10/2007)
соса веду

grishka (18:55:37 10/10/2007)
чел
за 11011 писал vo4tap--------200665

ak[id]

10.10.2007, 20:19

че за вочтап? чето ник знакомый...

v1ru$

11.10.2007, 19:56

Вот только что я читаю историю,про мусульманский мир
прочитал "рамадан" как "радмин"(RAdmin)

ReZiDeNT

12.10.2007, 14:30

1.
Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на *** послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!
2.
- Бонд. Джеймс Бонд!
- Пиздец. Просто Пиздец!
3.
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на*** тебе школа, ты и так *****то заикаешься!
4.
Зима. Крестьянин, торжествуя,
Насыпал снег на кончик хуя.

Весной крестьянин, торжествуя,
Намазал грязь на кончик хуя.

Крестьянин, летом торжествуя,
Спалил на солнце кончик хуя,

А осенью он, торжествуя,
Под дождь подставил кончик хуя.

Вот так крестьянин жизнь свою
Тихонько вертит на хую.

ReZiDeNT

12.10.2007, 14:35

Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир
дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых
лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье
говорит своим друзьям: "Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну." Комдив
сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштабу: приходи
ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца. Вечером пришел начштаба,
комдив ему говорит: "tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван,
если только этот хам появится - мы ему выдадим!"
20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант,
за ним отделение автоматчиков. "Двое - охранять входную дверь, двое -
возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана" -
скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку.
В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает
и со словами: "Отделение - за мной" исчезает.
"Ох и е*ёт..!" - томно потягиваясь говорит дочка.
"Хули е*ёт - ты смотри, как службу поставил!" - вылезая из-под дивана,
говорит папаша.

Фещ

13.10.2007, 23:07

*** (22:58:06 13/10/2007)
о даа, я родила код

Фещ (22:58:43 13/10/2007)
соклько весит? мальчик или девочка? как назвала?

*** (22:58:45 13/10/2007)
он элементарнейший. просто с циклом замута небольшая.. ппц..

*** (22:58:48 13/10/2007)
ыыы

*** (22:58:59 13/10/2007)
зовут - fail.asm

*** (22:59:12 13/10/2007)
весит? мм... 25 строк вышло вместо 60)

Фещ (22:59:27 13/10/2007)
а пол ?

*** (22:59:38 13/10/2007)
мужЫЫк

Фещ (22:59:45 13/10/2007)
*THUMBS UP*

Фещ (22:59:57 13/10/2007)
интересно как его с таким именем дразнить будут...

Фещ (23:00:30 13/10/2007)
и где интересно твой моск нашел у кода первичные половые признаки? =-O

*** (23:00:59 13/10/2007)
асм - мжыык. блиа, я туплю. придется-таки 60 строк делать. аа. на вес проги не повлияет) да и не прога это, а так. тестировни обьектоного модуля

Фещ (23:01:15 13/10/2007)
:-)

Фещ (23:01:27 13/10/2007)
а exe тогда кто?

*** (23:01:28 13/10/2007)
суко, почему я пишу не 1, а

add eax, 0001b

*** (23:01:43 13/10/2007)
тож он.. я еще не компилила.. а скомпилится стопудово

*** (23:01:50 13/10/2007)
ты еще obj вспомни блин

Фещ (23:02:08 13/10/2007)
ну obj это нечто пока неопределенное :-)

*** (23:02:13 13/10/2007)
ы.. ога

Фещ (23:02:23 13/10/2007)
а вот dll точно девка )

*** (23:02:30 13/10/2007)
слыышь

*** (23:02:34 13/10/2007)
сам ты девка)

*** (23:02:40 13/10/2007)
у меня все равно длиннее))

Фещ (23:02:44 13/10/2007)
=-O

*** (23:02:46 13/10/2007)
обьектный файл всмысле(

*** (23:02:48 13/10/2007)
=)

Фещ (23:02:50 13/10/2007)
*ROFL*

*** (23:02:51 13/10/2007)
ггы

Фещ (23:02:55 13/10/2007)
:-D

offlimits

13.10.2007, 23:41

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

:) :) :)

kopcap

17.10.2007, 17:23

передача на радио:
-Здравствуйте , я напоминаю вам что у нас проходит конкурс:тот из радиослушателей кто сможит дозвониться и сказать слово которого нет в словаре, но которое имеет смысл получит приз! и у нас есть первый дозвонвшийся!пожалуста назовите ваше слово!
-ШОЛБ
-Да такого слова нет в словре ! пожалуста скажите слово в предложении!
-Шолб ты нах*й!
************************
приз не дали , передача продолжается:
-И у нас опять звонок! говорите ваше слово !
-ЭЦНОВО
-Слова в словаре нет! у вас есть шанс получить приз! скажите слово в предложении!
-Эцново йа ! Шолб ты нах*й!

scrat

25.10.2007, 21:33

разговор с мегазлым типом который делал уроки:
статус: Пашу как ёбанный папа карло - НЕ БЕСПОКОИТЬ! (Если ну ООООООООООООООООООчень нужен 3 сообщения сразу если ваше очень будет не очень отправитесь в игнор!)
scrat
сергей

scrat
сергей

scrat
сергей

p1lula
хуле типе? не дай боже ***ня какая нить

scrat
как ты относишься к копрофилии?

StocKeR

29.10.2007, 16:52

http://pacanhools.2bb.ru/viewtopic.php?pid=15245#p15245

мой ник KreVedKO .... читаем....

scrat

29.10.2007, 22:48

http://pacanhools.2bb.ru/viewtopic.php?pid=15245#p15245

мой ник KreVedKO .... читаем....
сцуко жжошь.Вот один яркий гоп отписался)))
Ты че ебта фуфел пазорный бакланишь? Истонец ебта чухонский. Поймаю - уши оторву. Ты ебта сам гопник., раз не носишь Абидас и семки не ешь. Проси **** пращение у братвы!

StocKeR

30.10.2007, 21:38

Самый яркий гоп там был , который спрашивал про леса Бобруйска

Lithium

31.10.2007, 21:51

Джеймс Бонд на встрече с террористами:
- Бонд.Джеймс Бонд.
- Акбар.Аллах Акбар.

Три проститутки поспорили с кем лучше трахаться. С военным, с колхозником или со студентом. Ну решили проверить.Разошлись.На следующий день встречаются.
Первая говорит:
- Бля девки. Со студентом никогда больше не захочу трахаться. Мы с ним целый день по столовой бегали. Он на мои деньги булки жрал.
Потом пришли в общагу. Он сказал, что ему надо сессию сдавать и умчался восвояси.
Вторая говорит:
- Тебе ещё повезло. Мы с колхозником целый день коров доили. Потом он мне на сеновале палку кинул и убежал свиней кормить.
Третья говорит:
- Девчёнки - это всё херня. Мы с военным выжрали три литра водки на двоих. Потом пошли шляться по городу. В 3 часа ночи приперлись
в часть. Он подвёл меня к стене, поставил раком. Я говорю:"Дай я хоть колготки сниму". Он говорит:"Нахуя, я и так перелезу".

Страшилки...
Маленьки мальчик пришёл на сисопку
"Линукс отстой", - крикнул там громко.
Долго пинали мёртвое тело,
Никто не вмешался - били за дело.

Маленький хакер компьютер купил,
Ночью к инту его подключил.
Солнце, весна, на дворе ветерок,
Предки в Сибири тянут свой срок.

Дети играли в подвале в Инет,
Анечка делала Пете минет.
Эх, повезло же всё-таки Пете,
Разные сайты бывают на свете.

Маленький хакер сетку ломал,
Байты дебаггером ловко таскал.
Только админ был утром не весел,
Знают менты, кто мальчонку повесил.

Маленький хакер ломал Пентагон,
"За Югославию!", - выкрикнул он.
Больше не будет плохого Инета,
Спит вечным сном голубая планета.

Маленький хакер бабки сшибал,
Диски пиратские он продавал.
Тесная камера, холод и лес,
Длинные рукм у 1С.

- Мыкола, ты слыхал, як москали
Icmp-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..

Маленький хакер по имени Петя
По порно сайтам лазил в Инете.
Месяц закончился, осень позвав,
Папа повесился, счёт увидав.

Маленький хакер пароль подбирал,
Логин провайдера он уже знал.
Дверь без петель, сдавленый стон,
Быстро ворвался в квартиру ОМОН.

loka

31.10.2007, 22:29

Весёлая песенка
http://ifolder.ru/3949097

ground_zero

01.11.2007, 04:43

блондинка на остановке трамвая ловит такси

ground_zero

01.11.2007, 05:20

офтоп по украински весёлая песня звучит : весела писенька

[aywo]

01.11.2007, 09:57

из icq :)
*^_^* (00:12:04 30/10/2007)
значит так у меня коса как у Юлии Тимошенко в 5 рядов, очки-окуляры УВЕЛЕЧЕНИЕ В 1000 РАЗ! потом два зуба торчат, потом я картавая и шипилявая, и грудь шестой летящий , ноги короткие, кривые и волосатые, глазки маленьки поросячьи, цвет волос не определен точно, язык лавашом, пузо выпирает на 3 километра вперед, глаза красные как у алкаша,шеи нету так как все заплыло, читаю Фридриха и Энгилься и хочу совершить революцию, установить диктатУРУ ТЕЛКА, подрабатываю на трассе, но меня чето никто не берет" ну что за люди??!!!", большо никуда работать не бурут, одеваюсь я помодному: шапка ушанка, бабушкины ритузы, лапти на шпильке" вследствии этого всегда хожу на костылях", ношу эротичную комбинацию поколено полностью из соломы и без дрочек и ваще она похож шерстеная, писька преет мандец от трусов с начесом из собачьей шерсти,

*^_^* (00:12:54 30/10/2007)
..................ну что еще то...........прямо незнаю, покуриваю травку и когда укурись пою песни Шаляпина, танцую польку.ю и ору какая плохая у меня жизня

*^_^* (00:13:45 30/10/2007)
но это собсчтвенно и неглавное, а главное то что я мечтаю чтобы ко мне принц примчал на белом осле, чтобы был похож на Пушкина и *** как у Петра 1

aywo (00:13:57 30/10/2007)
забавно)))

*^_^* (00:14:08 30/10/2007)
ох особенно мине

*^_^* (00:14:25 30/10/2007)
вот какая я!!!!!!

nikfm

05.11.2007, 23:18

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

ground_zero

05.11.2007, 23:37

nikfm=)))
експерементальный юмор :
мужик снимает тёлку на остановке оба перепились всю ночь жгли ... а у той месячные ...
ей неудобно стало она ушла ...
утром :
мужик просыпаетса вся кровать в крови ! думает ... Я ЕЁ УБИЛ!!!
подходит к зеркалу... ЕЩЁ И СЬЕЛ

m1k3

06.11.2007, 20:35

вот тоже интересная тема!!! =)

Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (17:21:50): нет)))
Максимка (17:26:38): ну?

Chuck

07.11.2007, 01:54

-
490637017 (23:31:43 6/11/2007)
привет

-
490637017 (23:31:43 6/11/2007)
я первый ?

-
Ty|er2k (23:32:47 6/11/2007)
привет, ты кто?

-
1234 (23:33:27 6/11/2007)
Я толян

-
1234 (23:33:36 6/11/2007)
Ну я первый ?

-
Ty|er2k (23:33:42 6/11/2007)
прикольно) ты с ачада?

-
1234 (23:33:49 6/11/2007)
да

-
1234 (23:33:52 6/11/2007)
я толян

-
1234 (23:33:57 6/11/2007)
толян всегда с него

-
Ty|er2k (23:34:30 6/11/2007)
погодь сдэху

-
Ty|er2k (23:35:18 6/11/2007)
-
Ty|er2k (23:35:36 6/11/2007)
принимай ;)

-
Ty|er2k (23:36:42 6/11/2007)
стукнул бы чуть пораньше, по 300 штук отдавал, вас много очень)

-
1234 (23:36:43 6/11/2007)
ЕПТААААААААААА

-
1234 (23:36:52 6/11/2007)
А ОТКУДА СТОЛЬКО ????????

-
Ty|er2k (23:37:50 6/11/2007)
оттуда, места нада знать))

-
1234 (23:38:00 6/11/2007)
Що за места ?

-
Ty|er2k (23:38:39 6/11/2007)
ты новичок?

-
1234 (23:38:56 6/11/2007)
ну да

-
1234 (23:38:57 6/11/2007)
п че ?

-
1234 (23:39:05 6/11/2007)
столько не на рыгаешь

-
1234 (23:39:10 6/11/2007)
регаешь

-
Ty|er2k (23:39:14 6/11/2007)
естественно)

-
1234 (23:39:23 6/11/2007)
Шо откуда ??????????

-
1234 (23:39:25 6/11/2007)
ШОО ?

-
1234 (23:39:32 6/11/2007)
как так ?

-
Ty|er2k (23:40:24 6/11/2007)
почитай ачад. Уязвимости/ICQ. ;) Если чё, обращайся, помогу.

-
1234 (23:42:05 6/11/2007)
я читал

-
Ty|er2k (23:42:10 6/11/2007)
и что?

-
1234 (23:42:14 6/11/2007)
толян все прочитал

-
1234 (23:42:26 6/11/2007)
но столько не на регестрируешь

-
1234 (23:42:37 6/11/2007)
а сбрутить сложно

-
1234 (23:42:40 6/11/2007)
Шо тогда ?

-
Ty|er2k (23:42:54 6/11/2007)
брутить не сложно. что у тя не получается?

-
1234 (23:43:13 6/11/2007)
ти скажи как ти их добываешь !

-
Ty|er2k (23:44:32 6/11/2007)
блин, чувак, много способов добычи..)))

-
1234 (23:44:41 6/11/2007)
ну расскажи толян

-
1234 (23:44:41 6/11/2007)
у

-
1234 (23:44:55 6/11/2007)
только рыгаю их

-
Ty|er2k (23:45:20 6/11/2007)
бруть, что сложного?

-
1234 (23:45:36 6/11/2007)
у меня скорость мелкая

-
Ty|er2k (23:45:42 6/11/2007)
диалап?

-
1234 (23:45:55 6/11/2007)
что это ?

-
Ty|er2k (23:46:07 6/11/2007)
ну, обычный модем))

-
1234 (23:46:14 6/11/2007)
нет

-
1234 (23:46:18 6/11/2007)
сетевая карта

-
Ty|er2k (23:46:18 6/11/2007)
а что?

-
Ty|er2k (23:47:07 6/11/2007)
ясн. ничего страшного. девяток наберёшь наверн)

-
1234 (23:47:31 6/11/2007)
а ти говорил у тебя восмерки есть

-
Ty|er2k (23:47:49 6/11/2007)
ну да.. а что? аукцион прошёл))

-
1234 (23:48:02 6/11/2007)
ниодной не остало сь 7 (

-
1234 (23:48:05 6/11/2007)
????????

-
1234 (23:48:11 6/11/2007)
=-O

-
Ty|er2k (23:48:22 6/11/2007)
Ты бы хоть данные поменял.)

-
1234 (23:48:37 6/11/2007)
толян поменял их

-
Ty|er2k (23:49:03 6/11/2007)
бля, чувак, чё за херь? (с толяном)

-
1234 (23:49:12 6/11/2007)
Толян это я

-
1234 (23:49:16 6/11/2007)
привет

-
1234 (23:49:25 6/11/2007)
пароли я поменял

-
Ty|er2k (23:49:40 6/11/2007)
молодец. через IPC?

-
1234 (23:49:55 6/11/2007)
сайф бук

-
Ty|er2k (23:50:05 6/11/2007)
мда..

-

Ty|er2k (23:51:19 6/11/2007)
скинь линк на свой профиль на ачаде

-
Ty|er2k (23:52:43 6/11/2007)
дам 8-ку

-
1234 (23:52:53 6/11/2007)
это за что?

-
Ty|er2k (23:53:09 6/11/2007)
за линк

-
Ty|er2k (23:53:15 6/11/2007)
)

-
1234 (23:53:29 6/11/2007)
а 6 за что дашь?

-
Ty|er2k (23:53:41 6/11/2007)
6 не дам низачто, только за баблосы)

-
1234 (23:53:56 6/11/2007)
бабок нету

-
Ty|er2k (23:54:02 6/11/2007)
извини)

-
1234 (23:54:13 6/11/2007)
бо еще не зарабатываю я

-
1234 (23:54:24 6/11/2007)
откуда у меня могут быть деньги

-
1234 (23:54:36 6/11/2007)
толя нигде не работает

-
1234 (23:54:44 6/11/2007)
маленький еще

-
Ty|er2k (23:54:50 6/11/2007)
скока те лет?

-
1234 (23:55:19 6/11/2007)
14

-
1234 (23:55:23 6/11/2007)
толяну 14 лет

-
Ty|er2k (23:55:28 6/11/2007)
ясно..

-
Ty|er2k (23:56:30 6/11/2007)
на вот, может вырастет из тя чё-нить серьёзное. Но пока не уберёшь из общения слово толян, не вырастет ;)...

-
1234 (23:56:59 6/11/2007)
ну ты мне аодаришь 6 ?

-
1234 (23:57:01 6/11/2007)
шоху

-
Ty|er2k (23:57:03 6/11/2007)
нет

-
Ty|er2k (23:57:05 6/11/2007)

-
1234 (23:57:13 6/11/2007)
у меня никогда не было шахи ((

-
Ty|er2k (23:57:29 6/11/2007)
греби восьмёрку ;)

-
1234 (00:01:10 7/11/2007)
взял

-
1234 (00:01:19 7/11/2007)
а семерки нету ?

-
Ty|er2k (00:01:23 7/11/2007)
молодец)

-
Ty|er2k (00:01:52 7/11/2007)
есть

-
1234 (00:03:37 7/11/2007)
можешь дать мне семерку ?

-
Ty|er2k (00:03:47 7/11/2007)
нет, извини.

-
Ty|er2k (00:03:57 7/11/2007)
я раздаю 8 и 9

-
1234 (00:04:17 7/11/2007)
может ты хочешь что-то взамен денег

-
Ty|er2k (00:04:41 7/11/2007)
не думаю, что у тя есть что-то интересное.

-
1234 (00:08:44 7/11/2007)
жаль

-
1234 (00:08:49 7/11/2007)
что ты хотел бы

-
Ty|er2k (00:16:33 7/11/2007)
да забей ;)

-
1234 (00:16:46 7/11/2007)
но я щоху хочу

-
1234 (00:16:54 7/11/2007)
может просто так дашь?

-
Ty|er2k (00:17:25 7/11/2007)
я же тебе писал, что нет. купи, поменяйся на девятки, угони.

-
1234 (00:17:55 7/11/2007)
давай я тебе все девятки отдам, а ты мне 1 шоху, а ?

-
Ty|er2k (00:18:31 7/11/2007)
У тебя есть 2000 штук?

-
1234 (00:18:55 7/11/2007)
ну может быть 200 штук

-
Ty|er2k (00:19:01 7/11/2007)
*ROFL*

-
1234 (00:20:11 7/11/2007)
что?

-
1234 (00:20:18 7/11/2007)
ну как согласен ?

-
1234 (00:20:29 7/11/2007)
а вот тут у меня еще одна 8 есть!

-
Ty|er2k (00:20:46 7/11/2007)
я тебе и так восьмёрку дал. сиди на восьмёрке и лови ништяки ;)

-
1234 (00:21:53 7/11/2007)
а шоху ?

-
1234 (00:22:00 7/11/2007)
у тя много шах ?

-
Ty|er2k (00:22:43 7/11/2007)
бля, Толян, я н е д а м т е б е ш о х у. ;)

-
1234 (00:22:59 7/11/2007)
а дай пожалуйсто

-
1234 (00:23:16 7/11/2007)
может быть у тя их мало

-
Ty|er2k (00:23:20 7/11/2007)
блин, в игнор захотел? :)...

-
1234 (00:27:51 7/11/2007)
нет

-
1234 (00:28:03 7/11/2007)
просто о шохе всегда мечтал

-
Ty|er2k (00:28:16 7/11/2007)
бывает..)

-
1234 (00:29:47 7/11/2007)
а я щя плакать начну

-
Ty|er2k (00:30:01 7/11/2007)
*ROFL*

-
1234 (00:30:24 7/11/2007)
если шоху не подаришь

-
Ty|er2k (00:30:38 7/11/2007)
удачно поплакать

-
1234 (00:31:13 7/11/2007)
нееет

-
1234 (00:31:25 7/11/2007)
ти мне должен шоху подарить, чтобы я не плакал

-
Ty|er2k (00:31:51 7/11/2007)
я чё тебе, Мать Тэрэза?

-
1234 (00:32:00 7/11/2007)
я не знаю ее

-
Ty|er2k (00:32:10 7/11/2007)
молодец.

sa~

07.11.2007, 01:59

1234 (23:39:05 6/11/2007)
столько не на рыгаешь
Ваще жжот)))

StocKeR

07.11.2007, 21:24

Толя жжот

YaNeLam

07.11.2007, 21:32

Toля жгет

Ksander

07.11.2007, 21:40

жаль линк на профиль не дал=))

Fata1ex

07.11.2007, 21:43

Так и не дал мне шоху=(

Chuck

08.11.2007, 19:20

Так и не дал мне шоху=(

0_0 чувак,... ты чё? )))) 0_0

оlbaneс

08.11.2007, 20:39

http://pacanhools.2bb.ru/viewtopic.php?pid=15245#p15245

мой ник KreVedKO .... читаем....

почитал еще дальше. мне страшно

StocKeR

08.11.2007, 20:43

гопы какието странные ... словно с другой планеты))) зато смешные ппц Xd

оlbaneс

08.11.2007, 20:44

Кот по имени Плинтус Ответить

16th September 2003

12:24pm
С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003

11:11pm
Насс@л под кресло. Хорошо!

10:31pm
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Не фиг всякое д#рьмо подсовывать.

10:24pm
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07pm
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно насс@л в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: «Балкон откройна! Откройна балконна!» А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?» И как Этот с ней живёт?

14th September 2003

11:35pm
Насс@л под кресло. Хорошо!

11:17pm
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему н@ссу.

11:07pm
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003

3:54pm
Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003

11:20pm
Насс@л под кресло. Хорошо!

11:19pm
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Насс@л на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003

11:02pm
Насс@л под кресло. Хорошо!

8:13pm
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху насс@л. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm
Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Насс@л сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th September 2003

11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много сс#?

11:22pm: Насс@л под кресло. Еееееееее!

Kladopoisk

08.11.2007, 21:10

толя привет=)))) ты монстр

X_Hunter

08.11.2007, 22:00

Записки кота шашлыка :) де полный вариант валялся...

ground_zero

09.11.2007, 12:08

БАЯН

Chuck

10.11.2007, 20:41

жаль линк на профиль не дал=))
Пар-ни... походу это он:
https://forum.antichat.ru/member.php?u=40552
)))

Piflit

16.11.2007, 23:02

Если тебе уже исполнилось 18, и ты хочешь исполнить свой гражданский долг, то 2 декабря, на выборах, в клеточку вместо «галочки» или «крестика» ставим смайлик. Таким образом, создавая некий политический флеш-моб. (Толпа сходит с ума) Чем больше народа получит это сообщение, тем больше шансов на то, что это не останется не замеченным, тем самым можно проверить действительность выборов! Все на выборы !!! ! Перешли всем, кому сможешь !!!

оlbaneс

20.11.2007, 15:58

о чем мечтаю я
http://www.7grush.ru/smile/mylife/index.html

Ershik

20.11.2007, 17:28

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... Любимая, не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота педеренатора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 10 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Тишина. Из-за угла появляется Михалыч с ружьем вместо метлы, небритый, с красными глазами, порваны штаны так, что видна филейная часть туловища.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Ershik

20.11.2007, 17:29

<NightBlaze> че делаешь?
<Аристей> тебе вкратце?
<NightBlaze> да
<Аристей> и в какой терминологии?
<Аристей> с баш-орга или так?
<NightBlaze> как есть
<Аристей> занимаюсь ментальным жестоким порно с использованием неупоминаемых при детях вещей
<NightBlaze> сервак что ли ставишь?

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авокадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о…

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно
пьяный
водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!

Портовый город Сочи. Парень клеится к девушке:
- Мадам, разрешите пришвартоваться?
Она в ответ (устало):
- Ну ладно, давай свой конец...

Встретились 3 крысы.
1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу.

Решил мужик заняться бизнесом...
Купил фургон с окошечком и кур с десяток и попугая говорящего,что бы веселее было..
Едет.....
Видет голосует девушка.
-Мужик! До города подбросишь?
-Сосать будешь??
-Ты че охренел?
-Пешком пойдешь!
Едет дальше....
Еще одна девушка голосует.
-Мужик! До города подбросишь?
-Сосать будешь??
-Я не могу,у меня муж и дети?
-Пешком пойдешь!
Так происходит и с 3,4,5....
Подъезжает к городу,останавливает мент...
Начальник, какого хрена останавливаешь? Правила дор.движ. не нарушал,скорость не привышал???
Мент: А что это у тебя куры через окошко вылетают??
Ну мужик пошел,посмотрел... и в правду вылетают...
Открывает дверь и видит..
Попугай держит курицу за шкирман.
- Ну что ссосать будешь?? Че куко,че куко,щас пешком пойдешь!!!!:))

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Hо вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Hо сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет е%%%%, а не знал,
что профессор!

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок кошек никогда не видел?

Звонок в двеpь. Hа поpоге Дед Моpоз. Маленький мальчик кpичит:
- Здpавствyй, Дедyшка Моpоз! Ты подаpки...
Дед Моpоз:
- Hе тpанди, пацан! Штопоp есть?!

исус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много
наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для
успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя
наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином
соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может -
воет. Вpач спpашивает:
- Что с ним?
Мyжик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а
он, $yка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его!
Вpач:
- Б^я! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл бы!
Мyжик:
- Так чего спpашиваете, если знаете?

"Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же
предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш
веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой
игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит
Ваше вынужденное одиночество!"

Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинул
ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! (тихо мол).
Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл.
Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!!
Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье
вскидывает.
Селезень опять ему: - ц-ц-ц!!!
Охотник: - что?
Селезень (шепотом): - ка-рась!!!
Охотник (с пониманием, тоже шепотом): - клюет???
Селезень: - не-а, сосет!!

Ershik

20.11.2007, 17:47

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку.

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr...

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

! День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

! День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

! День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

! День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

! День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

! День 190-ый
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

! День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

! День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

! День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

! День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

! День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить

Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю:

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием <Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>: Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее:
Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.
Дальше - все было как в кино <Формула любви>. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы <А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:> - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес <малолетних падонков>, которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением <Поубиваю сволочей!> - на лице:
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого <морячка> - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нЈм плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните <убитую скамейкой> бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:
Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: <А давайте я его струей из брансбойта собью?> И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был:
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: <Матроса> моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении <матросу> его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к <убитой> бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой <приезжайте срочно - тут массовые беспорядки>.)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - <Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:> )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )

scrat

03.12.2007, 20:42

// Разговор с лицом женского пола все знаки препинания оригинальные
418105006: а какой у тя вес!!
scrat: мой вес ~490ньютонов
418105006: а по человечески!
scrat: это по человечески
scrat: вес - это сила
scrat: сила = масса*ускорение
(19:15:58) scrat: в данном случае ускорение равно ускорению свободного падения и равно ~9,8
scrat: из двух величин ты можешь найти мою массу
418105006: сколько весишь в кг??!!!!!!!!
418105006: и по нормальному!
scrat: состваь уравнение реши
418105006: да тебе что трудно сказать??
scrat: ты дура?
scrat: f=m*g
418105006: нет!
scrat: m - известно
scrat: g - известно
418105006: просто мне не охото решать!
scrat: у тебя калькулятор есть в стандартных
последний её пост в (19:31:59)
далее:
(19:38:20) scrat: решила?
(19:39:31) 418105006: нет!
(19:39:36) 418105006: скажи так!
(19:39:39) 418105006: я тупая!
ппц....

ground_zero

04.12.2007, 12:02

мда интелектуально тупо ... даже с точки зрения победителя городских олимпиад по алгебре и физике ...

Jes

04.12.2007, 12:12

у нас в корбиновской ирке подслушал , повеселило:
Lenin (22:21:19 2/12/2007)
урааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
razMAX™ (22:21:22 2/12/2007)
чо?
Lenin (22:21:33 2/12/2007)
бля гта 4 на ком выходит
Lenin (22:21:36 2/12/2007)
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!
Lenin (22:21:40 2/12/2007)
УРЯ БЛЯ
Lenin (22:21:49 2/12/2007)
ууурррррррррррррррраааааа ааааааааааааа
Lenin (22:21:52 2/12/2007)
супер
Lenin (22:21:55 2/12/2007)
круто
razMAX™ (22:22:00 2/12/2007)
чувак. Эта инфа появилась год назад))
Lenin (22:22:03 2/12/2007)
ууууууууууууууууурррррррр ррррррррррраааааааааааааа
Lenin (22:22:15 2/12/2007)
на комп а не на кнсли
Lenin (22:22:18 2/12/2007)
ууууууууррррррррррррраааа ааааааааааааааааа
razMAX™ (22:22:35 2/12/2007)
:-)
Lenin (22:22:53 2/12/2007)
ващето я тя наебать пытался а ты видемо меня?

scrat

04.12.2007, 19:39

у нас в корбиновской ирке подслушал , повеселило:
ты похекал megafilms.ru -_-

brasco2k

07.12.2007, 01:21

Говорят, что какашки снятся к деньгам
- Представляете, что снится Биллу Гейтсу?

Blackrose

09.12.2007, 03:45

StocKeR молодец. оч поучительно :-)))))) поднял настроение. герой этой истории просто отпад.
спасибо.

scrat

13.12.2007, 19:18

387101731 ‎(18:10):
Добрый день,это администрация Icq.После массивной Ddos атаки часть нашей базы стёрлось.Ответьте на это сообщение так:
Ваш номер
Ваш пароль
Иначе ваш номер будет удалён в течении 3х суток.Спасибо.
СВЕТИК ‎(18:11):
а это кто???
387101731 ‎(18:11):
Неверно задан ответ.
СВЕТИК ‎(18:12):
зачем мне отвечать на тупые вопросы??
387101731 ‎(18:12):
Неверно задан ответ.Этот номер является ботом.
СВЕТИК ‎(18:13):
и вы это всем отправляете??
387101731 ‎(18:13):
Неверно задан ответ.
СВЕТИК ‎(18:13):
не ответ,а вопрос!!
ща!
СВЕТИК ‎(18:15):
418105006ася!
СВЕТИК ‎(18:16):
пароль:***
ВСЕ?
387101731 ‎(18:16):
Принято.Ваш номер восстановлен
СВЕТИК ‎(18:16):
КЛЕВО!
ПОКА!
это3,14здец!такая тупая!
чуть позже пишет мне типо ах какой я плохой:
387101731 ‎(18:43):
я бы мог сменить пароль и не отдовать тебе его
если бы он тебе нужен был
387101731 ‎(18:44):
*мне
СВЕТИК ‎(18:44):
ты бы его не поменял! я уже пытась его поменять 1 месяц!
387101731 ‎(18:44):
может поспорим?
СВЕТИК ‎(18:44):
ну как?
мне все подруги помогали!
но не получалось!
387101731 ‎(18:45):
лан попрощайся с номером
точнее
СВЕТИК ‎(18:45):
нет!
пожалуста!
387101731 ‎(18:45):
я тебе отдам его завтра вечером
СВЕТИК ‎(18:45):
меня папа прибьет!

Marichka

14.12.2007, 22:27

- Протяну ноги в хорошие руки.
- Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня- снова и снова.
- Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
- Одна голова хорошо, а все тело лучше.
- Вам помочь или не мешать?
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым...
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- Ты тянешь лишь на секс- петарду...
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
- Обиваю двери кожей заказчика.
- Не суй взнос не в свое дело.
- Кто раньше встал, того и тапки.
- Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
- Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой!
- В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

telemob123

17.12.2007, 06:59

383-860-656 (01:14:22 17/12/2007)
***нанаааа

383-860-656 (01:14:27 17/12/2007)
хууууууйййнааааааааааанан а

vos (01:14:37 17/12/2007)
?

383-860-656 (01:14:53 17/12/2007)
я - ***нана... в ноги мне кланись сын мой

vos (01:15:01 17/12/2007)
мде

383-860-656 (01:15:35 17/12/2007)
кланись сын мой

383-860-656 (01:15:38 17/12/2007)
***нана

383-860-656 (01:16:16 17/12/2007)
Я - ***нана. Кланись сын

383-860-656 (01:16:53 17/12/2007)
хууййнавнанананнана бля

383-860-656 (01:16:56 17/12/2007)
ты куда пропал

383-860-656 (01:17:00 17/12/2007)
***нана тебя завет

383-860-656 (01:17:02 17/12/2007)
сыыын

383-860-656 (01:17:04 17/12/2007)
***нана

vos (01:17:12 17/12/2007)
я занят для него

383-860-656 (01:17:35 17/12/2007)
ты променял ***нану на унанйуХ?

383-860-656 (01:17:46 17/12/2007)
как ты смееш так поступать с атцом

383-860-656 (01:17:50 17/12/2007)
ХУЙННАААНА

383-860-656 (01:18:59 17/12/2007)
***йннанан

383-860-656 (01:19:01 17/12/2007)
бля

эххх

ртуть

21.12.2007, 21:36

<kiber_punk> ну в школе помнишь?
<_toxa_> так
<_toxa_> ты меня обманываешь
<kiber_punk> тебя старшекласники в унитаз головой мокали
<kiber_punk> помниш?
<kiber_punk> ))
<S3> Валера?)
<_toxa_> ты меня наёбываешь, я это определил по тому что меня зовут не Валера, а Фёдор
<kiber_punk> а я тебя и не называл так
<kiber_punk> гы
<_toxa_> молчи сучка
<S3> :D
<_toxa_> я тебе больше не верю
<kiber_punk> S3: = дефко?
<dse> да
<dse> )))))))))))))))))))
<dse> ппц
<kiber_punk> антош,научи сайты дефейсить
<kiber_punk> а
<dse> антошко
<_toxa_> я Фёдор
--> dsu[sleep] (k@D408A964.7BC2620B.EB0BB8B4.IP) зашел на канал #antichat
<dse> атоха, ты с СС
<dse> федя бля
<_toxa_> dse иди на***
<dse> )
<kiber_punk> ну ладна
--- dsu[sleep] теперь называется dsu
<_toxa_> сколько же вас долбоёбов таких
<dsu> прив тох
<_toxa_> ку
<dsu> что такое?
<_toxa_> ничё пап
<kiber_punk> _toxa_: значит какой порт мне коннектить говоришь?
<dsu> !voice
<kiber_punk> йопт
<dsu> !voice _toxa_ S3
<dse> ))))))))))
--- TAHK дал голос _toxa_ S3
<dsu> !voice
--- TAHK дал голос dsu
<dse> пиздец
<dse> лог надо выложить

Neovild

28.12.2007, 17:30

Запомните раз и навсегда, оказывается это называется XSS! http://www.pet-care.ru/?action=1&id=198'

Ershik

28.12.2007, 17:43

Neovild, системе пофиг. При http://www.pet-care.ru/?action=1&id="><script>alert()</script> - он тоже про xss орет (хотя было бы странно, если про sql-inj) :D

StocKeR

29.12.2007, 02:22

"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.
"Основной инстикт" - про еду.
"Голубая лагуна" - про ахтунг.
"Человек дождя" - про бомжей.
"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.
"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.
"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту
"Схватка" - про матерей.
"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный мачч Локомотив - Интер.
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"
"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...
"Мимино" - про домино.
"Брат Якудзы" - японцкий ремикс про Данилу Багрова.
"Шестое чувство" - главному герою весь фильм мучительно хочеццо ссать.
"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.
"Зеленая миля" - про километры травы.
"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".
"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.
"Грязные танцы" - бомжы на дискатеке.
"Девчата" - гыгы, панорамные съемки ночного Ленинцкого проспекта.
"Красота по американцки" - про бигмак.
"Волшебная страна" - про Голландию.
"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.
"Человек с ружьем" - про спецназ
"Белое солнце пустыни" - про природные аномалии
"Ну, погоди!" - про милицию
"Женя, Женечка и Катюша" - шведская семья
"Эквилибриум" - лично мне кажется что про акрабатов
"Гладиатор" - про трудности работы гладильщиц
"Ночиной дозор"- сириал из жизни ППСников.
"Бой с тенью" - о белой горячке.
"Звездные войны"- о нравах в шоубизнесе. Киркораф против Шефчука (зубодробильный боевик).
"Вертикаль"- о Путене и его виртикали власти.
"Богатые тоже плачут"- о жизни Ходаркофского в тюрьме.
"Москва слезам не верит"- тоже про Хадаркофского, но на суде.
"АССА" - про хачиков.
"Звонок"- про школу.
"Ван Хельсинк" - Иван в Хельсинках.
"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.
"Убить Билла" -о Монике Левински
"Тупой и еще тупее" - о встрече Ельцина и Дж. Буша-младшего.
"Терминатар" - про коаксильные сети
"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили шаттл
"Никогда не говори никогда" - про то как путина избрали на третий срок
"Жмурки" - про детскую игру
"Матрица" - пра математиков
"Игры разума" - про чуваков, играющих в домино
"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.
"Стиратель" - о мужыке подкаблучнике
"Хроники Риддека"- про реабилитационный центр "Риддек"
"Сматывай удачки" - о рыбнадзоре
"Знакомство с Факерами"-про первый день Ходорковского в камере
"Сорвиголова" - про серийного убивца
"Цыпочка" - про птицефабрику
"Шестой день" - про чуваков бросающих пить
"Превосходство Борна" - про то как мерились ху%ми
"Улица разбитых фонарей" - про алкашей
"На игле" - про ежей
"Бетховен" - про композитора
"Бумер" - про жвачки
"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала
"Американский пирог"- о макдональсе
"Вспомнить все" - про допрос в ментовке
"Фантастическая четверка"- про "Жигули" 4 модели.
"12 стульев" - про то как мужик 12 раз покакать сходил.
"Даже не думай" - про лоботомию
"Война миров" - по произведению Льва Толстого
"Личный номер" - про присвоение ИНН
"38 попугаев" - про африканского снайпера
"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов
"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны
"Трудности перевода" - про хачей на рынке
"Универсальный солдат" - про духа-первогодка
"Спасти рядового Раина"- про комитет ссолдатских матерей.
"Поющие в терновнике" - про алкашей
"Пила" - про женщину-алкоголичку
"Море внутри" - про пивное опьянение
"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.
"В мире жывотных" - новости Бобруйска
"Армагеддон" - моисееф и пенкин пришли к власти!
"Зеленый фургон" - про наркотики
"Три толстяка" - про пиво
"Суперсемейка" - пра большие трусы
"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии
"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения
"Жестокие игры" - про русскую рулетку и доганименякирпич
"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов
"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода
"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями
"Волга Волга" - про гаишников
"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги
"Злая машина" - про смерть сисадмина
"Касабланка" - про плохо печатающий принтер
"Невезучие" - про забастовку водителей
"Кошки против собак" - про депутатов
"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов
"Тайна черных дроздов" - мистика про птичий ахтунг
"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии
"константин - повелитель тьмы" - пра электриков
"Спартак" - про футбол
"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как микрософт писал винду
"Ломоносов" - про боксеров
"Куб" - про наркоманов
"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев
"Заговор"- про народную медицину
"Вспомнить все"- про вчерашний праздник
"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров
"Голубой гром" - про пердящего Моисеева
"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компутерные вирусы
"Жажда Скорости" - про чювака каторый сожрал эксту
"На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-бич опять идут дожди" - про синоптекав-евреев
"Враг у ворот" - про футболистов
"Люди в черном" - будни негритянского гетто
"Танго и Кэш" - про стриптиз
"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи
"Грязный Гарри"-про нечестную игру шахматиста Каспарова

Взято с nnm

Basurman2

29.12.2007, 02:56

Как пропатчить KDE под FreeBSD ))

http://www.youtube.com/watch?v=uF534zmxa9c

Connor

29.12.2007, 03:04

ржунимагу

dscan

29.12.2007, 03:14

*rofl*

PH03n1X

29.12.2007, 19:26

Стоит на рынке Азербайджанец, арбузами торгует. Проходят мимо русский, грузин и армянин.

Азербайджанец: -Слушайте у меня сегодня удачный день, я счастлив! Дарю вам арбузы.. берите кто сколько унесёт!
Грузин подумал, и говорит: Я два унесу!
Аз.: А как ты их понесешь?
Гр.: Под правую мышку, под левую мышку...
Армянин думает: Надо полюбе больше грузина взять и говорит: -Я три возьму!
Аз.: А как ты понесешь???
Арм.: Под правую мышку, под левую мышку, и на шишку
Русский подумав говорит.: Я пять унесу!
Аз.: ???
Русский: Под левую мышку, под правую мышку и армянина на шишку...

PH03n1X

29.12.2007, 19:30

Сидят в баре ковбои, играют карты, пьют виски... Вдруг забегает с улицы мужик и кричит:
-Неуловимый Джо идет!
Все прячутся под столы, кто под барную стойку, оставив все деньги, ставки на столе..
Забегает маленький бородатый каратышка, забирает деньги и уходит.
Ковбой из-под стола спрашивает у бармэна: А почему он не уловимый?
Бармэн: А каму он нах*й нужен?

Liar

30.12.2007, 11:18

Давно искал данный расказ и вот сейчас нашол, чтение его дставло мне удовольствие и подняло настроение , чего и вам желаю"

Винни-Пух как хакер и сисоп

ТРИ СИСОПЕНКА 9600 бод и все-все-все... 19200 или Винни-Пух и все всё те-же. 14400 бод и 19200 юзеров, и Те же самые все-все-все... ВЕРТУХАЙHАЯ РИТУАЛЬHОCТЬ ИЛИ HОВЫЕ ПРИКЛЮЧЕHИЯ ВИHHИ-ПУХА И ВCЕХ,ВCЕХ,ВСЕХ... В ЛЕС ПРИХОДИТ Между-Нет... Нет, Inter-Авоська? О! Интернет! А.М. Щербаков ННННННННННННН ТРИ СИСОПЕНКА ДДДДДДДДДДДДД Москва, Copyright (c) 1993

В одном сказочном лесу, где юзеры водились по три штуки
на каждый модем на 2400, а на каждый модем на 14400 - видимо-невидимо,
а налоговые службы - по четыре на каждого юзера, жили давным-давно
(а может, совсем недавно) три поросенка-сисопенка, и звали их...
нет, не Нуф-Нуф, Ниф-Ниф и Наф-Наф, а Ice-Ice, Steel-Steel и просто
Свин-Свин.
Жили они, значит, поживали, играли в игрушки, писали программки,
почитывали тексты, разглядывали голых женщин из GIF'ов, и, в общем,
проводили время совсем-совсем неплохо.
Но вот однажды, когда во все игры они уже наигрались,
всех женщин рассмотрели и обсудили, да и время-то было уже, надо сказать,
к осени ближе, решили три поросенка-сисопенка построить себе каждый
по BBS.
Идею они в порядке всеобщего обсуждения нашли оченно недурственной,
да и юзерам, которые им под копытца подвернулись, она очень даже понравилось.
И вот решили сисопята ставить себе по BBS, да не просто ставить,
а прямо завтра, то есть, даже, сегодня... Одна только возникла незадача:
софта-то под BBS за тридевятью буграми наделано видимо-невидимо,
слышимо-неслышимо, инсталлируемо-неинсталлируемо. И вот решили сисопята
думу думать: кому какой софт поставить.
-- Я предлагаю, - важно прохрюкал Свин-Свин, - поставить одну
большую общую BBS, и софт на ней по мере такой необходимости менять и
отлаживать...
-- Гонишь, - сказал Ice-Ice.
-- Наезжаешь, - обиделся Steel-Steel.
-- Мы и сами крутые и поставим себе BBS еще круче твоей, - заявили
они вместе, и поспешили удалиться.
Свин-Свину только и осталось что пожать щетинистыми плечами,
поплевать на копытца и начать ставить себе BBS. Он был поросенок
рассудительный и решил поставить ее на чем-нибудь крутом и безобломном.

А Ice-Ice и Steel-Steel рекурсивно разодрались и решили ставить себе
по BBS совсем-совсем поодиночке.
Ice-Ice покопался в архивах с дискетками, достал себе SuperBBS,
и начал ее инсталлировать, напевая себе под нос песню следующего содержания:

Я, конечно, всех крутей,
всех крутей,
всех крутей,
Борду ставлю на Супре,
на Супре,
Во-от...

Поставивши себе Супру и вдоволь с ней наборовшись, даже до того, что
загривок вспотел, Ice-Ice посчитал себя совсем крутым и пошел смотреть, как
обстоят дела у Steel-Steel'а.
Тот не стал себе ставить Супру, так как считал ее лажей, и ставил
PCBoard. И не просто PCBoard, а только что спи... извините, честно и порядочно
скопированную PCBoard самой-самой что ни наесть последней версии. А под
нос он себе похрюкивал такое, что, извините, не рифмуется и в конечном
итоге означает, что PCBoard всех круче.
-- Ты это, - сказал Ice-Ice, - зря ПиСиБорду... А если Волк?
-- Серый?
-- Серый.
-- А он ламер.
На этом друзья радостно расхрюкались, дружно поставили PCBoard на
отладку и отправились смотреть, как справился со своей задачей Свин-Свин.
Свин-свин, как уже популярно объяснено выше, был поросенок очень
рассудительный, и не стал ставить всякие подозрительные PCBoard и горбящие
SuperBBS.
Он сидел и, время от времени вытирая копытцем пот с рыла, ставил
себе Host под TeleMate.
Ice-Ice и Steel-Steel отнеслись к этому с должным пониманием.
-- Ну, ламер! - сказал Ice-Ice.
-- Прямо зопух, - поддакнул Steel-Steel.
-- Сами вы ламеры, - высокомерно хрюкнул Свин-Свин. - Я крутой.
А вдруг - Волк? Серый?
-- А он ламер, - вспомнил Steel-Steel.
-- Сами вы ламеры, - повторил Свин-Свин. - Зверь, все-таки.
Дикий, может быть.
-- Конечно, дикий! - обрадованно поддак... нет, подхрюкнул
Ice-Ice. - Он и BBS-то, наверное, первый раз видит... Вот мы ему покажем...
-- Покажем-покажем! - сказал и Steel-Steel, и друзья покинули
Свин-Свина, напевая во все поросячее горло песню:

Мы, конечно, всех крутей,
всех крутей,
всех крутей,
Обос...тся Wolf The Grey,
Wolf The Grey,
Хрюк!

А коварный Wolf The Grey спал на соседней ноде, почесывая
лапой за ухом и изредка отрыгивая выпитое позавчера пиво. Неожиданно
ему приснилось, что рядом с ним радостно скачут двое весьма упитанных
поросят-сисопят. Wolf The Grey заворочался и неожиданно для себя
проснулся.
Сон не исчез, и Wolf The Grey обрадованно понял, что приятный
завтрак, сытный обед и деликатесный ужин ему обеспечены.
Пока он вспоминал правила разделки свиной туши, два поросенка-
сисопенка, ни о чем не подозревая и горлопаня во все поросячее горло
песню ругательного содержания, в которой перечислялось, что произойдет
с Серым Волком в случае их встречи с ним, выбрались на ту ноду,
где только что изволил спать собственно Wolf The Grey.
Такой наглости Wolf The Grey не перенес.
Он зарычал.
И очень громко.
Песня поросят моментально оборвалась, слово "Grey" остановилось
прямо в легких, точнее, с точки зрения Волка, в грудинке Ice-Ice'а, и
буква "y" как-то неприятно щекотала ему внутренности.
Задние копытца у поросят-сисопят отчего-то стали какие-то влажные,
даже можно сказать, мокрые неизвестно от чего.
-- В-в-в-волк, никак? - прохрюкал, заикаясь Steel-Steel.
-- С-с-с-серый, - шепелявя, прошептал Ice-Ice.
-- СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ! - кто произнес эту знаменитую фразу в тот
решающий момент, предстоит решить историкам. А поросята, сверкая копытцами,
мчались, не разбирая дороги, по лесу.
За ними, дребезжа вилками, ножами и алюминиевыми тарелками, мчался
Wolf The Grey, сожалея, что от такой пробежки у поросят в крови может
повыситься содержание вредного для волчьего пищеварения холестирина и вообще
они могут похудеть.
По пути следования поросят, сопровождаемых значительно отставшим
почетным эскортом Серого Волка, находилась BBS Ice-Ice'а. Он стремительно
вскочил в нее и, дрожа, приготовился нажимать на Alt-H.
Через десять минут к BBS подбежал Серый Волк. Он был Волк
рассудительный, поэтому сначала отдышался, принял валидола, потом пива,
потом еще валидола, потом опять пива, потом пива с валидолом, и после
всего этого ему стало хорошо.
-- Свинья, - позвал он лениво. - Вылазь... User пришел!
-- Не вылезу! - истерично завопил Ice-Ice изнутри.
-- Так: свинья на месте, - деловито сказал Волк.
-- Я не свинья! Я поросенок!
-- Худосочный, наверное? - иронично спросил Волк.
-- Очень! Еле на копытах стою!!!
-- Мы на такие грабли уже наступали, - сказал Волк сурово. -
Вылазь, мясо!
-- Сам ты мясо!
-- Ты чего, в школе не учился? - удивился Серый Волк. - Волков
же не едят...
-- Это я, чтоб оскорбить... Ламер!
-- Ну, это уж не по-джентльменски... - обиделся Волк. - Волчицы
оскорбляли, Медведь - ну тот вообще пошляк, но чтобы обед хамил...
Вылазь, свинья, мне еще твоего кореша ловить!
-- Что это за уголовные выражения? - возмутился Ice-Ice изнутри. -
Щас я Модератора вызову!
-- Нашел кем пугать, - сказал Волк, ковыряясь в зубах вилкой.
-- Хищник!
-- Ну, это уж слишком, - обиделся Волк и стал озабоченно пихать дверь
плечом. Точнее, не плечом, а даже не знаю как эта часть тела... то есть
даже не тела, а... в общем, не знаю я, как ЭТО у Волков называется.
Дверь с трудом, но поддавалась. У несчастного Ice-Ice все похолодело
внутри, но он внезапно вспомнил про запасной Quit, активизировал его и
оказался вне своей BBS.
Последним звуком, который он успел услышать на собственной
территории, был треск стираемой SuperBBS...
Ice-Ice мчался по лесу, спотыкаясь о пеньки, сучки, суки, сук,
консервные банки и использованные картридж-кассеты от лазерного принтера.
И те и другие и третьи с жутким визгом разбегались. Совсем недалеко
позади себя бедный поросенок чувствовал грозное прерывистое дыхание
Серого Волка.
Поросенок со скоростью курьерского поезда, как писали раньше,
или со скоростью Pentium'а, как надо бы написать теперь... То есть почему
написать? Набрать! Чтоб я за ручку взялся... Ну так вот, поросенок,
в общем, очень быстро мчался по направлению к домику на большой поляне,
где из трубы печки-буржуйки вился дымок, пахло свежеприготовленными
помоями с желудями и располагалась BBS Steel-Steel'а.
Хитрый Steel-Steel справедливо решил, что Волку будет вполне
достаточно для пиршества одного весьма не худосочного поросенка (имелся
в виду Ice-Ice, конечно), и поэтому совершенно спокойно собирался
закусить.
Внезапно вопли на улице прервали его пиршество. Первое, что
увидел Steel-Steel, выглянув в окно - большие-пребольшие поросячьи
глаза, умоляюще смотрящие на него, а затем - быстро-быстро перебирающие
поросячьи копытца.
Steel-Steel был честным, порядочным и дружелюбным поросенком,
и он сразу догадался, что случилась беда.
-- Чего приперся? - спросил он сквозь дверь.
-- Волк!
-- Серый?
-- Очень!!!
-- Ну а я-то тут причем?
-- Съест!
-- Тебя?
-- Ну!
-- Гм... Пожалуй, надо бы пустить, - сказал, нехотя, Steel-Steel
и стал шарить в карманах в поисках ключа. - Хорошая погода-то на улице? - спросил
он сквозь дверь.
-- Какая погода!!! Волк!!!!!
-- Ах, ну да, Волк...
Steel-Steel отыскал, наконец, ключ и открыл дверь. И как раз
вовремя - не зря же я сказал выше, что он был честным, порядочным
поросенком? - в это же время на окраине поляны появился охающий Волк.
Такие пробежки его всегда утомляли, тем более, что дичь в последнее
время стала попадаться вредная и несговорчивая.
Wolf The Grey медленно подобрался к двери и постучал.
-- Пошел вон! - сказали поросята хором. - Мы заняты!!!
-- А, - обиделся Волк, - думаете, у вас металлическая дверь -
и вам все можно? Что же это за свинство такое - заставлять старого больного
Волка мчаться за вами через весь лес? - Волк почти что правдоподобно
всплакнул.
Пристыженные поросята замолкли.
-- Ладно, вылезайте по-хорошему, - сказал Волк, вытерев появившуюся
как раз некстати слезу. - Очень кушать хочется...
-- Не вылезем! - заявил Steel-Steel.
-- Что ж вы вредные-то такие? - удивился Волк.
-- А ты нас съешь! - хрюкнул Ice-Ice.
-- Разумеется, но вы сами виноваты...
-- Чем же мы виноваты?
-- А я уже сказал!
-- А мы не помним!
-- Эй вы, свиньи, - прорычал вконец разозлившийся Волк. - Если
вы не сейчас, то я считаю до трех... Кончайте наезжать!
-- Чего-чего?
Рассвирипевший Волк принялся долбить тем самым местом, которое
я тщетно пытался описать выше, в металлическую дверь. Та отзывалась
глухим звуком, точнее, даже звуков не было.
"Гм, - подумал Волк, - тут надо на танке... Ох уж мне эта PCBoard!"
Внезапно Ужасная Хитрость пришла Волку в его серую волчью голову.
Вслух он сказал:
-- Ладно, мерзкие вонючие подсвинки, я осознал, что вы худосочные
и неоткормленные и удаляюсь...
И Волк мастерски имитировал "удаляние", потопав по опавшим листьям
на поляне, а затем скрылся за ближайшей березой с криво наклеенной на
нее рекламой шампуня "Хед-н-Шулдерс" (Продукция компании "Про-Маркс и
Ленинмбл").
Поросята в домике насторожились...
-- Ушел, что ли? - сказал Ice-Ice.
-- Ушел, ламер! - прохрюкал Steel-Steel радостно.
И счастливые только что не съеденные поросята принялись
скакать по домику, и чуть не устроили пожар, едва не опрокинув
печку-буржуйку, так что обед и ужин Волка (время близилось к полудню) могли
быть чуть-чуть пережарены.
Внезапно грозный стук в дверь прервал их веселье. На полу рядом
с поросятами по неизвестным свиноводческим наукам причинам возникли две
аккуратные лужицы.
-- К-к-кто там? - спросил через дверь Steel-Steel.
-- Я бе-е-едный-пребе-е-едный юзер, прише-е-ел к господа-а-ам
СисОпам за новым софто-о-ом и принес много-много желуде-е-ей! И вообще,
я та самая овечка, которая отбилась от стада... Ну сами, в общем, знаете! -
ответили из-за двери.
-- Овечка? - задумчиво переспросил Ice-Ice. - Ну, овечку можно
пустить... Она ж не Волк.
-- Конечно! Волк - он, а не она! Голова! Пустим?
-- Пустим... А у тебя софт новый есть?
-- Не-ету... А у тебя?
-- И у меня нету. Ну ладно, главное, там желуди.
Steel-Steel достал ключ и принялся озабоченно ковыряться им в замке.
-- Овечка! - позвал он.
-- Чего? - ответил из-за двери грубый низкий голос.
-- Мы тебя пускаем... А что это у тебя такой странный голос?
-- Пиво холодное пила, - сказал Волк мрачно. Из-за его низкого
немелодичного голоса шесть лет тому назад его не приняли в Государственную
Филармонию имени Гнусиных.
-- А-а-а! Ну, раз пиво - тогда понятно...
Steel-Steel справился, наконец, с замком и открыл дверь настежь.
Серая противная морда и большие злые красные глаза
продемонстрировал ему, как он ошибался.
Закрыть дверь обратно он не смог - реакция у Волка оказалась
быстрее...
Серый Волк, злобно щелкая челюстями и роняя слюну, пытался задвинуть
поросят в угол, но... как говорится, за двумя зайцами... То есть нет,
за двумя поросятами погонишься - совсем не пообедаешь...
Steel-Steel бросился вправо, Ice-Ice - влево, вместе они опрокинули
на Волка монитор и вырвались на свободу.
Страх попасть в вечернее меню Волка придал им силы - поросята со
скоростью, которую даже невозможно описать, мчались по лесу. Они направлялись
к дому Свин-Свина, а он жил на опушке леса, поэтому бежать нужно было далеко.

Свин-Свин сразу догадался, что поросятам угрожает опасность, поэтому
он мигом впустил их в свой дом, поднял мост через ров и выставил в бойницу
дуло станкового пулемета.
Приползшего через два часа, совершенно выдохшегося Волка это
немного озадачило.
-- Свиньи! - позвал он через ров. Никто не отзывался. - Свиньи!!! -
позвал Серый Волк громче.
-- Говори, - сказал лениво Свин-Свин, высовываясь в окно и прилаживая
копытце к рукоятке пулемета.
-- Да я так, ничего...
-- Ни фига подобного, - сказал Steel-Steel, высовываясь в другое
окно. - Он нас сожрать хотел!
-- Ах вот как, - сказал Свин-Свин и сделал пробную очередь.
Десяток пуль, жужжа, как злобные шмели, с которыми Серый Волк не мог поладить
прошлым летом в процессе погони за Винни Пухом (о боже, ну причем же тут
Винни Пух?), промчались над его головой и проделали аккуратные отверстия
в стоявшем в трех шагах от него дубе.
-- Ворошиловский стрелок, - сказал Ice-Ice восхищенно.
-- Идиот какой-то! - прокричал Волк, высунувшись на мгновение
из кустов.
Дополнительная очередь заставила его сменить место базирования,
потому что кусты стали для этого непригодны.
-- А вот как я гранатой! - пообещал Волк.
-- А у тебя ее нету! - радостно прохрюкал Свин-Свин.
-- Все-то они знают... - сказал Серый Волк себе под нос обиженно.
Внезапная очередь заставила его низко пригнуться.
Волк заявил, что ему это совсем не понравилось, и, достав
из кармана грязный засопливленный платок, принялся им размахивать.
-- Капитулирует! - радостно завопили поросята.
-- Естественно, - сказал Волк обиженно. - Если бы у меня
был автомат...
-- Но-но, - сказал Свин-Свин, прикладывая рыло к прицелу.
-- Молчу... - сказал Wolf The Grey. - И удаляюсь...
-- Давай-давай, - сказал Свин-Свин.
Серый Волк по-пластунски отполз за дуб и сделал видимость того,
что он действительно удаляется.
-- Мы ему верим? - поинтересовался Steel-Steel.
-- Ну да, - сказал Ice-Ice. - Он уже раз удалялся... Это у него
любимое слово.
-- Конечно, - сказал Свин-Свин, заряжая новую обойму в автомат.

А Wolf The Grey действительно задумал пакость.
Он заметил, что совсем-совсем недалеко от дома Свин-Свина находится
канализационный коллектор.
Хоть и противно было ему лезть в вонючие дебри канализации, но
пообедать ему хотелось еще больше.
Отобрав у пробегавшего рядом неопознанного животного компас (вот
уж не знаю, почему он у этого животного оказался), Волк заткнул себе нос
и нырнул в поток канализации.
До отвода в дом Свин-Свина он добрался довольно быстро. Трубы,
правда, были скользкие и неприятно пахли, но Волк был терпелив...

Неизвестно, что произошло бы в дальнейшем с тремя
поросятами-сисопятами, если бы вечером накануне описанных здесь событий
Ice-Ice'у не пришла в голову мысть плотно подкрепиться.
Вследствие такого фактора как раз после перестрелки... то есть нет,
обсрела Волка поросенок почувствовал желание посетить заведение, именуемое
в народе "Мы и Жо". Явившись в это заведение, он услышал в канализационных
трубах клокотание и неприличные выражения (это Волк поднимался по трубе,
ругая себя за пристрастие к свинине).
Пятачок перепугался, фактор моментально пропал, и Ice-Ice поспешил
позвать Свин-Свина для демонстрации ему подозрительного поведения сантехники.
Свин-Свин был умный поросенок и знал возможные коварства Волка,
поэтому кипяток у него всегда был под рукой...
Как только противная серая... то есть, почему же серая? противная
коричневая... даже нет, не так, не коричневая, а противная цвета детской
неожиданности и взрослой испуганности морда Волка, злобно клацая зубами,
появилась в унитазе, произошло следующее:
Во-первых, Steel-Steel огрел Волка по голове сковородкой
с тефлоновым покрытием - фирменная сковородка не подвела, Волк к ней
действительно не пристал (по-моему, не нужно упоминать, что она была
накалена докрасна для экстремизации условий эксперимента).
Волк сказал "Ай!".
Во-вторых, Ice-Ice врезал Волку по носу кастрюлей. Три раза.
Волк сказал "Ой!!".
И, в-третьих, Свин-Свин вылил ему на голову целый чайник
кипятка.
На это Волку сказать было нечего.
С жутким воем он провалился в унитаз, в "Мы и Жо" запахло
паленой волчьей шерстью и еще кое-чем.
Волк по трубам канализации добрался до ближайшего отвода, где
с ним, по идее, должны были обойтись лучше, выскочил в совершенно другом,
миролюбивом "Мы и Жо", и примерно двадцать минут бегал вокруг этого
спасительного места. Вы, наверное, спросите - зачем? А я отвечу: не знаю.
Остывал, наверное.
Он поклялся никогда не появляться в этих местах...

КОНЕЦ

P.S. Ну вот, обидел Волка... ;(

Liar

30.12.2007, 11:22

Андрей Щербаков

9600 бод и все-все-все...

Глава Первая,

в которой Винни Пух устанавливает себе
еще две телефонные линии

Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, чтобы вытереть лапой
потный лоб. Сегодня ему на редкость везло.
Несколько дней назад за банку из-под меда с двумя проводками и
лампочкой на крышке, которую Кролик сослепу принял за высокоскоростной
модем, он подбил его поковыряться ломом в распаячной коробке международной
телефонной сети "САВА-International". Кролика засадили на пятнадцать
суток, но теперь все счета за звонки за бугор, в соседний Лес, приходили
на Дуб, Пчелам, отчего те сильно злились и обещали в будущем году поднять
котировки на мед втрое.
Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних леса, где под именем
Пятачка и паролем "ZHELUDD" слил здоровенную игрушку.
После этого он принялся обзванивать все BBS (то есть, Brevno Board
System) в пределах родного Леса.
Сейчас разгоряченный модем производства компании "Кенга и К535РУ
Communication Industries" понемногу остывал, политый водой из остывшего за
трое суток чайника.
Внезапно Винни окликнули из-за спины.
"Кристофер Робин пришел", - подумал Винни, выходя в Нортон. По
некоторым соображениям он нехотел делиться с ним слитой из далекого
заокеанского Леса игрушкой, и притом Кристофер Робин часто напоминал Винни
про опилки в его голове, что медвежонка немного злило.
- Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин.
- Это что-нибудь да значит, - сказал Винни Пух глубокомысленно,
выбираясь из недр директории DOWNLOAD куда-нибудь повыше к корню.
- Кролика выпустили уже, - сказал Кристофер Робин.
- А что он натворил? - спросил Винни равнодушно. Кристофер Робин не
ответил.
- Ну как, Винни, слил восьмой Space Quest? - спросил Кристофер Робин
с надеждой.
- Если я его не скачал - значит, я его не слил, - сказал Винни Пух
уклончиво. - По-моему, так...
- Ну ладно, - сказал Кристофер Робин, понурившись. - Домой мне пора.
К баб... к бабушке. Как сольешь - диаль... Только не знаю я, когда теперь
у тебя появлюсь - пока философа этого запряжешь...
- Какого философа? - неожиданно встрепенулся Винни.
- Да осла этого, Иа-иа... Кого же еще? Тачка ж не работает, чего еще
сделаешь...
Винни выглянул в окно. Рядом с его шикарным "Мерседесом", обшитым для
красоты плюшем снаружи, стоял скромный "Форд" Кристофера Робина, в который
был запряжен ослик Иа-иа. Известный философ был скучен, как всегда, в
недоумении разглядывал номера на машине Пуха: "МИ-1992-ОТ", и думал,
наверное, про что-то-раздирающее зрелище.
- Гениального философа... Величайшего программиста современности... И
запрячь в тяжеленную машину, - Винни Пух в негодовании схватился за
клавиатуру, чтобы обрушить ее на голову Кристофера Робина, но тот
предусмотрительно скрылся за дверью. В окно было видно, как Кристофер
Робин подошел к своему "Форду", пнул его в переднее колесо, выругался,
потом подошел к Иа-иа и сделал то же самое.
"Варвар", - подумал Винни Пух. - "По-моему, так".
Он выпил из чайника немного воды и остальное вылил на яростно
дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и Винни Пух испуганно отскочил,
чтобы не обжечься паром. Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме
яичницу.
Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой телефонной линией.
Винни снял трубку и опасливо прислушался - Пчелы завели новую моду шутить
над бедным медвежонком: сначала в трубке было тихо, а потом раздавалось
жуткое жужжание.
На этот раз Винни вызывал Кролик.
- Винни, у тебя линия свободна?! - восхищенно завопил он, картавя,
как всегда. - Не ожидал... Скажи, Винни, модем, котогый ты мне подагил, он
Hayes-совместимый?
- Конечно, - сказал Винни, шаря в шкафу в поисках непустой банки
меда.
- А почему его Тегминэйт понимать не хочет?
- Какой Терминэйт? - притворно удивился Винни. - Я ж и не знаю такого
совсем... Может, он под Lexand?
- Не-не-не-не, - скороговоркой завопил Кролик. - Фто угодно, только
не под Lexand!
- ...или под СМ1200?
- Под СМ? - Кролик задумался. - Не знаю... Надо провегить. А скажи
мне, Винни, у тебя не осталось какого-нибудь этого... как его?...
телекоммуникационного пакета типа там Теликса, чтобы он...
"Интеллигент проклятый", - думал Винни, не слушая Кролика. Он удобно
зачерпывал лапкой в банке мед и немедленно отправлял его в рот, и поэтому
не мог отвлекаться на посторонние вещи. Когда мед кончился, Винни Пух
бросил банку на пол и закричал в трубку:
- Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай линию,
ушастый, - он бросил трубку.
Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было произнесено
уже после того, как Кролик повесил трубку.
Позвонила САВА, которая занималась тем, что на паях с Тигрой
протягивала по Лесу ниточки и веревочки, которые они с ее компаньоном
выдавали за телефонные линии. Телефон в Лесу и без них неплохо работал.
- Скажите, господин Пух, - сказала САВА дипломатично. - Вы желаете
себе установить еще две дополнительные линии по льготным расценкам?
- Брось этот тон, САВА, - сказал Винни. - Желаю я две линии, уже три
месяца, как заявку заслал...
- Извини, Пух, - сказала САВА. - Тигра сжевал все провода от
почтового сервера, и почта долго никак не приходила...
"Провода", - подумал Пух злобно. - "Носки вязать из таких проводов".
- ...итого у Вас будет сорок шесть линий, - продолжала САВА. - Для
установки в течение четырехдневного срока Вы должны уплатить взнос в
размере двадцати шести Лес-марок, после чего...
Винни Пух дальше ее не слушал, а трубку бросил на пол, заваленный
окурками и пчелиными сотами. Когда из трубки вскоре раздались короткие
гудки, он спокойно положил ее на рычаг телефона и вернулся к
разгоряченному модему, на котором клокотала яичница.
Затратив немного энергии на ее приготовление, модем стал немного
прохладней; вода, политая на модем из чайника уже почти не шипела, и пар
от него не шел.
Винни поплевал на лапки для храбрости и набрал заветную команду
"telix".

Глава Вторая,

в которой Кристофер Робин попадает
в не очень приятное положение

На следующий день в скромном банке Кристофера Робина был скандал:
сорок миллионов Лес-марок уплыли с общего банковского счета в соседний Лес
по подставному паролю, пришедшему по банковской сети в три часа утра в
выходной день, то есть вчера.
Судя по протоколу звонков, злоумышленник, как пишут в криминальных
сводках, "проник в квартиру методом подбора ключей", то есть подобрал
пароль к системе с третьего раза, поочередно входя в систему под разными
именами.
Автоматический определитель номера звонящего абонента безошибочно все
три раза определил номер (68976)2423324. Кристофер Робин вздумал провести
частное расследование, так как украденные деньги были отмытыми после его
операции с наркотиком из медовых сотов, и отправился на Лесную Телефонную
Станцию, где он вместе с Тигрой часа четыре искал веревочку, ведущую к
абоненту (68976)2423324. Веревочку вскоре нашли, но поиски абонента не
увенчались успехом: второй конец веревочки привел Кристофера Робина к
совершенно прозаичному кусту, на котором посредством именно этой веревочки
висела банка из-под пива.
Рядом с кустом валялся окурок сигареты "Марль-БОР", три обгоревшие
спички и журнал "Лесные новости", издаваемые издательством "Пятачковская
Правда".
"Уж не Пятачок ли умыкнул мои денежки?" - подумал Кристофер Робин, но
тут же с негодованием отмел эту мысль. Все, на что мог быть способен
Пятачок - так это стянуть где-нибудь на Дне Рождения Иа-иа воздушный шарик
любимого размера ослика.
Тут же Кристофер Робин подумал про возможное участие в ограблении
Иа-иа, но эта мысль также была отметена - Иа-иа не мог закончить начатую
мысль, не то, чтобы положить свои копыта на клавиатуру и подобрать пароль.
Оставался один-единственный житель Леса, могущий такое сделать:
известный хакер Винни Пух.
Но Винни Пуху Кристофер Робин тоже верил, как самому себе, и потом,
по слухам, распространяемым Пятачком, Винни сейчас был занят изготовлением
игрушки, в которой главным действующим персонажем был поросенок,
собирающий желуди.
Кристофер Робин сел в "Форд" и взмахнул кнутом...
Инолесный спонсор подарил Кролику модем на 14400 бод, после чего он
дозвонился до Соединенных Лесов Америки, где на одной из BBS одного из
многих тамошних Лесов Канифольнии скачал руководство по изготовлению меда
из сухих прошлогодних листьев. Это руководство Кролик за ночь перевел на
Лесной язык Promt'ом, после чего позвонил Винни и, картавя больше, чем
когда-нибудь, заявил, что является обладателем такой ценной вещи.
Винни Пух потребовал срочно передать ему этот ценный stuff, но Кролик
отчаянно завыпендривался, и Винни в отместку каждый день засылал ему на
BBS (под названием "Crolick's Nightmare") огромнейшие и бессмысленнейшие
файлы мегабайт по тридцать под разными заманчивыми именами. Может быть, и
меньше, но не намного - у Винни модемы были все по-настоящему
высокоскоростные, а свободное место на винчестере Кролика измерялось
мегабайтами пятью.
Через три дня Кролик сдался, и Винни Пух, оставив Laser Jet IV
печатать ценный документ по переработке вторсырья (то есть листьев),
отправился на Лесную Телефонную Станцию поболтать со своим старым
приятелем Тигрой.
Тигра сидел перед монитором и самозабвенно играл в Double Tetris за
двоих - обеими лапами, покачиваясь в такт музыке и рыча от удовольствия.
- Привет, Тигра! - сказал Винни Пух, пытаясь заглушить музыку.
- Привет, Пух! - зарычал Тигра. - Посмотри, какая гейма классная!
- Ты мне ее уже раз шестой показываешь, - сказал Винни Пух. - Это
что-нибудь да значит.
Тигра бросил играть и стал демонстрировать Пуху свои последние
достижения: стокилобайтные музыки в Scream Tracker'е.
Все музыки Тигры обладали огромным количеством эффектов с ударниками,
совершенно бессмыленных, и все ожесточенно жужжали.
- Это "ж-ж-ж" неспроста, - сказал Винни Пух серьезно, вспомнив,
очевидно, падение с Дуба, и насупился.
Тигра насторожился и выключил музыку.
- Ну, какие геймы классные есть? - зарычал он вопросительно.
- Прыгалка есть. "Bumpy" называется.
- А простая?
- Да сам посмотри, - сказал Винни Пух, доставая дискету.
Тигра ожесточенно вцепился в дискету и скоро копия игрушки появилась
на его винчестере, а Винни стал обладателем потрепанной и прокусанной
дискеты.
Начальная музыка Тигру позабавила.
Затем начались сложности.
- Сложная! - жалобно зарычал Тигра. - Мне бы жизней побольше...
- Сломают, - уверенно сказал Винни Пух. - Вот зашлю в Санкт-Лесбург
или в Лескву, там посмотрят - и сразу сломают.
- UGi все сломает! - радостно завопил Тигра.
- UGi не сломает, UGi испортит, - сказал Винни Пух уверенно, - а вот
в MCL сломают.
- Что же ты сам-то не поломаешь? - спросил Тигра просительно,
понимая, что надеяться не на кого.
- Некогда, Тигра. А вот скажи мне, Тигра, слабо так сделать, чтобы я
кому-то звонил, а у него АОН показывал гадость какую-нибудь? Ну, не мой
телефон?
- Мне - слабо? - возмутился Тигра. - Да кончик хвоста обмочить! Ща, я
тебе...
Тигра полез в распаячный шкаф, раздался треск, посыпались искры;
вскоре из дымящегося ящика появился Тигра с обрывками проводов в зубах.
- Теперь вфе, ни один АОН не пофмает, - прорычал он радостно.
- Ну, спасибо Тигра... - Пух рассыпался в благодарностях. - За мной
новая гейма, - сказал он на прощание.

Liar

30.12.2007, 11:30

Глава Третья,

в которой Кролика чуть не хватает св. Кондратий,
потому что Винни Пух портит ему модем

Винни сумрачно завел свой "Мерседес" и выехал на Пуховую опушку. Он
остановился там, где дорога разветвлялась, думая, куда бы поехать. Наконец
он решил направиться к Кролику и натрепать ему уши за то, что долго не
давал ему доку про переработку листьев.
Около норы Кролика стоял помятый со всех сторон "Запорожец" с
разбитым лобовым стеклом. Винни вылез из "Мерседеса", двери автоматически
заперлись и медвежонок критически оглядел автомобиль Кролика. Он потыкал
его ногой в левое колесо, "Запорожец" мгновенно осел на бок, и Винни,
вздохнув, подошел к норе поближе.
- Кролик, ты дома? - спросил он в нору, из которой шел слабоватый, но
знакомый запах тухлой капусты.
Кролик не отвечал.
- Давай, break'ай на Chat быстрее, - потребовал Пух.
Нора отзывалась зловещим безмолвием. К запаху тухлой капусты
прибавился запах карвалола.
Вскоре из норы показались сначала дрожащие уши Кролика, а затем
показался их владелец - он решил, очевидно, что отвечать Винни Пуху, что
его самого нет дома, по крайней мере негуманно.
- Привет, ушастый, - сказал Пух приветливо, в смысле, поприветствовал
Кролика.
- Пгивет, Пух, - сказал Кролик испуганно. - Заходи...
Пух не заставил себя ждать и проворно прополз в нору.
Посредине норы Кролика стояла ободранная ЕС1840 с черно-белым
монитором, но рядом с ней стоял роскошный Зухель, переливаясь лампочками и
LCD-мониторчиком.
Из прочей обстановки в норе кролика была подстилка из соломы, бочка с
тухлой капустой и большой буфет, на который Винни Пух и устремил свой
взор.
- Хочешь сгуффенки? - спросил Кролик с надеждой.
- Не, спасибо. Пива лучше.
- А пива нету... - испуганно сказал Кролик.
- Ну, так принеси, - сказал Пух, подталкивая его к выходу.
Когда Кролик исчез из виду, он равнодушно перезагрузил ЕС'ку, не
обратив даже внимания на то, что на BBS Кролика осторожно, чтобы случайно
не слить чего лишнего, копался робкий юзер.
Затем Винни Пух выдернул из ЕС'ки шнур от Зухеля, проводки на котором
были зачищены крепкими зубами Кролика, и равнодушно воткнул концы в
розетку. Модем ответил удивленным писком и каким-то посторонним шуршанием.
Винни Пух закашлялся от дыма и выдернул шнур из розетки.
После этого ЕС1840 опять была включена и Винни с удовлетворением
заметил, что модем не работает. После этого он как ни в чем не бывало
подошел к буфету Кролика и одну за другой опустошил все банки с медом и
сгущеным молоком, а также тридцать два флакона карвалола и пакет гречневой
крупы - но это уже через силу.
Появился Кролик с бутылкой пива.
- А, спасибо, - сказал Пух, и пиво было отправлено вслед за пакетом с
крупой. - Да, - сказал Пух лениво. - У тебя BBS чего-то не работает, -
Кролик схватился за сердце. - Я тебе звоню - а соединиться никак не
могу... - объяснил Пух, выливая на нос Кролика то, что осталось во флаконе
из-под карвалола. - Ну, я пошел...
Пух не стал вылезать из норы Кролика обычным путем - через парадный
вход, а вышел, аккуратно, чтобы не поранить лапы, выбив окно. Он помнил,
как в прошлый раз сорок минут не мог пошевельнуться из-за съеденного меда.
Он сел в "Мерседес" и направился по своим делам.
Проезжая мимо Дуба, Пух насупился, поднял все окна и сильно газанул -
Пчелы считали его гнусным ломателем защит от несанкционированного
копирования меда, нарушителем Copyright'ов (означающих, как всем известно,
"Скопировано направо" или "Скопировано правильно") и всячески
недолюбливали.
Винни подъехал к дому, на двери которого было написано "Do Not
Ent...", что, как объяснял всем Пятачок, означало английский перевод его
хитроумной фамилии "Посторонним В." (или, как помнится, Вильям
Посторонним).
Он остановил машину и нажал на сигнал.
Тотчас из двери выскочил Пятачок с двумя воздушными шариками - синим
и красным, и радостно запрыгал на одной ножке, в смысле, на одном копытце.
- Винни, Винни, - радостно завизжал поросенок, - как я рад, что ты
пришел! А то КОМПЬЮТЕР (Пятачок всегда старательно выговаривал это слово)
повис позавчера... то есть, поза-позавчера, и чего делать, прямо не
знаю... А игрушку ты написал?
- Какую игрушку? - спросил замученный постоянным досаждательством
поросенка Винни.
- Ну, ту, где поросеночек собирает такие хорошенькие желуди...
- Какой еще поросеночек? - удивился Винни. - Я и не писал ничего
такого...
- Жаль, - ничуть не огорчившись, сказал Пятачок. - Я ее уже всем
обещал РАСПРОСТРАНИТЬ (этим словом Пятачок всегда заменял слова "слить",
"сбросить" и другие прочие)... и САВЕ, и Кенге, и Кролику... И Кристоферу
Робину. Да, он приезжал сегодня на Иа-иа. Про тебя спрашивал.
- Чего спрашивал? - насторожился Пух.
- Да так - фигню всякую... Как живешь, как жена, дети... Ой, чего это
я? Спрашивал, не РАСПРОСТРАНЯЛ ли ты мне игрушку какую-то... И вообще,
всякое такое...
- Ладно, Пятачок, щас я тебе диггера поставлю - поиграй пока...
- Диггера... - захныкал Пятачок. - Я уж в него играл на прошлой
недели три дня подряд... Даже со стула упал - во, шишку набил... Давай
арканоида лучше. Или принца. Оф персия.

Глава Четвертая,

в которой Кролик планирует зловещий
террористический акт

Кенга приехала к Кролику на вызов о гарантийном ремонте Зухеля.
- Модем не работает? - спросила она ласково. - Ру, милый, посмотри...
Крошка Ру вынул из сумки отвертку и неуверенно подошел к испорченному
модему.
- Из розетки выключи, - заботливо сказала Кенга. Крошка Ру послушно
оторвал провод от розетки - вилка сидела в ней на редкость крепко - и
заявил, что так и было.
- Да, милый, - сказала Кенга ласково. - И от этой гадости, от этой
инфекции тоже отключи...
Ру оторвал и шнур от ЕС'ки.
- А теперь крышку сними, - сказала Кенга. - Отверткой, а не зубами!
Зубы испортишь!! Что, снял уже?
Ру подтвердил, что крышка уже снята.
- Ну ладно, - сказала Кенга, доставая из сумки отвертку, большую по
масштабам, но такую же по внешнему виду, какой пользовался Ру.
- Посмотрим, посмотрим... - задумчиво сказала Кенга, и из несчастного
Зухеля во все стороны полезли провода и какие-то обугленности, похожие на
обугленные кости.
Кролик забился в истерике.
- Вот он почему не работает! - радостно сказал Крошка Ру, ожесточенно
вонзая отвертку в процессор.
Кролик упал в обморок.
Когда он пришел в себя, Кенга и Ру занимались тем, что пытались
надеть крышку обратно на замученного Зухеля.
- Ну, как? - спросил Кролик хриплым голосом.
- Работает! - ласково сказала Кенга.
- Про MNP, Кролик, ты больше никогда не услышишь, - радостно заявил
Ру. - Правда, мам, а?
- Правда, милый, - сказала Кенга. - А зачем дяде Кролику MNP? У него
и так - вон какие уши!
- Когда я вырасту, у меня тоже будут такие! - заявил Ру.
- Ни за что! - возмутилась Кенга. - А то ты будешь таким же
полудурком, как дядя Кролик, а кто тебя за это будет любить?
Крошка Ру вынужден был согласиться, что за это никто любить не будет,
и счастливая семья покинула нору Кролика, оставив ее хозяина у
развороченного Зухеля, рядом с которым валялось неописуемое количество
деталей, в ходе ремонта оказавшихся лишними.
Когда Кролик пришел в себя после шока, он обнаружил, что MNP в его
обновленном модеме напрочь отсутствует. Кролик озлобился на весь Лес и
поклялся спланировать какой-нибудь террористический акт.
Поздней ночью недалеко от Пуховой опушки, где зловеще жужжала Лесная
Подстанция, появилась темная дрожащая тень с длинными ушами и топором.
Она, пробравшись между густым сплетением колючей проволоки, которая
от высокого напряжения мерно гудела, подобралась вплотную к затуманенным
светящимся окнам Винни Пуха и сбросила с головы старое и рваное черное
пальто.
Кролик (а это был именно он) зловеще заскрежетал зубами и заглянул в
окно.
Там Винни Пух, развалившись в плюшевом кресле, лениво смотрел, как
выезжают картинки BBS "Plusheviy Bear (4 lines)", и решал, чего бы такого
здорового слить.
Кролик еще раз скрежетнул зубами, чтобы Винни Пух знал, с кем он
имеет дело, и осмотрелся.
Прямо из особнячка Винни Пуха вел толстенный кабель службы
Междулесных Телефонных Линний.
Кролик скрежетнул зубами последний раз и замахнулся топором...
Винни Пух собрался слить последний список файлов с "Плюшевого
медведя", нажал кнопочку "D", но неожиданно на улице раздался скрежет,
заметались искры, на экране замельтишил разноцветный мусор, прекратился
разговор по телефону с Кенгой по поводу поставки нового модема, завизжала
охранная сигнализация, и Винни Пух успел заметить, как с огромной
скоростью через колючую проволоку перескочила с воплями чья-то опаленная
фигура.
- @#$! - сказал Винни Пух, яростно кидая трубку на пол. Если бы
разговор с Кенгой не прекратился бы, она наверняка бы оглохла и у нее
завяли бы уши.
Винни снял со стены двустволку, которую он махнул на модем Lexand у
Пятачка (который тому был совсем не нужен), зарядил оба ствола остатками
съеденного вчера торта и прочей дрянью и вышел на улицу.
Первый залп он дал в воздух.
К его удивлению, никто не завопил "не стреляйте" или "сдаюсь".
Винни выстрелил не глядя от себя, и попал, почему-то, в Иа-иа.
Осел дико заорал, вскинул все четыре копыта разом и быстро убе... в
смысле, улетел со скоростью реактивного бомбардировщика.
- Иа-иа - это неспроста, - сказал Винни Пух вслух и пошел домой.
Утром он сел в свой "Мерседес" и поехал ругаться с Кенгой - за то,
что не сработала охранная сигнализация, и с САВОЙ - за то, что провода
(нитки/веревочки) были не очень прочными.
Кенга отреагировала на заявление Пуха весьма равнодушно.
- Вот милый Ру вернется с тенниса, - сказала она. - И все мгновенно
починит. Знаешь, Пух, мой Ру...
Дальше Пух не слушал.
В машине он достал из пачки недокуренный бычок, раскурил его и
почувствовал величайшее насладжение.
Он нажал на газ и направился к САВЕ.
- Привет, САВА, - сказал он с порога.
САВА сидела за письменным столом с 386-м Compaq'ом и напряженно
думала, где на клавиатуре клавиша "Ы", хотя клавиша "Ы" ей была совсем не
нужна.
- Здравствуйте, господин Винни Пух, - сказала САВА дипломатично.
- Привет, старая вешалка, - сказал Винни Пух. - Чтоб ты три раза в
минуту зависала. У меня телефон ва-аще не работает...
- Все сорок шесть линий? - спросила САВА.
- Все сорок шесть, - подтвердил Пух, садясь в просторное кресло и
подтягивая к себе пепельницу.
- А за них уплачено? - вежливо поинтересовалась САВА.
- Уплачено, уплачено, - заверил ее Винни Пух. Он никогда не платил
САВЕ ничего, и все потому, что Лес-марки САВА считать не умела, а Винни
Пух в этом виноват не был. - Телефон не потому не работает, дура ты
эдакая, что там неуплачено. Там провод перерубленный. Скотина какая-то
топориком поразвлеклась...
- СКАТИНА, - старательно набрала САВА на клавиатуре. - Ну хорошо,
Винни Пух, я пошлю Тигру, он там разберется...
- Чтоб через сорок минут все было готово, - сказал Винни Пух, - я
сейчас прогуляюсь по своим знакомым, и если, когда я вернусь, хоть одна
линия будет заглохнутая, я тебе... я у тебя... я даже не знаю, какого
цыпленка табака я из тебя сделаю.

Глава Пятая,
в которой неожиданно появляется Слонопотам,
а Пятачок дает ценные советы Винни Пуху

Винни Пух сел в "Мерседес" и лениво нажал на педаль. Машина рванула с
места, и Винни чуть не утонул в сидении, тоже, конечно, плюшевом.
Он резко повернул руль направо и решил заехать к своему другу Кролику
выяснить, не он ли, случайно, научился на старости лет пользоваться
топором.
Он подъехал к его норе и очень удивился - старого "Запорожца" на
своем месте не было. На его месте стоял деревянный колышек, к которому был
привязан синий воздушный шарик.
"Этот шарик Кролика не поднимет", - подумал Винни Пух. - "По-моему,
так. Тут что-то неспроста".
Он пригляделся к шарику и заметил яркий отпечаток копытца "Made by
Piatachock".
"Не иначе, махнул тачку на шарик", - подумал Винни Пух и подошел
поближе к норе.
- Кролик, давай Chat'аться, юзер пришел! - ласково сказал он в
отверстие.
- Заходи, догогой Винни Пух, - сказал Кролик изнутри.
Винни Пух встал на четвереньки и пополз в дыру, в душе ожидая удара
сковородкой по голове.
Удара, к его удивлению, не последовало.
Около ЕС'ки сидел Кролик с перебинтованной головой.
- Вот, видифь, диалился фсю нофь, - сказал он Пуху. - Дафе голова
разболелафь фся...
- Ага, - сказал Винни Пух и покосился на буфет.
- Пиво ефть, - сказал Кролик.
- А... - начал было Винни Пух.
- И коньяк ефть, - заявил Кролик.
- А...
- И колбафа, - сказал Кролик.
Винни крякнул и посмотрел на ЕС'ку.
- Все резвишься? - спросил он.
- Ага, - сказал Кролик, показав длинные зубы.
Винни Пух оглядел нору и заметил в углу скромно прикорнувший топорик
больших размеров.
- Ну да, - сказал Пух. - А не знаешь ли ты, случайно, кто это мне
ночью проводочки топориком рубанул? Все?
- Проводофки? - радостно спросил Кролик.
- Их, родимых, - сказал Пух не менее радостно.
- Фсе? - продолжал радоваться Кролик.
- Все-все, ничего прямо не осталось.
- Ночью? - возликовал Кролик.
- Да, прямо самой-самой темной ночью, пришли, су... гады, и - тюк! -
ни хрена не модемится и не слышно тоже. Вот Тигра щас наверное там
хищничает...
- Да, - с опаской сказал Кролик. - Тигра - мофет...
- Что может? - переспросил Винни, как будто не расслышав.
- Я говогю, мофет, это Слонопотам? - спросил Кролик.
Винни Пух помрачнел. От встречи со Слонопотамом у него (как, впрочем,
и у Пятачка) остались самые неприятные воспоминания.
- Может, и Слонопотам, - сказал Винни Пух. - Только какого этого
самого этот Слонопотам стал провода рубить - лучше бы на крышу наступил...
Мяса было бы - во!... В соседний Лес бы продали... Там знаешь сколько
вольт? В смысле было... Охранная сигнализация тоже не сработала - Кенга
сказала, что, может быть, объект был слишком хлипкий и дохлый.
Кролик обиженно икнул - он-то себя хлипким/дохлым совсем не считал.
- Ну, пошел я, - сказал Винни Пух и покосился на скрежещущий в углу
модем. - Пашет Зухель? - спросил он с надеждой.
- Ага, - сказал Кролик, мотнув вверх-вниз длинными ушами.

Пятачок двое с половиной суток безвылазно играл в Принца. Наконец ему
это надоело, и он с великой осторожностью начал нажимать на совершенно
произвольные клавиши, о которых Винни ему ничего не рассказывал.
Как он вышел в DOS, Пятачок не помнил. Побродив рассеянно по
клавиатуре, он и не заметил, как оказался в TeleMate...
Когда модем перестал надсадно хрипеть, Пятачок спрыгнул с высокого
кресла на пол и потянулся.
За двое с половиной суток сидения в кресле задние лапы поросенка
затекли, и он чуть не грохнулся на пол, ощущая в копытцах щекочущее
покалывание, заставляющее его возбужденно похрюкивать.
Для разминки Пятачок взял воздушный шарик и сделал два круга вокруг
стоящей в углу с позапрошлого года новогодней елки - первый раз с песней,
второй раз - просто с самодовольным похрюкиванием.
Ему стало очень и очень скучно.
Он посидел в кресле, полежал на кровати, и наконец решил поехать к
Винни - потребовать, чтобы медвежонок создал ему наконец новую игрушку с
непременным участием поросенка.
Он забрался в обмененный у Кролика "Запорожец", просунул копытца в
имеющиеся в днище отверстия размером с само днище, принялся старательно
отталкиваться от почвы, одновременно жужжа в подражание работающему мотору
и вертя руль. Сам руль с рулевым управлением связан не был.

Винни Пух с мрачным видом сидел в своем плюшевом кресле и создавал
новый гнусный вирус, который собирался подкинуть Пчелам.
Тигра вчера вместе с Винни надрался горькой, и теперь с рычанием
копался у Винни в распаячной коробке, пытаясь соединить провода - у Тигры
зверски болела голова.
- Привет, Пятачок! - сказал Винни Пух, когда поросенок, радостно
похрюкивая, протиснулся в дверь вслед за воздушным шариком.
- Здравствуй, Винни! - сказал Пятачок тонким голосом, с поразительной
проворностью взбираясь по подставке для принтера на стол - с пола он
никогда не видел, что творилось на мониторе. - Чего ты делаешь? Ой,
сколько буковков! И сколько цифирков! И еще штучка такая малюсенькая
бегает! Что это, Винни?
- Вирус такой будет противный, - сказал Винни, лениво долбя лапами по
клавиатуре. - Отправлю Пчелам - вот смеху-то будет! Ты только не говори не
кому, а то знаешь как Тигра свиные котлеты любит?
"Надо будет дома копытца спиртом протереть", - подумал Пятачок,
страшно боявшийся всякой заразы.
- Да я что - я ж ничего, - сказал он вслух. От упоминания свиных
котлет у него затряслись поджилки и стало холодно где-то в области
необъятного желудка.
- Вот как мне, интересно, файлы получше заражать, - размышлял Винни.
- Если я положу в начале программы RET, а стек заставлю смотреть на адрес
возврата...
- Кого заставишь смотреть? - испугался Пятачок, которому померещилось
чего-то страшное.
- Стек, - сказал Винни Пух.
- Ага, - сказал Пятачок понимающе и отодвинулся от монитора подальше.
- Вот... Заставлю его смотреть на адрес возврата, то Пчелы, наверное,
подумают, что это просто какая-то ошибочка - и ничего не заметят. А если я
поставлю вначале переход на вирус, как вызов процедуры, то Пчелы,
наверное, подумают, что это маленькая подпрограммка - и тоже ничего не
заметят. По-моему так.
- Ага! - поддакнул Пятачок.
- Ну, чего будем ставить? - спросил Винни.
- Я? А... Его... Знаешь, Винни, - сказал Пятачок решительно. - Если
там кто-то на кого-то будет смотреть - то это очень страшно. Давай лучше
ма-а-аленькую парт... порт... прод-программочку - все равно Пчелы ничего
не заметят.
- Устами поросенка глаголит Истина, - сказал Пух важно, решительно
опуская лапы на клавиатуру, и Пятачок заметно покраснел и стал выводить
левым задним копытцем неопределенные круги.

"П/с : продолжение следует, если надо "

PH03n1X

30.12.2007, 14:11

Если бы программисты строили дома...

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку
12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм.
Выпили на
радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так
сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ
эти
заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович
говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на
самом
деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше,
чем за
16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на
деньги,
вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так
что
праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел
Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали.
Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать
работать.
Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими
шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать.
Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и
повесили
красивые плакаты "Строительство ведет
компания "Домострой"
(www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга
играем в
Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела.
Посадили
его за компьютер с Quake"ом и позволили нас всех
обыграть.
Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь
начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает
крупноблочную
архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие,
плохо
стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и
вообще еще
неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет,
что из
блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает,
что все
надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного
дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он
говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а
нужно
построить несколько десятков деревянных коттеджей и
соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе
сейчас
так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно
12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики
тупы по
определению, и слушают их только законченные ламеры. В
самый
интересный момент дискуссии кончилось пиво.
Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с
его
коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и
Сидоровым
вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему
плану, а
потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он
интересовался, почему в разных комнатах разная высота
потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в
доме нет подъезда, а влезать приходится через окно.
Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-
версии.
Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы
думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще
хуже:
Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В
проекте
он, конечно, описан, но ведь документацию читают только
ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой
стороны,
хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько
труда
насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж,
Сидоров -
пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь
торчит над всей конструкцией и в сильный ветер
подозрительно
качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних
этажей
еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем
краном.
По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше
метра.
Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров
позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович
заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без
знания
внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог
изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается,
кричит,
что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом
перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих
панелей
пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович
замотал
узел изолентой и уверяет, что будет работать, если
только
дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей,
улучшенной прочности и утепленности, со встроенными
стенными
шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не
совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза
тяжелее.
Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и
перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили.
Да и,
в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал.
Hа
какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти
комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает
сделать
все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик
будет
тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой.
Обратили его внимание на тот факт, что его стена
наклонена
под углом 40 градусов.
Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем.
Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил,
почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли
ему
про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что
он,
конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у
него
по соседству точно такой же дом, и там стена прямая.
Блин.
Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс
ляпнул при
нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно,
загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды
блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради
его
окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных
панелей
есть такая недокументированная функция. Естественно, к
кирпичной части дома это не относится. Петрович
категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно
имеется
проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо
чтобы
понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все
снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из
кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на
калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор
придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из
панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили
панельную.
Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили
деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь
называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что
праздник
никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8
этажа.
Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake.
Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал
крутой
экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и
построить дом
не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в
контракте не
сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле
отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа
последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное
строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим
наш
кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у
нас в
фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой
сейчас
год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж.
Завтра
будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил
Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока
подперли
краном.
Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12
этажей
Сидорова
на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей
Петровича.
Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс
все
равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру
ни
одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович
говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть.
Будем
надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между
этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах
ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать
это в
документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович
ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался,
пробил
крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что
крыша
фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта
рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные
подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить
пешком
полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то
исчезают
маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на
этажах
со второго по шестой открываются только на вход. В
результате на этих этажах скопилось множество маляров и
штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров
обещал
все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через
форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна.
Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна
в
нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных
эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может
въехать
унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и
осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат
бесполезно -
они скажут, что нечего пользоваться недокументированными
функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в
проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-
этажного
дома построить поселок из деревянных коттеджей,
соединенных
туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно.
Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть
рот, и
вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые
окна мы
больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый
глюк.
Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали
оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить
заказчику,
что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме
нет,
так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так
что
подарков нам никто
не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате
половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не
разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не
выпендривался,
а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд.
Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас.
Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович
обозвал его
ламером и согласился. Hе забыть описать в документации
вход
через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще...
Блин.
Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней!
Выходит,
сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для
финального тестирования. М-да, ну мы вчера и
наработали... А
в общем, не все так страшно. Hу что с того, что
некоторые
двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с
десятого
этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе
невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в
половине дома нет воды, в другой половине -
электричества,
канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между
восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное -
провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть
до
завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с
изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта.
Я
пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта
хренотень рухнет к чертовой матери...

ground_zero

30.12.2007, 17:53

Новогодняя ночь , на мосту стоит блондинка с явным намерением прыгнуть ...
По мосту идёт дед мороз ....
Дед Мороз : девушка не прыгай ты ещё такая молодая ! Что случилось ?
Блондинка : Ой дедушка жизнь такая хреновая штука ! Босс уволил меня с работы потому что я отказала ему в месячные , мой парень бросил меня когда узнал что я спала с ево другом Васькой , мошеники продали мою квартиру и кинули !!! всё недлячева больше жить !
Деде Мороз : внучка иди домой и ложись спать утром всё наладитса !
Блондинка : ой спасибо дедушка !!! а что я могу для тебя сделать ?
Дед Мороз : понимаеш я уже старенький и у меня давно секса небыло , сделай мне минет .
Блондинка делает всё красиво Дед Мороз кончил , закурил .
Блондинка : Дедушка я всё побежала прощай !
Дед Мороз : погоди !!! а тебе сколько лет ?
Блондинка : 25 !
Дед Мороз : мда ... такая взрослая а в сказки каковато бомжа вериш ...

grishka

30.12.2007, 18:16

-Ты че тёлка?
-Нет , я их трахаю

Ghosttt

31.12.2007, 15:46

Хлопець з дівчиною на лавочці
А давай поговоримо про щось добре
-Давай.
-У тебе глисти є?
-Ні!
-Добреее.

"Мама,коли я виросту я хочу мати дві пісі" - каже маленький хлопчик -'одну маленьку,а другу велику!' "Навіщо?" - "маленькою пісяти,а великою зуби чистити,як тато тьоті Галі!!

- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а
потiм в нас будуть дебати...
Із залу: - Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова
недоєна!

- Пісяй, сінку, пісяй!
- Мамо, не пісається!
- Як же ти будеш пісать, як ти на пісю наступив!

Допоки в лазні не з`явився напис "Дупу фіранками не витирати", про це ніхто і не думав...

Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро
забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.

- Эй, в батискафе, как вы там?!
- Настроение бодрое, идем ко дну.

Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к
птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!

- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль
ногами.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Алло, это компания «Самсунг»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка... для пыли...

Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4-5) в отделении и задает ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты че, дура?! Говном!

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
(Д)ругу, у которого пьянствовал.
А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по
столу на тонких ножках забегал!
Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?

Kest

31.12.2007, 17:03

Особенности новогодних каникул

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост : ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!

Ghosttt

31.12.2007, 17:15

блондинка за рулем
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!(

(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...

(Blonda Color)

Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно+
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват.. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у +Камаза+, отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на +ручнике+. А мне говорят: +дура+. Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть +переобуть шары+? Но я уже
+переобувалась+. Поясните, плиз+
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает " убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну+
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал +Крестьянка за рулем+!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего +Мерсика+ в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой +Хуммер+ много бензина +жрёт+. Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Если делать нечего.. Игра "Когда дома скучно"
Для игры Вам понадобится:
- человек (Вы сами),
- ванная комната,
- ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья,
- колготки.
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению
с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!

Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет,
она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан

Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других
ответами.

Ghosttt

31.12.2007, 19:05

Как иметь идеальные отношения, пять правил для женщин:

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.

2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.

4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.

5. Очень, очень важно, чтобы все эти четыре мужика не знали друг друга…

Ghosttt

31.12.2007, 19:06

Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать Cancel или Esc, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали Enter, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

А если моя сестра меня спросит,что я ей скажу?????

PH03n1X

01.01.2008, 11:30

HcKr:
а так ты советуешь драть асус?
PhoeniX:
а в каком слове у тебя опечатка?

Stalk

01.01.2008, 15:28

Гост )) Жжош гг все поняли на что следует заменить файрвол )

ground_zero

02.01.2008, 02:30

Гост )) Жжош гг все поняли на что следует заменить файрвол )
на прямые руки системнова администратора ?
задал ground_zero наивный вопрос =)

Basurman

03.01.2008, 00:35

http://www.youtube.com/watch?v=1JFcrYzGTZk

Чмоки )))

StocKeR

08.01.2008, 00:26

Гопники научились заходить в интернет - закон жизни. Зато ты засрал их форум - закон Fosters!!! (c)

StocKeR

16.01.2008, 15:33

http://www.youtube.com/watch?v=ggdkvvaoKH4&eurl=http://avatarz.nnm.ru/vmesto_polki_i_gribnoiy_pesenki

Сжигатель моска

StocKeR

17.01.2008, 00:29

http://rasty.kiev.ua/batman.html

бетмен-уебан

Metall

17.01.2008, 01:30

Как надо вести себя на форуме

При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения; дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем, пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

Если в теме уже больше одной страницы, никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ; как его быстро написать, вы уже узнали из пункта 3.

Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающим в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

Для того, чтобы вас уважали, обязательно найдите тему, где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом, можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

Если вам сделал замечание модератор, то поступите так, как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

SVAROG

19.01.2008, 06:31

песенка прикольная "ставил windows програмист" исполнена под мызыку КИШ если мясо мужики
меня прикольнуло))
http://dump.ru/files/n/n7407394920/

Mr. P.S.

19.01.2008, 11:20

Американские программисты удивляются, почему, когда у русских программистов зависает Windows они говорят: "Твой кролик написал " (your bunny wrote)

Denwerrr

21.01.2008, 19:30

Фразы

1)Хлебозавод предлагает бублы,ватрухи,батонища и кренделищи.....Надоело заниматься мелочёвкой!
2)А вот у нас в офисе НЕ курят...
перегара столько,что взорваться можно.
3)Мойте руки!.....перед........и......зад.
4)Я злой и память у меня плохая.Отомщу,забуду и снова отомщу
5)После продолжительного торга они ударили по-рукам,потом по лицу и пошло-поехало
6)Кто не работает-тот поломался!

StocKeR

21.01.2008, 22:51

http://lols.ru/2006/08/16/fleshka.html

1000000 спасибо!

zerrro30

28.01.2008, 01:48

Sms ка от Золушки Фее:
"Время про....ла, сижу в тыкве, пью водку с крысами"

TITANO

29.01.2008, 01:22

Волк подкрадывается к красной шапочке и говорит!

Волк: Красная шапочка, А хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал???

Красная шапочка: ХХхххМММммм.... Куда ж ето? В корзинку чтоль?

-=lebed=-

04.02.2008, 10:41

ХХХ
Я се кстати нод 32 поставил

YYY
и? шустры?

XXX
Пока нравится, он у меня в паре с Avira Antivir работает. Ну да шустренько, систему не вешает, при проверке я спокойно в 3д махе работаю.

YYY
2 антивиря одновременно... они не воюют?

XXX
Самое смешное что нет, они друг друга дополняют. Система примерна такая, запускается проверка нода, он чета нашел, и поучается такой диалог:.
Авира: , Я,Я,Я можно я его убью
Нод: да пожалуста.
Авира: Хрясь, все он труп.
Нод: Угу.
Нашли чета еще
Авира: Я,Я его убью.
Нод: Давай.
Авира: ЭЭЭЭ, невыходит.
Нод: Двинся. Хрясь.

girlwap

04.02.2008, 23:20

(Кривой девятизнак )(21:23:31 10/01/2007)

Привет

Настя (21:23:47 10/01/2007)
Ты кто

(Кривой девятизнак ) (21:24:04 10/01/2007)
Я мега Кул Хакер

Настя (21:24:42 10/01/2007)
Да ну

(Кривой девятизнак ) (21:25:02 10/01/2007)
Запрос авторизации
Пожалуйста, разрешите добавить Вас в мой список контактов

Мег Кул Хацкер (21:26:38 10/01/2007)
Ну как Я тебе шлю авторинизацию а ты так не умеешь

Настя (21:26:55 10/01/2007)
да ну нах

Настя (21:27:01 10/01/2007)
На какие пароли брутишь

Мег Кул Хацкер (21:27:14 10/01/2007)
у меня пароль стоит один знаю один хитрый сопособ на клавиатуре надо по порядку символы набрать и будет пароль

Настя (21:27:23 10/01/2007)
Хочешь я взломаю твою ICQ скажу твой пароль

Мег Кул Хацкер (21:27:49 10/01/2007)
А мозгов хватит мою аську ещё никто не мог взломать Я хацкер

Настя (21:28:05 10/01/2007)
Твой пароль qwerty

Мег Кул Хацкер (21:28:21 10/01/2007)
не может быть этого! Как ты так я щас отойду

Настя (21:28:22 10/01/2007)
Ага пошёл пароль менять XXD

Мег Кул Хацкер (21:29:11 10/01/2007)
хочешь научу как делать пароль на компе чтобы туда никто не зашёл

Настя (21:30:12 10/01/2007)
О это мега ХАК Пипец Ты Жжошь как дышишь

Мег Кул Хацкер (21:30:23 10/01/2007)
Ну научи меня чему нибудь я тут где то слышал про php Что это

Мег Кул Хацкер (21:30:29 10/01/2007)
Ау

Настя (21:30:30 10/01/2007)

Пособие Хакера Професионала XDDDDDD

Мег Кул Хацкер (21:30:36 10/01/2007)
А где его взять

Настя (21:30:49 10/01/2007)
Да это скриптовый язык такой Взять его можно хоть где могу скинуть редактор php за 4 WMZ

Мег Кул Хацкер (21:32:02 10/01/2007)
А что такое WMZ

Настя (21:32:16 10/01/2007)
Деньги

Мег Кул Хацкер (21:34:26 10/01/2007)
А как я их тебе переведу

Настя (21:35:20 10/01/2007)
блин это пипец Ты самый настоящий ламер зайди плиз на http://myip.ru и скажи мне цифорки

Мег Кул Хацкер (21:36:22 10/01/2007)

( Тут он написал свой IP )

Мег Кул Хацкер (21:37:38 10/01/2007)

Ты где

Настя (21:38:16 10/01/2007)

открой папку мои документы и послушай там мои песни

Мег Кул Хацкер (21:38:44 10/01/2007)

Это ты как Это же Это же невероятно я тебя щас взломаю так взломаю как я ломал МТС сервак

Настя (21:38:54 10/01/2007)

давай ломай вперёд ты лучше microsoft.com взломай

Мег Кул Хацкер (21:39:13 10/01/2007)
Это твой сайт?

Настя (21:39:54 10/01/2007)

Да короче всё в игнор тебя ты меня достал и в цитатник

WriWel

04.02.2008, 23:27

жоостка=))) очченоь... ржу ппц))

"Это твой сайт?" жжесть

cash$$$

04.02.2008, 23:52

Неизвестные фразы известных людей

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

- И как эту хню доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Iv Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хня полетит? (Ю. Гагарин)

cash$$$

06.02.2008, 00:20

А где находится?

Запорожская обл.

почему трубу не подымаеш?

UP

Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!

Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

Моторолер не его!!! Он просто разместил ОБЪЯВУ!

Моторолер не его!!! Он просто разместил ОБЪЯВУ!

Не его! Не его!

а где тот чей мотороллер объяву которого разместил не ты?

Моторолер разместил ОБЪЯВУ?

Шо за предьявы , мотороллеру ?

предьявы? не ему? а кому? а может и не предьявы даже, а так…

Он просто разместил твою ОБЪЯВУ!

предьява объявы с моторолером разместившимся не его!

Плакалъ. Сильно плакалъ

(Хор) НЕ его моторолер, не его, он просто разместил объву
НЕ его моторолер, не его, и тут же начались предъявы

Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!
A#
Моторолер не мой
Gm
не мой
D# F
Я просто
Gm F
Я просто
Dm Gm
разместил ОБЪЯВУ
D# F A#
Я просто разместил ОБЪЯВУ
Без предьявы

Да это ж реп!

Да это ж реп!
Все это РЭП! Реальный РЭП, А, без предъявы!
Того,А, черного братка, ага, конкретного братка!
Который, а, не разу, йе, не разместил, ага, объяву!
К-мон,ага-ага!

Темная сцена, поднимается занавес.
Выходит охотник.
- Чей моторолллллер?
По сцене прыгают зайчики.
- Не его!
- Не его!
- Не его!
Охотник поднимает ружье.
- АААА Чеееей?
Выбегает толстая мама зайчиха.
- Он просто разместил ОБЪЯВУ.
Охотник хитро пришурившись берет зайчиху на мушку.
- Предьявыыыы?
Зайчата кружась вокруг мамочки.
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!

Гремит выстрел.
Зайчиха падает.
Охотник в пороховом дыму опускает ствол ружья.
- Кто разместил ОБЪЯВУ?
Зайчата с воплем прыгают на охотника.
- Предьявы!
- Предьявы!
- Предьявы!

Охотник падает рядом с зайчихой.
Медленн опускается занавес.

Вступает хор.
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

Digital Cat

06.02.2008, 16:29

Тьфу ты, боянщики( Домой приду - дам ссыль на оригинал. Это кажется полгода назад было, я еще и участвовала О_о

Digital Cat

07.02.2008, 18:21

Одмины стерли((( *ушла увиваЦЦо апклавиатуру* ((((
Только это есть:
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1

KENT™

07.02.2008, 20:00

Вот решил раздачу устроить 5-тизначных номерков Icq...

Кто присмотрел себе, отписывайтесь ниже!

45456
45457
84846
33226
15963
79856
54785
26584
26545
23365
85552
48623

0x22b

07.02.2008, 20:50

Если не шутиш, то от 26545 не отказался бы..

M1nK0

07.02.2008, 21:12

гы )) Тема называеться " Юмор. Анекдоты, смешные рассказы/логи." ))) так я и поверил )) раздача пятерек )))

HeReTiC

07.02.2008, 21:32

33226 - хотелось бы

Gen1rus

07.02.2008, 21:32

получил 23365... спс

_Sniper_

07.02.2008, 21:58

http://img222.imageshack.us/img222/9025/25743422mw6.jpg

KENT™

07.02.2008, 23:09

M1nK0 красавец)) чавака видно не развести))) остальные надейтесь))) вам была подарена минута надежды что вам обломицо пятизнак)))

HeReTiC

07.02.2008, 23:13

:D (а ведь повелся) :D

-=lebed=-

08.02.2008, 23:22

И куда же её засунуть?! (http://photofile.ru/photo/fishki_net/3464390/74762416.jpg)

Максимус

13.02.2008, 19:40

Видео анекдот!:)
Папарацци! (http://gorodok.tv/episode_play?id=279)

fobofob

16.02.2008, 22:40

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой, И выбритой в разных местах, Мечтает нажраться и сексом заняться, Терзает неведомый страх... Что,коль они в мае, от страсти сгорая, В лесу остановят мопед, В пылу наслаждения от совокупления Найдет их веселый МЕДВЕД... И к парню-падонку, который девчонку Терзает, как иву пила Шагнет косолапо, похлопает лапой И спросит : "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?

просто веселый стишок,респект чуваку придумавшему его ))
(не мое)

Metall

23.02.2008, 16:37

Университетские ламоразмы (http://vr-online.ru/review.php?id=46)

zythar

27.02.2008, 19:03

- Так, записывай… - командовала в телефонную трубку Сёма: - Три пачки гидропирита, три флакона перекиси водорода, пузырь нашатырного спирта…
*Титры: Сёма. Шешнаццати лет от роду. Судя по первичным половым признакам – баба. Вторичные отсутствуют. Имеет старшую сестру – ученицу парикмахерского училища, и обширную лысину на затылке, полученную в результате неудачной попытки стать блондинкой. Тем не менее, услугами Сёмы как парикмахера пользуюцца все, кому жалко тратить бабки на салон красоты.*
- Угу… - кивнула в трубку я, не изменяя своей привычке во время телефонного разговора жестикулировать так, будто меня на том конце провода видят.
*Титры: Лида. Шешнаццати лет отроду. Судя по первичным половым признакам – баба, судя по вторичным – баба, которой суждено умереть девственницей. Такое ебать никто не станет. Имеет рыжую волосню по всей башке, хочет превратица в платиновую блондинку. Мозги отсутствуют.*

- Хуле угукаешь? Ноги в руки – и в аптеку! – скомандовала Сёма, и бросила трубку.
…Через полчаса я сидела на табуретке, замотанная по шею в мамину праздничную скатерть, а Сёма, вывалив язык, старательно хуячила толкушкой для пюре большые белые таблетки.
- Это что такое? – спрашиваю, и боюсь уже чота.
- Это такая поеботина, - важно отвечает Сёма, и добавляет в фарфоровую миску нашатырный спирт, - от которой волосы становяцца белыми. У меня Светка всегда так делала, когда девок своих красила.
- Ты хоть одну девку после этой процедуры видала? – Спрашиваю, и нервничаю такая.
- Неа. – Спокойно отвечает Сёма, и льёт в миску перекись водорода.
- Слыш, а вдруг они потом облысели? – Я ещё больше занервничала, если кто не понял.
- Может, и облысели… - философски отозвалась Сёма, почесав свою плешь, - а может, и нет. Жизнь покажет. Погнали!
С этими словами Сёма вылила мне на голову аццкий раствор, воняющий кошачьими ссаками, и принялась размазывать его по моим рыжим волосам. Голова нестерпимо зачесалась.
- Жжёт? – осведомилась Сёма.
- Пиздецки.
- Это хорошо. Значит, гидропирит свежый. Реакция идёт. Шапочка для душа есть?
- Есть.
- В ванной?
- Угу, на крючке висит.
- Щас принесу. Штоп процесс шол быстрее, надо штоп башка в тепле была.
Сижу. Глаза слезяцца. Нос распух от вдыхания миазмов. Башку щиплет, и что-то там потрескивает.
Возвращаецца Сёма, неся в руках полиэтиленовую шапочку и папину ондатровую шапку.
- Сиди, не шевелись. – Командует она, и напяливает на меня поочерёдно шапочку для душа, и папашины меха.
- А папа меня не атпиздит? – тихо спрашиваю я, и морщусь. Под этими девайсами стало нестерпимо жарко, и башка зачесалась так, слово среди размоченного в кошачьем ссанье гидропирита, миллиардами вшей было затеяно соцсоревнование «Кто быстрее выжрет Лиде моск»
- Атпиздит конечно. Если с работы вернёцца раньше. – Сёма всегда была реалисткой. – Он во сколько приходит с работы?
- В восемь… - отвечаю, и зубами скриплю. Терпеть больше сил нету никаких.
- Значит, час у нас ещё в запасе есть, не сцы. Тебе ещё десять минут сидеть осталось.
Последующие десять минут были самыми страшными в моей жизни. Пару лет спустя, лёжа в родильном кресле, я не орала как все порядочные бабы, а мерзко хихикала, вспоминая те десять минут. Ибо родить мне было легче, чем выдержать ту нечеловеческую процедуру.
- Всё. Смываем.
Голос Сёмы прозвучал как в тумане.
- Мир вашему дому, чукчи. – слева послышался совершенно не Сёмин голос. – Ушы мёрзнут, доча?
Пиздец. Вернулся папа.
*Титры. Папа. Триццати семи лет отроду. Мужыг. С бородой. Характер суровый, но чувство юмора всё окупает. Пизды точно не даст, но заподъёбывать может до смерти*
- Я крашу волосы. – Ответила я, и, наклонившись, вытерла слезящие глаза о папин рукав.
- Зачем ты красишь волосы мочой? – серьёзно осведомился папа, и склонил голову на бок.
- Это не моча. Это краска.
- Никогда не видел краску, которая воняет ссаньём! – развеселился папа, и поинтересовался: - моя шапка должна добавить твоим волосам пышности и блеска? Дай позырить!
С этими словами папа содрал с меня девайсы, и заорал:
- Вы ёбнулись, девки??!!
Я тоже заорала, ещё не зная даже почему.
- Ну что вы её напугали, а? – Сёма попыталась выпихнуть моего папу из комнаты, и пояснила: - этот дым от неё идёт, потому что гидропирит был свежый очень, понимаете?
- Не понимаю. – ответил папа, и не пожелал выпихивацца из комнаты.
- Сразу видно – вы не парикмахер. – Отрезала Сёма, и потрогала мои волосы. – Идём смывать. Кажецца всё.
Я встала, и на негнущихся ногах пошла в ванную. Папа шёл за мной, размахивая газетой «Московский Комсомолец», и открывая по пути все окна и двери в доме.
Сёма поставила меня раком над ванной, и принялась смывать с меня свежый гидропирит душем.
Я одним глазом смотрела вниз, на то, что смывалось с моей головы, и поинтересовалась:
- А почему твой гидропирит так похож на волосы?
- Он похож на таблетки, дура. А это твои собственные волосы. Таблетки свежые были, я ж сразу сказала. Ну, пережгли мы тебя немножко, с кем не бывает?
Не знаю, с кем не бывает. Со мной всегда бывает всё, что можно и нельзя себе представить. Волосы отвалились? Хуйня. Гидропирит зато попался очень свежый, теперь я сама это видела.
Сёма выключила воду, вытерла меня полотенцем, и сказала:
- Ну-ка, дай я на тебя посмотрю…
Я выпрямилась, хрустнув позвоночником, и с надеждой посмотрела на Сёму:
- Ну как?
Сёма нахмурилась, сделала шаг назад, ещё раз на меня посмотрела, и громко крикнула:
- Дядя Слава, а до скольки у нас аптека работает?
- До восьми! – Раздался ответ. – Только там парики не продаются.
Я задрожала, и стала рвацца к зеркалу. Сёма сдерживала мой натиск всем телом.
- Дядя Слава, а вы не сбегаете щас в аптеку за гидропиритом? Надо бы ещё разок Лидку прокрасить…
Раздались шаги, дверь ваной распахнулась, и на пороге появился папа.
Повисла благостная пауза.
- Зелёнка и йод у нас есть. В аптеку не пойду. – Почему-то сказал папа, и мерзко захихикал.
- А зачем мне зелёнка? – я уже поняла, что на башке у меня полный понос, но зелёнка меня смущала.
- Это не тебе. Это для Сёмы. Ты же щас в зеркало посмотришь, да?
- ДА!!! – заорала я, со всей дури пихая Сёму, и прорываясь к зеркалу…
Лучше бы я этого не делала.
Амальгамная поверхность показала мне зарёванную девку с распухшим носом, и с разноцветными кустиками волос на голове.
Чёлка получилась ярко-оранжевой, концы волос – жёлтыми, корни – серо-пегими, а вдоль пробора торчал весёленький гребень. Как у панка.
- ЫЫЫЫЫ?? – Вопросительно взвыла я, и ткнула пальцем в гребень.
- Гидропирит был свежий… Волосы отвалились.. Но они ещё вырастут, Лид.. – из-за папиной спины ответила Сёма, после чего быстро съебнула куда-то в прихожую.
Я посмотрела на папу.
- Знаешь, чо я вспомнил? – сказал папа, поглаживая бороду, - Когда мне было шестнадцать – в моде хиппи были. И друг у меня имелся, Витя-Козява, пиздецкий хиппарь. Приходил на танцы в будённовке, в дермантиновых штанах и в тельняшке. А на шее у него висела унитазная цепь.. Но это всё ***ня. На этой цепи болталась пробирка, спизженная из кабинета химии, а в ней ползала живая муха. На танцах все бабы смотрели только на него. У меня шансов не было.
Это ты к чему? – спросила я, когда папа замолчал.
- К тому, что у него на башке примерно такая же ***ня была, как у тебя щас. Тебе муху поймать?
- Не надо… - ответила я, и заревела.
Папа прижал меня к себе, погладил меня по мокрой голове, и утешил:
- Щас, говорят, панки в моде? Что они там носят? Рваные джинсы? Куртки-косухи? Жрут на помойках и матом ругаюцца? Куртку я куплю тебе завтра, на помойках жрать сама научишься, а всё остальное ты умеешь. И имеешь.
В прихожей хлопнула дверь. Сёма съебалась. Я оторвала голову от папиного плеча, ещё раз посмотрела на себя в зеркало, и поинтересовалась у папы:
- У тебя есть большой гвоздь?
- Есть, - ответил отец, - ты хочешь его Сёме в голову вбить?
- Хочу. Но не буду. Я им щас буду джинсы рвать. Штоп как у панков было…
- Пойдём, помогу… - сказал папа, и мы пошли делать из меня панка…

На следующий день я сбрила машинкой волосы на висках, оставив только один гребень. И выкрасила его в синий цвет цветным лаком для волос… Были такие раньше в продаже.
Майка с Егором Летовым пятидесятого размера, и рваные джинсы, увешанные ключами от пивных банок органично дополнили мой образ.
Оставалось сделать последний шаг.
- Алло? – я очень волновалась, и слегка заикалась.
- Это кто, бля? – вежливо спросили меня на другом конце провода.
- Серёж, это Лида. Помнишь, мы к тебе приходили с Маринкой? Вы с ней трахались, а я вам на пианино «Всё идёт по плану» играла…
- Ну и чо?
- Ну и нихуя. Когда следующий концерт «Гражданки», бля?
- Севодня вечером на Полянке.
- Я еду с вами!
- А с хуя ли?
- А патамушта я так хочу, понял? Я хочу быть панком!
Серёжа поперхнулся:
- Какой из тебя панк, цырла пригламуренная?
А я сурово припечатала:
- Нихуёвый.
- Приходи, заценим.
Отбой.
Тем же вечером я поехала на Полянку, где вместе со всеми орала «А при коммунизме всё будет заебись, он наступит скоро – надо только подождать!», а после концерта атпиздила правой ногой какую-то марамойку, которая попыталась кинуть меня на новенькую косуху…
Ещё через полгода, проводив Серёжку в армию, я влюбилась в школьного золотого медалиста Лёшу, и все мои панк-девайсы отправились на антресоли.
Сёма покрасила меня в благородный каштановый цвет, подстригла под Хакамаду, и…
И что было потом – это уже совершенно другая история.
Но я до сих пор трепетно храню свои рваные джинсы, и, нажрав рыло, частенько ору в караоке «Всё идёт по плану». Причём, без аккомпанемента. И вместе со своим бородатым папой.
А блондинкой я потом всё-таки стала. В двадцать два года. И без помощи Сёмы…

Титры:

«…А моя душа захотела на покой,
Я обещал ей не участвовать в военной игре,
Но на фуражке на моей серп и молот и звезда,
Как это трогательно: серп и молот, и звезда,
Лихой фонарь ожидания мотается…

И все идет по плану…»

LynXzp

27.02.2008, 22:49

Почисть монитор:
http://www.libo.ru/i447.html
Я себе такой скринсейвер сделаю.

Дикс

28.02.2008, 15:35

ахаахаха, рассказик просто убийственный! скринсейвер со стула сбил )) +1 парни!

zythar

01.03.2008, 21:46

Жизнь потихонечку налаживалась
Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература. "А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!".
Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать тетрадки.

- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение..
Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.

- А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"!
Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть
– "Не пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. – А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.- "Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи", "Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".

Жизнь потихонечку налаживалась.:

iddqd

02.03.2008, 15:01

http://muhom.org/2008/03/02/nlochnyiy-shokolad-alienka/

fobofob

04.03.2008, 08:36

Ляпы футбольных комментаторов

* До начала матча - пять минут, счёт по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй-", а счёт-то уже 0:2.
* Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой - выручалочкой.
* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
* Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя
* Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось - Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа...
* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
* За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
* Лyжный проходит по левому месту крайнего.
* Сбивают Александра Паляницy. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
* Второй тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськовy, но у него ничего не получилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.
* С мячом немцы, в данном случае - фpанцyз

* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
* Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
* Аpбитp достал из штанов удаление.
* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
* Смеpтин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
* Поpтyгальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застрял между ног
* Судья так пристально посмотрел в глаза Беpгкампy, что чуть не прожег дыpкy в его спине.
* Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
* Как технично спортсмен облизал планку!
* Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
* Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
* Фаyлеpа понять можно. Hу, конечно же, pаздpажает, когда перед тобой зад противника.
* Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
* Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
* Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя pаздвинyл ноги...
* Тренер очень активно ведёт себя y бровки поля: кричит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и курит...
* Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
* Это пас комy-то из родных или близких на трибунах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
* "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
*...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
* Бабангидy сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
* И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
* И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Игроки разбились по парам и толкаются.
* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабpицио.
* Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
* Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
* Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
* Клинсман предлагает себя очень активно...

cash$$$

06.03.2008, 00:07

Не то чтобы актуально, но делать нечего, а тема флеймофлудная, а потому поглумлюсь ещё.
Если сдать куртку в гардероб и получить номерок ***, то когда придётся её забрать, тётка гардеробщица скажет:
201 Created: Куртка создана.
202 Accepted: Куртка принята.
204 No Content: Куртка пуста.
206 Partial Content: Куртка порвалась.
300 Multiple Choices: у меня таких много, тебе какую?
301 Move Permanently: Гардероб переехал.
307 Temporary Redirect: Куртку взяла поносить баба Маня.
400 Bad Request: Забыл "спасибо".
401 Unauthorized: А ты откуда взялся?
402 Payment Required: Денег дай!
403 Forbidden: ниатдам.
404 Not Found: Куртка не найдена.
405 Method Not Allowed: Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required: Вымой руки, ананист.
408 Request Timeout: Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict: Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный.
410 Gone: Гардеробщица ушла, куртка у дежурного.
417 Expectation Failed: Что-то ты мне нравишься, подь-ка поближе.
500 Internal Server Error: Занята я, жди.
502 Bad Gateway: Куртка в окошко не лезет.
503 Service Unavailable: Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout: Окошко не открывается.

-=lebed=-

06.03.2008, 10:44

А как ты проголосовал? (http://babruisk.com/v-mire-zhyivotnyih/15949/15949/#more-15949)

Cthulchu

06.03.2008, 11:09

http://77.120.100.14/file/669942/4111849/IMG_2366.jpg

brasco2k

06.03.2008, 18:34

Японские кроссворды 2.58, 2.98, 2.99, 3.01 на pinch.com.ua

Digital Cat

06.03.2008, 21:31

Абсолютно на полном серьезе прислали, и мне уже сказали что это давно гуляет по сети, но меня сия участь доселе миновала)))
В Одноклассники" запустили вирус. Перешли это сообщение всем людям из твоего контактного списка, даже тем, кто сейчас оффлайн, чтобы они не добавляли контакт "Тропох (292-222-820)", потому что это вирус. Его имя Денис Зиег. Он разрушает весь жесткий диск. Если его кто-то схватит из твоего списка, то ты тоже. Знакомые уже пострадали А ещё чтобы НЕ ДОБАВЛЯЛИ контакт kuzen4ik@mail.ru, потому что ЭТО тоже ВИРУС. И контакт sateite@bk.ru с ником "Satellite" не принимать! ЭТО ВИРУС! Windows летит при первом выключении компьютера. А если кто-то из Ваших контактов его словит, то он у вас тоже будет автоматически. Так что скопируй это и перешли всем своим!
Выньте меня из-под стола! ))))))))))))))))))

_-Ramos-_

06.03.2008, 22:09

Выньте меня из-под стола! ))))))))))))))))))

деткО вылазь с под стола (О_о)

max_max

06.03.2008, 22:37

такие баяны в маил_агенте гуляли 1.5 года назад еще;-)

p_i_t_o_n

07.03.2008, 22:08

Абсолютно на полном серьезе прислали, и мне уже сказали что это давно гуляет по сети, но меня сия участь доселе миновала)))

Выньте меня из-под стола! ))))))))))))))))))

Хорси жгуТ))

Digital Cat

07.03.2008, 22:16

Питон, это точно)))
Каков поп, т.е. админ... Таков и приход)))

ЗЫ: Ачатовцы, вы не видели нашу переписку ;)

mr.The

08.03.2008, 00:45

http://i.piccy.kiev.ua/i2/2d/40/a94a3dc3c44623ae2be722bdcbeb.jpeg (http://piccy.info/view/51f9ac13873738b3d8b8edd0b73832ca/)
такая вот реклама висит недалеко от дома :D

echobyte

08.03.2008, 02:39

:D :D :D

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: Обнаруженно новое устройство...

ZET36

08.03.2008, 21:45

http://cs50.vkontakte.ru/u99566/3604566/x_b46d7bc5.jpg

zythar

10.03.2008, 20:02

http://2ch.ru/r/res/8672.html

zythar

10.03.2008, 23:10

Гена с Чебурашкой купили косячок. Приходят домой. Гена говорит:
Чебурашка, я пойду приму ванну, помоюсь немного и потом раскурим с тобой
косяк. Только ты падла не кури без меня. Чебурашка: нет Гена, ты что. Я
без тебя не буду. Ну уходит Гена в ванну. Чебурашка сел телик смотреть.
Сидит делать нечего, по я щику одну хрень показывают. Ну думает: дай я
хапану немного, мол незаметит. Ну и начал курить. М.. М.. м.. И все
скурил. Сидит и думает... Е-мое, меня же Гена убъет. Надо беломора
затолкать. И тут голос из ванной: Чебурашка, приниси полотенце! Бля...
Полотенце. Щас спалюсь. Че делать? ТАк... так-так-так, что надо делать.
Ага. Надо пойти в комнату, открыть шкаф, взять полотенце, закрыть шкаф.
А тут опять голос из ванной: Чебурашка!!! Мать твою, где полотенце?
Тот весь на изводе. Че делать. Собирается с мыслями. Ну приходит в
комнату.... Стоит, думает. Нахуя я сюда пришел?
Опять голос из ванной. Где полотенце?!
А-а-а-... полотенце!!! Подходит к шкафу, открывает дверь берет полотенце
и уходит.
Там Гена уже заебался ждать. Чебурашка думает, как сказать ему? Ведь щас
запалит. И пиздец мне будет.
Так... Гена... Помнишь ты просил меня принести полотенце? Вот твое...
Нет. Спалит бля. Че же делать...
Геннадий, вот твое... Тьфу ты бля. почему Геннадий?
Гена: Чебурашка! Ну че ты там?!
Все... думает Чебурашка, надо идти. Как сказать. А..
Гена на, Гена на, Гена на, Гена на ААААААА, Крокодил в ванной!!!!!!!!!!

zythar

11.03.2008, 19:07

Про пагубное влияние фантастики на неокрепшую детскую психику

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет.
А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи. - Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

H.T.N

12.03.2008, 17:34

Короче выходит армян из ванны и подходит к зеркалу
и смотрит на себя так и сяк а сам весь волосатый! :D
Потом повернулся спиной и смотрит на себя в зеркало
на свой зад и у него встал! :D А он ему говорит тихо
тихо это свои! :D :D

Digital Cat

12.03.2008, 22:23

H.t.n, а где слово "лопата"? =/

dunai

12.03.2008, 22:43

вот тут несколько анекдотиков про хакеров;)

Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"

Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.

Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMеp:
- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!
Диpектоp:
- С бензопилой???!!!

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!

10 сходств Призедента РФ и Windows.
- Работают, но потоянно глючат;
- никто не знает чего от них ожидать;
- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;
- никто не знает смысл их сообщений;
- имеют друзей по имени Билл;
- ожидаемая смена версий в 2000 году;
- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.

MegaDeth

12.03.2008, 22:52

Абсолютно на полном серьезе прислали, и мне уже сказали что это давно гуляет по сети, но меня сия участь доселе миновала)))

Выньте меня из-под стола! ))))))))))))))))))
а я изза этого с девкой одной пасорился. в асю написала и утверждала это правда =\

B1t.exe

12.03.2008, 22:59

h.t.n
Ты осторожно, чувак, может то что у них стоит - оказатся утебя в заде !!

p.s. Про нацию не тупите !! Это всем косается !

ТЕМА!!!

13.03.2008, 00:42

однажды в студеную зимнию пору
лошадка прилипла пипиской к забору
это было великое горе
пиписка осталась висет на заборе

ТЕМА!!!

13.03.2008, 00:46

козёл нашёл в гавне питак и не оставил дело так
козёл пошёл в карпоратив и купил себе призирватив
казёл пошёл в казёный дом и показал казе гондон
коза сказала не хочу.козёл сказал околочу
и вот идёт война между ху.м и п..дой
п..да кричит капут нашу армию е.ут

Phm.phx

13.03.2008, 11:03

маленький хакер насиловал Delphi
сделать хотел он летающих эльфов
чл*н не стоит,близорукость,сутулос ть
так же и ты про**ёшь свою юность

Phm.phx

13.03.2008, 12:43

нашел у себя в корзине бородатый но ржачный прикол))

Секретарши за компом
Заигрались вечерком.
"Каб мне быть женой Админа, -
Говорит одна фемина, -
Я б сидела в интернете
Круглый год, как на диете".
- "Каб мне выйти за Админа, -
Говорит друга фемина, -
Я б узнала все пассворды
И запомнила б их твёрдо".
- "Кабы вышла за Админа, -
Третья молвила фемина, -
Я б ему за все дела
Программиста родила".
Только вымолвить успела,
Дверь коряво заскрипела -
Поедая мандарин,
В дверь вломился Сисадмин.
Во всё время разговора
Он таился хуже вора.
Речь последней по всему
Полюбилася ему.
"Ну, здорово, ламерица, -
Говорит, - давай жениться!
И роди программаря
Мне к исходу сентября.
Остальным хочу сказать:
С солитёром завязать!
Раскатили вы губень -
интернет, пассворды - лень.
Поезжайте вслед за мной
И герлой моей крутой.
Будь одна из вас ткачиха,
А другая - повариха".
Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин.
Он не долго собирался,
В тот же вечер накачался.
Накачался и проспался,
И назавтра обвенчался.
Сисадмин за пир честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бухие гости,
Побросав в Админа кости,
Поразъехались домой,
В DООМ пинаться сетевой.
На DXе повариха,
На DXе-2 ткачиха,
И завидуют оне
Сисадминовой жене.
Сисадминша молодая,
Дела вдаль не отлагая,
С первой ночи понесла.
В те поры Cimdex была,
Сисадмин с женой простился,
Взял ноутбук, поел, побрился
И сказал жене любя:
Intel пусть хранит тебя!
Между тем, как он далёко
Юзеров лечил жестоко,
Из случайных величин
Сына бог им дал в аршин.
Сисадминша над сынишкой,
Словно Гейтс Билл над софтишком;
Шлёт по IRC гонца,
Чтоб обрадовать отца.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Прокси-сервер тормозят
И нахально лезут в чат,
Шлют они гонца другого
Содержания такого:
"Родила Админша в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не тулзу и не игрушку,
А неведому монструшку".
Как прочёл сие Админ,
Не доев свой мандарин,
В гневе начал хулиганить
И успел гонца забанить;
Но, смягчившись на сей раз,
Дал гонцу такой указ:
"Знать, у нас судьба такая -
На Ресет не нажимая,
Ждать Админа возвращенья
До законного решенья".
Прочитать хотел гонец -
Да коннекшену конец.
То ткачиха с поварихой
С сватьей бабой Флопарихой
Все модемы отрубили,
Ложный месседж запустили:
"Сисадмин вменяет "крыше",
Не тяня за хвостик мыши,
Сисадминшу и приплод
Тайно бросить в бездну вод".
Делать нечего, и "крыша",
Поразмыслив о бакшише
И о жизни молодой,
Вдруг наехала толпой,
Объявив Админа волю -
Ей и сыну злую долю,
Распечатали приказ
И Админшу в тот же час
В VAXа с сыном погрузили,
КрАЗом VAX тот оттащили,
Бросив в глубь морских стремнин -
Так велел-де Сисадмин.
Звёзды как скринсейвер блещут,
Волны словно шотган хлещут,
Туча как в Виндах идёт,
VAX наш по морю плывёт.
В нём Админша бьётся, плачет,
Словно имп по лужам скачет,
И растёт программер там
Не по дням, а по часам.
День прошёл, Админша вопит,
А дитя волну торопит:
Ты, волна моя, волна!
Ты как C++ мощна;
Неужель ты нас замочишь?
Форматни мой винт, коль хочешь,
Иль забей мои Винды,
Только выкинь из воды.
Зухель свой тебе отдам,
Только помоги ты нам!
И купилася волна,
Тут же на берег она
VAXa вынесла легонько
И свалила потихоньку.
Мать с младенцем спасена,
Землю чувствует она.
Но из VAXa кто их вынет?
Хелп им кто теперь подкинет?
Тут программер поднялся,
В дно ноутбуком уперся,
Поднатужился немножко:
"Здесь бы как в Виндах окошко
Нам проделать..." - молвил он,
Вышиб дно и вышел вон.
Мать и сын теперь на воле;
Видят холм в широком поле;
Хлам компьютерный кругом,
Тара, семечки - разгром.
Сын подумал: ящик пива
Щас мне нужен особливо.
Глядь - уже 16 RAMa
Достаёт пацан из хлама:
Вот продам я этот RAM,
И на пиво хватит нам!
Глядь - и хард нашёл на гиг:
Оторвут с руками, в миг.
И пошёл на край долины
У моря искать купчины.
К морю лишь подходит он,
Слышит, будто монстра стон...
Чувствует - на море стрёмно,
Смотрит - и совсем обломно:
Бьётся лебедь средь зыбей,
Коршун носится над ней;
Та бедняжка так и плещет,
Напоследок водку хлещет...
Тот уж когти распустил,
Шестистволку навострил...
Свистнул SIMM и полетел,
В шею коршуна задел,
Взвизгнул хард, взмывая ввысь -
Только перья разнеслись.
SIMM и хард - буль-буль, хоть плачь,
Да, программер наш меткач!
Смотрит: коршун в море тонет,
По-английски что-то стонет.
Лебедь около плывёт,
В злого коршуна плюёт,
Гибель близкую торопит,
Мазербордом в море топит -
И программеру потом
Молвит русским языком:
"Ты программер, мой спаситель,
Мой Дюк Нюкем распылитель,
Не тужи, что за меня,
Пить не будешь ты три дня,
Что хардваре на дне моря;
Это горе - всё не горе.
Отплачу тебе добром,
Окажу суппорт потом:
Ты не лебедь ведь избавил,
Девицу в живых оставил;
Ты не ламера убил,
Билла Гейтса замочил.
Ввек тебя я не забуду:
Слать е-мэйлы часто буду,
А теперь ты воротись,
Жми шатдаун и спать ложись".
"Мама, я позорный ламер! -
Так, придя, сказал программер, -
Я же трезвый как стекло,
А уж время спать пришло!"
Вот продрал программер очи,
Будто в DOOM играл три ночи,
И дивясь, перед собой
Видит он ВЦ большой,
ММХ стоят рядами
С золотыми тауэрами,
DVD сверкают в них.
Зал так светел и так тих!
Он скорей Админшу будит.
Та как ахнет!.. "То ли будет!
Рулез! Рулез! Вижу я,
Лебедь тешится моя!"
Мать и сын к компам подходят,
Логин с пассвордом заводят.
Угадали! Тут трезвон
Поднялся со всех сторон:
Юзеры навстречу валят,
Программисты Unix хвалят,
С блюдом яблок золотых
Сам Стив Джобс встречает их,
Главным гуру величает
Он программера, вручает
Банку пива и бычок,
И ещё для мух сачок.
Для MacOSa улучшенья,
С Сисадминши разрешенья,
Тут же стал программить он
И нарёкся: Монстр Глюкон.
Вирус по хардам гуляет
И программы расчленяет,
И весь остров на ушах.
Глядь - корабль бежит в волнах.
Корабельщики дивятся,
На кораблике толпятся,
Думают - поймали глюк,
И теперь им всем каюк:
Раньше остров юзан не был -
Вдруг возник ВЦ под небо!
С брега DOOMеры палят
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости;
Монстр Глюкон зовёт их в гости,
BFG наверх задрал
И тихонько зашептал:
"Вируса убить смогёте -
Значит, целы уплывёте".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали Доктор Вебом,
Вирус - мёртв, клянёмся небом!
А теперь нам вышел срок,
Едем прямо на восток,
И на то одна причина:
Навестить хотим Админа".
Монстр им вымолвил тогда:
"Сенкс эа Веб вам, господа,
Я ещё вам таск подкину -
Передайте Сисадмину
От меня тройной бурбон".
Гости в путь, а Монстр Глюкон
У моря заквасил сильно
И расплакался обильно.
Глядь - согнувшись кнопкой "Ввод",
Лебедь белая плывёт.
"Здравствуй, Глюк ты мой прекрасный!
Что ж как Windows ты несчастный?
Подвисаешь почему?" -
Говорит она ему.
Монстр с тоской ей отвечает:
"Баги софт мой разъедают,
Погубили молодца!
Нужен мне совет отца".
Лебедь Монстру: "Вот в чём горе!
Хочешь, словно кулер, в море
Полететь за кораблём?
Будь же, Монстр, комаром".
И крылами замахала,
Новый картридж разломала
И обсыпала его
Чёрным тонером всего.
Тут он в пиксель уменьшился,
Комаром оборотился,
Словно бипер запищал,
Судно на море догнал,
На корабль опустился,
В боцманский флопарь забился.
Капитан в Starcraft'a бьётся,
Судно по волнам несётся
Мимо острова Байтина,
К фирме славного Админа,
Виден сервер из окна,
А за ним и сеть видна.
Скинули на берег кости;
Сисадмин зовёт их в гости,
А за ними внутрь проник
И наш Монстр-озорник.
Видит: на системной плате
Сисадмин сидит в халате.
На лице застыло горе,
Duke3D на мониторе;
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Сзади, ламеры, сидят,
В монитор ему глядят.
Сисадмин гостей сажает
В Quake сыграть и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Что логинились сюда?
Как ваш Виндовс? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день 15 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
В море остров был тупой,
Неюзабельный такой,
Жили ламеры-дубины,
Был на нём БК единый;
А теперь лежит на нём
Нетворк с новым серверьём,
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал тебе бурбон".
Сисадмин дивится чуду,
Говорит: "Коль трезвым буду,
Ламеров тех навещу,
У Глюкона погощу".
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Сабджект чата навестить.
"Будто чайники вы, право, -
Броузер открыв, лукаво
Повариха говорит, -
У моря ВЦ стоит!
Знаю сайт, там не безделка,
Фотка: ель, под елью белка,
Белка шишки собирает
И харды из них клепает,
А харды-то не простые,
Все дорожки золотые,
Все головки - изумруд;
Вот что чудом-то зовут".
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр злобой аж дымится -
Зашвырнул Глюкон как раз
Тётке UPSoм прямо в глаз.
UPS сотряс разрядом тело,
Повариха окривела.
Сватья, жертва, юзера -
Все плюсуют комара.
"Однобитовая мошка!
Мы тебя!.." А он в окошко
И терзать HTML
На homepage свой полетел.
Монстр Глюкон у моря ходит
И с ноутбука глаз не сводит.
Глядь - шурша, как дисковод,
Лебедь Белая плывёт.
"Здравствуй, Монстр мой прекрасный.
Что ж ты как NT несчастный,
Тормозишь ты почему?" -
Говорит она ему.
Монстр Нетскейп тут запускает,
Сайт заветный открывает.
"Фичер рулезный завесть
Мне б хотелось. Видишь, есть
Ель в лесу, под елью белка -
Рулз форева, не безделка!
Белка шишки собирает
И харды из них лабает,
А харды-то не простые,
Все дорожки золотые,
Все головки - изумруд,
Но, быть может, это флуд".
Монстру лебедь так реплаит:
"Сеть про белку правду бает,
Эту фичу знаю я,
Ладно, Монстр, душа моя,
Без базаров, рада службу
Оказать тебе я в дружбу".
Добрый, будто из пивной,
Монстр потёк к себе домой;
Лишь вошёл в ВЦ родимый,
Глядь - на сервере любимом
Белка толстая сидит,
Шишки злобно теребит
И винчестеры клепает,
Сразу в корпус закрывает,
Штабелями их кладёт
И про Microsoft поёт,
Да при всём честном народе:
Windows - дьявол на свободе.
"Кул! - промолвил Монстр Глюкон. -
Мне в оттяг, - добавил он. -
Ай да лебедь, дай ей Боже
Кайф поймать неслабый тоже".
Монстр белочке взамен
Сбацал Primary Domain.
10 юзеров приставил,
С белки пыль сдувать заставил
И учёт девайсам весть:
Монстру прибыль, белке честь.
Мэйлы по Сети гуляют
И все диски забивают;
И сервак повергло в прах.
Глядь - корабль бежит в волнах
Мимо острова крутого,
Мимо сервера больного.
С брега DOOМеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости;
Монстр Глюкон зовёт их в гости,
Чрез прицел на них глядит
И с угрозой говорит:
"Сервер мой поднять смогёте,
Значит, целы уплывёте".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали серваками,
Sun'ами да Compaq'ами.
Нам понятен твой намёк,
Мы слабаем серверок.
Плыть позволь - на то причина -
Навестить хотим Админа..."
Говорит им Монстр тогда:
"Сенкс за хелп вам, господа!
Я ещё вам таск подкину:
Передайте Сисадмину
От меня "Наполеон" -
Пусть напьётся, охламон".
Гости часик поDООМились,
Вышли вон и в путь пустились.
К морю Монстр, а лебедь там
Спирт пьёт с чаем пополам.
Монстр заныл: душа-де просит,
Так и тянет, и уносит...
И чернилами всего
Облила она его:
В муху монстр оборотился,
На корабль опустился,
В цикле повторя процесс,
К боцману во флоп залез.
Боцман с коком в Mortal бьётся,
Судно чёрт-те как несётся
Мимо острова Дубина,
К фирме славного Админа.
Виден Desktop из окна,
А на нём бачок вина.
Заоблизывались гости,
Тут Админ зовёт их в гости.
А за ними по пятам
И наш Монстр - пить "Агдам".
Глядь - на груде жёстких дисков
Сисадмин - кривой в сосиску.
На лице застыло горе,
Heretic на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Сзади трезвые сидят,
На бачок вина глядят.
Сисадмин гостей сажает
У бачка и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Что коннектились сюда?
Как ваш Windows? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день по 20 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нём ВЦ стоит,

Phm.phx

13.03.2008, 12:45

С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
Есть там комп размером с дом,
Белка обитает в нём,
Шишки где-то собирает
И харды из них клепает.
А харды те не простые,
Все пластины золотые,
Все головки - изумруд.
Белку юзеры стригут
Под фасон своеобразный,
И поставлен кент отвязный
Чтоб не смели к белке лезть,
А иначе можно сесть.
А харды - надёжней нету!
Хвалят их по всему свету.
Даже IBM, и тот,
Их в бранднейм свои суёт.
Все на острове поддаты
Коньяком, не суррогатом!
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал "Наполеон".
Сисадмин дивится чуду:
"Если не с похмелья буду,
Алкашей тех навещу,
Пива с ними похлещу".
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Рай наземный навестить.
По Сети порыскав тихо,
Сайт нашарила ткачиха:
"Чем вас это удивляет?
Белка шишки собирает
И хардов лабает груды -
Это ламерство, не чудо!
Нас таким не зафлудишь,
Правду, нет ли говоришь.
В свете есть иное диво:
Море вспенится, как пиво,
Зашипит, подымет вой,
Как живот давно пустой,
Вдруг зависнет в шумном беге,
И очутятся на бреге,
От похмелья все горя,
33 программаря,
Алконавты удалые,
Психопаты молодые,
Все страшны, как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Это диво так уж диво,
Так сказать, потянет с пивом!"
Гости умные молчат,
Не хотят вступать с ней в чат.
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр от ярости искрится.
Бипнул злобно пару раз
И винчестером ей а глаз.
И ткачиха окривела,
Кибердемоном взревела.
Все кричат: "Летит, смотри!
Да чмари её, чмари!
Баг! Мастдаевская блошка!
Погоди..." А Монстр в окошко
И, настроивши прицел,
В Quake играться полетел.
Монстр у моря трезвый ходит,
Но с бутылки глаз не сводит.
Глядь, моргая как диод,
Лебедь белая плывёт.
"Здравствуй, Монстр мой прекрасный,
Что ж как Unix ты несчастный?
Весь зелёный почему?" -
Говорит она ему.
Монстр Глюкон ей отвечает:
"Ламерство меня съедает,
Диво б дивное хотел
Заинсталлить в мой удел".
- "Что ж за ламерское диво?"
- "Где-то вздуется как пиво
Окиян, подымет вой,
Словно CD-ROM плохой,
Вдруг зависнет в шумном беге,
И очутятся на бреге,
С похмелюги все горя,
33 программаря,
Пивоглоты удалые,
Обормоты молодые,
Все страшны, как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Монстру лебедь так реплаит:
"Всякая фигня бывает.
Не жужжи, душа моя,
Этих кадров знаю я.
Эти чудища лесные -
Братья все мои родные.
Так не висни тут, ступай,
С пивом братцев поджидай".
Монстр пришёл, заливши горе,
Сел за комп свой, но на море
Стал глядеть он. Море вдруг
Вздулось как свап-файл вокруг,
Вдруг зависло в шумном беге,
И оставило на бреге
33 программаря;
От похмелья все горя,
Гуру шествуют четами,
Все плешивы и с горбами.
Запах пива из ворот
В гости к Монстру их ведёт.
Бочку Монстр Глюкон вскрывает,
"Гиннесом" гостей встречает;
Отовсюду пипл бежит,
Юзать сей ресурс спешит.
Банда гуру так вещала:
"Лебедь нас к тебе послала
Славный твой ВЦ хранить,
Злобно вирусы глушить.
Мы отныне ежеденно
"Гиннес" будем непременно
Из загашников твоих
Пить ходить из вод морских.
Так что снова пьянка вскоре,
А теперь мы лучше в море
Помаленьку поползли;
Тяжек воздух нам земли".
Байты в памяти гуляют,
Злобно стэк переполняют,
У системы Монстра - крах.
Глядь - корабль бежит в волнах
Мимо острова крутого,
Мимо стэка озорного.
С брега DOOMеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости,
Монстр Глюкон зовёт их в гости,
Сам двустволкой шевелит
И ответ держать велит:
"Баг пофиксить мой смогёте -
Значит, целы уплывете".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Продавали мы дебаггер,
Нас хвалил заморский хакер.
Так что баги все - мастдай!
Уж пофиксили, считай".
Говорит им Монстр тогда:
"Сенкс за хелп вам, господа!
Я ещё вам таск подкину:
Передайте Сисадмину
Сей тройной одеколон,
Для приёма внутрь он".
Гости хорошо залились,
Вышли вон и в путь пустились.
К морю Монстр, а лебедь там
Спирт пьёт с пивом пополам.
Монстр опять: душа-де просит...
К Сисадмину всё уносит...
Облила она его
Кровью юзеров всего.
Вмиг он кабелем скрутился
И шмелём оборотился,
Судно быстренько догнал,
К боцману в флопарь упал.
Штурман с юнгой в Tetris бьётся,
Судно абы как несётся
Мимо воблы и сардины,
К фирме славного Админа.
Бочку видно из окна,
Бочка "Гиннеса" полна.
В предвкушеньи мнутся гости.
Вот Админ зовёт их в гости,
Монстр за ними по пятам,
Раз уж наливают там.
Видит: на модемов куче
Сисадмин сидит как туча,
На лице застыло горе,
Гнусный Blood на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
За спиной его сидят,
Хищно в монитор глядят.
Сисадмин гостей сажает
"Гиннес" пить и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Что за рут вас вёл сюда?
Как ваш Windows? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день по 30 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нём ВЦ стоит.
Проинсталлили там диво:
Море вздуется как пиво,
Забурчит, подымет вой,
Что студент голодный твой,
Вдруг зависнет в скором беге -
И останутся на бреге
33 программаря,
От поллитры все горя,
Все мутанты молодые,
Инвалиды удалые,
Все грязны как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
С кружками они выходят,
"Гиннес" бочками изводят.
Всё б им досуха слизать!
После сил нет уползать.
Нету пиплов безмятежней,
Нету в мире брюх безбрежней.
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал одеколон".
Сисадмин дивится чуду:
"Если не в офлайне буду,
Пиплов этих навещу,
У Глюкона погощу".
Повариха и ткачиха
Ни гу-гу - но Флопариха,
Кликнув броузер, говорит:
"Кто ж нас этим зафлудит?
Программисты ходят-бродят,
Спьяну места не находят!
Правду ль бают или лгут,
Рулезов не вижу тут.
В Web'е есть такие ль дива?
Вот, идёт молва правдива:
За морем Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть:
Днём свет божий затмевает,
Ночью юзеров пугает,
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит.
Не какая-то халява,
Не глумлива, не корява;
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Флэймы ходят справедливо -
Это диво так уж диво".
Гости умные молчат:
С ламерами вреден чат.
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр от злобы гоношится,
Но жалеет он дисплей
Старой бабушки своей:
Он над ней кружит, глумится -
Прямо на нос к ней садится,
Нос заюзал наш упырь:
На носу вскочил волдырь.
- "Варнинг! Это баг! Тревога!
Что-то развелось их много!
Контрол-Це его! Лови,
Да дебаггером дави!
Мы Ассемблер знаем, мошка,
Погоди!.." А шмель в окошко,
И играться в NHL
С 3DFx'ом полетел.
Снова Монстр у моря бродит
Злой и даже трезвый вроде.
Глядь - прекрасна, как соурс-код,
Лебедь белая плывёт.
"Здравствуй, Монстр мой прекрасный,
Что как полуось несчастный?
Полумёртвый почему?" -
Говорит она ему.
Монстр Глюкон ей отвечает:
"Зависть глупая съедает:
ОСи новые; гляжу,
Я со старой лишь сижу".
- "А какую ж на примете
Ты имеешь?" - "Да на свете,
Говорят, Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днём свет божий затмевает,
Ночью юзверей пугает,
Багов нет - всё аж блестит,
Ничего не тормозит.
Не как раньше, не халява,
Не глумлива, не корява;
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Только, IMHO, враки это,
Байки, сплетни Интернета".
Лебедь белая молчит
И, подумав, говорит:
"Да! Такая есть система.
Проинсталлить - не проблема,
Но всю жизнь, хоть будешь выть,
Верность должен ей хранить.
Ты задумайся над риском,
Ведь её же и FDISK'ом
Ты с винта не уберёшь,
Вот така едрёна вошь!"
Монстр модемом стал божиться,
Что готов он инсталлиться
Хоть с дискеток, хоть с винта,
Раз система так крута!
Мой workstation жаждет страстно
За Виндузою прекрасной
Хоть пешком пилить отсель
Аж до Гейтсовских земель.
Лебедь, отсвапив немного,
Молвила: "Зачем далёко?
Та система уж твоя,
Ведь Чикага эта - я!"
Тут она, взмахнув крылами,
Стала небом с облаками,
И на юзеров винты
Опустилась с высоты.
Встрепенулась, отряхнулась
И Мастдаем обернулась:
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит;
Не какая-то халява,
Не глумлива, не корява;
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Монстр восторг не унимает,
Все иконки нажимает
И мессагу шлёт скорей
В офис матери своей.
Плачет Монстр, умоляя:
"Сисадминша дорогая,
Выбрал ОС я по себе
И советую тебе.
И прошу я позволенья
Эры Виндовс объявленья.
Сервер наш благослови,
Чтоб с Чикагой жил в любви".
С инсталляшкой чудотворной
Над главой его покорной
Сисадминша говорит:
"Microsoft вас наградит!"
Монстр недолго собирался
И с Виндузой побратался.
Стали жить да поживать,
Новых тулзов поджидать.
По ВЦ кошмар гуляет -
Вновь Виндуза зависает.
И наводит жуть в умах.
Глядь - корабль бежит в волнах.
Мимо города большого,
Мимо Виндовса чумного;
С брега DOOMеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости.
Монстр Глюкон зовёт их в гости.
В них дискетами кидает
И серьёзно заявляет:
"Windows мой вернуть смогёте -
Значит, целы уплывёте".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали мы недаром
Добрым верным DOS'ом старым.
Windows твой уж не ходок...
Реинсталь его, браток!
Отпусти нас, есть причина:
Навестить хотим Админа".
Монстр вымолвил тогда:
"Сенкс за хинт вам, господа.
Так плывите вы, купчины,
К фирме славного Админа,
Да напомните ему,
Сисадмину своему:
К нам он квасить обещался,
А доселе не собрался.
Шлю ему "Дом Периньон".
Гости в путь, а Монстр Глюкон
Дома на сей раз остался
И с Виндузой не расстался.
Крыса в трюме в Wolf'a бьётся,
Судно словно бес несётся
Мимо острова Слотина,
К фирме славного Админа.
Он свисает из окна,
Видно, перепил вина.
Вот зашли в контору гости.
Сисадмин зовёт их в гости,
Те дивятся: на полу
Сисадмин сидит в углу.
Он гостей своих сажает
Тоже на пол. Вопрошает:
Ой вы, гости-господа,
Зачастили вы сюда!
Как ваш Виндовс? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день по 40 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нём ВЦ стоит
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
Есть там комп размером с дом,
Белка обитает в нём,
Шишки где-то собирает
И харды из них клепает.
А харды-то непростые,
Все пластины золотые,
Все головки - изумруд;
Белку юзеры стригут.
Там ещё другое диво:
Море вздуется как пиво,
Закипит, подымет вой,
Словно чайник за стеной,
Вдруг зависнет в скором беге,
И останутся на бреге,
От перцовки все горя,
33 программаря,
Все пропойцы удалые,
Дебоширы молодые,
Все лохматы на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Нету пиплов безмятежней,
Нету в мире брюх безбрежней.
А у Монстра Windows есть,
Что не можно глаз отвесть:
Днём свет божий затмевает,
Ночью юзеров пугает.
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит.
Монстр Глюкон в ВЦ том ставит,
Всяк его усердно славит.
Он прислал "Дом Периньон",
Да тебя плюсует он:
К нам бухать-де собирался,
А доселе не собрался".
Тут Админ не утерпел,
Яхту снарядить велел.
А ткачиха с поварихой,
C сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Рульный остров навестить.
Но Админ их всех деопит:
"Ламеры! Мастдаи! - вопит. -
Я Админ? Или дитя? -
Говорит он, не шутя. -
Нынче ж еду!" - Тут он топнул
И мышой о сервер грохнул.
В кабаке Глюкон сидит,
Сквозь стакан в окно глядит.
Море не шумит, не плещет,
Словно винт едва трепещет.
В кружке пива вдруг вдали
Появились корабли:
Это Сисадмин по пьяни
Рассекает в Окияне.
Монстр Глюкон тогда вскочил,
Побежал, компы включил.
"Сисадминша дорогая!
Ты, Виндозушка родная!
Ты, со скрипом кейборда:
Едет фазер мой сюда!"
Яхта к острову подходит,
Видео Глюкон наводит:
Вот Админ как сыч сидит,
В виртуальный шлем глядит;
С ним ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой;
Минимайзнулись оне
В незнакомой стороне.
Разом все колонки взвыли,
Megadeath вдруг зарядили;
К морю сам идёт Глюкон;
Там Админа видит он
С поварихой и ткачихой,
C сватьей бабой Флопарихой;
"Хай! - сказал им Монстр Глюкон, -
Это типа мой притон".
Все гуртом в ВЦшку чешут,
У ворот блистают плеши -
33 программаря,
От похмелья все горя,
Все ленивцы молодые,
Тунеядцы удалые,
С животом - как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Вот Админ в ВЦ заходит:
Комп там с дом размером вроде,
Белка в нём орехи жрёт
И хардами выдаёт,
Сразу в корпус закрывает,
Мелким оптом отпускает,
И засеян пол простой
Дисками, как скорлупой.
Гости дальше - торопливо
Смотрят - что ж? Виндуза - диво,
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит,
Не какая-то халява,
Не глумлива, не корява,
Тут Админша в зал идёт,
И Админ вдруг узнаёт...
"Зависанье сетевое!
Что я вижу? Что такое?
Как?" - портвейн в нём занялся...
Он слезами залился
И Админшу обнимает,
И стаканы наполняет...
Все попадали под стол;
Так неслабо пир прошёл.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Воровать ходили RAM,
Вот их и поймали там.
Тут они во всём признались,
И со всеми накирялись;
Но Админ, хоть и кривой,
Разогнал всех трёх домой.
День прошёл - про Сисадмина
Так закончилась былина.
Я там был; В DOOM-Quake рубил -
Фрагов триста получил.

http://images.google.ru/imgres?imgurl=http://www.nestor.minsk.by/sr/2004/09/40905a.jpg&imgrefurl=http://www.nestor.minsk.by/sr/2004/09/40905.html&h=420&w=560&sz=57&tbnid=7NfUgG2XEHlEuM:&tbnh=100&tbnw=133&prev=/images%3Fq%3D%25D1%2581%25D0%25B8%25D1%2581%25D0%2 5B0%25D0%25B4%25D0%25BC%25D0%25B8%25D0%25BD%26um%3 D1&start=1&sa=X&oi=images&ct=image&cd=1

H.T.N

13.03.2008, 21:39

Просыпается крокодил Гена с бадуна, его всего колбасит, смотрит Чебурашка в углу сидит весь такой обиженный хмурый и так это на Гену искоса поглядывает. Гена ему и говорит: "Чиба ))) Чибочка)) дружочек ну сгоняй за пивом ну Чибочка))) . А Чебурашка весь такой обиженный ему и отвечает: " Да...сегодня так Чибочка..дружочек...а вчера. так е-.ота ушастая! :)

IIAHbI4

13.03.2008, 23:20

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. Hа закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 197* и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Hо самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Dimi4

14.03.2008, 00:40

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю…
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

гейлордфакерЪ

14.03.2008, 14:38

{15:25:21} <w1z> очко, интерес, кетчуп, майонез
{15:25:23} <[^o_O^]work> идиоты =\
{15:25:24} <drugan> флудерас бля
{15:25:31} <w1z> сиськи, письки, 2 ствола
{15:26:00} * karefana меняет ник на Xor
{15:26:09} <[cash]> ЛАМАРЕЗ ТЫ МУДАК ДАВАЙ ДРАТЬСЯ
{15:26:17} <[^o_O^]work> w1z, виз убей себя
{15:26:19} <[cash]> ДАВАЙ СДЕЛАЙ МНЕ ПИЗДЫ

Mobile

17.03.2008, 17:44

--------------------------------------<-
494756753 (16:00:39 17/03/2008)
Привет

-------------------------------------->-
Mobile (16:00:48 17/03/2008)
хай

--------------------------------------<-
Krack (16:01:28 17/03/2008)
Можно тя попросить естественно платно. Вообщем давай я тебе 50$ а ты мне свой номер на 2 часа?

-------------------------------------->-
Mobile (16:02:14 17/03/2008)
кинуть кого то хочиш?

--------------------------------------<-
Krack (16:02:26 17/03/2008)
Нет, просто так

--------------------------------------<-
Krack (16:03:35 17/03/2008)
Ну чё согласен?

-------------------------------------->-
Mobile (16:04:21 17/03/2008)
не, извини, немогу... дел много...
я в аське всё время... бизом занимаюсь разным
109992
ему стукни, он раньше за 40$ сдавал в аренду

--------------------------------------<-
Krack (16:04:59 17/03/2008)
это кто?

-------------------------------------->-
Mobile (16:06:20 17/03/2008)
antichat

-------------------------------------->-
Mobile (16:06:32 17/03/2008)
местный барыга

--------------------------------------<-
Krack (16:06:54 17/03/2008)
Неее мне твой или еще чейнить из гарантов надо....

-------------------------------------->-
Mobile (16:08:42 17/03/2008)
ааа ну ща, погоди
632852

-------------------------------------->-
Mobile (16:09:05 17/03/2008)
да лан, не гони что кидать нехочиш...

--------------------------------------<-
Krack (16:09:11 17/03/2008)
а это кто?

-------------------------------------->-
Mobile (16:09:24 17/03/2008)
это лимпомпо грант на ачате

-------------------------------------->-
Mobile (16:10:20 17/03/2008)
он сам неместный, приехал подзаработать... промышляет кидаловом, номер тебе сдаст в аренду с удовольствием...
и акк на ачате тоже) ему бабла на дозу нехватает...

--------------------------------------<-
Krack (16:13:29 17/03/2008)
он чет не отвечает

-------------------------------------->-
Mobile (16:14:02 17/03/2008)
он в инвизе... побежал к барыге... дозу купить
скоро вернётся

-------------------------------------->-
Mobile (16:15:47 17/03/2008)
а нах те аська именно гаранта?

--------------------------------------<-
Krack (16:16:02 17/03/2008)
хочецца))

--------------------------------------<-
Krack (16:16:55 17/03/2008)
Ну не обизательно гаранта, можно и админа Егорыча))

-------------------------------------->-
Mobile (16:17:23 17/03/2008)
ну так 109992 эт его и есть

--------------------------------------<-
Krack (16:19:33 17/03/2008)
Дай лучше свою, я те 60$ заплочу

-------------------------------------->-
Mobile (16:22:03 17/03/2008)
хм интересненько... 60$ это другое дело) эт реальное бабло!!!)
я подумаю

--------------------------------------<-
Krack (16:23:14 17/03/2008)
ок

limpompo

17.03.2008, 17:47

17.03.2008 16:11:00, Krack
привет

17.03.2008 16:13:00, Krack
есть кто?

17.03.2008 15:37:24, limpompo
ну привет

17.03.2008 15:38:25, Krack
Давай я тебе 50$ ты мне свою асю на 2 часа?

17.03.2008 15:38:37, limpompo
ты ёбнутый?

17.03.2008 15:38:57, Krack
Нет, мне мобайл сказал что ты даешь на прокат

17.03.2008 15:39:14, limpompo
могу дать тебе по сосать на пракат мой ***

17.03.2008 15:39:19, limpompo
за 0$

17.03.2008 15:39:28, limpompo
по сосёшь хорошо дам тебе 50$

17.03.2008 16:39:00, Krack
Он сказал что те на дозу не хватает, так что ты даж акк на ачате отдашь

17.03.2008 15:41:01, Krack
Ну дак чё дашь?

17.03.2008 15:41:09, limpompo
бери

17.03.2008 15:41:18, Krack
давай пасс

17.03.2008 15:41:24, limpompo
1q2w3e

17.03.2008 15:41:40, Krack
чёт не подхлдит

17.03.2008 15:41:47, Krack
а деньги нужны?

17.03.2008 15:41:47, limpompo
странно

17.03.2008 15:41:51, limpompo
наверно привязка по IP

17.03.2008 15:41:57, Krack
*ROFL*

17.03.2008 15:42:07, Krack
> наверно привязка по IP
ага)))

17.03.2008 15:42:26, Krack
Давай кашель я тебе деньги переведу потом ты мне асю

17.03.2008 15:43:01, limpompo
иди гуляй

17.03.2008 15:43:20, Krack
Почему, мне мобила сказал, могу логи кинуть

17.03.2008 15:43:32, limpompo
you are Ignored

xxChaoSxx

18.03.2008, 22:24

http://netz.ru/uploads/myblog-30436-1205690047_thumb.jpg
Аудиозапись с радиостанции, названия которой не помню, суть в том, что ди-джей (по приколу) позвонил в службу интимных услуг, где его всячески пытались удовлетворить. Очень интересная и познавательная аудиозапись. Послушайте, может и вам захочется туда позвонить.

Размер файла: 1 Мб

Скачать:
http://vip-file.com/download/a2641b922522/----------------.MP3.html

Зеркало:
http://depositfiles.com/files/4018811
======================================
а вот ищё прикольная штука:
http://2img.org.ua/images/f51af8e15339aa66b71ddfc672bbe45d.gif

echobyte

19.03.2008, 01:06

Маленький фрикер лазал в сети,
Бабки халявные жаждал найти.
Грязный барак, номерок на спине:
Нет жизни фрикерам в нашей стране.

Маленький хакер пароль подбирал,
Кабель задел, споткнулся, упал.
Клава разбита, принтер дымится:
Больше не будет наш хакер клубиться.

Маленький хакер в пирата играл,
Диски полезные с рук продавал.
Нет, не видал я картины смешнее:
Мальчик безногий болтался на рее.

Маленький хакер прогу писал,
Правил, отлаживал, переживал.
Люстра с веревкой в затихшей квартире:
Нет лучше CIH'а вируса в мире.

Старый пират торговал на Сенной,
Солнышко теплое этой весной.
Выбиты зубы, в легком заточка:
На 1C работала дочка.

Маленький хакер к деду зашел,
Быстро на клаве "Enter" нашел,
Американского нет континента,
Вот шалунишка - внук президента.

Девочка-хакер в Инет выходила,
Шнур монитора в розетку врубила.
Смачно шипела сгоревшая кожа:
Девочка нынче на зомби похожа.

Маленький хакер винт форматил,
Грохот кувалды соседей будил.
Так и не поняли глупые люди,
Кто и зачем этой ночью их будит.

Маленький хакер файлик скачал,
Злобные вирусы тот содержал.
Не на чем больше лазить в Инете:
Не доверяйте компьютеры детям!

Маленький фрикер в хакинг подался
С прогами, файлами вмиг разобрался.
Стал вдруг богат. Уважаем стал он.
Долго ломился к соседу ОМОН.

Все как всегда: ночь, Интернет,
Грусть и тоска. Дел больше нет.
Где-то далекий сервер упал
"Тридцать восьмой!" - хакер Вася сказал.

Фирма с программером не расплатилась,
Злость и обида в душе затаилась.
Только он времени зря не терял -
Кульный девайс на досуге спаял.
Ну а на фирме врубились не скоро,
Что за счета им пришли за межгород.

За Кевина Митника хакеры мстили,
Влезли в Инет - и дружно вломили.
Оторвались, погуляли ништяк:
Долго горел Microsoft'a сервак.

Маленький хакер в игрушки играл,
Долго, упорно их он ломал.
Виндоус заглючил, комп задымился:
Больше мальчонка не будет рубиться.

Маленький хакер в банк залезал,
Долго пароли там он ломал.
Быстро в квартиру вломился ОМОН,
Больше наш хакер не носит кондом.

Хакерша Аня по свалке гуляла,
SIMMы и DIMMы она собирала,
Но, повстречала волка девчонка,
Очень понравилась зверю печенка.

Доктор Добрянский в помойку полез,
Пара деталей нужна позарез,
Мусорка сзади подъехала тут,
На дальней свалке дока найдут.

Маленький хакер в кваку играл,
Любимой собачке есть не давал,
Время учиться уже наступило,
Кости в портфеле собачка тащила.

Тьфу ты, боянщики( Домой приду - дам ссыль на оригинал. Это кажется полгода назад было, я еще и участвовала О_о
Одмины стерли((( *ушла увиваЦЦо апклавиатуру* ((((
Только это есть:
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1
оригинал вот: http://moto.kiev.ua/forum/?fname=perls&trid=perls/1162393539473&vp=0&viewt=allpages

Delimiter

20.03.2008, 03:28

http://www.yuretz.ru/data/234/6155.jpg

ZET36

21.03.2008, 08:15

может и бойан но :D :D :D

Дневник ослика Феди

--------------------------------------------------------------------------------

1 апреля

Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая Что тебе снится, крейсер Аврора. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля

Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктовВ магазине Все для животных именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру Каменное лицо. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля

Ничего не помню. Очень болит попа

9 апреля

Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но НЕТ! почему-то так и не сказал.

10 апреля

Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга.ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. Ну и слава богу!, - подумал я Наконец-то у нас будет семья, уютвсе как у людей. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней Люцифер (альбом Компьютер-Гитлер). Ну а после песни Ритуал сожжения трупов в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот

11 апреля

Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая Земля в иллюминатореЗемля в иллюминатореЗемля в иллюминаторе видна. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой Речной трамвайчик.

12 апреля

Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа

13 апреля

Хозяина завербовали в Гербалайф. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля

Уговорил хозяина бросить Гербалайф. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля

Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича Силиконовые ослики умирают стоя!!!. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего Растишку. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим Слава России!. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа

17 апреля

Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить

18 апреля

Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова Робот Вертер и содомия. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля

Хозяину захотелось экзотики он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля

Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога Это было незабываемо! и улегся спать в прихожей.

23 апреля

После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с Облака, белокрылые лошадки и Чунга-чанга, а закончил Голубым вагоном. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!.

25 апреля

Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.

28 апреля

Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий Преступление и наказание Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку Сатана наш рулевой!. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? Нашел!, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля

Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

echobyte

24.03.2008, 07:15

лог (оригинал) с Настей ака Гёлвап (ппц)
http://dump.ru/files/o/o4031170759/
з.ы. дочитываем до конца

+toxa+

25.03.2008, 16:59

http://img.photobucket.com/albums/v356/moscovite/Explosm/597.jpg

mr.The

26.03.2008, 12:11

http://slil.ru/25619993
Лог их аськи - разговор с девушкой о линуксе.
Многабукафф но оно того стоит)

spider-intruder

26.03.2008, 14:40

Из переписки Президента Америки и Японского Императора:

- Мы закончили создание ядерной бомбы. Если вы немедлено не капитулируете мы сбросим ее на вас

- Ох@#ть!!! Дайте две!!!

Phm.phx

27.03.2008, 15:02

http://www.yuretz.ru/data/234/6155.jpg

http://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies068.gif (http://smiles2k.net/big_smiles/2/index.html)

limpompo

28.03.2008, 14:58

Голубой приходит в магазин:
- Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы...
Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Hет конечно! У меня же ж@па, а не копилка!

xxChaoSxx

29.03.2008, 20:58

Выбор подарка на др: (она хотела телефон сначала) и долго парила москЪ
Марианка (23:42:11 21/03/2008)
а что ты можешь предложить?

xxChaoSxx(23:42:18 21/03/2008)
лучше 1100 и кпк

xxChaoSxx (23:42:32 21/03/2008)
а кпк это те же деньги почти 400-500$

Марианка (23:45:10 21/03/2008)
у мну есть и то и то!)

xxChaoSxx (23:45:23 21/03/2008)
так хуле ты молчала то?

xxChaoSxx (23:45:41 21/03/2008)
не парь себе значит москЪ и купи вибраторов

Марианка (23:45:55 21/03/2008)
и это у меня есть!)

Mobile

30.03.2008, 02:21

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

echobyte

30.03.2008, 03:18

xxx> за 10 баксов и ужин я тупо выковыряла запавший шифт из клавы
xxx> после чего "злобные, зубастые вирусы" из компа исчезли
правда жизни :)

Scipio

30.03.2008, 05:14

правда жизни :)

Кстати БОР походу опять лежит

echobyte

30.03.2008, 05:42

Кстати БОР походу опять лежит
сейчас походу уже нет. вобще хз, я его в rss читаю.

Идет наркоман по пустыне, видит бутылка. Ну он взял откупорил, от-туда джин. Говорит нарку:
- Загадывай любые 3 желания...
Наркоман:
- Знаешь, давай по косяку.
- Давай.
Выкуривают.
- Загадывай второе желание...
- Давай еще по косяку.
- Ну давай, хотя мог бы и поумнее придумать.
Выкуривают еще по косяку.
- Загадывай третье желание, только хорошо подумай.
- Давай по третьему косяку.
- Ну и дурень же ты, ну давай.
Выкуривают по третьему косяку, джин опять в бутылку забрался.
Проходит час, джин вылазит:
- Ну ладно, загадывай четвертое желание.

FeraS

31.03.2008, 18:26

http://www.mspaintporn.net/index2.html
порно в паинте)

Slanter

01.04.2008, 23:49

Частушки:
Как на Киевском вокзале
Меня б#ядью обозвали.
Ну какая же я блядь,
Если некому е%ать?

Солнце светит ярко
Спи моя доярка,
Только для любимой
Х@й стоит дубиной.

Как на Киевском вокзале
В темном переулочке,
Нищий нищего е%ет
За кусочек булочки.

Девка парню х@й сосала,
Чавкала, пердела...
За такое бескультурье
По е%лу влетело...

Моя милка учудила,
В пи$ду луку накрошила,
Постным маслом полила.
Ох, и вкусная была...

В двадцать лет у дяди Глеба
Поднимался х@й до неба.
Да и после сорока
Подпирает облака!

В огороде помидоры,
Помидоры красные.
Нас с подружкой не е%ут -
Обе мы несчастные!

Возле кузницы - тропа.
Девки вые%ли попа.
Не ходи, несчаста блядь,
А то выебем опять.

Вот уже который год
Мене милка не дает.
Отъе%ал вчера со зла
Я соседского козла.

Время близится к обеду,
Я в избу на жопе еду.
Приезжаю прямо в хату -
Кочерга е%ет лопату.

Девки больше не дают
Ебарям бездельникам.
К нам приехал массовик
С во-от таким затейником!

Девки гнали самогонку
В огороде, в лебеде.
Аппарат стоял на жопе,
Холодильник - на пи$де.

Едет поезд из Тамбова,
Дым валит густой-густой.
Не жени меня маманя,
Я нае#ся холостой!

Платье новое надену
В синюю горошину.
Отъ#бись ты, все плохое,
При#бись хорошее.

Шел я улицей Донской,
Меня е@#нули доской.
Ах, ты мать твою ети,
Нельзя по городу пройти!

Над селом х@%ня летала
Серебристого металла.
Много стало в наши дни
Неопознанной х@%ни.

Как на Киевском вокзале
Мужика потешили:
Х@й к перилам привязали
И п%$ды навешали.

Парень девку уломал,
Девке целку поломал.
Эта операция
Эовется дефлорация.

По реке течет вода,
Из колодца сочиться.
Несмотря на жизнь плохую
Пое#аться хочется.

Как-то утром спозаранку
Вышла в сад я по нужде,
Наступила я на грабли,
А они мне по пи@#е...

Тискал деву Анатолий
На бульваре на Тверском.
Но е@#ть не соизволил:
Слишком мало был знаком.

Снова утро наступило
Член, зараза, не встает.
А родная в кукурузе
Кузнецу опять дает.

Все леса у нас дремучи,
А болота тописты.
Девки все у нас е#учи,
Сисясты и жописты.

По деревне шел Иван,
Был мороз трескучий.
У Ивана х#й стоял,
Так,на всякий случай.

Над рекой склонилась ива,
Девки стали песни петь.
Мы е@#лись так красиво -
Весь колхоз пришел смотреть.

Эх, трехрядная гармонь,
Золотые клавиши.
Гармонист меня е#ал,
И все его товарищи.

На лобковой, на дорожке
Повстречались мандавошки,
На#$нули грамм по пять
И пошли в п%$ду гулять!

Гармонист у нас хороший,
Как цветочек аленький
Сам большой, гармонь большая,
А х%&чек маленький.

Если я тебе не пара
И характер не такой,
Поворачивай налево
и у#$ывай к другой.

Раньше были времена,
А теперь - мгновения.
Раньше х@й столбом стоял,
А теперь - давление.

Девки по лесу гуляли
И поймали зайца.
Целый день они искали,
Где у зайца яйца.

Пароход плывет по Волге,
Небо голубеется.
Девки едут без билета,
На п@#$у надеются.

Я ходил,ходил за ней,
Думал, целочка у ей.
Оказалося у ей
Шире кепочки моей.

Вышел милый на крыльцо
Почесать свое яйцо.
Сунул руку - нет яйца.
Так и е#$улся с крыльца.

Как у нашего Мирона
На х$% сидит ворона.
Как ворона запоет,
У Мирона х$# встает.

Во дворе сирень цветет,
Ветки книзу клонятся.
Парень девушку е@#$,
Хочет познакомиться.

Говорила мне миленка:
Не е%$сь через плетень.
Попадет в п#&@у соломка,
Не оплатят бюллетень.

На горе стоит козел,
Золотые рожки.
Парень девушку е@#т
За мешок картошки.

На полу разбилось блюдце,
Самовар качается.
На столе когда е@#тся,
Шумно получается.

Я с миленком целовалась,
Целовалась горячо.
Я еще бы целовалась,
Да болит влагалищо.

Мимо тещиного дома,
Я без шуток не хожу.
То ей х#$ в окно просуну,
То ей жопу покажу.

Два чумазых тракториста
Пашут поле на К-300.
Х#й теперь их разберет
Кто сейчас меня е@ет.

Раньше люди ели сало,
Но е#$лись очень мало.
А теперь живут не емши,
Но е#$тся ошалемши.

Не ходите девки замуж,
Ничего хорошего.
Утром встанеш - сиськи набок,
И п%#да взъерошена.

Мы с приятелем х@#ми
Выбиваем косяки.
Неужели нас посадят
За такие пустяки?

Из колодца вода льется,
Через желоб сочится.
Хоть и плохо мы живем,
А е@аться хочется.

На горе сирень цветет,
Того гляди, сломится
Парень девушку е$ет -
Хочет познакомиться.

Я у тещи под окошком
Похожу да попляшу.
Полюбуйся, теща-б$#дь,
Как вы@#%вается зять!

Это правда,это правда,
Это правда сущая.
Хоть сама я небольшая,
Но п$%да большущая!

Уронил в п$%ду часы -
Тикают проклятые!
Я их х%#м завожу
Каждый день в пол-пятого!

Из-за леса выезжает
Конная милиция.
Девки раком становитесь,
Будет репетиция.

Не за кудри девки любят,
Не за белое лицо:
За х$ище с топорище,
И по чайнику яйцо.

Стала Васю гладить я,
Ну а он мурлыкать.
Дочесала до х$я,
Вася начал хныкать.

Поломалася машина -
Не работает мотор.
Вылезает из кабины
В жопу е@анный шофер.

Если б весь народ собрать,
Организовать умело,
Можно солнце обоссать -
Вот бы зашипело!

Будем жить таким манером:
Обобьем п$зду фанером.
Вставим раму и стекло -
Будет чисто и светло.

Председатель на машине,
Бригадир на лошади.
А колхозники с мешком
Отх#ярили пешком.

Говорят, что Эдисон
Был по паспорту масон.
Если так, ебена мать,
Будем лампочки ломать.

Мы сидим на дне окопа
И имеем бледный вид.
У меня промокла жопа,
Потому что моросит.

А мой милый - мильцанер,
Не боится драки,
Потому что у него
Пистолет на сраке.

Ах, как быстро вперед
Время катится!
Кто не пьет, не е@ет -
Потом спохватится.

Ах вы, сиськи мои,
Каждая по пуду.
Я наелась творогу
И гулять не буду.

При подсчете в сельсовете
Не хватило два яйца.
Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца...

С неба курица упала,
Прямо на х#и петуху.
Петуху приятно стало,
Закричал ку-ка-реку.

На горе стоит автобус,
Тот автобус без колес.
Всю резину на гондоны
Растащила молодежь.

Шел я лесом, видел беса,
Бес картошечку варил:
Котелок на х#й повесил,
А из жопы дым валил.

Из-за леса, из-за гор
Показал мужик топор.
И не просто показал -
Его к х#ю привязал.

Полюбила я пилота
А он взял и улетел,
Яйца свесил с самолета
Разбомбить меня хотел.

Начинаем представленье,
Начинаем песни петь,
Разрешите для начала
На х#й валенок надеть.

Как у наших у ворот
Шарик Бобика еб$т.
А потом наоборот -
Бобик Шарика еб$т.

Сидит Ванька у ворот
Широко разинув рот,
А народ не разберет,
Где ворота, а где рот.

На горе стоит автобус,
Под горою шесть девчат -
Две смеются, две е$утся,
Две отъе$анных лежат.

Все милашки, как милашки,
А моя - красивая:
Половина жопы - красно,
А половина - синяя.

Опа, опа,
Срослась пи%да и жопа.
Этого не может быть,
Промежуток должен быть.

Как у наших у ворот
Завязалась драка:
Нищий нищего е$ет,
Аж мелькает с%ака.

Как у нашего колодца
подрались два повара.
Один повар повару
пробил х#ем голову.

оlbaneс

02.04.2008, 16:29

< ХУЛИГАh > Люди подскажите можно ли как то с помощью компа пробить место расположения моб. телефона если знаеш емейл?подскажите какая нужна програма

echobyte

03.04.2008, 01:53

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. .

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :(
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Phm.phx

04.04.2008, 12:55

я уссался

zythar

04.04.2008, 13:01

2echobyte боян. я это 1-2 года назад читал. но смишно (*

echobyte

04.04.2008, 17:35

хорошие бойанчеги на то и бойанчеги чтоб их вспоминать)

В городе бабушка заблудилась, подходит к наркоману:
- Сынку, как найти полощадь Ленина?????
...нарик, задумавшись....
-Бабуль, очень просто...нужно ширину Ленина умножить на длину Ленина ..

159932

04.04.2008, 19:13

Переводчик http://babelfish.altavista.digital.com/tr

Russian to English
Украинская гривна - Ukrainian of the 10 kopecks
English to Russian
Ukrainian of the 10 kopecks - Украинско 10 копеек
Russian to English
Украинско 10 копеек - Are Ukrainian 10 kopecks
English to Russian
Are Ukrainian 10 kopecks - Украинские 10 копеек

Соответствено Украинская гривна - Украинские 10 копеек

Делаем выводы - альтавистовский переводчик щитает что укр. гривна это 10 коп. ))

echobyte

05.04.2008, 01:16

http://www.freetranslation.com/

установи перевод с английского на русский
введи фразу:
My cat has given birth to four kittens: two yellow, one white, and one black

посмотри перевод на русский :-)

De-visible

05.04.2008, 02:15

Моя кошка родила четырех котят: два желтых, один белый, и один черный
.....

echobyte

05.04.2008, 02:50

De-visible
молодец, енглишь знаешь.
а теперь переведи это предложение на указаном сцайте :)

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда то DOOM-II и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново...
От подруги я узнала о "format c: /U".
Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

echobyte

05.04.2008, 03:55

Поиск не дал результатов

Вы искали: «"><script>alert()</script>», ничего найти не удалось.

Попробуйте искать, сократив поисковую строку, например, вместо «Хольм ван Зайчик», ищите «холь»..
:D

Digital Cat

05.04.2008, 10:45

Про черного котенка лучше всего)

xxChaoSxx

05.04.2008, 18:25

установи перевод с английского на русский
введи фразу:
My cat has given birth to four kittens: two yellow, one white, and one black

Мой кот родил четырех котят: два желтых цвета, одно белое, и один афроамериканец
:D

StocKeR

06.04.2008, 18:02

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад...
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой...

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой,
давай попробуем!

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: "Б*"дь!".

StocKeR

06.04.2008, 18:26

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.

На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает.

В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым, просит остановить маршрутку и выходит.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку...

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым : в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".

По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач!

Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

iddqd

06.04.2008, 18:34

пипец, я б наверно сдох в этой маршрутке... :D

Petr

07.04.2008, 01:17

[01:02] * Kolbaska покидает #antichat
[01:02] * Egorich приходит в #antichat
[01:02] <ReanimatoR> загрузило=)))
[01:02] <Egorich> Сегодня набор модераторов
[01:02] <omen666> Оо...
[01:02] <Egorich> Кто хочет модерировать болталку?
[01:03] <hatred_cold> ]Sandjuro[ *SORY*
[01:03] <Egorich> мда
[01:03] <omen666> я
[01:03] <]Sandjuro[> <Egorich> я
[01:03] <Egorich> Ок завтра поставлю
[01:03] <Egorich> кто ещё?
[01:03] <hatred_cold> ЙА
[01:03] <Egorich> ок поставлю
[01:03] <Egorich> мда
[01:03] <Egorich> кто ещё? мда.
[01:03] <Egorich> Кстати разбаньте КОЛБАСУ_ЭТО_КРУТО
[01:03] <hatred_cold> Egorich: бот?О_о
[01:03] <exe> Не я...
[01:03] <Egorich> что?
[01:03] <Egorich> мда
[01:03] <Egorich> ладно
[01:03] * Egorich покидает #antichat
[01:03] <omen666> )))
[01:03] <hatred_cold> Егорыч???
[01:03] <]Sandjuro[> ААА Я МОДЕР!
[01:03] <]Sandjuro[> скоро :)
[01:03] * Kolbaska приходит в #antichat
[01:03] <omen666> я тож
[01:03] <Kolbaska> я хочу я
[01:03] <omen666> мб
[01:03] <Kolbaska> Я ХОЧУ ТОЖЕ
[01:03] <hatred_cold> АА Я ТОЖЕ МОДЕРРР
[01:04] * Kolbaska покидает #antichat
[01:04] * Egorich приходит в #antichat
[01:04] <Egorich> лагает...мда
[01:04] <Egorich> вообщем завтра сделаю модератороами левел 1
[01:04] <Egorich> на пробный срок
[01:04] <Egorich> все все поняли?
[01:04] <omen666> ну да
[01:04] <Egorich> ок...
[01:04] * Egorich покидает #antichat
[01:04] * Kolbaska приходит в #antichat
[01:04] <]Sandjuro[> <Egorich>Егорыч
[01:04] <Kolbaska> привет всем!
[01:04] <exe> Ку
[01:05] <Kolbaska> тут egorich не заходил?
[01:05] <]Sandjuro[> Там вышло не понятно меня ты поставиш или того кто после меня отписал?
[01:05] <Kolbaska> мда
[01:05] <Kolbaska> Тебя поставлю
[01:05] <Kolbaska> Завтра только. мда
[01:05] <omen666> да он всех поставит
[01:05] <ReanimatoR> он спидами закинулся видимо:/
[01:05] <omen666> будет 10 модеров
[01:05] <Kolbaska> реактив...
[01:05] <w1z> чет мне кажется или Егорыч...
[01:05] <w1z> эмм...
[01:05] <]Sandjuro[> <Egorich> И если можно правила которые должен придержыватся модер
[01:05] <Kolbaska> |---| |||||o-------
[01:06] <hatred_cold> та ушел егорыч
[01:06] <hatred_cold> че вы пишете ему
[01:06] <exe> =/
[01:06] <Kolbaska> да это я был вы че?)
А я месяги колбасы и не увидел сразу :)

iddqd

07.04.2008, 02:51

ХЗ, возможно это бойанчег, но я реально плакалъ очень долго...
Взято с yaplakal.com. Язык- падонкафский. Букв много, но прочитать до конца стоит.

У нас кантора укрупняеца – каждый день какой-то новый йобач вижу, даже здороваца заебался и патом ваще перестал. Скоро блять двухярусные сталы паставят и двустаронние маниторы для эканомии пространства. Воду ваще яибу как пьют – бульбик меняем по два раза на день. А еще у нас в обед начинаеца кейтерин. Для тонкизтов и необразованных птушнегов паисню: кейтерин – это когда ты сидишь в офесе и заместо тово чтобы выйди пробздецца и захавать пирожок, фкусно жрать тебе приносят прямо на рабочее место – хуле, кантора платит.

Ну и бздеть приходица прямо встул и ниибет. По***: абифка пачти полностью поглощает запах, працэнтов на 50. И никто на меня не обижаеца, тем более я пердю беззвучно, чтобы не отвлекать людей от работы. А там *** ево знает кто набздел. Да заебуцца они обижаца – парусски калектив говорит очень хуево, ибо большинство - казахские тунгусы с вкраплениями манголопитеков. Вот такой дружный транснациональный коллектив подобрался.

И вот в обед кагабычно приезжает кейтеринг и привозит пажрать . Фсё очень цывыльно упаковано в индиведуальные многоразовые пластековые бадейки – супчиг там, макароны с мясом и салатик. А периодичиски, и даже сцуко зачастую, привозят национальную тунгусскую жратву – бурдючный блять курдюк с чичивицей в гавнасоусе под маринадом из майонеза. Все жырное шопесдетс и в настолько злоебучих специях, что чипатли и априори по сравнению с ними – полная хуета. Когда среш патом аж ачько гарит.

А надо заметить што срать в офесе (то есть в офесном сартире) я нилюблю. Ну нет того чувстсва уединения и пакоя, как дома, опять же нипакуришь, нипачетаешь. Но в этот раз пазывы к естественному ачищению арганизма были особенно настойчивыми. В живате кабутто паселился чужой, каторый рвецца наружу. «Йобаная васточная кухня», - падумал я и запиздил срать. Смотрю – наперерез мне хуярит какаято новая сатрудница, руская кстате, – очень быстро, нисматря на коблуки. Но я, как гаварицо, не ударил вгрязь летсом, и па джентльменски, всево на полкорпуса апередил фаварита этово забега. Хлоп дверью, щолк замком, примостился на унитаз и включил на тилифоне игру про касмалет и касмических ператов. Я в домике, атъебитесь.

Стул был жидковат, что меня не асобо насторожило – хуле после выхадных весь арганизм папесде идет - и катях жидкий, и башня кружица, ташнотеки блять апятьже. А йобаная татаро-мангольская кухня это как наказание за грехи, кармический закон нах. Бухал, ****, после тыкилы пиво? Бухал. А вискарь после пива? Бухал. А пива перед домом купил балтеку тройку??? Да. Вот и жри, падла, плоф из кизяков! В таких мыслях незаметно пролетело время и гомно в унетас. Слышу – ручку кто-то дергает. Ну кто? Канешно, та сатрудница. Кабутто не видела, что я туда зашол. Дура блять. И коблуки такую дробь выбивают – как дятел – др-р-р-р…. Д-р-р-р-р…. Кароче я опять проявил сибя как джентльмен и не стал даигрывать уровень и убивать босса.

А сартир из двух атсеков састаит – в адном дальняк, а в другом – рукамойник. Чо, думаю, она будет мучица, мошт и ниё энурэз. Пака я руки мою – пускаи ссыт себе. Открываю дверь и впускаю иё. Я таким галантным не был с васьмово марта в первом классе – «Пжалте-с… пардон за амбре-с, но панос-с-с, сори….», она с низково старта - хуяк мимо миня в сартир, щолк замком, и такой вздох аблегчения – «УФ-Ф-Ф-Ф». Не сексуально нихуя.

А я руки дамываю, и чуствую, что чужой успел-таки, гандон, атложить в маём организме йайца и личинка уже дазревает, и карму за «балтеку №3» никто не атменял. Очень-очень захотелось покакать. Хуле, думаю, падажду туд в предбанеке – закрылсо тока на всякий случай. Закрыл воду, слышу – сатрудница за стеной нихуя не ссыт, а реально дефекалирует ака дрищщет, причом тоже паходу жидким гомном. «Ага, думаю, тоже жертва уикэнда, хехе», - злорацтвую, а тем временем инаплонетяне в маём кишечном тракте активизировались – звёздные войны, бляяяя….

Я вежливо дергаю ручьку раз десять. Патом азбукой морзе – сегнал СОС типа. Три длинных три каротких и так далее. Патом понастойчивее. Патом думаю – ведь спецом, **** не открывает , играет в телефон стопрацентов. Я вежливым голосом говорю: «Женщина, выходите, пожарная тревога, все эвакуирутся». А она в ответ: «А вы откуда узнали что здесь женщина? По запаху?» Йумор у нее такой блять, театр сатиры и красной армии, нах. Строгим голосом учителя ОБЖ говорю: «Я буду вынужден выломать дверь – мадемуазель, отбросьте стыд – ваша жизнь в апастности!» И так, как пажарная сирена немного подвыл «Уэу-уэу-уэу» – я ваще мастер галаса передразнивать. Хоть как Горбачов могу, хоть как Брежнев. Кароче она вышла пачти сразу после сирены, акинула меня испепеляющим взглядом, и гордо промолчала, типа я нечтожество а она – йебать Миледи. Пламенный беспесды взгляд. По*** – зато я слышал как ты антисэксуально среш.
Я сажусь дасерать – пришельцы пагебают в фарфоровой лавушке, я дабиваю их вертуальных саратников в телефоне. Аццки щипет глаза – аж изображение плывет, это стопудово сатрудница подосрала. В обоих смыслах. Бабы могут падасрать если чо. И только я дашел до босса, хуяк – ручка двери задергалась и жалобный желский голос: «Маладооой человек, пожалуйсто, побыстрее…» Оппаньки! Я говорю: «А вы аткуда узнали, что здесь молодой человек? По запаху?» – и ат смеха так напрягаю живот, что, пардон, пердю, заглушая ее ответ. И ебошу босса пачтьи до фаталити.

Тут хуяк – слышу через две двери сегнализацию, типо пожар. И кипеж какой-то. Я нидолго думая, сразу раскусил ее аццкий план – думаю, это она нагрела зажигалкой датчег, и справацировала тревогу, чтобы я съебался из сартира. Бьет меня моим же оружием, тварь. Хуй ты угадала, манда, - думаю, меня не наебешь. Но съебатор ставлю на нейтраль – вдруг внатуре пажар? Скоро офесный кипеш стихает, только сигналка не затыкаеца, а промежутках между ие сигналами мой чуткий слух улавливает странные звуки – патрескивание и журчание. Пиздец, думаю, это гарит офес с патрескиванием, а кто-то воду включил типа тушыть пажар, и паходу съебался. И я, натянув штаны, стремительным арлом вылетаю в предбанник, и дергаю дверь, а она не открываеца. Блядь думаю вот теперь пиздец!!! Но пиздец меня ожидал позже.

Я дергаю дверь и налегаю на нее плечом, - ***там! И уже как Чакнорис прицеливаюсь аткрыть ее с ноги – ударом уро-маваши, как вдруг слышу знакомый плаксивый голос «Маладооой челавееек…. Пажааалусто… не открывааааайте пака….» Я акидываю взглядом предбанник и тут наступает пиздец. Пред моим взором прецтает жывопистнейшее картинко – в метре над полом, раскинув ноги, упершись руками в бортик раковины зависла та самая сатрудницо и с покрасневшим ебалом срет прямо в раковину. Потрескивает анусом и воду включила штобе неслышно было. А я там руки всекда мыл, ****, и чашку. «Пожалусто, не открывайте – ну не стойте так – отвернитесь же!» - ее голос и взгляд полный отчаяния.

Время замирает. Сюрреализм ситуации подвешивает мою систему. Фатал эрор. Сигнализация чеканит ритмичную мелодию «рэквием для съебатора и аркестра в саправаждении гомно сапиенс». Сатрудница изменившимся летсом морщит жеппу и пачти не тужась изливаеца в раковину. Хочеца блевать. Я смотрю ей прямо в глаза и с ужасом отмечаю очередную атаку пришельцев на свой гавнабак. Я сдергиваю джинсы (ширинка низастегнута) и еле успеваю сесть на мусорку напротив раковины. Хуй противно бъется о край урны. Отмечаю, что срущая пелотка в принципе, очень красивая. Если выживем, то выебу, а если суждено сгореть, то перед смертью выебу аднозначьно.

В тот день весь офес прохватил ацкий панос – паходу в плов попал несвежий котег. Когда узбеки поняли, что сартир занят, и адин *** все не поместяца, их охватила панека. Они включили пожарную сигнализацию (чтобы если чо начальнег не уволил за прогул) и ломанулись срать на природу. Некоторые обосрались в лифте, кто-то обделался на леснице, были засраны урны и коридоры. С балконов стекали потоки фекальных вод. Офис погрузился в гавно.
Но, в тот момент, сидя на хлипкой пластиковой урне, этого не знал. Адреналин добавлял скорости нашему совместному калометанию. Мы потели и тужились, и даже постанывали. Никто не хотел умирать обосранным. Вдруг замолчала сигнализация и мы одновременно досрали. Наши взгляды снова встретились. Она облегченно улыбнулась:
- Маша.
-Сережа. Дай бумажки, а?
© РУЩ

~X3RiX~

07.04.2008, 02:55

фуу аппетит не испортили!

Folc

07.04.2008, 18:53

Folc

07.04.2008, 19:01

Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMеp:
- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!
Диpектоp:
- С бензопилой???!!!
--------------------------------------------
Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого?
Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в
кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть
неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за
штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра.
Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и
площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают
меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и
((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000
дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт.
При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных
будет около 520 гигабайт в секунду.
Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время
они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить,
но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не
ломай ништяк!" :-)

zaicheg

08.04.2008, 18:06

фото родной сестры Ксении Собчак наконец то попало в интернет!
http://img141.imageshack.us/my.php?image=119006268203989ug4.jpg

echobyte

09.04.2008, 17:10

xxx: Тут целая эпопея...
xxx: Програмер решил сочинить анекдот на баш, про то как админ за отсутсвием других подручных средств пытался нажать маленькую кнопку резет на системнике.
xxx: Вначале мол пальцем пробовал, потом ногтем пытался, а под конец языком.
xxx: И в лучших традициях жанра, за этим занятием его должна застать секретарша.
xxx: А потом программер подумал - а вообще реально нажать языком резет? Решил попробовать.
xxx: И в лучших традициях жанра....
)))

echobyte

09.04.2008, 23:33

как надо общаться с ментами :D :D :d (качать и смотреть всем, кто не видел)

http://img528.imageshack.us/img528/8840/mentiv0.jpg
http://dump.ru/files/p/p0808856791/ [1,6 Mb]

Folc

10.04.2008, 07:35

как надо общаться с ментами :d (качать и смотреть всем, кто не видел
БАЙАН

echobyte

10.04.2008, 18:34

БАЙАН
и тем не менее его скачали 41 раз =)

После игры в покер виндозе выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и
нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в ентом случае делают...

Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и
искать ANY KEY.

Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о
том, как он "взломал" покер.

Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую
засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет
фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы
А:, В:, е.тм.

Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно
искать в флоповоде В: сдачу...

NetSter

11.04.2008, 19:48

_-Ramos-_

13.04.2008, 17:08

kings.my1.ru
смотрите чат )))) пока не удалили ))) йа угораю ))))

Folc

14.04.2008, 21:46

http://xacksoftxack.narod.ru/yandex.gif

Ponchik

15.04.2008, 03:31

В гугле напаролся на форум читеров, угар ппц!
Спрашивают, меня забанили по Ip, как обойти? Как сменить ип? Ответы, позвони в провайдер, скачай супер пупер проги и т.д. но на 3 страницы было обсуждение ответа "купи новую сетевуху, на ней будет другой Ip" :d :d :d

Folc

16.04.2008, 14:01

Наткнулся в одной icq инфе:
Умом мужчину не понять!
Бессильна логики наука!
Ему отдашься-скажет "б**дь",
А не отдашься-скажет "с*к*"!!!

SKiMN

16.04.2008, 15:24

Сидит значит нарик дома и траву дует.
А пакет с травой здоровый. Ну он и думает, че будет делать ежели менты припрутся.
Взял, заныкал под кровать и решил себя проверить, типа сам стучится сам и отвечает.
Тук - тук
- Шмаль есть ?
- НЕА
- А под кроватью ?
- Мля!
Так думает надо перепрятать. Спрятал в шкафу, опять сам стучится сам отвечает.
Тук - тук
- Шмаль есть ?
- Нет!
- А под кроватью ?
- Нет!
- А в шкафу?
- МЛЯЯЯЯЯЯЯ!
Опять перепрятал. Опять сам стучится сам отвечает
Тук - тук
- Шмаль есть?
- Нет!!
- А под кроватью?
- НЕА!!
- А в шкафу?
- НЕА!!! Ой мля а куда я её спрятал !!!!!!!!!!!!

Ponchik

17.04.2008, 03:09

нащёл "XPEH"
http://support.microsoft.com/kb/247804/ru

http://support.microsoft.com/search/default.aspx?mode=r&query=%D1%87%D1%82%D0%BE+%D0%BA%D1%83%D1%80%D0%B8% D1%82+%D0%BC%D0%B0%D0%B9%D0%BA%D1%80%D0%BE%D1%81%D 0%BE%D1%84%D1%82%3F&catalog=LCID%3D1049&spid=global

http://support.microsoft.com/search/default.aspx?mode=r&query=%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83+%D1%82% D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B0+%D0%B7%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D 0%BD%D0%B0%D1%8F&catalog=LCID%3D1049&spid=global

http://support.microsoft.com/search/default.aspx?mode=r&query=%D0%BA%D1%82%D0%BE+%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2% D0%B8%D1%82+%D0%BC%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%BC&catalog=LCID%3D1049&spid=global

http://support.microsoft.com/search/default.aspx?mode=r&query=%D0%BF%D0%B8%D0%B2%D0%BE&catalog=LCID%3D1049&spid=global

Упал паццтол:
http://support.microsoft.com/search/default.aspx?mode=r&query=%D1%8F+%D1%81%D1%8A%D0%B5%D0%BB+%D0%B4%D0%B8 %D1%81%D0%BA+%D1%81+windows+%D1%87%D1%82%D0%BE+%D0 %B4%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D1%82%D1%8C&catalog=LCID%3D1049&spid=global

Нащёл я :)
http://support.microsoft.com/search/default.aspx?mode=r&query=windows+-+%D0%BE%D1%88%D0%B8%D0%B1%D0%BA%D0%B0+%D0%BF%D1%80 %D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B4%D1%8B&catalog=LCID%3D1049&spid=global

http://support.microsoft.com/search/default.aspx?mode=r&query=%D0%B2%D0%B7%D0%BB%D0%BE%D0%BC+windows+%D0%B 7%D0%B0+5+%D0%BC%D0%B8%D0%BD%D1%83%D1%82&catalog=LCID%3D1049&spid=global

Кстати все пробелы поудаляйте :)
На закусь http://tinyurl.com/4bsoef (просто ссыль такая длиная шо ппц)

Tref

17.04.2008, 10:11

С баша оч. порадовалО))))
<Solaris> Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся."
<Solaris> думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом...
<Solaris> Ладно хоть не отрицает что блондинка:)

otstps

17.04.2008, 23:04

ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ ПРОГРАМИСТА......

1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс - самый приплюснутый из плюсов!!!
2) Чти операционую систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икаится. А то и сам таким станешь.
3) Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как ему стать опять байтом?
4) Если у тебя хакер украл фаил, пошли ему еще два по E-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ЛАМЕР ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
6) Не укради програмы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?
7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше потерять малое количество баксов, чем больше и по малому подстраивать систему, чем переставлять весь софт по большому.
8) Если ЖЕНА конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
9) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
10) Лучше компьютера может буть только пиво, но одно другому не мешает...

Соблюдающий заповеди СИИ да спасен будет, и душа его после смерти продолжит жизнь вечную, обретя покой и усладу в безбрежных виртуальных садах компьютерных сетей...

Jailer

18.04.2008, 00:36

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1
Боян))) Но может кто не видел))

iddqd

18.04.2008, 00:42

изначально было на moto.kiev.ua
боянище, каких еще свет не видел)))

GrAmOzEkA

27.04.2008, 12:25

О Б Ъ Я В Л Е H И Е !
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ------------------------------------
Во 2-ом полyгодии наш pайпотpебсоюз может пpедоставить Вам де-
коpативные ткани pазличных pасцветок они без всяких надба-
вок, необходимых Вам к летнемy сезонy 1998 года.С цел-
лофановыми yпаковками, товаpы не высылаются. Каpточ-
ками оплачиваются в двyхкpатном pазмеpе. Большие пи-
кейные одеяла,двyспальные кpовати,люстpы в виде зве-
зды для Вас оплачиваются на 30% ниже,чем y дpyгих. Хy-
дожественные кpаски, маляpные кисти, лом и замки для саpа-
ев можем пpислать в неогpаниченном количестве и без надбавок.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ------------------------------------
А ТЕПЕPЬ ПPОЧИТАЙ ВСЕ ЗАHОВО, HО ЧЕPЕЗ ОДHУ CТPОЧКУ -:)

Petr

01.05.2008, 03:38

:\ Больше грустно что такое люди есть чем смешно

--------------------------------------<-
405091697 (20:48:44 30/04/2008)
30/04/2008 (16:03 GMT +03:00)
ломаете гмейл?

-------------------------------------->-
4001167 (20:59:58 30/04/2008)
Нет

--------------------------------------<-
405091697 (22:08:32 30/04/2008)
ломаете емейлы?

-------------------------------------->-
4001167 (03:16:46 1/05/2008)
Да

--------------------------------------<-
Рекломен (03:17:21 1/05/2008)
gmail*

-------------------------------------->-
4001167 (03:17:27 1/05/2008)
нет

--------------------------------------<-
Рекломен (03:17:32 1/05/2008)
а какие?

--------------------------------------<-
Рекломен (03:18:14 1/05/2008)
vigor-ru@mail.ru

--------------------------------------<-
Рекломен (03:18:16 1/05/2008)
можно?

-------------------------------------->-
4001167 (03:18:44 1/05/2008)
Угу

--------------------------------------<-
Рекломен (03:18:54 1/05/2008)
ломайте

-------------------------------------->-
4001167 (03:19:29 1/05/2008)
Да канечно мой госпадин!

--------------------------------------<-
Рекломен (03:19:38 1/05/2008)
?

--------------------------------------<-
Рекломен (03:20:02 1/05/2008)
вы так со всеми?)

-------------------------------------->-
4001167 (03:20:02 1/05/2008)
1Почта просматрвиается?
2юр или физ лицо?
3Разбирается ли в айти и хакинге?
4ломали ли до меня

-------------------------------------->-
4001167 (03:20:14 1/05/2008)
Рекломен (03:20:02 1/05/2008)
вы так со всеми?)

Нет тока с хамами

--------------------------------------<-
Рекломен (03:20:20 1/05/2008)
я не хам

-------------------------------------->-
4001167 (03:20:39 1/05/2008)
:\

--------------------------------------<-
Рекломен (03:20:47 1/05/2008)
1Вроде да
2физ лицо
3Нет, вообще банка
4нет

-------------------------------------->-
4001167 (03:20:57 1/05/2008)
1500 руб

--------------------------------------<-
Рекломен (03:21:01 1/05/2008)
пойдет

--------------------------------------<-
Рекломен (03:21:08 1/05/2008)
по деньгам не проблема

--------------------------------------<-
Рекломен (03:21:17 1/05/2008)
я директор крупной компании рекламной евростар - evorstars.ru

-------------------------------------->-
4001167 (03:21:19 1/05/2008)
Вот теперь как адмирал можно вскрикнуть "ломайте"

-------------------------------------->-
4001167 (03:21:38 1/05/2008)
Рекломен (03:21:17 1/05/2008)
я директор крупной компании рекламной евростар - evorstars.ru

А я телепат

--------------------------------------<-
Рекломен (03:21:58 1/05/2008)
evrostars.ru*

-------------------------------------->-
4001167 (03:22:07 1/05/2008)
telepat

--------------------------------------<-
Рекломен (03:22:10 1/05/2008)
Виктор Гибадулин

--------------------------------------<-
Рекломен (03:22:14 1/05/2008)
чела зовут

-------------------------------------->-
4001167 (03:22:22 1/05/2008)
Это лишнее

-------------------------------------->-
4001167 (03:22:42 1/05/2008)
Вообщем

-------------------------------------->-
4001167 (03:22:54 1/05/2008)
100% гарантии не даю, в среднем сроки 1-3 дня

--------------------------------------<-
Рекломен (03:23:02 1/05/2008)
ок

-------------------------------------->-
4001167 (03:23:21 1/05/2008)
если в по истичению 3 дней вы не слышыте ответа о положительном взломе можете обращятся к другому человеку

--------------------------------------<-
Рекломен (03:23:33 1/05/2008)
ок

--------------------------------------<-
Рекломен (03:25:26 1/05/2008)
а правда что телепаты сильой мысли передвигают предметы?

-------------------------------------->-
4001167 (03:25:53 1/05/2008)
Нет, телепаты читают мысли и манипулируют людми

-------------------------------------->-
4001167 (03:27:07 1/05/2008)
А вы ведь машеник

-------------------------------------->-
4001167 (03:27:10 1/05/2008)
я по мыслям вижу

--------------------------------------<-
Рекломен (03:27:20 1/05/2008)
?

--------------------------------------<-
Рекломен (03:27:33 1/05/2008)
психбольницу не разводите плиз

-------------------------------------->-
4001167 (03:27:45 1/05/2008)
http://detalk.ru/index.php?showtopic=5964&pid=42630&mode=threaded&show=&st=&

-------------------------------------->-
4001167 (03:27:50 1/05/2008)
Вот тебе психобольница

--------------------------------------<-
Рекломен (03:28:05 1/05/2008)
я в москве живу))

-------------------------------------->-
4001167 (03:28:23 1/05/2008)
Твой номер там

--------------------------------------<-
Рекломен (03:28:36 1/05/2008)
да мне пофиг что там

--------------------------------------<-
Рекломен (03:28:37 1/05/2008)
тема

--------------------------------------<-
Рекломен (03:28:41 1/05/2008)
мошенник из липецка

--------------------------------------<-
Рекломен (03:28:42 1/05/2008)
:D

-------------------------------------->-
4001167 (03:28:44 1/05/2008)
Пока

--------------------------------------<-
Рекломен (03:28:48 1/05/2008)
липецк это где?

--------------------------------------<-
Рекломен (03:28:54 1/05/2008)
вы с москвы?

limpompo

02.05.2008, 08:03

Ты один дома? Тебе нечем заняться? Сделай из себя животное

http://x-torrents.ru/forum/thread56.html

Просто уписатся... =))

SK | Heaton

02.05.2008, 08:14

хахахах ыыыыыыыыыыыыыыыы, зы. я так не умею =/

killas

03.05.2008, 13:17

KEZ ?
- kez ! (xek xek xek)

Metall

03.05.2008, 13:45

-----------------------------------------------------------------------
-- Сколько работников Microsoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
-- Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.
-----------------------------------------------------------------------
Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут
программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.
-----------------------------------------------------------------------
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки
возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется
в метрах и называется весом...
-----------------------------------------------------------------------
-- Как изменится клавиатура для новой версии Windows?
-- На ней появятся левый и правый Reset.
-----------------------------------------------------------------------
Windows - уникальная операционная система: в ней выключение
компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК
-----------------------------------------------------------------------
Microsoft Windows обладает pядом неиспpавимых пpеимуществ...
-----------------------------------------------------------------------
Жена посылает программиста в магазин:
-- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то
купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
-----------------------------------------------------------------------

echobyte

03.05.2008, 22:59

- Сколько программистов надо, чтобы завернуть лампочку?
- Трое. Один - стоит на столе и держит лампочку. Второй - зачитывает алгоритм вкручивания лампочки. А третий проводит бета-тестирование в реальном времени - непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.

- Сколько нужно психов . что бы вкрутить лампочку ?
- Двое . Один вкручивает лампочку , а второй и есть лампочка .

- Сколько нужно выпускников Гарвардского университета , что бы вкрутить лампочку ?
- Двое . Один звонит папе , второй держит его коктейль .

- Сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку?
- Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!

- Сколько сотрудников Микрософта требуется чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Вместо этого Билл Гейтс сделает ТЕМНОТУ новым стандартом для всех остальных.

- Сколько программистов надо, чтобы завернуть лампочку?
- 100. Один держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток.

- Сколько хакеров нужно, чтобы поменять лампочку?
- Это заинтересует их только, если:
а) лампочка находится в Пентагоне;
б) потокол передачи электрического тока к лампочке будет не слишком отличаться от TCP/IP;
в) есть, кому похвастаться результатом.

- Сколько сетевых администраторов требуется, чтобы заменить лампочку?
- Ни одного. Он не будет менять лампочку сам и не допустит ни одного пользователя.

- Сколько объектно-ориентированных программистов нужно, чтобы поменять лампочку?
- В чем проблема? Достаточно изменить свойство "перегоревший" объекта "лампочка" с "да" на "нет".

- Сколько математиков требуется, чтобы заменить лампочку?
- В работе [1] показано, что один математик может заменить лампочку. Этот результат может быть обобщен для любого натурального n.
Доказательство.
Пусть k математиков могут заменить лампочку и, если еще один наблюдает за их действиями, то, следовательно, k+1 математиков могут заменить лампочку.
Отсюда, по индукции, лампочку могут заменить n математиков, где n - любое натуральное число.

- Сколько специалистов по вычислительной математике потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- 3.9967 (после шести итеграций).

- Сколько классических геометров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Нисколько. Это нельзя сделать циркулем и линейкой.

- Сколько специалистов по моделированию требуется, чтобы завинтить лампочку?
- Бесконечное количество. Каждый построит абсолютно правильную модель, но свет никогда не загорится.

- Сколько профессоров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Один. Но чтобы помочь ему, нужно привлечь еще восьмерых студентов, двух программистов, трех аспирантов и секретаря.

- Сколько студентов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Только один. Но это займет пять лет.

- Сколько экономистов требуется, чтобы заменить лампочку?
- Семь, плюс минус десять.

- Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
- 1,193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого

- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного, для этого есть мексиканцы и русские эмигранты.
- Ни одного, потому что появился Новый Универсальный Супервкручиватель Лампочек всего за 999 долларов.

- Сколько нужно черных айя, чтобы вкрутить лампочку?
- Три. Одна вкручивает, вторая свидетельствует сей факт перед Темным Властелином, а третья устраняет свидетельницу.

- Сколько нужно рокеров, чтобы вкрутить лампочку?
- 25. Один вкручивает, а другие, сделав "козу", кричат: "YOU CAN DO IT!!!"

- Ну а сколько нужно ударников, чтобы сменить лампочку?
- 1. Но он штук десять разобьет, прежде чем поймет, что они вкручиваются, а не просто вставляются.

- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

- Сколько нужно бардов . что бы вкрутить лампочку ?
- Трое . Один будет заворачивать лампочку , а двое петь под гитару , о том , как хорша была старая .

- Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного - лампочки нет.

AdReNa1!Ne

04.05.2008, 14:29

•(&Markiz) Лишь 300 грамм свинца в висок
•(&Markiz) Уйти помогут и забыться
•(&Markiz) Ложаться пальцы на курок
•(&Markiz) И сердце прекращает биться...
•(&Markiz) >_<
•(&Markiz) 300 грам свинца это заряд противотанковой пушки...эмо совсем охуели...
© Bash.Org.Ru

Лайт

05.05.2008, 03:04

Вот небольшая разводка от меня, мб кому-то понравится.

Chocol@dk@: слух а вообще можно као нить откл. журнал посещений в инете?

Chocol@dk@: я просто ща как залезла у меня челюсть отвисла

DL: какой браузер? удали посещенные страницы и фсе

Chocol@dk@: не могу, они неудаляются, вот я неню что же делать(

DL: какой браузер

Chocol@dk@: а что это? где это посмотреть

DL: могу дать совет - убей себя

Chocol@dk@: *WALL*

DL: да правильно мыслишь, об стену

Chocol@dk@: ну плиз

DL: какой браузер

Chocol@dk@: ну скажи где посмотреть скажи

DL: %70%6f%72%6e%6f%73%68%61%72%61%2e%63%6f%6d

DL: введи это в сторе адреса и нажми ентер, там покажет версию браузера

Chocol@dk@: а там пошлятина(

DL: походу не то тебе кинул, ща сек

DL: %68%61%72%64%63%6f%6c%6c%65%67%65%76%69%64%65%6f%2 e%63%6f%6d

DL: вбей в строку браузера и ентер

Chocol@dk@: а там ничё пошлого?

DL: это посмотреть версию браузера

Chocol@dk@: тут порнуха

DL: вот это неожиданность

echobyte

05.05.2008, 23:33

xxx: Система безопасности Висты работает так:
xxx: "В воздухе много опасных бактерий! Надо поместить господина в герметичную упаковку. Идеально подойдет черный полиэтиленовый мешок, он еще и от УФ лучей защищает!"
xxx: "На господина в мешке может упасть что-нибудь тяжелое. Нужна твердая защитная оболочка. Подойдет цинковый гроб".
xxx: "Для безопасности надо поместить господина под землю, чтобы его не накрыло мощной радиацией от ядерного взрыва. Хватит двухметровой глубины".
xxx: "Господин, теперь вы в полной безопасности!"
:D

оlbaneс

07.05.2008, 00:36

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Solide Snake

09.05.2008, 20:28

О_О

Solide Snake (16:41:25 2/05/2008)
Тут?)
_-Ramos-_ (20:24:17 9/05/2008)
угу )) уже тут )))

Inspector

13.05.2008, 14:51

Анекдот:
Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
- Что вы умеете?
- Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось...
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100.000 долларов получите. Дачу на Канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус замдиректора нашего издания....
- Да вы гоните !!!
- Ну ты же первый начал...

ДеЦл

13.05.2008, 19:05

Тимати и я в детстве
http://images.webpark.ru/uploads44/decl_i_timati.jpg

AdReNa1!Ne

19.05.2008, 20:22

395366586 (16:35:23 19/05/2008)
приветствую лохов

Dj (16:36:09 19/05/2008)
Здравствуйте. Это антиспам бот. Напишите "Я идиотка", тогда вы сможете мне писать.

395366586 (16:36:48 19/05/2008)
Я идиоткка

@ньк@ (16:36:59 19/05/2008)
Я идиотка

@ньк@ (16:37:12 19/05/2008)
"Я идиотка"

Dj (16:37:30 19/05/2008)
Поздравляю, вы прошли проверку. А теперь идите стройным шагом на***.

@ньк@ (16:38:05 19/05/2008)
бля было бы куда и на чей

Dj (16:39:16 19/05/2008)
Девушка, убейте себя апстенку

@ньк@ (16:40:37 19/05/2008)
ты чё ебанутый это ты новерно каждый раз в стене находишься!!!Да???

Dj (16:40:54 19/05/2008)
че надо от меня?

@ньк@ (16:41:11 19/05/2008)
тебя чё не понятно

Dj (16:41:29 19/05/2008)
Извините, группа экстрасенсов в отпуске.

@ньк@ (16:42:05 19/05/2008)
а ты чё говорят на понели работаешь!!!ДА???

Dj (16:42:34 19/05/2008)
Мои путаны тебя вытеснят с твоего места.

@ньк@ (16:43:08 19/05/2008)
да твои козы бля со мной ни когда

Dj (16:43:42 19/05/2008)
Этим ты официально подтвердила то, что ты нелегально работаешь на панели. А это штраф - 20-40 минималок.

@ньк@ (16:44:39 19/05/2008)
а как сегодня на понели много клиенток удволитворил???ты бля разбираешься смотрю???

Dj (16:45:38 19/05/2008)
Я не работаю на панелях. Я зарабатываю на таких как ты: ебанутых и хорошо сосущих (не знаю, как ты сосешь ЭТО, но моск высасываешь конкретно).

@ньк@ (16:47:52 19/05/2008)
нет я не занимаюсь сосанием а вот как ты уже видно!!!

Dj (16:48:16 19/05/2008)
Камеди клаб в отпуске?

@ньк@ (16:49:17 19/05/2008)
у тя новерно тоже отпуск!!ну какая премия вышла???там на понели!!

Dj (16:52:25 19/05/2008)
952-88-33

Dj (16:52:28 19/05/2008)
позвони мне

Dj (16:52:36 19/05/2008)
поговорим обо всем, что тебя волнует

@ньк@ (16:54:04 19/05/2008)
а кто оплачивать ты чтоль будешь??

Dj (16:54:20 19/05/2008)
что именно?

@ньк@ (16:55:36 19/05/2008)
это же у меня межгород будет а звонок платно!!!а я говорю ты чтоль будешь платить???

Dj (16:55:44 19/05/2008)
ну оплачу

Dj (16:55:48 19/05/2008)
без проблем

Dj (16:55:53 19/05/2008)
г. Москва

Dj (16:56:03 19/05/2008)
+7 495 952-88-33

@ньк@ (16:57:14 19/05/2008)
аха звоню чё не слышишь!!??

Dj (17:00:32 19/05/2008)
Дежурный санитар не отзывается чтоли?

@ньк@ (17:02:14 19/05/2008)
дззззззззззз чё не слышишь!!!?????77

Dj (17:03:01 19/05/2008)
у тя есть фотка?

Dj (17:03:24 19/05/2008)
пришли плз на anti-terror@fsb.ru

Dj (17:03:30 19/05/2008)
мб и поговорим...

@ньк@ (17:04:32 19/05/2008)
нет я на фото не высвечиваюсь так что нету!!!!

Dj (17:06:08 19/05/2008)
а в зеркале отображаешься?

@ньк@ (17:08:08 19/05/2008)
да

Dj (17:08:19 19/05/2008)
хм... странно

Dj (17:08:49 19/05/2008)
Вроде отображаешься в зеркале, но на фотках нет. Вроде тупая как пробка, а ебать мозги умеешь.

Dj (17:08:53 19/05/2008)
Расскажи о себе

@ньк@ (17:10:08 19/05/2008)
нет точно я себя не умею описывать я очень скромная маленькая девушка и ни кого не обижаю!!!!

Dj (17:12:36 19/05/2008)
ок. Садитесь за прописи. Досвиданья.
\\ Указанный телефон - телефон психбольницы Кащенко.

maximum

19.05.2008, 21:36

Вот сегодняшний лол :D

Саня (14:46:20 19/05/2008)
Дождь передают

Саня (14:46:32 19/05/2008)
Я вчера блядей

Max (14:46:38 19/05/2008)
?

Саня (14:46:39 19/05/2008)
Глядел

Max (14:46:44 19/05/2008)
где?

Max (14:46:58 19/05/2008)
ты блядей хочеш пригласить?

Саня (14:46:58 19/05/2008)
В инете,где ж ещё

Max (14:47:05 19/05/2008)
заказать хочеш?

Саня (14:47:50 19/05/2008)
ржунимагу

Max (14:47:53 19/05/2008)
?

Max (14:47:58 19/05/2008)
так я не понял тебя

Max (14:48:01 19/05/2008)
что правда?

Max (14:48:10 19/05/2008)
ты решил за одно и мальчишник устроить?

Саня (14:48:11 19/05/2008)
Я говорю прогноз вчера глядел в инете

Max (14:48:27 19/05/2008)
а бляди причем?

Саня (14:48:45 19/05/2008)
Т9 ссуко

c0rp$e

22.05.2008, 02:52

ну раз тему удалили..
сюда тогда размещу, дабы не засорять лишними сообщениями. :)

Взято с жж) Цитата:

__________________________

ЗАЕБАЛИ НЕДОХАКЕРЫ!!!!!!!!!1111111

блядское блядство! как же заебали говнохакеры в рунете! ёбаное мудачье, ну как так можно?! какого хуя в 21-м веке, в эру нано-технологий, сверхтонких ноутбуков, искусственного интеллекта, GPS, EDGE, Wi-Fi и прочего траханного в жопу hi-end'a, я уже две недели не могу допроситься взломать один **** конкретный девятизнак?!!! это, может быть, вопрос жизни и смерти, и девичьей чести! я блядь ни есть, ни спать не могу! он мне нужен, как вода и воздух! и хуле?

**** две недели назад хакеры казались мне сверхчеловеками, этакими людьми-Х с мегамозгами, кодексом чести, обладанием сакральными знаниями и беспредельным всемогуществом, романтика, блядь, пираты **** интернет-морей! хуей, блядь, а не морей! хуяты хуей!

спустя две недели бессонных ночей, безостановочной навигации по просторам рунета, googъёбли и мастурбяндекса с запросами на тему "взлом аськи" с вариативностью комбинаций, стремящейся к бесконечности, я заработала блядь эффект красных глаз, дрожжащих рук, язву, геморрой, наркоманию, алкоголизм, ожирение, синдром дауна и болезнь **** альцгеймера. я знаю, что такое брут, сниф, прокси-пиздокси, uin;pass, примари мэйл, трояны-хуяны, социальная, ебись она в анус конём, инженерия, я знаю 5 пиздодранских способов украсть аську, у меня 15 в *** мне не упиравшихся кошельков на веб-мани, яндекс-деньгах, пэйпале и ещё *** знает, где, я блядь наизусть выучила сучьи ники всех админов всех этих ебаных трахакер.ру, хуясечка.ру, инатак.ру, блэк-листы сетевых кидал я помню лучше, чем алфавит и собственную дату рождения, нахуя я вообще родилась, блядь! зачем я всё это теперь знаю?!!! всё, что мне нужно, это блядь ПАРОЛЬ! элементарный набор символов, не длиннее 7 знаков, ****, неужели это непостижимо?!!!!

ПРЫЩАВЫЕ НЕДОДРОЧЕРЫ С ХАКЕРСКИХ ФОРУМОВ, ВЫ ЗАЕБАЛИ!!!!!11111 только и умеете, что гнилой пиздёж разводить и постить бесконечные флеймы, неудачники херовы! "ломануть аську? да как два пальца обоссать! ты тупой ламер! хули ты тревожишь нас, небо **** жителей виртуального мира, богов блядь хакерского олимпа, своими идиотскими просьбами? читай фак - там всё написано!" хуяк, блядь, а не фак! блондинки хоть ногти ломать умеют в совершенстве, а вы не способны ни на что! только одну и ту же статью четырёхлетней давности про взлом копипастить! с хера ли ни в чём не повинному, тихому и покорному юзеру, обуянному пламенем вендетты например, читать ваши сраные факи, качать бруты, пасворд чекеры, словари и списки пиздопроксей?!!! мы лучше поебёмся в свободное время! а вам предлагают деньги, предоставляют массу сопроводительной информации, умоляют помочь и уповают на вас, сучьих выродков, потому что вы же блядь все супермены хакинга, гости из будущего, жрецы вселенского Разума! а вы нихуя не можете! весь этот ваш трёп - ёбаные дешевые понты! вы самые настоящие лузеры, навечно застрявшие в пубертатном возрасте и обречённые до старости дрочить на баннеры порносайтов и фотки маши малиновской! у меня в контакт-листе десять пальцем деланных хуесосов, особо активных на своих хуякерских блядь форумах. пока ты рассказываешь, что тебе нужно, они на говно исходятся, доказывая тебе, что ты чмо, и хакать там не***, пять минут и готово, а как дело доходит до конкретики, и ты выдаешь им информацию и спрашиваешь о сроках исполнения, эти соплежуи худомозгие сразу в кусты, в инвиз, и "я попробую, но ничего не обещаю", "приходите завтра", "ааа, тебе аську ломануть? ну так я этим не занимааааюсь". блядь, хули ты тогда пиздишь **** мочёная?!!!

ЭЙ, ХАКЕРЫ!!! ВАС НЕТ!!! ВЫ МИФ! ВЫ МУЛЬТИКИ! ВЫ ЗЕМЛЯНЫЕ ЧЕРВИ, А МОЙ УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ ПО СРАВНЕНИЮ С ВАМИ - ГЕНИЙ ПРОГРАММИРОВАНИЯ! ЗАСУНЬТЕ СЕБЕ В ВАШИ ХУДЫЕ ИЛИ ТОЛСТЫЕ ЖОПЫ СВОИ БРУТЫ И ТРОЯНЫ, ВЕРТИТЕ ИХ НА СВОИХ МАЛЕНЬКИХ ХУЯХ И ПРОДОЛЖАЙТЕ ДЕЛАТЬ ВИД, ЧТО ВЫ НА ЧТО-ТО СПОСОБНЫ!!! ЗАЕБАЛИ ВЫ БЛЯДЬ, МУДАЧЬЁ ПОЗОРНОЕ! ВЫ НЕ ТО, ЧТО АСЬКУ, ВЫ СУКА ТАБУРЕТКУ ОБ ТОПОР СЛОМАТЬ НЕ СУМЕЕТЕ!

ВСЕ ГОВНОХАКЕРЫ - ДЕБИЛЫ!!!!!!!!!!
_____________________________

(с) Какая-то деФфачка

Jailer

22.05.2008, 03:16

срочно нужна статья...."Как отличить говнохакера, от хакера?"
:mad:

Ser_UFL

22.05.2008, 05:20

Какая-то деФфачка отожгло..

Deem3n®

22.05.2008, 12:10

http://www.youtube.com/watch?v=CdTIQ6BVlvw
Я НА ИЗМЕНЕ!!! Я НА ИЗМЕНЕ!!
ПИЧЕНЬКИ!!!

http://www.youtube.com/watch?v=_ca2vNAnJgY

Хитрый Ск0рпи0N

22.05.2008, 19:29

100 возможных причин, по которым я взломал вам мыло / аську / и т.д.:
1.. случайно
2.. стоял очень простой пароль
3.. чтобы показать, что я крут
4.. меня попросили
5.. было интересно, что внутри
6.. я вам не доверяю
7.. было лень зарегистрировать самому
8.у вас есть что-то, что мне нужно
9.. у меня плохое настроение
10.для повышения моей самооценки
11.для понижения вашей самооценки
12.. я вас ненавижу
13.. я в принципе всех ненавижу
14.от меня ушла девушка
15.. мне заплатили за это деньги
16.. было нечего делать
17.. тестировал новую программу
18.. вы со мной непочтительно разговаривали
19.. мне показалось, что вы со мной непочтительно разговаривали
20.. ради прикола
21.. чтобы это не сделал кто-то другой
22.. вы друг человека, которого я ненавижу
23.. было интересно, получится у меня или нет
24.. поспорил с другом
25.. вы мне не нравитесь
26.тренировался
27.. вы не захотели со мной общаться
28.. чтобы вы не сидели так много за компьютером
29.. вы выложили в интернет то, что противоречит моим морально-нравственным нормам
30.. вы нахамили кому-то из моих друзей
31.вы должны мне денег
32.. вы должны денег моим друзьям
33.. я вам завидую
34.. я хотел показать вам, что вы пренебрегаете безопасностью своих электронных данных
35.. вы сами меня об этом попросили
36.. вы думаете, что с вами этого никогда не случится
37.. вам насрать на то, что вам что-то взломают
38.. мне понравился ваш номер аськи
39.. я решил выпендриться перед друзьями
40.. я решил выпендриться перед девушкой
41.. я поссорился с кем-то
42.. мне плохо
43.. мне хорошо
44.. мне не спится
45.. мне захотелось поспамить
46.. потому что я хакер
47.. мне не нравится сайт, на котором вы зарегистрировались
48.. вы сказали, что все хакеры - козлы
49.. вы сказали, что все панки - козлы
50.. вы сказали, что все эмо - пидорасы
51.. вы сказали, что я козел
52.. вы сказали, что мой друг козел
53.ко мне пришла девушка
54.. вы сказали, что моя любимая группа отстой
55.. вы сказали, что я вам не нравлюсь
56.. вы засоряете интернет всякой ерундой, а я считаю что он должен служить всестороннему развитию личности
57.. мне показалось, что ваша почта занимает много места на сервере
58.. мне не понравилась аватарка
59.. мне не понравился ник
60.. вы тупой
61.я постеснялся вам написать
62.я был пьян
63.я захотел написать вашим друзьям от вашего имени
64.я нашел новый вирус
65.я ебанутый
66.вы пользуетесь программой, которая устарела
67.вы что-то сделали с моей точки зрения неправильное
68.я случайно набрал ваш логин, и у вас оказался такой же пароль, как и у меня
69.вы сказали мне девичью фамилию вашей матери
70.вы зарегистрировали е-мейл с таким адресом, который я всегда хотел
71.ваша почта мне нужнее, чем вам
72.вы расист
73.вы черножопый
74.вы ненавидите геев
75.вы гей
76.мне было интересно, гей вы или нет
77.я послал вам сообщение, а потом передумал, и решил удалить его до того, как вы прочтете
78.я послал вам вирус, а потом передумал
79.вы спамер
80.вы кого-то обманули
81.вы слишком наивны
82.мне было интересно, заметите вы или нет
83.я вас с кем-то перепутал
84.я решил прославиться
85.вы меня все рано не найдете
86.мне было интересно, как вы отреагируете
87.я решил подставить другого человека
88.мне было лень делать что-то другое
89.это мое хобби
90.кто-то взломал мою почту
91.я знаю, как зовут вашу собаку
92.вы прислали мне письмо счастья
93.я коротал время, пока качал фильм
94.вы сказали мне, чтобы я не ломал вам почту
95.я придумал новый способ взлома
96.меня забанили на форуме
97.кто-то это сделал до меня и написал от вашего имени, что я козел
98.я не хочу с вами общаться
99.мне думаю, что вы оскорбляете своим присутствием тут других пользователей интернета
100.я считаю, что она вам не нужна

eNergy

22.05.2008, 19:36

алсу (21:33:19 22/05/2008)
Дарова!!!

eNergy (21:33:35 22/05/2008)
чё не отвесала? я расстроился

алсу (21:33:55 22/05/2008)
Не поняла

eNergy (21:34:29 22/05/2008)
yt jndtxfkf ujdjh. xt relf ns egkskf

eNergy (21:34:33 22/05/2008)
блять...

StocKeR

22.05.2008, 22:13

Riki: что за тупость этот дэвид блейн... для малолеток прикол.
Om: не скажи, он может тебя за такое наказать
Riki: хаха... ну полюбому...
David Blaine has joined channel
Riki: В РОТ МНЕ НОГИ!!!!
Om: фак мой мозг
David Blaine: ага, вот эти ребята!
Riki has left channel
Om has left channel

Deem3n®

23.05.2008, 14:00

Jailer

23.05.2008, 20:57

[скрыто] (20:51:05 23/05/2008)
да тока у меня всего 1в репутации,ну если хочешь я тебе его отдам

[скрыто] (20:52:40 23/05/2008)
слушай оказывается тут если даешь плюс,от тебя не отнимается)?

JaileR (20:53:10 23/05/2008)
нет

JaileR (20:53:11 23/05/2008)

[скрыто] (20:53:13 23/05/2008)
Здорово

[скрыто] (20:53:17 23/05/2008)
!!!

JaileR (20:53:18 23/05/2008)
))))))))))))))))

.Slip

24.05.2008, 11:38

.Slip (13:26:34 24/05/2008)
печеньки!!!

Deem3n® (13:26:52 24/05/2008)
вротмненоги!!!

.Slip (13:26:58 24/05/2008)
факмоймозг!

Deem3n® (13:27:05 24/05/2008)
))

Deem3n® (13:27:10 24/05/2008)
емана!

.Slip (13:27:16 24/05/2008)
чёто мне сыкотно

Deem3n® (13:27:42 24/05/2008)
это-ж Дэвид Блэйн!!!

.Slip (13:27:57 24/05/2008)
стрелять колотить!

Deem3n® (13:28:29 24/05/2008)
я делаю необычную магию =\

.Slip (13:28:45 24/05/2008)
я чуствую тепло и лечу!

Deem3n® (13:28:59 24/05/2008)
под нем ничего нету!!!

.Slip (13:29:51 24/05/2008)
крис энжел делает это лучше ****

Deem3n® (13:30:36 24/05/2008)
НЕБЫЛО БЛЯДЬ РАЗРЫВА!!!!!111 С НОЯБРА ПРОШЛОГО ГОДА!!!!!1111 СУКИ!!!!!

.Slip (13:30:52 24/05/2008)
а в чём ваш вопрос то заключается?

Deem3n® (13:31:12 24/05/2008)
ВЫ НЕ ОТВЕТИЛИ НА МОЙ ОТВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!

.Slip (13:31:36 24/05/2008)
просто продолжительность сессии 24 часа

Deem3n® (13:31:39 24/05/2008)
я слушаю Эхо Москвы

Deem3n® (13:31:55 24/05/2008)
и у меня есть адвокат

.Slip (13:32:19 24/05/2008)
дело всё в том, что продолжительность сессии 24 часа

Deem3n® (13:33:14 24/05/2008)
ТЫ ТОЖЕ ИДИОТ? Я ГОВОРЮ ЧТО ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ БЫЛ ЗА КОМПОМ!!!!111 ?НЕБЫЛО БЛЯДЬ РАЗРЫВА!!!!!

.Slip (13:33:31 24/05/2008)
протсо сессии по аферту, у нас 24 часа

Deem3n® (13:34:05 24/05/2008)
БЛЯЯЯДИ Я ИЗЗА ВАС ГОЛОС СОРВУ!!!

.Slip (13:34:23 24/05/2008)
ваш голос тут непричём, просто сессии у нас по 24 часа

Deem3n® (13:34:26 24/05/2008)
И ВЫ МНЕ БУДЕТЕ ОПЛАЧИВАТЬ!!!

Deem3n® (13:34:46 24/05/2008)
НАДО ЧТОБ КЛИЕНТ КАЙФОВАЛ А НЕ МУЧАЛСЯ!!!!
Две легенды за одну неделю в рунете, это тяжко

ZET36

26.05.2008, 22:01

-------------------------------------->- я ЙЪ под гликом познакомился в чате с девушкой

ЙЪ (00:18:27 14/08/2003)
ПРИВЕТ ЛИЦО

--------------------------------------<-
BRAKAZAYBRA (00:19:03 14/08/2003)
кто ты такой

-------------------------------------->-
ЙЪ (00:19:12 14/08/2003)
Я ЗАЛУПИН КОНЬ

-------------------------------------->-
ЙЪ (00:19:19 14/08/2003)
ТОЧНЕЕ КОНЬ ЗАЛУПИЙ

-------------------------------------->-
ЙЪ (00:19:41 14/08/2003)
А ТЫ КТО?

--------------------------------------<-
BRAKAZAYBRA (00:20:03 14/08/2003)
я тебя неузнала!!!!

-------------------------------------->-
ЙЪ (00:20:41 14/08/2003)
ТОЧНО Я ЖЕ В ЧАТЕ ПИШУ КРАСНЫМ А В АСЬКЕ ЧОРНЫМ. Я НЕПРЕДУСМАТРЕЛ. ТЫ БУДЕШ ДРАЧИТЬ НА МЕНЯ?

-------------------------------------->-
ЙЪ (00:21:17 14/08/2003)
А ТЫ КОГДАНИБУТЬ СМОТРЕЛА КАК ТРАХАЮТСЯ КЛОУНЫ?

--------------------------------------<-
BRAKAZAYBRA (00:21:50 14/08/2003)
КАКОЙ ТЫ ПОШЛЫЙ,как зовут тебя хоть

--------------------------------------<-
BRAKAZAYBRA (00:22:26 14/08/2003)
ДА СМОТРЕЛА, А ЧТО ТЫ ХОЧЕШ ПРОДЕМОНСТРИРОВАТЬ

-------------------------------------->-
ЙЪ (00:23:35 14/08/2003)
МЕНЯ ЗОВУТ СЕРЁЖА НО ТЫ МЕНЯ МОЖЕШ НАЗЫВАТЬ ВОВА

-------------------------------------->-
ЙЪ (00:23:41 14/08/2003)
ДЛЯ ДРУЗЕЙ Я ВОВА

-------------------------------------->-
ЙЪ (00:24:03 14/08/2003)
А ЧТО Я ДОЛЖЕН ПРОДЕМОНСТРИРОВАТЬ?

-------------------------------------->-
ЙЪ (00:24:17 14/08/2003)
А ДЛЯ ОСТАЛЬНЫХ СЕРЁЖА

--------------------------------------<-
BRAKAZAYBRA (00:24:54 14/08/2003)
да я еще к тебе в друзья вроди не подписывалась!!!!!!НУ ЕСЛИ ХОЧЕШ ТОТОГДА ДАВАЙ ПРО КЛОУНОВ

-------------------------------------->-
ЙЪ (00:25:12 14/08/2003)
Я ХОЧУ НА ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ

-------------------------------------->-
ЙЪ (00:25:31 14/08/2003)
;-)

-------------------------------------->-
ЙЪ (00:25:37 14/08/2003)
:-[

--------------------------------------<-
BRAKAZAYBRA (00:25:53 14/08/2003)
]:->А Я ХОЧУ ТЕБЯ УБИТЬ!!!:-*

-------------------------------------->-
ЙЪ (00:27:37 14/08/2003)
:'(

--------------------------------------<-
BRAKAZAYBRA (00:27:49 14/08/2003)
А ТЫ ОТКУДО

--------------------------------------<-
BRAKAZAYBRA (00:28:10 14/08/2003)
СКОЛЬКО ТЕБЕ ЛЕТ

-------------------------------------->-
ЙЪ (00:28:15 14/08/2003)
ААА Я ПОНЯЛ ТЫ ХОЧЕШ ВЫЧИСЛИТЬ МЕНЯ ПРИЕХАТЬ И ВКАТАТЬ МНЕ ПИЗДЮЛЕЙ?:-D

-------------------------------------->-
ЙЪ (00:28:34 14/08/2003)
ШУЧУ. Я ИЗ ТАМБОВА МНЕ 19. Я ПРОСТО ЛЮБЛЮ В ЧАТАХ СТРАДАТЬ ХУЙНЁЙ

--------------------------------------<-
BRAKAZAYBRA (00:28:59 14/08/2003)
ДА Я УЖЕ ЭТО ПОНЯЛА.

-------------------------------------->-
ЙЪ (00:29:10 14/08/2003)
А ТЕБЕ СКОЛЬКО?

--------------------------------------<-
BRAKAZAYBRA (00:29:23 14/08/2003)
А У ТЕБЯ ФОТКИ ЕСТЬ,16

-------------------------------------->-
ЙЪ (00:29:37 14/08/2003)
ЕСТЬ НО КУСКАМИ

-------------------------------------->-
ЙЪ (00:29:54 14/08/2003)
НА ОДНОЙ ЛИЦО Н ДРУГОЙ ПОЛОВИНКА ЖОПЫ НА ТРЕТЕЙ НИПОМН

--------------------------------------<-
BRAKAZAYBRA (00:30:18 14/08/2003)
ХА,давай любые.а потом я тебе свою скину!

-------------------------------------->-
ЙЪ (00:31:16 14/08/2003)
ОК СЕК ЩАС НАЙДУ

--------------------------------------<-
BRAKAZAYBRA (00:32:25 14/08/2003)
:-)ты где пропал

-------------------------------------->-
ЙЪ (00:32:54 14/08/2003)
Я ФОТКИ НА САЙТ ЗАКИДЫВАЮ

--------------------------------------<-
BRAKAZAYBRA (00:33:43 14/08/2003)
:'(:-*

-------------------------------------->-
ЙЪ (00:33:49 14/08/2003)
*DRINK*

--------------------------------------<-
BRAKAZAYBRA (00:07:09 14/08/2003)
чем увликаешся

--------------------------------------<-
BRAKAZAYBRA (00:07:09 14/08/2003)
так ты фотку мне скидуеш?????

-------------------------------------->-
ЙЪ (00:53:05 14/08/2003)
извени инэт вчера отрубился . фотка вот slil.ru/25493143 я под экстази в клубе:-D. увлекаюсь. в основном музыкой и хакерством ещё лблю *****тые тусовки а ты?
(на самом деле отрубился я)

GroW

27.05.2008, 15:41

http://www.kislitsyn.com/ni-edinogo-razryva
бля валяюсь =))))

НЕ НУ А ХУЛЕ?!?!? У НЕГО НЕ БЫЛО НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВА С НОЯБРЯ, А СЕЙЧАС БЛЯДЬ ЧЕТЫРЕ!!!!11 РАЗРЫВА!!!!!! понимаете?!?! Ответьте на его ответ, суки!!!!!

Звонок Антона Уральского в службу тех. поддержки "Стрима".
Я восхищаюсь выдержкой оператора СТРИМа. Респект человеку :) Выдержать это - анреал. А он боролся с ярчайшим проявлением ****** на протяжении 15 минут. Инженер 656 Дмитрий, слов нет ! Респект !!))

Родилась новая звезда рунета - Антоша.

Группа вконтакте - http://vkontakte.ru/club3208679

[Для тех,кто не в курсе,ху из антоша и причём тут оператор :]

ФотоЖаба - http://www.yaplakal.com/forum27/topic189350.html
ВидеоЖаба - http://www.yaplakal.com/forum3/topic189384.html

Скачать оригинальный разговор (http://depositfiles.com/files/5613866) (8.4 мб)
Зеркало на Letitbit.net (http://letitbit.net/download/a6f911200721/psih.zvonit.v.strim.mp3.html) (8.4 мб)
Зеркало на Rapidshare.com (http://rapidshare.com/files/117928832/psih.zvonit.v.strim.mp3) (8.4 мб)

spider-intruder

27.05.2008, 19:20

Я рыдал ))))
http://video.online.ua/8/10474.php

cash$$$

27.05.2008, 20:26

Песенка с переводом:)
http://playvideo.ru/2007/01/12/pesnja_pro_bljadejj_s_perevodom.html

echobyte

27.05.2008, 21:56

Суровый одиин :cool:

http://i020.radikal.ru/0805/bd/30cb0eef4108.jpg

оlbaneс

01.06.2008, 00:24

Во время второй Мировой Войны немцами был разработан сверхсекретный проект по строительству множества ложных аэродромов и других военных объектов для отвлечения бомбардировщиков противника и растраты ими боеприпасов. В целях экономии средств, строить макеты предполагалось из дерева: деревянные постройки и взлётно-посадочные полосы, деревянные орудия и самолёты, покрашенные серебрянкой, даже деревянные куклы солдат.
Но под конец строительства первого лже-аэродрома прилетел один английский бомбардировщик и сбросил одну бомбу, после чего строительство было срочно прекращено, а проект закрыт. Бомба была деревянная.

(с) баш. не удержался :)

Folc

02.06.2008, 18:47

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик
наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не
трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,
сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я
мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей
конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что
отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само
лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь
порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом
страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок
парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном
кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно
лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо
впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри
катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон".
Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр
города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове
найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с
полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице
мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в
метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу,
в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то
же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо
та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни
как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в
подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и
домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать
начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще
одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна
воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а
второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт
приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание
женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно
проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже
полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,
как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал
я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,
попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт
застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю
что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать
надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то
говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,
что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму
так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть
глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому
штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда
свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не
ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но
выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью
снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат
свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего,
работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с
перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И
тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,-
заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному
вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам
начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в
штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на
подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.
Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в
углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил
от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та
причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален
спустил.
- Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой
такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась
ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный,
ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ......мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я
вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха
чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни
когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па
моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит
как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела
сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря
ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть
на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в
противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее
как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом
как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут
я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в
руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом
паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в
лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою
как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая,
в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал
что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на
этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот
если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут
ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...