Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Едут в купе молодожены и грузин. Хотят..
жена говорит: давай это делать и при этом разговаривать (на верхней полке), вот.. начали...
ребеночка будем заводить?
.... будем...
а как назовем?...
Кирюшей....
в это время поезд резко останавливается, они слетают с верхней полки на грузина, он говорит: - Слэзте с мэня..
- стирает что-то с глаза и делает кидательное движение.. - и забэрите сваего Кирюшу!

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Дедушка спрашивает у внучика:
- Что будет если отсосать у слона?
В: - Много спермы.
Д: - А у бегемота?
В: - Немножко меньше спермы.
Д: - А если отсосать у дедушки?
В: - Капелька спермы.
Д: - И маленькая шеколадка.

К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset

"Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит,
рядом стоит ведро с двумя щуками.

Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат.
Ну я их обратно выпустил,
а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают.
Ну я подумал: умрут же, взял домой.
Сначала в аквариуме жили,
потом в ванной,
вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают!
Вот хотите,я их щас в озеро выпущу,
свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит.
Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?"
_______
Такой анектод в детском журнале брата видел

http://udaff.com/image/371/37142.jpg

В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете
облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с
головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо
коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать пришлось долго.
Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
- Вася, почему так долго?
- Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел!

Легенда о Черном Телепузике


Однажды в Телепузию пришел гость. Это был Черный Телепузик с крестом на голове.
Звали его Пузи-Пиздец. По размеру Пузи-Пиздец был немного крупнее Тинки-Винки-
самого большого телепузика. Но наглости в нем было прямо скажем, до хуя. Свое
пребывание в Телепузии Пузи-Пиздец начал с того, что вломился в Пузи-Домик, и
провел там тотальный шмон, в результате которого он обнаружил ящик
Пузи-Водочки, блок Пузи-Сигареток, бокс Пузи-Косячков, 10 упаковок
Пузи-Гандончиков, а так же несколько баночек с Пузи-Колечиками и четыре машины
с Пузи-Героинчиком. Ясное дело, Пузи-Пиздец не мог не присвоить себе все эти
Пузи-Ништяки. И никто не смог должным образом восприпятствовать данному
произволу, потому, что Тинки-Винки, Дипси, Ляля и По лежали, как обычно
ужопанные, обдолбанные и укуренные недалеко от Пузи-Домика и смотрели на
Солнышко, улыбавшееся им своим гепатитным лицом.
Нажрамшись в Пузи-Слюни, накурившись до Пузи-Потери Пузи-Ориентации, и
обдолбаМшись до появления глюков апокалиптического характера Черный Телепузик,
конечно же, упал без чувств. Проспавшись, ну.. или?проснувшись %-), он
обнаружил в себе Пузи-Агрессию, которую, по его мнению, было бы неплохо
выплеснуть на какое-нибудь невинное существо. И тут, о ужас, под его горячую
черную руку попался Назойливый Нуну (комментарий специально для непосвященных в
Великое Таинство Телепузиков: Назойливый Нуну- это такой синий пылесос, который
несет ответственность за чистоту в Пузи-Домике. В его обязанности входит уборка
Пузи-Блевотины, использованных Пузи-Гандонов, докуренных Пузи-Косяков,
обсосанных Пузи-Колес и опусташенных Пузи-Шприцофф, а так же, сдача в ближайший
ларек бутылок из-под Пузи-Водочки, Пузи-Пивка, Пузи-Портвейна и прочих спиртных
напиткофф.) На чем мы остановились? Ах да, Пузи-Пиздец увидел Назойливого Нуну,
мирно убиравшего очередную лужу Пузи-Блевотины и решил? А что если я ему
въебу?? И въебал. В порыве гнева Пузи-Пиздец оторвал бедному чуду техники
хобот, выломал все кнопки и выдавил глаза. Больше Назойливый Нуну никогда не
сможет производить сухую, и, тем более, влажную (извините), уборку в
Пузи-Домике. Блин. Жалко? но, что делать, се ля ви, бля.
Все это время Тинки-Винки, Дипси, Ляля и По так и валялись на травке, не
обращая внимания, или, просто, не замечая трехэтажного мата, шума и грохота,
доносящегося из окошек Пузи-Домика. И, естественно, не возвращались домой. А
зафиг возвращаться, кайф, трава, кролики, цветы, глюки?. И гепатитное солнышко,
мило улыбающееся с неба. Своеобразный, но все же кайф. Пузи-Пиздец же, после
того как выплеснул агрессию, которую обнаружил в себе с бодуна, понял, что
хочет животного секса и опохмела. Поискав бухло и бабу в Пузи-Домике, Черный
Телепузик не нашел ничего. Всю Пузи-Водочку он выжрал еще утром, а единственное
живое существо, которое могло бы дать ему он убил. ? Ладно, *** с ним!?,
подумал Пузи-Пиздец. ?Пойду лучше на улицу, может там кого трахну?. И он вышел
из Пузи-Домика, за каким-то хуем, прихватив с собой пустую бутылку.
Здесь автор вынужден сделать еще один комментарий. Обратите внимание на мысли
Черного Телепузика! Они гораздо более длинные и сложные, чем мысли цветных
телепузиков. Отсюда вывод: Пузи-Пиздец превосходит остальных телепузиков не
только по содержанию меланина и по размеру, но и по интеллекту! Пиздец
Телепузикам.
Итак, Черный Телепузик вышел из Пузи-Домика. Причем в процессе выхода
кардинально расхуярил входную дверь, немного повредил себе палец (а разве у
телепузиков есть пальцы ?) и еще больше разозлился. ?Ай, бля, ебаный в рот,
умри все живое!!!?- подумал Пузи-Пиздец и с досады запустил бутылкой (теперь
понятно зачем он взял ее с собой) в первый попавшийся на глаза объект, -
Солнышко. ( в результате нанесенных Ч.Т. телесных повреждений Солнышко выглядит
весьма уныло, на лбу у него наличествует пластырь, а под глазом ? фингал).
Затем, возжелав опохмела и выебона Пузи-Пиздец направил стопы в сторону По,
мирно лежащей на травке и с бутылью водяры в руках. Нетрудно предположить, что
случилось дальше: Пузи-Пиздец отнял у По емкость с жидкостью, проорал дурным
голосом ?Ленин Жив, Бля !!!?, залпом выпил все, что находилось в бутылке, и?
упал без чувств. Очнулся он от жуткой боле в районе?э?яиц. Это Дипси имел
неосторожность наебнуться об спящего Черного Телепузика.
СТРАШЕН ПУЗИ-ПИЗДЕЦ В ГНЕВЕ !!! Он долго гонял бедного невнимательного
лоха-Дипси по просторам Телепузии, после чего, когда Дипси окончательно выбился
из сил и упал, Пузи-Пиздец овладел им. Это был самый жестокий половой акт,
случавшийся когда-либо в Телепузии (до прихода Черного Телепузика, разумеется
%-))) ). *Автор и Редактор сочли эпизод, в подробностях описывающий растление
Дипси, излишне откровенным и изъяли его на***?( ?Ебаный в рот !!! Мы же
все-таки искусством занимаемся, а не порнухой!?). * Но, вернемся к нашим
Телепузикам. С тех пор, как Пузи-Пиздец растлил Дипси, бедный Зеленый Телепузик
несколько месяцев пребывал в состоянии депрессии, если, конечно, телепузики
способны впадать в вышеозначенное состояние. У Дипси пропали потенция и зрение,
но через некоторое время ситуация коренным образом изменилась. Пузи-Пиздец и
Дипси почему-то сдружились, стали вместе бухать, курить, колоться, ебаться, и
пропагандировать анархию и сеять смуту в стройных рядах телепузиков. По
истечении пары недель беспросветного блуда Дипси даже нарыл где-то тельняшку и
джинсы , которые носил в целях обособления от остальных телепузиков, а так же в
целях устрашения немногочисленной пузипиздобратии.
Пузи-Пиздец, глядя на такой прогресс, подумал :
?Нихуясебе!? и, тоже решил не останавливаться в развитии, после чего обзавелся
банданой и гитарой , дабы в темное время суток под окнами Пузи-Домика орать
вместе с Дипси дурными цыганскими голосами песни антиправительственного и
аморального содержания. Вот так и жили они, регулярно натягивая Тинки-Винки,
Лялю и По, и опуская их на всевозможные Пузи-Ништяки. Более подробно о
похождениях Черного Телепузика и его жертв читайте когда-нибудь потом, когда у
автора и редактора опять пройдет похмелье и случится вдохновение.