Юмор. Анекдоты, смешные рассказы/логи. [Архив] - Страница 4

Folc

23.06.2009, 16:10

Представим, что вы зашли на форум по... Разгону мониторов:
***
24.05.2001 (9:35)
Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ?
Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор?
---------------
24.05.2001 (10:22)
_m ->
Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.
---------------
24.05.2001 (10:58)
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами.
Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.
---------------
24.05.2001 (11:05)
Kot* -> Очень интересная тема..
И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать...
---------------
24.05.2001 (11:24)
Иван царевич ->
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...
---------------
24.05.2001 (11:38)
Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю:
1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора.
4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте на фига вам такая здоровенная диагональ.
Удачи!
---------------
24.05.2001 (11:50)
Sergey ->
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!
---------------
24.05.2001 (12:03)
Batu ->
А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на страничку не влазиют((
---------------
24.05.2001 (12:12)
Minstrel -> Batu
И твоя проблема разрешима
1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1).
2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.
3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге).
4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.
5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали
6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж.
7. Не забываем о всем том же военном кулере.
8. Вставляем рулон обоев в лоток
9. Наслаждаемся полученным эффектом
-------------------------------
24.05.2001 (12:43) | Sanek -> да
Спасибо за советы.
Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал)
А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия.
Ксати один знакомый разогал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.
-------------------
24.05.2001 (12:49) | Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидровлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется.
А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.
------------------------
24.05.2001 (12:50) | Ser ->
Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.
----------------------------
24.05.2001 (12:55) | Толян -> а я раз мышу разогнал...
вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты.
Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда :-(
----------------------------
24.05.2001 (12:57) | Minstrel -> Толяну
Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится
--------------------------
24.05.2001 (12:58) | Толян -> а это идея
нужен жесткий сетчатый коврик
----------------------
24.05.2001 (12:59) | Minstrel ->
Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо
-----------------------
24.05.2001 (13:01) | Voron ->
Почему плохо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на еденицу объема.
-----------------------
24.05.2001 (13:07) | Minstrel -> Ворону
Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет
-----------------------
24.05.2001 (13:18) | Voron -> Minstrel
Тогда поступаем как в случае с приннтером.
Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.
----------------------
24.05.2001 (13:30) | Batu ->
Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие-нить тонкости?
--------------------------
24.05.2001 (14:01) | Буржуй ->
А не разогнать ли вас всех?
----------------------------
24.05.2001 (14:13) | ->
А буржуев разогнали в 1917-м
------------------------
24.05.2001 (14:17) | Sanek -> Batu
Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный.
--------------------------
24.05.2001 (14:19) | Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппартат и тамагочи. Болше не лезет.
----------------------------
24.05.2001 (15:21) | La-La -> Help!
Один друган, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А уменя вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен-ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?
3) Послать на фиг и друга и диссертацию?
--------------------------
24.05.2001 (15:26) | Sanek -> La-La
Предлагаю разогнать дисертацию. Я, так понимаю, она у Вас кандидатская. При удачном разгоне получится докторская, ну а при неудачном, сами понимаете. Но в этом деле, главное просто не спешить и тогда риск сведется до минимума.
-------------------------------
24.05.2001 (15:35) | pezz -> А на день радио!!!
Вся техника гонится до ускорения 2 и более g.
И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость!
Замечательный день надо вам сказать!!!
зы: А сам я только клетку для барххсхха разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо...
----------------------------
24.05.2001 (15:42) | Ингвар -> Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров
-----------------------------
24.05.2001 (15:43) | ->
А никто рогатку до базуки не разгонял?
-------------------------
24.05.2001 (15:50) | Voron -> Анонимно
К сожалегию для получения базуки надо строго выполнять все инструкции, а это невозможно из-за отсутствия дома центрифуги. Стиральная машина помогает, но с ней базуки не получить.
--------------------------
24.05.2001 (16:05) | Данька ->
Кстати, разогнанный будильник идёт в несколько раз быстрее обычного.
----------------
24.05.2001 (16:12) | Ser ->
Кстати, разогнанный Данька также идет в два раза быстрее, если трезв
------------------------
Ночью будильники надо тормозить, а не разгонять! А днем можно и разогнать. Только у меня на эти действия уходило все утро и вечер. Но если кто подскажет способ оптимизировать этот процесс до временного промежутка в 5 или 10 минут, то буду рад.
-------------------------
24.05.2001 (16:28) | Voron ->
Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие встутает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве.
-----------------
24.05.2001 (17:08) | Ингвар -> Voron
Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.
------------------------------
24.05.2001 (17:20) | Voron -> Ингвар
Это ты плохую карточку брал )) Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.

Godfather Bulan

23.06.2009, 20:54

СталкерВепрь(Долг): Нужна хорошая жена-есть притенденты?-писать в приват!
ober-eksei: СталкерВепрь(Долг) Заберай мою.
СталкерВепрь(Долг): Нужна хорошая жена-есть притенденты?-писать в приват!
СталкерВепрь(Долг): ппц жена надо!!
ober-eksei: СталкерВепрь(Долг) Нахрена тебе она нужна?
СталкерВепрь(Долг): ппц жена нужна!!
ober-eksei: СталкерВепрь(Долг) Иди подрочи.

з.ы. Ботва

StocKeR

24.06.2009, 14:35

Журналист спрашивает хакера.

- Ты слышал, недавно опубликовали список стран с самыми опасными хакерами?

- Да? И кто же там в первой тройке?

- США, Германия и Корея.

- Извини друг, просто других проксей не было)).

_casper_

25.06.2009, 20:08

<Sign_Painter> коммунальщики совсем оборзели
<Sign_Painter> пришел счет за электричество
<Sign_Painter> они похоже и долбанувшую в ту субботу в дом молнию посчитали, как потребляемую электроэнергию

<LordOmon> Друзья! Сегодня день рождения Цоя. Дорогой друг, нам тебя не хватает. Ты в наших сердцах. Спи спокойно...
<Цой> Друзья! Я жив! )
* User <Цой> banned by moderator <Lepsha> for 72 hours. Cause: "спи сцуко!".

arturius: кто нибудь в курсе, есть ли вообще штатные средства, что бы в кроне запустить задачу в рандомное время?

Lilo

26.06.2009, 14:18

#238
Максим Трошкин 26 июн 2009 в 13:23
Продам 7* ( 5657954 )
О цене договоримся. Писать в ЛС. Оплата веб мани или Яндекс деньги, могу за ваш счет через гаранта.

с контакта

Hell En

28.06.2009, 00:26

а ты все палишь кве кве :DDD
*это не моя ли семка с раздачи?))))

dimhee

30.06.2009, 23:46

Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так разумная же. . .

Aikaram

03.07.2009, 14:30

7981** (17:23:46 3/07/2009)
аси ломаешь?

40014**** (17:23:54 3/07/2009)
неа

7981** (17:24:00 3/07/2009)
мне ася надо

40014**** (17:24:23 3/07/2009)
моу брут продать на норм 1 прокси 1000-1200ппс

40014**** (17:24:36 3/07/2009)
вообщем за 1 мин проверяет 100к

40014**** (17:24:51 3/07/2009)
брут не больше чем у 10 человек

7981** (17:24:53 3/07/2009)
ты че е::нулся?

40014**** (17:24:59 3/07/2009)
нет

7981** (17:25:02 3/07/2009)
сам то понял что написал?

40014**** (17:25:04 3/07/2009)
дыру нашли

4001***** (17:25:21 3/07/2009)
могу дать сылку где есть другой брут ну похожий

40014**** (17:25:29 3/07/2009)
нам за 1 мин 50к

:D

xxChaoSxx

03.07.2009, 22:34

хорошая дыра)

Tip.the.besT

05.07.2009, 21:52

Клиент рассказывает друзьям:
- Сломался комп,позвал сисадмина.
Тот пришёл, посмотрел на комп, вознёс руки к небу,прочитал какую-то молитву,
покрутил стул 10 раз против часовой стрелки, пнул системник...всё зароботало,
вознёс руки к небу...опять что-то сказал и ушёл.
Сисадмин друзьям:
- Пришёл к одному ламаку, у него шнур питания на кресло намотался,
так вот...поднимаю руки, ругаюсь про себя, разматываю шнур, пинаю системник под стол,ругаюсь...ухожу.

****

- Вы с компьютером на "Вы" или на "Ты"?
- я с ним на "... твою мать"

***

- Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу?
- Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом.

***

Чайник подходит к хакеру и показывает исходник неработающей программы:
- Посмотри, где у меня ошибка?
- В ДНК!!!

***

Чем юзер отличается от хакера?
Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой,
то юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает хакер?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Cthulchu

07.07.2009, 00:22

навеяно этой темой:
https://forum.antichat.ru/thread128624.html

[23:09] <Cthulchu_afk> какой прогой вы ломаете интернеты?
[23:09] <_banana_> hack.exe
[23:09] <Orgasm> vpn.lnk
[23:09] <m0le[x]> pinch.exe
[23:09] <Cthulchu_afk> хватит, хватит, я пошутил. Опа! пинч.екзе! я слышал о такой ломалке, продашь?)
[23:09] <m0le[x]> нет... я сам ее с трудом достал..
[23:10] <NotFoundRUS> pinch.exe круче всего=\
[23:10] <_banana_> это же приват прога
[23:10] <m0le[x]> могу продать за 340$
[23:10] <NotFoundRUS> гугл на раз хекаеться=\
[23:10] <Orgasm> ктулху бери vpn.lnk!
[23:10] <Orgasm> я её запускаю и инет есть!
[23:10] <Cthulchu_afk> ну продай, я буду перепродавать всем и тебе процент сливать!
[23:10] <Cthulchu_afk> впн.линк... Хм... А без провайдера - сделает мне интернет?
[23:11] <Orgasm> чо такое провайдер?
[23:11] <m0le[x]> ну ладно, уговорил.. Z3278884391035 сюда кидай
[23:11] <_banana_> pinch.ru
[23:11] <Cthulchu_afk> ну, провайдер - это такой дядя, который пакеты отдает дальше. m0le[x], а почему у тебя кошелек не хуза? Давай я лучше по мылу - так надежнее
[23:12] <Cthulchu_afk> banana, а что это за расширение .ru?)
[23:12] <aka_dexter> доброй ночи!
[23:12] <aka_dexter> всем!
[23:12] <_banana_> Ну это типа Russian uHTepHeT
[23:12] <Orgasm> aka_dexter доброй
[23:12] <Cthulchu_afk> а что он делает?
[23:12] <Orgasm> в нем весь интернет русский?
[23:12] <_banana_> он дает сайты
[23:13] <Cthulchu_afk> а, классно!
[23:13] <_banana_> да весь руский
[23:12] <Cthulchu_afk> banana, а что это за расширение .ru?)
[23:12] <_banana_> Ну это типа Russian uHTepHeT
[23:12] <Cthulchu_afk> а что он делает?
[23:12] <Orgasm> в нем весь интернет русский?
[23:12] <_banana_> он дает сайты
[23:13] <Cthulchu_afk> а, классно!
[23:13] <_banana_> да весь руский
[23:13] <_banana_> все интеренеты в нем русские
[23:13] <Cthulchu_afk> и хакнуть что-то там можно?
[23:13] <_banana_> да
[23:13] <Cthulchu_afk> а можно мне уже хакнутые интернеты с моим ником?
[23:13] <_banana_> antichat.ru
[23:13] <_banana_> на ура хакаеться
[23:13] <Cthulchu_afk> я покажу вебхаку.
[23:13] <Cthulchu_afk> вебкилу...
[23:14] <_banana_> http://cthulchu.ru/
[23:14] <_banana_> этот интернет не занят
[23:14] <Cthulchu_afk> там моя связка
[23:14] <Cthulchu_afk> была =((((
[23:14] <_banana_> ты можешь купить этот интернет и сделать там свой интернет
[23:14] <_banana_> а что такое свзяка?
[23:14] <Orgasm> яебу
[23:14] <Orgasm> я мультиязыковой
[23:14] <Cthulchu_afk> связка - это такое преватное слово. Я сам не знаю, но часто слышал
[23:15] <Orgasm> преватное - тет-а-тет?
[23:15] <Cthulchu_afk> а что такое тет-а-тет? Что-то типа табу?
[23:15] <Orgasm> а что такое табу?что-то вроде камильфо?
[23:15] <Cthulchu_afk> ну, преватное - это что-то типа не паблик, да.
[23:16] <Orgasm> ага.
[23:16] <Orgasm> щас нахватаюсь словечек хакерских
[23:16] <_banana_> а что такое паблик
[23:16] <Cthulchu_afk> а вот что такое паблик - сам не знаю. Но слышал.
[23:17] <Orgasm> инферно с нас смеётся.умный наверное
[23:17] <Cthulchu_afk> самая приватная софтина для ддоса - опера. там можно каждые 5секунд обновлять страницу!
[23:17] <_banana_> а я еще такое слово слышал "эксплоит" но мне родители не разрешают его произносить, пишу вам щас пока они спят из туалета
[23:17] <Cthulchu_afk> ладно, хватит жечь. этот лог я почищу и скину на ачат

ANTIHАCK

09.07.2009, 19:41

ММ)) Можно мне эту прогу за 340$ pinch.exe ?)) =D XD)

Nickolass

11.07.2009, 09:32

совсем недавно со мной приключилась такая история
сижу дома...настроение минус, вобщем, занимаюсь своими делами, вдруг, знакомый звук в асе.... (стучавшего нет в моем списке)
и тут произходит следующий диалог после чего мое настроение коорденально поменялось

-eHemy ?(16:11):
продам акки вконтакте заинтересует пиши..
-eHemy ?(16:19):
вам нужны аки
-Nickolass ?(16:19):
где асю мою взял?
-eHemy ?(16:20):
нашол на форуме
-Nickolass ?(16:20):
на каком?
-eHemy ?(16:20):
злой
-eHemy ?(16:20):
ну так что вам надо есть аки и рейтинг
-Nickolass ?(16:21):
уже нет
-eHemy ?(16:21):
слушай ессть такой ак пальчики оближеш
-eHemy ?(16:22):
всего за 65 доларов там 845 рейтиг и 625 неиспользованых голосов
-Nickolass ?(16:23):
мне рейт и френды не интересно, главное чтоб валид
-eHemy ?(16:24):
что такое валид что б пустые были
-eHemy ?(16:29):
покупаеш
-Nickolass ?(16:32):
нет
-eHemy ?(16:33):
чего
-Nickolass ?(16:33):
что чего?
-eHemy ?(16:34):
не хочеш не чего покупать хочеш за 10 акаунтов 3 долара за пустых
-Nickolass ?(16:34):
нет
-Nickolass ?(16:35):
дружище, 1акк, только что с фейка=50 копеек
-eHemy ?(16:36):
давай за 10 акав 10 грн
-eHemy ?(16:36):
ой 5 грн
-Nickolass ?(16:37):
незнаю курса грн
-Nickolass ?(16:37):
я русский
-eHemy ?(16:38):
ну так сколько по вашему 10 акав будет стоить
-Nickolass ?(16:38):
5 рублей
-eHemy ?(16:39):
это ***ня давай за 10
-Nickolass ?(16:39):
неа
-eHemy ?(16:40):
ну так сколько там должно быть%
-Nickolass ?(16:41):
не важно
-eHemy ?(16:41):
тока регаю и сразу тебе без авы без ничего
-Nickolass ?(16:42):
реганые не нужны, нужны с фейка
-eHemy ?(16:42):
фейки это что
-Nickolass ?(16:42):
спроси на злом
-eHemy ?(16:43):
у ког спросить
-Nickolass ?(16:43):
у кого хочешь, там все вкурсе
-eHemy ?(16:44):
кароче ладно...пока
-Nickolass ?(16:44):
66
-eHemy ?(16:46):
что 66
-Nickolass ?(16:46):
ПОКА!!

ANTIHАCK

12.07.2009, 16:56

Гг 2.5к чистых акк контакта за 6WMZ! ))

582790128 (17:27:09 12/07/2009)
прив

ANTIHАCK (17:27:16 12/07/2009)
ну прив

582790128 (17:27:20 12/07/2009)
акки нужны ещё от контакта

Skype-to-yo (17:27:22 12/07/2009)
?

ANTIHАCK (17:27:42 12/07/2009)
ммм пока нет, ну скажи свою цену.. может и куплю

Skype-to-yo (17:27:51 12/07/2009)
6 вмз

Skype-to-yo (17:27:59 12/07/2009)
акков около 2500

ANTIHАCK (17:28:09 12/07/2009)
Гг_)) спамленные?

Skype-to-yo (17:28:15 12/07/2009)
нет

Skype-to-yo (17:28:18 12/07/2009)
чистые

ANTIHАCK (17:28:24 12/07/2009)
а че цена такая?

ANTIHАCK (17:28:35 12/07/2009)
откуда акки

Skype-to-yo (17:28:46 12/07/2009)
потому что нету смысла больше работать с контактом

Skype-to-yo (17:28:50 12/07/2009)
акки слогов

Skype-to-yo (17:28:53 12/07/2009)
и с фейка

Skype-to-yo (17:29:01 12/07/2009)
могу в предачу фейк дать

ANTIHАCK (17:29:13 12/07/2009)
фейк сайт? или ghuf&

ANTIHАCK (17:29:17 12/07/2009)
прога*

Skype-to-yo (17:29:23 12/07/2009)
фейк сайт

ANTIHАCK (17:29:45 12/07/2009)
И сам делаю их)) )НУ вот насчет аков я подумаю мин через 5 напишу

ANTIHАCK (17:29:51 12/07/2009)
возьму наверн.

ANTIHАCK (17:30:11 12/07/2009)
а как поступим?)) Кидаю с протекции чекаю потом говорю код ток так..

Skype-to-yo (17:30:23 12/07/2009)
мм....

ANTIHАCK (17:30:26 12/07/2009)
т.к ася свежазарегистрированная у тебя

Skype-to-yo (17:30:34 12/07/2009)
нет

Skype-to-yo (17:30:39 12/07/2009)
асе уже как 2 месяца

ANTIHАCK (17:30:43 12/07/2009)
))

ANTIHАCK (17:30:53 12/07/2009)
в любом случии деньги вперед не дам

ANTIHАCK (17:30:55 12/07/2009)
ток протекция

Skype-to-yo (17:31:10 12/07/2009)
ладно

Skype-to-yo (17:31:27 12/07/2009)
с протекцией

ANTIHАCK (17:31:29 12/07/2009)
ну я на 5 мин отойду

Skype-to-yo (17:31:34 12/07/2009)
ок

ANTIHАCK (17:40:45 12/07/2009)
так я тут.

ANTIHАCK (17:40:51 12/07/2009)
давай кошель,

ANTIHАCK (17:41:07 12/07/2009)
потом кидаешь аки я чекаю около 30мин говорю код

Skype-to-yo (17:43:32 12/07/2009)
30 мин это много

ANTIHАCK (17:43:44 12/07/2009)
ну чекать он будет сток

Skype-to-yo (17:43:44 12/07/2009)
давай я те акки ты мне сразу деньги переводишь

ANTIHАCK (17:43:55 12/07/2009)
может они не валид?)

ANTIHАCK (17:43:57 12/07/2009)
так нет

Skype-to-yo (17:43:59 12/07/2009)
просто мне идти нужно

Skype-to-yo (17:44:01 12/07/2009)
валид

Skype-to-yo (17:44:06 12/07/2009)
даю гарантию

ANTIHАCK (17:44:15 12/07/2009)
мм.. давай перенесем значит

ANTIHАCK (17:44:18 12/07/2009)
раз идти нужно

Skype-to-yo (17:44:41 12/07/2009)
+ дам фейк с базой данных которая постоянно обновляется

ANTIHАCK (17:45:19 12/07/2009)
бля) давай тада я с протекцией кину.. ты кинишь аки я прочекаю хотяб мин 5

Skype-to-yo (17:45:34 12/07/2009)
давай ты кидаешь хоть половину

Skype-to-yo (17:45:45 12/07/2009)
хули жопу рвать из-за такой сумы

ANTIHАCK (17:45:51 12/07/2009)
всерн)

Skype-to-yo (17:45:54 12/07/2009)
я те сразу ссылку

ANTIHАCK (17:46:05 12/07/2009)
нет) Все я сказал ток протекция нет так нет

ANTIHАCK (17:46:40 12/07/2009)
думай сам, мне они не особо нужны.. мне еще хватит моих.

Skype-to-yo (17:47:03 12/07/2009)
как хочешь

Skype-to-yo (17:47:15 12/07/2009)
базу как-то не хо терять

Skype-to-yo (17:47:42 12/07/2009)
я могу дать первый доступ к базе данных от фейка,чтобы ты поверил что у меня база есть

ANTIHАCK (17:48:47 12/07/2009)
Слшай я уже сказал тебе... Я поступлю ток так => Кидаю с протекцией => даешь акки => чекаю хотяб 5 мин = > говорю код.. Нет так нет не трать моё время

Skype-to-yo (17:49:01 12/07/2009)
бб

spider-intruder

15.07.2009, 11:19

Скинул 1 хороший знакомый боянистый раговор из чата каких то там годов.
Может и боян. но я порвался на части и сполз 16 раз под стол пока прочитал...

jasmin 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие,человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 4:22 )))))
Morant 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом от красноярской ГЭС. Устоять невозможно
Morant 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья.
Morant 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом Гоголя на другой
jasmin 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 4:28 а мужчина крупный?
Morant 4:28 рогатый?
jasmin 4:29 нет ))
Morant 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 4:35 опиши клиента
jasmin 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 4:37 вес?
Morant 4:37 в обществе
Morant 4:37 и на весах истории
Morant 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 4:39 запутанный случай.
Morant 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 4:40 )))
Morant 4:41 можно подарить всех кошек Куклачева.
Morant 4:41 вместе с Куклачевым.
jasmin 4:41 кошки исключаются))
Morant 4:41 тогда один Куклачев. будет у вас жить.
Morant 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 4:42 ))
Morant 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами 1.5м х 600м.
jasmin 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 4:47 )
Morant 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 4:53 )))))
Morant 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
Morant 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 4:59 )
Morant 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 5:02 суровый воин.
Morant 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 5:02 отойду на 5 минут
Morant 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер.Льготный.
Morant 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 5:09 угомонись уже ))
jasmin 5:13 ) смешной ты
Morant 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
jasmin 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 5:28 видимо фору дает? )
Morant 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
..............................
jasmin 23:57 привет)
Morant 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin 23:59 нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 0:00 надеюсь из списка?
Morant 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 0:00 нет ))
Morant 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 0:03 ))))))
jasmin 0:03 тоже нет ))
Morant 0:03 тогда не знаю
Morant 0:03 не томи
jasmin 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 0:06 живое )
jasmin 0:06 из мира фауны
Morant 0:06 дрожжи?
jasmin 0:06 )))
jasmin 0:07 )))))
Morant 0:07 палочка коха?
jasmin 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin 0:10 )))))
jasmin 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
.................................................. .........
Bond 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь.Дай три дня сроку, барин
Bond 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы
запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 16:06 )))))
Morant 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный.с водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля.Что материального
хочет женщина?
Bond 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе
стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к
шарфу кабриолет.
Morant 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Bond 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины.А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок коленкоровое постельное белье
Morant 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяноили бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами еголюбопытных зубов на пробке
Morant 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пиратаБилли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку.Так.. для куража.
Morant 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом,
губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный,с бельмом
Morant 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят.
Morant 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под Ельцом.
Morant 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов.
Morant 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 17:05 Заходи если что. Не стесняйся.

Lilo

15.07.2009, 13:29

Реальный секс по телефону (Украина)
http://depositfiles.com/files/2876019

я поржал=)

Godfather Bulan

15.07.2009, 15:20

Dr.Brain (15.07.2009 14:45):
На его ася
Dr.Brain (15.07.2009 14:45):
595956955
Dr.Brain (15.07.2009 14:45):
Он не стукнул?
Vodoo (15.07.2009 14:45):
это твоя придурок

убило)))

acdel

17.07.2009, 02:13

На боян не проверял, так что помидорами не кидать если что, вроде ско помню когда ветку читал небыло такого)
Прислала знакомая в осеку, де взяла незнаю.

ВИРТУАЛЬНІЙ СЕКС

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Se[цензура]
высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.

Se[цензура]
так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!

Sexy:
Че за х@йня?

ш:
Извини разошелся

Se[цензура]
ди на х@й!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Se[цензура]
хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Se[цензура]
сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

ш:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошёл!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))

Hell En

17.07.2009, 06:36

spider-intruder, ахахахаха поржала))))0

aka dexter

18.07.2009, 17:59

разговор с автофорума про машину ОКА:
-если вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом
-Я и не спорю.А если ремень безопасности пристегнуть,то рюкзак получится

-Gory King-

20.07.2009, 01:09

Самий прикол!
Где то 04.05 в пожарний отдел приходит звонок!
чел: ет 02?
пож: да! а что ныть горит?
чел:....
пож:алло,алло..
чел:...у вас вода есть!
пож: да есть конечно! а что?
чел: мейте ноги и ложитесь спать!)
етот прикол ми мутили где 2 недели, пока непостучал в дверь друг з шлангом в руках...

Useroff

20.07.2009, 06:08

Подольемка мы немного бензина в огонь, в этор раз канистру :D

Сегодня в нашем концлагере соревнования по водному поло между евреями и цыганами.Евреи играют в жёлтых шапочках,цыгане-в чёрных,крокодилы играют без шапочек.

-----------------------

Объявление:
Семья из Средней Азии в количестве 25 человек снимет однокомнатную квартиру. Порядок гарантирован

-----------------------

Прогуливаюсь я как-то одним солнечным деньком, по набережной, и смотрю... еврей тонет! Ну и казалось бы какое мне дело? Тонет себе и тонет. А все ровно приятно...

-----------------------

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

-----------------------

Зарплата в 50 тысяч! И 45, налогов..

-----------------------

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

-----------------------

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

aka dexter

20.07.2009, 06:24

:D :D :D :D :D :D :D
[5:00:12] T5: я думал вы преобразовались...видать вам ещё долго до эволюции.......
[5:00:43] Ergoproxy|Robot: T800 робот
[5:00:49] Ergoproxy|Robot: терминатор
[5:01:03] T5: у меня много имён..........
[5:01:22] Ergoproxy|Robot: :D
[5:01:27] aka_dexter: T5, ты обезьяна блять неполноценная!
[5:01:38] Ergoproxy|Robot: rap1t: T5: одни из них?
[5:01:41] Ergoproxy|Robot: :D
[5:01:42] T5: как знаешь........
[5:02:01] aka_dexter: рапит не в теме
[5:02:15] Ergoproxy|Robot: ой ссори ми попутал
[5:02:18] Ergoproxy|Robot: 00
[5:02:20] Ergoproxy|Robot: ))
[5:02:27] Ergoproxy|Robot: и правда
[5:02:29] Ergoproxy|Robot: ыыы
[5:02:33] aka_dexter: T5, СУЧЕЧКЕ КОЛИСЬ!
[5:02:43] Ergoproxy|Robot: он с отдела К
[5:02:44] aka_dexter: T5, НА КОГО ТЫ РАБОТАЕШ???
[5:02:58] T5: на людей.......
[5:03:03] aka_dexter: Ergoproxy|Robot, ЗНАЧИТ МЫ С ОТДЕЛА "П"
[5:03:13] Ergoproxy|Robot: с отдела Х
[5:03:17] Ergoproxy|Robot: :D
[5:03:24] aka_dexter: Ergoproxy|Robot, ШАРИШ КАК РАСШИФРОВЫВАЕТСЯ...?
[5:03:34] aka_dexter: T5, НА КАКИХ?
[5:03:39] aka_dexter: T5, ТЫ ГОМИК?
[5:03:55] aka_dexter: T5, МЫ ТУТ НЕТАКИЕ... МОЖЕТ ТЫ ОШИБСЯ
[5:03:56] T5: ну ты лох ............... просто нет слов..... хакеры они чувствуют а лохи нюхают.....
[5:04:09] aka_dexter: T5, ТЫ НЮХАЕШ ПО ХОДУ...
[5:05:14] aka_dexter: T5, сколько букв в слове "превысокомногорассмотрите льствующий"
[5:05:18] aka_dexter: быстро отвечай
[5:05:38] T5: всё завтра тнбя повяжу!!!!!!! слыхал об отделе К
[5:06:21] aka_dexter: T5, жду...
[5:06:25] aka_dexter: снизойди!
[5:06:38] T5: форматируй винт мой тебье совет!
[5:06:45] Ergoproxy|Robot: :D
[5:06:53] aka_dexter: T5, я его разрежу и съем почастям...
[5:07:28] T5: ГУВД не шутит так
[5:07:36] aka_dexter: а потом тебя разрежу и съем почастям...
[5:07:54] aka_dexter: ГУВД несидит в инете в 04 утра
[5:08:04] T5: это угроза???
[5:08:13] aka_dexter: это факт ****!
[5:08:23] aka_dexter: и бобик ваш съем!
[5:08:31] aka_dexter: на котором вы приедете.
[5:08:41] T5: щас твой адрес вычислю.........
[5:08:53] aka_dexter: T5, давай давай
[5:08:58] aka_dexter: тебе написать?
[5:09:05] T5: давай
[5:09:18] T5: я уже знаю....
[5:09:24] aka_dexter: круто.
[5:09:27] aka_dexter: быстро работаете
[5:09:38] T5: завтра готовься....
[5:09:38] aka_dexter: когда бобик с лохами ждать?
[5:09:41] Ergoproxy|Robot говорит Успокойтесь
[5:09:43] aka_dexter: в котором часу?
[5:09:56] T5: ну ты крут.....
[5:10:14] aka_dexter: когда ждать спрашиваю?
[5:10:35] T5: а чё не веришь? могу ФСБ натворить.......
[5:10:41] aka_dexter: адрес какой там у меня?
[5:10:56] T5: пиздец тебе......
[5:10:57] aka_dexter: напомни...
[5:11:00] aka_dexter: ага...
[5:11:16] T5: пиши пропало.........
[5:11:23] aka_dexter: пропало........
[5:11:24] aka_dexter: так?
[5:11:36] T5: ну давай ??????
[5:11:44] aka_dexter: ну бери!
[5:11:46] aka_dexter: епт
[5:12:07] aka_dexter очень сильно радуется! на бобике покатаюсь завтра!!!!
[5:12:10] T5: статика определена...........
[5:12:16] aka_dexter: круто!
[5:12:27] T5: ну и кто крутой??????????
[5:12:35] aka_dexter: сколько вас будет?
[5:12:47] aka_dexter: я тортик куплю, чайничек поставлю...
[5:12:48] T5: 50
[5:12:52] aka_dexter: норм
[5:13:15] T5: не чего суваться к к рутым................
[5:13:23] aka_dexter: вы чай или кофе?
[5:13:26] aka_dexter: будете?
[5:13:29] aka_dexter: нет!
[5:13:33] T5: так что жди...........
[5:13:37] aka_dexter: вы пиздюлину будете!
[5:13:42] T5: уже едуд...........
[5:13:44] aka_dexter: :D
[5:13:52] T5: ФБР.......
[5:14:01] aka_dexter: пусть на заправку заедут, а то недоедут
[5:14:05] aka_dexter: )))))
[5:14:17] aka_dexter: интерпол непрогласили суки....
[5:14:20] T5: не веришь ща проверишь.......
[5:14:27] aka_dexter: жду бля...
[5:14:36] T5: да да вай
[5:14:37] aka_dexter: через сколько будут потсы?
[5:15:01] T5: я думал вас уже поломали........
[5:15:11] aka_dexter: ты хуёво думал...
[5:15:19] aka_dexter: тут действовать надо...
[5:15:24] aka_dexter: а ты думаеш...
[5:15:31] T5: ну жди ***ни(((((
[5:15:41] aka_dexter: ГДЕ БОБИК БЛЯТЬ??????!!!!!!!!!
[5:15:48] aka_dexter: заждался уже
[5:16:01] aka_dexter: и 50 потсов...
[5:16:10] aka_dexter: они на чём приедут все?
[5:16:15] T5: Я то думал вы настоящие киберы оказалось просто так............
[5:16:15] aka_dexter: или пешком?
[5:16:43] aka_dexter: мы суко очень страшные кардеры!
[5:16:55] T5: лохи.......................
[5:16:55] aka_dexter: знаем все твои счета и прчую поебень!
[5:17:10] aka_dexter: :D
[5:17:11] T5: я ещё тот .............
[5:17:21] aka_dexter: ты ещё тот клоун!
[5:17:24] T5: лохи...................
[5:17:36] aka_dexter: ГДЕ?
[5:17:43] T5: лохииииииииииииииииииииии и................
[5:18:02] T5: ну взломайте попробуйте????????????????
[5:18:23] aka_dexter: тебя? ты ж мент:D
[5:18:27] T5: я жду да же не отключаюсь.............................. ..
[5:18:28] aka_dexter: мы тебя боимсо

rid3r~man

20.07.2009, 11:57

Цифровые стихи: читать внимательно и с выражением:
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!!

ANTIHАCK

22.07.2009, 08:33

С баша:

BeZr: знакомый из суппорта расказал
- Алло, я подключил услугу "Белый IP"
- Так, и дальше?
- Зачем она мне нужна?

altblitz

22.07.2009, 11:15

rid3r~man, благодарю, доставило :))

случай из жизни..

в бытность свою в Германии, развлекался поездками по Евро,
с гопотой, охочей до авто-мобилок - в качестве переводчика.

заходим в продуктовый дискаунтер, Альди - в морском городе Остенде, Бельгия.
хлопчики шустро разбрелись по отделам.

встречаемся всей толпой у кассы:
"Ну чо, спиздил кто что нибудь?" - реплика такая в тишине.

оборачивается девушка впереди - "Ой, Вы говорите по-русски?!"
гопники уже не говорят. гопникам хочется исчезнуть под землю от стыда.

дипломатично знакомимся с девушкой.
учила русский в универе, Роттердаме :))

на выходе из магаза,
главный гопник произнес, задумчиво и веско - "так, бля. больше нихуя не материмся!"

FALTONICK

23.07.2009, 02:56

By Снерг at 22,Jul,09 16:31 [ЗОБАНИТЬ!]
афтар, я аплодирую твоему дибилизму
а слабо так в реале сделать?
слабо?
А ВАМ ВСЕМ СЛАБО
вы только в интернете сраться умеете и из-за угла гавкать
а дома - шелковые
Ответить
By аноним at 22,Jul,09 17:00 [ЗОБАНИТЬ!]
В жопе зазудело?
Ответить
By Снерг at 22,Jul,09 17:04 [ЗОБАНИТЬ!]
я ж говорю) срать в каментах все мастера)
Ответить
By кроет в ссаку at 22,Jul,09 17:13 [ЗОБАНИТЬ!]
а ты мастак сосать ***цы
Ответить
By Снерг at 22,Jul,09 17:46 [ЗОБАНИТЬ!]
поцелуй меня чуть пониже спины с такими заявлениями.
Ответить
By ПРИДУРОК! at 22,Jul,09 18:34 [ЗОБАНИТЬ!]
с радостью, а потом вдую )))
Ответить
By аноним at 22,Jul,09 18:55 [ЗОБАНИТЬ!]
скалкой xDDD
Ответить
By Снерг at 22,Jul,09 19:36 [ЗОБАНИТЬ!]
я ж членосос, хули мне...
Ответить
By Сдана at 22,Jul,09 20:20 [ЗОБАНИТЬ!]
Снерг сосни ***ца задрот вшивый!
Ответить
By Снерг at 22,Jul,09 20:31 [ЗОБАНИТЬ!]
Да без проблем. А у тебя большой и толстый? Я люблю только такие.
Ответить
By Антилох at 22,Jul,09 22:55 [ЗОБАНИТЬ!] Свернуть верхние
не оскорбляй даму
Ответить
By аноним at 22,Jul,09 19:13 [ЗОБАНИТЬ!] Свернуть верхние
если ты такое дома творишь, то мне тебя искренне жаль. лучше уж гавкать из-за угла, чем уродовать собственную жену скалкой
Ответить
By о.дрочер at 22,Jul,09 19:28 [ЗОБАНИТЬ!]
да что там уродовать, ей же самой нравится!
Ответить
By аноним at 22,Jul,09 23:50 [ЗОБАНИТЬ!]
ОЛОЛОЛОЛО! скалкой в жопу засадить! этож надо!
Ответить

By Старушка at 22,Jul,09 18:54 [ЗОБАНИТЬ!]
Все уроды!
Ответить
By Чебуратор at 22,Jul,09 18:57 [ЗОБАНИТЬ!]
особенно старушки
Ответить
By аноним at 22,Jul,09 19:04 [ЗОБАНИТЬ!]
пенсионерки
Ответить
By Поккевульф at 22,Jul,09 19:06 [ЗОБАНИТЬ!]
которые заебали уже в общественном транспотре и место им **** уступи, ато стоять тяжело
Ответить
By автор at 22,Jul,09 19:07 [ЗОБАНИТЬ!]
я им ебало сразу бью за такие слова и дальше они пешком идут
Ответить
By аноним at 22,Jul,09 19:11 [ЗОБАНИТЬ!]
а у меня машина есть а вы хуца сосните
Ответить
By риал автор at 22,Jul,09 19:13 [ЗОБАНИТЬ!] Свернуть верхние
ну мы то оба знаем, что ты нихуя не автор...
Ответить
By ёбанистыд at 22,Jul,09 19:38 [ЗОБАНИТЬ!] Свернуть верхние
Все старушки
Ответить
By Старушка at 22,Jul,09 20:38 [ЗОБАНИТЬ!]
Сучьи хвосты уважайте старость!
Ответить
By аноним at 22,Jul,09 22:48 [ЗОБАНИТЬ!]
На*** надо, от неё толку нет
Ответить

By Смотритель Освенцима at 22,Jul,09 19:46 [ЗОБАНИТЬ!]
Хреновый такой фотошоп.
Ответить
By куусинен at 22,Jul,09 20:26 [ЗОБАНИТЬ!]
удивительное рядом
Ответить

By че пыришься **** at 22,Jul,09 19:55 [ЗОБАНИТЬ!]
нихуя не фотошоп, это ей просто жопу так разбаробанило. что аж краёв невидно
Ответить

By Феменистка at 22,Jul,09 20:21 [ЗОБАНИТЬ!]
Ебаные уроды! Только и можете слабых женщин обижать!
Ответить
By котэ at 22,Jul,09 20:32 [ЗОБАНИТЬ!]
Толстый тролль, такой толстый.
Ответить
By Старушка at 22,Jul,09 20:40 [ЗОБАНИТЬ!] Свернуть верхние
По глазам вижу тожа хочешь парочку скалок себе
Ответить
By котэ at 22,Jul,09 20:46 [ЗОБАНИТЬ!]
Бабушка, ты-то что тут делаешь? Твои подружки у подъезда тебя уже заждались =)
Ответить
By Старушка at 22,Jul,09 21:07 [ЗОБАНИТЬ!]
ДА? ну все бегу бегу!
Ответить
By аноним at 22,Jul,09 22:49 [ЗОБАНИТЬ!]
Эй, ёба, какой подъезд?)
В 21:07 надо дом2 смотреть, а не демы листать
Ответить
By котэ at 22,Jul,09 23:01 [ЗОБАНИТЬ!]
Анон, не пались)))
Ответить

By о.Власий at 22,Jul,09 20:31 [ЗОБАНИТЬ!]
А она живая?
Ответить
By Чебуратор at 22,Jul,09 20:33 [ЗОБАНИТЬ!]
если покрутить и завести то оживет
Ответить
By о.Власий at 22,Jul,09 20:35 [ЗОБАНИТЬ!]
И начнет раскатывать тесто для пирожков
Ответить
By аноним at 22,Jul,09 23:51 [ЗОБАНИТЬ!]
и мыть полы.
Ответить

By Гном Копрофил - любимый сын К.О at 22,Jul,09 20:36 [ЗОБАНИТЬ!]
Ничё такая, я бы вдул забавы ради
Ответить

By парампапам at 22,Jul,09 21:33 [ЗОБАНИТЬ!]
бей бабу по аналу!
Ответить

By KR@$$ at 22,Jul,09 22:57 [ЗОБАНИТЬ!]
фуфу школота

altblitz

23.07.2009, 11:15

колотушки и оформление админского бубна. от YA.RU.
незабываемый секс с животными в кабинете пения. не рисования.

что незабываемо и впечатляет ))

http://img510.imageshack.us/img510/5713/2009072302.png

http://img38.imageshack.us/img38/8245/2009072301.png

Useroff

27.07.2009, 05:12

Старый одмин ушел, пришел мну, все юзеры радосные, говорят что старый одмин был злой и от него воняло :)
Захожу в одминскую, а там и в правду воняет, открыл комп, а там почти деревенные, грязные, старые носки висят и записка "НЕ СНИМАТЬ !!! Юзеры заебут ! Ps: в шкафу еще лежит обосаная куртка"

SHiTS

27.07.2009, 19:36

Как известно бобры добры.
Добротою бобры полны!
Всем, кто хочет себе добра
Нужно просто позвать бобра!
Лишь подумай дружок о бобре -
Будешь по уши ты в добре.
Если ж ты без бобра добр,
Значит сам ты в душе БОБР!!!

aka dexter

27.07.2009, 23:44

В еврейской семье купили килограмм мяса.
Положили в кладовку.
Утром смотрят - нет мяса.
Подумали - может, это кошка мясо съела?
Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм.
Тут дедушка и говорит:
- Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

aka dexter

27.07.2009, 23:46

Заходит матрос в супермаркет. Подносит к прилавку рваный презерватив.
- Сколько стоит такой же новый?
Продавец:
- Рубль.
- А сколько стоит залатать этот?
- 50 копеек.
- Ой, как дорого!
Матрос выходит. Возвращается через час, протягивает
презерватив и 50 копеек:
- Команда проголосовала за то, чтоб залатать

Lilo

29.07.2009, 02:18

РОАовец

Ктоооооооо! Кто проживает на дне океана?

2:01:51 Lilo

СПАНЧЬ БОБ КВАДРАТНЫЕ ШТАНЫ

2:01:58 ТУ ТУ ТУ ДУУУУУУУУУУУУ

2:03:23 РОАовец

Желтая губка,малыш без изъяна!!!

2:03:35 Lilo

СПАНЧЬ БОБ СКЕ ПЕНС

2:03:41 *СВЕ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

2:03:46 РОАовец

Кто побеждает всегда и везде???

2:03:46 Lilo

бля

2:03:58 СПАНЬ БОБ СКВЕ ПЕНСССС

2:04:06 РОАовец

Кто так же ловок,как рыба в воде???

2:04:19 Lilo

СПАНЧЬ БОБ СКВЕ ПЕНССССС

2:04:25 ТУ ТУ ТУТ ТУТ УТУТУТ ДУУУУУУУУ

2:04:27 РОАовец

СПАНЧЬ БОБ СКВЕ ПЕНССССС!!

2:04:41 Lilo

СПАНЧЬ БОБ СКВЕ ПЕНС

2:04:50 РОАовец

СПАААНЧБОООООООББББ

2:04:56 Lilo

СКВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

2:04:59 ПЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕНС

2:05:07 РОАовец

тудутудутуду!

2:05:17 Lilo

буууууууууууууу

2:05:24 РОАовец

эй, патрик!

2:05:31 Lilo

да мсенди?

2:05:46 РОАовец

где спанчбоб?

2:06:01 Lilo

наверно на античате читает статьи по хакингу

2:06:30 и он совсе забыл про улитку

2:06:49 *голос из-за сцены**мяууууууу*

2:07:12 РОАовец

МИСТЕР КРААБС!!!

2:07:30 Lilo

жирный пидор забрал у меня цент

2:08:53 ты где сенди?

2:09:07 РОАовец

дээ))

2:09:14 Сенди!

2:09:16 Lilo

что дээээ бля

2:09:36 пошли сквидварда за яйца потягаем

2:10:39 и он совсе забыл про улитку

2:11:33 бля всё логи на ачат

2:11:39 *ROFL*

кто из РОА палить не буду..но отжигаем в асе не по детски :D

aka dexter

29.07.2009, 02:48

:D:D:D:D:D

altblitz

29.07.2009, 03:49

Дело в Одессе.
Братья Перельман заключили договор на покраску судна в Одесской гавани.
К назначенному сроку приходит комиссия принимать работу,
и диву неподетски дивится: "Но ведь окрашена только одна сторона судна?!"

Братья Перельман невозмутимо показывают договор - "Мы, Одесское судоходство с одной стороны, и братья Перельман - с другой стороны, заключаем договор на окраску судна"

IWantBeautifulLife

30.07.2009, 22:11

IWantBeautifulLife (22:06:12 30/07/2009)
Ты у нас парень с ГОПГ?

dvd_RW (22:06:23 30/07/2009)
это чо?

dvd_RW (22:06:24 30/07/2009)
))

IWantBeautifulLife (22:06:27 30/07/2009)
Бу га га

IWantBeautifulLife (22:06:31 30/07/2009)
Что не знаешь что такое ГОПГ?

dvd_RW (22:06:36 30/07/2009)
неа=(

IWantBeautifulLife (22:06:56 30/07/2009)
Пиздец ламер, главмедовская организованная преступная группировка

dvd_RW (22:07:04 30/07/2009)
*ROFL*
:D

djoni84

31.07.2009, 20:00

Вот нашол в интернете видео в нем говорится что в России запретили скайп.
http://theukrainian.livejournal.com/341287.html

mailbrush

01.08.2009, 20:40

450066528 (19:38:28 1/08/2009)
Продам веники берёзовые и дубовые из экологически чистого региона самого высокого качества. Сбор июль 2009г. Цена березовые 30р/шт. , дубовые 50р/шт.
Подробности на сайте veniki.ucoz.ru или ICQ: 6-948-656 Только что в аську пришло... Я плакать.

Digital Cat

01.08.2009, 20:53

РОА = российская освободительная армия (привет рейхскомиссариату).

Мда (с)

xss-faq

03.08.2009, 06:33

aka dexter

03.08.2009, 15:45

Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он насрал в наш пылесос.

aka dexter

03.08.2009, 15:48

-Лёха ты свой трафик видел?
-Нет, скока?o
-2.5 гига!!!!
-б*я, ну если моя работа связана с поиском магазинов по восстовлению даных в интернете, так что мне делать? на почту бегать, газетки читать???
-СУКА, ТЕБЕ ИЕТ УТРОМ ПОДКЛЮЧИЛИ!!!!!

mailbrush

04.08.2009, 20:46

efford (13:25:17 4/08/2009)
ты модер на форуме?

mailbrush (13:25:25 4/08/2009)
нет

mailbrush (14:58:14 4/08/2009)
xD, после того, как я сказал, что я не модер, ты перестал писать :)

efford (14:58:28 4/08/2009)
угу

efford (14:58:33 4/08/2009)
а нахер мне не с модерами общаться

efford (14:58:43 4/08/2009)
я только жопы лижу в властных на ачате

efford (14:58:47 4/08/2009)
у*

mailbrush (14:59:15 4/08/2009)
xD, это будет на ачате :):D

Digital Cat

05.08.2009, 14:59

Американский форум - Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум - Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум - Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты м***к.

Немного не так.
Американский форум: задаешь вопрос и получаешь абсолютно бесполезные ответы.
Израильский форум - задаешь вопрос, тебе в ответ задают вопрос, а в итоге все обсуждают антисемитизм.
Немецкий форум - задаешь вопрос и если повезет - получаешь развернутый ответ. А если нет - вообще ничего.
Французский форум - задаешь вопрос, а тебя спрашивают каким парфюмом ты пользуешься.
Русский форум - задаешь вопрос и долго слушаешь куда тебе идти с такими вопросами.

Forcer

06.08.2009, 00:05

http://imgs.xkcd.com/comics/python.png

Eff0rd

07.08.2009, 21:33

Решила я как-то над знакомым приколоться,он до сих пор думает,что я жутко тупая Короче переписывались с ним в аське,потом выложили на форум и терь эта тема по инету давно ходит,но в подтверждении авторства могу дать ссылку на этого чувака.Вот,читайте

я:помоги!срочно!Ян!мне надо яичнецу сварить
он:яичницу не варят
я:нет мне надо сварить..в общем как обычная яичнеца,покругу белое,а в середине желток... я чо та не правильна навена делаю,наливаю воды горячей в кастрюлю,разбиваю туда яицы и хуня получаеца какая-то...а мама,говорила,что эт легко.
Ток быстрее говори как,подруги скоро уже придут,над успеть..плизззз
он:А зачем ты воду наливаешь, дурила? То, что ты сейчас пытаешься приготовить - это французское блюдо, не помню как называется, ты все равно не сможешь... жарь как обычно...
я:извините,я как обычно не умею...это и есть обычно,так все люди делают
он:ВОДУ НЕ НАЛИВАЙ, блин!Кто так яичницу жарит? С ВОДОЙ!Ты что вообще готовить не умеешь?Пиздец.
я:я умею мексиканскую кухню готовить
он:Ты яйцо то не можешь поджарить, какая уж тут мексика..
я:я хорошо готовлю,я прост никада не готовила обычную яду
он:Мать, ты не можешь уметь хорошо готовить, если ты не умеешь сварить или поджарить яйцо. Чо ты меня паришь?
я:я те как нить сготовулю...обижаешь между прочим((
он:ТЫ НЕ УМЕЕШЬ ЖАРИТЬ ЯЙЦА!!!!! Какие уж тут обиды.Это не обиды, это пиздец.
я:я за то салат умею делать и пирог ну чо с яишнецей делать?
он:Берешь сковородку, льешь масло (НЕМНОГО), ждешь пока разогреется и разбиваешь яйца. Все.
я:а масла стокаж скок и воды?разогревать в воде?
он:Убери воду, блять! Не нужна тебе вода!пиииииздец!
я:все вродь с водой готовят
он:С водой только ты помоему готовишь.
я:а яйца в скорлупе на сковородку ложить?
он:чиво?зачем?ты издеваешься чтоли?
я:ну почему сразу издеваешься...я о помощи прошк\у.дык в скорлупре класть яйца на сковородку?
он:Тебе надо помощи у психиатра просить!В ПАКЕТЕ ПОЛИЭТИЛЕНОВОМ!чтоб наверняка!
я:А разбивать туда яйца в пакеты?у меня вродь только большие и мусорные,маленьких нет есть пленка...подойдет?эээ нее стоп...пакет же приварица к сковородке,как я потом яйца отколупывать буду?
он:Ножиком!Потом фотку покажешь, чо получилось!
я:ты издеваешься?
он:Это ты издеваешься!Берешь сковороду, разбиваешь туда яйца!Не надо никаких пакетов и скорлупы!
я:опять:?
он:Что опять?
я:опять яйца разбивать?
он:А ты их уже разбила?На сковородку?
я:в мешочки
он:Или в пакет блять?сууууууука! Хваааааааатит!
я:что?дык мешочки не нужны?ты говори понятнее я не дорубаю
он:Мозг нужен! Пакеты на*** не нужны!
я:пять сек разбила
он:Куда?
я:в кастрюлю
он:Нахуя?
я:ты сам сказал
он:Я сказал на сковороду.
я:сковородка грязная,мыть нет времени,в кастрюле поджарю
он:Ебанулась чтоли?
я:ну хватит на меня ругаться(((
он:А как на тебя можно не ругаться?
я:ну я ж ничего не сделала плохого тебе
он:Ты мне мозг ебешь!
я:я не специально же

Лог скинула девчонка знакомая.

Zombi ****

07.08.2009, 21:40

r8e

08.08.2009, 00:45

Если ваш ребёнок хакер....
...реальная статья с американского журнала
Как просвещенный современный отец, я стараюсь, насколько это возможно, быть в курсе всего происходящего в жизни моих шестерых детей. Я поощряю их участие в командных видах спорта. Я присутствую на их вечеринках с приятелями, чтобы быть уверенным, что алкоголь там не употребляется ни под каким видом. Я присматриваю за тем какие CD они слушают, что смотрят, в каких компаниях водятся, какие книги читают. Можно сказать, что я образцовый родитель. Мои дети ни разу не обманули мою гордость за них. Без малейшего хвастовства, скажу, что у меня самая замечательная семья в США.
Два года назад я и моя жена Кэрол, решили, что образование наших детей будет неполным без базовых знаний о современных компьютерах. Рассудив так, мы купили им для изучения новый фирменный Compaq. Детям явно понравилось пользоваться набором программ, которые мы купили, такими как Adobe Photoshop и Microsoft Word, а моя жена и я были рады видеть, насколько наш подарок пришелся ко двору. Hаш сын Питер был в восхищении от машины, и исследовал сеть совсем как профессионал. Когда Питер начал проводить за компьютером целые дни я забеспокоился, но Кэрол убедила меня не тревожиться - это только преходящая стадия. Я удовлетворился тем, что положился на ее опыт матери, пока наша младшая дочь Синди не ворвалась среди ночи в спальню, чтобы выпалить: "Питер компьютерный хакер!"

После нескольких дней наблюдений и некоторого изучения хакерства я поставил Питера перед доказательствами. Страшно сказать - это был единственный случай, когда я был полностью разочарован в своем ребенке. Мы воспитывали в нем искренность и честность, а он изменил принципам, которые мы пытались заложить в него, когда отверг ясное предложение сознаться в своих действиях. Его запирательство продолжалось несколько часов, пока, наконец, у меня не осталось другого выбора, кроме как запретить ему пользоваться компьютером, пока он не дорастет до того, чтобы отвечать за свои действия.
Пройдя со своей семьей через это тяжелое испытание, я задумался, чем я могу помочь другим, оказавшимся в сходной ситуации. За эти несколько дней я приобрел некоторые познания относительно хакеров. Будет только справедливо, если я предоставлю эту информацию другим родителям, в надежде, что они смогут определить, что их детей затягивают в мир хакерства. Возможно другие родители смогут наставить своего сына обратно на верный путь прежде чем понадобятся крайние меры.
Итак, я решил опубликовать десять важнейших признаков того, что ваш сын стал хакером. Я советую всем родителям внимательно прочитать этот перечень и, если ваш сын подпадает под эти признаки, принять меры. Мудрые родители захотят вначале попытаться убедить своего сына, прежде чем прибегнуть к наказаниям или даже порке. Я горжусь тем, что никогда не порол своих детей, и я надеюсь, что это руководство поможет другим родителям остановить дурное поведение своих детей прежде, чем физические наказания сделаются необходимыми.

1. Ваш сын просит сменить провайдера интернета?
Большинство американских семей пользуются услугами проверенных и ответственных провайдеров интернета, таких как AOL (America On-Line). Эти провайдеры имеют строгие правила "No Hacking", и заботливо наблюдают за вами, чтобы быть уверенными, что ваши опыты в интернете носят развлекательный и образовательный характер и полностью законны. Если ваш ребенок становится хакером, одним из его первых шагов будет просьба сменить провайдера на более дружелюбного к хакерам.
Я советую всем родителям отказывать в таких просьбах. Одна из причин, по которой ваш сын заинтересован в смене провайдера заключается в том, чтобы выйти из-под действия AOL-овского фильтра, оберегающего детей. Этот фильтр жизненно необходим любым родителям, которые хотят, чтобы их сын с удовольствием работал в интернете, не подвергаясь опасности столкнуться с материалами "только для взрослых". Гораздо лучше полагаться на защиту, предоставляемую AOL, чем на любой фильтр, установленный у вас дома. Если ваш сын стал хакером, он способен с удивительной легкостью обойти любые домашние фильтры, пользуясь информацией собранной с разнообразных хакерских сайтов.

2. Вы находите на своем компьютере программы, которых вы не устанавливали?
Возможно, ваш сын пытался инсталлировать какое-то хакерское программное обеспечение. Он может попробовать замаскировать его присутствие разными способами, но обычно вы можете обнаружить все новые программы внимательно прочитав список, вызываемый "Install/Remove Programs" из панели управления вашего компьютера. К популярным хакерским программам относятся "Comet Cursor", "Bonzi Buddy" и "Flash".
Hаилучшим выбором будет поставить вашего сына перед доказательствами его действий и заставить убрать с компьютера недопустимые программы. Возможно он попытается инсталлировать их снова, но вы сможете заметить, что это происходит, по тому что ваш компьютер предложит "загрузить" одно из этих хакерских приложений. Если это произойдет, пора очень серьезно поговорить с вашим сыном и, возможно, наказать его, поставив в угол.

3. Ваш сын просит установить в компьютер новое оборудование?
Традиционное оборудование компьютера часто ограничивает возможности компьютерных хакеров. Им требуются "быстрые" видеокарты, большие жесткие диски и, часто, больше памяти. Если ваш сын начал просить о таком оборудовании, возможно у него возникла вполне законная потребность в нем. Хорошо, если вы будете уверенны, что покупаете законное проверенное оборудование, для чего вам следует покупать комплектующие только у производителя вашего компьютера.
Если ваш сын просит о новом "процессоре" произведенном компанией, называеющейся "AMD", это верный признак тревоги. AMD это базирующаяся в странах третьего мира компания, которая производит плохие подделки американских процессорных чипов. Они широко используют детский труд на своих потогонных производствах в третьем мире, они намеренно отключают функции безопасности, которые американские производители процессоров, такие как Интел, используют, чтобы предупредить хакерство. Чипы AMD никогда не продаются в магазинах и вы, скорее всего, услышите, что вам нужно заказать их через сайт в интернете. Hе покупайте эти чипы! Это просьба в которой вы должны отказать своему сыну, если у вас осталась надежда чего-то добиться его воспитанием.

4. Ваш сын читает руководства для хакеров?
Если вы обратите пристальное внимание на интересы вашего сына в чтении, как это делаю я, вы сможете определить большую часть его взглядов и хобби. Дети наиболее восприимчивы в подростковом возрасте. Любой отец, у которого есть семнадцатилетняя дочь, помешавшаяся на нарядах, косметике и парфюмерии, хорошо знает, какой эффект неподходящее влияние может оказать на неопытный разум.
К несчастью, сейчас в книжных магазинах свободно доступно множество руководств для хакеров. Вот несколько заголовков, только чтобы дать беглый обзор: "Сноу Крэш" и "Криптономикон" Hила Стефенсона, "Hейромант" Уильяма Гибсона, "Программирование на Perl" Тимоти О'Рейли, "Гики" Джона Катца, "Хакер Кракдаун" Брюса Стерлинга, "Микросерферы" Дугласа Копленда, "Хакеры" Стивена Леви и "Собор и базар" Эрика С. Рэймонда.
Если вы найдете одно из этих хакерских руководств у своего сына, немедленно отберите его. Вам следует также обратиться в местные книжные магазины с требованием изъять эти издания из продажи. Вначале вы можете столкнуться с сопротивлением, но, как правило, книготорговцы уступают давлению общественности.

5. Сколько времени ваш сын ежедневно проводит за компьютером?
Если ваш сын проводит больше тридцати минут в день за компьютером, он может воспользоваться этим, чтобы подвергать DOS-у чужие сайты. С помощью DOS-а получают доступ к "командной строке" на чужих машинах, и используют его, чтобы сорвать работу важнейших служб интернета. Это может занять до восьми часов подряд. Если ваш сын делает это, он нарушает закон и вы должны немедленно его остановить. Самым безопасным будет ограничить доступ ваших детей к компьютеру 45 минутами в день.

6. Ваш сын пользуется Quake?
Quake это онлайновая виртуальная реальность используемая хакерами. Это популярное место встреч и тренировочная площадка, где они обсуждают хакерство и тренируются в использовании разнообразного огнестрельного оружия. У многих хакеров, в результате использования этого виртуального мира, развиваются антисоциальные тенденции, что может послужить причиной отклонений в поведении в школе и дома.
Если ваш сын пользуется Quake, вы должны дать ему понять, что это неприемлемо для вас. Вам нужно убедиться, что все оружие в доме надежно заперто. Вам также следует привлечь к вашим трудностям внимание школьных учителей.

7. Ваш сын сделался грубым и строптивым?
Войдя в электронный мир хакерства, ребенок может потерять связь с реальным миром. Он может лишиться способности контролировать свои действия или отличать верную линию поведения от неверной. Прежде всего, это проявится в его обращении с окружающими. Люди, с которыми он не согласен, натолкнутся на презрительную, злобную речь, даже с нецензурными ругательствами. Он может произносить угрозы, связанные с электроникой или же относящиеся к реальному миру.
Вызваный на прямой разговор, ваш сын, вероятно, обнаружит, что ему трудно обсудить с вами эту проблему. Вероятно, он станет утверждать, что здесь нету проблемы, что вы все выдумали. Он может сказать вам, что единственный, кто имеет проблемы это вы сами, и вам нужно "посмотреть на себя" и "перестать его подавлять". Hе дайте себя одурачить. Вы единственный шанс для своего сына, даже если он сам не понимает ситуацию, в которой находится. Попытайтесь пробиться к нему, независимо от того, как далеко он спрятался внутри себя самого.

8. Ваш сын одержим "Lunix"-ом?
BSD, Lunix, Debian и Mandrake - это все версии нелегальной хакерской операционной системы, внедренной советским компьютерным хакером по имени Линьос Тороволтос, незадолго до того, как русские проиграли холодную войну. Она базируется на программе под названием "xenix", написаной Microsoft-ом по заказу правительства США. Этими программами пользуются хакеры чтобы взламывать чужие компьютерные системы и красть номера кредитных карточек. Еще ими можно взламывать чужие стереосистемы и похищать оттуда музыку, с помощью программы "mp3". Тороволтос - печально известный хакер, ответственный за написание множества хакерских программ, таких как "telnet", используемый хакерами для соединения с компьютерами через интернет, без помощи телефона.
Ваш сын мог попытаться инсталлировать "Lunix" на ваш жесткий диск. Если он был осторожен, вы можете этого даже не заметить, однако, луникс очень капризное животное и, при неправильном обращении с ним, ваш сын может повредить ваш компьютер или даже полностью испортить его, удалив Windows. В этом случае вам останется только отдать компьютер в ремонт.
Если вы видите слово "LILO" во время загрузки виндовс (сразу после включения компьютера), значит ваш сын инсталлировал луникс. Чтобы избавиться от него, вам придется отослать компьютер обратно производителю, с просьбой заменить жесткий диск. Луникс черезвычайно опасное программное обеспечение, и не может быть удален без разрушения части поверхности вашего жеского диска.

9. Ваш сын радикально изменил свою внешность?
Если ваш сын претерпел внезапное изменение стиля одежды, возможно перед вами хакер. Хакеры имеют тенденцию одеваться в яркие цвета. Они носят мешковатые штаны, цветные рубахи и волосы ежиком, покрашенные в яркие цвета под цвет одежды. Hекоторые носят на шее пацифики. (Я не знаю, зачем они это делают.) В современных школах много таких хакеров и ваш сын может попасть в их компанию. Если вы заметите в числе друзей вашего сына одетых таким образом, пора подумать об установлении для него строгого "комендантского часа," чтобы оградить его от опасного влияния.

10. Вашему сыну с трудом дается учеба?
Если у вашего сына снизилась успеваемость или исчезли успехи в спорте, возможно он вовлечен в хакерскую группу, наподобие печально известной ассоциации хакеров "Otaku". Чрезмерно большое время, проводимое за компьютером в общении с друзьями-хакерами, может привести к временному поражению глаз и мозга электромагнитным излучением. Это повлечет за собой резкое падение оценок, особенно в таких трудных предметах, как математика или химия. В крайнем случае, переоблучение радиацией от компьютера может вызвать шизофрению, менингит и другие психологические расстройства. К тому же, отсутствие физических упражений может повлечь за собой потерю мышечной массы и даже начало ожирения. Ради физического и психического здоровья вашего ребенка, вы должны положить конец его хакерству и резко ограничить время, проводимое за компьютером.

Я надеюсь, все родители внимательно прочтут это руководство. Будущее ваших детей зависит от вас. Хакерство это незаконное и опасное занятие, оно может отправить вашего ребенка в тюрьму и разрушить вашу семью. Его нельзя воспринимать недостаточно серьезно.
доказательства http://www.adequacy.org/stories/2001.12.2.42056.2147.html :)

Lilo

08.08.2009, 15:05

Разговор двух подруг в "аське" :
М. -"ЙОООУПТВОЙУМАААТЬ!!!"
Н. -"чозанах?"
М. -"Фсё, ля, жысь дала трещину. Убейте меня хто нибуть :( "
Н. -"какой трабло то?"
М. -"помнишь, я на той неделе с одним пацанчегом познакомилась?"
Н. -"эт который сын нефтяника?"
М. -"йэссэр, дык вот, он мну к себе на дачу пригласил"
Н. -"сцуко, везёт же дурам"
М. -"сижу дома, через 2 часа должен подъехать, всё чики поки. Думаю, надо бы пилотку то выбрить, а то мало ли чо. Пошла в ванну, сидю, ваяю на песде креатиффчег, и вдруг, бляхо, полосонула бритвой по пальцу. Не сильно так, пустяк вопчем, но думаю малоли, столбняк там, или исчо чево, решила смазать зелёнкой. Достаю из шкапчека бутылёк, а там эта ипанутая резиновая крышечка, я её зубами открываю, и тут бутылёк из руки кавырк, и прямо на песду пролилсо... ПЛЯТЬ! Она у меня теперь, сцуко, красивого изумрудного цвета."
Н. -"БУГАГАГА"
М. -"нихуясмишнова! Вот он снимет с меня стринги, а у меня там это, зелёное, топорщиццо. Чо я иму скажу? чо???"
Н. -"ААА! Ща уссусь! А ты скажи - ЙА ЙОЛКО!"
М. -"Убейте меня хтонибуть!"

1ce666

09.08.2009, 17:33

Покапался у себя на форуме и нашёл вот это, ща весь в слезах от смеха :D:D:D:D:D:D

http://pic.ipicture.ru/uploads/090809/oyjVV13uO1.jpg

Cthulchu

09.08.2009, 17:34

Покапался у себя на форуме и нашёл вот это, ща весь в слезах от смеха :D:D:D:D:D:D

это не у тебя на форуме, а на демотиваторах.

1ce666

09.08.2009, 17:36

это не у тебя на форуме, а на демотиваторах.
У меня пользователь запостил эту картинку и я решил тут выложить!

B1ack$un

10.08.2009, 04:53

Какойта лох попытался сёдня на инет развести в локалке :D
[04:23:46] <[sov]Nerthore> ты тут?:
[04:24:03] <[x]B1ackSun> ога
[04:24:11] <[sov]Nerthore> Добрый день
[04:24:17] <[x]B1ackSun> добрый
[04:24:27] <[sov]Nerthore> Вы играете на сервер офсэт?
[04:24:43] <[x]B1ackSun> я вообще ни во что не играю
[04:25:50] <[sov]Nerthore> Вобщим я занимаюс распрстранений сайтов форумов трэкеров первый просмотор бессплатно я создаю сайт форум и трэкер на ваш выбор даю вам вы запускаете смотрите если нравится и будите заказывать ещо ок если нет ну можите оставить у себя форум трэкер и сайт
[04:29:04] <[x]B1ackSun> спасибо, меня это не интересует
[04:29:26] <[sov]Nerthore> Мы вынуждины отключить вас от сети ****** как сотрудник я должен это сделать.
[04:29:54] <[x]B1ackSun> хорошо
[04:29:59] <[x]B1ackSun> отключай
[04:30:03] <[sov]Nerthore> ок
[04:31:01] <[sov]Nerthore> Можиш дать свой инет мне очень нужно я держу свой сайт помощ детям инвалидам щас у меня интернет отклбючиля очень срочно нужнло пожалуйста помоги если еть жалость нужно сообщить о проблемы в дом
[04:31:13] <[sov]Nerthore> ГНашим о= сотрудникам
[04:31:20] <[sov]Nerthore> Оченьь нуэно поэажалуйстаъ
[04:31:28] <[sov]Nerthore> Помоги
[04:31:34] <[sov]Nerthore> Я в долго неостанусь общаю
[04:31:37] <[sov]Nerthore> Помоги пожауйста
[04:32:28] <[sov]Nerthore> Пожалуйста помогите
[04:32:31] <[sov]Nerthore> Очень нужно
[04:32:35] <[sov]Nerthore> пожалуйста прошу вас
[04:32:51] <[sov]Nerthore> Я не вру поверьте
[04:32:54] <[sov]Nerthore> Пожалуйста ответти
[04:32:56] <[sov]Nerthore> помогите
[04:33:08] <[x]B1ackSun> жош? :D
[04:33:21] <[sov]Nerthore> Нет
[04:33:23] <[sov]Nerthore> Прошу помоги
[04:33:25] <[sov]Nerthore> Прошу тебя
[04:33:25] <[sov]Nerthore> Помоги
[04:33:31] <[sov]Nerthore> Ну пожалуйста
[04:33:32] <[sov]Nerthore> Помоги
[04:33:40] <[sov]Nerthore> Прошу
[04:33:41] <[sov]Nerthore> теб
[04:33:47] <[sov]Nerthore> Поможиш?
[04:33:50] <[sov]Nerthore> Я вд олгу неостанусь
[04:33:54] <[sov]Nerthore> Пожалуйста по мо ги
[04:33:55] <[x]B1ackSun> а как тут в игнор добавить?
[04:34:05] <[sov]Nerthore> Да естьже такие люди
[04:34:06] <[sov]Nerthore> как ты
[04:34:08] <[sov]Nerthore> Твари
[04:34:09] <[sov]Nerthore> е**нутые
[04:34:13] <[sov]Nerthore> конченый ублюдки
[04:34:15] <[sov]Nerthore> Г**ДОНЫ
[04:34:17] <[sov]Nerthore> Е**НУТЫЕ
[04:34:19] <[sov]Nerthore> С*КИ
И
[04:34:22] <[x]B1ackSun> :cool:
[04:34:24] <[sov]Nerthore> Е*АЛ Я ТВОЮ МАМУ В *ОПУ П**ЛА
[04:34:30] <[x]B1ackSun> во сне
бывают депилы.....

altblitz

10.08.2009, 05:02

[04:33:25] <[sov]Nerthore> Помоги
[04:33:31] <[sov]Nerthore> Ну пожалуйста
[04:34:24] <[sov]Nerthore> Е*АЛ Я ТВОЮ МАМУ В *ОПУ П**ЛА

экие резкие загибы =))

B1ack$un,
отправляй подобных на порно TGP.
оттуда они не вернутся ниразу.

B1ack$un

10.08.2009, 20:03

Переписка в асе двух хакераф :D

JIexa (19:50:38 10/08/2009)
хотел oща проксей для брута насканить. вечерам пабручу немнога

trislav (19:51:09 10/08/2009)
Клево.

trislav (19:51:21 10/08/2009)
Тепер обьясни на моем языке.

JIexa (19:53:08 10/08/2009)
я врубил одну ***ню и в ниё захуярил текставый файл с разной ***нёй. эта ***ня захуяривает и отхуяривает хуёвые ***ни ат песдатых. патом песдатые засунуть в другую ***ню и захуярить шоб была заебис

trislav (19:54:09 10/08/2009)
Вот это уже другой разговор.

trislav (19:54:18 10/08/2009)
Теперь я примерно понял.

B1ack$un

10.08.2009, 20:29

Бойан страшный, но мб кто не читал

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной
поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной
красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем
кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах
бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих
землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое
тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то
второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая
защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии
Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора
Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и
присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще
простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в
мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и
пиздец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя
нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног,
покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты
видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог,
направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге
окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый
член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную
шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу
твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли

bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-
нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень
сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти
янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или
цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности
превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую
кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои
оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его.
Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я
кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно ****.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в
спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье
твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай
заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа
Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже
делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю,
мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу
же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю
дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для
пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так
хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться.
Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо
в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного
царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из
ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак

Rebz

12.08.2009, 12:05

GrinGoO, просто мегаюмор...
Юмор у нас оценивается по количеству тупилок и мата.. печально.

GrinGoO

13.08.2009, 00:08

GrinGoO, просто мегаюмор...
Юмор у нас оценивается по количеству тупилок и мата.. печально.

Да ладно, надо же было что то запостить сюда :) Ребз, ты что такой серьезный жизнь - праздник! Ну хочешь, удалю!

spider-intruder

14.08.2009, 11:24

Толи порча, толи испуг Толи так, случайно
Мне вчера приснилось вдруг, Что я "мэйд ин Чайна".
И живу в Гонгконге я, Желтый, узкоглазый
Желтолицие друзья, И жена, зараза,
Занимаюсь я ушу И кунг фу владею
С тигром кимоно ношу В нем дерусь потея.
Сотни грамот и наград Кубки да медали,
Все в Китае говорят, Что Я сильный малый
Было все в моих боях, Скорость, натиск, сила,
Но приехал к нам на днях Ваня из России
Посмотрел он на меня И сказал со вздохом,
Что кунг фу мое - ХУЙНЯ!!! И дерусь я плохо
Я взорвался как фугас, Начал возмущаться.
"Ах ты русский... негодяй, Что ж давай сражаться"

...Открываю я глаза Белые халаты,
Шевельнуться мне нельзя, Я лежу в кровати,
Весь в повязках и бинтах, Руки, ноги в гипсе
Шум ТАКОЙ стоит в ушах Проще удавиться.
С грустью через трубку ем, Уж двеннадцать суток,
И хочу сказать я всем, Безо всяких шуток
Будь ты тигр, лев, змея, Или мастер пьяный,
Опасайся, как огня, Русского Ивана,
И поспорить с ним не смей, Ведь в своей России,
Ваня - Мастер Пиз Дю Лей ЭТОТ клан ВСЕСИЛЬНЫЙ!!!

...Я проснулся, вытер пот, Пусть во сне побили,
Но Я ГОРД ЗА НАШ НАРОД!!! НАШИ ПОБЕДИЛИ!!!

Rebz

14.08.2009, 16:40

Американский форум: задаешь вопрос - получаешь ответ, израильский форум: задаешь вопрос - получаешь вопрос в ответ, русский форум: задаешь вопрос и долго читаешь какой ты козел.

L I G A

17.08.2009, 00:03

Эмо-гопники

Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я...
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...
- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
- Да не, пацаны, я сегодня без значков...

- А если найдем?
- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась...
- Ты щас сам завалишься на***. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник на*** выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные на***? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
- Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно блядь!
- Правильно, ****, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.

Sharky

17.08.2009, 20:35

IOJIe4ka : :-*
Sharky: ммм
Sharky: вкусно
Sharky: как орбит с блэкджеком и шлюхами
..

banana

17.08.2009, 21:31

(21:27:33) <InTerEs> ку
(21:27:46) <InTerEs> нехочеш поменять ак на ачате на шоху?

Aikaram

18.08.2009, 10:57

Ser}l{ (13:52:50 18/08/2009)
ты невкурсе чё вконтакт фотки незагружаются

Aikaram (13:53:29 18/08/2009)
хз. у них там че-то меняется и некоторые надписи непоказывает. про фотки незнаю.

Ser}l{ (13:53:35 18/08/2009)
пишет типа "попробуйте ещё раз"

Ser}l{ (13:54:25 18/08/2009)
да я подумал мож вы там с ребятами с форума античат,систему загрузки фоток епнули..))

Aikaram (13:54:28 18/08/2009)
у меня загрузилось

:)

Sharky

18.08.2009, 20:53

Sharky: ты такая заботливая
.carrot.: эт почему?
Sharky: ну как тебе сказать
Sharky: ну ты......
Sharky: ты заботливая)
.carrot.: хм..
.carrot.: эт подъеб чтоли?
Sharky: да)
Sharky: прикинь как одна ласковая фраза тебя в ступор вогнала)
..

okthxnz

19.08.2009, 15:06

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет...

Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак.
Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99.
Б: - Но я просил только Биг Мак!
П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За Колу я платить не буду!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!
П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!
Б: - Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!
П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегрированы!
Б: - Чушь! Мак и Кола - два различных продукта!
П: - Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: - Что вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.

Маленький хакер программу писал,
Крупный заказчик проект заказал.
Пруд и кроссовки, круги на воде,
Знают толк в вирусах в нашей стране.

Troop

22.08.2009, 07:26

Йобнутые нахуя сами себе придумываете персонажей в асику...это как на баше лет 5 назад такое начиналось....сам придумал сам и смеюсь.....
зделайте куль, чтоб было ФЕРШТЕЙН и чтоб люди вас разнесли по инету , чо слабо чтоль придумать оригинал ?

skippp

22.08.2009, 21:20

встречаються 2 голубых Один говорит: ОЙ, Ты знаеш Я ТАК влюбился ТАК влюбился Даже посрать некогда
**********
"Вырвал? Быстро на толчок!" - это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.
*********
- Да я для тебя звезды доставать буду. Я за тобой хоть куда пойду и не страшны мне ни какие ненастья. Ради тебя я готов покорять самые высокие горы, идти через самые жаркие пустыни, через самые холодные ледники, переплыть в одиночку океан…
- Милый, ну давай приезжай ко мне быстрее, я уже вся горю!!!
- Да неохота, на улице дождь…
*********
Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!
*********
- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
********
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня.
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи!!! А мужик то. Нетраханый..
*********
********
Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню.
- Точно! Набор для сауны!
********
Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом.
********
На курорте.

-Девушка,а пойдёмте ночью голыми купаться?

-Ой,а я плавать не умею!

-А мы и не будем...
********
Собаки, выискавшие наркоту живут меньше, но гораздо веселее

*****

Так, личная жизнь закончилась, надо сложить диван..
*******
- Мама, я когда выласту, я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь!
- Ну и зацем тогда зыть!!!!

DiSi

22.08.2009, 23:05

у зорьки нету котов, проверенно )

DiSirb (22:59:46 22/08/2009)
Здраствуйте

Zorka SUP (23:00:02 22/08/2009)
Здравствуйте. (Сергей)

Zorka SUP (23:00:10 22/08/2009)
Чем могу Вам помочь? (Сергей)

DiSirb (23:00:12 22/08/2009)
А у вас кот есть?

Zorka SUP (23:02:05 22/08/2009)
Если Вы имеете ввиду код, который необходимо разместить на сайте, то его Вы можете найти в разделе "конструктор кода", ссылка на который есть рядом с Вашей площадкой.
А кота у нас, к сожалению, пока нет. (Сергей)

DiSirb (23:02:27 22/08/2009)
заведите кота, как вооше без кота можна?

Zorka SUP (23:03:28 22/08/2009)
Хорошо, мы обязательно об этом подумаем.
Скажите, пожалуйста, у Вас есть вопросы по работе системы? (Сергей)

DiSirb (23:03:39 22/08/2009)
та не, про кота хотел спросить проста

okthxnz

23.08.2009, 01:31

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы нетрогал...........

баян?

Вася007

23.08.2009, 11:56

SERRVER

23.08.2009, 12:26

......
баян?
х\з, но поржал :D

Ponchik

23.08.2009, 19:29

Кагбе лог на правах рекламы ^_^
http://slil.ru/27921482
В роли зайки был +casper+
Он мне так и не дал :(

+casper+

23.08.2009, 19:39

Ponchik, это был писдес...

Eff0rd

23.08.2009, 21:10

[23:07:15] * AndreyDevil (AndreyDevi@46F4B31B.59C0D2EE.DB39AF44.IP) зашел на #antichat
[23:07:20] <_banana_> ну да
[23:07:33] <s0l> меня так и подмывает прочитать: АндрейДебил

_=(mac)=_

24.08.2009, 00:49

31.07.2009 23:52:26, mac
Привет меня зовут эдуард

31.07.2009 23:53:44, yani
привет

31.07.2009 23:54:23, mac
Как у вас дела

31.07.2009 23:54:50, yani
замечательно

31.07.2009 23:55:28, mac
А вы не будете мне грубить?

31.07.2009 23:56:14, yani
всё будет зависеть от Вашего поведения.

31.07.2009 23:58:57, mac
Просто я вот девовчку одну добавил, ей 20 лет так она мне написала отвали ребёнок и ещё много чего плохого написала что мне даже неловко было сидеть. у меня даже когда папа напьётся не матерится как она. ну я вы наверно хорошая вы наверно посмотрели сколько мне лет и разговариваете хорошо. вы наверно тоже маленькая?

01.08.2009 00:02:08, mac
вообщето мне нравятся более зрелые девочки. у моих одно класниц кпримеру даже грудей нет

01.08.2009 00:02:15, yani
Я не маленькая. Я взрослый дядька. А жена ребенка кормит.

01.08.2009 00:02:41, yani
Они есть, их просто не видно

01.08.2009 00:04:13, mac
вот оно что. вы взрослый дядька=-O а вы мне тоже грубитьл не будете?

01.08.2009 00:05:23, yani
не пугайся, жена ребенка кормит. Грубить пока повода нет.

01.08.2009 00:08:20, mac
да я пугаюсь. я тут девочку добавил ей 20. она такая говорит Ребёнок отвали и матом меня крыть начала я её удаляю она опять пишет я говорю не пишите мне а она меня матом крыла всёравно потом папа мой добавил её в игнорир

01.08.2009 00:09:19, yani
А ты не пробовал ровесниц (ровесников) найти?

01.08.2009 00:12:15, mac
я говорю мне нравятся взрослые девушки я порно смотрел а там чёрные тёти и дяди. там у тёть попы и груди были очень большие и сами они большие мне такое нравятся а вот сверстницы ещё маленькие. ну меня не только негритяночки с жирными попами нравятся но и белые но чтоб с такой же формой

01.08.2009 00:13:43, yani
Извини, порнухи нет.

01.08.2009 00:14:18, mac
У меня ещё есть велосипед

01.08.2009 00:15:07, mac
Я люблю на нём кататься, но ноги быстро устают

01.08.2009 00:15:23, yani
Это лучше порнухи, однозначно. Сядь, покрути педали, может отпустит.

01.08.2009 00:21:06, mac
нет. лучше порнухи вот что я беру в руки член и начинаю теребить его сильно сильно и через минут 15 оттуда вылозит такая штука скользкая и сразу не хочется

01.08.2009 00:21:55, mac
так хорошо хорошо

01.08.2009 00:22:05, yani
больше не кури этой гадости

01.08.2009 00:22:30, mac
какой

satana-fu

25.08.2009, 00:04

«Каин убил Авеля.

Это первый чеченский след.

А затем и не счесть,

Сколько от них было бед.

Как-то потоп учинили,

Позже спалили Рим,

И Атлантиду сгубили,

Чтоб не досталась другим.

Подло и беспощадно

Ими казнен был Иисус.

Это они с Чингисханом

Закабаляли Русь.

Тихий чеченец Ленин

Русь в крови утопил,

Злобный чеченец Сталин

Голодом русских морил.

Гитлер, будь он не ладен,

Тоже был где-то чечен.

Тот же чечен Бен Ладен,

Мао - чечен, Ким Ир Сен.

Нет им, чеченцам, прощенья -

Праведна наша злость.

Так им за Хиросиму!

Так им за Холокост!»

:D :D :D

okthxnz

25.08.2009, 00:35

бред ночью

BigemotiG ‎(0:21):
все?

okthxnz ‎(0:21):
да

BigemotiG ‎(0:22):
пзц чет е смешно как то плакать хочеться

okthxnz ‎(0:24):
а как бы ты поступил, если бы у бабы была п**да зеленая?

BigemotiG ‎(0:24):
деликатно ппросил ее побрить

okthxnz ‎(0:25):
так если бритая, и зеленая

BigemotiG ‎(0:26):
мм меня бы это насторожило мб у нее больная п**да

okthxnz ‎(0:26):
в каком смысле?

BigemotiG ‎(0:26):
ну раз она в зеленке
значит че то она на ней лечила

okthxnz ‎(0:27):
а мб, ее вы**ал орк?

BigemotiG ‎(0:27):
бля а тебя никто не вы**ал мб хватит мне херню всякую писать??

okthxnz ‎(0:28):
да мне же интересно

BigemotiG ‎(0:28):
спроси еще кого нить

okthxnz ‎(0:28):
шас

okthxnz ‎(0:29):
так...
только ты)
так ее орк ебал?

BigemotiG ‎(0:29):
ахмед неипу джигурда ее ебал

okthxnz ‎(0:30):
а ты его знаешь?

BigemotiG ‎(0:30):
да это кореш маудзе дуна

okthxnz ‎(0:30):
ебать, я тя боюсь Т_Т

demo_version

25.08.2009, 18:42

Мне очень понравился анекдот из сериала "клиника", если я его правильно запомнила)

Заходит человек к стоматологу в кабинет и говорит:

Ч - Доктор, мне кажется что я человек-мотылек.
Д - Зачем же вы ко мне пришли, я стоматолог.
Ч - Ну ведь свет-то горел.

Card3

26.08.2009, 12:14

Сегодня. 5 минут назад. IRC канал ачата:

<olo> бля вставай ****
<olo> ебаните мне
* Card3 slaps olo around a bit with a large trout
<olo> по лицу несильно
* Card3 slaps olo around a bit with a large trout
* Card3 slaps olo around a bit with a large trout
<[slider]> Бока не ударишь не встанет?
* Suicide slaps olo around a bit with a large trout
<[slider]> это извращение
<Card3> :-D
<olo> я немогу 8(
<olo> бляяя
<olo> соберись
<olo> о
<olo> надо под песню
<olo> в теплой кровати так охуенно
* Card3 поёт olo песенку
<olo> собрался собрался
<Card3> встал?
<olo> разобрался...
<olo> да
<Card3> О_о сборка разборка?
<olo> все мыца
<Card3> патстол... :-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

BlackSun

26.08.2009, 22:19

Минуту назад буквально:
стук в дверь, подхожу ..

Я: кто?
Хз: кто то
Я: кто спрашиваю?!
Хз: юра
Я: вам кого?
ХЗ: а вам кого?
Я: 0_о

POS_troi

26.08.2009, 22:42

По стопам BlackSun

Звонок в дверь:

Я: Кто?
-: Печкин
Я: Какой еще Печкин?
-: Почтальон, принес письмо заказное
Я: На стреме, Открываю дверь и вижу реального почтальона в форме =)

На следующий день узнал только что он был реально Печкин - по фамилии

PHOEN_i_X

27.08.2009, 19:27

С дедика =)

YOU HACKED!!!! - READ THIS !!!!.txt

Hi, im Xoxa =)
And you...you stupid admin =)
Close youre bugs!!!
Somebody hacked you and now using this comp
to fuck my brain with trying to hack ME!!!!!!!
My ICQ 648329.
Stupid username "user" and pass "user".
Next time ill change them myself.
P/S
Hello from Russia =)

denisov21g21

28.08.2009, 10:58

служба поддержки VDS manager
591-493-245

POS_troi

28.08.2009, 20:43

Вот не знаю куда лучше отнести это видео , если что модеры потрут

http://vkontakte.ru/video2677748_124645863?m=2

Чувак с моего города снимал разговор с гаишником, весело слушать как запинается Гаишник =)

Snows93

29.08.2009, 02:02

Жесть)
55304861 (01:43:14 29/08/2009)
Поднятия Рейтинга Бесплатно в Контакте. Читай Информацию.Посоветуй друзьям.

snows93 (01:43:32 29/08/2009)
а?

I-Bot / Взломщик (01:43:39 29/08/2009)
Поднятия Рейтинга Бесплатно в Контакте. Читай Информацию.Посоветуй друзьям.

snows93 (01:43:56 29/08/2009)
E-mail...... pаssword 123 + 150%. После ввода команды начнется поднятия

I-Bot / Взломщик (01:44:10 29/08/2009)
ну

snows93 (01:44:15 29/08/2009)
щаз

snows93 (01:44:19 29/08/2009)
вспомню тока

I-Bot / Взломщик (01:44:32 29/08/2009)
выбираешь сколько рейтинга хотишь

I-Bot / Взломщик (01:44:38 29/08/2009)
Программа добавляет

snows93 (01:44:44 29/08/2009)
мылотакоемыло@mail.ru
srfint3n5n_xoeyn
190%

I-Bot / Взломщик (01:44:46 29/08/2009)
тока многа не надо

I-Bot / Взломщик (01:44:54 29/08/2009)
дуров запалит

snows93 (01:45:00 29/08/2009)
ок

snows93 (01:45:02 29/08/2009)
тогда 50

I-Bot / Взломщик (01:45:10 29/08/2009)
по новой пиши

I-Bot / Взломщик (01:45:12 29/08/2009)
все

snows93 (01:45:32 29/08/2009)
s.n.ow@mail.ru
srfint3n5n_xoeyn
50%

I-Bot / Взломщик (01:45:41 29/08/2009)
пароль неверный

I-Bot / Взломщик (01:45:45 29/08/2009)
srfint3n5n_xoeyn

snows93 (01:45:53 29/08/2009)
странно

snows93 (01:45:55 29/08/2009)
а..

I-Bot / Взломщик (01:46:02 29/08/2009)
ага

snows93 (01:46:22 29/08/2009)
mascarrace@gmail.com
mascarracemascarrace
50%

I-Bot / Взломщик (01:46:33 29/08/2009)
Неверно

snows93 (01:48:44 29/08/2009)
странно

snows93 (01:48:49 29/08/2009)
я щас нормально зашёл

I-Bot / Взломщик (01:48:58 29/08/2009)
я хз

I-Bot / Взломщик (01:49:01 29/08/2009)
неверно

snows93 (01:49:07 29/08/2009)
олол

snows93 (01:49:11 29/08/2009)
ленивая школота, ога)

I-Bot / Взломщик (01:49:37 29/08/2009)
не понял

snows93 (01:49:49 29/08/2009)
развести хотел, да?)

I-Bot / Взломщик (01:49:56 29/08/2009)
нет

I-Bot / Взломщик (01:50:02 29/08/2009)
никто никого не разводит

snows93 (01:50:05 29/08/2009)
как будто я не знаю)

snows93 (01:50:08 29/08/2009)
на ачат, ога)

I-Bot / Взломщик (01:50:12 29/08/2009)
ты бы видел мой рейтинг

I-Bot / Взломщик (01:50:22 29/08/2009)
777

I-Bot / Взломщик (01:50:29 29/08/2009)
через бота

snows93 (01:51:06 29/08/2009)
ссылку на страницу плз

I-Bot / Взломщик (01:51:17 29/08/2009)
щас

I-Bot / Взломщик (01:52:12 29/08/2009)
http://vkontakte.ru/id7531383

snows93 (01:52:40 29/08/2009)
если изменишь аську в данных на странице - тогда поверю

snows93 (01:52:48 29/08/2009)
и там рейт не 777, а 29292

I-Bot / Взломщик (01:52:52 29/08/2009)
нет

I-Bot / Взломщик (01:53:01 29/08/2009)
ниче не буду менять

I-Bot / Взломщик (01:53:06 29/08/2009)
спалюсь

snows93 (01:53:13 29/08/2009)
конечно

I-Bot / Взломщик (01:53:25 29/08/2009)
ты думаешь я за бабки поднял рейтинг?

snows93 (01:53:34 29/08/2009)
нет

I-Bot / Взломщик (01:53:39 29/08/2009)
а как

snows93 (01:53:44 29/08/2009)
фрод

I-Bot / Взломщик (01:53:50 29/08/2009)
че

snows93 (01:54:13 29/08/2009)
накупил левых симок, слал смски и загонял симки в минуса

I-Bot / Взломщик (01:54:25 29/08/2009)
нет

snows93 (01:54:46 29/08/2009)
лан, пока ленивая школота

snows93 (01:54:50 29/08/2009)
логи уже на ачате

I-Bot / Взломщик (01:54:53 29/08/2009)
давай пока

snows93 (01:54:54 29/08/2009)
за тобой выехалии

snows93 (01:54:57 29/08/2009)
*выехали

I-Bot / Взломщик (01:54:59 29/08/2009)
ага

snows93 (01:55:01 29/08/2009)
stay tuned :D

Fingebord

29.08.2009, 02:26

Олег Мандзя 24 фев 2009 в 20:36
народ мне нужна помощь ну прочим как и всем кто сдесь=))) короче говоря меня заинтересовал ) четвертый пункт=))) Вставка html кода в одно из полей настроек; ну для повешения рейтинга смотрите прикол в том что я нашёл куда чот вставить даже скажу юольшее я вставил и уменя всё получилось вот только когда обновляю страницу всё стаёт на свои места((( Как я пониаю на сайте стоит какая то прога которая следит за етим всем или я ишибаюсь?=))) Кто что может подскажите на правильном ли я пути? Потому что я щитаю что с помощью всёких отправок sms на коротки номера, а также брутить выманивать пароль и логин спомощью трояна безсмысленно и долго занимает времени=)))
А так как я немного шарю в htlm, css, php, javasсript, msq то я думаю что етот вариант для меня най болие бодходящий буду ждать ответа!!!
Зарание блогадарен...Да и ищё может кто то не хочет что бы многие знали как действительно поломать Анкету на сайте vkontakte.ru или накрутить рейтинг то пишите загадками я человек умный все пойму ну или в крайнем слечае в личку((( Вот Аська 355-799-517))) Жду советов...

Gregory M.D. House 24 фев 2009 в 22:35
идиот исключен из группы. Будет прикладывать htlm, css, php, javasсript, msq куданибудь в другое место.

-Gory King-

29.08.2009, 02:29

Da вот ето зверь!

NO_oB

29.08.2009, 15:43

Я тоже не нашел куда можно постить забавные видео, вот сунул сюда, так как я такой не один =-) Может если что, кто подскажет или создаст такой раздел. А так вот, улыбайтесь =-)))

http://www.youtube.com/watch?v=zm0Sn7SGQIw - аффтар невменяемо крут ))))

http://www.youtube.com/watch?v=np5r-gYso5w - офисный трешь ))))

Cyber-punk

29.08.2009, 16:28

Идут бетатестеры — салют сисадмину.

Идут программисты — привет сисадмину.

Идут блондинки — респект сисадмину.

Идут друзья — пивка сисадмину.

NO_oB

29.08.2009, 17:14

- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

NO_oB

29.08.2009, 17:16

Или вот еще )))

-Родители постоянно выбивали из меня дурь.
-Но я всегда знал, где достать еще!

-Gory King-

30.08.2009, 15:58

***
Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000.
Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров:
- Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял ???
Хакер (вяло,с оттенком безрaзличия):
- Дa из DOOMa дебaггером вытaщил...

***
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

***
Еще в школьные годы сидим в кабинете информатики с друзьями, пьем пиво.
Учительница информатики - ламер полный. Подходит с 5.25 дискетой и говорит: я, мол, хочу на той новой машине поиграть в формулу 1, в которую на своей играю, а мне дискету не вставить. Я только открыл рот, дабы сказать, что просто так это невозможно, как встревает мой друг:
- А вы слышали такую фразу: архивированная дискета?
Училка что-то про архивированное слышала и с умным видом кивает.
- А вы слышали про самораспаковывающиеся диски?
Опять кивок.
- Так вот, вы свою дискету складываете пополам и еще раз пополам, запихиваете в тот дисковод, а она там сама самораспаковывается на свой обычный размер и работает как обычно.
Все смеются, училка тоже улыбается, мол, поняла шутку. Следующее утро Урок информатики. Подходит училка и говорит, мол, так и так, дискету в треху почему-то не засунуть. Подхожу, смотрю, дверка у флоппи-дисковода открыта, а из нее торчит кусочек сложенной вчетверо пятидюймовки. Как ее информатичка туда запихала - до сих пор удивляюсь.

***
ЖЕНЩИНЫ

ЭЛЕМЕНТ: 121.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает
дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро
насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени
суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться
и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого
качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается
иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов,
но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали
между собой.

mailbrush

31.08.2009, 11:27

DiHWO (10:25:37 31/08/2009)
у меня денвер есть

DiHWO (10:25:37 31/08/2009)
денвер лучше хостинга
:D Я плакать...

W!z@rD

01.09.2009, 13:17

[14:57:22] Guest5132850: школа для школьников
[14:57:25] Guest5132850: ачат для хакеров
[14:57:51] Guest5132850: типо мен
[14:57:53] Guest5132850: меня
(с) Sin3v

mailbrush

01.09.2009, 18:27

Punisher (17:25:24 1/09/2009)
ты за домен с поддержкой пхп платишь?
:D :)

Linuxoid

01.09.2009, 20:49

Ребят! Готов на библии пользователя unix поклясться, что это не фейк. :) Только сегодня отписался молодой (пожалуй, даже слишком) человек... Настроение было хорошее, я пару раз отжог. Потом он довел меня до истерики. Полный лог.
На вопрос про черные дыры в системе, которые притягивают хакеров многоуважаемый Нупъ не ответил. :) После этого пропал в оффлайн. Сам сейчас читал лог - уссался еще раз, перечитав тот бред, который писал сам )))

(22:40:15)(22:40:15) 577543469: Диал софт?
(22:41:56) DialSoft: Смотря по какому Вы вопросу.
(22:42:16) 577543469: DialSoft мне нужна помощь в установке сервера Perfect World разбираетесь?
(22:42:58) DialSoft: Есть немного.
(22:43:10) 577543469: поскольку это будет мой первый сервер мне необходимо объяснить все доступно и на пальцах)
(22:43:12) DialSoft: Давайте сразу определимся. У Вас есть под это выделенный сервер?
(22:43:23) 577543469: нет это будет стационарный пк
(22:43:51) DialSoft: Тогда на вряд ли выйдет что-то стоящее...
(22:44:18) 577543469: Intel(R) Core(TM) Quad CPU Q6600 @2.40GHz
(22:44:24) 577543469: это мой компьютер
(22:44:38) DialSoft: Вы готовы держать на нем только сервер и ничего более?
(22:44:55) 577543469: неуужели сервер занимает столько места?
(22:45:07) DialSoft: Нет
(22:45:17) 577543469: а по какой причине
(22:45:21) DialSoft: Но он устанавливается на линуксе или фряхе.
(22:45:25) DialSoft: Никак не на винде.
(22:45:36) 577543469: а нельзя установить 2 ОС?
(22:45:45) 577543469: иметь и винду и фряху например
(22:45:56) 577543469: и можно ли установить сервер на Ubuntu
(22:46:14) 577543469: с помощью MySQL
(22:47:02) DialSoft: При чем тут MySQL?
(22:47:45) 577543469: вы меня слышите?
(22:47:52) DialSoft: А Вы меня нет?
(22:47:59) 577543469: у меня интернет отключилс
(22:48:04) 577543469: повторите еще раз
(22:48:12) DialSoft: Я спросил, при чем тут MySQL?
(22:48:25) 577543469: на многих сайтах написано что с его помощью
(22:48:54) DialSoft: MySQL - Это система управления кумулятивными базами данных, не более того.
(22:49:03) 577543469: короче говоря не будем разбирать этот вопрос а просто скажите как мне установить сервер
(22:49:08) DialSoft: 2 системы поставить можно, но одновременно работать они не смогут.
(22:49:13) 577543469: и нельзя ли воспользоваться колинуксом?
(22:49:26) DialSoft: Что такое "колинукс"?
(22:49:41) 577543469: тоже что и линукс только не требует установки отдельной ОС
(22:49:49) 577543469: coLinux
(22:49:55) DialSoft: Мммм...
(22:50:14) DialSoft: Тоже, что и секс, только не требует девушки. (с)
Как это называется?
(22:50:35) 577543469: :-D
(22:50:47) 577543469: это рукобледство
(22:50:52) 577543469: рукоблудство
(22:51:03) 577543469: короче говоря
(22:51:15) 577543469: давайте установим линукс как вторую ОС
(22:51:53) 577543469: ау?
(22:52:10) 577543469: и я вас предупреждаю
(22:52:29) 577543469: я абсолютный ламер в таких делах так что будьте добры объясняйте все доступно
(22:53:03) DialSoft: Курить отходил...
(22:53:45) 577543469: ну так что
(22:54:10) DialSoft: Если Вы установите линукс, то для запуска самой игры понадобится правильная полярность рук - хотя бы одна правая. Это факт. Сам в это гавно не играл, как оно будет работать в линуксе - не знаю.
(22:54:47) 577543469: а ы не сможете объяснить мне?
(22:54:56) 577543469: вы*
(22:55:35) 577543469: http://fouse.ru/servers/page,1,2,1442-prostaja-ustanovka-servera-perfect-world-1.3.6.html
(22:55:42) 577543469: уту ваш коментарий
(22:56:21) DialSoft: Я помню, комментарий оставлял. Мне помогали опытные администраторы когда я был начинающим, считаю своим долгом делать то же самое.
(22:56:36) 577543469: ну так вот помогите мне
(22:56:57) DialSoft: Один товарищ с того же комментария обращался - у него сейчас замечательно работающий сервер. Но у него была отдельная машина под него.
(22:57:12) 577543469: Хмммм..
(22:57:35) DialSoft: Для начала очень рекомендую почитать linuxforum.ru и linux.org.ru. Там все написано про установку и настройку самой системы.
(22:57:47) 577543469: а смотрите
(22:57:54) 577543469: http://fouse.ru/servers/14211-ustanovka-servera-perfect-world-1.3.6-colinux.html
(22:57:58) 577543469: вот ссылочка почитайте
(22:58:06) 577543469: вот вам колинукс
(22:59:06) DialSoft: Если Вы любитель наручников, плеток и прочих извращений - попробуйте сделать все по этой статье.
(22:59:15) 577543469 теперь известен как НупЪ. [посмотрел возраст и все встало на свои места...]

(22:59:18) НупЪ: а вы к чему это сказали?
(23:00:01) DialSoft: К тому, что в статье описан сферический пиздец в вакууме.
(23:00:32) НупЪ: ну работать сервер то будет?))
(23:01:07) DialSoft: http://fouse.ru/user/Under/ Автор статьи.
(23:01:16) DialSoft: 495119932 - его аська.
(23:01:22) НупЪ: и что)
(23:01:34) НупЪ: к нему обращаться?
(23:01:38) DialSoft: Можете лично написать ему, что хотите извращений. Возможно тоже поучаствует.
(23:01:57) НупЪ: я вам вопрос задал сервер работать по этой системе будет?
(23:02:03) НупЪ: да или нет
(23:02:26) DialSoft: Я так никогда не настраивал, даже представить не могу что будет. Честно. :)
(23:04:04) НупЪ: ладно надо немного попыхтеть может что и получиться:-)
(23:05:32) DialSoft: Получится именно такой же сферический и именно в таком же вакууме пиздец, как описан в статье. На 20 пользователях онлайн Ваша машина захлебнется. Однако спасибо, делаете доброе дело. Надо периодически пополнять ботнеты новыми машинами. :)
(23:05:59) НупЪ: угу)
(23:06:02) НупЪ: но онлайн будет 54
(23:06:12) НупЪ: я играю на сервере который стоит на колинуксе
(23:06:28) НупЪ: и на нем онлайн 54 человека
(23:06:34) DialSoft: А сайт в Вашего сервера будет?
(23:06:40) НупЪ: будет
(23:06:52) DialSoft: Скажите адрес... Или хотя бы ip...
(23:07:23) DialSoft: +1 машина в ботнет лишней не будет.
(23:07:43) НупЪ: да
(23:08:55) DialSoft: Так какой ip?
(23:09:04) НупЪ: у меня какой ип?
(23:09:08) DialSoft: угу
(23:09:12) НупЪ: ща
(23:09:36) НупЪ: 172.30.14.99
(23:10:25) DialSoft: Примного благодарен. ^_____^
(23:10:33) НупЪ: а зачем тебе мой ип?
(23:11:11) DialSoft: Я ж сказал. Почитал про этот сервер на колинуксе. Можно будет добавить Вашу машину в ботнет сразу.
(23:11:28) НупЪ: там на той статье ни одна ссылка не рабочая пистец
(23:11:57) DialSoft: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%B5%D1%82
Почитайте на досуге...
(23:12:50) НупЪ: всмысле ты будешь мну хакать?
(23:13:01) DialSoft: Что Вы, конечно нет...
(23:13:09) НупЪ: рассылать спам?
(23:13:17) НупЪ: считывать инфу?
(23:13:18) DialSoft: Вы все сделаете сами, установив сервер по этой инструкции.
(23:13:27) НупЪ: всмысле сам
(23:13:43) НупЪ: там ссылки не рабочие установить не смогу)
(23:14:17) DialSoft: Вы главное не переживайте. Я человек честный, на зараженных машинах использую только свободное процессорное время.
(23:14:34) НупЪ: че такое процессорное время?
(23:15:21) DialSoft: Грубо говоря, неспользуемые ресурсы процессора.
(23:15:29) НупЪ: ясно
(23:15:48) НупЪ: то есть у мну комп полетит через пол года из-за перенагрузки?
(23:15:59) DialSoft: Нет.
(23:16:10) НупЪ: а как я понимаю)
(23:16:58) DialSoft: С Вашего компьютера просто будут производится атаки на удаленные узлы. Но Вы сильно не переживайте, это почти незаметно.
(23:17:18) НупЪ: ты мне доступно объясни чтоб я понял?
(23:17:25) НупЪ: это как-то повредит мне или моему компу?
(23:17:43) DialSoft: Нет. Ваши пароли мне не нужны. Только атаки.
(23:17:50) НупЪ: а что такое атаки
(23:17:56) НупЪ: ну ты мне объясни
(23:18:07) НупЪ: чтоб я хоть знал
(23:18:16) DialSoft: http://ru.wikipedia.org/wiki/DDoS
(23:19:13) НупЪ: ты будешь с моего кома такое делать?
(23:20:36) НупЪ: пожалста не делай такое папа меня убьет
(23:21:19) НупЪ: я тебя умоляю
(23:21:24) НупЪ: но решение за тобой
(23:21:27) НупЪ: мне только 13 лет...
(23:21:34) DialSoft: А перебор паролей можно делать?
(23:21:43) НупЪ: ничего не надо делать(
(23:21:53) НупЪ: если папа узнает он меня сильно ругать будет
(23:21:55) DialSoft: Ну ладно...
(23:22:00) НупЪ: :-(
(23:22:06) DialSoft: Просто если не я - кто нибудь другой сделает 100%...
(23:22:18) DialSoft: В колинукс этом гора дыр.
(23:22:21) НупЪ: ладно буду знать спасибо
(23:23:31) DialSoft: Вы бы, уважаемый, на папином компьютере подобные эксперементы не устраивали...
(23:23:50) DialSoft: А то когда придут люди в погонах - папа точно будет очень сильно ругаться...
(23:31:00) DialSoft: У Вас на системе патчи стоят?

gisTy

01.09.2009, 21:31

...
сам пошутил, сам посмеялся..

Digital Cat

02.09.2009, 09:44

Это типа круто, самоутверждаться за счет 13-летних?

HakaR

02.09.2009, 11:52

Мне его жалко :(

xxChaoSxx

02.09.2009, 12:22

Linuxoid,спасибо,проблевался

Ctacok

03.09.2009, 09:16

Ctacokmzk (13:10:32 3/09/2009)
дак у тебя даже наброска нету?

.runet (Нахтачок) (13:10:44 3/09/2009)
по сплоиту?

Ctacokmzk (13:10:49 3/09/2009)
да

.runet (Нахтачок) (13:10:58 3/09/2009)
откуда он у меня будет))

.runet (Нахтачок) (13:12:39 3/09/2009)
напишеш?

Ctacokmzk (13:12:46 3/09/2009)
Ну не сейчас же)

.runet (Нахтачок) (13:12:59 3/09/2009)
((ну ладно))) попоробую сам как нить сделать))

Ctacokmzk (13:13:06 3/09/2009)
МНе в школу щя переться

Ctacokmzk (13:13:11 3/09/2009)
Там напишу

:o

sultan128

03.09.2009, 21:05

Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду для школьников.
Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы проверили, сидят, делятся впечатлениями.

А первое задание задание у них было - перевести на все известные иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.". Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском, немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском
и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском. И есть один на ПАСКАЛЕ.
Выглядит так:

BEGIN
if (I=Sultan) then
begin
Get(First_Wife);
Get(Second_Wife);
Get(Third_Wife);
end;
END

BlackSun

05.09.2009, 08:25

* [slider] потыкал пальцем по BlackSun-у
* BlackSun скорчил рожу, очень похожую на особые обстоятельства пашкелы
<[slider]> чота я ачкую блин oO
<Twoster> да, ты не очкуй, лошара

slider

05.09.2009, 08:39

<+Twoster> да, ты не очкуй, лошара
<+BlackSun> залогировано
* +[slider] поставил фофан Twoster
<+v01d> шаблон оказался не шаблон)
<+BlackSun> ни то не сделали, ни BlackSun'а не удовлетворили, ничего!
<+[slider]> ололо, новый слап
<+[slider]> 13й, аццкей
<+BlackSun> ололо, это мои слова
<+BlackSun> ты понел?
* +[slider] скорчил рожу, очень похожу на особые обстоятельства пашкелы
<+BlackSun> чота я ачкую блин oO
<+[slider]> да, ты не очкуй, лошара
<+BlackSun> шаблон оказался не шаблон)
<+[slider]> залогировано
<+BlackSun> ни то не сделали, ни BlackSun'а не удовлетворили, ничего!
<+[slider]> ололо, новый слап
<+[slider]> 13й, аццкей
<+BlackSun> 13й, аццкей
<+BlackSun> ололо, это мои слова
<+Twoster> омг
<+BlackSun> ты понел?
* +[slider] скорчил рожу, очень похожу на особые обстоятельства пашкелы
<+Twoster> я думал у меня помутнение
<+BlackSun> чота я ачкую блин oO
<+[slider]> да, ты не очкуй, лошара
<+BlackSun> шаблон оказался не шаблон)
<+[slider]> залогировано
<+Twoster> сижу читаю, и думаю, что я это уже чита
<+BlackSun> сижу читаю, и думаю, что я это уже чита
<+[slider]> сижу читаю, и думаю, что я это уже чита
<+Twoster> а мессаги появляются, я думал, что вижу будущее!!!!!!1
<+BlackSun> сижу читаю, и думаю, что я это уже чита
<+[slider]> сижу читаю, и думаю, что я это уже чита
<+BlackSun> а мессаги появляются, я думал, что вижу будущее!!!!!!1
<+[slider]> а мессаги появляются, я думал, что вижу будущее!!!!!!1
<+BlackSun> а мессаги появляются, я думал, что вижу будущее!!!!!!1
<+[slider]> а мессаги появляются, я думал, что вижу будущее!!!!!!1
<+BlackSun> а мессаги появляются, я думал, что вижу будущее!!!!!!1
<+[slider]> а мессаги появляются, я думал, что вижу будущее!!!!!!1
<+BlackSun> а мессаги появляются, я думал, что вижу будущее!!!!!!1
<+[slider]> а мессаги появляются, я думал, что вижу будущее!!!!!!1
<+BlackSun> а мессаги появляются, я думал, что вижу будущее!!!!!!1
<+Twoster> долбоебизм
<+[slider]> долбоебизм
<+BlackSun> долбоебизм
<+Twoster> не флудите, я потом логи не могу открыть
<+BlackSun> не флудите, я потом логи не могу открыть
<+[slider]> не флудите, я потом логи не могу открыть
<+BlackSun> не флудите, я потом логи не могу открыть
<+[slider]> не флудите, я потом логи не могу открыть
<+BlackSun> не флудите, я потом логи не могу открыть
<+[slider]> не флудите, я потом логи не могу открыть
<+BlackSun> не флудите, я потом логи не могу открыть
<+[slider]> не флудите, я потом логи не могу открыть
<+BlackSun> не флудите, я потом логи не могу открыть
<+[slider]> не флудите, я потом логи не могу открыть
<+BlackSun> не флудите, я потом логи не могу открыть
<+[slider]> не флудите, я потом логи не могу открыть
* +Twoster (Twost@DFD8C8E8.2EB71C51.BB3F0765.IP) has left #roa

darkwkz

05.09.2009, 17:52

Мужик заходит в магазин нижнего белья: -У вас есть мужские трусы? -Нет, нету, купите женские, какая разница? -Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю
Папа сыну:"Поедим отдыхать в Турцию" Сын:"Ты купил путёвки???" Папа:"Я купил Турцию" =)
4х летний ребёнок в зоопарке "маам смотри леблядь леблядиха и леблядёночек"=)))

Nelzone

05.09.2009, 19:39

только что :D

<<==RoLLeR==>> (20:25:51 5/09/2009)
хз

nelzone (20:26:05 5/09/2009)
что хотел?

<<==RoLLeR==>> (20:26:17 5/09/2009)
откуда в списке у меня взялся?

nelzone (20:26:34 5/09/2009)
это ты у меня откуда взялься?

<<==RoLLeR==>> (20:27:37 5/09/2009)
ты откудова?

<<==RoLLeR==>> (20:27:44 5/09/2009)
Тюмень?

nelzone (20:28:55 5/09/2009)
а?

<<==RoLLeR==>> (20:29:20 5/09/2009)
с какого ты города?

nelzone (20:29:34 5/09/2009)
Тюмен

<<==RoLLeR==>> (20:29:40 5/09/2009)
ну я тож

nelzone (20:29:43 5/09/2009)
я тож

<<==RoLLeR==>> (20:29:50 5/09/2009)
а где живешь?

nelzone (20:29:58 5/09/2009)
на улице

<<==RoLLeR==>> (20:30:06 5/09/2009)
лол

<<==RoLLeR==>> (20:30:11 5/09/2009)
xD

nelzone (20:30:20 5/09/2009)
улица плеханова

<<==RoLLeR==>> (20:30:36 5/09/2009)
студент нефтегаза чтоль?

nelzone (20:30:45 5/09/2009)
аха

<<==RoLLeR==>> (20:30:49 5/09/2009)
какой курс и группа?

nelzone (20:31:06 5/09/2009)
2

<<==RoLLeR==>> (20:31:21 5/09/2009)
ну название группы полностью скажи

nelzone (20:31:28 5/09/2009)
нефть

<<==RoLLeR==>> (20:31:53 5/09/2009)
да заебал скажи нормально

nelzone (20:31:53 5/09/2009)
группа 48.12

<<==RoLLeR==>> (20:31:59 5/09/2009)
такой нету

nelzone (20:32:06 5/09/2009)
было шя нету

<<==RoLLeR==>> (20:32:16 5/09/2009)
че пиздишь?

nelzone (20:32:18 5/09/2009)
давай встретимься?

<<==RoLLeR==>> (20:32:23 5/09/2009)
зачем?

nelzone (20:32:37 5/09/2009)
ненаю

<<==RoLLeR==>> (20:32:52 5/09/2009)
да нах надо,я тя даже не знаю

<<==RoLLeR==>> (20:33:08 5/09/2009)
ты че не помнишь как я у тебя в списке появился?

nelzone (20:33:27 5/09/2009)
нет ты сам мне стучал

<<==RoLLeR==>> (20:33:33 5/09/2009)
да?

nelzone (20:33:36 5/09/2009)
да

gluke

06.09.2009, 00:32

2 письма Паше Дурову после того как у юзверя угнали акк=)
Кому: "Pavel Durov, inContact.ru Admin" <admin@vkontakte.ru>
Дата: 09 Фев 2009 19:46:19
Тема: Re: Напоминание пароля

кто поменял пароль теперь с маил смотрю ввожу его но он все равно не заходит!! что за лажа??
09 Фев 2009 19:47:12
можеш поставить мне пароль 1111

Кому: "Pavel Durov, inContact.ru Admin" <admin@vkontakte.ru>
Дата: 10 Фев 2009 13:55:11
Тема: поменяй пожалуйста мне пароь

гамнюки поломали страницу поменяй мне пароль на что нибудь типа 1111

demo_version

06.09.2009, 12:46

Висит афиша в центре, какой-то музыкант что ли.

А зовут Ицхак Перлман (Itshak Perlman), по-моему очень забавно)))))

Useroff

07.09.2009, 02:02

(14:48:06) Myload: привет
(14:48:10) Useroff: ку
(14:48:33) Useroff: ?
(14:48:42) Myload: ?
(14:48:46) Useroff: ты хотел хостинг у себя поднять ?
(14:49:08) Myload: поднять это куда на небо?
(14:52:34) Useroff: эмм, у меня нету время шутить.
(14:52:50) Myload: у меня тоже я такое незнаю
(14:53:01) Myload: куда поднять *** маму знает
(14:53:31) Useroff: мляя, чую дорого тебе это встанет, хостинг ты хотел свой "сделать" ?
(14:53:54) Myload: за копейки лепи
(14:54:03) Myload: без тебя сделаю
(14:54:10) Useroff: *ROFL*
(14:54:16) Useroff: ну делай *ROFL*
(14:54:27) Myload: не первый раз делал
(14:54:34) Useroff: *ROFL* *ROFL* *ROFL*
(14:54:40) Myload: ты думаеш с тем говариш кто тебя просил?
(14:54:56) Myload: его нет он спить теперь я тут хуярю
(14:55:08) Useroff: то есть ты и в nix шарешь ? и в apache ? :D
(14:55:27) Myload: такие смайлы только дебили ставят словами не могу
(14:55:51) Myload: я до хера чего знаю
(14:56:03) Useroff: ок, ответь на простейший вопрос
(14:56:17) Useroff: какая разница между reboot и shutdown -r now ?
(14:57:18) Myload: MySql,Html,Php,JavaScript,Perl,Vb,Delphi,C++
(14:57:34) Myload: удачи школа
(14:57:54) Useroff: ну да ... уже 3 года программы на спп пишу ...
(14:58:05) Useroff: а на вопрос ты так и не ответил ))
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Спифка

08.09.2009, 13:04

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
------------------------------------------------------------------
Анекдоты про ГАИшников
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
------------------------------------------------------------------

- Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает

gisTy

08.09.2009, 17:16

...и какая между ними разница?

Alexandr II

09.09.2009, 07:21

Sayber (7:46) :
Ты в копьютерах и софте нормально шаришь?

Sayber (7:46) :
Привет!

Alexandr_II (7:46) :
привет

Alexandr_II (7:46) :
норма

Sayber (7:48) :
софтинка у меня есть - генерирует асечные номера исходя из логина и пароля. можешь глянуть а то я разобраться в ней немогу?

Sayber (7:48) :
http://slil.ru/********

Alexandr_II (7:48) :
а че генерирует то?

Alexandr_II (7:48) :
как генерирует

Alexandr_II (7:49) :
антивирь удалить? на всякие пожарные... а то обычно такие проги убиваются(

Alexandr_II (7:49) :
или он не убивается?

Sayber (7:49) :
ну просто - вводишь номер аськи (желаемый) а она выдает какой должен быть логин и пароль.

Alexandr_II (7:49) :
круто)

Alexandr_II (7:50) :
давно мечтал о таком

Sayber (7:50) :
сейчас глянь!

Alexandr_II (7:50) :
я на всякий случай выключил антивирь

Sayber (7:50) :
антивирь можешь не отключать - это ведь не вирус.

Alexandr_II (7:50) :
ща сек инет виснет

Передача файлов (7:51) :

Alexandr_II (7:51) :
смотри тока что накляпал)

Sayber (7:51) :
у тя на компе флоппик есть?

Alexandr_II (7:51) :
эт типа автореггера

Alexandr_II (7:51) :
«у тя на компе флоппик есть?»
есть)

Передача файлов (7:51) :
Начата передача файлов.
Прервать

Передача файлов (7:51) :

Передача файлов (7:51) :

Sayber (7:51) :
закинь на slil.ru а то связи нет.

Передача файлов (7:51) :

Alexandr_II (7:51) :
ща

Alexandr_II (7:52) :
ща скину, написал на дельфи

Alexandr_II (7:52) :
оцени и дай оценку ок?

Sayber (7:52) :
а диски с операционкой у тебя есть?

Alexandr_II (7:52) :
скажи как интерфейс

Sayber (7:52) :
ок.

Alexandr_II (7:53) :
«а диски с операционкой у тебя есть?»
ну да)

Alexandr_II (7:53) :
ща я твою ещё не скачал

Alexandr_II (7:53) :
а то слил тупит(

Alexandr_II (7:53) :
а во

Alexandr_II (7:53) :
качаться стала

Alexandr_II (7:53) :
http://slil.ru/********

Alexandr_II (7:53) :
лови

Alexandr_II (7:53) :
ток скажи как диз ок?

Alexandr_II (7:53) :
а то я веб дизайнер)))

Alexandr_II (7:54) :
и для меня должно быть так чтоб все было в шике)

Sayber (7:54) :
ты скачал генератор асек?

Alexandr_II (7:54) :
качается...

Alexandr_II (7:54) :
долго чот

Alexandr_II (7:54) :
кста мою прогу никому не давай

Alexandr_II (7:54) :
ок?

Alexandr_II (7:54) :
я её доработаю и в приват закину

Sayber (7:55) :
Там разобраться немог. ок - уже качаю.

Alexandr_II (7:56) :
ну че как диз?

Sayber (7:56) :
погоди. связь тупит.

Alexandr_II (7:57) :
классный гениратор, даже антивирь не ругается, а то один раз скачал.... какой то гениратор асек, и ппц... антивирь удаляет да удаляет((( а тут не удалил

Sayber (7:58) :
скачал, но не запускается почему-то.

Alexandr_II (7:59) :
странно

Alexandr_II (7:59) :
твоя тоже..

Alexandr_II (7:59) :
наверно я там забыл дописать

Alexandr_II (7:59) :
емае хотя хз

Alexandr_II (8:00) :
а че генератор не открывается? даже окошко

Sayber (8:00) :
та прога что я дал - запускается - сам лично проверял. просто немогу в ней в интерфейсе разобраться - все на инглише.

Alexandr_II (8:00) :
у меня не запускается

Sayber (8:01) :
выдает какую-то ошибку при открытии - типа не может записать в память по адресу и цифры.

Alexandr_II (8:01) :
можешь скрин сделать?

Alexandr_II (8:02) :
а то просто я хочу на нем бабки заработать

Sayber (8:02) :
щас попробую сделать скрин сделать.

Sayber (8:04) :
Ты куда ушел =)))

Sayber (8:07) :
Как вернешься - поговорим! Ну просто мне интересно - если ты спец - то вернешься!

Sayber (8:09) :
вижу мой генератор быстрей запустился =)

Sayber (8:10) :
ну если ты просто отключился то я проверял твой статус! А твой вирус меня заинтересовал, но только вот одна вещь! я про него знал раньше!

Sayber (8:11) :
http://www.virustotal.com/ru/analisis/3136dc4435ac0429dcf9cf62e1407c5322cfc4de03017be4a1 cd7eadde41dcae-1228239841 а так можем сотрудничать! Мне нужны спецы!

Sayber (8:11) :
ну это когда вернешься! =))

Sayber (8:12) :
если винт отформотировал или переустановил ось, то зря! можно было вручную все исправить!

дядя решил меня проверить :(
может не так смешно :D но я смеялся
ахахахах

Alexandr II

09.09.2009, 07:39

забыл ещё :D

Weyn (05:13:14 9/09/2009)
кини последни раз + 1
http://forum.antichat.ru/showthread.php?t=139453
Ник Bomber_Men

Weyn (05:13:17 9/09/2009)
спс заранё

Alexandr II (05:13:53 9/09/2009)
не увидел толкового сообщения)

Weyn (05:14:06 9/09/2009)
))) шяс зделаем

Weyn (05:15:18 9/09/2009)
на

Weyn (05:15:19 9/09/2009)
http://forum.antichat.ru/showthread.php?p=1510079#post1510079

Weyn (05:15:21 9/09/2009)
ник знаеш

Weyn (05:17:01 9/09/2009)
ну )

Alexandr II (05:17:25 9/09/2009)
гну) анологично))) создавай тему))) где норм статья будет поставлю плюс

Weyn (05:17:50 9/09/2009)
подай идею откуда тему снять

Alexandr II (05:18:19 9/09/2009)
*SCRATCH*может ещё запости? а ты тупо отпишешь "спс классная статья" и я поставлю плюс?

Weyn (05:18:39 9/09/2009)
давай )

Weyn (05:22:17 9/09/2009)
ну что ?

Alexandr II (05:22:23 9/09/2009)
*SCRATCH*что?

Weyn (05:22:37 9/09/2009)
создаёш тему ?

Alexandr II (05:22:48 9/09/2009)
:D ты дурак?

Weyn (05:22:53 9/09/2009)
НЕТ )

BlackSun

09.09.2009, 10:48

*соц опрос по популярным web-движкам*
............
BlackSun: по итогам соц опроса победил движок от камаза (
Rebz: кто такой?
BlackSun: это машина, блин))
Rebz: ))))))))))
Rebz: мощно, брутально, твёрдо!
BlackSun: злоумышленник может снять ограничения по скорости и на 3й космической уйти на геостационарную орбиту

Digital Cat

09.09.2009, 22:00

// Фрёйляйн Кэцхен - это я
_____________________
(21:52:25) führer: **** шото мир тупит
(21:52:41) führer: за е ба ло оно меня уже
(21:52:50) Fräulein Kätzchen: :)
(21:53:13) führer: я скора с такой связью забеременею
(21:53:25) führer: мозг точно
(21:54:02) Fräulein Kätzchen: Когда будешь рожать - позови
(21:54:11) Fräulein Kätzchen: Я посмотреть хочу)
(21:54:28) führer: какая ты добрая я хуею
(21:54:31) führer: )))
(21:54:37) Fräulein Kätzchen: Очень)
(21:54:44) führer: я заметил))
(21:54:49) Fräulein Kätzchen: Нобелевскую премию пополам?
(21:55:00) führer: само собой
(21:55:19) führer: а шо за выебаный и забеременевший мозг тоже дадут?
(21:55:38) Fräulein Kätzchen: если родишь - думаю да)
(21:56:19) führer: врядли думаю шось путёвое родится)))
(21:57:53) führer: от воспалённого мозга и педарастического прокси)))

BlackSun

10.09.2009, 11:34

<w1z> как во вконтакте посмотреть у кого больше всего рейтинга?
<jokester> =\
<BlackSun> =\
<m0nzt3r> =\
<RushteR> =\

GRobbeRZ

11.09.2009, 20:36

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел..

A_n_d_r_e_i

11.09.2009, 22:04

Мож улыбнет кого....

Два системщика разговаривают:
- Что это сын на тебя не похож совсем?!
- Да я заходил тогда под другим логином...

A_n_d_r_e_i

11.09.2009, 22:11

После выхода виндовс Виста бета*, было зарегистрировано 672300 случая выхода из строя "клавы"
Причина: износ клавиш Ctr Alt Del
----------------------------------------------
Не реклама: :o
Виндовс Виста - для админа п***иста,
виндовс Виена - всё ах**на! :D

eLWAux

13.09.2009, 01:42

488333838 (23:21:15 12/09/2009)
тут?

me (23:21:43 12/09/2009)
тут

488333838 (00:34:47 13/09/2009)
да

me (00:34:57 13/09/2009)
что да?

488333838 (00:35:11 13/09/2009)
> me (23:34:12 12/09/2009)
> тут
>
> 488333838 (23:34:51 12/09/2009)
> да

me (00:35:29 13/09/2009)
488333838 (23:21:15 12/09/2009)
тут?
elw (23:21:43 12/09/2009)
тут

488333838 (00:35:44 13/09/2009)
хз

me (00:36:01 13/09/2009)
пока

488333838 (00:37:28 13/09/2009)
бб

BlackSun

13.09.2009, 16:05

<m0nzt3r> бежим
<m0nzt3r> мы под колпаком
<eette> за белкой!
<m0nzt3r> блексанчег
<m0nzt3r> гоу за белкой
<BlackSun> следуй за белочкой1
<eette> белка веди нас!!!
<m0nzt3r> о белочка!1

gisTy

14.09.2009, 01:10

(01:00:19) v01d: у мну дело к тебе))))
(01:00:24) v01d: нид хелп
(01:00:39) ***gisTy в растерянности
(01:00:54) gisTy: такой важный момент, а я даже не накрашена

W!z@rD

16.09.2009, 11:47

ponel: выз .. если бы ты был бы девушкой .. я бы тебе вдул
are_you_ponel: ponel: я бы сама на тебе вдулась

ponel - slider
are_you_ponel - me

А ты ПОНЕЛ?!?!?!?!!

BlackSun

17.09.2009, 16:10

* tclover подёргал Minimus за юбку
<Minimus> шалун
* Minimus поправил юбку и волынку

FALTONICK

18.09.2009, 00:04

Увольняют системного администратора.Начальник просит его сдать пароль.Сисадмин думает намного и пишет на бумажке "******".Посмотрел немного и говорит:- Нет,надо еще одну звездочку добавить.))

PEPSICOLA

20.09.2009, 13:11

А знаете ли вы что поза 69 раньше называлась "спать валетом"? :))))

ANTIHАCK

21.09.2009, 06:38

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...
--------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------
- Товарищ прапорщик! Наведите порядок в своем компьютере, немедленно!
- Есть! "Формат C:"!
--------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------
- Расскажи, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
--------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал... ag.gif
--------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------
Старый спамер решил навсегда забросить свое ремесло и отправить в суд е-мейлом чистосердечное признание. Но там его не прочитали - приняли за спам.

--------------------------------------------------------------------------------- -------
- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл!
--------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------
Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "Программа" и "Windows", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
- Ну что же вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой!
--------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------
Умирает сис-админ. Все чинно - тоннель, свет в конце, встречает архангел
Гавриил. Вводит его в огромный зал, сидят люди за компами, Гавриил:
- Здесь у нас компы с процессорами в миллионы Mh, памяти терабайты,
харды в эксабайтах меряем, интернет на всю вселенную - Рай.
Идут дальше, заходят в комнату - до горизонта все заставлено стилажами и
огромными шкафами с оборудованием, везде провода, все работает, мигает,
гудит.
Сис-админ:
- А здесь что ?
Гавриил:
- А это комната серверов, тут будешь работать ты, здесь у нас Ад. )))
--------------------------------------------------------------------------------- -------
Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?
--------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю, что они называют жучкой! Но и так понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет!
--------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------
Пришел программер устраиваться на работу, подошел к лифту и стоит с непонимающим видом. Кто-то из проходящих мимо спрашивает, в чем дело. Программер:
- Странная, однако, вещь: мне сказали, что в отдел кадров - на третий этаж и направо. А тут кнопки только вверх и вниз...
--------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------
- Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.
--------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------
Разговаривают два активных пользователя Интернета.
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.
--------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------
мент останавливает программиста
-Ваши права
-Администратор
--------------------------------------------------------------------------------- -------
- У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
- Что?!
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
--------------------------------------------------------------------------------- -------
Сын подходит к папе-программисту, занятому работой:
- Пап, а правда, что солнце всегда встает на востоке, а садится на западе?
Отец не отрываясь от компьютера:
- Правда, сынок, только в конфиги не лезь...
--------------------------------------------------------------------------------- -------

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, галимое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!
- Что, может неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Hа бэкспейсе вздремнул!!!
--------------------------------------------------------------------------------- -------
Был квип8080 - не работает, скачал инфиум9022 - не работает, запускаю
icq6.5 - не соединяет... Блин... забыл заплатить за телефон!!!
--------------------------------------------------------------------------------- -------
Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???
--------------------------------------------------------------------------------- -------
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!
- Да, фигня какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
--------------------------------------------------------------------------------- -------
Маленький мальчик вечером пpиходит к папе-интернетчику:
- Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя?
- Hапиши "URL" и иди спать...
--------------------------------------------------------------------------------- -------

Приходит сантехник к инетчику ремонтировать засорившуюся раковину и начинает ковыряться в отстойнике. Сантехник:
- А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило.
- Надо винт больше ставить? - спрашивает инетчик.
- Нет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матери!
--------------------------------------------------------------------------------- -------
Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда пусть Windows'98 не глючит.
- Слушай, давай может первое желание.

* * *
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...

Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает: -Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!

- С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора...
- А должны - член и банковский счет!

* * *

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

* * *

Из разговора двух программистов:
- Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену.

* * *

Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
- Да дет, у бедя дасморк!

* * *

Один ламер другому:
- Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю - на правой панели С: и на левой С:. Я подумал - зачем мне два С:? Взял с одного все стер.

* * *

Штирлиц шел по коридорам гестапо. Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, недумая выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся.
- Режим Бога, - подумал Штирлиц.
- Полное оружие, - подумал Мюллер.

* * *

Программисту сказали, что у него родилась девочка. Он тут же поинтересовался: "А где делают апгрейд?"

* * *

- Что делает системный оператор, просыпаясь с бодуна?
- Тестирует память...

* * *

Интернетчик слышит, как на улице две бабки что-то увлечённо обсуждают, да так быстро тараторят... "Какой траффик!", - восхищается он.

* * *

В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его:
- Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны? После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат:
- Пятьдесят копеек.

* * *

В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кащей. И было у Кащея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тут и сказочке Esc, a кто не понял - F1!

* * *

Знаете, что такое Plug&Play в Windows? "Нашёл у вас не знаю что, подайте мне диск не знаю с чем".

* * *

Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому:
- Что-то у меня с писюком! Толпа замирает.
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может, вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

* * *

Приезжают американцы к нам и спрашивают: "Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?" Наши отвечают: "С первого класса!" Американцы: "Ух ты, а можно посмотреть?" Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:
- Петров, возьми один компьютер и поставь его наподоконник.
- Дети, сколько компьютеров осталось?

* * *

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

* * *

Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - идет мужик.
- Милейший, не подскажете, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- На воздушном шаре. Холмс:
- Определенно, это программист. Ватсон:
- Как вы догадались?
- Во-первых, он подумал перед ответом. Во-вторых, он ответил абсолютно точно. В-третьих, его ответ совершенно бесполезен.

* * *

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".

* * *

Поймал программист золотую рыбку, она ему говорит:
- Загадывай желание.
- Хочу мира во всем мире!
- Нет, это сложно.
- Ну, тогда пусть Windows 98 нормально работает.
- Слушай, а как насчет мира во всем мире?

* * *

Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит:
- Давайте мотор смотреть. Бизнесмен:
- Да ладно, давай тачку поймаем. Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?

* * *

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...

* * *

Опытные пользователи "квасят" на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил pickup'нyть ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил на клавиатуру, поднял юбку... Остальные:
- Так у тебя компутер дома стоит?! А какой???

* * *

Приходит программе? домой - весь в крови и без руки. Жена;
- Что случилось?!!
- В кулер затянуло...

* * *

Идёт хакер по улице, а у него за спиной BFG... Народ озирается, плющится, а хакер идёт себе... Кто-то из толпы не выдерживает, спрашивает;
- Молодой человек, где вы ЭТО взяли???
- Где взял! Где взял! Из "Дума" дебаггером выдрал!

* * *

Попал программист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

* * *

Новости из жизни Microsoft: разработана локализованная версия Windows 98 для женщин. К кнопкам "да" и "нет" добавлена еще одна: "может быть".

* * *

Шелленберг зашел в кабинет Штирлица и увидел своего подчиненного, сидящего за компьютером в напряженной позе и уставившегося в монитор.
- Думает, - сообразил Шелленберг.
- Не DOOMaю, a BLOODю, - ответил Штирлиц.

* * *

Какая боль, какая боль, Интернет Эксплорер 5.0! Твою мать, твою мать. Нетскейп Коммуникатор 4.5!

* * *

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный!

* * *

Мы с другом поставили Windows 2000... И тормознули крутейший Pentium III-600.

* * *

Программер знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- Может, водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...

* * *

- Какая разница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной информации и по три раза переспрашивать очевидное.

* * *

Программер снял тёлку и приволок домой. Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело.
- Да, кажись, у неё оргазм завис!

* * *

- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа.

* * *

- У моего компа появился вирус.
- И что ты сделал?
- Укол.
- Куда?
- Под мышку...

* * *

- Чем отличается хакер от юзера?
- Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

* * *

Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры - один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. "Ни фига!" - подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...

* * *

Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!

* * *

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!

* * *

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мy...к!!

* * *

- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист.

* * *

- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер протирали спиртом!

* * *

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "Abort".

* * *

Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом:
- А вам какие компьютеры нужны?

* * *

Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

* * *

Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче?
- Да, понимаешь, мышка на компе сломалась.
И стал старик кликать золотую мышку.

* * *

Внимание! Корпорация Microsoft продолжает эксперименты в области рекламы. Теперь мы можем предложить Вам принципиально новую услугу - размещение рекламных баннеров в сообщениях об ошибках операционной системы! НЕСКОЛЬКО МИЛЛИОНОВ ПОКАЗОВ В МЕСЯЦ!!! Такого Вы еще не видели! Миллиарды людей увядят Вашу рекламу!

* * *

Просыпаются утром парень с девушкой. Грустный серый осенний день... Подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня серый день... Парень:
- Палитра слетела...

* * *

Сидят два хакера, и в комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
- Твой кот?
- Да, мой. Зухель зовут!
- Почему Зухель?
- Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит: "Зухель, коннект!!!" Кот:

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускоритьзагрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, чтовсегда остается скрытым от вашего понимания.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана. .
- Вы связаны с Аль Каидой.
- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
- Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках"!!!...

snAKe33

21.09.2009, 18:03

половину прочитал, на большее не хватило.
один баян..ты бы выбрал что-нибудь интересное, то наверно с копипастил откуда-то и вставил, и сам не читал.

Keltos

21.09.2009, 20:00

Давно я так не ржал 564714 (17:27:40 21/09/2009)
ку

564714 (17:27:43 21/09/2009)
тут?

keltosdedok (17:28:20 21/09/2009)
Здравствуй

industries (17:28:26 21/09/2009)
ммммм

industries (17:28:40 21/09/2009)
ты Dr Brain?

keltosdedok (17:29:14 21/09/2009)
нет

industries (17:29:33 21/09/2009)
мм

industries (17:29:38 21/09/2009)
можеш мне помоч?

keltosdedok (17:29:52 21/09/2009)
Как

industries (17:30:01 21/09/2009)
акк набить)

keltosdedok (17:30:10 21/09/2009)
где

industries (17:30:23 21/09/2009)
на ачате,ты там флудиш ппц

industries (17:30:31 21/09/2009)
и постов набиваеш)

keltosdedok (17:30:47 21/09/2009)
И что я честно все делаю и ничего не набиваю

industries (17:31:03 21/09/2009)
сделаеш мне тоже,чесно?)))

keltosdedok (17:31:30 21/09/2009)
Ты что думаешь для этого есть проги ?

industries (17:31:48 21/09/2009)
ну я бы те акк свой дал на недельку например,и ты бы его набил)

industries (17:32:06 21/09/2009)
ты так набиваеш ппц

industries (17:32:09 21/09/2009)
научи

keltosdedok (17:32:16 21/09/2009)
Делать что ли нех*й

industries (17:32:19 21/09/2009)
ы

industries (17:32:22 21/09/2009)
да шучу я

industries (17:32:30 21/09/2009)
прост ты посты так делаеш

industries (17:32:37 21/09/2009)
что они как флуд

industries (17:32:42 21/09/2009)
не информативные

keltosdedok (17:32:46 21/09/2009)
Это не флуд

industries (17:32:53 21/09/2009)

industries (17:32:53 21/09/2009)
ы

keltosdedok (17:32:55 21/09/2009)
А нормальные посты

keltosdedok (17:33:08 21/09/2009)
Все вопросов больше нет?

industries (17:33:10 21/09/2009)
умел бы я так...нормальные посты постить

industries (17:33:14 21/09/2009)
нет,спс)

Keltos (19:00:46 21/09/2009)
тут

industries (19:01:12 21/09/2009)
ы да

industries (19:01:14 21/09/2009)
ы

Keltos (19:02:04 21/09/2009)
тебе сколько лет

industries (19:02:20 21/09/2009)
что за пошлые вопросы?

industries (19:02:23 21/09/2009)
12

Keltos (19:02:39 21/09/2009)
Да уж и что ты на ачате забыл?

industries (19:03:17 21/09/2009)
значит так...с таким тоном будеш с однокласниками разговаривать.

industries (19:03:31 21/09/2009)
что-то не нравится,пошел на***-свободен.

Keltos (19:04:02 21/09/2009)
что ты грубишь

industries (19:04:15 21/09/2009)
не люблю такой тон.

industries (19:04:21 21/09/2009)
ближе к теме

Keltos (19:05:30 21/09/2009)
Почему ты школьник и ругаешься матом

industries (19:05:47 21/09/2009)
я школьник?)))))))))))))))))

industries (19:05:51 21/09/2009)
)))))))))))))))))))))))))))))))))))

Keltos (19:05:59 21/09/2009)
тебе же 12 лет

industries (19:06:17 21/09/2009)
мда....с чувством юмора у тебя не лады..

Keltos (19:06:30 21/09/2009)
А реально сколько тебе

industries (19:06:40 21/09/2009)
все свободен.

Keltos (19:07:57 21/09/2009)
я знаю кто тебе сможет помочь с накруткой

industries (19:08:05 21/09/2009)
нах мне накрутка?

industries (19:08:10 21/09/2009)
я на щет неё пошутил

industries (19:08:23 21/09/2009)
то что ты флудиш постоянно без смысленными постами

Keltos (19:09:13 21/09/2009)
просто тот чел может тебе +5 ставить

industries (19:09:23 21/09/2009)
ты про еффорда чтоли?))))))))

Keltos (19:09:33 21/09/2009)
нет

industries (19:09:39 21/09/2009)
зах мне репутация,если нада сам сделаю,мне важно как ко мне люди относятся

Keltos (19:09:45 21/09/2009)
гринбира

industries (19:09:46 21/09/2009)
я не реподрочер=\

Keltos (19:09:50 21/09/2009)
ты же сам просил

industries (19:09:56 21/09/2009)
я не просил

Keltos (19:10:04 21/09/2009)
ну ладно

Keltos (19:11:09 21/09/2009)
кстати ты крутой фотошопер?

industries (19:11:24 21/09/2009)
сматря что нада.....и по настроению

industries (19:11:30 21/09/2009)
тебе я ***ню нарисовал=\

Keltos (19:11:55 21/09/2009)
я уж лучше аиму напишу намного лучше тебя фотошопит

industries (19:12:02 21/09/2009)
уу))

industries (19:12:04 21/09/2009)
аим?))))))))

industries (19:12:08 21/09/2009)
не смеши меня))))))

industries (19:12:15 21/09/2009)
я лучше него в сто раз))))

industries (19:12:25 21/09/2009)
и если ему хочеш написать хули мне написал

industries (19:12:35 21/09/2009)
я всем мудакам кривые аватары рисую типо тебя

industries (19:12:41 21/09/2009)
школьникам*

industries (19:13:00 21/09/2009)
ну ты и сказанул)все бб

Keltos (19:13:06 21/09/2009)
мне модер написал что ты сдаешь людей который постят больше 3 новостей

industries (19:13:17 21/09/2009)
сьебни на***

Keltos (19:13:33 21/09/2009)
пнх еблан стукач

cupper

22.09.2009, 11:04

Знакомой пришло сообщение
415868239 (10:54:22 22/09/2009)
Запрос авторизации
Внимание - вас приветствует администрация.
Ваш UIN находится черном списке базы данных номеров. В течение суток Вам следует активировать

далее я
UIN: 415868239
Псевдоним: Администрация ICQ
Дополнительная информация: Этот номер используется для массового уведомления клиентов сети ICQ. Просьба отнестись с понимаением на наши сообщения.

(10:59:56) Cupper: привет админ, как дИла ?
(10:59:56) 415868239: В течение суток Вам необходимо активировать номер повторно, отправиd SMS сообщение на номер 6008 с текстом maw004 и, тем самым, доказать что Вы не робот. В противном случае Ваш UIN будет удалён c сервера.
Просьба отнестись с пониманием.
С уважением администрация.

Deathdreams

22.09.2009, 11:11

cupper,

А теперь напиши маляву в биллинг, который предоставляет этот префик и номер и пусть локнут вместе с денюшками :)

ANTIHАCK

22.09.2009, 20:07

Сидит алкаш в луже и др№чит. К нему женщина подходит и спрашивает:
- Ты че делаешь?
- Детей топлю!
- Ты че, лох? Давай я у тебя в рот возму.
Мужик, отмахиваясь от нее начинает кричат:
- Пошла на %уй людоедка!

Две подружки встречаются, одна (1) спрашивает:
(1) - Ты вибратором пользуешься?
(2) - Я - да, а ты?
(1) - А я уже нет.
(2) - А почему?
(1) - Да ну его к черту, уже 2 зуба выбила...

Feonor

23.09.2009, 17:43

читай комменты (http://besit.su/quote/397) :)

ReanimatoR

24.09.2009, 18:49

Синев решил продолжить в мирке

[18:46:09] <Guest5132947> запаролен Админитратор
[18:46:16] <ReaMi> и?
[18:46:18] <Onotole> :DD
[18:46:22] <Guest5132947> немогу попать в администратора
[18:46:32] <Guest5132947> как попатсть я пароль незнаю?
[18:46:37] <Onotole> целься лучше

Aikaram

26.09.2009, 11:37

Вот стою на асфальте,
Ноги в лыжи обуты.
То ли лыжи не едут,
То ли я е**нутый...

Старый баянчик, но когда вспомнил улыбнуло.

FALTONICK

29.09.2009, 23:16

faltonick (21:01:07 29/09/2009)
бабушка когда спросила, типо ты еще девственница, я решила сказать да. она меня по голове погладила и сказала "бедняжка моя"....

Domenik (21:02:46 29/09/2009)
ты где такие приколы берёшь?

faltonick (21:02:57 29/09/2009)
8-)места знать надо

faltonick (21:03:04 29/09/2009)
bash.org.ru

Domenik (21:03:33 29/09/2009)
это в нете сайт? да?

faltonick (21:03:54 29/09/2009)
гг ты где то еше сайты видел?

Domenik (21:04:28 29/09/2009)
бля радик запарил подкалывать

Domenik (22:43:30 29/09/2009)
радик скинь полный адрес приколов

A_n_d_r_e_i

30.09.2009, 09:49

- Але, это милиция? :confused:
- Пиздолиция блять, это институт культуры речи! :D
------------------------------------------------------------------
Разговор в аптеке:
- У вас есть активированый уголь?
- Активированый закончился... :(
Но есть неактивированый!! ;) Вы можете его активировать отправив SMS с текстом ID*****
на номер 2090!

pyka6oJIuT

30.09.2009, 13:56

Разговор в аптеке:
- У вас есть активированый уголь?
- Активированый закончился... :(
Но есть неактивированый!! ;) Вы можете его активировать отправив SMS с текстом ID*****
на номер 2090![/QUOTE]

улыбнуло :D

BlackSun

30.09.2009, 14:49

9: [ 33 ] добавлена 2009-09-28 11:20
Реальная новость...
В Мотовилихинском районе Перми 37-летний мужчина выпрыгнул из окна, потому что за ним "гонялись белки и фашисты".
ну вы понеле ...

Ponchik

01.10.2009, 17:07

Нисмишно, ну и ладно
901360 (15:57:54 1/10/2009)
здр

Ponchik (15:58:02 1/10/2009)
ктотэ

Apple (15:58:09 1/10/2009)
ага

Apple (15:58:17 1/10/2009)
anchat.ru твой проект?

Ponchik (15:58:29 1/10/2009)
доооо, я там самый самый админский админ

Apple (15:58:36 1/10/2009)
))))

Apple (15:58:40 1/10/2009)
эта

Apple (15:58:45 1/10/2009)
а исходники в паблике?

Ponchik (15:58:51 1/10/2009)
Не, если ты фирма эппл и хош мне пару айфонов подарить, я не протев

Apple (15:59:01 1/10/2009)
нене

Ponchik (15:59:07 1/10/2009)
:mad:

Apple (15:59:51 1/10/2009)
я просто имею как бы здравые идеи как подобный проект сделать популярным

Ponchik (16:00:10 1/10/2009)
ну я рад за тебя

Apple (16:00:22 1/10/2009)
интересует?

Ponchik (16:00:31 1/10/2009)
а айфон даш?

Apple (16:00:42 1/10/2009)
не, у меня ка500ай

Apple (16:00:46 1/10/2009)
и он мне самому нужен

Ponchik (16:00:50 1/10/2009)
тогда не интересует

Apple (16:00:56 1/10/2009)
бб

Ponchik (16:01:50 1/10/2009)
стой, я админ ачата, ты должен пройти проверку, дай свой ка500ай

Apple (16:02:16 1/10/2009)
не покатит((( уже 3 раза за эту неделю так на улице подходили

Ponchik (16:02:43 1/10/2009)
да, у меня есть записи об этом, тебя 3 раза на проверку кидали, ты не прощёл

Ponchik (16:02:46 1/10/2009)
давай ещё раз

Apple (16:02:50 1/10/2009)
нене

Ponchik (16:02:54 1/10/2009)
давай давай

Ponchik (16:02:58 1/10/2009)
ато зобаню

Apple (16:03:01 1/10/2009)
хватит, заебал)))

Apple (16:03:11 1/10/2009)
выйди на улице, поклей девочек)

Ponchik (16:03:11 1/10/2009)
хоть на семки дай

Apple (16:03:18 1/10/2009)
нене)

Ponchik (16:03:21 1/10/2009)
они все уже прошли проверку

Ponchik (16:03:25 1/10/2009)
ты один остался

Apple (16:03:31 1/10/2009)
да

Ponchik (16:03:45 1/10/2009)
дай на семки

Ponchik (16:03:50 1/10/2009)
828 рублей

Ponchik (16:04:08 1/10/2009)
скинь на мыло

W!z@rD

02.10.2009, 07:52

industries: твостер ламер
Twoster: я знаю, что я ламер! =(
industries отключился: Quit: Русифицированный mIRC 6.35 от yXo ** http://BestIRC.ru **
Twoster: вот так то лучше
Twoster: а то ламер-ламер
slider: Твостер адский ЛАМЕРЮГА!
slider отключился: Quit: Русифицированный mIRC 6.35 от yXo ** http://BestIRC.ru **
w1z: лол
Twoster: :D:D:
Twoster: w1z: не говори, что я ламер
Twoster: после этих слов дисконект
/quit Quit: Русифицированный mIRC 6.35 от yXo ** http://BestIRC.ru **

Dimi4

03.10.2009, 12:08

#*** &@longhorn ~@Dimi4|maD @jokester &@Slip
#*** End of /NAMES list.

[11:00] <&Slip> классно на канале, - аоп, cоп, бот соп, овнер
[11:00] <&Slip> следим за порядком

p0Zner

03.10.2009, 12:19

Ponchik , дурашка)))

darkwkz

04.10.2009, 22:14

muravey: ща видел 4х бомжей в парке, они доширак жрали
muravey: пришел, взглянул на свой и что-то мне расхотелось его есть)
Пивной Барон: так если нет разницы, зачем ходить работать?
____________________________________
Лора: мы решили заняться сексом на его работе
температура в серверной +18
что бы мне было не холодно он температуру повысил
в итоге сгорело три сервера
____________________________________

superboy4

05.10.2009, 19:09

Вот тоже штука вышла:
Начало первой чеченской компании

31 декабря 1994 г. Утро. Федеральные войска РФ начинают движение в сторону Грозного, При въезде в город и вдоль городских улиц висят плакаты "Добро пожаловать в Ад!" Группа Ивана Савина, майкопская бригада первой из групп достигает железнодорожного вокзала и обезопасивает зону.
Регулярно выходит на связь. В 15:00 с бригадой связывается командующий, на что ему Комбриг отвечает (Иван Савин) "всё спокойно, становимся в очередь за билетами на кассу, всё спокойно."
В 24:00-00:00 по радиолинии говорят боевики "Вы попали в ад! Алаху Акбар"

дальше уже прикола нет....
вот что там было
http://www.youtube.com/watch?v=LSoQ_EzJNZw

viliam

07.10.2009, 16:23

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

DarkMist

08.10.2009, 12:05

ПРОМТ -->как всегда на высоте!!!
...This script deals with some awkward details of integrating-
<---Этот подлинник имеет дело с некоторыми неуклюжими деталями объединения

прямо секс какой-то!! ))

[Dead]Demon

08.10.2009, 14:26

ахах
улыбнуло

rudvil

09.10.2009, 02:40

:DD
я вот подумал...
если каждый ответит спамеру на его послание, то это будет похлеще ДОС атаки

altblitz

09.10.2009, 03:01

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
'Резюме оставлять белыми чернилами из пяписька?

morty10

11.10.2009, 12:46

по теме
http://forum.antichat.ru/threadnav147137-2-10.html

anonymous (11:16:42 11/10/2009)
хочешь денег заработать?

-
anonymous (11:16:47 11/10/2009)
почти на халяву

-
хекер (11:16:53 11/10/2009)
ну

-
anonymous (11:16:55 11/10/2009)
http://forum.antichat.ru/showthread.php?p=1588148#post1588148

-
anonymous (11:17:00 11/10/2009)
последний пост

-
anonymous (11:17:13 11/10/2009)
я там все выложил

-
anonymous (11:17:19 11/10/2009)
доделай работу и получи деньги

-
хекер (11:17:56 11/10/2009)
ок спс =)

-
хекер (11:18:54 11/10/2009)
он мудак ЛС отключил, а сам написал связь по ЛС

-
anonymous (11:19:05 11/10/2009)
а ты что, ужэ похекол?

-
хекер (11:21:12 11/10/2009)
нет, но я хотел с ним по асеку

-
anonymous (11:21:24 11/10/2009)
)))доделай работу вначале))

-
хекер (11:22:40 11/10/2009)
))

-
хекер (11:24:52 11/10/2009)
а надо в админку зайти?

-
anonymous (11:24:56 11/10/2009)
да

-
хекер (11:27:14 11/10/2009)
а тут вообще прощё просто осталось, да?

-
хекер (11:27:19 11/10/2009)
простого*

-
anonymous (11:27:30 11/10/2009)
дада

-
хекер (11:30:15 11/10/2009)
а это не стёб?))

-
anonymous (11:30:23 11/10/2009)
нет блин

-
anonymous (11:30:50 11/10/2009)
ты видимо просто не шаришь что делать с ними))

-
хекер (11:31:03 11/10/2009)
видимо (

-
хекер (11:32:35 11/10/2009)
не подскажешь? =)

-
anonymous (11:32:58 11/10/2009)
мб еще и эти несчастные 10 бакей забрать хД

-
хекер (11:33:07 11/10/2009)
:-(

-
anonymous (11:33:16 11/10/2009)
ищи информацию)

-
хекер (11:33:29 11/10/2009)
да я уверен, тс - наёбщик

-
anonymous (11:33:51 11/10/2009)
хД

-
хекер (11:34:09 11/10/2009)
мне кажеться, что доступ где то в 1 ссылке

-
хекер (11:36:01 11/10/2009)
похорду уже похкелакаи

-
хекер (11:36:06 11/10/2009)
похекали* =(

-
anonymous (11:36:16 11/10/2009)
покажи

-
хекер (11:36:17 11/10/2009)
ссылка http://tematiki.net/e107_plugins/my...=/etc/passwd%00
нету страницы

-
anonymous (11:36:42 11/10/2009)
http://tematiki.net/e107_plugins/my_gallery/my_gallery.php?gallery=/etc/passwd%00

-
хекер (11:37:11 11/10/2009)
это хеш?

-
хекер (11:38:31 11/10/2009)
вот блин =)

-
хекер (11:40:11 11/10/2009)
аааа щам всё будеТ)

DeMoN_2009

11.10.2009, 20:18

Появление
Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова... Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем. И если пользователь играет эльфами то эльфы в лесу, домики деревяные набигают солдаты дворца и злодеи. Можно грабить корованы... И эльфу раз лесные то сделать так что там густой лес... А движок можно поставить так что вдали деревья картинкой, когда подходиш они преобразовываются в 3-хмерные деревья. Можно покупать и т.п. возможности как в Daggerfall. И враги 3-хмерные тоже, и труп тоже 3д. Можно прыгать и т.п. Если играть за охрану дворца то надо слушаться командира, и защищать дворец от злого (имя я не придумал) и шпионов, партизанов эльфов, и ходит на набеги на когото из этих (эльфов, злого...). Ну а если за злого... то значит шпионы или партизаны эльфов иногда нападают, пользователь сам себе командир может делать что сам захочет прикажет своим войскам с ним самим напасть на дворец и пойдет в атаку. Всего в игре 4 зоны. Т.е. карта и на ней есть 4 зоны, 1 - зона людей (нейтрал), 2- зона императора (где дворец), 3-зона эльфов, 4 - зона злого... (в горах, там есть старый форт...)

Так же чтобы в игре могли не только убить но и отрубить руку и если пользователя не вылечат то он умрет, так же выколоть глаз но пользователь может не умереть а просто пол экрана не видеть, или достать или купить протез, если ногу тоже либо умреш либо будеш ползать либо на коляске котаться, или самое хорошее... поставить протез. Сохранятся можно...

P.S. Я джва года хочу такую игру.

Впоследствии фразе было придано второе дыхание путём цитирования на Башорге.
(link)
Владимир «Nomad» Горячев
о своей гениальной задумке

Еще более впоследствии фразе было придано третье дыхание путем приписывния ее Номаду.

Еще более впоследствии фразе было придано четвертое дыхание в связи с баннером браузерной игры на Башорге[2], в котором значилось «Здесь можно грабить корованы. А можно и не грабить…». Вслед за баннером в Бездну полились гневные просьбы убрать ошибки и обвинения в безграмотности от «учителей русского языка», не знающих истинного значения корованов. В ответ на этот поток словесного поноса был изготовлен другой баннер, изображающий идущих коров (К), ведущих беседу:

(К1): Слуш, как пишется «корован»?
(К2): Так и пишется…
(К2): КО-РО-ВАН
(К3): Угу…
(К4): Мы, к примеру, — корован!
(К3): И нас можно грабить.
(К5): Гыгы.

Я в полшаге от Нерваны
Я нашол игру мечты:
Можна грабить корованы,
Можна подзрывать мосты,
Можна делать море крови,
Тонны лута собирать!
Можна в клан героев влитса
На эльфийке там женитса
И биречь её от ботов
И любовью занимать!
За розбойника побегать
Штоб ково-то завалить
Меч накрафтить гига-мега
В глаз ногой лупить с розбега
И почитерить немного
И на танке порулить
А картинка там — убится!
И повсюду шейдера!
Разные у всех там лица
А на теле много ран
Много видов автоматав
Оркав, роботав, солдатав!
А система там — Фалаут
Монстры есть — и кенгуру!
Умный сразу скажит: Вау!
Глупый скажит lot of laught!
Разработчег, не стесняйся -
И впиши свою игру!
/Талер/

„Раз, два, три, четыре, пять.
Корован я вышел гнать.
Тут Номад вдруг набигает,
Корован ВНЕЗАПНО грабит!
Пиф-паф, ой-ёй-ёй,
Корован разграблен мой!“
— Анонимус

Использование
(link)
Корованы на Игромире

Используется для указания на незначимую или непонятную фичу продукта, либо при высмеивании невнятно сформулированного техзадания или наполеоновских планов. Например:
— А что будет умеет твоя прога?
— Можно грабить корованы
— Твоя игра уныла, а в ней можно грабить корованы?
— Чего мелочиться, давайте сразу выпустим Gnome 3 с реестром на XML и настройкой всего из коробки через libastral. Можно грабить корованы.

Игры, в которых-таки можно грабить корованы

Корованы в русской версии Warhammer online[4]

Корован собственной персоной в Fallout 3

В Третьих тоже встречаются корованы

Корованы в HoMM 5
Medieval Rampage 2: The Realm of Darkness - из описания игры: "Вы играете человеком, который убивает орды монстров, с них падают деньги и иногда оружие."
Ка-50 Черная акула - после написания невнятной рецензии ag.ru на игру, вирпилом Dzen была создана миссия в которой можно грабить корованы: http://forums.eagle.ru/showthread.php?p=747256#post747256
Red Dead Redemption - можно грабить дилижансы (дикий запад)
Корован Френзи — Внимание! В этой игре можно грабить/не грабить корованы! Первая игра созданная по исчерпывающему концепту Самого Кирилла! proofлинк
Corovan: the game — в этой игре можно грабить корованы! Одна из немногих игр, созданных по концепту Самого Кирилла. Злодей, эльфы, прилагаются. Можно грабить корованы. Можно не грабить корованы (aka полная свобода действий). пруфлинк
Corovaneer Online — К сожалению, пока в разработке, и корованы грабить не получается, но мы все ее ждем, правда?
Heroes of War and Money — онлайн игра по мотивам HOMM. В этой игре с 6 уровня, вступив в гильдию воров, можно грабить корованы. пруфлинк
День Победы/Hearts of Iron — в этой игре можно грабить корованы! Правда, только морские.
Dune 2 — можно грабить корованы всякими способами, например, расстреливая вражеский комбайн харвестер и собирая высыпавшийся из него спайс.
Silk RoadOnline — MMORPG, в которой грабить корованы можно. И нужно. пруфлинк
Darkfall — можно грабить корованы. Можно быть корованом. Можно защищать корованы.[5]
Космические Рейнджеры 1,2 — ограбляется всё, что попадает игроку в поле зрения - начиная от торговых судов и заканчивая пиратами и даже набигающими доминаторами. Однако, к ограблению нужно подходить с умом, как следует вооружившись, иначе можно получить неиллюзорных пиздюлей от охраны дворца военных или сгруппировавшихся торговцев. Боссов ограблять нельзя, sad but true. Эльфов нет, домики деревянные иногда попадаются в текстовых квестах.
Gothic 3 — номады уже до вас все разграбили. Важных номадов можно грабить.
TES III: Morrowind — можно грабить корованы (торговцев с гуарами, аж одного), можно не грабить корованы, можно охранять корованы. Есть «домики деревянные», солдаты дворца и злодеи! В TES IV: Oblivion в одном из квестов Гильдии Магов нужно самому стать корованом и расправиться с набигающей ограбительницей.
Второе дополнение к расовой ролевой игре Neverwinter Nights 2 — разработчики из Obsidian Entertainment тоже прониклись идеей корованов. Анонс второго дополнения к:
In the aftermath of the defeat of the King of Shadows, the Sword Coast is in the midst of an uneasy economic recovery. Trade syndicates have sprung up to exploit the post-war confusion for their own ends. The players’ party will wade into this uncertain environment; in order to increase their own fortunes, they can either ally with a syndicate to create a trade empire, or cut their own path through Faerûn by preying upon caravans and selling the goods on the black market.
пруфлинкАнонс локализации от Акеллы, алсо ссылается на корованы пруфлинк
«Аллоды Онлайн» — атсральные корованы, по заверению разработчиков Нивала, подвергаются тотальному и хардкорному ограблению. видо-пруфлинк и пруфлинг-видо[6][7] Эльфы, злодеи, домики деревянные и охрана дворца - в полный рост.
«Санитары подземелий 2. Охота за чёрным квадратом.» — корованы регулярно курсируют между крупнейшими городами и их самым натуральным образом можно грабить. пруфлинк
Аддон Heroes of Might and Magic V: Hammers of Fate (алсо Tribes of the East). Следует отметить, что появление в игре корованов по времени совпало с пиком популярности мема, что привело к появлению в интернетах несправедливых обвинений разработчиков в плагиате и недобросовестности. Правда, указанные корованы нельзя в полном смысле этого слова грабить, ибо они просто перевозят войска, но напасть и уничтожить можно.Пруфлинкъ
EVE-online — есть корованы (из индустриальных судов), которые тоже можно грабить.
«Корсары Онлайн (англ. Pirates Of The Burning Sea)» — к разграблению предлагаются английские, французские, испанские и голландские торговые корованы.
ExMachina — «Fallout на колесах».[8] Посткатастрофный мир, курсирующие между городами тяжеловооруженные грузовики. Убивать и грабить во имя PROFIT`а!
«Корсары 1,2,3» Можно грабить Коровеллы или торговые корованы. Алсо в Корсарах-3 можно грабить расово лаговые[ЩИТО?] корованы!!
«Sid Meier’s Pirates» — здесь, в принципе, вся игровая экономика тоже лежит на том, что можно грабить корова… коробли.
Механоиды первые и вторые (A.I.M. 1 & 2) — можно грабить корованы из одного/двух/трех роботов
Fallout 1, 2, 3 — очень много корованов, которые чуть менее, чем полностью охраняются. При этом во всех трёх частях корованы таки можно грабить (и защищать тоже). Также в данной игре наблюдается наиболее расово верное определение слова кОрОван — нагруженные тюками брамины (двухголовые мутировавшие коровы). Правда, в третьих корованы стали менее каноничными, ибо брамин в короване только один, и грабить такой корован мешает опять же только один охранник дворца.[9]
Grand Theft Auto — в некоторых миссиях нужно грабить корованы.
Mafia: The City of Lost Heaven — В 18 миссии нужно ограбить корован. Что интересно, нас совсем не интересует груз, перевозимый корованом, нас интересует сам корован, ну ещё документы водилы. Также в 9й миссии, уже наш корован подвергается атаке неизвестных, в ходе которого половина корована успешно огробляется, и игрок должен оборонять убегающий остаток корована, путем отстрела домиков деревянных машин с врагами из кузова корованского грузовика. А еще в 12й миссии игрок, сам будучи корованом с виски, должен убигать от ограбителей. Такое большое количество корованов в игре обеспечило ей оценку в 91% на Ag.ru. Причем выставил ее не кто нибудь, а именно Он.
Мунабум: Хроники Порванной Луны — настоящие корованы, ходят на Бозар и на Свалку. Можно запускать, и можно грабить. При этом игрок не знает, куда направлен атакуемый корован. Если на Бозар, то хорошо. А вот если на Свалку — весь мусор попадет к нему в инветарь. пруфлинк
Majesty: Fantasy Kingdom Sim — есть корованы, которые можно грабить(правда, в основном защищать). В дополнении The Northen Expansion целая одна миссия посвящена ограблению вражеских корованов и ещё одна - защите своих. Алсо, есть эльфы, охрана дворца, домики деревянные и сотни, тысячи разнообразных злодеев.
Лава Онлайн — появился квест на ограбление корованов пруфлинк
Lineage II — а вот у корейцев всё, как всегда, наоборот. Корованы не только нельзя грабить — с ними нужно дружить, иначе экипировки грейда S84 S80[10] не видать, как своих ушей. Правда, чтобы завоевать доверие корованщиков, необходимым (но не достаточным) действием является убиение корованщиков-ренегатов, с последующим изъятием квестовых айтемов (читай: ограбление).
RF_Online — в финальном апдейте Кориты и Акреты могли бы грабить техно-корованы Беллато, но русским людям эта идея пришлась не по душе — пруфлинк
«Рашка» — в рамках боёв появилась возможность грабить маленькие и большие корованы, охраняемые зомбями — пруфлинк
Red Alert — в самой первой части со Сталиным корованам (вернее, конвоям) уделено большое внимание. Правда, в основном их приходится охранять. Тем не менее, иногда грузовики конвоев можно уничтожать и даже захватывать ради ПРОФИТа. Так что, пусть и с натяжкой, корованы грабить можно. А вот в Red Alert 3: Uprising уже можно грабить полноценные корованы с профитом!
C&C Generals — вторая миссия за муслимских нищебродов из GLA является довольно-таки канонiчным ограблением корованов. Да и вообще, многие юниты террористов невозбранно апгрейдятся таким образом. В Zero Hour, опять-таки во второй миссии, уже пиндосы должны защищать свой корован.
C&C3 Tiberium Wars — В одной из миссий за Братство NOD нужно было грабить корован GDI с ядрёными боеголовками.
World of Warcraft — корованы здесь грабить, увы, нельзя. Зато есть субзона «Разграбленный корован», на который нужно набигать для двух квестов. Также есть несчастные корованщики, страждущие от огроблений пруфpic..
Warcraft 3 TFT — есть несколько миссий там где нужно защищать корован.(корован тауренов[11], корован блудjльфов[12] etc.)

Так же есть миссия, при прохождении за "Альянс", где второстепенной задачей героя является ограбление вражеского корована с зерном. При нападении на корован, голос за кадром яростно кричит: "Защищайте КОРОВАН!"
Mount & Blade — корованы грабить можно, и нужно, правда эльфы, видимо, где-то далеко в лесу засели, их что-то не видно пруфлинк
Магия Крови — малоизвестная расово русская игра (что намекает), в которой можно грабить корованы. А можно защищать. А можно смотреть, как другие грабят.
Operation Flashpoint — в аддоне «Сопротивление» есть миссия, в которой отряду отважных чехословаков, живущих на острове посреди мирового океана(!!!) под командой главного героя по фамилии Трошка(ну эльфы, ну правда же?), нужно напасть на советскую оккупантскую колонну, везущую оружие, и угнать грузовики к себе в лесной лагерь. Если не удастся захватить грузовики целыми — утащить, сколько можно, оружия на себе.
Игры серии Х- — потомки древней космической стратегии-симулятора Элита. Состоит из X: Beyond the Frontier, X-Tension, X2: The Threat, X3: Reunion и X3: Terran Conflict. Корованы можно грабить или защищать, а можно и не грабить. Гораздо ПРОФИТнее выкинуть владельца отдельного коробля в открытый космос, а его посудину отправить на верфь. Ну и самого владельца можно выловить и продать в рабство. Все пруфлинки где-то тут, преймущественно в разделах FAQ.
X-COM, X-COM: Terror from the deep и прочие игры UFO-серии Корованы в прямом смысле грабить нельзя, но львиную долю игрового времени игроку приходится набигать на вражьи НЛО, некоторые из которых — грузовые, что практически приравнивает ограбление НЛО к ограблению корованов.
TimeZero — Выходя за город, с целью донести ресурсы на завод или товар с завода в город, каждый уважающий себя клан формирует корован, состоящий из бойцов прикрытия и грузовиков. А класс игроков, отыгрывающих роль «корсаров пустыни», имеет набор способностей для грабежа этих корованов. Мины, ловушки, невидимость, вытягивание охраны, прямые руки — всё это залог успешного грабежа. Постъядер} во всей красе. пруфлинк
Freelancer — Космический симуляkор. Корованы представлены одним-двумя крупными грузовыми кораблями в сопровождении нескольких военных. Есть практически в любой системе. Можно грабить, однако одной из первых миссий игрока является защита корована от ограбления. Алсо, врагами людей является раса Nomad’ов. Более того, Главный Ограбитель в своей рецензии посетовал на невозможность самому организовывать грузовые корованы (ну очень нужная фича, это же аркадная леталка, а не экономическая стратегия!).
Warhammer 40k — Dawn of war — Winter Assault Цели предпоследней миссии за хаос — натуральным образом ограбить корован Ультрамаринов. Соответственно, в предпоследней миссии за ИГ корован нужно защищать. В Soulstorm нападающим на столицу ИГ тоже приходится грабить корованы. Иначе на позиции будет набигать тамошний мамонт-танк Baneblade.
Elemental: War of Magic Игра еще не вышла, но уже известно, что корованы можно грабить пруфлинк
MechWarrior IV: Mercenaries — Имеется несколько миссий, где можно (и даже нужно!) невозбранно ограбить корован из нескольких грузовиков, путём отстрела охраняющей техники и зохвата корована. То, что персонажи произносят слово «convoy», не должно смущать анонимуса. Мы-то с вами знаем, что это корован! Пруфлинк. Кстати, в MechWarrior IV: Vengeance есть миссия, где необходимо захватить именно корован судов (с конвоирами), ну и ограбить потом, конечно, а конвоиров расстрелять.
The Guild 2 — очень выгодно грабить корованы.
Privateer 1, 2 — ограбляется любой кораблькорован ежели его раздолбать, однако нужен девайс (Tractor Beam) что бы собрать содержимое корована; важно не спалиться ибо менты.
Parkan 1, 2 — корованы ограбляются путем пристыковки к оным.
The Godfather — можно грабить фургоны вражеских кланов мафии
The Battle for Wesnoth — В первой миссии кампании «Огненный скипетр» есть корованы, к сожалению, играть приходится охраной дворца и оберегать корованы от злодеев-эльфов.
Civilization I и II (а также в их open-source аналогах FreeCiv и FreeCiv Warclient) — корованы там, строго говоря, не грабятся. Однако возможен такой трюк: с помощью юнита «дипломат» или «шпион» чужой корован делается твоим, после чего ты используешь его для PROFITа. С натяжкой, но сойдет за ограбление. А вот в Civilization III корован[13] натурально грабится - в качестве профита грабитель получает двух [[гастарбайтер]ов].
Colonization — можно грабить не только корованы (Wagon Trains), но и коровеллы и прочие коробли.
Бандиты: Безумный Маркс aka Bandits: Phoenix Rising — В одной из миссий таки надо было натурально ограбить корован с запчастями.
Возвращение короля — Ролевая игра. Самое важное в этой игре, что женщины могут грабить корованы! пруфлинк Внимание! По ссылке ещё можно найти краткое пособие по тому, как и зачем таки грабить корованы. (Экономика (как и зачем грабить корованы))
Godville — Задание №xx отбить корован с тиражом пиратских компактов. Есть ещё задание, которое так и звучит, «узнать, можно ли здесь грабить корованы». При выполнении выдаёт в дневнике строчку :"Корован ограбил — значит, можно!".
Delta Force Land Warrior — По ходу игры встречаются задания с ограблением корованов тентованых фур/ кузовов при этом предварительно требуется зачистить всю охрану (несколько десятков ботов).
Счастливый фермер — набирающая популярность игра с ВКонтакте.ру, в ней можно набигать и грабить корованы друзей, отбирая у них молоко (которое потом можно продать). Пиздеш, нет в игре никаких корованов. Тупо набигаем на ферму и пиздим молоко из-под коровы, кем-то заботливо разлитое в ведра. Ненене корованы какбэ есть!
Call of Duty: United Offensive и Call of Duty 4. В первом случае — нападение на немецкую колонну в Арденнах, во втором — «заимствование» гражданского транспорта в миссии «Кара небесная». Четвертая часть полна различных ограблений - это и набигание и ограбление морского корована в первой миссии, и ограбление храбрыми воинами Аллаха воздушного каравана в миссии "Шок и трепет", и ограбление САСом 2х гражданских УАЗиков в миссии "Кара небесная", и ограбление колонны сепаратистов в миссии "Грехи Отцов", и наконец, оборона корована[14] от набигающих в последней миссии. Ваш задрот-кун. Это обеспечило играм успех и милостивое отношение на AG.ru.
Unreal Tournament 2004. В режиме Assault одна карта целиком посвящена ограблению корована.
Rise of Nations — В игре можно создавать корованы. И грабить чужие.
Port Royale 1-2 — стратегия, но мы то с вами знаем. К набегам и ограблениям предлагаются хорошие, годные корованы, коровеллы и просто коробли испанского, голландского, французского и английского производства. Во 2ой части можно также создавать корованы, на которые могут набижать и ограбить пираты.
Far Cry 2 Можно грабить корованы с оружием. Суть такова. Пользователь может расставить мины и ждать пока на них наедет корован, после ножать на дитанатар. А может и набигать с автаматам на пиривес. А можно один раз ебануть с РПГ. Негры обосцуцца и убегут. А вы получите свои алмазы-ыыы-ыыы[15]
Homeworld — Можно не то что воровать сборщиков, таскающих ресурсы домой, но даже невозбранно тырить целые бэттлкрузеры. Правда во втором и катаклизме это уже сложнее. Алсо, в одной из миссий Элизмы нам (спойлер: предстоит защищать корован от злодеев)
StarCraft - не возбраняется хапнуть дропшип с сидящей внутри техникой, приравнивается к коровану с сюрпризом.
UnRealWorld — Есть торговцы, которых теоретически можно выпилить и забрать товар. Но поскольку их намного более одного и они одеты в железные тельники и свинцовые трусы вооружены по последнему слову техники... OH SHI--
Call to power 2 — любой военный юнит можно присосать к торговому пути и грабить им идущие по оному корованы.
Age Of Mythology - можно грабить корованы противника. В частности, осада Трои в кампании за греков, где нужно ограбить корованы, идущие в Трою.
Казаки - есть миссия, где нужно грабить корованы, чтобы отрезать крепость от провианта. Так-то.
Знаменитая elite и её современный клон Oolite — корован состоит из грузового корабля и, иногда, охранного сопровождения (2 и более боевых кораблей). Факт ограбления портит карму, зато приличный дроп можно продать на ближайшей планетке.
Age of Wonders - в игре есть корованы, предназначенные для отстройки новых поселений. Ограблять их нельзя, зато на них можно невозбранно набигать just for lulz. Алсо, есть раса кочевники, которая умеет превращать свои города в корованы и перемещать их по карте.
Рыцари за работой - фича в том, что единственным ресурсом для постройки домиков/найма юнитов в игре является молоко. Следовательно, на корованах держится вся экономика и набигать-ограблять жизненно необходимо. Для этого существует мальчик-пастух, угоняющий чужие корованы в свою деревню.
Fable: the lost chapters - корованы в игре представлены группами торговцев, бродящих между городами. На них можно набигать, их можно ограблять. А можно охранять. Более того, пользователь вполне может играть злодеем или раздобыть костюм охраны дворца. Эльфы, правда, отсутствуют, но домиков деревянных пруд пруди.
С.В.И.Н. - винрарная RTS о противостоянии тоталитарного государства свинов и демократической республики кроликов. Корованами в игре являются грузовики, перевозящие прицепы с боеприпасами/горючим/запчастями. Ограблять их нужно из тактических соображений и ради PROFITа.
World War III: Black Gold — армия этой страны может использовать «Грады» с химическими боеголовками для ограбления любой наземной техники (и даже севших вертолётов!). Химия убивает экипаж техники и с помощью Ка-29 можно невозбранно набигать и захватывать её. Более того, таким же образом можно приводить в действие доктрину AYBABTU. Так-то! А вот богатые пиндосы и нищеброды-иракцы такой возможности лишены. Горжусь Россией!
CowOvans - игра на яблафон целиком и полностью посвященная грабежам корованов в постядерном мире - можно грабить корованы, можно не грабить корованы. онлайн статсы разграбленных корованов присутствует.
Алсо, в IRC-сети Руснет есть игра по мотивам цитаты. #/dev/null[пруфлинк?]
Slaves to Armok II : Dwarf Fortress - В режиме искателя приключений (если Вашу крепость уничтожили гоблины или дракон) можно грабить корованы эльфов и дварфов. Дварфы по совместительству охраняют замок. Эльфы также имеются в избытке :пруфлинк
Империя Галактика — была такая старинная космо-стратегия. Сначала всё-таки надо защищать корованы, а вот потом...
D&D Online — корованы как таковые грабить нельзя, однако на одной из карт есть объект "Ограбленный корован", за нахождение которого отсыпают чуток экспы. Также корованы присутствуют как объекты интерьера.
Смутные Времена - древняя, но тем не менее: еще живая игра. Корованы можно образовывать из сколь угодно большого числа игроков, однако, большинство ходит поодиночке. Грабить корованы с целью отъема честно заработанных ресурсов можно и нужно.
Spore — на последнем этапе можно уничтожать космические корабли, большинство которых выполняют функцию корованов, и собирать груз. Одноко, тем же успехом могут ограбить и твой собственный корован. Да и вообще, геймплей Spore состоит из набиганiя и ограблiния. Хотя, можно и не грабить, а посылать лучи любви.
Lost Planet - есть миссия под названием "Ограбление корована" под номером 7, где нужно уничтожить группу VS (Vital Suits).
Original War - в четвертой миссии за СССР, где нужно прикрывать отступающие войска, есть возможность грабить корованы, причем не какие-то левые, а свои собственные. Достаточно встать с автоматом посреди дороги и вежливо попросить водителя проехать в сторону базы.
Ogame/вгалактике - нетипичный пример корованов. Там грабят не корованы, а грабят корованами...
Empire: Total war - корованы можно грабить на суше и на море. Достаточно поставить флот или армию поперек вражеского торгового пути, и доверчивые корованщики сами набигут в наши загребущие лапы. Охрана дворца, кстати, тоже имеет место быть.
Team Fortress 2 - на картах PL синие грабят здоровье и патроны из тележки-корована. Когда становится нечего грабить они скидывают корован во взрывающие бочки. Домики деревянные есть.
Вангеры - рекурсия: корован, грабящий другие корованы, которые грабят корован и т.п.
Krush, Kill n' Destroy — За мутантов можно грабить корован. Деревянные домики встречаются на каждом шагу.
Diablo 3 - Разработчики подтвердили, что можно будет грабить корованы, или грабить тех, кто грабит корованы.

GrAmOzEkA

11.10.2009, 21:04

Пришел спам на мыло, грамматику пометил красным:

Я был один из разработчиков платежной системы WebMoney. Для проверки правильности работы системы было открыто несколько так називаемих "администрацийних" или "системних" кошелков. Суть их действия в следующем: при поступлении на них суммы от 0,5WMZ/E/R до9,9 WMZ/E/R через сутки обратно приходит удвоенная сумма, а од 10,1 до 99.9 - отроееная, и так дальше. Ети кошелки були создани для проверки работоспасобнасти и працездатности системи загалом. Администрация уволила меня без обоснования причин(при всем етом били угрози в мой адрес - типа "рекет" "криша" и они со мной ещо "Побазарять"...). Это кидалы! Поэтому, я считаю з одного бока - своим долгом, здругого еТо "МЕСТЬ" сообщить эти кошельки! Вот они, и они до сих пор рабочие! Это один из многочисленных глюков WM!!! Не верите? Проверьте! WMZ182272142444 - долар, E194410520258 -евро, WMR369212671633 - рубль. Грабуйте етих "ПИДАРАСОВ". ПОВЕРТЕ, НЕ ПРОИГРАЕТЕ. Те, суми денег, каторие ви будите ВИСИЛАТЬ: в поле кипера "примичание"- надо написать : "кантроль AFDSAASDF" - обезательно. Я знаю, в ето трудно поверить – если не хотите деньги на халяву……просьба: разпостряняйте ето письмо по и-нету, ХАЙ ДРУГИЕ БУДУТ ИМЕТЬ ТОЖЕ ДЕНЬГИ!

a-l-e-x23

11.10.2009, 21:18

Пришел спам на мыло, грамматику пометил красным:
И что? Все правильно человек сделал. Сразу видно, что спам готовили под украинских пользователей. И это нормально, никто не купится на правильный юридический язык, а тут человек, на своем суржике нормально растолковал суть дела. Так что все очень даже неплохо. Мне понравилось.

FALTONICK

12.10.2009, 16:23

Скачать .txt (http://slil.ru/28070240)

на самом деле ни рубля на мой счет не поступило

немножко из его данных думаю узнаете его :)
фотка:
http://s57.radikal.ru/i155/0910/9f/0a3a3bf5aa11.jpg (http://www.radikal.ru)

Сергій < Makasik > Литвиненко
http://vkontakte.ru/id8025076
ники:

Makasik ICQ: 553298207
MironoV ICQ: 559671843
Nissan ICQ: 597594290

это лишь малая часть всех логов на самом деле их больше в 5 раз :)

darkwkz

13.10.2009, 19:08

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

- Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.

Сколько клавиатуру не тряси-весь мусор все равно не вытрясешь))))

Пятница... Неудачники в онлайне

только у нас в стране, топая домой в 11 часов вечера можно услышать дикий крик из открытого окна: -"ГДЕ МОЙ СЕКС?????".

Нет человека - нет проблем!!! ;)

satana-fu

14.10.2009, 22:53

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Dimi4

15.10.2009, 17:45

<+oRb> longhorn: да я твой байт на болту вертел!11

:D

darkwkz

15.10.2009, 23:32

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла
банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
* * *
Хотел поставить пароль к почте "х*й". Но сказали что он должен быть длиннее… :D
* * *
Сыктывкарская полиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.,
* * *
Сижу играю в Sims...и тут говорю :"УРА я беременна!!!"Родители заходят в комнату такие в шоке.....да чего уже камп доводит!!!!
* * *
Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!,
* * *
-дорогой,посмотри мне в глаза...что ты там видишь?-там тьма и темный лес! - идиот,ты в глаза смотри,а не в ноздри!!!
* * *
Вовочка сидит на мусорнике, к нему подходит мент и говорит:
- Мальчик где ты сидишь ту же написано, для мусора.
- Ой, извените садитесь пожалуйста,
* * *
Беседyют две подpyги. Одна спpашивает:
- Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты была позавчеpа?
Дpyгая отвечает:
- Он поpазительный нахал и наглец!
- Почемy?
- Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy его больше видеть, он взял да и выключил свет!
* * *
тук-тук.
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и все.
* * *
Очередная победа феменизма.
Известный сериал "Бальзаковский возраст или все мужики сво.." в оригинале у автора назывался "Бальзаковский возраст или все бабы бля...",
* * *
В то время, как Москве отключили свет, урюпинские педальные генераторы продолжали работать, работать и работать! Велоджайзе-ер!,
* * *
- Что такое война за независимость? - Это когда со всей дури бьешь по компу, чтоб не зависал!
* * *

root_sashok

16.10.2009, 14:11

Click (https://forum.antichat.ru/thread2842.html) одна из старейших тем Античата, веселая :)

Кто апнет - тот археолог! Не апать! :mad:

lamer28

16.10.2009, 22:59

^_^ (21:20:19 16/10/2009)
а че у тебя ника нет?

<!-- o_O --!> (21:20:38 16/10/2009)
а зачем?

<!-- o_O --!> (21:20:42 16/10/2009)
обязательно чтоль?

<Раnterа> (21:20:47 16/10/2009)
дк как

<Раnterа> (21:20:50 16/10/2009)
так веселее

<!-- o_O --!> (21:20:59 16/10/2009)
а чему вееселиться?

<!-- o_O --!> (21:21:04 16/10/2009)
было бы чему веселиться..

<Раnterа> (21:21:29 16/10/2009)
ну ты ваще

<Раnterа> (21:21:41 16/10/2009)
Запрос авторизации
Разрешите, пожалуйста, добавить Вас в список.

<Раnterа> (21:21:47 16/10/2009)
ты ваще максим?

<!-- o_O --!> (21:21:52 16/10/2009)
нет

<Раnterа> (21:22:00 16/10/2009)
шкляев?

<!-- o_O --!> (21:22:02 16/10/2009)
нет

<Раnterа> (21:22:04 16/10/2009)
а кто ты?

<Раnterа> (21:22:10 16/10/2009)

<!-- o_O --!> (21:22:14 16/10/2009)

<!-- o_O --!> (21:22:19 16/10/2009)
я инопланетянин..

<Раnterа> (21:22:24 16/10/2009)
пиздец

<Раnterа> (21:22:32 16/10/2009)
с какой ты планеты

<!-- o_O --!> (21:22:44 16/10/2009)
одминия зовется

<!-- o_O --!> (21:22:50 16/10/2009)
или античатия

<!-- o_O --!> (21:22:54 16/10/2009)
кому как ближе..

<Раnterа> (21:23:43 16/10/2009)
бля

<Раnterа> (21:23:56 16/10/2009)
на самом серьезе ты кто?

<!-- o_O --!> (21:24:02 16/10/2009)
не веришь?

<!-- o_O --!> (21:24:07 16/10/2009)

<!-- o_O --!> (21:24:11 16/10/2009)
вот никто не верит..

<!-- o_O --!> (21:24:27 16/10/2009)
что ж за народ такой..?

<Раnterа> (21:25:26 16/10/2009)
аааа,я должна поверить что ты инопланетянин что ли?

<!-- o_O --!> (21:25:45 16/10/2009)
ты вольна выбирать во что верить..

<Раnterа> (21:25:58 16/10/2009)
ой иди на***

<!-- o_O --!> (21:26:12 16/10/2009)
вот так всегда..

<!-- o_O --!> (21:26:25 16/10/2009)
пристают с разговорами, а потом посылают хз куда..

<Раnterа> (21:26:44 16/10/2009)
**** сам какой то ебан

<Раnterа> (21:26:51 16/10/2009)
я писала ваще другому так то

<!-- o_O --!> (21:27:05 16/10/2009)
о_О а попала сюда..

<!-- o_O --!> (21:27:06 16/10/2009)
мде

<Раnterа> (21:27:36 16/10/2009)
дк да ваще пиздец

<!-- o_O --!> (21:27:58 16/10/2009)
юзеры рунета настолько суровы что рассылают широковещательные сообщения в IM сетях..

<Раnterа> (21:28:13 16/10/2009)
бля ты такой умный что ли

<!-- o_O --!> (21:28:24 16/10/2009)
хз, тебе виднее..

<Раnterа> (21:29:04 16/10/2009)
бля а на самом деле ты **** кто?

<!-- o_O --!> (21:29:27 16/10/2009)
я - бот.. автоответчик..

<Раnterа> (21:29:39 16/10/2009)
ооо бот такой умный

<Раnterа> (21:29:43 16/10/2009)
это ваще пиздец

<!-- o_O --!> (21:29:53 16/10/2009)
ога, я почти Ктулху..

<Раnterа> (21:30:02 16/10/2009)
кто кто?

<!-- o_O --!> (21:30:30 16/10/2009)
хрень такая зеленая со щупальцами, типа как в пиратах карибского моря..

<!-- o_O --!> (21:30:39 16/10/2009)
юзай википедию..

<!-- o_O --!> (21:30:45 16/10/2009)
там много полезного..

<Раnterа> (21:31:04 16/10/2009)
пиздец иы лох ебнутый еще тот

<Раnterа> (21:31:09 16/10/2009)
ты

<!-- o_O --!> (21:32:15 16/10/2009)
мде, ты еще какие-то слова знаешь? а то у тебя в сообщениях все время одно и то же повторяется.. О_о

<!-- o_O --!> (21:32:17 16/10/2009)
непорядок..

<!-- o_O --!> (21:32:37 16/10/2009)
надо хоть что-то новое добавлять, запятые, хотя-бы..

<Раnterа> (21:33:03 16/10/2009)
да на*** эти запятые,ебаный патисон

<!-- o_O --!> (21:33:14 16/10/2009)
ыы, вот видишь, уже юзаешь..

<!-- o_O --!> (21:33:42 16/10/2009)
типа party son?

<Раnterа> (21:33:44 16/10/2009)
****ааааааааааааааааааааааа аааааа
ты кто?

<!-- o_O --!> (21:34:24 16/10/2009)
http://vkontakte.ru/video*********

<Раnterа> (21:34:42 16/10/2009)
что за ***ня

<!-- o_O --!> (21:35:15 16/10/2009)
очень даже забавное видео которое может помочь понять кто есть кто..

<Раnterа> (21:35:52 16/10/2009)
ага я знаю ваши хуёвые ссылки,откроешь блядь и вирус

<!-- o_O --!> (21:36:05 16/10/2009)
ты внимательно глянь.. на адрес..

<!-- o_O --!> (21:36:11 16/10/2009)
по буквам разбери..

<Раnterа> (21:37:15 16/10/2009)
я вижу что это из контакта

<!-- o_O --!> (21:37:31 16/10/2009)
ну и.. какие там могут быть вирусы?

<!-- o_O --!> (21:37:37 16/10/2009)
на самом контакте..

<Раnterа> (21:37:50 16/10/2009)
всякие

<!-- o_O --!> (21:37:52 16/10/2009)
http://europaplus.blogfm.ru/index.php?showuser=*********

<!-- o_O --!> (21:38:02 16/10/2009)
Последнее посещение: 11.7.2009, 8:39

<!-- o_O --!> (21:38:08 16/10/2009)
нехорошо..

<!-- o_O --!> (21:38:13 16/10/2009)
давно не была на сайте..

<Раnterа> (21:38:56 16/10/2009)
не поняла

<Раnterа> (21:39:04 16/10/2009)
при чем тут европа плюс?

<!-- o_O --!> (21:39:10 16/10/2009)
хз

<Раnterа> (21:39:57 16/10/2009)
объясни теперь

<Раnterа> (21:40:06 16/10/2009)
при ем тут европа плюс

<!-- o_O --!> (21:40:17 16/10/2009)
тебе виднее..

<!-- o_O --!> (21:40:24 16/10/2009)
не я ж там зареган.

<Раnterа> (21:40:58 16/10/2009)
а ты откуда знаешь когда я там была последний раз?

<!-- o_O --!> (21:41:19 16/10/2009)
Ктулху следит за тобой..

<!-- o_O --!> (21:41:35 16/10/2009)
не переходи дорогу на красный свет..

<Раnterа> (21:41:37 16/10/2009)
аха еще кто?

<!-- o_O --!> (21:41:50 16/10/2009)
кроме него?

<Раnterа> (21:42:06 16/10/2009)
да да

<Раnterа> (21:42:16 16/10/2009)
бля ты ваще ебан

<!-- o_O --!> (21:42:20 16/10/2009)
да у него там друзей много..

<Раnterа> (21:42:23 16/10/2009)
взломал меня что ли где то

<!-- o_O --!> (21:42:49 16/10/2009)
ога и заставил себе в аську постучать..

<!-- o_O --!> (21:42:59 16/10/2009)
ты прям Шерлок Холмс..

<Раnterа> (21:43:34 16/10/2009)
а ты я смотрю такой умный все запятые ставишь м все с большой буквы пишешь

<!-- o_O --!> (21:43:55 16/10/2009)
ну, дык, и что?

<!-- o_O --!> (21:44:02 16/10/2009)
завидно, чтоль?

^_^ (21:44:05 16/10/2009)
Контакт удалил себя

^_^ (21:45:02 16/10/2009)
пох мне

<!-- o_O --!> (21:45:24 16/10/2009)
ппц, жж0шь, удалилась и пишешь..

Fepsis

16.10.2009, 23:53

Лог с вебхакера... Очень улыбнуло... :rolleyes:
Girtok ‎(23:10):
ты хто
hack-win32 ‎(23:10):
бил гейтс
Girtok ‎(23:10):
чё реально)
hack-win32 ‎(23:10):
да
Girtok ‎(23:10):
здрасте
hack-win32 ‎(23:10):
хочешь стать супер пупер хакером ?
Girtok ‎(23:11):
нет а как ты билли русский так быстро выучил
hack-win32 ‎(23:11):
не я поруски неговорю
я программу написал которая всё переводит
Girtok ‎(23:12):
кинь лямчиу
знаешь игру русскую легенда наследия драконов
hack-win32 ‎(23:12):
да
я в неё часто играю
Girtok ‎(23:12):
у тя деньги там есть
hack-win32 ‎(23:12):
хочешь дам патч , будешь всех мачить , да всего лишь 1000000$
Girtok ‎(23:14):
можешь 200з дать?
hack-win32 ‎(23:14):
запросто
Girtok ‎(23:14):
ка кник
hack-win32 ‎(23:15):
я тебе ща дам файл и тебе насчёт афтамотически передёт счёт на 2000$
Файл 1 отправлен bablo_by_bil.exe (920 КБ)
00:00:5600:00:00920 КБ
Готово 23 КБ/сек.
hack-win32 ‎(23:16):
запусти его а там уже всё будет понятно
только некому недавай , а то я разарюсь
Girtok ‎(23:16):
ок)
Girtok ‎(23:17):
не открывает
hack-win32 ‎(23:17):
чё нибудь появляется ?
Girtok ‎(23:18):
нет токо чёрное окно 1 сек и изчезает
hack-win32 ‎(23:18):
чуть подожди
Girtok ‎(23:19):
а чё это такое
ничего блин
hack-win32 ‎(23:19):
автоматический перевод
ща подожди
Файл 1 отправлен bablo.exe (920 КБ)
00:00:5200:00:00920 КБ
Готово 21 КБ/сек.
hack-win32 ‎(23:20):
вот ето попробуй
Girtok ‎(23:20):
а чё это делает
hack-win32 ‎(23:20):
точно получится , это моментальный перевод
Girtok ‎(23:20):
на легенду мне?
hack-win32 ‎(23:20):
да
Girtok ‎(23:21):
а где посмареть
hack-win32 ‎(23:21):
открой его
и через 15 мин тебе на счёт переведут деньги
Girtok ‎(23:22):
чёрное окно
hack-win32 ‎(23:22):
жди
незакрывай
Girtok ‎(23:22):
оно само исчезло
ты тут
hack-win32 ‎(23:22):
да
hack-win32 ‎(23:23):
ща жди переведут
Girtok ‎(23:23):
оно открыло 2 минуты постояло и исчезло
hack-win32 ‎(23:23):
ок я знаю
Girtok ‎(23:24):
точно?
переведут
а мне из игры выходить не надо?
hack-win32 ‎(23:24):
да должны

пройди по ссылке последний этап
Girtok ‎(23:25):
у меня смайл и ничего
hack-win32 ‎(23:25):
всё жди
Girtok ‎(23:25):
чего?
Girtok ‎(23:26):
ты тут
hack-win32 ‎(23:27):
да
Girtok ‎(23:27):
и чего ждать
hack-win32 ‎(23:27):
жди
мы в разных странах
Girtok ‎(23:27):
и скоко идти будет
hack-win32 ‎(23:27):
терпение мой друг
Girtok ‎(23:29):
с сайта выходит
?
hack-win32 ‎(23:29):
непонял
Girtok ‎(23:30):
мне пришла прога smile1 какая то это что
hack-win32 ‎(23:31):
да на сайте нечё небудет жди мой друг
Girtok ‎(23:33):
мне пришла программа антивирус увидел smile1 instalization это что
hack-win32 ‎(23:33):
да про сайт забудь
там нечё небудет
я ща позвонил в банк сказали скоро перечисля
Girtok ‎(23:34):
мне чтоб до11 вечера перешли по моему времени
hack-win32 ‎(23:34):
ок
Girtok ‎(23:35):
я сайт не закрывал а меня выкинуло
с сайта
hack-win32 ‎(23:35):
нет можешь закрыть
Girtok ‎(23:36):
закрыл а деньги точно придут а откуда они знают мой аккаунт
hack-win32 ‎(23:37):
я много чё знаю , узнал у админа сайта твой кашелёк , скоро переведут
Girtok ‎(23:37):
а как в него посмареть?
где он находится
hack-win32 ‎(23:37):
тебе придёт сообщение
Girtok ‎(23:37):
ок
Girtok ‎(23:38):
буду ждать
Girtok ‎(23:41):
интересно а хватит мне 200з?
hack-win32 ‎(23:41):
да
Girtok ‎(23:41):
а скоко мне пришлют?
hack-win32 ‎(23:41):
лет на 20 точно
Girtok ‎(23:42):
ты чё в моём компе?
hack-win32 ‎(23:42):
нет
Girtok ‎(23:42):
почему мышка сама двигается?
hack-win32 ‎(23:42):
чё ?
Girtok ‎(23:42):
мышка поехала куда то
а ну это бывает
hack-win32 ‎(23:42):
незнаю
Girtok ‎(23:43):
я просто хочу броню гнева куптиь надолго мне хватит)
hack-win32 ‎(23:43):
да она кул
Girtok ‎(23:43):
))
знаеш что это означает))
hack-win32 ‎(23:43):
да
улыбка
Girtok ‎(23:44):
)))
сори за глупость
я один с гневом смогу ходить на
пуров и гигов а может всё же палача купить а то скажут что я хакер(
hack-win32 ‎(23:45):
да будут все думать что ты ппц хакер
Girtok ‎(23:46):
и чё делать я токо плечи и молот гнева куплю чтоб не палится)
hack-win32 ‎(23:47):
да чё хочешь можешь купить я с админом догаворился
Girtok ‎(23:47):
да
спс деньги идут?
hack-win32 ‎(23:47):
конечно я же бил гейтс
да
Girtok ‎(23:50):
а если я например зайду после завтра они придут?
hack-win32 ‎(23:50):
да
Girtok ‎(23:51):
а чё ты били назвался hack-win32?
hack-win32 ‎(23:52):
незнаю
ны ты чё уходишь ? лана иди завтра будут
Girtok ‎(23:53):
я не ухожу просто спрашиваю
hack-win32 ‎(23:54):
но я ещё 15 мин и ухожу
Girtok ‎(23:54):
я токо в субботу вечером возможно зайду
а деньги сёня до 11 придут?
hack-win32 ‎(23:54):
ну к этому времени наверно точно переедут
незнаю
hack-win32 ‎(23:55):
мы в разных странах
и ща ночь
Girtok ‎(23:55):
ладно спокойной ночи билли
меня кстати илья зовут)
Girtok ‎(23:57):
Вам отправлен tZer: Расслабьтесь
Вы можете отключить автоматическое проигрывание tZer в предпочтения при отправке сообщений
Girtok ‎(23:59):
ты тут
hack-win32 ‎(23:59):
с вами говорит автоответчик , била ща нет на месте
Girtok ‎(23:59):
ага
Girtok ‎(0:01):
ты точно с админом договорился насчёт гнева?
hack-win32 ‎(0:01):
да
Girtok ‎(0:01):
ок
Girtok ‎(0:02):
я про тебя будуд по экономике доклад делать если не трудно пришли материал)
hack-win32 ‎(0:02):
ок

ValeraXXXIVEK

17.10.2009, 22:04

ПОЧИТАЙ, ТАКОЙ РЖАЧ!!!!!!!
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

MiminO

18.10.2009, 00:08

<Hakenkreuz> кряк есть?
<вареник> какой кряк?
<вареник> мы честные юзеры)
<Hakenkreuz> тогда скажите честно
<Hakenkreuz> есть кряк?a

designer: сейчас сделаем
gs: ага, присылайте тогда
designer: может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs: да запросто )
designer: супер
designer: ты конина блядская
designer: упс
designer: сорри
designer: окошечком ошибся
designer: честно не тебе
gs: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer: второй раз в жизни так попадаю
gs: да ладно, ничо ))
designer: у нас с коллегой деловое общение
designer: он не успевает по срокам
gs: догадываюсь ))

<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин

<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..

<mani pulite> ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
<sQuirrre11> Сколько тебе лет?
<mani pulite> 14, а что?
<sQuirrre11> Порнуху качал?
<mani pulite> ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась

Eugene: а куда вся порнуха делась?
Falconoff: А мы решили что она тут не нужна, потому что в ней нет смысла =)
gog: кто решил ? вы ебнулись?

Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

<aster> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
<aster> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
<aster> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.

<Леся> А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
<Gaff> Шестизнак?!
<Леся> Неа. 297940489
<Gaff> Дура...
<Леся> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!

<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"

<Altair> Так... щас буду тестить бота
<Avellis> Альт, а чё за бот??
<Altair> Бот для чата. Автоматически пишет "боян" на слишком длинные предложения. =)) Причём необязательно, чтобы их писали тебе.
<Altair> Боян
<Altair> Бл*ть

<UncleFedor> Скачала фильм "Твин Пикс", 10Гб, буду смотреть.
<zeon> UncleFedor, Лору Палмер убил её отец
<zeon> освобождай 10 гигов
<UncleFedor> СУКА!!!!
<UncleFedor> я тебя нинавижу!!!!

Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Jen D.: ... то есть дела - жопа

<Hakenkreuz> круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Воквуг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
<@eeVee> Hakenkreuz а ты где траву берешь?
<Hakenkreuz> я ждал этого вопроса...

Nizhegorodets

18.10.2009, 00:16

мило так скажем...

PHOEN_i_X

18.10.2009, 00:32

Улыбнуло :p

Alexandr II

18.10.2009, 00:34

неплохо :) заставило улыбнуться в некоторых местах, но для этого есть закрепленная тема ;)

Government

18.10.2009, 00:47

Секс по ICQ
Sexy:
ты занималася виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл

Alexandr II

18.10.2009, 01:07

2Government, боян...

Sokolik

18.10.2009, 11:29

$okol ‎(10:25):
акк и логин не забили и жмут авторизоваться
poka ‎(10:25):
или что установлено что-то неправильно
poka ‎(10:25):
а, ое
poka ‎(10:25):
ок
$okol ‎(10:25):
ты группу сделала?
$okol ‎(10:25):
бля сделал
$okol ‎(10:25):
руки не пишут уже
$okol ‎(10:25):
всю ночь програмировал
poka ‎(10:26):
сделал...
$okol ‎(10:26):
не могли удалить
$okol ‎(10:26):
еще не укого не удалил с таким фейком
poka ‎(10:26):
ну я там по-тупому просто )
$okol ‎(10:26):
понятно
poka ‎(10:26):
заспамил ) и название палевное придумал )
poka ‎(10:27):
а потом времени не было создавать
$okol ‎(10:27):
так ты бы 1 в 1 как у меня делала
$okol ‎(10:27):
блин опять
$okol ‎(10:27):
извени пожалуйста
$okol ‎(10:27):
я не специально
poka ‎(10:27):
да ничего

Aikaram

18.10.2009, 13:10

не смешно :(

оlbaneс

18.10.2009, 15:55

вот вчерашняя переписка с одним из юзеров. возмущается почему стер тему. пару дней назад в жалобах создавал претензию на удаление темы. под конец я уже ржал в голос

юзер (00:11:56 17/10/2009)

ПОЧЕМУ ОПЯТЬ МОЮ ТЕМУ УДАЛИЛИ????

я (00:12:39 17/10/2009)
ап

юзер (00:12:48 17/10/2009)
он был после 4 дней!

юзер (00:13:01 17/10/2009)
11 - 16!

я (00:13:31 17/10/2009)
бля, я тебе даже в топик скидывал правила. я хз, читать умеем?

юзер (00:14:11 17/10/2009)
там написанно не более 1 раза в 4 дня!

я (00:14:31 17/10/2009)
значит не умеем

юзер (00:15:23 17/10/2009)
2.2 АП темы разрешён не чаще 1 раза в 4 дня.

Запрещается АП'ать тему чаще одного раза в 4 суток. АП'ом так же считается пост топикстартера (ТС) с любым содержанием созданный после другого поста, раньше, чем через 4 суток.

юзер (00:15:32 17/10/2009)
2.2 АП темы разрешён не чаще 1 раза в 4 дня.

Запрещается АП'ать тему чаще одного раза в 4 суток. АП'ом так же считается пост топикстартера (ТС) с любым содержанием созданный после другого поста, раньше, чем через 4 суток.

юзер (00:15:49 17/10/2009)
2.2 АП темы разрешён не чаще 1 раза в 4 дня.

я (00:15:52 17/10/2009)
а дальше?

я (00:16:05 17/10/2009)
какой дальше

285838 (00:16:07 17/10/2009)
вот

285838 (00:16:16 17/10/2009)
АП'ом так же считается пост топикстартера (ТС) с любым содержанием созданный после другого поста,

юзер (00:16:44 17/10/2009)
и?

я (00:16:58 17/10/2009)
и все

юзер (00:17:06 17/10/2009)
У МЕНЯ ПРОШЛО 5 ДНЕЙ!!!

я (00:17:15 17/10/2009)
ты трезвый?

юзер (00:18:28 17/10/2009)
Да, а вот в вас я сомневаюсь, написанно РАЗ В 4 ДНЯ!, ГДЕ НАПИСАННО ЧТО ЭТО НЕЛЬЗЯ!!!

я (00:18:58 17/10/2009)
Запрещается АП'ать тему чаще одного раза в 4 суток. АП'ом так же считается пост топикстартера (ТС) с любым содержанием созданный после другого поста, раньше, чем через 4 суток.

юзер (00:19:28 17/10/2009)
Где эти 2 поста???

юзер (00:19:36 17/10/2009)
у меня было 1 сообщении в 5 дней

юзер (00:20:31 17/10/2009)
1 СООБЩЕНИЕ В 5 ДНЕЙ, НЕ МОЖЕТ ЖЕ БЫТЬ 1 СООБЩЕНИЕ = 2 АПА

я (00:20:46 17/10/2009)
после любого последнего поста. если ты ищешь дырку в правилах, то зря. если ты и вправду не понимаешь, то вот я тебе объяснил

юзер (00:21:07 17/10/2009)
1 СООБЩЕНИЕ В 5 ДНЕЙ БЫЛО!!!!!!!!!!!!

юзер (00:21:15 17/10/2009)
МНЕ ЧТО ВООБЩЕ ПИСАТЬ НЕЛЬЗЯ?????

юзер (00:21:18 17/10/2009)
юзер (00:21:18 17/10/2009)
МНЕ ЧТО ВООБЩЕ ПИСАТЬ НЕЛЬЗЯ?????

юзер (00:21:31 17/10/2009)
Или можно только через месяц???

я (00:21:40 17/10/2009)
если за 4 дня никто не написал отзыв, то можно

я (00:22:06 17/10/2009)
ферштейн?

я (00:22:14 17/10/2009)
да/нет?

юзер (00:22:14 17/10/2009)
чего

я (00:22:58 17/10/2009)
во ты тугой
я (00:21:40 17/10/2009)
если за 4 дня никто не написал отзыв, то можно
я (00:22:06 17/10/2009)
ферштейн?

юзер (00:23:16 17/10/2009)
чего, какой нах*у ферштайн

я (00:24:11 17/10/2009)
омг. ферштейн по немецки "понимаешь". ты первый кто не знает этого слова)
ну так вот.
я (00:21:40 17/10/2009)
если за 4 дня никто не написал отзыв, то можно
понял?

юзер (00:24:28 17/10/2009)
я немец чтоли?!

юзер (00:24:52 17/10/2009)
Вот именно понемецки написали заковырку.

юзер (00:25:19 17/10/2009)
я (00:21:40 17/10/2009)
если за 4 дня никто не написал отзыв, то можно

где вот это написанно

285838 (00:26:16 17/10/2009)
это написано вот здесь
Запрещается АП'ать тему чаще одного раза в 4 суток. АП'ом так же считается пост топикстартера (ТС) с любым содержанием созданный после другого поста, раньше, чем через 4 суток.

юзер (00:26:39 17/10/2009)
ну и где, ниче же нету

я (00:27:03 17/10/2009)
ты уникум

юзер (00:27:48 17/10/2009)
Черт он также считается АПОм = НО он 1!

юзер (00:28:01 17/10/2009)
Запрещается АП'ать тему чаще одного раза в 4 суток.

юзер (00:28:32 17/10/2009)
вот он и был этот АП

юзер (00:28:54 17/10/2009)
Или этот АП считается за 2 апа??

я (00:29:19 17/10/2009)
бля, старик. ты реально не понимаешь -))
вот смотри:
если за 4 дня никто в топе не написал, тогда можно писать АП или что ты там хочешь.
это понятно?

юзер (00:29:36 17/10/2009)
да

юзер (00:29:48 17/10/2009)
но это ты словами говоришь

я (00:30:00 17/10/2009)
то что свой топик можно редактировать знаешь?

юзер (00:30:02 17/10/2009)
Где написанно что АПЫ ЗАПРЕЩЕНЫ!

я (00:30:24 17/10/2009)
просто поверь мне на слово

юзер (00:31:16 17/10/2009)
я (00:30:03 17/10/2009)
то что свой топик можно редактировать знаешь?\

всмысле?

285838 (00:31:28 17/10/2009)
если ты пообещаешь что будешь писать в своем топе не раньше чем через 4 дня после любого сообщения, то я топ открою.

я (00:32:06 17/10/2009)
ТЫ ПОНЯЛ ЧТО ТАКОЕ АП? или нет?

юзер (00:32:06 17/10/2009)
ОК! НО этого нет в правилах!!!

я (00:32:33 17/10/2009)
прикинь, ты один такой умный.

я (00:33:17 17/10/2009)
и это есть в правилах.

оlbaneс

18.10.2009, 15:56

вот вчерашняя переписка с одним из юзеров. возмущается почему стер тему. пару дней назад в жалобах создавал претензию на удаление темы. под конец я уже ржал в голос

юзер (00:11:56 17/10/2009)

ПОЧЕМУ ОПЯТЬ МОЮ ТЕМУ УДАЛИЛИ????

я (00:12:39 17/10/2009)
ап

юзер (00:12:48 17/10/2009)
он был после 4 дней!

юзер (00:13:01 17/10/2009)
11 - 16!

я (00:13:31 17/10/2009)
бля, я тебе даже в топик скидывал правила. я хз, читать умеем?

юзер (00:14:11 17/10/2009)
там написанно не более 1 раза в 4 дня!

я (00:14:31 17/10/2009)
значит не умеем

юзер (00:15:23 17/10/2009)
2.2 АП темы разрешён не чаще 1 раза в 4 дня.

Запрещается АП'ать тему чаще одного раза в 4 суток. АП'ом так же считается пост топикстартера (ТС) с любым содержанием созданный после другого поста, раньше, чем через 4 суток.

юзер (00:15:32 17/10/2009)
2.2 АП темы разрешён не чаще 1 раза в 4 дня.

Запрещается АП'ать тему чаще одного раза в 4 суток. АП'ом так же считается пост топикстартера (ТС) с любым содержанием созданный после другого поста, раньше, чем через 4 суток.

юзер (00:15:49 17/10/2009)
2.2 АП темы разрешён не чаще 1 раза в 4 дня.

я (00:15:52 17/10/2009)
а дальше?

я (00:16:05 17/10/2009)
какой дальше

я (00:16:07 17/10/2009)
вот

я (00:16:16 17/10/2009)
АП'ом так же считается пост топикстартера (ТС) с любым содержанием созданный после другого поста,

юзер (00:16:44 17/10/2009)
и?

я (00:16:58 17/10/2009)
и все

юзер (00:17:06 17/10/2009)
У МЕНЯ ПРОШЛО 5 ДНЕЙ!!!

я (00:17:15 17/10/2009)
ты трезвый?

юзер (00:18:28 17/10/2009)
Да, а вот в вас я сомневаюсь, написанно РАЗ В 4 ДНЯ!, ГДЕ НАПИСАННО ЧТО ЭТО НЕЛЬЗЯ!!!

я (00:18:58 17/10/2009)
Запрещается АП'ать тему чаще одного раза в 4 суток. АП'ом так же считается пост топикстартера (ТС) с любым содержанием созданный после другого поста, раньше, чем через 4 суток.

юзер (00:19:28 17/10/2009)
Где эти 2 поста???

юзер (00:19:36 17/10/2009)
у меня было 1 сообщении в 5 дней

юзер (00:20:31 17/10/2009)
1 СООБЩЕНИЕ В 5 ДНЕЙ, НЕ МОЖЕТ ЖЕ БЫТЬ 1 СООБЩЕНИЕ = 2 АПА

я (00:20:46 17/10/2009)
после любого последнего поста. если ты ищешь дырку в правилах, то зря. если ты и вправду не понимаешь, то вот я тебе объяснил

юзер (00:21:07 17/10/2009)
1 СООБЩЕНИЕ В 5 ДНЕЙ БЫЛО!!!!!!!!!!!!

юзер (00:21:15 17/10/2009)
МНЕ ЧТО ВООБЩЕ ПИСАТЬ НЕЛЬЗЯ?????

юзер (00:21:18 17/10/2009)
юзер (00:21:18 17/10/2009)
МНЕ ЧТО ВООБЩЕ ПИСАТЬ НЕЛЬЗЯ?????

юзер (00:21:31 17/10/2009)
Или можно только через месяц???

я (00:21:40 17/10/2009)
если за 4 дня никто не написал отзыв, то можно

я (00:22:06 17/10/2009)
ферштейн?

я (00:22:14 17/10/2009)
да/нет?

юзер (00:22:14 17/10/2009)
чего

я (00:22:58 17/10/2009)
во ты тугой
я (00:21:40 17/10/2009)
если за 4 дня никто не написал отзыв, то можно
я (00:22:06 17/10/2009)
ферштейн?

юзер (00:23:16 17/10/2009)
чего, какой нах*у ферштайн

я (00:24:11 17/10/2009)
омг. ферштейн по немецки "понимаешь". ты первый кто не знает этого слова)
ну так вот.
я (00:21:40 17/10/2009)
если за 4 дня никто не написал отзыв, то можно
понял?

юзер (00:24:28 17/10/2009)
я немец чтоли?!

юзер (00:24:52 17/10/2009)
Вот именно понемецки написали заковырку.

юзер (00:25:19 17/10/2009)
я (00:21:40 17/10/2009)
если за 4 дня никто не написал отзыв, то можно

где вот это написанно

я (00:26:16 17/10/2009)
это написано вот здесь
Запрещается АП'ать тему чаще одного раза в 4 суток. АП'ом так же считается пост топикстартера (ТС) с любым содержанием созданный после другого поста, раньше, чем через 4 суток.

юзер (00:26:39 17/10/2009)
ну и где, ниче же нету

я (00:27:03 17/10/2009)
ты уникум

юзер (00:27:48 17/10/2009)
Черт он также считается АПОм = НО он 1!

юзер (00:28:01 17/10/2009)
Запрещается АП'ать тему чаще одного раза в 4 суток.

юзер (00:28:32 17/10/2009)
вот он и был этот АП

юзер (00:28:54 17/10/2009)
Или этот АП считается за 2 апа??

я (00:29:19 17/10/2009)
бля, старик. ты реально не понимаешь -))
вот смотри:
если за 4 дня никто в топе не написал, тогда можно писать АП или что ты там хочешь.
это понятно?

юзер (00:29:36 17/10/2009)
да

юзер (00:29:48 17/10/2009)
но это ты словами говоришь

я (00:30:00 17/10/2009)
то что свой топик можно редактировать знаешь?

юзер (00:30:02 17/10/2009)
Где написанно что АПЫ ЗАПРЕЩЕНЫ!

я (00:30:24 17/10/2009)
просто поверь мне на слово

юзер (00:31:16 17/10/2009)
я (00:30:03 17/10/2009)
то что свой топик можно редактировать знаешь?\

всмысле?

я (00:31:28 17/10/2009)
если ты пообещаешь что будешь писать в своем топе не раньше чем через 4 дня после любого сообщения, то я топ открою.

я (00:32:06 17/10/2009)
ТЫ ПОНЯЛ ЧТО ТАКОЕ АП? или нет?

юзер (00:32:06 17/10/2009)
ОК! НО этого нет в правилах!!!

я (00:32:33 17/10/2009)
прикинь, ты один такой умный.

я (00:33:17 17/10/2009)
и это есть в правилах.

cleric.80

18.10.2009, 17:02

улыбнуло ))))

satana-fu

18.10.2009, 17:25

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою мать - всегда знал, что евреев опасаться надо...

FALTONICK

19.10.2009, 15:03

про била зачет :D гг нарик у апарата
Йа МеГо ДуРкО
(22:08:23 18/10/2009)
:-D

Nick (23:03:39 18/10/2009)
DJ JIM

Йа МеГо ДуРкО
(23:03:51 18/10/2009)
Че

Nick (23:03:59 18/10/2009)
спешал фор ю

Nick (23:04:32 18/10/2009)
индамих

Nick (23:04:49 18/10/2009)
вэлком ту КаZантип

Йа МеГо ДуРкО
(23:04:52 18/10/2009)
Ты еблан? :-D

Nick (23:05:02 18/10/2009)
нет DJ JIM

Йа МеГо ДуРкО
(23:05:17 18/10/2009)
Индомикс

Nick (23:05:25 18/10/2009)
8-)

Йа МеГо ДуРкО
(23:05:30 18/10/2009)
Спэщлфою

Nick (23:05:37 18/10/2009)
ты еблан?

Йа МеГо ДуРкО
(23:05:37 18/10/2009)
Нах бля :-D

Nick (23:05:40 18/10/2009)
*ROFL*

Йа МеГо ДуРкО
(23:05:54 18/10/2009)
Дj джым

Йа МеГо ДуРкО
(23:05:57 18/10/2009)
:-D

Nick (23:06:02 18/10/2009)
у него 15 днюха была я даж не позванил не поздравил :(

Nick (23:06:09 18/10/2009)
:-[

Йа МеГо ДуРкО
(23:06:23 18/10/2009)
:-D

Nick (23:06:41 18/10/2009)
он мне свой номерок давал когда на казантипе зажигали

Nick (23:06:47 18/10/2009)
+7 916 4650305

Nick (23:07:05 18/10/2009)
если че передай от DJ ARM привеьъ

Йа МеГо ДуРкО
(23:07:21 18/10/2009)
:-D

Nick (23:07:48 18/10/2009)
;-)вот так вот чувак это тебе не по жирновкам разьезжать

Nick (23:08:30 18/10/2009)
лучшее здесь..."

Nick (23:08:37 18/10/2009)
диджей джим

Nick (23:08:41 18/10/2009)
спешал фор ю

Йа МеГо ДуРкО
(23:08:52 18/10/2009)
Еблан :-D

Nick (23:08:59 18/10/2009)
индамикс

Nick (23:09:05 18/10/2009)
[:-}

Nick (23:10:07 18/10/2009)
эврабади скажем пати диджей арм на мазерати

Nick (23:10:10 18/10/2009)
:-D

Йа МеГо ДуРкО
(23:10:27 18/10/2009)
Ты че бухой :-D

Nick (23:10:37 18/10/2009)
%)нет DJ JIM

Nick (23:10:55 18/10/2009)
главное поймать ритм

Nick (23:11:04 18/10/2009)
и не отпускать его до потерии пульса

Nick (23:11:32 18/10/2009)
авремя позднее я так думаю надо ложиться спать

Nick (23:11:45 18/10/2009)
надо лечь глазки закрыть чтоб рано встать

Nick (23:11:50 18/10/2009)
и пойти в г

Nick (23:11:54 18/10/2009)
в школу

Nick (23:12:13 18/10/2009)
там хорошие ребята и доброжелательные учителья

Йа МеГо ДуРкО
(23:12:21 18/10/2009)
я хуею :-D

Йа МеГо ДуРкО
(23:12:32 18/10/2009)
Ахаха *ROFL*

Nick (23:12:35 18/10/2009)
нет ненадо хуеть в школу надо скоро

Nick (23:13:07 18/10/2009)
если мы не будем учиться мы ничего не добьемся

Nick (23:13:13 18/10/2009)
надо учиться полюбому

Nick (23:13:53 18/10/2009)
великие пчелы и то учаться

Йа МеГо ДуРкО
(23:13:55 18/10/2009)
*ROFL*

Йа МеГо ДуРкО
(23:14:05 18/10/2009)
:-D

Nick (23:14:11 18/10/2009)
а мухи это жалкие породии на пчел

Nick (23:14:23 18/10/2009)
поэтому они ничего еше не добились

Йа МеГо ДуРкО
(23:14:29 18/10/2009)
Пиздец *ROFL*

Nick (23:14:55 18/10/2009)
александр блок великий химик он рассказал теорему о трехперепндикулярах

Nick (23:15:14 18/10/2009)
летучие зайчики тусуются под DJ Jim

Йа МеГо ДуРкО
(23:15:16 18/10/2009)
Долбак :-D

Nick (23:15:16 18/10/2009)
a

Nick (23:15:26 18/10/2009)
нет нет я хорошый мальчик

Йа МеГо ДуРкО
(23:15:39 18/10/2009)
Ахахахаха ты еблан,летучие зайчики *ROFL*

Nick (23:15:46 18/10/2009)
я буду вести себя хорошо буду выполнять домашнее задание

Nick (23:16:08 18/10/2009)
на уроках надо сидеть тихо и слушать учителья

Nick (23:16:35 18/10/2009)
ты наверное знаешь мистера бина?

Nick (23:16:51 18/10/2009)
он ведь еблан но он тоже много бабла имеет

Nick (23:17:07 18/10/2009)
да именно имеет своей тупостью я эту суку отпизжу

Йа МеГо ДуРкО
(23:17:11 18/10/2009)
И че с этого? :-D

Nick (23:17:46 18/10/2009)
белка хуеплетка вазе ахуела

Nick (23:17:55 18/10/2009)
срт перед моим окном

Nick (23:17:59 18/10/2009)
так обидно :(

Йа МеГо ДуРкО
(23:18:06 18/10/2009)
Бабка целка

Nick (23:18:08 18/10/2009)
я ведь хорошый никого не обижаю

Nick (23:18:30 18/10/2009)
да бабка была целкой еше с молодости но она какбэ не совсем целка

Йа МеГо ДуРкО
(23:18:32 18/10/2009)
Я отвечаю щас уссусь *ROFL*

Nick (23:18:35 18/10/2009)
ее дезик имел

Nick (23:18:46 18/10/2009)
сходи в сортир

Nick (23:19:28 18/10/2009)
мохнатые лысые дядьки одеваються только в супермаркетах Лагуна

Йа МеГо ДуРкО
(23:20:06 18/10/2009)
:-D

Nick (23:20:11 18/10/2009)
ручные дезики очень популярны среди молодого и старого поколения

Nick (23:20:24 18/10/2009)
они чаще всего выполняют успокоительную роль

Йа МеГо ДуРкО
(23:20:38 18/10/2009)
Иди спать :-D

Nick (23:21:10 18/10/2009)
вчера в китае умер бегемот всем было весело пока они не узнали что этот бегемот тоже узкоглазик

Nick (23:21:26 18/10/2009)
спать наддо полюбому сон помогает нам быть людьми

Йа МеГо ДуРкО
(23:21:52 18/10/2009)
*ROFL*

Nick (23:22:09 18/10/2009)
многие люди возбуждаються от слово целка

Nick (23:22:19 18/10/2009)
ну они не думают что это больно

Nick (23:22:31 18/10/2009)
но и по*** главное они хорошо учатся

Йа МеГо ДуРкО
(23:22:36 18/10/2009)
Ахуеть :-D

Nick (23:22:55 18/10/2009)
ведь чаще всего целки это очастые мымры которые знают алгебру на 5

Йа МеГо ДуРкО
(23:23:12 18/10/2009)
:-D

Nick (23:23:23 18/10/2009)
ведь целки это будущие бляди

Nick (23:23:43 18/10/2009)
летаюшие зайчики спасут нашу планету от гомиков

Йа МеГо ДуРкО
(23:23:45 18/10/2009)
Да :-D

Nick (23:23:51 18/10/2009)
ведь зайчик это сила

Йа МеГо ДуРкО
(23:23:52 18/10/2009)
*ROFL*

Nick (23:24:08 18/10/2009)
это цельный мех надо любить зайчиков

Йа МеГо ДуРкО
(23:24:19 18/10/2009)
:-D

Nick (23:24:40 18/10/2009)
я очень люблю зайчиков и поэтому я пою песни и пишу стихи только про зайчиков DJ JIm индамикс

Nick (23:25:24 18/10/2009)
николаич тожэ был гомиком но зайчик его спас

Nick (23:25:28 18/10/2009)
теперь он зоофил

Nick (23:25:33 18/10/2009)
но зато не гомик

Nick (23:26:33 18/10/2009)
мохнатые ежики

Nick (23:26:44 18/10/2009)
ты сними не знаком

Йа МеГо ДуРкО
(23:26:48 18/10/2009)
:-D

Nick (23:27:07 18/10/2009)
надо спать я хочу чтоб мне приснились зайчики

Nick (23:27:12 18/10/2009)
и мохнатые ежики

Nick (23:28:52 18/10/2009)
споконой ночи суперморж

Йа МеГо ДуРкО
(14:47:10 19/10/2009)
Оффлайн сообщение (18.10.2009 23:31:23)
Спокойной:) :-D

Fireblade

19.10.2009, 16:09

Студент здаёт экзамены, конечно как всегда ничё не знает. Подходит к професору и говорит:
-Давайте я парту головой разобъю, а вы мне 3 поставите?
Професор:
-Ну наврятли вы её разобъёте, но хотелось бы посмотреть.
Студент разбивает парту и говорит:
-Разбил!! Давай теперь если я стену головой пробъю, то вы мне ставите 4.
Професор говорит:
-Ну стену уж точно не разобъёшь!! Ну ладно....бей
Студент пробил стену и говорит:
-Давайте теперь я вас обоссу и от вас будет пахнуть как духами фирмы Гучи, за это вы мне 5 поставите?
Професор весь в возбуждении:
-Давай!!!
Студент его обоссал и професор говорит:
-Бля, мочёй воняет.
Студент:
-Ладно, ставьте 4

Gigabajt

19.10.2009, 17:57

читайте http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%BC% D0%B0%D1%82 я падстулам на}{ )))

DRONING

21.10.2009, 17:22

Человек Модератор- от латинского флудус банус
***
Штирлиц выпал с балкона пятого этажа,но на уровне третьего этажа чудом зацепился за бельевую веревку.На следующий день чудо распухло и мешало ходить
***
Случай из жизни: мой дуг наркоман в бывшем любил делать отвар из кнопли(молочище). Однажды он сварил молочище и поставил его в холодильник остывать,а пока молочище остывало мы с ним пошли гулять. Когда мы пришли домой то увидели такую картину: мама друга сидит с плавательными ластами на ногах,аквалангической маской на голове и пытается плыть. Друг спрашивает у мамы: что с тобой?
а мама ему отвечает:сейчас,подожди сынок,я только выплыву,такой пи*ды тебе дам.
наши опасения подтвердились:мама выпила молочище,перепутав его с обычным молоком

BlackSun

21.10.2009, 17:32

Orenoxs

21.10.2009, 22:28

(19:30:52) Qwazar: бгг я жене рассказывал как на физре нормативы по бегу на 5 км сдавали
(19:31:04) Qwazar: пробегаешь 100 метров, ловишь такси за 30 рублей, доезжаешь
(19:31:10) Qwazar: ждёшь первых :-)))
Гы... :D :D :D :D :D :D :D :D

Но у меня шутка просто бест

Колобок дышал через жопу сел на пенёк и сдох :D :D :D
Только что придумал

scrat

21.10.2009, 23:28

античат в оргазме, точка g простиммулированна

Orenoxs

22.10.2009, 11:58

http://s19.radikal.ru/i192/0910/51/62383d8d5852.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i019.radikal.ru/0910/f0/cfde5413dc03.jpg (http://www.radikal.ru)

DRONING

22.10.2009, 11:58

на вопрос :"Пользуетесь ли вы интернетом?" положительно ответило 100% опрошеных.Это результат попроса проведённого в интернете

LStr1ke

22.10.2009, 12:33

http://windows7.digital.ru/
Смотрим сорцы и улыбаемся комментам ))))

gisTy

22.10.2009, 17:33

этому&? или этому? а может этому?
какому именно комменту улыбаться?

root_sashok

22.10.2009, 22:30

Генератор (http://www.gatchina.biz/generator). Вписываем "Античат", смотрим, что получилось :)

Выкладываем смешное :)

a-l-e-x23

22.10.2009, 22:46

Генератор (http://www.gatchina.biz/generator). Вписываем "Античат", смотрим, что получилось :)

Выкладываем смешное :)
Страстным призывом, словно колдовской рефрен, звучат стихи: «Назови меня Школота – самой сильной, самой нежной. Долгожданной, неизбежной». Они как призыв о взаимности, об ответном чувстве. Давайте не будем беспокоиться о том, что делают другие. Будем заниматься Школота. Мне кажется, в далеком будущем мы больше не будем зависеть от Школота. И тогда человечество или его разумные потомки смогут существовать и без Школота. В общем, с Школота было всё понятно с самого начала. Новый фильм «Школота» напомнил мне о неоконформизме, баррикадах и свежих сексуальных экспериментах. Сюжет, вкратце, такой: стать революционером Мэтью мешает Школота, но та же Школота, брошенная одним из демонстрантов, разбивает окно, и в него проникает свежий майский воздух. Вот уже 15 лет доктор Кэй-Ют-Чен проводит эксперименты над Школота. Хотя опыты д-ра Чена сэкономили работодателю миллионы долларов, но до последнего времени он остаётся единственным учёным, который работает в этой уникальной области. Перестаньте думать о Школота. Начните думать о людях, которые вам доверяют. Если есть Школота, то должна быть и ПротивоШколота. Недавно появился новый тип силовых тренажеров – «Школота-райдер». Он имитирует езду на лошади, или родео. Это многофункциональный тренажер, который позволяет одновременно развивать силу и выносливость. Когда человек спит – Школота растет. И наоборот. А вот «Атолокш» – это Школота наоборот.
:(
Когда человек спит – Школота растет
Золотые слова.

Ctacok

23.10.2009, 07:06

industries (11:01:48 23/10/2009)
у меня ща 7 часов
Ctacok (11:01:51 23/10/2009)
у меня 11
industries (11:02:12 23/10/2009)
да,у тя ровна 11?

Ctacok (11:02:20 23/10/2009)
11:02
industries (11:02:28 23/10/2009)
на 4 часа у тя больше

Keltos

23.10.2009, 07:15

Довольно большое распространение получили разнообразные шутки на тему «Античат». Но, в нашем случае, Античат – это не шутка. Хочешь, чтобы тебя оценили – будь Античат. Античат точно не для самолюбования и демонстрации своего остроумия. Без Античат никакое счастье не радует. Античат – наш эталон измерения качества. Тут уж все, конечно, со мной согласятся. Люди посредственные терпят в своем окружении лишь Античат, что и понятно, стараниями Античат посредственность может не считать себя таковой. В настоящее время готовится к выпуску компакт-диск с циклом наших бесед. Он будет распространяться только через Античат. Античат – это как в незнакомом помещении дверь без вывески. Понятно, что это – дверь, но непонятно, куда она ведёт. Жизнь – это цепь, а Античат в ней звенья, нельзя звену не придавать значенья. Испокон веков умение говорить о Античат всегда указывало на мудрость и начитанность человека. А вот «Тачитна» – это Античат наоборот.

A_n_d_r_e_i

23.10.2009, 07:52

«Я – Блять, следовательно я существую». Не помню, кто это сказал. Но точно кто-то из великих. Удовольствие для истинных эстетов: служители в резиновых сапогах вынимают из деревянных коробок Блять, похожие на взбитые подушки и осторожно опускают в воду. И они расплываются по озеру, словно бумажные кораблики. Не задумывайся, кто в семье главный – ты или Блять, лучше тебе этого не знать. 30-летний IT-консультант Брэд Джейакоди (Brad Jayakody) проходил регистрацию в терминале аэропорта, когда один из офицеров службы безопасности отвел его в сторону и попросил показать Блять. Просьба офицера поразила пассажира, и он обратился к начальнику службы безопасности в надежде, что тот окажется более разумным. Однако начальник поддержал своего подчиненного и Джейакоди согласился показать Блять. Никогда не сражайся оружием Блять с безоружным. Сколько фантазии надо было, чтобы придумать Блять. Я рад: наша беседа приобретает невинный светский стиль и продолжается в мажорном тоне. Как-то сидели мы с друзьями, пили пиво, обсуждали Блять. В результате посиделок решили, что Блять на земле становится все меньше и меньше, на всех не хватит. Большие новости: вышла, наконец, финальная версия «Блять-Maker» – простого инструмента для создания изображений Блять. Можно настроить размер, цвет, радиус закругления и цвет фона Блять. Светская беседа – на то и светская, чтобы говорить о Блять. А вот «Ьтялб» – это Блять наоборот.
что на ум взбрело... то и ввел... :D

krypt3r

23.10.2009, 08:13

Какую-то хренотень постите =/

morty10

23.10.2009, 22:59

****:
Привет.
Я тут прогу одну прикольную нащёл.скрывает мой IP адрес,заменяя его неправельным
Hide IP NG

Ayu:
отлично!
теперь ты хакир!!!111

****:
только она триал версия.ну и то хорошо.
http://samlab.ws/
вот с этого сайта.неплохой сайт.

Ayu:
спасибо.
сомневаюсь что ты меня чем-то удивил ^^

****:
ну да точно...
у меня просто винда эта стоит..тут сайты в избранном классные.

Feonor

24.10.2009, 00:24

О Котэ :)

Вот мы с вами сейчас что делаем? Мы информируем людей всего мира о Котэ. Я вот не считаю, что наша беседа слишком затянулась. Наоборот, она только начинается. Ложь – говорить себе и другим, что чувствуешь Котэ, если Котэ не чувствуешь, и наоборот. Не знаю, вправе ли я вам советовать, но мой совет такой: «Десять раз подумайте, прежде, чем заняться бизнесом». Иначе придет Котэ. Восьмичасовой рабочий Котэ. Мотивы? Как ни странно, но основной мотив у меня один – желание познать Котэ и понять, на что Котэ способен. Ежедневно Котэ доставляет людям массу веселья. И сегодняшний день – не исключение. Успешные люди, причем не только от искусства, умеют видеть Котэ. И умеют без него обходиться. А главное, стоит им завидеть Котэ, они умеют быстро от него избавляться. В общем, с Котэ было всё понятно с самого начала. А вот «Эток» – это Котэ наоборот.

je0n

24.10.2009, 23:32

http://www.womanstory.ru/forum/index.php?showtopic=1331

aka_k4

25.10.2009, 04:44

18.10.2009 21:03:48, aka_k4
Как ты!?

18.10.2009 21:04:05,
нормально только ногу гвоздем проткнул)))

ValeraXXXIVEK

25.10.2009, 19:10

Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. -Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме... :))

satana-fu

27.10.2009, 17:14

сегодня в аське :)

57575893 (14:09:03 27/10/2009)
27/10/2009 (07:47 GMT +03:00)
Здратсвуйте!!!!!!

57575893 (14:09:03 27/10/2009)
27/10/2009 (07:47 GMT +03:00)
я по поводу взлома

Satana-fu (15:20:42 27/10/2009)
да, я вас слушаю

57575893 (15:48:47 27/10/2009)
контак можете взломать

Satana-fu (15:50:30 27/10/2009)
попробовать могу

Satana-fu (15:50:36 27/10/2009)
100% гарантии нет

57575893 (15:51:00 27/10/2009)
у меня нет емайла его

Satana-fu (15:51:50 27/10/2009)
айди есть?

57575893 (15:51:58 27/10/2009)
да

Satana-fu (15:52:08 27/10/2009)
этого достаточно

57575893 (15:53:11 27/10/2009)
бесплатно?

Satana-fu (15:53:36 27/10/2009)
с доплатой

57575893 (15:53:43 27/10/2009)
сколько?

Satana-fu (15:53:56 27/10/2009)
доплачу тебе еще 2000 рублей после взлома

57575893 (15:54:47 27/10/2009)
всмысле

57575893 (15:54:48 27/10/2009)
мене

57575893 (15:55:00 27/10/2009)
id4436990

Satana-fu (15:55:18 27/10/2009)
доплачивать сразу или подождете пока взломаю?

57575893 (15:57:02 27/10/2009)
Вы мне потом скините пароль и майл его???

Satana-fu (15:57:32 27/10/2009)
давайте я сперва заплачу

Satana-fu (15:57:36 27/10/2009)
:-[

57575893 (15:58:06 27/10/2009)
тебе кошель дать?

Satana-fu (15:58:21 27/10/2009)
да, на яндекс

Satana-fu (15:58:28 27/10/2009)
есть у тебя?

57575893 (15:58:40 27/10/2009)
нет только WM

Satana-fu (15:58:43 27/10/2009)
((((((

57575893 (15:58:59 27/10/2009)
там долгог его делать

Satana-fu (15:59:16 27/10/2009)
тогда давайте wm кошелек

Satana-fu (15:59:32 27/10/2009)
вы знаете где у вас на компе кошельки wm?

57575893 (16:00:06 27/10/2009)
да

Satana-fu (16:00:23 27/10/2009)
какой у вас wmid?

57575893 (16:00:48 27/10/2009)
зачем wmid

Satana-fu (16:00:58 27/10/2009)
чтоб деньги перевести

Satana-fu (16:01:24 27/10/2009)
мне нужен ваш wmid, файлы кошельков и пароли

Satana-fu (16:01:27 27/10/2009)
можете скинуть?

57575893 (16:02:28 27/10/2009)
пароли то зачем

57575893 (16:02:30 27/10/2009)
??

Satana-fu (16:02:48 27/10/2009)
а как тогда деньги перевести если нет паролей, мне нужно авторизоваться

57575893 (16:03:21 27/10/2009)
ааа

57575893 (16:03:24 27/10/2009)
сейчас

57575893 (16:03:40 27/10/2009)
а что еще надо

57575893 (16:03:50 27/10/2009)
код доступа к лючам тоже скинуть

Satana-fu (16:04:33 27/10/2009)
неа

Satana-fu (16:04:40 27/10/2009)
кажется они не нужны

Satana-fu (16:04:45 27/10/2009)
хотя точно не знаю

Satana-fu (16:05:14 27/10/2009)
пажди

57575893 (16:05:14 27/10/2009)
деньги же так можно пречислить и БЕЗ ПАРОЛЯ

Satana-fu (16:05:23 27/10/2009)
сколько тебе лет?

57575893 (16:05:40 27/10/2009)
18

Satana-fu (16:06:08 27/10/2009)
ты сейчас хочешь скинуть кошельки и wmid ?

57575893 (16:07:00 27/10/2009)
ну да

57575893 (16:07:08 27/10/2009)
а ты мне деньги

Satana-fu (16:07:28 27/10/2009)
я за вконтакте плачу только 2000р, хорошо?

57575893 (16:07:57 27/10/2009)
ок, предоплату

Satana-fu (16:08:15 27/10/2009)
я сперва плачу. потом ломаю

Satana-fu (16:08:17 27/10/2009)
устраивает?

57575893 (16:08:54 27/10/2009)
да

Satana-fu (16:09:21 27/10/2009)
мдаааааа

Satana-fu (16:09:26 27/10/2009)
ты прям находка для кидалы

_2kiz

27.10.2009, 20:33

бывает ведь xD

_2kiz | eiscrew (20:31:26 27/10/2009)
http://qip.ru/ru/pages/download_qip_ru/

_2kiz | eiscrew (20:31:35 27/10/2009)
зайди па ссылке

Lel'K@ (20:32:18 27/10/2009)
Кин в контак

_2kiz | eiscrew (20:32:32 27/10/2009)
ппц ты перепечатать не можешь?

_2kiz | eiscrew (20:32:36 27/10/2009)
ваще абленилась

Lel'K@ (20:33:05 27/10/2009)
Бе бе

_2kiz | eiscrew (20:33:47 27/10/2009)
другого ответа от тебя не ждал *ROFL*

Lel'K@ (20:34:21 27/10/2009)
Правда :-D

_2kiz | eiscrew (20:34:29 27/10/2009)
честное пионерское

Lel'K@ (20:34:49 27/10/2009)
:-D

Lel'K@ (20:35:03 27/10/2009)
А че в месте с установкой?

_2kiz | eiscrew (20:35:19 27/10/2009)
не понял вопрос

Lel'K@ (20:36:45 27/10/2009)
2005?

_2kiz | eiscrew (20:36:59 27/10/2009)
даверься :-D

Lel'K@ (20:38:19 27/10/2009)
Куда ты мя отправил *ROFL*

_2kiz | eiscrew (20:38:27 27/10/2009)
а куда ты нажала?

Lel'K@ (20:40:07 27/10/2009)
*ROFL*

_2kiz | eiscrew (20:44:30 27/10/2009)
ну как? 0o

Lel'K@ (20:48:18 27/10/2009)
шла установка бах выскачела окно оказываеться она есть)))дядька закачал))там еще какие то программы появились я и зфкрыла все страшно стало))

Lel'K@ (20:48:20 27/10/2009)
:-D

_2kiz | eiscrew (20:48:47 27/10/2009)
удали и заново паставь

Lel'K@ (20:51:21 27/10/2009)
Я боюсь :-D

_2kiz | eiscrew (20:51:34 27/10/2009)
ну и сиди без аси *ROFL*

Lel'K@ (20:51:56 27/10/2009)
А может другую какуй нибудь

_2kiz | eiscrew (20:52:13 27/10/2009)
зачем если у тебя уже стоит?

_2kiz | eiscrew (20:52:22 27/10/2009)
удали ничего страшного не будет

Lel'K@ (20:52:38 27/10/2009)
Так ето дядена

_2kiz | eiscrew (20:52:51 27/10/2009)
ппц

_2kiz | eiscrew (20:52:53 27/10/2009)
она работает?

Lel'K@ (20:53:09 27/10/2009)
Вроде да *ROFL*

_2kiz | eiscrew (20:53:21 27/10/2009)
папробуй

Lel'K@ (20:54:15 27/10/2009)
Работает :-D

_2kiz | eiscrew (20:54:24 27/10/2009)
дак сиди с нее : )

Lel'K@ (20:55:22 27/10/2009)
Дак как у него пароль там стоит :-D

_2kiz | eiscrew (20:56:04 27/10/2009)
зайди со своего номера

Lel'K@ (20:57:13 27/10/2009)
А вдруг пороль он не помнит

_2kiz | eiscrew (20:57:52 27/10/2009)
у тебя дядя кто по образованию?

Lel'K@ (20:58:30 27/10/2009)
Не знаю но в компаx шарит

_2kiz | eiscrew (20:58:45 27/10/2009)
дак значит пoмнит *ROFL*

_2kiz | eiscrew (20:59:03 27/10/2009)
еслиб там был сахранен пароль ты бы зашла с его номера щас

Lel'K@ (20:59:40 27/10/2009)
Ну так и получилос

_2kiz | eiscrew (21:00:15 27/10/2009)
ты с его номера щас сидишь?

Lel'K@ (21:01:10 27/10/2009)
Ну я высла. Он же убъЕт мя если я с его буду сидет

_2kiz | eiscrew (21:01:31 27/10/2009)
падажди

_2kiz | eiscrew (21:01:39 27/10/2009)
ты сидела с его номера?

Lel'K@ (21:02:01 27/10/2009)
Смотри

Lel'K@ (21:02:21 27/10/2009)
Я зашла на сайт котосый ты мне дал

_2kiz | eiscrew (21:02:28 27/10/2009)
забей щас на это

_2kiz | eiscrew (21:03:12 27/10/2009)
ты включила qip там паявилось формачка для авторизации

_2kiz | eiscrew (21:03:15 27/10/2009)
что было дальше?

Lel'K@ (21:04:00 27/10/2009)
Вот когда шла установка вылезло окно с его контактами

_2kiz | eiscrew (21:04:32 27/10/2009)
а ты че сделала?

Lel'K@ (21:05:11 27/10/2009)
Не чего у мя шла установка

_2kiz | eiscrew (21:05:23 27/10/2009)
дак ты сидела с его номера или нет? 0o

Lel'K@ (21:05:42 27/10/2009)
Da

_2kiz | eiscrew (21:06:00 27/10/2009)
там и окошечко паявилось со списком его контактов?

Lel'K@ (21:06:01 27/10/2009)
То есть зашла и вышла

Lel'K@ (21:06:58 27/10/2009)
Da

_2kiz | eiscrew (21:07:11 27/10/2009)
дак зайди со своего номера

_2kiz | eiscrew (21:07:45 27/10/2009)
а информатику передай пускай павеситца

Lel'K@ (21:07:47 27/10/2009)
И че я там забыла

_2kiz | eiscrew (21:08:00 27/10/2009)
ahahahaahahahahah :'D

_2kiz | eiscrew (21:09:02 27/10/2009)
женская логика :'D

mailbrush

28.10.2009, 13:34

Паяльничек (22:01:30 27/10/2009)
Thank you. Now you can send messages directly to my contact list.

mailbrush (22:01:48 27/10/2009)
Превед )

mailbrush (22:01:54 27/10/2009)
ПояльничеГ

mailbrush (22:09:00 27/10/2009)
пояльник, ты хде??77

Паяльничек (11:22:41 28/10/2009)
Вас добавили

Паяльничек (11:22:52 28/10/2009)
ну

mailbrush (11:22:58 28/10/2009)
привет

Паяльничек (11:23:14 28/10/2009)
привет

Паяльничек (11:24:08 28/10/2009)
что ты хотел?

mailbrush (11:24:16 28/10/2009)
отредактируй моё сообщение

mailbrush (11:24:17 28/10/2009)
любое

mailbrush (11:24:19 28/10/2009)
кликни там

Паяльничек (11:24:28 28/10/2009)
я знаю, но что?

mailbrush (11:24:35 28/10/2009)
секунду, ща дам

Паяльничек (11:24:50 28/10/2009)
один раз!

mailbrush (11:24:54 28/10/2009)
окей

mailbrush (11:25:09 28/10/2009)
<font color="Red" size=10>Опасносте!!!</font>

Паяльничек (11:25:37 28/10/2009)
есть

Паяльничек (11:26:03 28/10/2009)
перезагрузи страницу

mailbrush (11:26:07 28/10/2009)
я вижу )

mailbrush (11:26:55 28/10/2009)
Кстати, ты это видел? http://u.nu/2mmp3
//ссылка на XSS

Паяльничек (11:27:04 28/10/2009)
мне ет не надо

mailbrush (11:27:34 28/10/2009)
посмотри

mailbrush (11:27:38 28/10/2009)
я честно говорю

Паяльничек (11:27:41 28/10/2009)
нет

mailbrush (11:27:43 28/10/2009)
для клаба штучка

Паяльничек (11:28:17 28/10/2009)
знаю я вас

Паяльничек (11:29:30 28/10/2009)
а почему штучка этого клаба отсылает пасс?

mailbrush (11:29:45 28/10/2009)
какя?

Паяльничек (11:29:52 28/10/2009)
эта

mailbrush (11:29:59 28/10/2009)
о_О, как?

mailbrush (11:30:04 28/10/2009)
где ты там пасс видишь?

Паяльничек (11:30:10 28/10/2009)
проехали

Паяльничек (11:30:19 28/10/2009)
я посмотрел исходный код

Паяльничек (11:30:24 28/10/2009)
ничо там хорошего

Паяльничек (11:30:43 28/10/2009)
в строке веб поиска даже лог и пасс

mailbrush (11:30:51 28/10/2009)
и там есть твой пас?3

mailbrush (11:30:54 28/10/2009)
я не верю..

Паяльничек (11:31:00 28/10/2009)
зайди сам

mailbrush (11:31:09 28/10/2009)
ну

Паяльничек (11:31:14 28/10/2009)
и посмотри в строку веб сайта

Паяльничек (11:31:27 28/10/2009)
прокрути там зашифр лог и пасс

mailbrush (11:31:39 28/10/2009)
там нету моего пасса

Паяльничек (11:31:46 28/10/2009)
там зашифр

mailbrush (11:31:56 28/10/2009)
перейди сам

mailbrush (11:32:00 28/10/2009)
там циферки какие-о

Паяльничек (11:32:23 28/10/2009)
эти циферки- интернет код

mailbrush (11:32:36 28/10/2009)
о_О, честно?

Паяльничек (11:32:38 28/10/2009)
каждая буква представлена %AA%

mailbrush (11:32:41 28/10/2009)
Интернет-код???

Паяльничек (11:32:42 28/10/2009)
да

mailbrush (11:32:54 28/10/2009)
Вау, круто....

Паяльничек (11:32:58 28/10/2009)
лог - %aa%%ab%...

Паяльничек (11:33:00 28/10/2009)
и т.д

mailbrush (11:33:08 28/10/2009)
и что это значит???

Паяльничек (11:33:09 28/10/2009)
я хз как это провильно называется

mailbrush (11:33:31 28/10/2009)
вахахахаха, развел я тебя как нуба )) щас попадешь в юмор ачата

Паяльничек (11:33:33 28/10/2009)
мля, короч ты мне подкинул ловушку

Паяльничек (11:33:51 28/10/2009)
чО?

mailbrush (11:34:00 28/10/2009)
нуб, ща увидишь

Паяльничек (11:34:01 28/10/2009)
0_о

Паяльничек (11:34:06 28/10/2009)
сам нуб

Обратите внимание на выделенные строки...

mailbrush

28.10.2009, 17:01

DiHWO (15:00:36 28/10/2009)
афигеть у твоего деда инет есть?

DiHWO (15:01:23 28/10/2009)
зе реал айти грэндфазер

хе - хе )

DiHWO

28.10.2009, 17:14

Меж прочем мне у вас на форуме уже два дня не могут ответить что такое дедик, так что слив не защитан.

xxChaoSxx

29.10.2009, 01:57

Меж прочем мне у вас на форуме уже два дня не могут ответить что такое дедик
:o

DiHWO

29.10.2009, 08:52

xxChaoSxx, ну мэилбраш уже объяснил)))
с баша:
<Artess> прекольна, у мну на компе ща троянчег спалилсо.
<Artess> самое главное, его даже Каспер пропустил...
<Artess> и тут вылезает окошко, типа "blablabla...trojan...blablabla" не работает под OS Windows Vista...
<Artess> дык эта виста полезла на сайт мелкософта, чтобы узнать, в чем глюки, и любезно предложила мне запустить его в режиме совместимости с ХР)))

MaTpOc

29.10.2009, 22:56

- Выпить хочешь? - Нет.
- А будешь? - Да.

Pe6yc

31.10.2009, 14:02

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!

Уши: Че?

Мозг: Hиче. Слушайте давайте.

Уши: А мы и так.

Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!

Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!

Hоги: Че?

Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!

Hоги: Yes, sir!

Мозг: Так-то лучше.

Глаза: А попка-то какая...

Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.

Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.

Член: Hу дай, а?

Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!

Член: Да, я такой!

Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!

Член: Сорри, босс...

Мозг: Глаза, где она там?

Глаза: Уже догнали.

Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!

Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.

Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?

Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...

Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?

Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.

Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!

Руки: Дайте потрогать!

Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.

Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??

Лицо: Я не Морда, я Лицо.

Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?

Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.

Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!

Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.

Рот: С дуба рухнул?

Мозг: Выполнять!!!

Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.

Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...

Уши: Че?

Мозг: Че?

Рот: Че? ...

Уши: Говорит, что полшестого.

Член: ЧЕГО? Да за такие слова...

Мозг: Спокойно. Дайте подумать...

Глаза: Она уходит...

Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....

Глаза: А все-таки, какая попка!

Член: Лопух ты, братец Мозг.

Рот: эх...

Руки: До нас как всегда, дело не дошло.

Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.

Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил...

Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.

Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как в сортир, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...

Pe6yc

31.10.2009, 14:06

что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а
больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок,
вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я
как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом

Сын спрашивает у папы...
Пап можно бабушку поебать ???......
Папа: Ты что это же моя мама....
Сын: Ну ты же ебёшь мою...

Идет мужик ночью и на всю улицу орет "думали я им шапку отдам", дальше опять и дет и орет "думали я им шапку отдам"
Заходит в подъезд и опять орет "думали я им шапку отдам", звонит в дверь, жена открывает, а он ей с порога "думали я им шапку отдам".
Жена:
- Дорогой, что случилось???
Муж
- Иду я значит по темному переулку, а на встречу мне толпа мужиков здоровых, подходят и говорят "либо соси либо давай сюда шапку" "Думали я им шапку отдам"

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!
Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем
из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной
машинки!?...

Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))))))))
Он - *упал под стол* ))))))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают?
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))
Она - Бля, мне стыдно это спрашивать, но...
Он - )))))))))))))))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Бля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах?))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах..

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски...

Учитесь плавать!
В море больше самолетов, чем в небе - подлодок.

Не думайте о том, что подумают о Вас другие. Они слишком заняты мыслями о том, что подумаете о них Вы!

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Мужчина, деньги за проезд!
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...

Француз и русский рассказывают друг другу, как они
покупают женщин.Француз:
- Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять
по городу, обедаем в ресторане,потом я веду ее
к себе домой, пою ее коньком, потом веду в спаль-
ню - и она моя. Овладеваю ею - и она в экстазе.
300 франков оставляю ей на тумбочке.
- У нас все почти также, - говорит русский . - Са-
жусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей
3 рубля - и она моя. Потом отбираю 3 рубля - и она
в экстазе.

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.
Мысли четырех:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

Муж с женой занимаются сексом по камасутре. Дошли до позиции, где нужен третий человек. Решили пойти к соседу и уговорить его. Сосед еле согласился.
Ладно, пришли разделись, выключили свет,
занимаются дальше. Проходит время,сосед
вскакивает с кровати,включает свет и начинает одеваться. Ему:"Ты че уходишь?"
А он :"Да я обиделся, я пошел домой!"
Ему:"а что случилось?" А он :"Да ну вас, уже 4
4 позиция, а я как х... сосал, так и сосу!"

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Х@й вырастет, х@й вырастет. . . " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х@й-то как вырос!

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
- Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!

Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.
Упал **й - все! Никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

- Доктор, у меня интернет-зависимость.
- Что Эксплорер зависает? Вы любезный, Мазиллу попробуйте, или Оперу.
- Да нет доктор, я сутками пропадаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
- Ну что ж, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам помогут.

Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет, облажание, я пистолет дома забыл.

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама. . .

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Парашютики не забываем, не забываем!..

Умный мужчина - это не тот, кто за свою жизнь прочитал много книг, а тот, кто понял одну женщину.

- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...

проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.

Гаишник тормозит крутой джип за привышение скорости.
Из джипа выходит зассаный вонючий бомж. Ну гаишник естессно офигивает.
- Ты, грязь, почему за рулём!? Угнал?
Бомж:
- Да нет... Моя машина!
- Чё ты мне по ушам чешеш, где хозяин, говори падло!
- Да правда, моя машина. Вот документы...
Гаишник посмотрел. Права, паспорт, морда подходит. И вправду его машина.
- А... как ты бомжара такой, на такой машине ездиш?
- Мне подарили вот недавно.
- Да ну? За что? Скажеш - не оштрафую за скорость.
- Ну... Я от облысения лечу. Вылечил одного, волосы отрасли, вот он мне и подарил.
- А меня можеш вылечить? - гаишник снял фуражку - башка голая как ладошка.
- Ну могу... Но это... Не очень хороший метод.
- Точно помогает?
- Да точно, вот же джип. Только неприятно это.
- Ну пофигу, давай, лечи, я тебе денег подкину.
Бомж обьяснил гаишнику, мол дерьмо у него лечебное, и если нагадить на голову, волосы за неделю отрастут. Гаишник подумал, посмотрел вокруг, нету никого, ну и плюнул на всё.
- Давай, грит, сери на голову.
Пристроились, бомж начал серить на голову. Тут задняя дверь в джипе раскрывается, выскакивает хохочущий браток, весь в золоте и распальцовке, с камерой, и сквозь хохоть орёт:
- Братан! Да я за такой цирк тебе квартиру подарю!

Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.

Одно из привычных спам-сообщений в аське.

Запрос авторизации
Привет, авторизуй меня, добавь и получи магические привороты богатства.

Напрашивающиеся ответы в таких случаях.

Привет, отлобызай у меня, глотни и получи экзометрические навороты для плядства.
Привет, подрастерзай себе, всплакни и прикупи эврипидистические таксидермические поделки юнатства.
Привет, поdрочи в лукошко, застынь в континиуме и получи футуристические фоты душевной красоты полные злорадства.
Привет, накрути член и ногти на плойку, возгордись и получи косметологические абонементы для белого братства.
Привет, запей ментос царской водкой, осеменись и оберегай шансон-оглы от окружающего казематства.

Пришла женщина к знахарке и говорит:
"Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай
каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку
весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
– Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
– Ну, выведи тогда формулу бороды.
– Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова – "бор" и "ода". "Бор" – это "лес", а "ода" – "стих". Получаем – "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е – в), где е=2.71828, в – коэффициент волосатости.

Как глянул, чуть в обморок не обосрался.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
- Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
- Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?

Генеpал инспектиpyет состояние питания войск.
Спpашивает солдата:
- Еды хватает ?
- Так точно,даже остается.
- Кyда же девается то, что остается ?
- Доедаем и даже не хватает !

- Дмитрий, я за вами слежу!
- Конечно, слижите, Алексей...

Дети депутатов в элитнам децкам саду после тихаго часа жмут на пульт:
- аписалсо;
- апкакалсо;
- воздержалсо!

Разговаривают два азера:
- сулушай Ахмед, што такой Тибет?
- Мустафа, Тибет это тоже самий что минет, но не мине, а тибе...

Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с гориллой. Сын удивленно:
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

У трёх братьев украли корову. Один говорит:
- Будем рассуждать логически.
(первый брат) - Раз украл корову, значит - ублюдок!
(второй брат) - Раз ублюдок, то полюбому из Мухосранска!
(третий брат) - Ну если из Мухосранска, то однозначно Иванов!
Притащили этого Иванова к судье и говорят, мол так и так он корову спёр.
Судья спрашивает:
- С чего это вы так думаете?
Начали они ему объяснять, мол логика и всё такое.
Тогда судья говорит:
- Ну тогда ответьте мне что лежит в этом квадратном чёрном ящике?
(первыйбрат) - если квадратный, то полюбому что-то круглое!
(второй брат) - если он чёрный, то там что-то оранжевое!
(третий брат) - а если круглое и оранжевое то однозначно - апельсин!
Судья открыл ящик, а там и вправду апельсин. Удивился, потом говорит:
- Так Иванов, отдай корову!

Сидит бомж в метро, на груди табличка "пропукаю любую мелодию". К нему подходит профессер консерватории и спрашивает:
- "Мурку" можешь?
Бомж отвечает:
- Легко! - и пропукал её.
Профессор снова спрашивает:
- А арию Онегина?
- Запросто! Пур-пур-пур - пропукал.
У профессора очки на лоб смеслились:
- А 5 симфонию Бетховена?
Бомж задумался:
- А ноты есть?
Профессор дал ноты, тот стал их разглядывать, потом говорит:
- Не это не смогу.
- Почему? - Удивился профессор.
Бомж отвечает:
- Я тут в 3-ёх местах укакаться могу.

ПЕЧЕНЬ с тревогой ожидала предстоящей пятницы.
ПОЧКИ тоже волновались,что придется много работать.
ГЛОТКА разминалась.
НОС чесался,ЖЕЛУДОК готовился.
ЗАДНИЦА переживала,что опять на нее найдутся приключения.
НОГИ с ЯЗЫКОМ готовились заплетаться.
ГОЛОВА боялась заболеть.
Даже СЕРДЦЕ кровью обливалось.
И только один МОЗГ радовался,что пятница не за горами!

Пиво от Растишки - нажрись с няней в говнишко!

Пьяному мужыку приспичело по нужде, стоит долго копается в штанах...
и вдруг говорит:
- Говорил жене: "Берешь - клади на место!"

Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в ж*пе...

Лучше в море лежать утонутым,
Чем по суше ходить е.анутым.

Пьяный мужик садится в поезд и спрашивает проводника:
- А сколько ехать от Москвы до Питера?
- 6 часов.
- Ясно. А от Питера до Москвы?
Проводник, явно раздраженный:
- А какая нах разница?!
Пьяница, поучительно покачивая указательным пальцем:
- Э-э-э нет, не скажи!.. Вот например - от Нового Года до Рождества только неделя, от Рождества до Нового Года – х-ева туча времени!

В небе третьи сутки висели эстонские парашютисты!!!

В каждой женщине должна быть своя безуминка...

Как-то раз Ватсон решил отучить Холмса от курения трубки и каждый день вставлял её мундштуком себе в задницу.
Шли недели, месяцы , годы..Холмс курить не бросил , но Ватсон к трубке престрастился.

Ватсон:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас
денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута
вперед, в ней пистолет...

Чем больше у человека возможностей послать кого-нибудь на х%й, тем
свободнее он себя чувствует.

Страна дураков.
—У нас в стране одни дураки живут!
—Че такое, Степан?
—Да к кому не зайдешь - тренажеры крутят, кто вручную, кто ногами.
—Ну а ты?
—А я мотор поставил...

Русский с американцом поспорили у кого больше праздников.
За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха...: - отбил десятка два и подставил свой лоб смело. У безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё? День рыбака! День моряка!! День строителя!
Отбил все профессии и американец упал. Наш раздухарился и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

В подарок он принес бутылку водки, которую выпил по дороге!

После долго чтения не забудьте про зарядку для глаз. Поехали: И рас о_о и два о_О и три О_о и четыре О_О закончили.

Русские хакеры напились и збадуна удалили интернет

Irdis

02.11.2009, 17:41

Студент:
- Я не хочу писать один вариант с ним! Дайте мне вариант с кем-нибудь нормальным!
Флоринский:
- На матмехе НЕТ нормальных людей.

kiborgg

03.11.2009, 10:22

Если, сделавши уроки,
Тычет в клаву пальчик,
Пообедав, вымыв щеки -
Он - хороший мальчик.
Если мальчик каждый раз
Чемпы посещает,
И, взносные заплатив,
Сразу вылетает,
Если папину получку
На девайс угрохал,
Он тогда получит взбучку,
Ибо это - плохо!

Кибержизнь и киберспорт
В двадцать первом веке.
Что бы ни было, сынок,
Останься Человеком.
Люди в Internet живут,
Люди им же правят.
Быть хорошим - very good!
А плохих забанят!

Про КС

Ошибка - мать учения!
Маленький мальчик с "кольтом" бежал,
На правую кнопку привычно нажал.
Быстро из парня срубили котлету -
У нового "кольта" оптики НЕТУ!

Маленький мальчик по складу гулял.
Себе М-16 гадёныш искал.
Сзади услышал он тихо "Привет..."
Глок - не последний в игре пистолет.

Маленький мальчик нашел пять.один.
"С этой фигнёю я не победим!"
Долго над шуткой смеялся террор.
Мальчишке все зубы вышиб затвор.

White_Star

03.11.2009, 14:07

Под окнами лает звонко
сучка - маленькая собачонка.
Но не долго ей лаять, бедняге,
на вахтёра корейской общаги.

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Красная Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает она глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали.
Тимур и его команда".

Жил-был отец, и было у него три дочери. И вот однажды решил он, что пришло время выдавать дочерей замуж. Собрал отец значит их всех вместе и завел такую речь: "Вы доченьки уже взрослые и пора подумать о бытие своем, тут на досуге пришла мне мысль одна, а почему бы нам не сделать, как в сказке. Короче. Берите по луку, по стреле и стреляйте, где стрела ляжет, там и ваш суженый."
Стрельнула старшая сестра, и улетела ее стрела за моря-океаны, и вышла она замуж за миллионера.
Стрельнула средняя сестра, и улетела ее стрела за поля и горы, и вышла она замуж за европейского принца.
Пришло время младшей дочери судьбу свою вершить. Взяла она лук и пустила стрелу острую, а стрела упала на самое болото. Идет дочурка по лесу, руки и ноги от волнения трясутся, и вдруг видит Лягушонка, а во рту у него стрела. Напугалась девушка, но ничего не поделаешь: "Как в сказке, так как в сказке", подумала она. Нагибается и чмокает Лягушонка, но тот как сидел, так и сидит. Нагибается тогда она еще раз и целует его взасос, результат тот же. "Ну в чем же дело?", недоумевает девушка и смотрит на Лягушонка. А Лягушонок отвечает ей человеческим голосом:
"Наверно отсосать надо - слишком сильно заколдованный!"

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне презерватив 56-го размера.
- А у нас таких больших нету.
Расстроился мужик. Через некоторое время приезжает в Грузию в командировку. И решил в аптеку зайти:
- Дайте мне презерватив 56-го размера.
- Гоги, принеси ему детский..

Hа светофоpе вpезается Запоpожец в 600-тый Меpседес.
Из меpса вываливаются быки. Подваливают к стаpичку и говоpят ему, что ты типа конкpетно впух и всe такое. Тут старичок достает автомат калашникова и говоpит:
- Так, ну-ка все встали по pосту.
- Да ты че, пpипух, да мы тебя за это вообще натянем!
Стаpик дает очеpедь в воздух, и бpатва от испуга встает по pосту.
- Расчитайтесь на "пеpвый, втоpой".
- Да на кой нам это, ты и так уже тpуп.
Стаpик опять очеpедь из автомата, и опять быки выполняют его тpебование.
- Так вот, тепеpь "втоpые" сосут у "пеpвых".
- Да как так, да ты че, обкуpился что ли.
Коpоче делать нечего, и "втоpые" начинают сосать у "пеpвых". Пока они это делают, стаpик садится в свой запоp и сваливает. "Втоpые" вскакивают и мол типа айда за ним, щас догоним поpвем на части, "Пеpвые" так тихонько, застегивая шиpинку:
- Да ладно, че там, пpикольный дедуля.

Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".

Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит на приеме у сексопатолога.
Сексопатолог:
- Знаете, уважаемый, вам же придется заниматься сексом... Не хочу вас пугать, но жена у вас молодая, вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход.
Дед посидел, подумал и говорит:
- Да пусть помирает!..

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
- Hу а как ребенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом презерватив:
- Если выберется - Девид Коппеpфилд!!!

White_Star

03.11.2009, 14:50

про Новых Русских...:)
Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
- Почеши...

Купил новый русский 600-й Мерседес и ездит не нарадуется, людишек давит, а менты в панике, никак поймать не могут.
Отловили его и спрашивают: "Зачем ты людей давишь?", а он им в ответ: "А на фига у меня на капоте прицел поставили?"

Новый русский заходит в магазин.
- Это у вас что? - спрашивает он у продавщицы.
- Это у нас яблоки.
- Завесьте пять килограммов. Только, пожалуйста, каждое помойте и отдельно в салфеточку заверните. А вон то что?
- Это абрикосы.
- Мне пять килограммов. Только каждое помойте и отдельно заверните. А на полочке там что лежит?
- Это изюм. Только он сегодня НЕ продается!

Про Вовочку:)

В школе yчительница спpашивает:
- Какой pост Мао Цзе Дyна?
Все молчат. На следyщий день повтоpяет вопpос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка:
- 83 см.
Учительница:
- Непpавильно! А откyда ты yзнал?
- Я спpосил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до ж@пы, а я и замеpил.

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- Конечно.
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька поднимает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька?
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключено, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".

darkwkz

03.11.2009, 19:12

Сидит Билл Гейтс, за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка:
- Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
- Пpавда, сынок, пpавда.
- А покажи, как ента многозадачность pаботает.
- Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.

Спасибо Биллу Гейтсу, за наше счастливое прошлое! Когда мы знали только MS-DOS...

Приходит "продвинутый" сабж в компьютерный магазин и спрашивает:
- А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?
- Да, занимаемся, а что именно Вы хотели?
- Сетевой фильтр.

В ходе судебного разбирательства с "Microsoft" были предложены четыре варианта решений:
1. Билл Гейтс должен застрелиться.
2. Билл Гейтс должен утопиться.
3. Билл Гейтс должен повеситься.
4. Билл Гейтс должен опубликовать исходные коды "Windows".

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

Лаборант в компьютерном классе:
- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А за чем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный!

Знайте - пора остановиться, если:
- В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
- Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- Купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- Новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- У вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Новые компьютерные вирусы:
"Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты жесткий диск.
"Билл Клинтон" - инсталлирует вам "7-дюймовый" хард-драйв.
"Лорена Боббит" - реформатирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов и выбрасывает остатки через окно (windows).
"Моника Левински" - высасывает из вашего жесткого диска информацию и тут же сообщает всем по сети о случившемся.
"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает, где они находятся.
"Борис Ельцин" - выставляет в "Биосе", что ваш 486-й - это P-III, объясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы-2000 для него не существует. Его дочерние версии могут тайком перекачивать деньги на зарубежные счета.
"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.
"Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы.
"Арнольд Шварценеггер" - Terminate all programs and say: "I'LL BE BACK!"

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже. На IP тоже." Так любовь и не состоялась.

Знаете ли вы, что "MS-OFFICE" способствует увеличению члена? Убедиться в этом можно так: создайте в "Word" новый документ, напишите в нем "член" (без кавычек и перевода строки), сохраните файл. Теперь создайте файл в любом нормальном текстовом редакторе, проделайте ту же процедуру. Сравните размеры файлов. CHLEN.DOC 18426 Ьytes, CHLEN.ТХТ 4 Ьytes. Налицо увеличение MS-члена в 4606,5 раз.

darkwkz

03.11.2009, 19:21

Один пpогpаммист спpашивает дpyгого:
- Слyшай, а тебе тpахаться пpиходилось?
- Да, как-то pаз я полночи Windows ставил.
- Да нет, в смысле по-настоящемy.
- А, это с Макинтошами что ли?

Попал программист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры - один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. "Ни фига!" - подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "ОК".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!

ообщение Windows 98 при загрузке: "Найден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?"

Конфеты для программиста: "Мышка на сервере".

Просыпается программер с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку. "Обнаружено неизвестное устройство" - подумал он.

Все люди встретили новый век в этот новый год, а программисты встретят его в 2048 году.... т.к. по мнению программистов в 1 веке не 1000 лет, а 1024.

Какая разница между Биллом Гейтсом и Богом? Бог не думает, что он - Гейтс.

L I G A

03.11.2009, 22:00

Продавец евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

mailbrush

07.11.2009, 01:00

585744830 (22:41:06 6/11/2009)
ответь

mailbrush (22:41:16 6/11/2009)
отправил

mailbrush (22:41:18 6/11/2009)
жду акки

585744830 (22:41:35 6/11/2009)
ты должен 10центов

mailbrush (22:41:47 6/11/2009)
омг =\

VK (22:41:47 6/11/2009)
ты отправил 4.7

mailbrush (22:41:55 6/11/2009)
что тебе этих 10 центов?

VK (22:42:10 6/11/2009)
ты договорились на 33, а у меня 32.90

VK (22:42:19 6/11/2009)
я тебе и так скидку зделал

mailbrush (22:42:21 6/11/2009)
мда, жди, ща скину

VK (22:42:25 6/11/2009)
жду 10центов

VK (22:43:41 6/11/2009)
ну переводить

VK (22:43:50 6/11/2009)
* переводишь

mailbrush (22:43:53 6/11/2009)
да, жди

mailbrush (22:44:15 6/11/2009)
отправил
забавно :)

mailbrush

07.11.2009, 20:45

DiHWO (18:45:03 7/11/2009)
я тут нашел два часа ява скрипт поизучать, вообще прикольная штука. Круче пхп

DiHWO

07.11.2009, 20:55

DiHWO (21:46:57 7/11/2009)
задолбал =\

DiHWO (21:47:03 7/11/2009)
ну если я так считаю

DiHWO (21:47:18 7/11/2009)
если мне приятнее на ява скрипте писать чем на пхп

mailbrush (21:47:25 7/11/2009)
))))

mailbrush (21:47:37 7/11/2009)
напиши на яваскрипт сайт

mailbrush (21:47:51 7/11/2009)
я тебе все деньги, что у меня есть скину, если ты сделаешь это

xDDD

hascer

08.11.2009, 08:20

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Бзлобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

n1ckolay1987

08.11.2009, 13:01

категория дам: дамы делятся на дам, не дам и дам но не вам·

WoopieZ

08.11.2009, 19:29

Скажи мне где ты работаешь, и я скажу что ты воруешь.

Keltos

09.11.2009, 17:01

вотт
587968880 ‎(08.11.2009 16:37):
добрый день
хотите в РОА?
587968880 ‎(08.11.2009 16:41):
отправь смс на номер 7770 с текстом 215

mff

10.11.2009, 00:01

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

Бульба

10.11.2009, 13:04

..........(11:59:03 10/11/2009)
ку ку

ИмхО "Ya" (11:59:10 10/11/2009)
ало)

...............(11:59:18 10/11/2009)
это кто?)

ИмхО "Ya" (11:59:28 10/11/2009)
Где?

..................... (11:59:38 10/11/2009)
тама)

ИмхО "Ya" (11:59:46 10/11/2009)
с какой стороны))

...................(11:59:53 10/11/2009)
слева)

ИмхО "Ya" (12:00:00 10/11/2009)
хахахха)

.............(12:00:04 10/11/2009)

ИмхО "Ya" (12:00:13 10/11/2009)
а может справа?)

.............. (12:00:30 10/11/2009)
не

............ (12:00:34 10/11/2009)
с зади))

ИмхО "Ya" (12:00:56 10/11/2009)
хахахах
хахаха

X-RayBlade

10.11.2009, 13:10

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку…
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg
Я плакаль :D:D:D:D:D:D:D:D

FALTONICK

10.11.2009, 23:28

Ну как можно с ним встречаться,когда этот идиот во время секса резко встает,наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика".Потом со словами "сила кролика,помоги мне"залпом выпивает и опять идет ко мне?

BlackSun

11.11.2009, 12:58

BlackSun: > (23:36:58) Ximk0: тут7
Ximk0: да не.. ты мне не подскажешь
BlackSun: не подскажу
Ximk0: :D

Fireblade

11.11.2009, 17:30

Честно спизженно !
Я просто упал и не поднимался минут 5 от смеха!!
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя ж"па. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя ж"па спросила у меня:

- Слышь, брат, а может – посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать ж"пу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя ж"па меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - п"зданулся, так быстро бегать?!

Давление в ж"пе достигло критических параметров.

Мне уже было все по х"й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей ж"пе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не ох"ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала п"лотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою ж"пу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас… - бл", моя ж"па меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую ж"пу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из ж"пы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

П"здец, это просто п"здец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть ж"пу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- п"здец, моя ж"па окончательно решила испортить идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на х"й вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. П"здец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Моя ж"па сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же су*а-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Ж"па снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей ж"пе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне ж"пу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И ох"ел окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне ж"пу. А я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою ж"пу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

А раньше, су*а, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох"ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной п"лоткой.