ANTICHAT — форум по информационной безопасности, OSINT и технологиям

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!



Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....



Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!



Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

В автобусе:
- Не могли бы Вы быть так любезны, если Вас не затруднит, передать за проезд.
- Ты, что?!, интеллигент чтоли???!
- Что Вы, такое же быдло, как и Вы!!!

Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением:
- Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
Инженер:
- Да я спать хочу, отстань...
Программист
- Ну давай! Простая игрушка-то!
Инженер:
- Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
Программер:
- Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
Инженер:
- Ладно, давай.
Программер
- Сколько абонентов Icq в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер
- Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник , кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер:
- Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

Реальный сюжет из передачи "Улица сезам "
Бусинка и Кубик полезли под стол.
Кубик говорит:
Я и Буся под столом!!!!!

- Мне завтра рано вставать, поставь похмелье на 6!

Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь!

Человек ко всему привыкает!
Даже к висилице - подергается, подергается... и привыкнет!

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.

Маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День Рождения.
Через 2 месяца он состарился и умер.

- Мама, а где папа?
- В банке.
- А что он там делает?
- Работает.
- Кем?
- Спермой!

- Во, глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?
- А она уже там.

Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет.
Есть игрушки.

Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"?
БОУЛИНГ

Убедительная просьба!
Перед началом балета выключайте свои мобильные телефоны.
Они мешают танцорам!

Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

Новые книги:
- "Уголовный кодекс в картинках"
- "Стенограмма XXVII съезда КПСС с аккордами"
- "Кипяток для чайников"

Пациент - хирургу:
- Доктор, почему Вы меня не зашили?
- Чтобы паталогоанатом было меньше работы.

Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

Вы гуляете по Тверскому.
На Тверском стоят яйца. К яйцам приставлены молодые люди с красно-белыми бумажками, на которых снова нарисованы яйца. Молодые люди выпрыгивают из кустов, подбегают, показывают бумажки с яйцами и спрашивают:
- Как вы думаете, что это такое?
Вы останавливаетесь, вздыхаете и объясняете:
- Это ребрендинг логотипа и фирменного стиля МТС, разработанный Wolf Ollins. А вот это (показываете взглядом на яйца, которыми украшен бульвар) - маркетинговые коммуникации Leo Burnett. А ваши листочки и вы сами - это битиэль Brand New Momentum. Как-то так.
Молодые люди молчат. Им теперь предстоит жить с этим знанием.

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!

Блондинку спрашивают: "Ты одна, в подъезде темно, навстречу маньяк, что делать?"
- Вааапрос пааааняла, а проблема в чем?

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоеб. Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!
- Без проблем.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: - Может выпьем чего?
- Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:
- А пошли в ванную?
- Давай.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она:
- Слушай, а сейчас уже чего?
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
- Хорошо.
Вот они снова начали как его опять что-то остановило. Она:
- Что теперь?
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом.
Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Все, не могу я при такой погоде!

Каждая женщина достойна секса. Но не каждая дважды.

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война и безработица в середине февраля.

И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы!

Что за хня творится, ну сменил МТС юпик, а шума вокруг этого, чуть ли не на каждой помойке!...
Блять, когда развалился СССР и меняли государственную символику, помнится - возни и то меньше было...

Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

Германия. Берлин. У-Бан. Метро, то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- Ёб твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Хуйня!

История повторяется дважды. Один раз как фарс, другой раз как Код да Винчи.

В России запрещена реализации грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок.
После этого было бы логично запретить реализацию продукции Microsoft. Из тех же соображений...

Извините, Вы не подскажете как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер.
Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-

Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
- Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
А он в ответ:
- Миш я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-

Вовочка спрашивает у отца:
- А девочка в 8 лет может забеременнить?
- Нет, сынок.
- Блин, шантажорка...

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-

Блондинка учиться водить машину. Путает газ с тормозом, лево и право. Все путает. Ей инструктор говорит:
- Девушка вы вообще знаете, как водить машину?
- Нет...
- А знаете, как мотор машины работает?
- Ну, знаю, но можно своими словами?
Он тупо посмотрел на нее и говорит:
- Давайте хотя бы так...
Она:
- Ббруммм… ббрум.

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-

К еврею домой пришла налоговая полиция. Инспектор:
- Сдайте все золото, что есть у Вас в доме!!!
Еврей:
- 90 кг золота Вам хватит?
- Да!
Еврей:
- Сарра, золотце, выходи!

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-

Пришла блондинка Маша к подруге Люсе, зашла в ванную и кричит оттуда:
- Люся дай шампунь, пожалуйста!
Та отвечает:
- Ты что не видишь там же куча шампуней.
Блондинка-Маша:
- Ты знаешь на них написано "для сухих волос", а я свои уже намочила!

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

- Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
- Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!

У Саши есть 5 яблок. Сколько ему нужно отдать Маше, чтобы ее соблазнить?

Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.!

Воздух не заметен, пока его кто-нибудь не испортит!!!

По опушке леса шел фашысский шпиён, переодетый простым совецким мальчиком, а навстречу ему шел простой совецкий мальчик.
Встретились, разговорились.
Тут из домика, что на опушке леса, высунулась женщина и что-то прокричала.
Совецкий мальчик сказал:"Меня зовут жрать."
Фашыстский шпиён ответил:"А меня зовут Иван."
За что был разоблачен и жэстоко отпиззжэн.

Комплименты – оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.
3 comments|post comment

Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек...

Встречаются два "бизнесмена". Один другому предлагает вагон повидла за миллион. Бьют по рукам.
Один идёт искать миллион, а другой вагон повидла.

Игра на ТВ "Сочини короче песню":
Игорь Николаев:
- Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
- Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
- Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
- А я – из трех букв!

А еще сегодня на перекрестке к машине подбежала счастливая как сектантка девочка во всем зеленом и подарила мне творожную активию и рекламу. Активию я выкинул сразу, а рекламу в обед съем.

- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да он уже старый был.

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!

"Toyota - управляй мечтой!"
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?

Встречаются два приятеля:
- Ну, как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну, так женись на одной!

Встречаются два новых русских. Один из бандюков, а второй - из интеллигентов. Первый и говорит:
- Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, выпивки хоть залейся... В общем здорово...
- Класс. А где вы там в гольф играете?
- Во что играем?

Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником в кровати спит. Захожу на кужню за ножом, смотрю - две бутылки водки на столе стоят. Ну, я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю... и глядь... это же не моя квартира!

Встречаются два одессита.
- Ты слышал, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!!!
- Да? А это что, знаменитый аптекарь?
- Нет, это знаменитый физик.
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- ?
- Ну, как тебе объяснить? Например, если ты переспишь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе мгновением. А если тебя голой задницей посадить на раскаленную плиту, то это мгновение покажется тебе вечностью. Понял?
- Да! И что, он с этими двумя номерами будет выступать в Одессе?

Девушка 29 лет, блондинка, рост 180, ноги длинные, бюст крупный, зад упругий, генеральный директор крупной компании с иностранным капиталом, машина Порше, 8-комнатная квартира в центре, желает завести в свое скромное жилище какого-нибудь зверька.
С предложениями обращаться по телефону 333-33-33. Козлов - просьба не беспокоить.

Отвечает одна студентка...
Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!!!

- А вот на фотографии моя девушка.
- Фу-у-у-у!
- Чего вы? Вот она, скраю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
-... А я "Фу".

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бумажке было написано:
- Ваще отстой! Впарить лоху.

Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена, и как это бывает у 99,5% моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит:
- Ну что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своих Друганов, вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом!
Хоть что-нибудь!
- О-ох! Ну ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду, что ли, на балкон, поработаю...

Из заявления в прокуратуру:
- Меня били все! Даже понятые!!!

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку...
Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье.
Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведёмся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЁМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!

Алкаш - бармену:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!"
Бармен: - У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

Падонково - украинский словарь.